【人生】誰かがあなたの悩みに答えます678【相談】
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総合相談スレです。どんな悩みも受付中。
ひとりで悩んでいないで相談してみましょう。
◆相談者の方へ◆
(1)愚痴、独り言、人生相談以外の相談は、各該当スレへ。 健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにお願いします。
(2)相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
さびしい、つらいといった書き込みでは、回答する側が困ります。
(3)ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。あなたの人生に対して責任を持つことができるのは あなただけです。自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
◆回答者の方へ◆
(1)答えられない質問や相談に無理にレスする必要はありません。
(2)相談者と回答者は対等です。回答する側がエライわけではありません。相談者と同じ目線に立って状況改善策を考えてあげてください。
(3)たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
(4)他の回答者に対する批判は禁止です。他人の意見を尊重してください。意見交換なども最小限でお願いします。
◇前スレ◇
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます677【相談】
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1525489805/
※次スレを立てる方は、このレスの最上部にあるワッチョイコマンドを、新スレの同じ箇所に3行コピペするようにしてください。
VIPQ2_EXTDAT: default:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>532 今色んなことが君に起こってるんだね…
自慢じゃないが、俺なんて、何度も温泉や食事に行くなど大好きで付き合ってた
女性にふられたか数が多すぎて、わははは!
泣いたり夢にうなされたり、寝込んだこともあったな…
ふはは、そうやっていいお父さんになるんだ! お母様のことは
後悔の内容にしてあげてね お大事に また進展があったらおいで >>534 あの有名なコピペ知ってる?
女性と男性がドライブしてて、バッテリーがおかしくなって
立ち往生する話。あの通りで、女性と男性では
思考回路が違うので、話が噛み合わないカップルも沢山
存在するね…
僕は文系だったが、行けるもんなら、理系にいきたかったよ
僕の姉はバリバリの理系だ 理屈っぽいが、合理的で
頭がキレる 整合性のない話をすると指摘される
まあこんな姉弟もいるので、心配しないで、
結婚してとしとると、なにはホレ、あれはどうした?で
ハイハイ、あれですね?とわかるようになるから
お互いにサポートしあって仲良くしてね >>543 学会の資料をお読みになるんだったら、
素人のアドバイスなんて役にたたないでしょうし、
珍しい疾患とのこと、ご自分でスレッドも立てられたんですから、
そちらでお待ちになるのが良いでしょう。お大事にどうぞ どなたか、お願いいたします。
私の父は、昔から仕事もマトモにせず、酒と煙草ばかりで、昨年遂に肺気腫と心不全で入院しました。
退院後は、酒は辞めましたが煙草は辞めません。
医者からも煙草を辞めないのなら、これ以上治療はしないと言われましたが、父は煙草を吸えないのなら治療はしなくて良いと言いました。
父は現在は自宅で寝る、食う、煙草を吸うだけの生活をしています。
父は、日中自分の部屋ではなく、リビングで煙草を吸うので、副流煙に迷惑しています。
何度も自分の部屋で吸ってと言いましたが、2階に上がるのが面倒と言って言うことを聞きません。
昔から自分のことが一番で、父親らしいことは何もしてくれなかった父に怒りが抑えられず、毎日喧嘩です。
ちなみに母は、働かない父を養うために働きづめでしたが、現在は身体な障害を負ったため何もできず、家事を私がしています。
母は父の煙草について、毎日愚痴を私に言ってきますが、父に煙草代を渡します。
何度も煙草代を渡すなと言いましたが、そんなことはできないと言います。
多分、DV男にすがりつく女性と同じなのだと思います。
こんなどうしようもない父をどうしたら良いでしょうか?
父に煙草をやめてもらう、せめて自分の部屋で煙草を吸ってもらうにはどうしたら良いでしょうか?
ちなみに、禁煙外来も2度程行きましたが、結局禁煙できませんでした。
長文失礼いたしました。 >>557
タバコ代を渡す母親を先に締めないとね
壊れた蛇口を抑えるより元栓を捻らないと溢れる水は止まらない
買えなきゃ吸えないし2階にも上がらなくて良い
自分が稼いでるお金ならなおさら権限があるよね >>557 あなたの言うとおりで、ご両親は共依存というやつですね…
アル中の家庭と同じ構造です。
あなたは、ご実家から離れることは出来ますか!?
1人暮らしは楽しいですよ。美しい物を飾っても、
煙草の汚れなんかつかないし、好きな香りに包まれて
過ごせますよ。
お父様は煙草さえあれば幸せなんですから
好きなだけ吸ってりゃいいですよ 心不全と肺気腫って
そこまで医者に言われても止めないんですから
お母様も非がありますね…タバコ代を渡してしまう。本来ならお母様が
なんとかしないといけないと思いますが、
灰かぶり姫じゃ無いんですから、自立して、健康を謳歌しましょう。 >>558
レスありがとうございます。
母には何度もお金を渡すなと言っています。
以前は母は父からの暴力が怖くてお金を渡していました。
今、父は腕力は衰えていますが、怒鳴るので、母は口論するのが嫌でお金を渡すそうです。
また、父には不労所得が少しだけあり、管理しているのは母ですが、そのお金を渡さないことに罪悪感を抱くそうです。 >>559
おっしゃる通り、私は家を出たいのですが、昨年父が入院し、母の障害も酷くなったため、仕事を辞めて家事をすることにしました。
家を出るためには、家事サービスのような所にお願いする必要があるので、仕事を見つけてからでなければ、家をでるのは難しいと思っています。 >>557
あなたは自分の部屋とかないの?
その感じだと父親もどうせ先長くないだろうし、あきらめて我慢する気はない?
まぁあなたにとっては迷惑だろうけど、タバコが好きで医者に止められても
死ぬまで吸い続ける人って結構いるよね。 >>562
自分の部屋はあるのですが、自分の部屋にいても臭いがします。
もう諦めるしかないのでしょうか?
どうしようもない父なのですが、私も父が嫌いという訳ではなく、周囲の人の迷惑を考えずに煙草を吸う父が許せないです。 >>561 お父様今はお家にいらっしゃらないわけね…
けども家に染み付いた匂いはとれないもんね…
もう少し辛抱しないといけないのかな
僕は父親が潔癖症で、髪の毛一本落ちてたら発狂する
基地外だったし、母は物欲の塊だったので、
思い切って、父に怒鳴られた次の日
『家を出ます、仕送りはしますので、お世話になりました』と
小さな部屋を借りました。
それまで食費は家に入れてましたが、住宅手当てが
出るので、その分仕送りすると約束したら、両親は文句を言いませんでしたよ。
なんだよ、結局金かよ〜 まあそんな感じでした。
家の両親も共依存ですね… 父が死んだら母は
姉夫婦にたかり出すでしょう。姉が僕には金の無心をしないように
厳しく母に説教したようです。姉は本当にしっかりした人です。
話がずれましたが、できる限り支援したいけど、全部要求を聞いていたら、
僕は破産してしまうから
母がいつか目を覚ましてくれると願うばかりです。
あなたにもいい契機が訪れますように >>563
二階に上がるのが面倒なら、台所で吸ってもらうのは?
俺もタバコ吸うけど、壁とか天井がヤニで汚れるのが嫌で、
今のマンションに越してきたときから、台所に椅子置いて換気扇付けて
吸うようにしてるよ。習慣になってるからもう部屋で吸おうとは思わないね。
ぶっちゃけタバコやめさせるのは無理でしょそれは。 >>564
父は現在は退院して、自宅にいます。
一人暮らし、良いですね。
>>565
台所の換気扇の下で吸ってもらったこともありますが、嫌なのかリビングでしか吸わなくなりました。
毎日喧嘩で、心が休まることがないです。
こうやって、家族間の殺人って起こるんだろうと思います。
私は、出来るだけ早く仕事を見つけて家を出ようと思っています。
レスくださった皆様、夜分遅くにありがとうございました。 >>557
他人が嫌だやめて言っても癖みたいのは直らない
本人にとっては嫌ではないからデメリットの方しか見えない
しかも「嫌だ」の部分に敵意を感じるわけで
言う事を聞くと敵だけ得して本人は損
逆に自分の部屋で吸うメリットがあれば吸うかもしれないけどね
メリット示せれば味方なわけ
父親は諦めたうえで人を説得する実験サンプルだと思って何か試すといいよ >>544
>>556
お二人ともありがとうございます 地方の閉鎖的な空間に耐えられず衝動的に上京したくなるよ
今もどうせ非正規だし…
ただ発達障害だから疲れやすいのだけが心配 別のスレに書いたのですがこちらのスレのが合ってるので相談させていただきます
20前半 女
私は人付き合いが苦手で、私含め4人で構成されてるグループの3人(高校からの付き合い)しか友達がいません
3人は趣味やら性格やら一致してて話も盛り上がっており私だけがいつもグループ内で浮いてる感じがします
3人はキャピキャピしてるタイプでノリなどについてくのもかなりきついです
とりあえず上部の笑顔をつくろってますが帰宅すれば疲労感が強く精神的にもかなりのしんどさを感じます
新しい友達なんて到底できることもなく、縁を切れば友達が0人になってしまうので今まで迷いながらもなんとなく関係を続けてきました
でもやっぱりしんどい気持ちが一番強いです
みなさんだったら例え友達がいなくなろうとも一緒にいて疲れる人とは距離をおきますか?
それともせめてもの友達だから楽しくなくても大事にしますか? >>570
同じ苦しいのであれば、新しい友達を作る事に向けるほうがまだ可能性があると思いませんか?
このまま付き合いを続けていくとしましょう
判りやすく辛さの数値を10とします
この辛さ10は変わることなく継続して続きます
10であっても累積すれば摩耗し、遠くない将来あなたは破綻し友人関係を捨てるか捨てられるかになるでしょう
新しい友達を作る
判りやすく辛さの数値を10としましょう
現状と変わらぬ辛さではありますが、友達ができない=友達0と、現在の友人関係が破綻する=友達0
どちらも友達0には変わりません
ですが、もしここで新しい友人関係が構築できたのであれば、辛さは軽減する
あなた自身その可能性はとても低く感じておられるでしょうが、同じ友達0ならばわずかな可能性にかけるのがよろしいかと
というかですね20代前半
これから結婚妊娠出産育児と人生のイベントが遠くない将来やってくるわけですし
そのイベントで一気に人間関係は変わっちゃうのですね
今の苦しい人間関係を後生大事にしてくるし思いをして守っても、あっさりと消えていくもの
という事で落としどころ
現状の友達とはある程度距離を置く
忙しくなったとか、何でもいいです
ですが付き合いは切らないように
余り頻繁に遊びはしないけど、結婚式に呼べる程度の繋がりは保っておく
逆に言えばそれ以上の繋がりを無理して持っておく必要はない
現状の友達付き合いへの労力を新たな友達作りに回し、そこでうまくできればそちらにシフトすればよいですし出来なければ現状維持という事で
完全に縁を切るか、今まで通り疲れたままか
なんていう無理な二択しなくても良いのですよ
疲れていると視野狭窄に陥り極端な事しか考えられなくなります
今のあなたのようにね
そこらへん覚えておくと、これからの人生に役立つと思います >>570
・人付き合いが苦手
・1人はイヤ
を両立するのは楽ではないのは分かるよね
私もしんどいくらいなら違う友達作る方がいいかな
元々学生時代から学校外の友達がいたので苦労はしてないかもだけど、地方から単身上京したりの時に「友達作成期間」はあったなあ
苦手な人付き合いも、相手が変われば違う感覚も生まれるかもだから、あまり悲観せずに趣味友とか作ってみるといいと思う >>570
ストレスになるなら付き合いを控えたら?
まだ若いんだし同じ思いや趣味を持ってる人が見つかるよ
あなたが好きなことは?やりたいことは?
そういうことからカルチャー教室に通うとかボランティア活動してみるとか
お料理、お花、お茶、絵、陶芸、カメラなどなど
絵本の読み聞かせなどのお手伝い
行動しましょう、いい友人も見つかりますよ >>525
腹が立った理由はどうでもいいのか
>>529
信頼と楽しさかな。 もしショボい会社ならそもそも結婚目的で付き合う対象から外されている
>>533
精神科はオプションの一つ程度。 何を優先するのか整理。やり直しのチャンスに変える
>>534
興味も価値観も性格も能力も情熱も全部異なる
>>546
仲間に相談
>>547
優先順位つけて切り捨てたり後回しにしたり。または支援者を得る
>>557
別居 >>573
やはり新しい友人関係を築く可能性にかけたほうが希望もあっていいですよね
既に友達とは年に1〜4回程度それぞれの誕生日くらいしか会ってないですがその1回1回ですら毎度つらいです
でもこの程度なら頑張るべきでしょうか?
3人はたくさん食べて私は小食なのに割り勘とかもバカらしく感じます
3人は社会人で私は体が弱いのでフリーターが限度という収入の違いからくる差みたいなものもあります
少ないながらせっかく貯めたお金で疲れを買ってるみたいで馬鹿らしいなあ、とも
縁を切りたいという気持ちは自然に湧き出てますが、何か嫌なことをされたとかいう正当な理由はないので切るのには罪悪感があります
>>572
はい、なのでその2つの間でずっと宙ぶらりんという感じです
1人で行動できるタイプなので、友達とワイワイする憧れはあるけど1人でいるのは正直楽なので好きです
積極的なタイプじゃないので自然と疎遠になってしまいましたが、もちろん楽しいと思える友達がいたこともありました
理想では気の合う友達をつくって自然と疎遠にならないよう好きな友達には積極的に接してく、というのがいいかなとも思いました
>>573
一応、頻繁に会うのは避けていますが全く関わらなくなるのもアリだと思いますか?
趣味の場は気になってましたが怖気付いて行ったことがありません
ですが友達作りにはよさそうなのでどんなものがあるかこれを機に色々検討してみようと思います >>569
頼れるパートナーをげt
>>570
相手の幸せとか気持ち考えないのは友達じゃなく知人だぞ。 君自身が信頼や魅力を得ていけば人は寄ってくるだろ 21歳になる学生です。
どちらかわかりませんが、
最近起きることか大学へ行くことが辛いです。
日中でも暗く静かな寝室で過ごしている方が気が楽です。
大学のことを考えると憂鬱な気分になります。
かといって大学で学んでいる内容が嫌いなわけでもありません
行って人と関わることや話すことが怖いんです。 >>577 とりあえず休学したら?この時期、気候の変わり目は鬱っぽくなったり
イライラしたりする人が出てくるけど、ヨガのレッスンでも
行ってみたらどうかな? >>577
他人と関わらず、話さずにいても、やる事やってれば単位は取れるだろ。
>>578と同じ意見。
で?だからなんだ?
行きたくないから行かなくていいですかって事なら、死ねとしか思わないぞ。 試験はいかにゃ うん21さい? 就活や卒論指導の時期でないの?
単位が足りてれば問題ないけどよ、厳しい先生に指導して
貰ってたらしんどいかもね… 33歳独身女です
軽度発達障害(自閉症)で人嫌いです
世間の目とお金の為に結婚した方が良いのでしょうか? >>583
あなたがその為に結婚したほうが良いと思うのであればすれば良いと思いますよ
自分自身の決断でないと、かかる責任も自分のものでもない気になって破綻しますからね
結婚するしないかはあなたの判断に任せるとして、問題は結婚できるか、出来たとしてやっていけるのか、です。
結婚というのは赤の他人と生計どころか人生を一にするものです
打算だけで結婚すると生活は苦痛になると思います
また、結婚した後に数十年の結婚生活というものが始まります
まるで結婚さえすれば幸せになれる、なんて夢見ている方が一定数いますけどね
別に飼育してくれる飼い主を探すというものとは違いますから
結婚生活は相手の方と人生を一にする
掃除洗濯などの家事だけでなく
家計を預かり生活していく会計士的な役割
両家の親類との付き合い、近所付き合い、相手の男性の友人関係、会社関係の人との接触
更に出産育児、教育と
これだけの事を世間の目とお金の為だけでこなしていくのは困難だと思いますよ
あなたが結婚するに足る理由をあなた自身が見出さなければ難しいかと >>583
独身でいましょう
お金と世間体から結婚?
そういう理由で結婚したらあなたのパートナーになる人が可愛そうですね
やめてください
好きな人がいる、相手も好いてくれている、自分には自閉症があり迷っている、、というなら
相手があなたのことを理解してくれて守ってくれるなら結婚はいいでしょう
あなたの希望にもなるでしょうし支えあうことは穏やかな精神を保つでしょう
お金、世間体、不幸にな結婚ですよ
相手があることなんですよ >>583 軽度とのこと、生活に支障ででますか?
アメリカなんか発達障害だらけですけど、やっぱり離婚率高いですね…
相手が病気への理解があり、メイドさんとか雇える
方なら良いんじゃないんでしょうか!? >>583
お金と世間体に、こだわる必要ない。
デパートやスーパーマーケットで、販売の仕事したって、結婚はできる。
有名企業でアルバイトしたって、結婚はできる。 自分の感覚が間違っているのかと思うことがあったので皆さんの意見をお聞かせください
仕事のコミュニケーションツールとしてとあるチャットツールを使用しています
私語などを(以下のCより)禁止されているため、ほとんど上記ツールでやり取りしています
作業者の社員をA、依頼者をB、双方の上司をCとします。
Aが仕事の納品をしても、Bからは納品確認(確認しました等)の連絡が全くなく、質問にも返答ないため、状況の把握ができないと、
AはBに対し個人のチャットワークで連絡を返してほしいと伝えました。
その翌日Cより、チャットワークでは指示に対する返事(かしこまりました)や、作業に対するお礼(確認しました、も含む)を言うな
個人間のチャットワークも禁止
なぜなら自分が余計な投稿で状況がわかなくなるから
と社員全員に対し指示が飛びました
私はこれはおかしいことと考えますが
一般的にはどうでしょうか?
他にコミュニケーションの方法があるならまだしも、ない状況です
お礼や、指示確認の報告も出来なければ
完全にコミュニケーション(リソースの確保)不足になるのではないでしょうか?
このCは、ゴミの持ち帰りを義務化したり昼休みのハミガキを禁止したり、気にいらない社員に笑うなと強要し
社員同士の相談を禁止するなどやたらとルールを作ります
私は社員の一人ですが、辞めたいのではなく
単純にあまりにCのルールが全てのようになっているので
私の常識が間違っているのかと、不安になった次第です 中2女子です。弟に彼女ができてからイライラしている自分が嫌いです。
弟は6年生です。優しくてかわいくて超仲良しなんです。
私たちは母子家庭で、お母さんが夜間救急の時はふたりで助けあってます。
みんな理想の姉弟と言ってくれて、雑誌にもふたりで仲良し姉弟のモデルで。のったこともあります。
でも最近弟に同級生の彼女ができました。体操クラブ私の後輩です。
お似合いだし、彼女とは姉妹みたいな関係で私も仲良しだから、最初はふたりを応援してました。
でも弟が体操の大会で、彼女に個人戦で負けた私をなぐさめないで、入賞した彼女とずっとおしゃべりしてたんです。
いろいろ悲しくなって、家で一人で泣きました。
「お姉ちゃんを応援してほしいなあ…」ってお願いしたのに!今まで私を一番に応援してくれたのに!
彼女とは二人で遊んだりして仲良しですけど、弟の話題になると、「私はあなたがしらない、お姉ちゃんだから知っている○○(弟です)を知ってるんだよ」オーラを出してます。
でもそんな自分が嫌なヤツに思います。
弟といっしょにいたいから、告られてもいつも断って、彼氏はつくらないようにしてます。
それなのに弟はニコニコしながら彼女の話をしてくるので、「あなたのために彼氏つくらないんだよ!」と思っています。
でも弟には関係ないですよね?そんな自分も嫌いです。
弟を愛してるのに、彼女が好きなのに、ひねくれてる自分が大嫌いです!
でも弟を奪われた気持ちがします…
男の子だから女の子に興味あって、彼女つくるのは当たり前なんですが、さびしいし、受け入れできない自分が子どもだなあ…っていうのが本音です
こんな自分がイヤです。どうすれば気持ちが切り替えられるでしょうか? >>588 変な職場だね 納品の確認とか業務上重要な事でないの?
こまい人がいると、働き辛いよね… 一度みんなで話し合う機会をもつべきだと思うよ。 >>589 参考までに聞きたいんだけど、あなたと弟さんは
100%血は繋がってるの? 異父姉弟とかではないよね?
それから早く寝ようね。 >>589
>弟といっしょにいたいから、告られてもいつも断って、彼氏はつくらないようにしてます。
そこを変えていく時期に差し掛かってるのでは?
子供の頃はそれでいいかもしれないけど、例えば20歳くらいになってこれ言ってたら
ちょっとおかしいよね。
どっちみち段々とお互いの人生が展開していくから、弟との関係が変化していくのは自然なこと。
あなたも彼氏を作ったりして、弟とは今までよりかは少し距離を置いていったらいいと思うよ。
距離を置くといっても、お互いの人生を尊重して信頼関係、協力関係を保ちながらね。
兄弟関係だけでなく、あらゆる人間関係は時と共に変化していく。
ある程度流れに従ったほうが人生はうまくいくもんだよ。 >>589
自分の勉強、部活動、友達付き合いなど、
やるべきことに集中。
それらを一生懸命やることが、自分の成長に
つながる。
一段階成長した自分になって、改めて弟やその
彼女、そしてお母さんと接してみましょう。 >>589
学校の成績はどうですか?
おそらくいいことはないように思います
だってそんなことに思いを集中していたら勉強どころじゃないでしょ
まだ中学生、弟は小学生
書き込みの内容はあなたはもう20代、弟は大学生ぐらいのような
子供らしく、みんな仲良しで暮らしましょう、これにつきますね
勉強をしっかりやりましょう
大人のまねごとのようなことで中学の勉強おろそかにしてはいけません 私が彼氏つくって、弟が私を嫌いにならないか、今のわたしみたいにならないか心配なんです。
彼氏つくるということは大人になるということなので、彼氏作れば弟の気持ちがわかりますか?
お姉ちゃんは大人だよ、だからあなた たちを応援するよ、ってなれるんですか?
それなら彼氏つくります 他板のチラ裏スレにも書いたのですが、アドバイスが欲しいので相談させてください
今年の春から今の職場に転職しました
他部署の少し話すようになった同期(いずれも同性)から、いろいろお誘いを受け、少し困っています
いっしょに料理しませんか?とかバーベキューしようとか運動しようとか、全く興味ない誘いばかりです
食事くらいなら喜んでいきますが、正直お友達というほど仲良くない人と興味もないことをやりたくなくて
理由をつけて断ってきましたが、それもそろそろ限界です
お世話になる部署の方なので波風たてたくないし…
角がたたないように断り続けるいい方法はないでしょうか >>596
「バーベキュー」と単体に取られていると興味ない事だから行きたくないとなりやすいかと
「バーベキュー」はあくまで手段であり、「同僚との親交を深める」事が目的なのですね
お友達というほど仲良くないからこそ、それを通じて仲良くなりましょうという話で
それを踏まえたうえで、あくまで手段ですのでバーベキューに限定する必要はないわけです
受けに回っていると、主導権を相手に握られどんどん誘ってきます
結果、それを断り続ければどうしても角が立ちますし、人間関係もぎくしゃくしてしまう
ここで問題なのは、あなたの方針です
職場の人間と親交を深めるつもりがあるのかないのか?
あるのであれば、ここはひとつあなたから誘っては如何でしょうか?
「何をするか」は誘う方が決められるわけですし
アウトドアは苦手なのでお断りさせてもらっていましたが、あなた達と仲良くなりたいですよーというシグナルという訳で
美味しいお店を見つけたので一緒に行きませんか?とね >>596
『⚪⚪(自分の本当の趣味)をやるので…。
もう予定入れちゃってるんですよ。。。』
という感じでいいのでは?
あなたの趣味をわかってもらえば、それ以外の
ことに誘うのは遠慮してくれるんじゃないかな。 >>595
>私が彼氏つくって、弟が私を嫌いにならないか、今のわたしみたいにならないか心配なんです。
どうなるかははっきりはわからないけど、おそらく嫌いにはならないと思うし、
どっちみち彼氏彼女ができるのは時間の問題でしょ。
一般的に言って弟は少し早いけど、別にそれが悪いとは言えない。
弟を愛してるって書いてるけど、それはあなたの「我」が弟と自分の過去の関係性に執着してる
のであって、もう少し距離を置きながら、相手に良いものを与えることで自分も喜ぶような関係のほうが、
人間についてより深い理解とハートの繋がりがある関係といえるだろうね。
良いものを与えるってのは、自分にとってではなく相手が何を求めてるのかということ。
相手の価値観とか人生の流れとか、そういうものを尊重してあげること、だと思う。
あなたの中で、弟の彼女と勝負みたいな構図になってしまってるのは女によくある心理で、
わからなくはないけど、そういう自分の気持ちにあまり注目しないで、
他のパターンの心の動き方に移行していったほうがいいよ。
でないと、おそらく人生において同じような心の動きを生み出す状況に何度も遭遇することになるかも。 >>597,598
なるほど!
わたしから誘えばいいんですね
その上で興味ないことに誘われたら断ればいいと
目から鱗です。ありがとうございました
同期とはほどほどに付き合いたいと思ってますが、
たまに食事に行く程度の仲に留めたいです
同期の一人が化粧品のマルチをやっているらしく、あまり仲良くすると勧誘も怖いので… 30代女性です
友達と些細な事で喧嘩しました
10年来の友達ですが、ラインに既読がつかないにも関わらずSNS更新しているのをみて
「どーして既読つけないん?」
「あからさまに更新されると傷つくよ」
と言ってしまいました
「ウザい彼女みたいな事いうのやめて」
「ブロックするなりフォロー外してくれ」
といった返事が返ってきました
その言葉にもムッときたものの、これではまずいと思い電話しようにも出ず。
次の日、責めてごめんとラインしましたが
一週間経っても返事がきません。
この友達とはもう元どおりには戻れませんか。 >>406 さま >>408 さま >> 436 さま
ありがとうございます
以前に、彼女に別れを伝えたが聞き入れてもらえなかったと書き込んだ372です。
その後ラインで無責任などと普段からは想像されないほど批判をされたものの、ようやく落ち着き、
明日直接会うこととなりました。
他人だから合わない…そこを思いやりでカバーできるのがパートナーということですね。
世の結婚された方々はどのような気持ちで結婚まで辿り着けているのでしょうか?
本当に疑問に思います。結婚されている方、やはり何か特別な感情を感じるものなのでしょうか。
もう好きではないように感じられたとのことですがその通りですね、私のレスは彼女を厄介者扱い
しているようにしか思えません。数カ月前は本当に彼女を大事にしようと思っていたのに。
とにかく自分に嫌気がさします。
婚約破棄の貴重なお話、ありがとうございます。私の彼女もこの方のように幸せになってくれればと
願うばかりです。ところで436さま本人は…?
話は変わりますが、職場の飲み会で先輩やパートの方に「早く幸せになってよ!あなたは絶対幸せに
なれるから!」などと言われました(彼女がいることは周りは知りません)。
そんな皆さんに「そうですか?ありがとうございます!」なんて笑顔で応えながら、彼女に対して
酷い仕打ちをした自分はきっと幸せになれないのになぁ…と憂鬱になります。 >>602 彼女は怒ってると思うよ。ウザいとか言われたら傷付かない人はいないとおもう。
時が解決してくれるでしょう。それまでは火に油を注ぐようなことは
せず、静観してるのがいいと思うよ。 >>605
ありがとうございます。やはり…
私は話し合いがしたいと思っていましたが、今は難しいですよね。
モヤモヤしますが、待ちます。 たぶんここの人らに比べたら実にちっぽけな悩みだけど・・・。
自分は今年で27になるのに人生で心から好きになった人は一人もいない、
昔は自分のことが大嫌いだったけど、今はそれなりに許してて自信もある。
だけど、それでも好きな一人は一人もいない・・・。
こんな自分は人として欠陥を抱えているんでしょうか?
人を好きになる、愛するってどうしたら出来るもんなんですかね・・・? 乗せときゃ、どうにかなる
なだめときゃ、どうにかなる
まあ、大抵の人間はこんなもん
詰めが甘い >>588
Cが無能のように読めるね
その上に相談はできないのかな? >>608
次々と好きになる軽薄人間より良いよ!
自分を好きになるプロセスに時間かかったように、他人を好きになるのも時間がかかるのさ >>608
それに真面目に、真実の視点から答えようとすると、ちょっと宗教的な話になっちゃうね。
まず、ほんとうはこの世に行為者はいない。普通の人間には 「我」 があるために、
自分がその人間でありその体や心を動かしてる行為者であると感じる催眠状態にある。
ようするにラリってる、気が狂ってる状態が人間存在であり、
あまりにぶっ飛んでるジョークなので、人類は今だこの真実を公には認められずにいる。
いわば映画が上映されていて、自分が映画の登場人物になりきってる状態。
自分とはほんとうは真っ白なスクリーンであり、生まれることも死ぬこともない。
そのスクリーンこそが本物の 「愛」 。
「我」 が落ちて自分がスクリーンであることを自覚してる状態においては、自分はほんとうは
その人間でも行為者でもなく、その背景にある普遍の意識であると感じられる。
この状態にあれば、その人間はすべてを自己として愛する。そして何の見返りも必要としない。
なぜなら本当は全ては自己であり、他者というものは存在しないから。
>こんな自分は人として欠陥を抱えているんでしょうか?
そもそも人間のシステム自体が欠陥というかジョークでしかない。
いつか時節が整ったときにそのジョークを卒業するために、
そしてまた時節が整うまで生のダンスを踊り続けるために、人間は存在してる。
最後の質問にははっきりとは答えないけど、
この世の全ては本当は因縁生起によってひとりでに動いてる、ということがヒントになると思う。
今の自分の心身の状態とか自分を取り巻く環境とかってのは、潜在意識に保存された前世からの
行為のデータか、集合意識から回ってきた因縁を使って現象化してるだけ。
人間は自分の意思で動けるような気がする、気がするのは確か。 ほんとうはウソだけどね。 >>608 見返りを求めない、無償の愛ではないでしょうかね? 結婚初夜についての価値観
今年35歳で、7月に結婚式・披露宴を格安の閑散期料金であげます。
ゲストは親族・友人・恩師を招待したのですが、親交の深い「親友」レベルの
人物は20名で、親族合わせて40名強の方が出席していただけるので、とても
うれしいし、ウキウキ・ワクワクと甘〜い不安の今日このごろです。
お互いに、無口・引きこもりで、人脈・出世パワー皆無の、いわゆる資本主義
社会では負け組なのですが、趣味や価値観が一致し、ともにリスペクトしながら
生きる覚悟や、中規模企業の正規雇用なので、そして入社以来、毎月7万円の積立定期
で、親の経済的依存なしで式を挙げる点を評価していただき、結婚を認めてもらえました。
ただ、会社の先輩からソープでオンナを知って、彼女もオトコを知ったほうが、素敵な
結婚初夜を迎えられるぞ…先輩の言うとおり、大学生でソープで筆おろしをすまして以来、
久しぶりにオンナの味覚を6万5千円で味わい、後は彼女にオンナになってもらうため、
一カ月後の旦那への、奉仕してもらうため誘うのみ。
その時、私の脳裏に裏切りという日本語が通過しました。いわゆる、彼女は異性を
知らない同士で初夜を迎えることに、憧れたのだろうか?
ちなみに、彼女からの逆プロポーズだったので…
婚前交渉が当たり前の時代なのに彼女を雌に調教するべきか、しょぼい悩みよろしく
お願いします。 >>614
なんか言ってることが支離滅裂にも思えるけどw
あなたに女性経験があろうがなかろうが、言わなければ済む話です。
余計なことは言ってはいけません。言っても構わないかも、と思っても
言ってはいけません。
ましてや懺悔などもってのほかです。自己満足でしかありません。
あなたがその可能性を危惧するのであれば、彼女の思考もそれに近い可能性が大いにありますから。
潔癖主義、初夜童貞喪失信仰の可能性も高いということですよね。
とは言いましたが、彼女がそんなこと微塵も気にしていない可能性だって大いにあるわけですよ。
いずれにしろそんなこと考えていても仕方ありませんし、無駄なリスクは増やさない方が吉です。
で、メスに調教とはどういう意味なのですか?
あなたの価値観、生き方とは全く相いれない発想のように思えるのですが?
ついでになってしまいましたが、少なくともあなたは、引きこもりなんかじゃないですね。
立派に仕事をして将来をちゃんと見据えて生きておられると思いますよ。 >>614 結婚おめっとさん、自己紹介なげーと思ってたら
なんかいきなり吐きそうな話題に突入したな…
考えすぎずに、仲良く暮らせよ〜 ラブリー 客観的な意見をください
新しい仕事に入ったのですが、仕事を終えるのが遅すぎて、早くするように言われました
期限を過ぎてしまいます
自己愛気質があるので、落ち込みましたが今の自分を受け入れて少しずつ上達してスピードをあげようと考えたのですが、かと言って期日を遅れていいわけじゃないしとも考え、恐ろしくなって手が止まってしまいます
周りにどう見られてるのかも気になって、上司が乱暴に物をおいたり苛立っているように見えると遅い自分に苛ついているんじゃないかとハラハラしてしまいます
持ち帰って仕事をするせいで寝不足で不安定と言うところもあると思いますが、一体どうすればいいのかわかりません >>617 どんなお仕事なの?単純作業なら早く仕上げることは 可能だよね
そうじゃないんでしょ? >>618
単純作業という感じではないです(慣れたらそうなるのかもしれません)
分かりにくいかもしれませんが、まず自分でやって、上司に見せて指摘をもらい、それを元に完成させる感じです
一つ作業が終わったら確認してもらう、という感じなので時間かかっているのがバレバレです… >>619 そうかー、色々行程を踏まないと行けないわけね 上司が席外してる時なんかは
見てもらえないんでしょ?せりゃ時間かかるわ
時間短縮になにか工夫が必要だね。2人で考えないと
だめなんじゃないかな?みんな早く家に帰りたいだろうし 風俗に行ってる旦那に復讐というかお灸を据えたいのですが、どうしたらいいでしょうか。
初めて発覚したのは結婚後主人のiPadで動画を見つけました。(主人から使っていいよと渡された)
→話し合いをして、泣きながら謝罪してた
2回目は財布から名刺を発見
→勝手に財布を見るなと激怒、普通のエステだと言い張り平行線。数日後、私1人で店を覗きに行き、見て感じたこと(普通のエステだとしても行って欲しくないと感じるエステだと)を伝え、一応謝罪してた
それ以降は、財布をこっそりみて2回目と同じ店の違う子の名刺が2〜3枚見つけ、iPhoneを覗いてまた違う動画(未遂の2-3秒のやつ)を見つけ(これはもう消去されてた)、最近はiPhoneと財布から名刺や予約画面などを見つけました。
一応証拠を残しておいた方がいいと思い(白状しない可能性などを考え)、最近の二件は写メをためていってます。
私はそれでも主人を愛してます。でも、私1人が頑張る意味が分からなくなってきたので、ここでお灸を据えたいと思いました。
今考えてるのは、主人の好きなところと最後のチャンスの旨を書いてる手紙と離婚届け(白紙のもの)を置いて3日ほど家を出ようと思います。正直に話す覚悟とどうするのか答えを出し離婚届けに記入後、連絡を入れてもらうと考えています。
皆様に助けていただきたいです。
アドバイスやアイデアお願いします。 >>621
あなたとご主人の性生活はどんな感じですか?
ペースとか満足度とか お返事ありがとうございます。
月1あるかないかです。
昨日、しようとして途中から折れてしまいできず。
しかし証拠集めをしてみると、昨日私が昼間仕事に行ってる間(主人は久しぶりの休み)に風俗に行ってました。
あー、今日はもう出したから、できないのか。と思い悲しんでいました。 >>621
こざかしいことせずに
真っ向から、生活改めて!と言いなさい
一生あなたと添い遂げたいのだからこの生活大事にして!と泣いてもいいから訴えなさい 質問があるのですが、よろしいでしょうか。
わたしは15歳の女子高生です。
物心がつかない頃に母を亡くし、以来父と二人暮らしを営んできました。
事の発端は、その父が先月「再婚する」と告げた時に遡ります。
娘であるわたしとしては、男やもめである父に再婚相手が出来たこと自体は、素直に祝福したいところです。
そして実際に会ってみると、わたしの「義母」になる人は明るくて優しい性格であり、彼女となら一緒に住んでも大丈夫だろうという確信を持つに至りました。
問題というのは、その義母の連れ子、つまりわたしの「義弟」になる人についてです。
義弟は小学生であり、わたしの5歳年下にあたるのですが、これがなかなか心を開いてくれません。
わたしはお姉ちゃんらしく振る舞おうと思い、「学校はどう?」「勉強、分からないところがあったら教えようか」「一緒にWiiUで遊ぼうよ」などと声を掛けていますが、
対する彼は、まったく上の空といったようにそっぽを向いて、気の抜けた返事ばかりを返します。
どうにか取っ掛かりを掴むべく、彼の好きなものや嫌いなものを義母に訊ねるなどして調べてみましたが、これがまるで白紙のように空っぽなのです。
食べ物、好き嫌いなし。趣味、なし。特技、なし。友達、なし。学校成績、中の上。
空き時間にすることといえば、そこらに転がっている本をさも興味なさげに流し読むか、窓の外などを見やってボーッとするくらい。
いくら時間の使い方や人との間合いの取り方は人それぞれと言えども、あまりに空っぽなのでさすがに心配に駆られます。
せっかく姉弟になったのに、10秒以上会話が続いたことはなく、わたしも彼も互いのことを殆んど知らないまま、一ヶ月が過ぎました。
せいぜい知っているのは、彼の睫毛が長いなあとか、綺麗な二重まぶただなあとか、鼻筋が通ってるなあとか、頭から何だか良い匂いがするなあとか、その程度のものです。
この新しい弟に、わたしはどのように接すれば良いのでしょうか。 >>622
ごめんなさい。2ちゃんに書き込むの初めてで、先程普通に書き込んでしまいました。
これからは>>○○と入力してお返事しますね! >>621
訴えたことはもちろんあるのです。その時、反省はして頑張るのですが、時間があくとまた... またまちがえた。すみません。
>>624
訴えたことはもちろんあるのです。その時、反省はして頑張るのですが、時間があくとまた... >>625
無理せずに
例えば、おやつにケーキを用意してくれたとしましょう
そっとその子の前に並べてやる、それくらいでいいんですよ
学校に行くときも自然に行ってきまーす、お姉ちゃん先に行くよとか
普通にね
ちょっとした気配り、些細なこと、これは本当の家族のやってること
新しい環境にまだ慣れないのにあれやこれやお姉ちゃんアピールというのかな、存在を思わせても
戸惑うことばかり
休みの日には夕食の用意をお母さんの手伝いをして「〇〇ちゃん、ごはんだよ〜」と呼ぶとか日常の中で
家族という絆を深めましょう >>625
特に何かしようとせず、気長に接していけばいいよ。
何年も時間をかけてゆっくり家族になっていけばいい。 >>619
よくある流れとしては
上司「この書類、今日中に作っておいて」
社員「17時までですね、では昼食後に仮を渡しますのでチェックしてください」
17時と区切るのは、相手に合わせて残業する事のないように&18時定時なら1時間余裕を持たせる
昼食後にするのは、お昼タイムを保険にするから
実際はお昼までに仮を完成させる
午後イチでチェックを渡す宣言をしてあるので、上司もそのつもりで合わせてくれるので待ち時間も少なくて済む
事務とかの内勤だと大体こんな感じじゃないかな
期限までの間も細かく区切って考えると途中経過が分かるんじゃないかな >>623
月1じゃ旦那さんは全く満足できていないし、その様子じゃ完全にマンネリになってそうですね。
根本的な原因はそこにあると思うので、それを改善しないことにはご主人は同じことを繰り返しますよ。
夫婦生活に満足している男性ですら浮気をすることがあるのに、その状態のままでは風俗容認するしか
方法はないと思います。
やり方次第です。何なりと方法はあります。
風俗嬢なんかに負けるな! >>625
下の子だから仲良くしなくちゃ!と思ってるかもしれないけど、弟からしたら急に自分より上が現れたんだし戸惑いもあるんじゃないかな
皆のレスのように、ゆっくり歩み寄ればいいと思う
なんでもない時に「二重まぶたキレイだね」と気が付いた事を言ってみるのもいいと思う
兄弟の仲良しさは、遊ぶ事よりも互いを理解するところにあると思うな
私は血の繋がった兄がいるけど、高学年の頃は殆ど一緒に遊んだ事ないよ
たま〜に兄がアホな悪戯してるのを眺めつつ、親にはチクらないでおいてあげたりw
でも夕食に嫌いなものが出たらコッソリ食べてくれたりね
男女のきょうだいはそんなちょっとドライな感じなんではないかなあ >>625
義弟に対して色々試みたことは、最初はとりあえずそれで良かったと思う。
でも今後、あまり強引に心を開かせようとしたり、
10秒以上会話が続かないことを、あなたが露骨に嫌がってしまうと、
おそらくよい姉弟関係になるのは難しくなるでしょう。
あせらずに時間を掛けて相手を肯定しながら、そのままでもいいというつもりで、
優しさみたいなのをチラホラ表現しつつ、相手の心が変化していくのを待って下さい。
たぶん時間を掛ければ良い関係になれる気もするし、
また義弟の空っぽな性格も、あなたとの人間関係がきっかけで変化していくかも。 >>632
ありがとうございます!
仕事がしんどくて月1くらいになってしまうと言っていました。私からそれでも様子をみて誘ったり、どんなことしたいか聞いたり、ネットで満足させる方法を調べたりしていますが、どうしていいかわかりません。
実は私は結婚するまでしなかったので、知識も技術もないです。だからこそ、動画を見たりネットで調べたり本人の希望を聞いたりしていますが、やはり実践が少ないというのはだめですね。 >>629-630
そうですか。
やはり気長に見守っていくしかないのですね。
義弟の様子を見るに、わたしだけでなく、彼の母親を含む全ての人間に対して、同様のそっけない態度で接しているようです。
わたしだけが特別嫌われているわけではないことに安堵を覚えつつ、いえ、本当は全世界全ての人間を均しく嫌っているのかも知れません。
その孤高さときたら、まるで古代ギリシアの何とか言う哲学者並みの貫徹ぶりで、このまま放っておけば果たして社会的に不適合な人間に育つのではないかという危惧すら覚えます。
気長に見守るべき。その意見には重々賛成したいところですが、しかしわたしの責任感というかお節介さというか、心の底から沸々と湧き起こる何かが、「何とかしなきゃ」とわたしを急き立てるのです。
この気持ちこそが姉心というものでしょうか。
お姉ちゃん歴たった一ヶ月のわたしには、新しい家族との接し方がよく分からず、そして今日もまたそんな悶々とした思いを抱えたまま朝を迎えました。 >>635
行為自体もそうですが、まずは「見た目」です。
旦那さんが好きな服装とか、仕草とかも含めて・・
決してアプローチがしつこくなってはダメですよ。男性は基本的に濃すぎるのは苦手ですから。 >>637
髪型や服装は主人に聞いて、好みにしています。
メイクも濃くないです。
結婚して1年半ですが、結婚当初から行為は多くなかったです。
風俗でのテクニックに慣れてると、普通のでは満足できなくなると聞いたことがありますが本当なのでしょうか。 >>638
濃すぎる、というのはもちろん化粧だけのことではないですが、、
家で部屋着の時とか、旦那さんがそそられるような服装していますか?
そこ油断しがちなところなので、むしろ一番重要なポイントです。
風俗嬢はテクニック自体よりも、真剣さが違うのですよ。
だって仮にもプロですからね。
満足してもらってリピートしてもらわないと死活問題なのですから当然です。 >>636
姉心・・・・ね・・余計なおせっかいにならぬように
それは再婚したあなたの父親とあなたの義母の役目
あなたは普通に普通に
あなたの書き込みを見ていて良からぬことがよぎった
あなたと義母もぎくしゃくするの時間の問題かな・・と
今まで知らなかったそれぞれの家族が一緒に生活するんだから大変だよ
わかろうとする前に自然に融和することを考えて
向うの家庭だった時にはいろいろなことがあったんだろうしそれでシングルマザーになったんだし
あなたのところもいろいろあって死別という傷が癒えてこのステップアップだったんだろうし
あなたは子供らしくね
あなたも15歳の割には大人びてますよ
弟さんと変わらない気難しさもあるわ
普通に普通にね
ここの人たちにアドバイスもらったのをいい機会、いい助言として頑張ってください >>619
単純作業というより、頭脳で勝負すればいい。 >>638
ありがとうございます。
答えてくださった方皆様ありがとうございます。
やはり私に魅力がないというか、私の努力が足りない部分もまだまだあるのですね。
がんばります。 >>643
もちろんそうと決めつけているわけではないですけどね。
もし、そこは気が回っていなかったなと気がつかれた部分があったなら、
そこから少しずつ改善改良していくのがいいと思います^^)
また相談してください。 >>621 ご主人が素人娘と不倫より、玄人とお金を払って
発散なさってるのは目をつぶってあげてください。
男とはそういう生き物なんですよ。 >>625
追加。 レスはいらないよ。
俺は3つ上の姉がいるので、参考までに。
上のほうで書いてる人いるけど、男女の兄弟って年頃になってくると
ドライな感じになるのが普通だと思うんだよね。
仲悪いとか嫌いとかいうことではなく、男女という性差もあってどうしても自然にそうなるというか。
俺も小さい頃は姉とつるんで遊んでたけど、小学校高学年くらいになると、
お互いに自然に距離をとる感じになったね。でも家族で旅行行ったりすれば普通に仲良くするみたいな。
しかもあなたの義弟の場合は、現状では性格がかなり内気というか、あまり人と関わるのを好んでない
ような感じなので、そこも考慮してあげたほうがいい。
確かに内気すぎると社会生活に問題が出てくるだろうけど、子供のころのそういう性格ってけっこう
変わるからね。中学いって環境変わったら、多かれ少なかれ変わるだろうし。
ま、気長に丁寧に、家族の絆を育てていってください。 >>625
私は、The Other Side Of Loveを、
一度探してみるべきだと思う。 >>625
要するに、連れ子にとっては、
再婚前の父親というのも、親なんですよ。 >>577
学費を親が出してくれているんなら
そんな甘えた生活の為に払わせるのは
最低です
辞めて精神科で治療し
元気になって本当に行きたければ
自力で学費を捻出し通いましょう >>590
>>610
ありがとうございます
納品の確認や、相手の作業に対して感謝の気持ちを表すことを、私は最低限のマナーだと思っていたので驚きまして…
残念ながら、Cは社長なのです
少なくとも、Cのルールはみなさんもおかしいと思われるようで安心しました >>650
なに出来ないことをアドバイスしてるんですか? >>651 社長さんがそんなこまい人間ならいずれ潰れるんではないかと
驚いてしまったよ。今のうちに沢山資格とかとっておいて、転職した方が良いんじゃないかな? お達者で〜 皆さん、レスありがとうございます。
「雌への調教」は55歳生涯平社員の会社正規雇用の18番セルフです。
出世なんかよりも、おとなしいカップルに難癖・いちゃもん・お下品な
アドバイスが大好きで、私たちのことを「昭和の遺産」「初夜マグロ候補」など、
他の独身女性の前で堂々と言っちゃう、ど顰蹙な既婚じじいです。なぜか自分の
子供の話題になると何か不都合な事情があるらしく、「マグロ」に変貌する痛い人。
会社は準大手自動車部品メーカーで、社長は2部から一部上場へ移行し、
平成のうちに達成しろと尻たたきのビデオを月曜日に魅せられます。
私たちカップルも、「既婚じじい」の金融知識が豊富な方と勘違いしてしまい、
従業員持ち株会に加入しました。その時、加入申込書にたまたま一緒にいたのが、今の
彼女です。彼女も人脈がなく、私と本音で相手にしてくれる唯一の異性でした。
持ち株会とはいえ、お金というデリケートな問題にお互いに悩んだ異性関係だったので、
心の中でお互いに告白しあいました。プロポーズも逆プロポーズもできない数年前。
一部上場がなえれば、既得権として恩恵を受けるよと労組の教宣のひとにいわれました。
素敵な結婚に導いてくださった「じじい」も招待したが、お子さんが「フリーター」で、
26歳にもなっても…との事情で御祝儀のみでよろしくとのこと。
ま、いろんなことで他人との縁は会社内でも転がっているし、
65歳定年延長制にさきのじじいが組合活動に熱心な裏事情も理解できたし。
(お子さんが経済的に自立する難題を抱えているため) ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています