悟りを開いた人に聞いてみるスレ【人生相談】58 [無断転載禁止]©2ch.net
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
>>372>>373 もう答えがでているようじゃ。
さらばじゃ。
>>374 善かったのじゃ。
またおいでなさい。
>>375 習慣にすると善いのじゃ。
夜寝る前に続けると、いつのまにか瞑想をしないと寝られないようになるとかなのじゃ。
習慣にするとかんばってやろうとしなくても自然に続くのじゃ。 人はなぜ自分のことを棚にあげて、他人を責めてしまうのでしょうか。
その後、責めた内容が、そのまま自分に返ってくるのはなぜでしょうか。 兄弟間で長年、確執があります。
争うのは馬鹿げてるとは思ってます。
けど、どうしても許したくないし頭を下げたくない。
バカにされたし見下されて文句を言われて、いつも敵意むき出しです。
できるだけ口も聞きたくないし顔も合わせたくない。
どうやっても相手の人間性に対して尊敬も愛情も感じられない。
こういう感情を持ったまま生きると自分に報いが返ってきますか?
それと肉親や兄弟など近親者ほど憎しみや怒りの感情が大きいのはなぜですか?
友達や同僚なんかより家族の方がよっぽど許せない感情が強い。 >>380
調べようx2
ま
共有財産でもある
>>383
別だからだ
同じだからだ
>>384
世の中は押した力で押してくる
味方の筈だからだ >>384
わしの知人も兄弟喧嘩をよくすると言ってたのじゃ。
別れて暮らしてるがのう、実家に帰った時に喧嘩をするそうじゃ。
相性が悪いのかもしれん。
おぬしも別れて暮らすのじゃ。 >>384
私は童貞恋愛脳のかす兄に理不尽な事で逆ぎれされるわぷち暴力をされるわ
「お前の味方なんかどこにもいない。誰がお前を味方する?」って台詞を言われてきたけど、
今でも私が悪者扱いされてるよ
かす糞殺したい兄以外にも、母と父からも攻撃されてきた お別れするけど向こうが子供生まれたら奥さんの婚約指輪ぶんなげて捨てたり法に触れない嫌がらせするつもり(^^)奥さんにもぶすのくせに酷いこと言われたからね おまえなー 通報したほうがいいぞ
こっちはもう 子供いるの あと、引き寄せの法則というのは、あるのでしょうか?
例えば、必要なものがあるけど自分ではどうにもならない運など、人を介してしてしか得られないものなどです。
よく、本心から望めば叶うとか、心理的なブロックがなければ叶うとかいったことを聞きますが…
本当にそんな単純なものなのかな?と思いました。 作品作りをしているのですが、ある程度の人気が欲しいのです。
最低限生活出来るだけのお金を得て、作品作りをして生活したいからです。
今はsnsなどがありますから、個人でも人気を得て収益を得ることは可能です。
そして、人気の出る人たちは、必ずしも技術的に上手とは限りません。
私の作品も、気に入ってくれる人はいますし、プロの方から面白いと言って頂いたこともありました。
しかし、一般受けするタイプではないからか、人気が出るとまでは行かないです。
頑張って一般受けを狙ってみても、逆に受けが悪いです。
考えられる原因のひとつには、プロモーション能力やコミュニケーション能力の低さがあります。
やはり、個人でやっていて人気が出るにはコミュニケーションが上手で無いとダメなのでしょうか。
何か良いアドバイスがありましたら、教えてください。 >>393
余裕を持つのが大切と思う
SNSでの宣伝はきっかけにはなるけど、次がなければ一時のブームで終わる
それに作者というのは人間関係と同じで信頼が重要
人気欲しさに作風を変えても信頼がなくなる
生活のために稼ぐことは別として、作者としての戦略や余裕も大切と思うよ
音楽をプロでやってる人が教えてくれたことがあるけど、やはり良い作品がすぐに売れるとは限らないらしい
それでも、とにかく続けることが大事なのだそう
続けていれば、すぐではなくてもいつか必ずチャンスが巡ってくる
そして、そのチャンスを逃さないことが大事だ
チャンスを掴んだら過去の作品も評価される、って言ってたよ >>380 他人を見るからなのじゃ。
お釈迦様は他人のしたこととしなかったみとを見るな、自分のしたこととしなかったことを見るようにと言っているのじゃ。
そうすれば嫉妬も起こらないのじゃ。
他人を見ていれば嫉妬も起こるものじゃ。
他人を見なければ嫉妬も起こらないのじゃ。
自分のしたこととしなかったことだけをみるのじゃ。
>>383 他人を見ているからなのじゃ。
自分と他人は観念が無い境地では一つであるからなのじゃ。
観念がある娑婆世界では他人を見ず、観念が無ければ他人も無いのじゃ。
>>384 既に報いはあるじゃろう。
相手に依存しているからなのじゃ。
相手の評価が欲しいのじゃ。
依存が無ければ怒りも憎しみもないのじゃ。
>>391 今答えたのじゃ。 >>398
ありがとうございます。
自分を見ず、他人を見てしまうのはなぜでしょうか。 >>392 最終的な目標をイメージすることで目標とする事物を手に入れやすくなるじゃろう。
そのための知識や技も目に付いて手に入れやすくなるのじゃ。
既に手にしている者にも出会い習うことも出来るのじゃ。
もしそのように思わなければ全て手にいれる可能性は少なく、出会うことも習うことも無いのじゃ。
お釈迦様も心によってものごとは作られると言っているのじゃ。
イメージしたものごとが実現するのじゃ。
>>393 よい作品を書いて皆に褒められてお金がどんどん入ってくるイメージをするのじゃ。
それが完全に記憶されたならばどのようにしてそうなるのかイメージするのじゃ。
実践あるのみなのじゃ。 >>399 そのように習慣づけられているからなのじゃ。
親などが自分を見ているのを習って他人を見るようになるのじゃ。
自分を見るように習慣づけすれば自分を見るようになるのじゃ。 >>382
鬼和尚自身の答えは何も聞いていないぞ
どっちなんだよ
ごまかして逃げるな >>395
ありがとうございます。参考になりました。自分のスタイルで続けて行きます。
>>400
ありがとうございます。イメージは大事なのですね。イメージしていきます。 >>402 どういたしまして、またおいでなさい。
>>403 わしは何も思わないのじゃ。
ただ慈悲が在るのみなのじゃ。
>>404 そうじゃ、実践あるのみなのじゃ。
またおいでなさい。 >>405
うそつけ
お前が障碍者だからお前がどうするか決めろだのなんだの
そんなもののどこが慈悲だ
本音は障碍者などころしてしまえ、なものだからはっきりと
否定できないんだろう
質問者が障碍者だろうがなんだろうが
生かすべきは生かす、殺すべきは殺す
そうだろうが。 >>401
ありがとうございました。内省できるようにやってみます。 もう疲れた。
心が疲弊しています。どうしたらいいですかね。 >>409
ゆっくり休むことじゃ。
美味しい物を食べて、しっかり寝るのじゃ。 >>409
まずは自分の心を整理すると良いと思うよ
心で考えるだけだと同じことしか考えられないから、ノートに書くのがおすすめ
誰にも見せないノートに何でも良いから書き出す
自分の心が何を駄目だと思っていて、何を求めているか、そういうことを確めると良いよ 人に何を言われてもケロッとしてる人もいれば、ちょっと責められただけですごく落ち込む人がいる。
僕は後者で、とても傷つきやすいです。
こんなにも違うのはなぜなんですか?
仕事で注意されたり、冗談で茶化されたり、ほんの些細なことですら泣きそうになります。
言った言葉を取り消してほしい、じゃないと腹の虫がおさまらない。
なんで自分がこうなのかわからないんですが、何が原因なんでしょう?
繊細すぎて人間関係もうまくいきません。めちゃくちゃ生き辛いです。
どうやったら克服できますか? >>414
おぬしは実直なのじゃ。
世の中の人がみんなおぬしのような人ならよいが、性格の歪んだ人も多いのじゃ。
でも、生きて行かなければならないから、普通の人間は嫌味を言って切り返したり、
酒を飲んでうっぷんを晴らしたりするのじゃ。
また、おぬしは我が強いとも言えよう。
それが長所でも短所でもあるのじゃが、
生きにくいのなら我を抑える方法もあるじゃろう。
坐禅の瞑想をするのじゃ。
毎日、座禅をすることによって、心身のバランスがとれ、少々の事では動じない
精神が身につくのじゃ。 >>406 おぬしも本当はそのようなことは思っていないじゃろう。
実行することも無いじゃろう。
わしのレスが欲しいだけのさびしんぼうじゃな。
>>408 そうじゃ、実践あるのみなのじゃ。
またおいでなさい。
>>409 休んだらよいのじゃ。
疲れたら休むのは当たり前なのじゃ。
そのようなこともわからなくなるような事はやめたほうがよいのじゃ。
>>414
自分を護りすぎてるから。そして他人に嫌われまいと振る舞い、他人にコントロールされて、心が疲れている。 >>414 それは親とか兄弟親類とか友人などに言葉によって虐待されたからそう感じるのじゃろう。
今もその記憶から言葉に対して恐れがあるのじゃ。
今の自分の本心を観察してまだそのような反応があると気付くのじゃ。
その原因からの反応が無ければ言葉にも傷付かないことをも観察するのじゃ。
観察が完全にできれば消えるのじゃ。 鬼和尚は全財産収入を拠出して障碍者の御為に尽くし
鬼和尚自身が公園に寝泊まりしパンの耳を鳩と一緒になってかじって生活する覚悟を示せば
慈悲があると言えようか? 復讐心とは、どうして湧くのでしょうか?
人に嫌な事をされたときに、
「そんなこともあるものだ」といった感じで、相手も自分も責めないでいたいです。
実際、そのような心の清い人もいます。そうゆう人は何故そう出来るのでしょうか?
確固とした復讐心を抱くわけではないのですが、納得出来ないモヤモヤした感情などがわだかまりとなり、
相手を認めたくない気持ち、優しくしてあげられない、信じられない、
そのような気持ちになり、それをずっと解消されずに持ち続けてしまいます。
そして、「あの時こんな事を言ったのだから」などと、嫌な態度をとってしまったりします。
分かって欲しい、改善してほしい、謝ってほしいなどの気持ちがあるようですが、
押し付けても無駄な事だしそれでは余計に悪くなると頭では分かっています。 相手が言った内容が図星だったんじゃないか?で、イラっとくるという。 >>420 何を書いているのかわからんのじゃ。
コミュニケーション障害があるようじゃ。
障害がある者はおぬしの基準ではどうするのであったかのう。
哀れなことじゃ。
>>421 おぬしの心の中に原因があるからなのじゃ。
原因がない者には相手も自分も責めないのじゃ。
それは孤独感や不安を原因としているのかもしれん。
その原因から憎しみが起こり、原因が無ければ憎しみも無いと心を観察するのじゃ。
完全に観察できれば消えるじゃろう。 毎日、何に感謝して生きるといいですか?
そもそも感謝は毎日せねばならぬものでしょうか。
別にしなくても問題はないんですか? >>423
鬼和尚は知的障害を起こしたようじゃ あわれなことじゃ 自分を産んでくれた両親に日々感謝し、
息していられる今に感謝するのじゃ
生きていてうれしいじゃろ? >>421
危機管理
清さはともかく局面にすぎんよ
ま
お前は正々堂々と生きて吉
>>424
どうとでも きのう書いたよーなことは慈悲行と呼べるようなもんかどうかあやしいう生ぬるいもんだぞ >>424 自分がありがたいと思ったことに感謝するとよいのじゃ。
それをもたらしてくれた者や今の状況にも感謝するとよいのじゃ。
自分がしたくなったときにするとよいのじゃ。
しなくても問題は無いのじゃ。
>>429 自分の本心を見るのじゃ。 小中学の時は自分より優れた相手を見てもすごいとか自分と比べて落ち込む事はなかったのに年を取るにつれて優れた人を見ると自分と比べて落ち込んだり自分を卑下して相手を憎むようになりました
こうなったのは自分のどこが変わったために起こる現象でしょうか
それか小中学生の時も潜在意識では嫉妬してたのどしょうか
でも昔は嫉妬する苦しさはなかったように思います 中学時代の勉強や高校入試で他人と比較されたんじゃないの? >>431
一つのものを複数の人と奪い合っている場合は、多く奪う者がいると自分の取り分が減る可能性があるために攻撃して排除しようとする事になる。
嫉妬心が起きないようにするにはこの状況から抜け出す必要がある。つまり、一つのものを複数の人と奪い合わない。
奪い合いになりそうなら素早くそこから離れる。既になっているなら何とかして離れる。
すぐに離れられなくても奪い合いにならないようになるべく譲って競争しない。 >>431 周りに影響されて価値観が変ったためじゃろう。
優れたものが偉いとか劣ったものが偉くないとか価値観が変化したのじゃ。
やはり受験のせいかもしれん。
友人たちの全てが優れた者が偉いとか語れば自分もそのような価値観に陥ってしまうのじゃ。
自分の本心をありのままに観察してそれに気付くのじゃ。
そうすればなくなるじゃろう。 >>431
他人のしたことしなかったことを見るな、自分のしたことしなかったことを見よなのじゃ。
他人との比較は無意味なのじゃ。 悪意や人を傷つけよう!と言う気持ちではなく、自分が気持ちよくなりたいと言う快楽のために
結果として迷惑行為を働いてしまうのは悪でしょうか?
やっつけてやる!と言う攻撃的な感情ではなくて、自分の快を優先した結果としての行為です。
この場合、行為者は相手の気持ちがわかってない場合がほとんどだと思います。
このようなパターンも悪行だと見なされますか? きくまでもなく論外で悪
まずそうならないように気を付けるのが最低限の礼儀
殆ど犯罪者と同じ >>439
>>440の言う通りなのじゃ。
相手に迷惑をかけることはすべて悪なのじゃ。 >>439
内容にもよるのではないかな。まあ迷惑になっていると気づいたならやらない方が良いかも知れないが。
というのは何を迷惑と感じるかが人によって違っているかも知れないからだ。
例えば頭の固い老人なんかは若者が何かするたびに(何をするかなんていう内容はほとんど無関係で何をしても)嫌がって怒ったり迷惑がったりする事がある。
要するに自分が敵だと認識している者がやることは何だったとしても迷惑ということだ。存在しているだけで迷惑ということになるから。
そういう風になんでも迷惑がるような認識の歪んだ人に対して一々配慮していたらこちらが生きていけなくなるわけで、配慮するにしても限界がある。 >>439 それがどのくらいの損害を人に与えるか分かっていて行うならば悪なのじゃ。
知らなかったならば悪ではないのじゃ。
無知の行為は過失といえるのじゃ。 快を優先と書かれてるので、相手が不快になると分かっているのですね。 無知、自分のことしか考えていない、未熟や我儘な自我による悪意はないが相手への害、
というのは悪とは言い切れるかわかりませんが問題ですよね、自我自体が問題ですから
高校の頃自縄自縛で運動系の部活で苦しんでいました
自分の事には罪悪感を感じやすかったのです
その部活に心臓の弱い、たまに来て座って見ている人がいました。朗らかでふっくらしていて
クラスも違ったので、その体調がどのくらいのものなのか推し量れる心がなかったように思います
自分のことで精いっぱいだったので
ある部活の帰り、その人と初めて長く話した時、優しいのをいいことに自分の苦しい愚痴を
聞かせてしまいました。立ち話で結構長く、10分や20分ではなかったと思います
その時は笑顔で具合が悪そうではなかったのですが、翌日学校に行くと、その人が亡くなった
と聞かされました。もし自分と話していなければ、それを逃れてあと何年何十年生きられたかも
しれませんよね?何がきっかけで病気を発症したり危機になるかわからないのですし、明らかに
この場合それが負担になったと言えますよね、自分の事ではないので今でもあまり実感出来て
いず重みが分かっていないかもしれない
ショックで泣きましたが、結果的にこれほどの害を与えているのに悪気がなかったため、罪悪感を
感じなかったのです
こんなエゴイストは生きていていいのでしょうか >>446
生きていて良いのじゃ。
それは偶然の出来事だったのじゃ。
そんなことを考えていないで、自分の出来ることをするのじゃ。 佐野洋子さんは 新潮社
で働いてるし
名誉棄損ですよ
嘘じゃないですか
わたしはこんな不細工ではない 父親がなかだししないで どうやって生まれてくるんですか?
こらブス どうしてあなたは 嘘つくの!
離婚してる ババアはお前だろ!
佐野さんではない >>446
しかし死の原因はあなたと長話したからではないのでは?元々死期が近付いていてたまたま直前に話をしたのがあなだっただけだと思うけどなあ。
もしそうなら最後に友達と話せて良かったとか思ったかも知れないよ。 >>447
そうでしょうか、問題はその話の内容が健康な人でも聴いていてうんざりするだろう暗い利己的な
悩みの吐き出しだったのです
こちらはすっきりしたと思いますが聞かされる方はしんどかったかもしれません
確かに爆弾を抱えていたのでしょうが、それを大事に守れば爆発しない場合もありますよね >>452
もう済んだことじゃ。おぬしには罪はないのじゃ。
相手に感謝しながら生きてゆくのじゃ。 >>452
かといってもう分からない事だからなあ。
しかし人の話を聞いたぐらいで死が早まることはまずないと思うがなあ。
(鬱なら自殺を早めることはあり得るかも知れないが、これはそうではないし)。 >>446 心臓病というのは生活習慣とか遺伝とか環境が原因で起こるものじゃ。
悪化するのもそれらが原因なのじゃ。
他人の愚痴をきいた位では悪化しないのじゃ。
常に慈悲をもって日々の行いの元としていれば過失を恐れる必要も無いのじゃ。
更に感謝の気持ちがあれば日々の出来事も受け入れられるのじゃ。
常に死と向き合っていた者に小さな不満をぶつけていたと知れば、自分のするべきこともわかるじゃろう。
それを教えてくれたことに感謝し、供養すればよいのじゃ。 >>454>>456>>457
ありがとうございます、私も罪があるとは思っていなかったのです
でもその利己心がどうなのだろうと
それにその立ち話がもし二時間とかだったら心身に与える負担はどうでしょう
その年代の話は長いです、我慢して無理してくれていたとしたら
悔い改めて卑小な自分に気づき見つめようと思いますが、どうしたら良いかはわかりません
己の小ささに圧倒されています、とりあえず家族に愚痴を言うのをやめる努力をしたいと思います 業務を依頼する子会社の社員@が威圧的・傲慢な言動態度になってきており(別部署で過去に叱責を受けた様)、
同じ業務を行う同僚Aをうつ病で休業に追い込むレベルになり、困っています。
@は過去私が上司に吠えたことが自分に返ってきたようにも思え、自分自身を見ているようです。
@を業務から外すことは簡単なのですが、@に色々な人がいることを気づいてもらう方法や@A両名を救う方法のヒントがあれば教えていただけませんでしょうか。 >>446
うん
>>449
調べよう
>>460
1にそう言おう
ま
2を救う1が1に吉 私の母親は世間の常識やルールに忠実に従う事を良しとする性格です。
どこか強迫的で神経質です。
「恥」の気持ちが強すぎるのか、他者目線を異様に気にします。
自分、と言うものが母親からあまり感じ取れません。
兄弟がいるんですが、母親と同じように他人の評価が気になって仕方がない性格になってしまいました。
これは母親の親世代から受け継がれてきた習慣によって形成される傾向なのでしょうか?
この親から子へと続く連鎖を断ち切り、逃れることはできないのでしょうか?
そして「他者目線が気になる」と言うのは、そもそも何が原因なのでしょうか? 人間が嫌い 自分より一般常識を持ってない人間が大嫌い
自分の事だけで、周りが見えてない人間が嫌い
大人になってあまりにもそういう人が多いことに嫌気がさす
いつも元気だね。って言われるけれどそれはただ仮面をつけてるだけなの。
無邪気に笑えた昔に戻りたい >>462
そうじゃ。育った環境による所が大きいのじゃ。
原因は自分に自信がないからじゃ。
しかし、それを自覚したのなら、自分を磨いて脱出することができるのじゃ。
たくさんの経験を積み、たくさんの本を読めば良いのじゃ。
簡単なのじゃ。 >>462
> これは母親の親世代から受け継がれてきた習慣によって形成される傾向なのでしょうか?
そうだと思う。
> この親から子へと続く連鎖を断ち切り、逃れることはできないのでしょうか?
できると思う。
> そして「他者目線が気になる」と言うのは、そもそも何が原因なのでしょうか?
他人とはこういうものだという思い込みや妄想。
自分とはこういうものだという思い込みや妄想とも連動している。 >>464
わしは子供の頃も良かったが、20代も良かったのじゃ。
初めてもらった給料、全部自分で使える。
それに、優れた管理職に優れた先輩たち、今でも感謝してるのじゃ。
おぬしには仏教の勉強と修業を勧めるのじゃ。 >>464
仮面をつけてることが見破られていて、本当の自分を出せばいいよ、と教えてくれている。 >>458 おぬしには負けるがのう。
わっはっはっは。
>>459 今のおぬしはその時に吐いた愚痴などは問題としていないじゃろう。
友人の死を経てそのようなことは何の問題でもないと気付いたのじゃ。
人にとって問題は死以外にないと教えてくれたのじゃ。
今の愚痴は死以上の問題じゃろうか?
常に死を意識して今の自分を観るのじゃ。
それによって瑣末な問題を脱却して、真の道が見つかるのじゃ。
>>460 最近はコミュニケーションとかマナーを教えるセミナーとかがあるじゃろう。
検索しても多く見つかるのじゃ。
そこに1をいれるとよいのじゃ。
ビジネスマンとして生きて行く上でこれからも必要になる技やマナーであるから金がかかっても高くは無いのじゃ。
>>462 そうじゃ、文化や代々の習慣によるものなのじゃ。
自らの心を観察して自分にもその条件付けがあると気付けば逃れられるのじゃ。
昔は村八分とかがあったから不特定他者の評価が生死に関わるものであったのじゃ。
そのために他人の目が今も気になる習慣になったのじゃ。 鬼和尚
人から何か否定的なことを言われたら、その言葉が一日中離れなくて苦しいです。
相手から馬鹿にされてるんだとか、嫌われてるんだとか、相手が望むように直さないと、とか思ってしまって。
相手が望むように言動を変えても、いままでの経験からすると、そう長くは持ちません。
自分が耐え切れなくなって、その相手と関わらないですむように逃げてしまいます。
他の人の言動と、それを受ける自分の心に囚われない方法を教えてください。 >>472
相手に何も期待しないことじゃ。
期待してなければ、何を言われても平気なのじゃ。
お釈迦様も言ってるのじゃ。
「旅に出て、自分と同等かそれ以上の人と出会ったなら共に歩め。
そうでないなら一人で歩め」と。 >>461 ありがとうございます。
>>466 ありがとうございます。
すでに子会社の上司は把握しているので、しばらく様子を見ます。
>>471 ありがとうございます。
機会あれば社内外セミナーを一度勧めてみます。 >>469
アドバイスありがとうございます
実は大学生の頃宗派によらず本を読み漁っていた時期がありました。
そう言えば良寛さんに憧れていたなぁ
また読んでみるかな >>470
そうだね。笑顔だけど態度で見破られてるとは思う
ただ、それなのに表面だけなぞって会話してくる人がしんどい。 スレ違いかもですが、川で3歳の娘と家族三人で遊んでいたら、
3つくらい上の年長の女の子が居て、水鉄砲貸してと言ってきました
で、娘に向かって水鉄砲を発射したのです
最初は笑ってましたが、何度も続き、娘も持って居た、マヨネーズの入れ物の水鉄砲で応戦しました
マヨネーズの入れ物の水鉄砲は全然飛ばずに娘はかけられっぱなしで、その年長の子は大笑いしてました
その母親もそばに居たのですが、何故か何も言いませんでした
妻が、あのままなら泣くかも…と言ったので、
そこで間に入って、娘を別のとこに連れて行きました
書いてても娘が可哀想になる親バカですが、
皆さんならどう対処されますか?
これからこんな理不尽な事を経験するんだろうなと思うと辛くなりますが、
皆さんはどう考えていらっしゃいますか?
スレ違いかもしれないですが、よろしくお願いします >>477
子供が多い場所で遊ぶと何かとそういった場面には出くわします。
そしてそうゆう子の親って、居ても何も言わない事が多いですね。
最初は様子を見るけど、度が過ぎて来たら
「ちょっとごめんね〜、まだ小さいからあんまり強くやるのやめてね〜!( ̄▽ ̄;)」などと笑顔で言って止めに入ります。 >>477
自分で考えるのじゃ。
親バカじゃのう。
そういうことで悩む親を持つと、神経質な子供に育つかもしれんのう。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています