【人生】誰かがあなたの悩みに答えます651【相談】 [無断転載禁止]©2ch.net
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・健康・医療相談は｢身体・健康板｣､｢メンタルヘルス板｣､もしくは専門のお医者さんにしましょう。
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自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
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■前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます650【相談】
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1495298771/ スゴク複雑な気持ちです。
相談お願い致します。
とある知人Aとその周辺の人物たちにとても嫌なことをされ、仕事を辞めることになり精神的に参り毎日落ち着かない日々です。
Aとは今でも連絡し合っているのですが、その嫌なことされて「傷付いている」「どうしてそうなったのか」といったことを利いてもはぐらかすばかりで一向に答えようとしません。
話が上手いのもあり、その場で情にほだされては仲直りのような形になるのですが、
こちらがまたその件について思い出しては辛くなったりイライラしてはAに真相を問いただしてしまいます。
Aにその件をLINE等で送ると無視し、こちらが何度かその件ではないことを送ると返信が来て〜のループです。
周囲からは無視しろと言われるのですが、Aにはイライラしてる反面、友人としてやっていきたいという気持ちも強いために中々切れません。
何度も会ってくれ、Aからも強く友人でいたいと言ってくれたので、もしかしたらAもそんな気持ちなのかもしれませんが、
こちらは人生の一部を棒に降ったこともありどうしてもその件について話し合いに応じないという態度に腹が立ちます。
そしてまたその件について無視されており、やりきれない思いです。
自分の伝え方にも問題があったとは思います。
しかし、何にも答えがこないというのが、何を考えているのか分からなくて友人としても不信感がぬぐえきれません。
自分としてはAとは友人としてやっていきたいのですが、今また無視されている状態でこれからどうするべきでしょうか？ >>281
肝心な「嫌なこと」をボカすから何が嫌なのか
なんでそんなにこだわるのかが伝わりません。
「人生を棒に振った」と大仰なことを書いておいて、
その相手と友人でいたいと言われたらあなたなら理解できますか？ やって飽きたら女を捨てる男共＆ただ飯目当ての女共
【名前一覧】アイウエオ順
(あ)
荒井篤也(トクヤ)、飯吉こう太、上田篤史、上島彰悟、上野勉、尾形佳央莉 、大附あつし、江田智之、大森一治、市川和人、大木伸夫、浅井琢矢 大河内裕樹
(か)
甲斐雅貴、片瀬周道、狩野義明(kano750)、川島小佑子、久保浦賢司、玖村五郎、このままさひろ、岸 美香子(ﾍﾟｱｰｽﾞ)、兼山恵雄、河野敦、KUSHI引実秀君(マシュー) 岸本晃
(さ)
S・としひろ、坂口*彦、佐藤和恵 、佐藤麻衣子、佐藤理枝子(りえぴ)、サカモトリュウスケ(タカシ)
清水利雄、清水庸佑、下野茜 、杉田想土、鈴木直樹、菅野博章
城後聡、菅谷友崇、作田祐一
(た)
高橋正人、武*さあ*、田野宏之、坪野谷拓朗、徳永秀彰、刀称暢朗(とねのぶお)、T村T己、竹村千里 、田中宏和 、T島N明
(な)
中島大輔、中田晃裕、新山洋平、中村幸一郎 、西村公*、新倉大輔、野崎祐造 (kailuck)、中村元洋 野阪明
(は)
畠山学、堀井敏行、ふじおかせいじ、藤○啓介、本間洋一、堀江通
(ま)
前田幸一、益田健*、継国孝司、松井小佑子、村田照彦、M慎太郎、森康郎、正木敏博、水沢浩一 峰岸（ｼﾞｬｰｼﾞで登場）
(や)
山○裕巳、横山*生、吉田誠佑、吉川k一、矢○幹○、山田Ｈ夫
(わ)
若林惣太郎
----------------------------------------------------------------------------
【関東】野崎祐造 (kailuck) 前田幸一 田野宏之 兼山恵雄 狩野義明(kano750) 斉藤元気 しにち Masera(U.) 若林惣太郎 菅谷友崇 大木伸夫 市川和人 栄寿 畠山学 金○○一 大吉健太○
【関西】若林惣太郎 片瀬周道 T村T己 KUSHI引 実秀君(マシュー) 中村元洋 はせがわわたる 江田智之 大坂真也 藤○啓介 神田慶介 大河内裕樹 岸本晃
【中部】よしだしょうた(S) Matty(Massy) 藤原(HIROTANI) 山○裕巳
【九州】カワノ(あつみ) しげ(よしき)
【海外】村田照彦 >>282
失礼しました。
会社関係のことなんです。
自分が事業から手を引くことになったにも関わらず向こうから頻繁に連絡が来て、結果これから友人として関わっていきたいとのことでした。 >>280
現状、既に2ヶ月位は振り込まれている状態です。
健康保険とかそういうのは多分無くてふつうに会社名義で振り込まれて返済してるって感じです。
だから明細とかも何もないです。
失業保険の方はまだ開始されていません。
給与も手取り13万位だったので少ないです。
恐らく振り込まれる金額の方が多い感じです。
この位の金額申告しないでもいいよーとか言ってるけど小心者の自分には気になってしまって 家族について相談です
私は母子家庭です。
今年の4月から妹は美容院で働くようになりました
業界が業界ですし朝から働いて23時頃帰ってくるというのが珍しくなくかなり参っているようです。
妹は持病でてんかんをもっているのですが先日、母親と話している最中パニック障害？みたいになり自分で自分の首を絞める自傷行為をしました。
それを止めようとすると母親に噛みつき、こんなことでとは思いましたが救急車に来てもらいました。
落ち着いて寝ましたがやはり母親は心配になり美容院をやめさせようとしています。
当の本人には記憶がないらしく説得しても辞めるはないようなんです。
昨日2人で心療内科に行ったらしく医者から1人にしておくのは危ない、一週間休ませた方がいいと言われたらしいです。
しかし今日妹は働きに行きました。それで母親と話していたのですが、まとまらずに口論のようになりました。
頼れる身内もいませんし母も頑張ってるのでストレスにならないように対処したいのですがどうすればいいのかわかりません
ご教示ください
駄文、長文すみません >>285
うーん、そうか
税に詳しいとこに聞いた方がいいかもね
税理士とか納税課に >>281
友達としてはいいけど仕事にはあなたに任せられない問題があったとしか 死産して3ヶ月が経ちます
ついこの間まで他人に会うのが嫌だったのですが、最近急に寂しさを感じるようになり、日中娘と居るだけでは寂しいのと何故か落ち着かなくなりました
会いたくなかった義理親にも自分から会いに行っています
自分の精神がおかしくなったのでしょうか
何故こんなふうになるのか分析していただきたいです
よろしくお願いします >>286
妹も社会人なんだし働きたいなら働かせればいいじゃない
てんかんの対処法はよく職場に説明して
パニック障害は医者
てか、てんかん持ちでハサミ持つ仕事って資格取るとき誰もなんも思わなかったの？
てんかん起きそうな時は客の頭ぶっ刺さないようまずはハサミの安全確保を第1にイメトレさせた方がいい >>289
全然おかしくないです
普通に改善しつつあると思うよ >>288
あぁなるほど…
しかしそれならそれで余計にそう一言あって欲しかったですね。
一緒に事業を立ち上げる形だったので、それが急に別の人間がやることになっていたらそら利用されたって思います。
何にしてもAからしたらとるに足らない人間だったってことですよね、目が覚めました。
ありがとうございます。 >>290
資格はこれから学校でとるみたいです
だからこそ職場に隠しているわけですが...
パニック障害？を母親が気にしていてそれでもしもハサミで人を刺したらって母親は一番心配しています
絶対的な確証がないかぎり母親は妹を説得し続けるでしょうが正直妹は親から物を言われると私が悪い私が悪いとしか言わないので話にならないんですよ
それで母親もイラつくっていう悪循環で >>286
美容師なれるのかな？
美容師免許発行申請で、てんかんと精神疾患の持病を持っていない事を証明する医師の診断書が義務付けられてる
完治すればイイけど 相談です
3歳の子供がいますが可愛いと思えません
生まれた時から可愛いと思ったことがありません
早くどこか行ってくれればいいのにとか、
こいつがいなければ毎日毎日朝５時に起きなくてもいいのに、
こいつがいなければ病気できつい時も三食作ってシモの世話なんかしなくていいのに、
こいつがいなければ自由に出かけられるのに、
とそんなことばかり考えてしまって毎日子供の相手をするのが辛いです
最近はアルコールと精神科の薬で頭をぼーっとさせて最低限の世話だけを無表情でやっています
それでも辛いです
子供と離れるにはもう自殺するしかないでしょうか
因みに私は独身時代から壊滅的に仕事ができないので、離婚して一人で食べていくことはできそうにありません >>294
そうなんですか？
資格はこれから学校でとるみたいです >>295
危険な考え方だな
許されない自分勝手な感情を正当化するから自己矛盾が起きる
単なる感情的な原因で出来ないと決めつけんなよ
1人で抱え込むのが大変なら育児手伝ってもらうなりしたら？ >>293
基本てんかんは治らないよ
薬で抑えて出る頻度が低くなったら寛解みたいな形
医者と相談だね
資格とっても働けないんじゃもっと面倒なことになる
学校行かせる前に医者 >>295
児童養護施設に預けましょう
何か事が起こる前に
子を愛せないことを責めて子育てをしなさい、頑張りなさいとは言いません
手放す愛情も考えましょう
その子の幸せはあなたと居ることではない、あなたと離れることと認識しましょう
施設に預けましょう、それがあなたの子への掛けられる愛情です >>295
産後うつとかかな
ママ友作ってストレス分かち合うかサポートセンターに相談
旦那さんにも子育てで協力してもらうなり家事分担なり
ひとりでがんばりすぎて疲れて余裕がないんじゃないだろうか >>297
レスありがとうございます
既に保育園には手伝ってもらっています
ありがたいです
近距離に住む両親は仕事があるので頼れません
有料のベビーシッターなどは料金が高すぎて手が出ません
夫は激務で内臓疾患がある為無理をさせられません
なので私がやるしかありません >>299
レスありがとうございます
施設に預けたいのは山々ですが、夫が施設など可哀想すぎると言って許さないのでできないのです >>297
>>許されない自分勝手な感情を正当化するから自己矛盾が起きる
感情は、人の感じ方そのものです
感じ方に正しいも悪いも許されないもありません
なので正当化するとかいう問題ではありません
感情とは、私がそう感じている、それだけです
失礼ですが>>297さんはまだ独身のお若い方と推測します よろしくお願いします。
子供が大学に行くときに仕送りをしていたのですが、卒業して家に帰ってきました。
それで、仕送りの分俺が貯金するというのですが、私は働いていなくて、やっと仕送りが
終わって自分のペースで生活ができると思っていた矢先だったので、彼に仕送り分のお金を
渡さなければいけないんだろうか、なんか自分がいつも持っていかれてしまう感覚に
なります。正直私も働いていないし、仕送りもぎりぎりで、こちらの家族の生活も
かつかつでした。裕福ではないです。よく４年間も送っていたくらいです。
その間歯が痛くても行けなくて、何本か抜いていたり、おかずに文句を言われたり
きつきつで、贅沢できなかったので、私としては、仕送りの分はちゃんともらいたいの
ですが、彼が自分が貯金するというので、どうしたものかと思いまして。
貯金も出来なかったから、貯金はしたいのですが、家のローンも払っていて、ボーナス
なども半分はローンの支払いです。なので私が贅沢をする余裕は今までにもなかった
のですが、今も全然余裕が・・・・・働いていないのは、横に置いて、この状態で
仕送り分をちゃんともらえるように、言いたいのですが、私が気が弱いので、言われ続けると
渡してしまいそうです。今までも我慢してきたので、もう私もローンも払っているし、
仕送りして大学を卒業してもらったし、自分のおこずかいもほしいなと思います。
真剣におこずかいがほしいので、何かいいお知恵があれば教えていただけますか？ >>304
なんで実家に帰って来た子供に仕送りしなければいけないの？
文章がよくわからん >>305
えと、うちに帰ってきて一年教員試験の浪人をしています。ついでに弟も浪人してます。
大きな子供が二人ニートみたいな生活をしていまして。弟は大学浪人ではなくて、
ただ来年専門学校に行く予定みたいです。主人は二人を許しましたが、毎度の食事のことなどで、
出かけるに
大変です。かと言ってそれぞれにお昼代を渡しても経費がかかるので、作りますが、
下の子に文句をいわれたりして、ストレスが。上の子は結構食べていて、二食分いっぺんに
食べたりします。食費はもらっていません。全部お父さんのお給料で靴下やらＴシャツやら
パンツやら、買って与えています。弟はバイトを高校の時からしていますが、一度も
生活費をもらっていません。けど、高校を卒業した男の子二人がお父さんのお給料で
浪人してるのを見ているとなんともいえない気持ちになります。
だから、仕送りの分は軽く使ってしまいます。二人とも生活費を入れていないので。
それを説明しても、彼は今まで出来たんだからとこちらの言い分を聞かないしわかっていません。
この状態で今まで仕送りしてきた分のお金を彼に渡すことになるともうやっていけません。
説明がおかしいですか、お兄ちゃんは家に帰ってきて、来年度の教員試験のために家に
います。バイトはしていません。私は反対しましたが、お父さんが協力するようなので、
今年は私も我慢しようと思います。正直言うと帰ってこなくてよかったです。
向こうで就職してもらったほうが楽でした。なんのために帰ってきたのかというと家賃が
払えないということみたいです。情けない。大学でもバイトもしないでなどと言われました。
とほほです。 アラフォーの女です。
最近人付き合いが億劫になってきました。
特に職場が面倒です。
私は話しかけやすいようで朝から何人もの人と話しかけられて正直お相手が面倒です。
人当たりが良いためだと思いますが
それは自分が働きやすい環境をつくるためです。
皆さんあれこれ話しかけてくれますが
疲れていたり忙しいと無意識で素っ気なくしてしまい相手が怒ります。
疲れてるね、とか気遣っては貰えません。
1日5人以上と長話すると消耗が激しいです。
話したくないときはどのように回避すればいいでしょうか。 >>307さん
正直に話してみるのはいかがでしょうか？ただ素っ気なくなるだけでは向こうもなんで話を聞いてくれないのかわからず怒ってしまいますが、正直にいまは大変なんだ、また今度聞くからいまはごめんねと言えばわかってくれる人も多いはずです。偉そうにすみません。 >>295
ぶっちゃけ言うと俺もそうだ
義務で働いて義理で養ってる
今から仕事。土砂降りで辛い
仕事がかったるくてしょうがない
今すぐにでも家庭も仕事も捨てて
タイとか物価が安い国へ１人で行ってセミリタイアしたい
何でコイツらの為に働いてんだ？ってなるよ
でもやっぱり愛だよな、愛
あなたは愛だの感謝を忘れてないか？
忘れてるなら思い出す方法を教えてやるよ
無銭で家出なよ
腹が減る、雨に濡れる、蚊に刺される、眠れない…
一日も持たずに家に帰って来るよ
旦那、お袋、2ちゃん…色んな奴らから世話になってんだよ
げんに今2ちゃんで回答求めてるだろ？
何でもあなたに世話する事が当たり前って思ってるんじゃねえよ
あなたも義理を果たせよ、イヤイヤでも >>309
レスありがとうございます
今の所はイヤイヤ義務は果たしていると思います
育児放棄もしていませんので
親や旦那に対する感謝はあります
しかし子供に対する感謝はありません
子に何を感謝しろというのでしょう
無銭で家を出たって、3歳の子は助けてはくれませんよ？
でもありがとうやっぱりこういう屑女はしんだほうがいいとわかりました
ありがとうございました >>295
ここで長々愚痴っても仕方ないですよ。
仕事もできないのに離婚して子供の世話も嫌って通じないんです。
子供は親を選べません。自分で産んだ子供くらいは責任を持ちましょう。
>>304
浪人に小遣いを渡す必要はありません。
むしろ無駄に家にいるのだから金を取りましょう。
ただで居候させているからそういう甘ったれた考えになります。
>>307
人当たりがいいということはそういう面倒さも抱えることです。
人付き合いも仕事なのです。長話にならない程度に
切り上げる工夫をしてみましょう。 >>269
レスありがとうございます
うまくいくまで相談します 彼氏と喧嘩して責めすぎました、
メールでついキツく責めてしまいましたが彼氏は自分のとった行動が本当に私を怒らせていた事に気付いていませんでした。
彼氏からは深く謝罪するメールと翌日会った際も深々と頭を下げて謝罪したくれましたが、本当にそれから落ち込んでいます。
人が変わった様にしょげていて、気になって仕方がありません。
あまりの落ち込み様に私が声をかけるタイミングをつかめないくらいです。
そこまできつい事を言ってしまったのか？ってちょっと不安になってます。
彼氏にはもう済んだ事で気にしてないんでって伝いたいんですが、どうしたらいいでしょうか？
カッとなってもうLINEやメールは結構！って言ってしまったんです。 >>314
きつくいいすぎたわたしもごめんって思考にならないなら仮に今回仲直りしてもいずれ別れるね
そういう所が彼をその状態にしてるんだよ かわいそう >>312
レスありがとうございます
おっしゃる通りだと思いますのでしにます
ありがとうございました 俺は週四で三時間三十分働く男だけど頑張ってるほうですよね？ >>303
感情を言い訳に出来ないと強引に結論に持っていって直接の原因から目を反らすのは逃げの行為
原因に直視しないから対策が複雑になったり、手詰まり感が出る簡単な話
自分に向き合えず人のせいにしている状態に気付けよ
さらに精神的な事、気持ちの問題は動機付けで簡単に解決する事さえある
自分の気持ち、精神的な理由なら自分に向き合う
他人や世の中に原因があるなら協力を求める
明確な行動が出来ずに手詰まりになってるだけ
自己矛盾状態だと指摘してるわけで、矛盾を取り除く事を怠ってるに過ぎない
感情は自分の価値観生成の根底となるもの
人と共有する中で影響力を持つわけで、共有作業で障害となる感情には向き合わないと解決しない事は当たり前にある >>270
相手に相談
>>275
次の男をゲット
>>281
相手か相手のボスに、会って相談
>>286
美容院に相談に行ったら。 案外原因は男だったり
>>295
家族に相談
>>307
忙しそうにする
>>314
相手に相談 >>318
気合い入れて臨んだ試験結果が良くなく、その事を話したら私の価値基準じゃその後何度も話を蒸し返してる様に思えました。
古傷をえぐる様な事をされたと思いました、
それでついカッとなりました、私は済んだ事は気にしない性格なんで振り返りたくないんです。 >>319
要するにあなたの言いたいことは、
感情が付いてこないからできない、というのは逃げである。精神論&行動でなんとかせよ。
ということですね？
失礼を承知で申し上げますと、
あなたは私より頭の良い方とは思えませんし、他人の悩み相談に乗れるだけの器の大きさや柔軟さがあるとも思えません。
また、私より人生経験豊富な方とも思えません。
きっと育児経験もないでしょう。
ですので私に対してのこれ以上のご回答は結構です。
ありがとうございました。 >>321
彼はデリカシーがないタイプなんですね。
なら反省を促す期間を設けたほうがいいと思います。
あなたも自分からLINEするなと言ったんだし
そのままで行きましょう。 >>314
落とし所を納得を得る形で共有出来なかったからだろ
相手の気持ちを理解しようとして手を差し伸べた事を理解されなかったと感じた時の失望感は少しずつ互いにズレを起こす
少しずつ積み重なり破綻に向かう
人生を共有する間柄は全てが共有出来るわけではない
価値観の違いがある事を互いに認め合いながらも互いに納得いく落とし所を共有する事が大事なわけで妥協が必要になるのは当たり前にある
妥協は狭義で見たら完全納得いく形で得る事は少ない
しかし高い位置に視点を置き、互いが幾つかある選択肢に真剣に向き合いもっと大きな目的を成し遂げたと納得する事で共有を保つ事が出来るようになれるかと
少なくとも相手を思いやるがゆえに手を差し伸べた行動を理解されない時には一方的な妥協しかないどころか、どう接すればイイのか？戸惑いが起きる
性格の不一致、価値観の違いが破綻の原因になるとは、この様な事かな？と
結婚式で、今日から将来にむけて、良き時も、悪しき時も、富めるときも、貧しきときも、病める時も、健やかなる時も、生命ある限り、あなただけをだけを愛することを、誓いますか？と誓いを求められる
人生を共有していくという事は、互いが心から誓える状況にならないと上手くいかないかと
でないと空気の様な存在で互いを干渉しない生き方でないと上手くいかないかと
手を差し伸べた事を否定していないか？
自分の事なんで構わないで！
傷付くからやめて！
は、今後どう接したらイイか？戸惑いを増やすかと >>295
>失礼ですが>>297さんはまだ独身のお若い方と推測します
>でもありがとうやっぱりこういう屑女はしんだほうがいいとわかりました
>おっしゃる通りだと思いますのでしにます
>あなたは私より頭の良い方とは思えませんし、他人の悩み相談に乗れるだけの器の大きさや柔軟さがあるとも思えません。
>また、私より人生経験豊富な方とも思えません
回答者を攻撃するのはやめてね
そこまで甘えていい相手ではない
>>夫が施設など可哀想すぎると言って許さないのでできないのです
できなくはないけど…
最初の>>295を読んで思ったんだけど、目的は何かな
育児の辛さを打ち明けたいなら育児版
育児＋何もかも辛いならメンタル板
希死念慮が強いなら精神科
育児が不可能になってきてどうにかしたいなら福祉課、もしくは女性相談
のどれか（もしくは複数）をおススメしたいんだけど
他板に行って話詰めて、現実でもしかるべきところへ行くってパターンがいいのかな
でもその攻撃性を出すなら、かまってくれるのは確かにこの板ぐらいか
一人で思い込まないようにね >>326
レスありがとうございます
>>回答者を攻撃するのはやめてね
>>そこまで甘えていい相手ではない
とおっしゃいますが、
それなら相談者を攻撃するのもやめてね
そこまで回答者のストレス発散の捌け口に使っていい相手ではない 殺したいほど憎い人間がいて辛い
元旦那なんだけどものすごく嫉妬深くて束縛されてて
髪型を変えたら
「他に男ができたんだろう浮気をしようとしているんだろう」と
言いがかりつけられて刺し殺されそうになって修羅場になって
着の身着のままで逃げた
殺されるかもしれない恐怖で家から出られなくなって
何年も苦しんでて、ようやく友人と連絡取ったり働きだしたところなんだけど
相手が離婚の原因を「男ができて家を出てった」
「虐待をでっちあげられて慰謝料取られた」
「包丁持ち出されて殺されそうになった」と
吹聴してたことがわかった。しかもそれを信じてて攻撃してくる人もいる
DV系男にありがちな究極の外面のいい男なので、
私が殴られてたところに居合わせて、家にかくまってくれた友人まで、
この5年の間に元旦那の友達になってて、「あんな良い人を怒らせるなんて
あんたなにしたの？本当は浮気してたんでしょ？」とか言われてしまった
私も実際、結婚するまで良い人だと信じて疑わなかったから
友人がそう言うのも理解できる。私が何言っても無駄だろうとわかってる
死んでほしいけど、どうしていいかわからない
忘れたいけど恐怖と憎しみでどうしようもない
似た顔の人や、似た名前みかけるだけで心臓ビクッとしてしまう >>323
人生相談は生きる為の相談
死ぬ事を結論に導く相談ではない
一言で言うと、あなたの理屈はただの自暴自棄の理屈
人生経験はあなたより上
育児の辛さを知り、介護の辛さを知る
子供や老いた親に憎悪を抱いた事もある
気付いたのは、自分勝手な感情が自己矛盾を引き起こす事
解決策は辛い内容だらけ
感情をどうコントロールするかが重要になる
自分に言い聞かせては、憎悪が蒸し返すの繰り返しの出口の見えない長期的な中、支えるのは強い信念と理性
感謝の言葉を聞いた時に涙が止まらない程の喜びを得る
育児や介護は幸せな家庭作りを共有する人がいないと1人では重労働
苦役しかない
その事に気付いた方がイイという話だ
あなたの心の殻は厚いのは十分伝わってる
しかし自暴自棄を感情的な面も含め肯定するな
自己矛盾を増やすだけだ
それがあなたの解決策を得る第一歩だと言ってる
幸せな家庭作りを現実に照らし合わせ家族で共有して考え取り組んだ事ありますか？
身近な家族だけでは実現出来ないと感じた時に親族を巻き込んだり、公的なサービスを受けて負担軽減したりしようとした事ありますか？
ただ1人我慢するだけでは、自暴自棄になるのは当たり前
自暴自棄状態では共有は難しい
未熟なのはあなた
誰もが抱く育児の悩みを誇張してるだけ
しかも3歳児に愛情を抱けない事を正当化するとか自己矛盾増やしてるだけだろうが
オレの文章さ抽象的に見えるかも知れない
それはあなたの相談に何を解決したいのか？が示されておらず、自暴自棄の正当化の粗探ししか示されてないからだ
単に大変だね、頑張ってね
だけの言葉を聞きたいのかも知れないが >>326
連レスすみません
しかしあなた様の他板へ行けという指示は理解しましたのでもうこのスレには相談しません
回答も締め切ります
真剣に考えてくださった方も、興味本意の方も、自分のストレス発散のためにレスしてくださった方も、お世話になりました >>329
是非そのスタンスを貫いて、
これからも自分のお幸せな人生をお楽しみください >>328
離婚した相手に執着してもしょうがないですよ。
そういう相手を好きになって結婚したのはあなたですし。
あなたも含めてみんな外面しか見ないで評価するんです。
でも結婚したらいい人じゃなかった、騙された、じゃあ別れる！
で離婚できてだけでよしとしましょう。 >>327
その出来損ないの真似っこはアスぺ？
>しかしあなた様の他板へ行けという指示
指示してない
その攻撃性を出すなら無理って書いたんだけど
なんで話をちょっとずつずらすの？ >>331
人生相談は生きる相談で死ぬ為の相談ではない
自暴自棄の正当化の粗探ししてる内は、人生相談にはならん
相談には共有が必要
差し伸べる手を振り払えば、ますます相談は成立せずに選択肢を狭めるだけ
自暴自棄の正当化の粗探しはやめて、現実も見据えた上での幸せな家庭作りをまず考えろ
あなたの思考は苦役を美とする事に問題がある
孤立するだけだ
幸せな家庭作りを考えろ
1人では抱えきれないのは当たり前
家族のみならず親族や公的サービスを巻き込む
憎悪は矛盾しか生まない
憎悪の気持ちを否定する事も重要だと気付け
因みに上から目線が気に要らないなら、そう言え
丁寧に書く
余りにも自暴自棄な内容だから上から目線で書いてるだけだ
しかも3歳児が好きになれません
とかヤバ過ぎるから強く反応して見せただけだ
本来、一番可愛いい時だ
幸せを感じられないのは、幸せな家族作りを共有出来ておらず、苦役状態だからなんだろ >>328
>「あんな良い人を怒らせるなんて
>あんたなにしたの？本当は浮気してたんでしょ？」
友人の変化すごいね
殴られたところに居合わせて元旦那がDVだと思って328をかくまう
→328が逃げたのにも関わらず、元旦那と友人になって上記のセリフまで言う
あと待っているのは、「やっぱり元旦那がDV男だったと知る」ってとこか
知ったら友人が精神病みそう
楽になるのはやっぱりたくさん吐き出すことだと思うよ
とっくに知ってるだろうけどカウンセリングとかね
あとこれももちろん知ってるだろうけど、DV男は変わらないよ
あなたとの関係が終わってもずっとDV男のまま
できるだけ元旦那関連とは疎遠になって、どんどん他人になっていくのがいいよ
時間の経過は他人になるにはほんと効果的 >>332
そこは理解できているんです。あんな男と結婚してしまった自分が悪いんだと
でも今でも怖いし悔しいんです
怖いのは、これからの人間関係のこと
始めた仕事の関係者が繋がってて悪口吹聴されてること
やっと見つけた仕事なので、辞められないのです
「浮気したんだろ、包丁で旦那脅したんだろ」と言われると
「それは向こうの嘘です」と反論してしまうんですが
そのあとで、相手の耳に入って
また殺されそうになるんじゃないかと不安になってしまうんです
離婚に向けて動き出した時、
ホームや階段から突き落としてやる、と言って
駅で待ち伏せされて腕を揺さぶられたことがあるので
それ以来街を歩くのも怖いんです。
だからといって「私はしてない」と反論せずに
黙っておくこともしたくなくて、悔しくて仕方ないんです
そして、信頼してた友人たちにも裏切られて、
他人そのものも信じられない、怖い、と思ってしまっています
あんなに苦しい思いをして、やっと立ち直りかけたのに
これからも苦しめられるのかと思うと
とても苦しいです。どうすればいいのかわからなくて
ひたすら憎くて、なんであんな人間がこの世に存在するんだろうって
思ってしまうんです >>336
録音しておかなかったのか
いつでも録音できるようにしときましょう >>335
親友だと思ってたからショックでした
私をかくまってくれた期間は３ヶ月にも及び、
押し掛けてきた元旦那を追い払ってくれた人でした
ここ二年くらい疎遠になってたのですが
友人関係になっているとは夢にも思わず、
また共通の古い友人知人も多いため、その人たちにも
友人を介して、「あの子はこういうことしてたんだよ」と
伝わってるのかなと悪い想像してしまって
こっちのショックも大きいです
>>337
録音は無理でした。ああいうのは来るとわかっていて
待ち構えてないと無理です
ただ破れた洋服などの証拠があったため、弁護士を介したら
きちんと謝罪してくれて慰謝料を素直に払ってくれました。
だから、こんなことになって驚いています。
新しく人生やり直したいと思って、引っ越しを機に
破れた服やカルテ等の証拠品を処分してしまって後悔しています
弁護士を介した書面は持ってますが
そんなもの持ち出して「わたしが被害者だ」と主張したら
その行動にドン引きされるだろうし、
また、向こうが怒って攻撃してくるはずで、怖いです
死にたいです。 閲覧ありがとうございます
私は過去に人間関係や精神的に不安定になり大学中退しております
そして仕事クビも経験しているアラサーです
そこで未練があり勉強について教えて頂けると幸いです
勉強＝暗記＝理解＝美
だと思います
よって勉強＝丸暗記だと思います
詳細は
>>138に書いてあります
私の理論はあってますでしょうか?
もし私の理屈が間違っていれば
実力不足で留年だと割り切れますが
どうしても割り切れません
何かアドバイスを頂けると幸いです
最後まで読んでいただきありがとうございます >>304
息子さんにこれかから先も仕送りしていた分を渡すということですか？
それを息子さんは貯金するから と いうことですか？
あなたの義務は終わりました
その分のお金はあなたが使っていいです
貯金は息子さんが働きながらするのが妥当です
あなた自身が仕送りしていた分を「しているつもり貯金」をするなら別ですが
息子さんに渡す必要はないです！ >>338
こちらもパワハラ、モラハラ、DVと経験者だよ
ああいう自己愛性人格障害者は外面だけはいいから前ぶれ何もなくても接するときは毎回録音してた
心構え大事
ターゲットなりやすい自覚持った方がいいって話だ >>336
近くにいるからそう悩むんですよ
友人からも元夫からも遠くに行き心機一転やり直しましょう
取りあえず荷物最小にまとめて
旅館など住み込みで働けるところを目指しましょう
ストレスで体も心もやられますよ
遠くへ、遠くへ
あなたの知らない人のところに行きましょう
それも生きる道ですよ 同僚の前科を知ってしまった >>182 >>254 です。
先ほどトイレを通気口など隅々まで調べましたが、カメラらしきものは発見できませんでした。(昨日回収したという可能性もありますが)
これからは少し様子を見つつ、定期的に確認しようかなと思います。
レスをくれた方ありがとうございました。 >>333
ほーら「アスペ」と呼んで攻撃するのはやめなさいよ
そこまで甘えていい相手じゃないわよ私は >>343
会社全体のトイレ点検をやってもらうことはできないかな
多分、離れたところなどに設置とかありそう
ま、疑えばきりがなくて、また関係にもぎくしゃくするからね、難しいね・・・ >>338
弁護士を介したのなら、職場や友人間で間違った噂を流された時
まったく手が打てない訳じゃないね
お金はかかるだろうけど、本当に困ったらその弁護士さんに相談してみては
それと事実を否定したことで元旦那が動く気配を見せたらそのまま警察へ行ってね
でもそれよりずいぶんと立ち位置の変わった友人のほうが気になる
最初から「浮気したんでしょｗｗｗ」ってキャラならまだしも
一度はかくまってくれたのにそこまで変貌するとは、ずいぶんと洗脳されてるような
元旦那はあなたへの執着が薄れたんだろうけど
その友人があなたの情報を流したりはしないんだろうか
現在は、その友人は「彼寄りの人間」だよね…
親友なら、当時お世話になった弁護士さんのところへ友人を連れて行って
事実を説明するって手もあるかもだけど
なんか不安定そうな人の気もするから、やっぱり疎遠にしたほうが
あと古い友人のことなど、妄想しないほうがいいよ
DV男ってわかる人にはわかるし
そういう男が別れた後どういう嘘をつくかもわかる人にはわかる
全員が信じたりすることはないから
ちょっと辛そうなので、DV相談の電話や相談所などの利用も考えてみて >>344
お子は保育園かな？
たださ、みんなお子のこと心配してるんですよ
何かなければいいなぁ・・と
ご主人が病気がちであなたもストレスからか子育てが無理 なら施設に預かってもらいましょう
そのほうがいいと思いますよ
最初の書き込みで深刻だと思いましたから施設に預ける提案しました
世の中いろいろなパターンがありますよ
でも今お子にとって何がベストか考えませんか？
施設に預けても自分を恥じたり責めたりしなくていいんですよ
お子に最良の選択をしたのですから
あなたにも平穏が訪れるといいですね
よく頑張ってきました >>334
失礼なことを申し上げたにもかかわらず、レスありがとうございます
あなたの一生懸命な気持ちが伝わって嬉しかったです
長文を書いてくださいましたが、結局あなたの言いたいことは
「自暴自棄はやめて家族・親族・公的サービスを利用し解決策を模索しろ」でよろしいでしょうか？
それはね、もうやってみたんですよ
家族で頼れそうな夫にも母にも訴えました
でも仕事が忙しすぎて(母は自分自身も病弱なので)頻繁に子供の面倒はみられません
公的サービスについては、地域の保健福祉課や担当保健師に相談しましたが、子供の預かりサービスなどは利用単価が高く、１日8,000円〜10,000円かかります
情けないことにその金額をポンと出せるほど私には金銭的余裕がありません
あなたはやたら「正当化」という言葉を使いますが、自暴自棄を正当化しているのではありません
ただしぬしかないだけです
でもあなたのように熱い気持ちを持った人がいると分かって少し嬉しかったです
ありがとうございました @エクシオ
★ヤリ逃げスキン 田辺 医師 長身 伊達眼鏡
★監視オヤジ中本 関東も関西も チビ眼鏡帽子 眼鏡帽子は取ることもあり
★京本似 元シャン常連 現エク ノブシコブシ吉村にも似てる
★ヤリ目 30代前半 梶川 常連 食い逃げ
★メガネチビ 短髪 常連仲間3人位
★ヤリ目 30代後半 田野 介護士 雰囲気イケメン
★ヤリ目 若林惣太郎 自称50歳 東大阪 佐藤二朗・蛭子似
★吉田 スピードワゴン小澤似
・小田和正似 唇薄い 週末常連
・スーツの下にベスト40越え エグゼ常連
・ヤリ目 ○ケモト○ンイチ 関東ぽっちゃりに参加 年齢年収婚歴詐称(実際はバツ2)
・ヤリ目 43歳 ○口 徹 バツイチ 関東
・ヤリ目 たかし イケメン ボディタッチ
・ヤリ目 ノザカ38歳 自称医師 シャンにも出没
・ヤリ目 甲斐 オールバック 目が細い
・ヤリ目 吉田 黒眼鏡 食い逃げ >>348
ご心配ありがとうございます
しかし前述のとおり施設に預ける案は夫が不承諾なので、不可能です
そうするくらいなら私が無一文で家を追い出され、夫と義母で育児するのだと思います(義母は遠方住まいです)
しかし私が世話している今でも、>>348さんが考えているような虐待・心中など子供の心身生命を脅かすことはしないのでご安心ください
私が家を出た場合、行くあてがありませんのでホームレスになるか、学生時代のように実家でモラハラ暴力父に怯えて暮らすかですが…
>>348さんはあくまで子供のためにそうしたほうが良いと思われますか？
そうですよね、子供のために母親の私はどこまでも犠牲になるべきですよね？
どうもありがとうございました >>306
旦那さんは単身赴任かなんかであなた方へ仕送りしてくれてるってこと？
食費や生活雑貨ぎ値上がりして辛いからって話してお使いやバイト行かせればいい
どうせニートして見てないときはネットで遊んでるよ
あなたは広告のチェックで1円でも安いもの見つける、節電や節水を徹底するで、お金浮かせるしかないかもね >>341
約束をした上で接するときはちゃんと謝るんですよ、
泣いて「全部俺がやったと認める、全部俺が悪い
お前がそれで立ち直れるなら俺はなんでもする」
というDV男特有の言い方で
駅や仕事の帰りに急に現れたりして
こっちが何の準備もしてないときに
「死ね謝れ殺してやる」でした
>>342
お金も体力も気力もないんです
殺せるくらいのエネルギー欲しいです
>>346
全員が信じることはない、とは思いますが
どっちを取るんだ？ってなると、
元旦那や友人との付き合い選ぶんだろうなとは思います
私は見てませんがFacebook上でやり取りしているそうで、
ああ…となります >>352
一時的避難所ととらえてはどうでしょうか？
理由がちゃんと聞き届けられて施設に入所したとしましょう
土日帰宅もできますし夏休みなど長期に自宅保育できる選択もあります
まずはあなたがお子と離れることです
虐待はしていないとはいえ、無表情、心ここにあらずな接し方ではそれは虐待です
一度離れたらまたお子に対する感情も整理できると思うのですが・・・
あなたの今の状況、心理状態、普通ではありません
私が死ねば・・と言うフレーズもでてきていますし、尋常ではありません
あなたもお子も平穏な生活が来てほしい と願います >>354
>全員が信じることはない、とは思いますが
どっちを取るんだ？ってなると、
元旦那や友人との付き合い選ぶんだろうなとは思います
あれだ、不安の捌け口を探してここに書き込んだだけで解決策は探してないでしょ
解決したい気持ちがあるなら友人を世話になった弁護士に連れて行けばいい
弁護士は嘘つけないし専門家から言われて信じないような友人なら切ればいい
あと別れた旦那の報復については全部あなたの想像でしょ、実際に別れてから悪口の吹聴以外なにかされた？
なにかされたらチャンスと思って弁護士に接触禁止してもらおう
その時にやり取りを記録してそれを友人らに知ってもらえばいい わたしとしては真剣な話なんですけど、お経を聞くとどうしても笑ってしまいます。
笑ってしまわないようにするには、どうしたらいいでしょうか。
不謹慎ですが、祖母の葬儀の時もお経を聞いて笑ってしまいました。 耳栓、髪の毛で隠しておけば？
ショートカットなら隠しようがないけど >>359
ネットでお経の音源を探して笑わなくなるまで聞く >>360
耳栓は試してみたことがあるんですが、耳栓をしていても完全にお経の声が遮断できなくて
笑ってしまいました。
>>361
何度聞いても笑ってしまいます。 怒らせるつもりがないのに、自分がいま悲しいことを喋っていたらいつの間にか父親を怒らせてしまっていました
悩みの内容が抽象的過ぎたのと、父の嫌いな態度をとってしまったことが原因のようですが、後者は自覚がありません。私は頭がおかしいのでしょうか。どうやって謝ればいいのかもわかりません >>363
素直にごめんなさいと言っておきましょう
何も悪いことしてないとか、怒らせるようには話してないとか思うでしょうが
家族です
謝ってもう終わり、忘れて仲良くしましょう
頭がおかしいとかじゃなく
若い視点と親的視点、年配的視点いろいろと違いますから
謝ろうと思うなら早くごめんなさいと言っておいて尾をひかないようにね
とどのつまりはどうでもいいようなことです >>364
謝りたいのですが何に対して申し訳ないと感じているか説明できないとかえって父を怒らせてしまいます。でも私のどこがどう悪くて父を不快にさせてしまったのか、きちんと説明できません。だから謝っても謝れません。 そこまでは家族じゃないのでわかりません
あなたなりに素直になって謝ることですね >>365
まずあなたはなぜ謝りたいと思っているのか
父親の気に入らない態度とはどんな態度なのか
それをはっきりさせてみたら？ >>304
＞よろしくお願いします。
＞子供が大学に行くときに仕送りをしていたのですが、卒業して家に帰ってきました。
＞それで、仕送りの分俺が貯金するというのですが、私は働いていなくて、やっと仕送りが
＞終わって自分のペースで生活ができると思っていた矢先だったので、彼に仕送り分のお金を
＞渡さなければいけないんだろうか、なんか自分がいつも持っていかれてしまう感覚に
＞なります。正直私も働いていないし、仕送りもぎりぎりで、こちらの家族の生活も
＞かつかつでした。裕福ではないです。よく４年間も送っていたくらいです。
＞その間歯が痛くても行けなくて、何本か抜いていたり、おかずに文句を言われたり
＞きつきつで、贅沢できなかったので、私としては、仕送りの分はちゃんともらいたいの
＞ですが、彼が自分が貯金するというので、どうしたものかと思いまして。
＞貯金も出来なかったから、貯金はしたいのですが、家のローンも払っていて、ボーナス
＞なども半分はローンの支払いです。なので私が贅沢をする余裕は今までにもなかった
＞のですが、今も全然余裕が・・・・・働いていないのは、横に置いて、この状態で
＞仕送り分をちゃんともらえるように、言いたいのですが、私が気が弱いので、言われ続けると
＞渡してしまいそうです。今までも我慢してきたので、もう私もローンも払っているし、
＞仕送りして大学を卒業してもらったし、自分のおこずかいもほしいなと思います。
＞真剣におこずかいがほしいので、何かいいお知恵があれば教えていただけますか？
甘ったれてんな
馬鹿じゃね？
そんなヤツが、教員になんの？
世も末だな笑 >>328
＞殺したいほど憎い人間がいて辛い
＞元旦那なんだけどものすごく嫉妬深くて束縛されてて
＞髪型を変えたら
＞「他に男ができたんだろう浮気をしようとしているんだろう」と
＞言いがかりつけられて刺し殺されそうになって修羅場になって
＞着の身着のままで逃げた
＞
＞殺されるかもしれない恐怖で家から出られなくなって
＞何年も苦しんでて、ようやく友人と連絡取ったり働きだしたところなんだけど
＞
＞相手が離婚の原因を「男ができて家を出てった」
＞「虐待をでっちあげられて慰謝料取られた」
＞「包丁持ち出されて殺されそうになった」と
＞吹聴してたことがわかった。しかもそれを信じてて攻撃してくる人もいる
＞
＞DV系男にありがちな究極の外面のいい男なので、
＞私が殴られてたところに居合わせて、家にかくまってくれた友人まで、
＞この5年の間に元旦那の友達になってて、「あんな良い人を怒らせるなんて
＞あんたなにしたの？本当は浮気してたんでしょ？」とか言われてしまった
＞私も実際、結婚するまで良い人だと信じて疑わなかったから
＞友人がそう言うのも理解できる。私が何言っても無駄だろうとわかってる
＞
＞死んでほしいけど、どうしていいかわからない
＞忘れたいけど恐怖と憎しみでどうしようもない
＞似た顔の人や、似た名前みかけるだけで心臓ビクッとしてしまう
2ちゃんのオカルト板に書き込みな
一生、デジタルタトゥーとして、あんたの旦那の糞いけすかねぇ名前と行為が残るから 焦りとか油断とか
そういうので何か失敗すると落ち込みだしたりとか
世の中生きていたら理不尽な出来事はあるし
そういった出来事にでくわすとネガティブになったり。そんなときはどうやってポジティブになればよいですか?
あと一瞬一瞬一瞬大切に生きたいと申し上げましたがよくよく考えるとそれは焦りでもあるのではないかと思い
それより丁寧に生きたいです
焦りをなくすためにはどうすればよろしいでしょうか?
それと私は一人で家で独り言で愚痴言います
しかし小林正観という人の本ではありがとう25000回で奇跡が起こるだの斎藤一人の引き寄せの法則の話やら愚痴は
なんだっけな愚痴言って息はくと虫が死ぬとか
そんな話があり私は独り言の愚痴はいけないと思い
続き 私は愚痴をやめようと思うのですが
むかついてもひたすらありがとうとか感謝言ってると心が苦しくないですか?
そして、嫌なことされてありがとうありがとう言ってると問題は解決できるのか疑問です
かと言ってどうしようどうしようと悩んでるのも時間の無駄です
どうしようどうしようと悩んで問題が解決しないのであればありがとう言ってるほうがましな気がします
話は戻ってですが
丁寧に生きるにはどうすればよろしいでしょうか?
嫌なことがあってとポジティブに考えるにはどうすればよろしいでしょうか?
最近の話をしますと失敗減ったのに教立て続けに失敗しました
怒られないとか、そんな話ではなくてお客さんに申し訳ないクレームこなくても
お客さんに申し訳ない
私はお客さんにパーフェクトをプレゼントしたいのですが失敗ばかりで銭をなんだと思ってんだの自分を罵りたくなります 私はお客さんの、こと考えると頭痛くなりますクレームきたことないし
そんなもん論外です
そんなんじゃなくてパーフェクトをプレゼントできない自分に腹が立ち愚痴を言ってしまいます
些細なミスでお客さんにパーフェクトをプレゼントできずストレスが溜まります
畜生と叫んでやりたくなります
私は今の職場に受かり
私は無職時代
ハロワとか行きますでしょ?
皆いい人でお客さん思い出まさにパーフェクトを与えたいと言う気持ちの入った職員ばかりでした
しかし、一度だけ人が話してるのに背中にもたれたり暴言はいたり見下したり話し方を侮辱するような酷い職員に当たったこともあり私はその場で切れそうになりもうやばいと思いましたが
他の一生懸命働いてる職員そして一生懸命人の役に立ちたいと思い就職活動している人たち
私がキレたらその人たちが悲しむとおまい我慢しました
まぁ、今思うとクレーム言うべきことですが私はチキンでクレーム言わず
ぐっと我慢しました相当苛つきました
お坊さんのブログとかでは嫌な奴見たらこんな人にならないと勉強するとか
嫌なこと言われたら感謝とかありますが
私はなんて心が狭くお坊さんは素晴らしいと感じました
ですがそこで疑問なんですがクレームってなんだろうと思いました
怒り感情だとモンスタークレーマーですし
この人のためにと愛をもってクレーム言えばそれは良いクレームだと思います
私はこのスレに来るまで一人で悩みを抱えてしまいます
私がこうなれたのは２ちゃんのおかげです
ムカついた時言い返しそうになったとき心を沈める方法と
その後その出来事を気にしない方法を教えていただくの幸いです >>374
＞私はお客さんの、こと考えると頭痛くなりますクレームきたことないし
＞そんなもん論外です
＞そんなんじゃなくてパーフェクトをプレゼントできない自分に腹が立ち愚痴を言ってしまいます
＞些細なミスでお客さんにパーフェクトをプレゼントできずストレスが溜まります
＞畜生と叫んでやりたくなります
＞
＞私は今の職場に受かり
＞私は無職時代
＞ハロワとか行きますでしょ?
＞皆いい人でお客さん思い出まさにパーフェクトを与えたいと言う気持ちの入った職員ばかりでした
＞しかし、一度だけ人が話してるのに背中にもたれたり暴言はいたり見下したり話し方を侮辱するような酷い職員に当たったこともあり私はその場で切れそうになりもうやばいと思いましたが
＞他の一生懸命働いてる職員そして一生懸命人の役に立ちたいと思い就職活動している人たち
＞私がキレたらその人たちが悲しむとおまい我慢しました
＞まぁ、今思うとクレーム言うべきことですが私はチキンでクレーム言わず
＞ぐっと我慢しました相当苛つきました
＞お坊さんのブログとかでは嫌な奴見たらこんな人にならないと勉強するとか
＞嫌なこと言われたら感謝とかありますが
＞私はなんて心が狭くお坊さんは素晴らしいと感じました
＞ですがそこで疑問なんですがクレームってなんだろうと思いました
＞怒り感情だとモンスタークレーマーですし
＞この人のためにと愛をもってクレーム言えばそれは良いクレームだと思います
＞私はこのスレに来るまで一人で悩みを抱えてしまいます
＞私がこうなれたのは２ちゃんのおかげです
＞
＞ムカついた時言い返しそうになったとき心を沈める方法と
＞その後その出来事を気にしない方法を教えていただくの幸いです
精神分析うけろ
自律訓練法わかるか？
忘却の彼方にしろ
わかるか？ 30歳で社会人です。
毒親から離れるために数回転職と引っ越しをし、やっと落ち着けました。
やっと憧れていた職種につけ、有り難いことに上司から評価も頂けました。
しかし、毒親に住まいを見つけられインターホンに出てしまいました。声を聞いただけて涙と吐気で情けないです。お金がかかりますが転居は構いません。
今の職場だけは失いたくありませんが、時間の問題だと思います。恐怖と、頑張っても人生意味がないと思う虚無感を乗り越える方法を知りたいです 会社の後輩に残念なイケメンがいて、人としては好きになれないけど、なぜかとても気になる人がいます。
なんとなく同性同士のような友達関係になりたいと思っているのと、
彼はとても生きづらそうにしているので幸せそうにしてる姿がみたいなと思って
飲みやら遊びにやら誘っていたのですがもう誘わないほうがいいでしょうか。
相手から会いたいとはっきり言われた事はありません。
残念な部分というのは見栄っ張りでどうでもいい嘘をつく(バレてると思ってない)、
本心を言えない、主体性が無い、ネガティブで「どうせ僕なんて…」と釣ってくる構ってちゃん、
自分の思い通りの言葉が返ってこないと怒り出す、自分以外の人間を悪気無く見下している、
他人を無意識にモノ扱いしている、自慢話ばかりする、ネタの変わらない一方通行な話でマウンティングしてくる、などなど…。
上記すべて私にしてきた事です。
内心呆れたりイライラした事もあります。
良い点よりも嫌だなと思う方のが強いので恋愛的な好きではないと思います。
でもなぜか嫌いになりきれなくて次こそ会ったらお互い楽しくしたいなぁと思ってしまいます。
合わないのはわかっています。
なのにどうして嫌いになれないのか連絡を断とうという気になれないのかわかりません。。 >>376
立ち向かえば？
今の生活手放したくないんでしょ
立ち向かえ！
親の狙いは何？お金？老後の介護？
弁護士に相談するとか
話し合いもしていないのに逃げまくってるんじゃないの？
とにかく２ｃｈで愚痴ってないで生活死守するつもりで親に当たってみたら？ >>359
意味を理解する
>>376
毒親スレへ
毒親の突撃は何度か語られてたと思う
上のほうのDV被害者の人もそうだけど、空想は現実じゃないからね
今はもう子どもではないから対処できるし、対処法も考えられる
落ち着いて、できればカウンセリングを受けながらゆっくり考えていくのがベターかと ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
