やっと自分が本当に望んでいたことが分かった件
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足りない頭で悩んで、希望が見つかって、また消えて。
繰り返してやっと分かった。もう、どうしたいのかは悩まなくていいって。
自分が出した答えは、間違っているかもしれないけど、それを実行に
うつす方法が分かる人がもしいたら、どうか相談に乗って欲しい。
自分の代わりに、誰かが生きてくれること。
もしくは、自分が元からいなかったことになること。
このようなことが、周りの人に納得されつつ完全に周りにメリットしかなく
なおかつ全て辻妻があって自分も事実をはっきり確認出来た上で実現すること。
できたら前者の方が良いかな。
非現実的で馬鹿な話だけど、思いついたのはこれだった。
望んでいたのは、こうなることだった。
自分はもう前を向けない。たぶん。 スレ主です。
注意
・このスレは自分が上記の相談に乗ってくれる人を探しつつ自分の感情や境遇(?)を語るものです。個人特定を避けるため、少し脚色があったり変な文章になるかもしれません。
・自分の精神状態はとてもマイナスな方に傾いているため、暗いことばかり書くかもしれないので、心身が不調な人は読むのをお勧めしません。
・自分が否定するのは自分自身のみです。
死にたい、消えたいという人のことは無理もないと思っている。それくらいこの世界は辛いこともある。でも出来れば皆、幸せに生きてほしい。自分と似た境遇の人でも、そうでなくても、皆出来るだけ幸せになってほしい。
自分はそういう価値観です。
なのでたとえば自分が自分の考えや行動を否定しても、同じことをした他の人のことを否定する意思はありません。第一、人を否定するような資格は自分にないしさ。
さて、何から書けばいいかな…… 3です。私も今すごく辛いです。(中三)
行きたい志望校(偏差値55くらい？)に裁量問題があり
Dランクの私からしたらかなり絶望的な状況です。
受験者の15%が受ける当日の得点だけでみる得点重視枠
に行くと思うんですけど
すごく入試が怖いです。今すぐどっかに消えたいです。 俺も全然悩まなくなった。
暗いか明るいかはその人の主観だし。
元からいないということがわからないが。 ある朝、ふと思い立った。いや、昼かもしれないし、夜かもしれないが、いつのまにか考えついた。
自分の代わりに、誰かが生きてくれたら、絶対よくね？
自分はあまりに無能で情け無い。恵まれているのに、ちゃんと歩き出すことも出来ない。
自殺する？それもまずかった。自分の代わりは広い世の中探せばたくさんいるだろうけど、
立場上、代わりが見つからないのだ。
ただの冴えない女子高校生の身だが、親は変に自分に期待し、学校では責任ある立場にやむを得ずなってしまっている。
自分がそんな器じゃないと、気づくのが遅かった。現実的に今死ぬのはきっとまずい。本当は、逃げたらいけないんだろうな。
色々あってストレスが積み重なり、精神が弱り、身体も不調。命に別状はないが難治性の病も患ってしまった。
それを引きずって甘えていたのかもしれない。
辛いのは確かだった。でもきっと自分が悪いんだ。だからなんともならない。 >>7
哲学的な考えに傾いているね
おっぱいは大きいの？エッチは好き？ >>5
先のことへの不安は言葉にならないくらい、
苦しいよね。
自分も辛いのに励ましてくれてありがとう
もし先生や家族に話せるなら、受験については大人に相談した方がいい。
もし出来ないなら、本なんかで情報が偏らないよう気をつけて学校や受験について調べて、知識を取り入れながら勉強するといいかもしれない。
後、人生には道や方法が一つだけじゃないと思って、生きてほしいな。
受かることを祈っています、こんなことしか書けなくてごめんね。 >>6
そうなのか
自分の視点も、極めて主観的なものなんだろうな
元からいないって？ >>9
哲学かは分からん…
まな板だもの
それが現実 >>12
自分がなぜ自分自身であって、どうして隣の席のあの娘が自分ではないのか、
自分がたまたま自分であり、自我を持つということはどういうことなのか
という考え方に似ていると思ったので >>9
人間の文字書けるなんてお前賢い雄のチンパンジーだよな >>15
ああ、そんな感じかもしれない。
もし自分じゃない自我が自分をやってれば
もっと上手くいったのかな。 >>17
自分という自我はたまたまそうなだけであって、大した意味はない
飯食ってうまいとか、天気がいいとか、そういうもんだと思って毎日楽しく生きな 俺もやっと気づいた気がする
どうやっても、あの女は嫌い
そのためなら
幸せなんていらないし
夢もいらないし
カネもいらないし
人生もいらない
心底、地獄に落ちてほしい
アニメ業界が衰退に向かっていることだけが救い
そうでなかったら、殺してる ここ最近、よく起きていたことがあってな。
マジで精神的にやばいことに直面すると、
感情が真っ白になって、なぜか前向きにしか
考えられなくなる。
普段の精神なら辛くなったり、パニックになることにもあまり揺らがなくなる。で、少し落ち着いたころ、痛みがくる。
そんな状態に今年の春から今までに2、3回なった。
深刻そうに見えるかもしれないがそれらのこと自体は解決したし、それまでの悩みは、生きていれば誰でも起こるようなことで、普通の生活もしていた。
食事があまり取れなかったくらいかな、外から見える変化は。
だけど、自分は弱くて。そんなことで勉強も部活も、駄目になっていく。
それでも浮き沈みの中で、何とかやっていかなければ、頑張れてないけど、頑張らないと、と思っていた。
…先程感情が真っ白になったことがあると言ったが、自分はあれは、一種の防衛反応じゃないかと考えている。
あの状態で視界が白く照らされてないと、たちまち足元の暗い場所に落ちてしまうような感覚。
無理矢理前を向かなきゃ、一ミリ針がマイナスに振れたら、戻れないほど深い黒い場所に、心が沈み切ってしまうような気がしていた。
そしてある日、自分は一件の通知によって、完全に真っ暗な方に落ちていったようだった。 >>1
数息観と観察を続けてれば自己が無い感じとかになるよ
そうすると自分ということそのものが薄れてくるよ
すると多分スレ主の考えもだんだんどうでもよくなってくると思うよ >>18
そうだな。深く考えても仕方ないか。
ありがとう。
…でも、残念ながら、自分はあまり幸せになってはいけない人間かもしれないと、思うような
ことがあってさ。 >>22
この世に生まれたのはたまたまだと思って気楽にやろう
過ぎ去れば全て思い出に変わる
それがいいものか悪いものかは別として何かの糧にはなるさ
まだ16〜18なんだろ？これからおっぱいもでかくなるだろうし、
生きる中で一瞬でも心が輝く瞬間がありゃそれでいいよ >>19
詳しくは分からないけど…
憎しみを抱えて生きるのは辛いよな…
ひと時でも、あなたに安らぎがありますように。 >>21
なるほど。
ありがとう、だけどこれはただ自分が楽になるだけじゃダメなんだと思ってる。
申し訳ない。
>>23
ありがとう。
残念ながら、自分は楽にはなれない、なってはいけない人間なんだ。
また胸の話してる…(´･_･`)
一回寝落ちします。
予想以上に見てくれてる人が多いんだな。
ありがとう、返信追いつかなかったらすみません。 >>22
どんなことか具体的に書いた方がいいですよ >>25
つか、自分でもう決めてるなら相談じゃないね ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
