やっと自分が本当に望んでいたことが分かった件
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足りない頭で悩んで、希望が見つかって、また消えて。
繰り返してやっと分かった。もう、どうしたいのかは悩まなくていいって。
自分が出した答えは、間違っているかもしれないけど、それを実行に
うつす方法が分かる人がもしいたら、どうか相談に乗って欲しい。
自分の代わりに、誰かが生きてくれること。
もしくは、自分が元からいなかったことになること。
このようなことが、周りの人に納得されつつ完全に周りにメリットしかなく
なおかつ全て辻妻があって自分も事実をはっきり確認出来た上で実現すること。
できたら前者の方が良いかな。
非現実的で馬鹿な話だけど、思いついたのはこれだった。
望んでいたのは、こうなることだった。
自分はもう前を向けない。たぶん。 スレ主です。
注意
・このスレは自分が上記の相談に乗ってくれる人を探しつつ自分の感情や境遇(?)を語るものです。個人特定を避けるため、少し脚色があったり変な文章になるかもしれません。
・自分の精神状態はとてもマイナスな方に傾いているため、暗いことばかり書くかもしれないので、心身が不調な人は読むのをお勧めしません。
・自分が否定するのは自分自身のみです。
死にたい、消えたいという人のことは無理もないと思っている。それくらいこの世界は辛いこともある。でも出来れば皆、幸せに生きてほしい。自分と似た境遇の人でも、そうでなくても、皆出来るだけ幸せになってほしい。
自分はそういう価値観です。
なのでたとえば自分が自分の考えや行動を否定しても、同じことをした他の人のことを否定する意思はありません。第一、人を否定するような資格は自分にないしさ。
さて、何から書けばいいかな…… 3です。私も今すごく辛いです。(中三)
行きたい志望校(偏差値55くらい？)に裁量問題があり
Dランクの私からしたらかなり絶望的な状況です。
受験者の15%が受ける当日の得点だけでみる得点重視枠
に行くと思うんですけど
すごく入試が怖いです。今すぐどっかに消えたいです。 俺も全然悩まなくなった。
暗いか明るいかはその人の主観だし。
元からいないということがわからないが。 ある朝、ふと思い立った。いや、昼かもしれないし、夜かもしれないが、いつのまにか考えついた。
自分の代わりに、誰かが生きてくれたら、絶対よくね？
自分はあまりに無能で情け無い。恵まれているのに、ちゃんと歩き出すことも出来ない。
自殺する？それもまずかった。自分の代わりは広い世の中探せばたくさんいるだろうけど、
立場上、代わりが見つからないのだ。
ただの冴えない女子高校生の身だが、親は変に自分に期待し、学校では責任ある立場にやむを得ずなってしまっている。
自分がそんな器じゃないと、気づくのが遅かった。現実的に今死ぬのはきっとまずい。本当は、逃げたらいけないんだろうな。
色々あってストレスが積み重なり、精神が弱り、身体も不調。命に別状はないが難治性の病も患ってしまった。
それを引きずって甘えていたのかもしれない。
辛いのは確かだった。でもきっと自分が悪いんだ。だからなんともならない。 >>7
哲学的な考えに傾いているね
おっぱいは大きいの？エッチは好き？ >>5
先のことへの不安は言葉にならないくらい、
苦しいよね。
自分も辛いのに励ましてくれてありがとう
もし先生や家族に話せるなら、受験については大人に相談した方がいい。
もし出来ないなら、本なんかで情報が偏らないよう気をつけて学校や受験について調べて、知識を取り入れながら勉強するといいかもしれない。
後、人生には道や方法が一つだけじゃないと思って、生きてほしいな。
受かることを祈っています、こんなことしか書けなくてごめんね。 >>6
そうなのか
自分の視点も、極めて主観的なものなんだろうな
元からいないって？ >>9
哲学かは分からん…
まな板だもの
それが現実 >>12
自分がなぜ自分自身であって、どうして隣の席のあの娘が自分ではないのか、
自分がたまたま自分であり、自我を持つということはどういうことなのか
という考え方に似ていると思ったので >>9
人間の文字書けるなんてお前賢い雄のチンパンジーだよな >>15
ああ、そんな感じかもしれない。
もし自分じゃない自我が自分をやってれば
もっと上手くいったのかな。 >>17
自分という自我はたまたまそうなだけであって、大した意味はない
飯食ってうまいとか、天気がいいとか、そういうもんだと思って毎日楽しく生きな 俺もやっと気づいた気がする
どうやっても、あの女は嫌い
そのためなら
幸せなんていらないし
夢もいらないし
カネもいらないし
人生もいらない
心底、地獄に落ちてほしい
アニメ業界が衰退に向かっていることだけが救い
そうでなかったら、殺してる ここ最近、よく起きていたことがあってな。
マジで精神的にやばいことに直面すると、
感情が真っ白になって、なぜか前向きにしか
考えられなくなる。
普段の精神なら辛くなったり、パニックになることにもあまり揺らがなくなる。で、少し落ち着いたころ、痛みがくる。
そんな状態に今年の春から今までに2、3回なった。
深刻そうに見えるかもしれないがそれらのこと自体は解決したし、それまでの悩みは、生きていれば誰でも起こるようなことで、普通の生活もしていた。
食事があまり取れなかったくらいかな、外から見える変化は。
だけど、自分は弱くて。そんなことで勉強も部活も、駄目になっていく。
それでも浮き沈みの中で、何とかやっていかなければ、頑張れてないけど、頑張らないと、と思っていた。
…先程感情が真っ白になったことがあると言ったが、自分はあれは、一種の防衛反応じゃないかと考えている。
あの状態で視界が白く照らされてないと、たちまち足元の暗い場所に落ちてしまうような感覚。
無理矢理前を向かなきゃ、一ミリ針がマイナスに振れたら、戻れないほど深い黒い場所に、心が沈み切ってしまうような気がしていた。
そしてある日、自分は一件の通知によって、完全に真っ暗な方に落ちていったようだった。 >>1
数息観と観察を続けてれば自己が無い感じとかになるよ
そうすると自分ということそのものが薄れてくるよ
すると多分スレ主の考えもだんだんどうでもよくなってくると思うよ >>18
そうだな。深く考えても仕方ないか。
ありがとう。
…でも、残念ながら、自分はあまり幸せになってはいけない人間かもしれないと、思うような
ことがあってさ。 >>22
この世に生まれたのはたまたまだと思って気楽にやろう
過ぎ去れば全て思い出に変わる
それがいいものか悪いものかは別として何かの糧にはなるさ
まだ16〜18なんだろ？これからおっぱいもでかくなるだろうし、
生きる中で一瞬でも心が輝く瞬間がありゃそれでいいよ >>19
詳しくは分からないけど…
憎しみを抱えて生きるのは辛いよな…
ひと時でも、あなたに安らぎがありますように。 >>21
なるほど。
ありがとう、だけどこれはただ自分が楽になるだけじゃダメなんだと思ってる。
申し訳ない。
>>23
ありがとう。
残念ながら、自分は楽にはなれない、なってはいけない人間なんだ。
また胸の話してる…(´･_･`)
一回寝落ちします。
予想以上に見てくれてる人が多いんだな。
ありがとう、返信追いつかなかったらすみません。 >>22
どんなことか具体的に書いた方がいいですよ >>25
つか、自分でもう決めてるなら相談じゃないね >>27
どこが相談なのかは
>>1をみてくれ。
一応もう一度言うと、
自分の代わりに誰かが生きてくれるか、
自分が最初からいなかったことになる
方法を探している
なぜそうなったのか、今後だらだらと
書き綴っていく予定 他にやれる人が都合上、あくまで都合上いなかったため、自分は部活を運営する立場になっていた。
でも、去年から精神的に疲れることが続いて、その不調を引きずったままだったのと、皆をまとめるという慣れない仕事で、上手く出来ないことが多すぎた。
手帳とか使ったりして、やってみたけど抜けちゃうことがあったし、早くから打ち合わせ始めたことがあってもなかな決まらなかったりして、練習もちゃんと仕切れなくて、さんざんだった。
信頼がなくなって凍えていく。
昔は楽しかった部活の時間が痛いばかりになる。
元々要領悪いし、仕切るのも苦手だったけど、
もっと努力が必要だったんだと思う。
なのに自分は不調や苦しみにかまけて、覚悟が足りないまま過ごしていたからいけないんだ。
皆に迷惑かけてしまったけど、中でも部員に
しっかりした人がいて、その人が自分の仕事の穴を埋めていくようになっていた。
私から一つ一つ頼んだわけじゃないけど、連絡とか遅くなってたら、自分がする前にいつのまにか送ってくれちゃっていて、後で私がその部員に謝るみたいなことが繰り返しで。
何とかしなきゃ、あれもこれも直さなきゃと
思いながら毎日やり過ごして。
ある日、自分のヘマがきっかけで、その部員はついに我慢の限界に達した。
そして自分は、生きてきた道のりをことごとく間違えていたと気づくことになる。
自分はのうのうと生きていたって。
何も出来ないくせに、人に負担をかけてばかりだって。
要らないって。
突きつけられた現実に戸惑って、だけど振り返ってよく考えたら、そりゃそうだったと思えるようになったよ。 (自分という一人称ではややこしくなったので、
私=スレ主にしよう)
少し具体的に書くと、その部員は自分に、
私のことは最初から見限っていて、
その人はそれでも部活を回すためと、私を変えさせるために色々してたけど、期待どおりにならず、そんな私のせいで体調を崩すほどストレスを被っていて、そして私は今のままじゃこの部活には要らないということを画面越しに言っていた。私の今までの生き方を全て否定しつつ。
私は、ただただ、申し訳なかった。悪意を持たなくても、無能と無知が人をこんなにも傷つけていたと知り、愕然とした。
人に迷惑かけるのは、もうやめたかったのにな。
しばらくして、直接話し合ったり色々した結果、
私は部活を続け、落ち度を改善して取り組むという結論になった。
私はこんな人間が部活を続けていいと思ってなくて、辞めることも申し出たが、今抜けたら後輩は混乱するし、逃げる事も許されないということだろう、それは却下された。
なら逃げずにやることをやるしかないって、もちろんそれしかないと必死に思おうとした。
だけど、こういう考え方も出来ないか？
どうせまた間違う私が、生き続けたところで何の意味がある？
この事に限らず、後悔ばかりの人生だった。
皆そんなもんじゃないか、ちゃんと現実に向き合えよ、って思う人もいるかもしれない。
私も前はそうだったし、私以外の人間に対してはそう考えるだろう。
でも私は自分自身に失望し切ってしまった。
どうしても、明日にも自分は消えなければと
思ってしまう。
でも、逃げ出したら皆怒るよ、きっと。
ただ、逃げ出すだけならな。
私は罪人だと、弱虫だと、卑怯だと、
何と言われてもいい。
もしも私よりずっと優秀で、私の代わりに生きたい人がいたら。
私の人生にある、私じゃ宝の持ち腐れになるような、
平凡だけど、幸せだと側から見たら思えるかもしれない、そんな土台を使って私より素晴らしい人生を生きてくれる人がいたら。
その人を罰当たりで使えない私の代わりに置いて、その人と周りの人が確実に幸せに上手くやっていけそうだと思ったら私は消えよう。
皆、親も、部活の人達も、友達も、絶対その方が良いに決まってる。
それがいい。それは……くだらない空想なのかもしれないけど。 高校の部活でそんなに悩まなくていいよ
楽しいことなんて他にいくらでもあるでしょ
視野の裾野を広げよう >>29
数息観と観察を続ければ上手くいけば無我になる さらにうまくいけば悟れる
自分が最初からいなかったも同然 ふーーーん、なんか大変そうだね
参考になるかはわからないけども
自分が中学２年の時に入部してた部活で部長が途中で変わったことがあったよ
で、元部長は副部長になって副部長は２人になっていた
それ以降からも部活の副部長は２人になってたな
因みに下級生である自分たちにはなんの支障もなかった
つまり結論として何を提案したいかというと
顧問にも相談してこの際その仕切るの上手い子に部長になってもらって
あなたは副部長にでもなればいーんじゃないかしら？ >>35
そうかもな、アドバイスありがとう。
ただ、部活のことをきっかけに自分の
今までを振り返ったらなんだか色々思うことがあったんだ。
それに、もう自分の幸せや成功は
あまり追い求めちゃいけない身だと思ってる 実際にまんこにちんこを入れ、自分が本当に望んでいた件が分かったぞい >>37
何か興味深いな…
でも、私が悟っても楽になるのは私だけだから、それは出来ないかもしれない、すまん。
>>38
ホントに夢幻だったらなあ…
>>39
そうだったのか。場合によっては、そういう選択肢もありなのかな。
申し訳ないんだが、私の場合はそれは許されなかった。部活の時先輩や部員達で話し合うこともあったんだが、皆は私が努力して変わることを求めているらしい。
私も、できるだけ自分に非がある結論になるように話を進めようとしたからだけどな…
こんな自分を続けさせようと言ってくれるのは、ある意味厳しい話だけど、私を見捨てないという選択でもあったから先輩や皆は優しいとも思った。
でも…あまり言わない自分がいけないし、私が悪いのは事実だから仕方ないんだけど
…本当は、私も辛かったことを分かって欲しかったなあ。先輩は分かってくれてたかもしれないけど。
まあ、そんなことは止めよう。大変だったのは部員の人たちなんだから、私が泣き言や言い訳なんか言ったら部員たちは嫌だろうし。
後、仕切るの上手い人は、他の活動があって部長出来なかったんだ。それで私がなるしかなかった。
今部活は、少しましになったかもだし、やっぱ私は駄目かもしれない…
こればかりは客観的な視点がないと分からないな。 そして、現状やることは分かり切ってるはずなのに、どうしてこんなに後ろ向きなのかって？
もう少し昔の話をしてもいいかな？
また夜に来るわ。 >>42
>>37には楽になるとは書いてないよ
それに自分が最初からいないのだからそもそも私もないよ
>>29に相談内容がかいてあって
>>37はそれに対する回答だが
（もちろんそれを実行するかはスレ主次第だが）
しかしスレ主は>>25と同じようなレスを返している
これは>>27へ至る流れと同じことを繰り返している
やはり自分でもう決めているから相談ではないということがわかる
自分が何をしているのかよく観察するといい >>45
なるほど、自分がいなくなる方に回答して
くれていたんだな。すみません、少し解釈を間違えていた。
もしそうすると、実質的に自分は消えるのか？
それとも、精神的にか？ 田中田中田中って
なんか、お前らって
よっぽど過去しか見れないんだな あんたが好き。クズでエロでアホなアンタ。
けど、優しいね。諦めないでいてくれるとこ
ホンマ愛してる。ありがとう。いつもごめんなさい。 何いってんだよ
もう、とうに小説なんか投げてるし
にゃんこたんとは離婚してるし
約束どこではないし
諦めまくってるじゃねーか
移民の件は、結構部屋でブツブツ
ああなる、こうなるって言ってるから
伝わってると思ってたのだが スレ主です。帰ってきたけどちょっと状況分からない
…(´・ω・｀) 今週土曜に前回あなたが携帯でお喋りしてたところでどうですか？10時 >>48
ゆとりだなあ
ゆとりは常にやっちゃいけないレベルがわからない
諦めない？
小説も手柄もパクって、自分の手柄にすることしか考えない連中に、いつまでも愛想つかさないでついていくとか考えない方がよいよ
ホントお花畑
君らをどう捉え始めているのか？ がわからない
たぶんね
本当に重要なことはここには書かない
けど書いている
それは
重要でないか
それともパクられることを前例
つまり、そんな人間たちと縁を切ることが前提
ということがわからん >>51
おっぱいはでかくなったか？
おじさんでよければ揉んで大きくしてやるぞ？！ ああ…学校が近くなってきたせいかまた精神の
具合がよろしくなくなってきた>>1だよ。
しばらく見ないうちにスレが不思議なことになってるけど、皆人生大変なんだな…
>>54
>>55
どうして定期的に話がそうなるんだ
貧乳はステータスで希少価値らしいから
いいんだよもう\( ˆoˆ )/
だいぶ時間が経ってるからなんのこっちゃって感じだけど、なぜ私がこのまま生きていくに耐えないのか書いていこうかな。 このことをきっかけに、私は過去の自分とその過ちや欠点を思い出し始めた。
歴史は繰り返されるってよく言われるけど、本当なんだなあ。
そうだった。元々私は能天気に、のうのうと
生きてちゃいけない人間だった。
私は小さい頃、とてもワガママで馬鹿で自己中な子供だった。
今だって根っこの部分はそうかもしれない。
でも必死で変わって、今は優しいとかあんまり自己主張しないねとか、言われるようになった。
まあ今回その変わり方すら間違ってたと気付いたけど。
そもそも私は、小学生で、あの時あの子に嫌われなければ、変わることすらなかったかもしれないと思うと、なんだか恐ろしくなる。 同級生と付き合ってセックスしよう
おっぱいも彼氏に吸わせて大きくしてもらおう ∧＿∧
（ ´∀｀） 名誉欲か
（ ） 高度な欲求にだ‥
｜ ｜ |叶ったか？
（_＿）＿） こいつらとだけは
一緒の空気を吸いたくない、という奴がいる
ほんと、どちらかが消える以外ない 読みましたよ。
それは、なかなかの大変さだと想像出来るよ。
あなたのその真剣な大変さに、まだ周りの誰も 本当に気付いてはいないんだよね。
これって意外に深刻には伝わりにくい事なのよ。
メールやライン、もしかしたら手紙でもいいけど、
このように感じてしまっていることを、
決定者の大人に、しっかりと伝える必要があります。 やっぱり好きだ。大好きだ。お互い足枷になろうとも、離れたくない。寂しくて寂しくて、後どれくらい待てばいいの？抱きしめられたい。いやらしい気持ちではなくただ、ただ、会って話がしたいんだ。愛してる。 >>43
まんこにちんこいれることの重要性に比べたら
なんかいろいろ書いてあることなんてほんとどうでもいいことだよ
読んでないけど それこそ、
部屋に忍び込んで、
ハッキングまでして、
パクらせて
それで
ほかのやつに丸パクリさせて
高みから見下して
諦めるなよー、まあせいぜい頑張れや
とほざいている
あれだろ
宮崎駿も言ってたが
１０年
脂が乗ってる時期だ
この期間の作品を完全にパクれれば
はっきりいって完璧に潰せる
まあ、潰したも同然だ
君らはそれを狙って完全に行動に移した
俺はそれにより
小説は二度とかかないことを選ばざるを得ない
まあチェックメイトだよ >>1だよ。書くといいながらあまり来れなくてすまない。
>>59
下ネタは止めい(´･_･`)
>>60
名誉はもはや求めてないのよ
>>61
しんどいな…
>>62
ありがとう、こしあんかな、つぶあんなのかな。
>>63
読んでくれてありがとう。
たぶん家族も友達も部活の人も、分からないことの方が多いんだろうな。
それは私が言わないからだろう。言えないからな。
部活の人には、上の立場でしかも失態を犯した側の私が同情を求めるようなことを言えやしない。
家族には辛い時話す時は話すが、分かってくれる時とくれない時があるし、心配かけるようなことは言えない。特に、死にたいとかは絶対に。
友達にも重くて話せないな。今は彼女たちといる時が一番安らぐ。それ以上は求めない。
実は事実自体は担任に一番話してる。なるべく感情的な愚痴みたいには話さないようにしたけど。
提出物のことで呼び出されたと思ったら、成績の急な下り具合について尋ねられて、詳しく話すつもりはなかったけど、色々聞かれて。
普通大人って頭ごなしに勉強しろって言いそうだと思っていたのに、細やかで良い教師だと思ったな。
必要があれば、人に相談することも考えてみるよ。
まあ…自分の苦しみが伝わらないようにしてるのは私だからな。大切な人も身近な人も、だからこそ話せないことが多い。
だから匿名の場所で話させてもらってるというのもあるんだ。
ありがとうございます。
>>66
ははは…って読んでないんかーい！ 若い人の人生観はどんだけ語ってもらっても重みが感じられないわ。
人生経験ゼロだろほぼ。 もう、これだけ書いて
意味がわからんわけではあるまい
アニメ業界には0.01%もメリットを感じていない
君らはやり過ぎた >>71
そうだよね。ゼロのはずなのに何でこんなに喚いてばかりなのか実は自分でも不思議で…
この世にはもっと辛い思いをしたり、色々な経験をしてる人がいるのに。自分が見た場所も経験もちっぽけかもしれないから、ホントは大して苦しくなんかないはずなのに。
でもしてきた過失は小さくは思えないな。 部活の悩みを自分の中で大きくして他を誤魔化しているだけ VRの時代ではないがアニメの時代である
これは成り立たないが
VRの時代が来た、アニメはもう終わりである
これは成り立つ
VR否定するのは結構だけど
現実見た方がいいと思うけど 部長さんだからといって、全責任を負っている訳ではないと思うよ
部活内で上手くいかないこともあるだろうし、失敗もあると思う
でも、それらの全責任を背負い込む必要はないよ
あなたの部長としての仕事がどういったものかよくわからないけれど、
自分の責任の境界を決めて、その範囲の中でうまくやることを考えた方がいいよ
それから、
１００％できるスーパーマンになろうとしないこと
１００％できないからと言って自分を責めないこと
１００％できないからと言って、あなたのあらさがしをする人の言葉を鵜呑みにしないこと
たしかに傷つくとは思うけれど
>>34
画面越しにあなたのことを部活に要らないと言ってきたその人
>>33
あなたから頼んだわけではないのに、連絡する仕事をはじめたその部員
これってね、あなたのように責任を負わない立場で、あなたの部長としての仕事のダメ出ししたり、
気が向いた時だけ代わりに連絡したりするのは結構簡単なんだよ
その人達が特別しっかりしている訳でも、あなたより優秀な訳でもないと思う
あなたのように責任ある立場になったら、その人達も一杯一杯になってストレスで参ってしまうかもしれないし、能力を発揮できなくなるかもしれない
あまり彼らの無責任な非難は鵜呑みにしない方がいいと思う 続き >>77
それから昔は楽しかった部活が、部長さんになった責任の重みで追い詰められて、楽しくなくなってしまった件
一つには、あなたが気楽な一部員であった時、部活動を楽しめたのは責任を負っていた別の部長さんがいたからだということ
あなたの知らないところでその部長さんも悩んでいたかもしれないよ
そう考えると、他の部員が部活を楽しむためにはあなたのように責任ある立場の人がいないといけない
責任重大だけれど、やりがいを感じない？
すごく大切な立場なんだよ
もう一つ言いたいのは、
部長さんという立場が責任重大なのはその通りなんだけど、一方的に全責任を負わされて犠牲になる必要はないということ
全責任を負わされ、仕事にはダメ出しされて、他の部員が部活を楽しめるようにお膳立てさせられるだけなら散々だよね
冒頭で言ったことの繰り返しになるけれど、自分の範囲というのを決めて、それを超えてたらあなたの責任ではない
具体的には（的外れな例だったらゴメンネ）、話し合いをしてまとめ役になるのがあなたの仕事だとしたら、時間内に決まらなくてもそれはあなたが悪いのではない
まとめ役、司会としての役割を果たせば十分責任を果たしていることになる、結果まで全責任を負う必要はない
こんな感じで自分の責任はここまで、と範囲を決めれば少し心の余裕が出てくると思う
それに部長さんとしての仕事も慣れが出てくれば、また部活を楽しめるようになるよ
昔のように気楽な一部員としてのように楽しめるかは分からないけれど、また違う楽しみ方が出てくると思う
最後に、
真面目な性格なのかもしれないけれど、あまり自分を追い込まない方がいいよ >>75
他についてはこれから書くよ。
>>77
>>78
温かい言葉をありがとうございます。
確かに、100%責任を負うことは無理かもしれない。今後生きていく中で、それは頭に入れておく。
責任ある仕事をしてから、上で仕事をしている人は必ず何かしら背負うものがあるって学ぶことは出来た。
それから、前の部長と話で出てきた部員が優秀なのは事実なんだ。前の部活と部長は…本当に素晴らしかった。とても頭もよくて優しい人で。
あの人は、何でも自分でやってる人だった。無理しすぎなくらい。色々抱え込んでるなって、歴代の上の人達のこともそう感じることはあった。
今の部員も、すごくしっかりした子で、自分にも人にも厳しい面もあってさ。だからその部員は私の様子を見て、私が考え足りない部分まで考えた結果、むしろ結果的にその部員を追い詰めてたのは私だって判明したんだ。
2人とも、恐ろしいほど頭が回るし、詳しくは言えないが、苦労する経験を強いられたり、すごく辛い時間を過ごしていたみたいだった。
私には無いような、ね。
やっぱり、その人たちが私とあまりに違うのと、前の部活との落差もあったから皆私に失望してると思う。
私は、責任を果たすことだけを考えて、あと一年、自分を戒めてやっていくしかない。私の代わりがいなければ。
あまり自分を追い込まないでと言って下さり、ありがとうございます。でも、私の仕事はあまりにひどすぎたと自分では思うので、たとえ部活が楽しめなくても、それは当然と思ってやることをやります。 >>57の続き
あんな性格だから嫌われてばかりだったけど、
優しくしてくれる子もいた。
そして、親友と言える子もいたんだ。ホントに仲良くて、いつも一緒にいて、大好きって言ってくれた。
だから、私はこれでいいって思ってしまっていた。自分がぎゃーぎゃー感情のまま騒いだり、自分だけおかしな行動をして人を困らせたり、無神経な言動で人を傷つけていたことを省みもしなかった。
とあるきっかけで親友に嫌われていくまで。
肝心のきっかけは書けないけど…
そのため私はやっと、自分のことを反省した。
自分がどれだけ駄目かやっと気づいた。
まあ、こないだまでべったりだった友達が急に突き放してくるって、子供心にショックだったけど、最後には仲直りしたし、変われたことを思えばそれで良かったと思う。 私は優しい場所にいたら、安心して慢心してしまう人間。
独りぼっちで私立中学に入って、やっぱり上手くいかなくて、でも少しずつ居場所を見つけて。
だけど間違えて、ああ、また誰か傷つけたかな、また嫌な思いさせたかなって、罪悪感や不安で眠れない、死にたい夜をたくさん超えて、やがて誰にも意地悪されなくて、人付き合いの失敗も減って(今は本当に減ってたか自信がないけど)心の整理も少しは出来るようになって、
やがて穏やかな時間が持てる日もできた。
他に悩みはあるっちゃあったけれど。
だけど、平穏はいつまでも保たれない。
去年、私の心身のバランスは崩れだした。 >>76
痛感するのは
テレビというひとつの時代の終焉が近づいている
ということだな
VRが普及すれば、実質テレビは必要なくなる
それなのに大手電機メーカーは一昔前まで
テレビ事業部の立て直し、というアホなことを
言っていた
何が下がり目で何が上がり目なのか読めないと
これからの激動の時代は生き抜いていけないと痛感する
多くの人が昔見たユメにすがる
いい典型だ 援交してお金稼いだら？
お金さえあれば好きなお洋服も変えるし、美味しいものも沢山食べられて幸せになれるよ！
しかも、おじさんのエロテクでネチネチも責められて気持ちよくなってしまうよ？ >>83
うーん…今はあまり幸せに対して積極的じゃないからなあ。後、そういう仕事はやっぱりちょっとな。実は皮膚炎で身体も見るに耐えないし…
ただ自分の過ちも、自分と一緒に消えてほしい。それか私より優秀な人が私の場所で、代わりに生きてほしい。非現実的だけど、そんな方法があれば教えてくれるとありがたいな。
あと、うちは箱入りどころか真空パック並に過保護なんでアレな仕事なんか尚更出来んよ(´･_･`) 色々考えて、少し今心境が変わっている。
最初から、私が消えられないならそうしようとは思っていたけど、やっぱり何とか義務を果たしてやることをやるしか無いと思う。
高校卒業するまで、どうにかまともにやっていきたい。
ただ、自分が信じられないから、消えたいくらい不安だけど。 >>82
テレビが終わるということは
アニメも終わるということだ
アニメ業界は職人気質なのが多いらしい
24時間365日、そればかり考えて、そればかりやっていたら、そら職人気質になる
こういうことは業界の3D改革を遅らせることになるだろう
テレビはブラウン管、液晶じゃ勝てない
という電機エンジニアがいたらしいし
iPhoneなんて売れない、電話じゃない
というひとも、いたらしい
今じゃ電機業界はどうか？ といわれたら
見る影もない
それが、これからのテレビ業界で起こる
歴史は繰り返す
人間心理、人間行動として
起こっていることは同じだということだ >>86
私に言ってるか分からなかったから返信しなかったが、興味深い話だな。 >>87
うんうん…（；＿；）
一歩でも理想通りならいいのにな ( 丿／_＼ ／_＼ヽ )
( | ﾐ(･Ｖ //･)彡 | )理想というより‥
)| ￣/ / ￣ | ﾉ|現状、現実においても
|| ｜ ) ﾉ||ノあくまでこれだけは貫くとか守るとか
Ｖ 人＿／ヽ Ｖそういうものを持てばまあ‥一切がユートピアって事は無い >>90
なるほどなあ…
高校出たら何のために生きようかな 今日派遣の仕事夜勤バックレた工場なんか行くんじゃなかったまたニートに逆戻り本当に生きる価値ないｸｽﾞ人間だわ俺 >>92
世の中きつい仕事多いから辛いよな…
生きる価値あるよ、ここに来てレスしてくれてありがとう。お互い、希望が見つかるといいね。 >>1からの話の続きをしよう。
去年頃から、色々絶不調になった。
どうしようもないことや自業自得とも言える判断ミスからの災難や病気、心身にショックな出来事。
ある日、前の日にあったことのショックでぱったり宿題が出せなくなる。次第にノートもまともにとれなくなって、成績ガタ落ち。
部活でも自信を無くし、3月に落ち着いたと思った矢先、身内の不幸や環境の変化でまた何も出来なくなる。
で、ぼやっと憂鬱の中で流されて、気がついたらこのザマで、今にいたる。 なんか、何のせいにも出来ないって苦しい。
変な話だが、いっそ、今までの自分の失敗や不調が全て誰かの陰謀で、私は悪くなかったって皆が知ったりしたら、ずっと気が楽になるのに。
病気は不摂生が祟ったか、ストレスか。おかげで勉強ろくに出来ないしなかなか眠れないし身体が醜くなってく。
成績が落ちたり失敗したのは、もっと早く立ち直る方法を探せば良かった。誰かに癒してもらいたいって甘えてたのかも。
他の災難は、どうしようもないし、誰のせいでもないし。
自分が責任を持って現実に向き合って、なんとかやることをやり終えなきゃ。
でも、怖い。怖い。怖い、誰か助けて、出来ない、自分なんか信じられない、頭おかしくなりそう、自分はもう罪人だった、死にたい、死ななきゃ、どうせ繰り返す、あんなに頑張ってきたのに、ちょっと気を抜いて生きてたら、簡単にまた挫折しちゃった。
皆そんなに直せ、変われ、頑張れ、って言うならとり変えて、私と変わらなくても頑張れる人
交換して。私なんかじゃ頑張ってもまた失敗する。もう期待しないでよ。否定するなら私を消して。 この先だって私がいくら、いい子になっても、また安心してたら落ちてしまう、頑張っても災難や失敗が起こってしまう。
私はきっと変わったらまた鈍くなって、いい気になって、傷つけた人を忘れてまたのうのうと生きる。
嫌だ、嫌だ、怖い、でも今日も勉強しなきゃ、部活頑張らなきゃ、ああ、あの仕事また遅れちゃった、今更これ配るの？何て言われるか不安。また勉強出来なかった、模試が見たことないくらい酷い。
死のうかな。
あ、でも、今死んだり消えたら、こんな私なのに家族は悲しむらしいし、家のこともこの先私がやるし、部活も、せめてやり切らなきゃ、急に引き継ぎもせずに死んだら混乱する。
あーあ。なんか私代理のすごい人が現れて、ある朝私の居場所がなくなって、私なんか皆どうでもよくなって、部活も上手く回って家族も安泰で、私抜きで世界が全部よくなればなー。
なんて、ないか。後は私が生きてた痕跡ごと消える、とか。非現実的だし、本当に大丈夫か確かめる術もないし。
頑張るしかないんだよね…(ループ。こんなしょーもないこと考えて結局やることやれなかったり)
急に文章が乱れてすみません。ピークだとこのくらい頭の中がカオスであるというのを、文章で書いてみただけで。今は諦めというか、少し落ち着いていて、高校終わってからこの身をどうするか考えるつもりだ。 >>84
皮膚炎なら、フェラチオだけにしては？それでお小遣い沢山もらえるよ なんだか凄いなあ
私からすると
能力や理想が高すぎなようで
何に悩んでるのかさえわかんないわ
自分の現状は病気して身体の調子が安定しないので
大体日々調子が悪いから、たまに調子が良い状態がくると
とってもいい気分で仕事できたりするだけで
それだけで幸せな気分だ・・・
別の見方をすると相当惨めな状態なんだけど
身体の調子に心を向けると
そんな他人と比べた惨めさなんか意味が無いぐらい
身体の調子のよしあしで心地よさや最悪な感じを行ったりきたりする
今日をなんとかしのげただけで十分だわ >>99
私、能力は全然高くないよ、むしろ人より出来ないことばっかり。
それくらいしないと周りの欲求に満たない、と思うから理想が高くなるんだと思う。
まあ、私が元々欲張りでひねくれてるのかもな。
周りを気にしすぎない生き方も、人それぞれだからありだと思うけど、私は何しろ迷惑かけたり失望させちゃった負い目や罪悪感が受け入れられないのかもしれない。
前は取り返すために頑張れたかもしれないけど、自分はあまりに同じこと繰り返すから、頑張る意味もやる気もなくなりそう。でも逃げられないから辛いんだ。
見てくれてありがとう、あなたも大変な中頑張ってるんだな。どうかお大事にして下さい。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
