ここ最近、昔の辛かったことを芋づる式に思い出してしまってます。頭痛も酷くて怖いです
学童で仲間外れにされたり、友達にいいように使われたり、あまり人に大切にされてこなかった気がするんです。
学童ではいない方がいいとか年下の子に言われました。
ただ、勿論自分自身にも非が全くないとは言えません邪なこころがありました。
脱毛と多汗で悩んでました、大人になってだいぶ痩せたのですが髪は薄いまま多汗も変わらずです。
学生時代男子に陰口言われてるのに気づいてしまいました。顔面の汗を拭う仕草を真似されてるところを見てしまって、誰にも言えなかった。
母子家庭で下の弟が引きこもりでしたし、進路などでも随分悩みました。
今も弟が機嫌悪いと実家に来るな！と言われるので、夫とも話し合い実家とは距離置いてます、弟中心すぎる割に要求はすごいので毒親ってやつかもしれません
学生時代の友人とは卒業以来会ってませんし、そもそも当時私は今よりやさぐれて性格も良くなかったし、友達にもあまり好かれてはいなかったと思います、依存心とさみしさが強かったから、うざい人にだったように思います。
実際卒業して間もない頃ショッピングセンターのトイレで同じグループの子とその母親がいたんですが、その子は普通に手を洗ってて母親の方がすごく私を睨みつけてて、嫌われてたんだろうなと思います、特に話しかけるつもりもなかったのですが。恨まれてるのかな
もう卒業して15年以上も経つのに、自己否定がすごいです。
自分悪くない状況でも思わず謝ってしまったり。
それと裏切られたりするのが怖くて、知人と連絡先交換しても、連絡できなくなります。
実際久しぶりに会った知人から会った直後にメールが来なくなって、私はやっぱりダメなのかなと思いました
今は夫がよく昔の辛い話とか聞いてくれます。
友達知り合いがほしいとかそれ以前の問題で、自信がないのです。自分が好かれることなどあり得ない気がします
夫のためにも幸せになりたい、夫は不幸になってほしくないんです、でも自信が持てません、結局全部自分が悪いように思ってしまいます
何遍考え直しても夫が死んだら自殺するしかないという結論になってしまいます。
私大丈夫ですか？生きてていいですか？
世の中からダメだと烙印を押され、どこに行っても歓迎されてなく感じます、まとまりなくてすみません