夫と死別、苦しい [無断転載禁止]©2ch.net

**マジレスさん** · 2017/09/29(金) 00:54:45.71

癌で夫亡くしました、つらい

**マジレスさん** · 2018/07/26(木) 08:22:18.52

愛してます。揺らがない来週までもつか…

**マジレスさん** · 2018/07/26(木) 23:35:56.48

まいど
今は傷がふさがるのを待つときで、
無理に動いたら痛くて動けないのは当然だそうです。
少し痛みが和らいだら、
彼の言葉や行動をノートに書いてごらんと言われました。
有名な偉人の言葉や行動は彼らの弟子たちが、
書いたものが多いそうです。
後世に師匠の言葉を残そうとしたのではなく、
人生の指針とした師匠の死後、
自分がその人の事を忘れないように書きとめた、
ものもあるのではないかと。
だから、
私も共に歩いてきた彼を無理に忘れようとしないで、
その言葉、
行動、頭のなかの彼がからっぽになるまで書いてごらんと、
言われました。
先生はその作業をして、
同期の親友の死に折り合いをつけたそうです。
まだまだ、
私は出来そうにないですけど。

**マジレスさん** · 2018/07/27(金) 04:43:01.63

今も、
ずっと気になっている。
最後のお別れのとき、
棺のなかの貴方の顔は真っ白く血の気がなかった。
でも、
下唇の左下に前歯で噛んだような跡が、
うっすら赤く血がにじんだようになってた。
前の日まではなかったのに。
跡がつくほど噛みしめて、
苦しかったんだね、
いたかったね。
頑張ったね。
今はもう、
大丈夫だよね。
5%の再狭窄って、
どんだけ薄い確率を引いてるんだって、
腹がたったけど。
最後までこっちに残ろうとしてくれたんだよね、
きっと。
ありがとう、
貴方が大好き。
うそです。

**マジレスさん** · 2018/07/28(土) 00:10:44.05

時間が経てば癒えるとか思ってたけど、
経てば経つほどババが恋しい、
そして貴方の偉大さに驚愕します、
あんなに辛く苦しかったのに、
家族の前でいつだって気丈にして、
私は何を言ってもババにはかなわないや、
娘がババに似てきました、
だから私には心強いけど、
やはりまだ子供、
まだまだ手がかかるのでババの手を沢山借りたかった、
沢山の想いを飲み込みながら誤魔化して生きていくのにはだいぶ慣れたよ、
仕事と育児と色んなこと中々上手に回せないけど、
今日は何だかババが大丈夫、
頑張ってるよって言ってくれてる気持ちがします
、
2年経ってやっとそんな気持ちになり始めたのかな？

まだまだ戦いは続くけど、
自分の人生、
ババに恥じない様に生きたいです、
今日は仕事、
夏休みモードで娘と一緒にずっと居たいけど、
頑張るね、
どこかで見ててくれたら嬉しいです。

**マジレスさん** · 2018/07/28(土) 21:52:43.20

来月は誕生日だね、
もう、
歳をとることはないんだね。

私は貴方の年齢を越えていくのかな？

同級生なのに。
私だけが昭和、

平成とつぎの元号を迎えてしまうのかな？

私だけがおばあちゃんになってしまうのかな？

嫌だ、
嫌だ、
嫌だ、
繰り返し考えても貴方は帰ってこない。
嫌だよ、
助けて。

**マジレスさん** · 2018/07/30(月) 06:59:45.41

先日、夢なのか何だかわからないけど、
あなたが亡くなる前日、
薬で意識がなくなる前に言いたかった言葉を聞いたよ。

死にたくない死にたくない！
もっともっと一緒にいたい。
まだまだやりたいこと沢山あるんだ。
行きたいところもたくさんあってやっと自由に行けると思ったのにどうして⁈
守ってあげられなくてごめん。
愛してるって聞こえた。

少しでも楽になるように主治医の先生が眠れる強い薬を投与したけど、
何か言おうとして手を伸ばしてなかなか眠りにつかなかったあなた。
もうわかったから大丈夫だからゆっくり眠ってって泣きながら手を握ったけど、
伝えたいことがいっぱいあったんだよね。
生きていたかったんだよね。
ずっと睡眠薬を投与したことがよかったのか気になってました。

1年以上経って頑張って伝えに来てくれたのかな？
ぼんやりとベットの中であなたの声が聞こえて目が覚めてたのか夢なのかわからなかったけど苦しくて悲しくて号泣しました。
あなたがいない生活はもうすぐ１年２ヶ月になります。
ぽっかり空いた大きな穴は塞がらないけど何とか生きてるよ。
辛いけど寂しいけど悲しいけど頑張ってるよ。
またメッセージ伝えに来てね。

ごめんなさい。勝手に呟かせて頂き候。

**マジレスさん** · 2018/07/31(火) 13:43:31.56

夫が自ら旅勃ってしまった。
仕事を苦にして、親への恨み言を書き残して旅勃った。

私には感謝の手紙を残してくれたけど、私じゃ生きがいにならなかったのか、とか、支えられなかった悔しさとか悲しさとかでぐちゃぐちゃになる。
後を追いたい、というか、消えたい。
でも痛いの苦しいの嫌だし、なによりも「好きな人、家族がいなくなって悲しい、辛い」ってのを自分が体験してるんだから、まだいる私の親や兄弟にそんな思いをさせちゃだめだよなあ。

夫のことをよく知っている私が消えたらぁ、私の中の夫の記憶もなくなっちゃうしぃ、夫のことを語る人が減ってしまうんだよぉ。

って、自分に言い聞かせて、向こう側に引っ張られないように踏ん張ってる。
でも悲しさで消えることができたら良いのにとか、思ってしまう。

**マジレスさん** · 2018/08/04(土) 06:59:54.81

昨日は主人の月命日で仕事から帰って来て稲荷を仏壇にあげて、
夕ご飯に一人稲荷を食べていたら、
無性に楽しくなった。
棺の主人の冷たさを想い出し、
どこに行っても二度と会えないのをまた思い出し、
寂しさ、
生きていく事の虚しさ、
周りの誰にも言えない苦しさ、
もう嫌になってしまった。

**マジレスさん** · 2018/08/04(土) 08:54:09.60

愛する人とは、永遠の転生を通じて、何度でも再会し、愛し合えます。

2000年の少し前頃に発刊され、アメリカで異例のベストセラーになり、日本でもベストセラー、
いまや30数カ国以上に翻訳されて読まれ続けているニール・ドナルド・ウォルシュ氏の『神との対話』シリーズ。

もし本当に「神の存在と恩寵」を確信したいなら、まず正しい「神の理解」が必要です。

そして、その「正しい理解・認識」によって「神の存在の確信」と「安心感ある人生」が可能になります。

すぐには信じがたい話だとは思いますが「運命は全て必然・完璧・(深い意味で)成功のみ」とのことです。

また「我々の魂は永遠に不死」です。

そして、世の多くの宗教は同じ一つの神からのメッセンジャーにより発生したものとのことです。

一見、少し怪しい題名の本ですが、誰にも身近な共通の一つの神様です。

これらの事を「知るだけ」でも人生の絶望が無くなり、最大の財産を手に入れたことになると思いますし、
知ると知らないでは人生の楽さに大きな差が出ます。
人生の価値観や優先順位も確実に大きく変わると思います。

そして、上記の内容を「医学的な奇跡・検証」で証明した『喜びから人生を生きる！(臨死体験が教えてくれたこと)』という世界45か国でのベストセラー本も紹介しています。
もちろん無料です。

《10分ほどで読めて分かる『神との対話』》
https://conversationswithgod.wixsite.com/kamitonotaiwa-matome

**マジレスさん** · 2018/08/05(日) 16:21:17.14

とうちゃんどうしていなくなっちゃったの？
私にはとうちゃんしかいないのに
とうちゃんには何かあった時頼れる子供がいるじゃない
いい子達だから私がラインすれば返事をくれるけど
いつまでも連絡を取り続けるのは違うかなと思って
時々話を聞いて欲しいと思うこともあるけどガマンしてる
自分の子供じゃないからこそできる話もあるけれど
聞かなければよかったと思うような話もあった
唯一私がとうちゃんの話をできる相手なのに・・・
日常のあれこれはツイッターで吐き出してるし
とうちゃんへの思いはここで吐き出してるからなんとかなってるよ
100%吐き出せるところはないから残った思いが心の底に溜まってきてるみたいでストレスを実感してるけど

お盆が来るけど何もしないよ、これから先の法事とか一切しないからね
それは子供達には話してあるから

私との結婚はとうちゃんにとって幸せだったかな？
少なくともこの15年は穏やかで安定した幸せな生活だったね
ありがとう
愛してる

**マジレスさん** · 2018/08/05(日) 23:53:29.43

私も死別してます。
44♀

**マジレスさん** · 2018/08/06(月) 13:21:30.65

俺も去年、16歳から36年間連れ添った愛妻を亡くした。

３人目の子供が高校３年生になった春のコトだった。

まだ育てなきゃならない子供がいたのに、俺の中は “空っぽ” になったよ。
本当に “何もかも無くなった” 。

涙って、涸れないのな。
散々泣いたんだが、泣くコトが済んでも、しばらく涙は止まらなかった。

娘二人が作ってくれたモノや、二人に怒られながら食ったモノ以外は、
何を食っても、腹の中に納めておけずに、全部吐いてた。

普通に食える様になるまで、３ヶ月掛かったよ。

今は普通の生活に戻って来ているが、今年の春までは惨憺たるモノだった。

嫁に先に死なれると、男はダメだわ(笑)

**マジレスさん** · 2018/08/06(月) 22:18:48.98

病気になってからの姿ばかり思い出していて、いつも泣いています。
この前、元気だった頃の出来事を思い出しました。
あまりにも、遠くて儚くて。
そんな時もあったんです。

でも、あまりにも遠い。
現実の世界は、あなたがいなくて、どうしていいのかわからない。

また台風がくるやんけ。

**マジレスさん** · 2018/08/07(火) 22:24:43.57

最近になって、ちょっとしたきっかけ、直接的に関係ないことでも
いきなり旦那のことを思い出して、感情の波に飲み込まれる。
ただただ、ひたすら旦那が同じ世界にいないことが哀しい悲しい。
後悔しない、しないほうがいいと思ったけど、楽しかった思い出と一緒にたくさんの後悔の渦にも飲まれる。
一緒に生きたいと思ったのは誰でもない旦那やんけ。

**マジレスさん** · 2018/08/08(水) 04:42:55.25

どうしてw
どうしてw
どうしてw
何回聞いても答えてくれないww
なんでw
なんでw
なんてw
何回聞いても答えてくれないww
もう、泣くのは疲れたよ。
１人
は寂しよ。
私を１人にしないって言ったじゃない。
こんなに惨めな私にして酷いよ。
前向いてなんて歩けないよ。
何処にいっても何をしても１人。
いつまでこんなことが続くの？
早く迎えに来て、
助けてよ。

**マジレスさん** · 2018/08/08(水) 16:47:58.53

明日、
二人で十数年暮らした街を離れてしまうよ。
とても住みやすいいい街だったと思うけど。
どうだったかな？ごめんね。ずっとここに二人でいたかったよね？
まだいっぱい行きたいところもあったよね。やりたいことも。
迷わないで、ちゃんと私についてきてよね。
あなたが近くにいたら、どうにか頑張れそうだけど...
時々はダメかもしれない。
ほんとは、
早く迎えに来て欲しいんだけど。
お世話になった周りのみんなに恩返しをして、
二人で行きたかったとこに行って、
あなたのかわりに経験して。
みやげ話をもっていくからね。
どうかそれまでは、
近くで見守っていて。

**マジレスさん** · 2018/08/09(木) 06:22:30.10

こんな時間に目覚めてしまった。
私は、旧式でポンコツなＳＬみたい。
仕事がある日は、
貴方の言葉を糧(石炭)にして、
毎日「動け、動け」って動く、でもその糧(石炭)もそろそろ尽きてきたみたい、
煙もほそく、走りも遅くやっと動いている。。
長い盆休みどうやって生きていけばいいん

だろう。

仕事のないポンコツ走れるの

かな？

**マジレスさん** · 2018/08/09(木) 18:14:11.93

とうちゃん、今日はあなたの娘2人がお墓参りに行ったでしょう？
朝連絡が来たよ
もしかしたらうちにも寄ってくれるかなと思ったけどそれはなかったね
ちょっと寂しかったけどしかたないね
仲良くしてもらってるけど他人だもんね
私たちの子供が欲しかったよ

**マジレスさん** · 2018/08/10(金) 05:30:49.24

夫が亡くなって
寂しさや悲しさや…いろんなものを味わう暇もあまりない。
相続を考えないといけないから。
生前「お母さんが死んでから、全部をお前たちに分けることにするから、とりあえず、俺が死んだ時にはいったん全部をお母さんに相続する」と口では言って、
こどもたちも了解していたけれど、こどものうちの一人が未成年であるために、遺言書がない場合は、未成年の法定相続分を確保しないといけない、という事態になっている。
一人占めする気はないけれど、今、渡してしまうと、その後の生活が厳しい…。
なぜ、口で言うだけでなく、遺言を書いてくれなかったのか。
こんなに頭を悩ませる日々が続くと、夫を恨めしく思うようになってきて、それもやるせないことだ。
私のようなケースの方はいまへんか？

**マジレスさん** · 2018/08/11(土) 03:07:44.04

昨日は会社から疲れ果てて帰ったら、急にものすごい悲しみが襲ってきました。
不安や孤独感で押し潰されそうになって普段は飲まないお酒を飲みました。
そして久々に号泣しました。
寂しい寂しい会いたい帰って来て！
どんなに叫んでも泣いても遺影の中のあなたはにっこりと微笑んでいるだけ。。。

みんなみんな孤独と悲しみと辛さと闘っているんですよね。
私だけじゃない。みんな辛いんですよね。
あぁ、悲しすぃ。。。

**マジレスさん** · 2018/08/11(土) 08:47:56.87

死別した隣県の女性とネットで出会ったけど、
メールすすめていざ会う前に子供達にメール見られたりしたあげく
その子供が故夫の実家でそれを話したことで会わずして頓挫した
子供離れ親離れできてない人との恋愛は嫌な思いが待ってるな

**マジレスさん** · 2018/08/11(土) 08:48:28.86

ちなみにその子供達ってのは相手のね。

**マジレスさん** · 2018/08/11(土) 09:37:38.58

同じではないけど、相続でくたびれています。
主人の急死の後主人の父が亡くなり主人にと書いてあった遺言状は無効になりました。
義母と義姉に仕切られています。
主人の母だから、大切にしなきゃ‥‥と思うけど、今は、憎しみが勝ってしまう。
心のモヤモヤやザワザワ不安だらけ。

**マジレスさん** · 2018/08/11(土) 15:24:35.91

お盆が来るからか、
体調のせいか、娘が体調崩して看病疲れからか、
すっかり落ち込んだ夏休みになってしまいました、
ただ一言パパに会いたいなぁと思い、
虚しい心が温まる方法など無いのに探しながら、
改めて大切な物を失ってしまい、
そこから立ち上がることは出来ないんだろうなと思って過ごしてます、
もう一生こんな暗い気持ちだったら存在意義がある？
と何度も何度も自分に問いかけてしまいます、
どんどん心が荒れてしまう、
娘の体調が良くなってきたので、
それだけが救いですわ。

**マジレスさん** · 2018/08/13(月) 05:24:59.88

マンションの室内にどこから入ったのか
アマガエル。
お盆出汁
カエルになって会いにきてくれたのかな？
そんな事を考えたら寂しくて悲しくて
涙が止まらない。

**マジレスさん** · 2018/08/14(火) 15:31:58.40

あちらの家族は元嫁と孫に全力を注ぐそうだよ。
やっぱりわたしはひとりぼっち。
年内に地元の県に帰るって言ってたのにね。
すぐ帰ればよかったのにずーっとこっちにいて
元旦那一家の家でご飯食べたりしてれば
孫もなつくしね！
お金も浮くしね！
男兄弟で兄弟は結婚しない宣言してるから嫁も孫もこの人達しかいないもんね。
わたしもいつか産んでかわいがってもらいたかったな。
結婚約束してても他人だからね。
元でも嫁。
孫もいるから彼が一度は愛したって証拠あるもんね。
わたしはただの彼女なだけで証拠もなし（笑）
笑えちゃう。
これから先どのように生きていけばいいのでしょう。
もう会えないなら生きてる意味ないよ
なーんにも楽しくない
あなたがいるだけで幸せだったから。
昔好きだった子とは再会出来ましたか？
大人になってて気づいてもらえなかったかな？かな？かな？かな？かな？
それとも告白しましたか？
つきあったかな？
つきあったならいつかあなたに会う日が来てもギューってしてもらえないね。

**マジレスさん** · 2018/08/14(火) 21:00:16.07

明日、
二人で十数年暮らした街を離れてしまうよ。
とても住みやすいいい街だったと思うけど。
どうだったかな？ごめんね。
ずっとここに二人でいたかったよね？
まだいっぱい行きたいところもあったよね。
やりたいことも。
迷わないで、
ちゃんと私についてきてよね。
あなたが近くにいたら、
どうにか頑張れそうだけど...
時々はダメかもしれない。
ほんとは、早く迎えに来て欲しいんだけど。
お世話になった周りのみんなに恩返しをして、
二人で行きたかったとこに行って、
あなたのかわりに経験して。
みやげ話をもっていくからね。
どうかそれまでは、
近くで見守っていてぇな。

**マジレスさん** · 2018/08/14(火) 22:06:46.01

義母と娘のブルース#6★1
http://himawari.5ch.net/test/read.cgi/livetbs/1534249921/

**マジレスさん** · 2018/08/17(金) 05:11:21.60

最愛の彼女を亡くし、
9年…未だ出てきてくれますよ…
不安な気持ち、寂しい気持ちは、やはり隠せませんね…
心配はかけたく無いのですが…私が28の時に旅立ちました…
これが最後の恋だと、毎日が幸せに満ち溢れいた…
世間では結婚していた事実がないと、
『いつまでもひきずるな』
『結婚していた訳じゃないんだから』
『そろそろ忘れろ』
こんな虚しい意見が飛び交っている…
結婚を夢見て、と、結婚をしていた、
では何が違う？？
愛に変わりはないだろ…
別れた訳じゃない…
その先がまだある…
いつまでも繋がっている…
そう強く信じていないと生きる意味を見失ってしまう…
必ず会える…
今この世界でしっかり徳を積んで、
魂の位を上げて、
彼女がいる世界へ胸を張って迎えに行こうじゃないか！
決して諦めてはいけない…
彼女を守り幸せにできるのは、
私だけなのだから…
まだまだ…
死んでたまるか…

くせの強いドへたくそな作文ですみません

**マジレスさん** · 2018/08/17(金) 13:05:41.94

お金ない人、困ってたら連絡下さい。あげますんで

go78fumita@gmail.com

**マジレスさん** · 2018/08/17(金) 19:30:51.10

遭難ですね。
私も本当に全く同じです！
変わらず接してくれても、
大親友だったからこその心からの安心感で笑いあうことが、
もうできません。
職場などのやや表面的な友達とは、
元々あった距離感のまま会えるのですが。
大親友が何人かいたのに、
その関係を失い、
表面的な友達関係が辛うじて残ったのかも。
一番信頼していた大好きだった夫、
その次の大親友たち、
を見失ってしまった、
つらいです。
心を入れ替えて大親友たちと復活できるならしたいけど、
そんなの、
無理。
つらいです。

**マジレスさん** · 2018/08/18(土) 01:04:42.89

39歳、惨事の母です。

自分の気持ちを聞いてもらいたくて投稿します。

14年前、母が亡くなりました。
去年3月、父が亡くなりました。
今年４月、祖父が亡くなりました。
今、祖母が危篤です。

みな、介護する間もなく、あっという間に亡くなりました。

娘達の存在が救いですが、さすがに心が疲れてきまし。

婿養子の旦那に三回も喪主をさせることになるのも、申し訳なく。

いつ病院から連絡が来るのか。

**マジレスさん** · 2018/08/22(水) 15:10:15.17

4日に、松戸へ単身赴任していた夫が急死しました。
新京成電車のホームで知らされました。
お医者さんの言葉は、スローモーションで聞こえました。
松戸市コミュニティバスで夫のところに向かうとき、私は大学生と高校生の子どもに、
亡くなっているという事実を隠して連れて行きました。
通夜にたくさんの人がきてくれ、夫がどんなに素晴らしい人だったか語ってくれ、
FBで夫の友達とたくさんつながり、私は思い出を綴りました。
それで周りが共感してくれていると思っていました。
でも違う。周りは、
通夜告別式が終われば日常に戻り、家族揃っての新しい思い出を作っている。
私にできるのは過去を振り返ることだけ。
大学で出会い、ずっと一緒に生きていくと思っていたのに。
最期のとき、私たちのことを思ってくれたのでしょうか。
子どもたちの前で泣かないなんてできない。
今日は昔やりとりした手紙をみつけた。私の生き方が好き、と書いてあったんやで。
もう一度、名前を呼んでほしかったっす。

**マジレスさん** · 2018/08/24(金) 06:09:24.62

どんなに悲しんでくれた人たちも、
5ヶ月経った今はたまにしか思い出さないんだろうな。
あたしは止まった
まま。
友達も親も夜が来たら旦那さんが帰ってきて多分笑ってる。
きっと今日あったこととか話してるんだろうな。
羨ましい。
ほんとは辛いとか、
誰に言ったらいいか分からない。
ずっと弱音はけてた場所が今はない。
この世にはもう、
私のことを1番大切に思ってくれる人はいないんだなー。
あんなに大切にしてくれてたことに今更気付いたよ。
ごめんね。
イライラすることもあったけどほんとに大好きだった。
抱きしめたい。
触りたい。
笑顔が見たい。
会いたい。
名前呼んでほしい。
大丈夫って言って。
えらいヘタクソな作文ですんまへん。

**マジレスさん** · 2018/08/24(金) 18:58:14.28

21年間の結婚生活のうち、
夫は6年間単身赴任やったさかいに、
子育てもやって家事もやって仕事もやっての状況は今までと変わってへんはずやのに、
ホンマに、
生活の中に染みた一つひとつの思い出を受け止めてくんが辛いですわ…
夫のんも、
何一つ片付ける気持ちにならしまへん。

**マジレスさん** · 2018/08/26(日) 13:04:21.24

同じです。
うちも、義両親と別居して暮らしてましたので、
息子が若くして亡くなっても、義母からは、そんな悲しみが感じられません。
それより、どちからと言うと、少しして亡くなった夫（義父）の事を思っている様です。
でも、長い介護生活で、平均年齢より生きた義父から解放されて、
今生き生きとしておられます。
すぐ、旅行も行かれました。
気持ちは、わかるのですが‥‥。
でも、まわりの人は、私より、義母の事を心配されます。
立て続けに2人も亡くなってって‥‥。
もうすぐ1年。
私は、まだ悲しみの真っ只中です。

**マジレスさん** · 2018/08/27(月) 06:58:56.37

俺もかつて父親を癌で亡くし母親を心筋梗塞で亡くした過去があるが、今となっては普通に暮らしてるよ
俺にとって一番辛かったのは父親をの死
俺は若かったから受け入れらなかった
受け入れるまで凄く時間が掛かったし、自分自身を失って周りも見えなくなってた
ひたすらそんな自分から逃げるように住んでた土地から離れて転々としてた
そんな俺も結婚して子供を作り、家庭を作るようになってようやく父親と言うものが分かった
親になって子供と言うのは大切な存在なんだと気づいた
その親より子供が先に逝く方が辛いんだろうな。と思うと残された子供の俺は先に亡くした父親を決して悪く思う事は無かった
いや、父親も先に逝くとは思って無かったろうし、死ぬ事を願って死んだと思ってない
そう思うと俺は父親が出来なかった事をしたい。生きてる内に悔いが残らないようにしたい。と思うようになり、今は毎日１日を大切に生きるようになってます

**マジレスさん** · 2018/08/27(月) 17:33:00.20

もう8ヶ月もたつんだ、
私はあなたがいなくなったあの日から時は止まったままだから8カ月って言われても分からないしそんなことどうだっていい。
でも周りは早く忘れていつまでも悲しんでないでムード、
若いんだからもったいないとかどうしてそんな事が言えるんだろう。
悪気はないからこちらはただ我慢して苦笑するだけ。
経験した事がない人の言葉はこんなにも辛い
、だからもちろんカウンセリングにも行けない。
きっとみなさんも同じような経験あるんでしょうね。
私はここに来てみなさんの書き込みを読むことだけが生きる活力だし。

**マジレスさん** · 2018/08/27(月) 20:11:30.15

仕事がらみで、同僚とその昔の知り合い（私は今まで5回くらいしか会ったことがない）と、
3人で二泊三日、飛行機で出かけました。帰り、台風で到着が遅れそうになり、
終電に間に合わないかも。同僚のキャデラックリムジンがあるけれど、私はない。
その時、知り合いが、旦那が迎えに来る。と。
そして、空港から彼女の家とうちとでは真反対の方向なのに、送っていくから。と。
いえいえ、タクシーで何万円でも、自分で帰りますと言っても、旦那さんの仕事のスケジュールが
云々カンヌンだから、送るから、うちの旦那は何とか・・・と続き、三日間の中でも旦那さんは？の会話に我慢し続けてきた心の糸がついに切れて、いきなり空港で号泣してしまいました。
うちも迎えに来られたら迷惑かけないのに、でも、死んでしまったから来られないんです！と
叫ぶように言ってしまいました。
旦那さんがいる人たちと会話するのは、無理です。
それなのに、また週末に、別の友人、さらに数日後にまた別の友人が、
食事に行こう。って。無理です。三回忌過ぎたけれど、無理です。
その話を信頼する人にしたら、一生友達がいらないなら、行かなければ良い。と。
もう誰にも心を許すことができません。心がざわざわして悲しみの嵐です。
パパ、助けて。帰ってきて。会えないなら私が行きます。ちっとも怖くない。

**マジレスさん** · 2018/08/29(水) 18:36:09.17

旦那さん(39)が事故にあい、姿を消してしまいました…
12歳、9歳、1ヶ月の子供たちをおいて…
私にも常に優しく、子煩悩で、仕事熱心で、文句のつけようのない人でした…
旦那さんの両親と同居ですが、旦那さんが常に私の味方で、心の支えになってくれていたので、うまくいってました。
その支えをなくした今、生きている事が辛くて仕方ないです…
これから先、どうやって生きていけばいいのかわかりません…

**マジレスさん** · 2018/08/29(水) 22:34:28.62

>>213
辛いよね
最愛の旦那さんを亡くした現実は・・
でも、もう１つの現実は子供がいる事です
悲しいのは子供さん達みんな同じ
そんな可愛い子供さん達をあなたが精一杯守ってあげて下さい
それとあなたより辛い思いをしてるのは旦那さんの両親じゃないかな
残されたあなたは旦那さんが残してくれた宝物です
宝物だから大切にしてくれたんですよ
今度はあなたが旦那さんの愛に答える番です
絶対旦那さんは天国であなたを見守ってくれてます
あなたと出会えて旦那さんは幸せなはずですよ

**213** · 2018/08/30(木) 10:14:06.73

おおきに。
ここえ来ると、なんかホッとしまっさ。
私の事を理解してくれとる人がおる。
知り合いなんか、早よ次の人生歩かんとな！とかぬかす。
私には彼との人生しかあらへん！！
これからも、彼と共に歩んでいくつもりですわ。
もう少しで、彼が倒れた日が来よる。
一年前の今日は、元気やった。って想うだけで涙が止まれへん。
逢いたい。
逢いたいでぇ。

**マジレスさん** · 2018/08/31(金) 00:07:27.72

命日まで後数日。
夢に出てきたけんじに対して抱きついてもう離れたくないからずっと一緒にいて、
ずっとそばにいてって頼み込んだゆめを見た。
でもまだけんじは一緒にはいられない、
まだ来るなとそればかり繰り返していた。
まだ来るなって言われたの

かな。

あと数日で九年
吹っ切れたと強がりながらも前に進めてないんだね、
そっちに行くからって
ダメだ！の繰り返しで泣きながらけんじを抱きしめてた。
なんで今さらこんな夢見るん
だろう。
あの頃の辛さが一気にﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸしてきた
私が頑張って婚カツしようって思ったから俺のこと忘れるなって夢に出てきたの

かな。

でもわたしは弱いよ？
死ぬまで一人でなんて自信ないよ？
35歳、
あと40年ぐらい？
死ぬまで葛藤し続けるの

かな。

**マジレスさん** · 2018/08/31(金) 12:26:34.77

交通事故にあい、
旦那さんがいなくなって今日で2週間…
旦那さんとの時間は、
あの日以来止まったままなのに、
毎日勝手に朝がきて、
昼になり、
夜がくる…
朝が来ると、
あぁ今日も私生きてる…
また辛い1日が始まる…
と、
旦那さんに会えないのに、
今日も生きなければいけない事が辛く苦しい…

**マジレスさん** · 2018/08/31(金) 16:07:29.60

お子さんのために生きる、
それは子供のいない私でも想像できますし、
大変なことも沢山あるのだろうと思います。
でも子供がいなかったら本当に生きていないのですか？
子供なしで、
配偶者と死別した人も沢山居ると思います。
誰も家に帰ってくる人はおらず、
本当に孤独です。
一日誰とも話さないことも多々あります。
それでも自らは逝けません。
子供が居なくても生きています。
ただ迎えにきてくれるのを待ちながら。

子供がいなければ逝けるという書き込みをみると哀しくなります。
私が捻くれてるだけかもしれませんが。
どうかそういう人もいることを、
頭の片隅にでも置いていただけたらと。
変な書き込み、
すみません。

**マジレスさん** · 2018/09/02(日) 03:54:41.67

パパ。明後日で三七日やね。寝る前の夜は頑張ろって思うのに、
寝て起きるとやっぱ、居ない事がすごく重い。
あの時私が、帰ってきて。何もいらんから。パパが好きやからって
言えば帰ってきてた？
それでも、帰ってこんかった？

ただパパしんどかったんやなってのは今でも伝わる
でも、ありさの事わかってるならさ
離れんといてほしかった。

それなら、ありさの事山ほど
傷つけていいから、そばにあってほしかった。
娘もお腹の子も2人で育てて
おばぁちゃんおじぃちゃんなって
笑って孫とかと遊びたかった。

パパといっぱいいっぱいやりたい事あったんよ。
いっぱい文句言うてごめん。
わがまま言うてごめん。

パパの友達達は私のこと嫌いなんも
理解してる。私のせえでおらんなったと
思ってると思うし、パパの家族も。

でも、それでもパパの嫁でおりたいって
厚かましいけど思うねん。
ほんまに。ほんまに好きやから。

今でも忘れられへんねん。パパの肌の感触とか
パパの手の感触とか。今すぐにあって
抱きついて離したくないって言いたいもん。

でもそぉすると娘が寂しがる。
娘達には同じ思いをさせたらあかんのも
わかってる。だからこの子達は私が
絶対幸せにするよ。

でも、私わ？。。
パパが幸せにする言うてくれたのに。

会いたいパパ。

夢でもいいから
優しく出てきてほしいです。

４９日まではほっといて
って言われてるから
我慢する。でも４９日すぎたら
ほんまに2人で話そうね。

強がらずにお互い。大好き

変な書き込み、
すみません。

**マジレスさん** · 2018/09/03(月) 11:25:10.20

命日まで後数日。
夢に出てきた検事に対して抱きついてもう離れたくないからずっと一緒にいて、
ずっとそばにいてって頼み込んだゆめを見た。
でもまだ検事は一緒にはいられない、
まだ来るなとそればかり繰り返していた。
まだ来るなって言われたの

かな。

あと数日で九年
吹っ切れたと強がりながらも前に進めてないんだね、
そっちに行くからって
ダメだ！
の繰り返しで泣きながら検事を抱きしめてた。
なんで今さらこんな夢見るんだろう。
あの頃の辛さが一気にﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸしてきた
私が頑張って婚カツしようって思ったから俺のこと忘れるなって夢に出てきたの

かな。

でもわたしは弱いよ？死ぬまで一人でなんて自信ないよ？35歳、
あと40年ぐらい？
死ぬまで葛藤し続けるの

かな。

**マジレスさん** · 2018/09/04(火) 03:11:51.02

パパが亡くなって7年経ちました。
私は、
いま人生最大の苦境に立たされています。
努力が実らなかった時、
人生を賭けた試験に臨まないといけない時、
やっぱり思い出すのはパパのことです。
パパと似た業種に就き、
パパの背中を追いかける事が私の人生の目標です。
そしてママを助けたい。
パパならこんな時なんて声をかけてくれる

かな。

泣いてる暇あったら勉強しろって言うんだろうな。
夢の中に一度だけ出てきてくれたね。姿は見えないけど、
確かにパパでした。
パパに会いたいです。
パパに会いたい、、、、、。
あと一回だけ、
一目でいいからパパに会いたい。
会って話がしたい。
この7年のことをいっぱい話したい。
あと1回だけでいいからぎゅっと抱きしめてほしい。
あと1回だけでいいのに、、

3日後に大切な試験があります。
私のことを天国から応援してて下さい。
きっとやり切ってみせます。

変な書き込み、
すみません。

**マジレスさん** · 2018/09/04(火) 08:31:24.75

いつまでもいつまでもそばにいると言ってた
あたなは嘘つきだね
わたしを置き去りに
「木蓮の涙」の歌詞どうりです。
遭いたくて遭いたくてこの胸のささやきが
あなたを探している、あなたを呼んでいる
ここもおなじ。
貴方は眠るように、空へと旅立った
ここも同じでありますように。
うっかり聞いて泣いてしまいました。
今日は台風で休みです。
長い１日になりそうです。
変な書き込み、
すみません。

**マジレスさん** · 2018/09/04(火) 08:42:21.26

悲しいが先に進もう
無いものは無いから無いを追い続けると泣く事しか出来ないし
人の人生はこんな時の為に過去に悲しい事から立ち直る術を身につけてるはず
子供の時から思い出してみて
悲しい時から立ち直った時の記憶を
悲しい時に仲間がいたり家族がいたり、必ずヒントはあるよ
そして笑える日は必ず来る
止まない雨はないんだから

**マジレスさん** · 2018/09/04(火) 10:02:22.08

主人が亡くなって二年過ぎました。
三回忌を日曜日に終えて一区切りと感じています。
後七回忌までお寺さんに行く事も無く、
自宅の仏壇にお供えするだけ。
遺骨も家にあるのでいつもそばに主人がいると思い過ごそうと思っています。
でも、
家に一人ぼっち。
主人はこの世にはいない。
話も出来ない。
辛い。
寂しい。
生きている限り戦いですね。
頑張らないとですね。
変な書き込み、
すみません。

**マジレスさん** · 2018/09/04(火) 13:07:45.13

お金差し上げます。いつでもいいですから連絡下さい
もし今一人でお金の問題で困っていましたら、差し上げますのでお気軽に連絡を下さい。相談だけでも良いです。お話を聞かせて下さいね。

worma_step@yahoo.co.jp

**マジレスさん** · 2018/09/04(火) 17:16:24.84

辛いですね
でも辛いのは今だけだから頑張って自演して下さいね

**マジレスさん** · 2018/09/05(水) 01:26:11.18

5年勃ちます。気持ちは少しは落ち着きました。孤独です。亡くなってから人と接するのが怖くなりました。今は接したいけど人付き合いがうまくできない。周りの人は旦那さんの愚痴、文句。感覚が違いすぎてつかれちゃいます。私も。って話ができない

**マジレスさん** · 2018/09/05(水) 19:15:38.15

ここに来てしまうのは、
旦那さんと当たり前に会話する時間がないからなんb だろうな。
当たり前に何気ない会話をしたり、
喜怒哀楽の感じたことを何の遠慮もなく話したりぶつけたり
共感や意見を求めたり、、、、、。
その相手も時間もなく、
吐き出したいものを吐き出せない。
だからここに来てしまう。
日記をつけるのがいいと言われたけど、
心のうちのことなのに、
それでも気兼ねない誰かに見てほしいという気持ちがあるのかも。
友達と共感できてたときには、友達が相手だったけれど、
それができなくなった今、
ここに来るのは、リアルの友達関係に埋められない
距離ができてしまったけれど、
それでもまだ心だけは引きこもってないからなんだ！
と、
思いたい。
と思いました。
心をさらけ出して共感できたリアルの友達、
その最高峰だった主人、
本当はもう一度リアルに会いたい！！！

**マジレスさん** · 2018/09/07(金) 00:29:49.20

こんばんは。旦那が死んで4年が勃ちます。
これからの人生旦那に頑張ったねと褒められるように生きたい。死別後ネガティブになり仕事はできるが眠れない日々を過ごしていましたがこの掲示板に会い前向きに
なることができた。ありがとう。今できること。

**マジレスさん** · 2018/09/07(金) 09:52:20.72

旦那が亡くなってまだ17日しか経ってないんだな
今は何をするにも現実感がなく虚しい

旦那がやっていた事がいないと全然進まない
当たり前だ。いないんだから

畑やらなんやらと昼の間色々動いてみても必ず朝4時に目が覚める
以前は何時までも寝られた気がするのに
歳をとったせいなのか？
12時に寝ても、2時に寝ても4時に目が覚める

仕事へ行ってしまえばいいんだろうか？
でも仕事場で泣かない自信がない
他人にとったら**だけだろう
何をしても泣いてばかりの人は

それでも家にいるよりはましなのでは？と思うのだが
気持ちが前を向かない

あの人は私のせいで死んだんだ
苦しみながら死んだのだろう
その事実に耐え切れない

変な書き込み
すみません

**マジレスさん** · 2018/09/10(月) 00:04:46.36

2歳の子を置いて夫が亡くなってやっと２週間。
家にお線香をあげに来る人の励ましの言葉が重い。
正直もう来て欲しくない。
そっとしておいて欲しい。
「子供がいるから気をしっかり持ってがんばらなきゃダメよ！」
とかほんと大きなお世話。
言われんでも頑張っとるわい。

義理弟家族が羨ましい。
家族三人揃って遊びに行くのが羨ましい。
子供をお互いに預けてちょっとした用事済ませたり出来るのが羨ましい。
私にはもう育児を手伝ってくれる人は居ない。
同居だと嫌でも目に入るんだ。

夫に会いたいし悲しい。
周りが羨ましくて仕方ない。

自分の性格が悪くて嫌だ

**マジレスさん** · 2018/09/10(月) 12:08:28.88

パパ。明後日で三七日やね。寝る前の夜は頑張ろって思うのに、
寝て起きるとやっぱ、居ない事がすごく重い。
あの時私が、帰ってきて。何もいらんから。パパが好きやからって
言えば帰ってきてた？
それでも、帰ってこんかった？

ただパパしんどかったんやなってのは今でも伝わる
でも、ありさの事わかってるならさ
離れんといてほしかった。

それなら、ありさの事山ほど
傷つけていいから、そばにあってほしかった。
娘もお腹の子も2人で育てて
おばぁちゃんおじぃちゃんなって
笑って孫とかと遊びたかった。

パパといっぱいいっぱいやりたい事あったんよ。
いっぱい文句言うてごめん。
わがまま言うてごめん。

パパの友達達は私のこと嫌いなんも
理解してる。私のせえでおらんなったと
思ってると思うし、パパの家族も。

でも、それでもパパの嫁でおりたいって
厚かましいけど思うねん。
ほんまに。ほんまに好きやから。

今でも忘れられへんねん。パパの肌の感触とか
パパの手の感触とか。今すぐにあって
抱きついて離したくないって言いたいもん。

でもそぉすると娘が寂しがる。
娘達には同じ思いをさせたらあかんのも
わかってる。だからこの子達は私が
絶対幸せにするよ。

でも、私わ？。。
パパが幸せにする言うてくれたのに。

会いたいパパ。

夢でもいいから
優しく出てきてほしいです。

４９日まではほっといて
って言われてるから
我慢する。でも４９日すぎたら
ほんまに2人で話そうね。

強がらずにお互い。大好き

変な書き込み
すみません

**マジレスさん** · 2018/09/10(月) 17:18:28.90

一緒に買い物に行ってたスーパー。
暫くは行けなかった。
月命日の4日、初めて一人で行った。
揚げ物が好きでいつも買っていたコロッケ。
いつものように2個買ってお供えしたよ。
久し振りのコロッケどう？
あちらで「うまい！」と言ってるのかな。
二人で買い物したこと思い出す。
悲しみと寂しさで全身が震えた。
こんな思いしてるなんて周りの誰も気付かないだろうな！
私はもう一人なんだ！
変な書き込み！
すみません。

**マジレスさん** · 2018/09/11(火) 09:26:54.99

>>233
私も夫を亡くしました。
スーパーのお惣菜コーナーで二人で買ってた物を見ると泣きたくなります。
贅沢しなくて良いからただ日常生活を二人でもっと過ごしたかった。

なんの慰めにもなりませんが、私も日本のどこかで貴方と同じ気持ちでスーパーのお惣菜コーナーにいます。

**マジレスさん** · 2018/09/12(水) 20:22:53.17

しばらくすると活き活き輝き出すんだよね。

**マジレスさん** · 2018/09/12(水) 21:14:45.45

板違いかも知れませんが、書かせて下さい。私も先日入籍1ヶ月前に夫になる人をなくしました。何をしていても、彼に繋がり涙だ溢れます。みなさんも同じ様な体験をされているかと思いますがどんどん膨れていく喪失感が…ただ辛い、ツライ

**マジレスさん** · 2018/09/13(木) 22:24:39.47

祝！閉鎖！！

**マジレスさん** · 2018/09/14(金) 06:26:34.50

だいちゃん、
今日は16回目の月命日です。
16ヶ月も私1人で生きてるんだよ。
毎日おはよう。
行ってきます。ただいま。
って言ってるの聞いてくれてる？
おはよう。
行ってらっしゃい。お帰り。
って聞こえないよ。
不味い料理も文句も言わず毎日全部食べてくれてありがとう。
だいちゃんがいないと、
栄養も何も考えずにただ作るだけです。
でも、
今日はだいちゃんの好きなもの作るから一緒に食べようね。
愛してます。
これからもずっと…
変な書き込み…
すみません。

**マジレスさん** · 2018/09/14(金) 17:07:35.60

昨日、
職場のパソコンの掲示板に誤変換が。
「行き帰り→生き返り」
午前中の出張を終えて出勤してこれをみたとき、
心が折れそうでした。
書いた人と顔をあわせたとき、
「傷ついたんですけど」と言ったところ、「
あ～、
ごめんなさ～い」と軽く返され、
さらに傷つきました。
書いた人はもとより、
それを目にして誰一人「訂正しないと」と注意してくれなかったことが、
辛かったです。
帰宅間際、
一日を振り返って思い出し、
涙とまらなくなり管理職に訴えました。
悪気がないのは分かっているんですが、
どうしても気持ちがざわざわしてしまいます。
半年後には異動の予定ですが、
同様のことが繰り返され、
誰も信頼できません。

そんな私を案じたのか、
四十九日が近づいたからなのか、
初めて夫が夢に現れてくれました。
私は夫と最後に過ごした日に戻っていて、
もう会えなくなることを知っています。
夫は知らないけど、
それを告げてはいけないことになっていて、
そっと手を伸ばすとそれまでと同じようにぎゅっと抱きしめてくれました。亡くなってから今まで、
遺したものやみつけたものや、
テレビで流れるセリフから夫のメッセージを受け取ってきましたが、
感触を感じたのは初めてのことです。
次はいつ会えるのでしょうか。
変な書き込み
すみません。

**マジレスさん** · 2018/09/16(日) 02:07:07.53

何をしていても
どんな小さな事でも
貴方を思い出します

現実逃避のためにゲーム買ったけど
そんな空想世界の中でも
貴方を思い出します

心がざわついてしんどいです
全部独りでやっていかなきゃいけない
一人で立ち向かわなきゃいけない

何も関係のない周囲のご家族を見て
何とも言えない心を掻き立てられる
誰にも言えない、辛いも悲しいも
変な書き込み
すみません

**マジレスさん** · 2018/09/16(日) 18:32:23.46

ここは私たちの避難場所かな
パパが居なくなって孤独感半端ない
元気でないとき、
またここにきてしまう
スマホの小さい画面の中の世界に逃げこんで
架空の世界みたいな所で言いたいこと言って
ホントはパパに聞いて欲しかったけどここで言う。
ホントは寂しい
変な書き込み
すみません。

**マジレスさん** · 2018/09/18(火) 22:42:56.78

肺がんで逝ってから３ヶ月、
闘病一年つらかっただろうと思うと逝かせてあげて良かった。
本当に頑張ったからね。
私のために体をボロボロにして頑張ったあなたに苦しみながら生きて欲しくなかった。
あなたがいない毎日は苦しみの連続で叫びたくなるけどね。
変な書き込みすみません。

**マジレスさん** · 2018/09/20(木) 23:12:14.37

主人も1年2ヶ月前に肺癌で亡くなりました。
本当に闘病生活、辛かったと思います。
治ることを信じて治療した、その前向きな姿、今でも
心にやきついています。姿、形は、ありませんが、
今でも私たち家族の心に、多くのことを残して生きています。
私もそのことが支えになっています。
向こうの世界で何しているのか、知りたい、会いたいです。
声を聞きたい・・触れたいです。
変な書き込み、
すみません。

**マジレスさん** · 2018/09/21(金) 09:06:35.88

夫も癌でした、腎盂腎癌といわれ手術してから、半年で転移がわかり、
その三か月後には、肝臓、骨、肺、リンパに転移していて治療不可能、あと四か月といわれました。
それから三週間でした。あとひと月といわれた翌日でした。
亡くなる直前まで立ち上がることができました。帰ってきてほしいです。
変な書き込み、すみません。

**マジレスさん** · 2018/09/25(火) 20:52:26.00

パパ貴方が亡くなって先月で３回忌、
今日長男の幼稚園最後の運動会だったよ、
次女は幼稚園で初めての運動会二人とも一生懸命頑張ったよ、
長男は年長さん今迄の積み重ねの結果をだしつくし、
次女は年少さん小さい身体でいっぱい笑顔で頑張ってたよ見た

かな？

お空のパパに見せると張りきってたよ、
これからも子供達を守ってね。
変な書き込み、
すみません。

**マジレスさん** · 2018/09/26(水) 16:02:14.91

つらいですね本当にお気持ちが痛いほどわかります
さみしくてたまりませんどうしたらいいのやら
私なりに出来る範囲で暮らして行くしかない彼の分まで人生を楽しみたいのに
なかなかうまくいきません
お一人様旅ツアーに参加してみようかと私なりに成長出来る

かな

なんて考えてはみるもののなかなか実行できません

大丈夫、絶対に主人の魂は、私の近くにいてくれてるといつもいつも信じて暮らしていますが
やっぱりさみしい、不安でたまらないねたみ？ひがみ？私の心が狭い？
ご夫婦仲良くしてる人が目に入ると何とも複雑な気持ちになります

子供の運動会やら、学校行事も本当に辛かったです
人生は、修行の場って言うけれど何で、頑張っても工夫しても
つらいさみしいうらやましい

変な書き込み、すみません。

**マジレスさん** · 2018/09/26(水) 18:25:00.92

先輩から、頑張ってるよね。私には出来ないわ。って。
頑張ってるよね。までは受け入れれるけど、その後の言葉嫌だな。
深い意味はないかもしれないけど、私には嫌な言葉。
何も声かけてくれなくていいから。
変な書き込み、すみません。

**マジレスさん** · 2018/09/27(木) 16:58:35.54

初めてここを見つけてから一年経ちます
主人が亡くなって一年
一年前は、一ヶ月先すらも見えなかった
ただ毎日が辛くて悲しくて、子供と泣いて暮らしていました
それが、子供のためと思って必死に暮らしていたら一年経った
どんな気持ちでいても時間は進むんだな、と痛感しています

悲しさは決して消えないし、突然涙することもまだまだあるけど
それでも明日からも生きていかないとならない
それなら少しでも多くの笑顔を子供に見せたい

すみません、決意表明です

いろんな方がここにはいらっしゃると思いますが
皆様が少しでも穏やかな気持ちで過ごせるように祈っています
変な書き込み、すみません

**マジレスさん** · 2018/09/27(木) 22:07:53.81

>>236
私は8月から一緒に暮らす家を決め、それから籍を入れる予定でしたが7月に彼は突然死してしまいました
元々縁距離だったので最後に会ったのは死去の2週間前でした　いつも電話では話していましたが…
直後の役1ヶ月はどう生きていたかもわからず、食べられず　約3ヶ月になろうとする今、食事はできるようになりました
でも生きる意味が全くなくなったのに生きている変な時間が続き、１時間1時間を乗り越えるのがつらいです。

周囲は「まだ落ち込んでいるの」とか「時間が解決する」、「見守ってくれてるから」などと言いますが苦しい。
彼がいて初めて日々に、日常に意味があったのに、失ってしまったら何もない　自死できないから生きているだけ

**マジレスさん** · 2018/09/28(金) 18:17:21.77

同僚とバス停で会った。
無意識のうちに、
一人がけの椅子に座った。
以前の私なら間違いなく二人がけの椅子に座りおしゃべりしていた。
でも、
死別後、
親しかった友達を避け、
別にたいした話になるわけでもない同僚までもいつの間にか避けるようになっていた。
誰にもわかってもらえない、
誰とも話したくない。
人が変わったように暗くなりました。
二度と明るい気持ちになれないの

かな。

変な書き込み、
すみません。

**マジレスさん** · 2018/09/30(日) 03:16:34.44

さみしいよ
誰か助けて
変な書き込み、
すみません
涙がとまらないよ

**マジレスさん** · 2018/09/30(日) 03:17:35.67

大丈夫ですか？　
私も寂しいです。
2年経っても涙が突然止まらなくなる時があります。
一人じゃないです。
ここの掲示板にきている人は皆さん同じような想いを抱いています。
一緒に生きていきましょう
変な書き込み、
すみません。

**マジレスさん** · 2018/09/30(日) 20:11:52.80

悲しみは消えない　悲しみと生きていく　
心の底に広がる深い悲しみ　
台風でもどんなことでもパパがいたら何も心配なかったのに不安しかない　
悲しみと生きていくって、こんなに悲しいよ、楽しくなれないよ
あんなに楽しかったのにもう楽しいなんて思えない
何をしていても砂を噛むみたいに虚しくなる、悲しみがじわーっと広がる
ねえ　あとどれだけこうして生きていけばいいの　
変な書き込み　すみません

**マジレスさん** · 2018/10/02(火) 04:55:50.45

あまりにも想いがわかりただただ涙が溢れます。
私も愛する主人をなくして今年11月で２年になります、
長かったのか短いのかわかりません。
励みにもなりませんが気持ちだけはわかります。
初めて投稿しました、不慣れでごめんなさい。
変な書き込み、すみません。

**マジレスさん** · 2018/10/04(木) 20:42:06.76

私も　淋しくて苦しくて、頭ではどうしようもできない、取り返しもつかないと解ってるけど　悲しい
時間薬なんて嘘だと思う　かけがえのない人を突然失ってしまった　全てが過去になり思い出だけが残りの人生になった
人に言ったって、いつまで泣いてるの、くよくよメソメソして…とか前向きにならないとetcと言われるだけで余計むなしい

日常を分かち合える人がいなくなったら、自分の毎日なんて本当に意味がない。彼がいてはじめて私だった
互いに必要として愛し合っていたのに　戻ってこないとわかっていて、だから毎日涙が噴き出すのに

**マジレスさん** · 2018/10/04(木) 23:54:34.40

彼が亡くなってもうすぐ1ヶ月です。
すい臓ガンでした。調子が悪くて病院へ行ったら既に肝臓にも転移し
ステージⅣ。告知を受けわずか３週間で逝ってしまいました。
毎日が本当につらくて常に胸のあたりに何か重いものかがのしかかっていて、
何を食べてもおいしくないし、彼がいない現実を受け入れたくないけど
1ヶ月も会わないでいることなかったからこれは現実なのですね。
悲しい、苦しい、会いたいよぉ…
変な書き込み、すみません。

**マジレスさん** · 2018/10/05(金) 00:15:43.14

変な書き込み、すみません

夫と死別してよかっただす

**マジレスさん** · 2018/10/06(土) 03:46:29.32

夫と死別して16日が経ちました。
堤防から転落し私も飛び込み助けに行きましたが、私の腕の中で意識がなくなり、そのまま眼を覚ますことはありませんでした。

最初は涙もほとんど出ませんでした。
ああすれば良かったこうすれば良かったと後悔はつきません。

仕事も1週間後には復帰しました。昨日は結構精神的に大丈夫だったのに、今日は朝からおかしいです。
家に帰ってきて一人でご飯を食べてたら、寂しさがどんどん押し寄せてきました。

寂しいし、夫に会いたいです。

新婚。11月22日初めての結婚記念日でした。

変な書き込み、すみません。

**マジレスさん** · 2018/10/08(月) 07:28:13.67

夫が急逝して1年半が過ぎ
気の合う友人たちとの集まりに
久々に出席しました。

亡くなった夫とは面識があったので
当時はいろいろと気を遣って
接してくれて、感謝しています。

でも一年半たって、みんなにとっては
遠い過去の話なんだなと実感しました。
私はあの日から時間が止まったままだけれど。

気の合う古くからの友人たちで
お酒の席でもあり
「あんな広いマンションどうするの？」
「ルーフバルコニーだけでうちより広いよね？」
「うち半分の広さに5人で住んでるから交換してよ」
笑いながら口々に家の話。
みんな悪気はなく、そしてローンとか大変なのは
私もわかっています。

でも、悔しい。
夫が生きていればこんなこと
言われなくてすんだのに
悔しいです。

変な書き込み
すみません。

**マジレスさん** · 2018/10/10(水) 06:01:08.00

二年半前癌でいってしまったパパ
いつも不思議な夢にパパは出てくるね。
お伽話みたいな夢の世界でしか
もうパパとは会えないの？
変な書き込み
すみません。

**マジレスさん** · 2018/10/10(水) 20:05:37.23

私なりに頑張っても、
工夫しても
やっぱりさみしい
不安でたまらない
頼りすぎて、
甘えすぎてた情けない私
会いたいな
少しでいいから手をつないでほしい
何年たっても情けない
力足らずの私、
人は人、
私は私、
わかっているんだけど
いいなぁー
うらやましいなあーって
ねたみ？ひがみ？
心の狭い私、
さみしくてたまらない
寒くなってくるし、
またクリスマスに、
お正月
やだな…
仕事も出来る事なら、
行きたくない、
でも行かなければ
給料もらえない
私なりに頑張って生きていくしかない
わかっているんだけど
さみしくてたまらない
変な書き込み
すみません

**マジレスさん** · 2018/10/10(水) 23:57:41.41

今週お骨がお墓に行きます。
まだ4ヶ月なんて早いと思っていて。
嫁だから言えない。
義母はどうしても仕事があるためその日に当てはめる。
それぞれ生活はあるけれど、
複雑です。
そんなにお別れしたいの？
変な書き込み、
すみません。

**マジレスさん** · 2018/10/11(木) 12:56:50.79

一緒に暮らして三十年、
愛する主人を今年五月がんで亡くしました。
歳も離れていて父親のような面もありとっても尊敬し全てに頼っていました。
何でも相談しいつも温かく私を見守ってくれていました。
主人は糖尿病心筋梗塞があり杖をついて歩きそれでもまだ二十年は生きるんだと。
がんにさえならなければ私はずっと主人を支えこれから先も生きることが当たり前だと。
猫三匹がいます。
主人が一番愛したパコちゃんがいます。
こんなに気の強い明るい私の本当の心は主人のところにいきたい。
遺骨はずっと私のそばにあります。
でも駄目。
身体ことの主人を聞きたい。
さみしくてさみしくて心が痛い。
出来ることなら死にたい。
この世にしたいこと望むこと何も無い。
主人には無償の愛を捧げられた。
今私が生きていけるとしたら無償の愛を捧げられる対象それが解らない。
変な書き込み、
すみません。

**マジレスさん** · 2018/10/11(木) 13:39:20.15

マザコンかな。

**マジレスさん** · 2018/10/11(木) 23:58:33.91

３０年かーーー、羨ましがらない、ひがまない、でも
心臓がきゅー！ってなった、そんな自分がいやだ
変な書き込み、すみません。

**マジレスさん** · 2018/10/12(金) 19:25:21.32

同じ境遇でも一緒におった年数とか境遇で嫉妬したり、批判したりなんかで違うんやから、死別してへん人が理解できるわけあらへん。変な書き込み、すんまへん。

**マジレスさん** · 2018/10/13(土) 10:51:58.15

いいなぁ、30年も一緒だったのだから数年経てば立ち直れるでしょ。
なんだ、たった3年間なら今が辛いだけですぐ前を向けるよ。

って思ってしまう…同じ境遇なのに自分だけが1番辛くてたまらないって思ってしまう。
周りの友人達にすら大切な家族が亡くなればいいのにって思うようになった。

自分って本当はこんな最低な人間だったんだ。
今までは穏やかで優しい夫がいてくれたからブラックな自分を知らないでいただけなの

かな。

まさか他人に嫉妬しながら、そして周りには哀れまれながら生きないとダメになるなんてな。

それもこれも自分次第なのはわかってるけど。
生きる価値もないのに生かされてる。
今でもやっぱり夫と代わってあげたい気持ちが拭えない。

変な書き込み、すみません。

**マジレスさん** · 2018/10/14(日) 20:38:09.74

あなたがいなくなってから、今日で17回目の月命日です。
愛犬ももちゃんの命日でもあります。
ももちゃんに出会えたかなぁ？
一緒に遊んであげてね。

多分、周りの人から見たら
立ち直った。って思われてるのかもしれない。
でも、外面なんだけどね。
家で1人で居たらもちろん喋らないし、テレビをみて笑う事もない。
貴方に会いたいです。
貴方の側にいたいです。

変な書き込み、
すみません。

**マジレスさん** · 2018/10/15(月) 10:19:02.92

みなさん夫の死後義実家とのお付き合いはどうされていますか？

**マジレスさん** · 2018/10/15(月) 11:57:43.33

夫が亡くなって１ヶ月が経ちました。
結婚してちょうど２年になるところで、
子供はいません。
34歳で自死でした。
何も気付けなかった。
喧嘩もしてしまっていました。
これからの未来をいろいろ考えていた

けど、

貴方には重荷だったの

かな。

至らぬ奥さんでごめんね。
だけど悔しい。
悔しいです。
変な書き込み、
すみません。

**マジレスさん** · 2018/10/16(火) 00:09:43.98

返信ありがとうございます。
私以外の人間にとっては
一年半なんてもう終わった話なんですよね。

マンションの件も
友人たちは他人だから冗談で済むけれど
夫の兄弟や親族は冗談ではなく
本音で言ってるんだろうと思います。

結婚して家賃払うならと
早々にマンションを買ったときに
夫の家族や親族は
え？一軒家じゃなくマンション？
土地付き一軒家と変わらない値段で
空中の権利買うなんてバカじゃない？と
さんざん笑いものにしたのです。

でも私たちは立地を最優先で
郊外の一軒家には惹かれませんでした。
駅に近く買い物も病院もコンビニも
徒歩5～6分の便利な場所。
しかも目の前に保育園と小学校。
こどもが生まれても安心だねと。

残念ながら今私は一人です。
夫の夢だった子供たちとバルコニーで
プール遊びやテントでキャンプ遊び
どれも実現しませんでした。

こどももいない私が
そんな便利な場所に住んで
ちいさなこどもを抱えた夫の
兄弟が遠い保育園や不便な一軒家で
住んでいるのは不公平だと
夫の母がいうのです。
夫はこどもが好きだから
ここにはこどもがいる人が住んだほうが
喜ぶんじゃないかと。
真顔で言ってきます。

は？は？
意味わかりません。

夫の財産を赤の他人である私（でも妻です）
ひとりが相続するのが納得できないようです。
相続の手続きは私ひとりなので簡単でしたが
こんな形でいわゆる財産争いに
巻き込まれるとは思いませんでした。
変な書き込みすみません。

**マジレスさん** · 2018/10/17(水) 15:02:58.13

>>271
嫌な親族ですね。

夫さんは残された貴女の事が心配で、便利な立地のマンションを残せて少しでも安心されていると思いますよ。

家族が揃っているなら多少不便な場所でもいいじゃない。皆で協力して頑張りなさいよ。と思います。
住む所まで追い出すなんて鬼畜の所業だわ。

私も夫を亡くしました。
周りは49日、1周忌とどんどん過去になっていってるのに私の時間は動きません。
もし時間薬というものがあるとして、それは月や年単位ではなく、10年単位くらいの大きな時間のくくりなんじゃないかと思う。

**マジレスさん** · 2018/10/20(土) 09:01:00.61

あなたがいなくなってから、今日で17回目の月命日です。
愛犬ももももももちゃんの命日でもあります。
ももももももちゃんに出会えたかなぁ？
一緒に遊んであげてね。

多分、周りの人から見たら
立ち直った。って思われてるのかもしれない。
でも、外面なんだけどね。
家で1人で居たらもちろん喋らないし、テレビをみて笑う事もない。
貴方に会いたいです。
貴方の側にいたいです。
変な書き込み、すみません。