今後の身の振り方に悩んでいます。 [無断転載禁止]©2ch.net
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書き溜めていないのでザッと書いていきますが、どなたか相談に乗ってもらえませんか? 長いし自分語り過ぎるから誰も見てくれてないのかしら…
結局の所、自分に自信が無いんだよなぁ…逃げてばかりの人生だったけど 会わせる顔が無いと娘からも逃げてしまうクズの中のクズ…
いっその事ここまで落ちたなら家を引き払って旅に出てしまおうとか訳の分からない事を考えてしまったり… >>11
やはりそう思いますよね…貴重な意見有難う御座います まあ元旦那の家庭のほうもあんまりマトモな感じはしないけどね〜
ただあなたはあんまり男見る目なさそうだしでも男なしだと生きられない感じだからこれからも男絡みで娘さん振り回しそうじゃない?だったらジジババといるほうがまだマシかな〜って感じ
元旦那はどうしてるの?ごめんどっかに書いてある? >>13
レス有難う御座います。
仰る通り、義両親の家庭もマトモではないのですが 私と居ると今後一生色々な意味で振り回してしまう気がして…
元旦那は彼女と同棲をしている様なので、休みの日に娘と会っているのかどうかは不明です。 そっかあ
自分の子供は死ぬ気になって自分で育てるべき論もあると思うけど
自分に自信がないのに意地や世間体だけで手元に置いていても子供のためにはならないしね
義理のジジババが子供にあなたの事をどう吹き込むかわからないし
はっきり言って子供からあなたは永遠に恨まれると思うけど
そんな事はとうに覚悟の上ならば
他人がとやかく言う事じゃないよね
子供とあなたが一番幸せだと
あなたが思える方法でいいと思うよ >>16
途中で送信してしまいました。
仕事が終わってから、同僚にこれから帰って子どもさんのお迎え?などと聞かれ ハイそうですって嘘をつくのも心苦しい毎日です。
きっと娘を手放したら一生幸せになんかなれないと分かっているのですが 理想を言えば娘とまた暮らしたいです。
でも娘が私と居て幸せになれるかと言うと今すぐには迎えに行けなくて。時間が経てば経つ程娘の気持ちは義両親に行くと思うんですよね。
あぁ長くなってしまった。最後の言葉、胸に響きました。レス有難う御座います。 >>18
レス有難う御座います。自信ってどうしたらつくものなんですかね…w >>20
何だかすみません。逆に自信無くすときってありませんでしたか? 平気で詐欺をやりまくる借金まみれの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟のガイキチ)に聞け 児童扶養手当とか児童手当とかちゃんともらってるんかいな
まず月々の収入と支出をよう確認しろよ。精神の安定は金が全てだぞ。 娘がどうしたら幸せになれるかというより
あなた自身は娘のことをどう思っているの?
仮に自分の命を投げうってでも守りたい大切な存在なの? 義理のご両親だっていつまで面倒見れるかわかりませんよ
その時困らないように、お金を貯めるなどして生活の基盤を固めたらいいんじゃないですか?
今は寂しくて辛いでしょうけど、お子さんの為と思って頑張ってください >>9
歯切れが悪いね。
我が子の健康を巻き込む交通事故を起こしたのなら車なんて手放しなさいよ。だらしない。母親の事故のせいで発達障害なんてお嬢さんが不憫すぎる。周囲から総スカン喰らって当たり前、アンタのことをバカ親って言うんだね。 >>23
こんにちは。手当てに関しては越して来てから夜の仕事をしていたので申請を出せず、今は娘が居ないのに申請を出すのも…と思い、出していません。収入と支出、改めて要確認します。確かにお金に余裕があった時は安定してたなぁ… >>24
そりゃもう字の如く自分の命を投げ打ってでも守りたい大切な存在です。ただ、怖いんですよね。母の様に自分がなってしまうのではないか…父の様に子を亡くしてしまう時が来るのではないか…そんな事、娘を産む時に覚悟したつもりだったんですけど。大事だから怖いんです。 >>25
確かにそうなんですよね…基盤を固める為に娘と離れる時間を有しても良いんでしょうか?そういう方って居ますか?
有難う御座います。私なりに頑張ります。 >>26
娘は検査入院はしましたが何事も無く、発達障害にはなっておりません…
バカ親なのは否定しませんが、再度車を購入したのは当時車が無いと生活出来ない土地に住んでいたからです。 纏めてですが皆様、こんな私にレス下さって有難う御座います。 >>1が発達障害なんじゃないのか
極めて自己中なのが文章から滲み出てる
反省し真面目に頑張るなら更生できそうだがそうじゃないのなら終わってるな 母のようにならないとか言ってるが今のままだと大して変わらんよ >>32
私、発達障害なんですかね…?
真面目に頑張りたいです。今は仕事だけですが、何もしていない自分は嫌いです。 子供を育てる際に必要なのは愛情のみ
それが例え社会的基準からいかにずれていようとも愛されたという記憶があれば人は生きていける
愛されたというバックボーンがあればその後人生を切り開く力は人には備わっていると思う
義父母に一時的に預ける事はアリだと思う
その間生活を立て直す等の明確な計画があるならば
子供を育てるのは1年2年ではなく長い目が必要
それが出来ないというならば手放す事も仕方がないね
でも娘さんをこれから本気で愛してくれる人は出てくるのか?
誰からも本当に愛されない娘を世に放つならばそれこそ娘は社会不適になる
それでいいのか? 娘さんが本当に望む事は
どんなに苦労してでも母親が側にいてくれる事だと思いますよ。
あなたがあなたのお母様のようになりたくないのなら
せめて、あなただけは娘さんのためずっと側に居て唯一の味方でいてあげるべきではないでしょうか?
命を投げうってでも娘さんが大切だと言えるあなたは、それだけで立派な母親なのですから。 >>1 のこと言ってるわけじゃないから許してね。
ウチの近所に傍迷惑なママ集団がいて。
毎朝、保育園、幼稚園の送り迎えで自転車にカゴつけて公道を爆走していたママ集団が、自動車になっただけの奴ら。
団体行動したがるのが迷惑で迷惑で。しかも育児ストレスの飛び火がたまにこっちに来るというね。コイン駐車場に入る時も4人くらいで団体行動。取り残されたくないから頑張っちゃうのだろうけど、あいつら事故起こしたらどう言い訳するんだろうねぇ。 >>36
私にも、少しでも父や母から愛されたという記憶がありますが 普通の人とは違ったので愛がよく分からなくて…けどズレてても一応愛を理解しているんだな、だから私も生きてるんだなと気付きました。
気持ちが半々で、手放す事も怖く手放さない事も怖かったのですが 36さんのお話を聞くと手放す事の方がもっと怖くなりました。
最初は絶対に幸せにしてやる 私以外幸せに出来ない 私よりこの子を愛せる人なんか居ない 唯一の家族なんだから私が頑張らなきゃ守らなきゃと思っていたのに、何で今私はこうなんだろう。
書いている内に泣けてきました。私でも出来るかなぁ。 >>37
こんな私でも側に居てくれることを望んでくれるでしょうか。一緒に居ない間ずっと傷付けてきているのに許してくれるでしょうか。またママって呼んでくれるでしょうか。
立派な母親、なんですかね…まだ大丈夫なのかな…まだ立て直せるかな私… >>38
何だか情景が目に浮かびました。自転車よりよっぽど危ないですね。育児のストレスを他人にぶつける事は私は有りませんでしたが、私みたいな人間がいる様に、そういう方々もいらっしゃるんですね。 >>40
親が幸せそうだったら、子どもはまっすぐ育って幸せになるし
逆に親が不幸そうだったら、子どもの心は荒んでいく
子どもの様子が何かおかしいなと思っていたら、両親が喧嘩ばかりして
子どもに居場所がない。なんてことはよく教育現場では指摘されること
娘が大事なのはわかったけど、今のあなたは幸せなの?貧乏でも、子どもと楽しく暮らしていけるの?
子どもにとって大切なのは、何より安心できる環境だよ。お母さんが子どものために頑張ることじゃないよ
「この子のために頑張らなきゃ」と思うと、子どもが自分の思い通りに育たないことに必ず
憤りを感じるし、子どももプレッシャーを感じてしまう
立派な母親じゃなくて、幸せな女性を目指しましょう。子どもと同じくらい自分のことも大切にすること! 子どもって親の雰囲気を敏感に感じ取るし
何気ない一言でも、子どもの心をむしばんでいくよ
あなたが正にそうだよね
厳しいけど、今の境遇が子どもに影響するようだったら、引き取らん方がいいよ
どうしても、自分が頑張らなきゃ、どうにかしなきゃと思ってるようだから
子どもが思い通りにならないことに、必ず辛く当たる日が来るしな
ただお母さんがいない。引き取りに来ないってのは、必ず子どもの心に深い傷を残すから
今は自分が一番楽な形の子育てを模索していくべきなんじゃない?
子どもは案外賢いから、別居しててもその辺の事情は察して育ってくれるよ
本当にダメなのは、自分のエゴだけで動いてしまうこと
子どもは鋭いから、譬え一緒に暮らしてても「母親は自分のことしか考えてない」
と反発するよ >>42
確かにそうですよね…私は今は幸せではないです。何か欠けてる様な感じで、きっとそれは娘です。
前は最低限の暮らしが出来ていて娘と居れば毎日幸せでした。安心出来る環境…間違いないです。人には散々言えるのにな、頑張り過ぎも良くないよ、とか。
私が幸せなら娘も幸せになれるんですかね…それなら自分を大切にします…って言いたいんですけど、自分を大切にするって例えばどういった事なんでしょうか…今まで散々下らないことばかりしてきたし 大切にされた事もあまり無いのでいまいちよく分からないです… >>43
小さい頃を思い出しました…母の言動に毎日ビクビクしていて、父は何もしてくれなくて、弟だけ可愛がられていて羨ましかったです。
母が居なくなってからは父は私も可愛がってくれる様になって 弟が居なくなってからは色んな意味で愛情を注いでくれました。
文章に書くとなんか歪んでるなぁ。 >>43
今すぐには引き取りに行けないので、改めてしっかり基盤を整えてから行くつもりです。あの子は今まで何度も引越しが有ったのに強い子だったので、とっくに察してるんだろうな。子どものこと、私のこと、もう一度深く考えてみます。
皆さんにレス頂いて本来の自分が思い出せる様になってきました。有難う御座います。 >>44
自分を大切にする=お腹が空いたら食べる、眠くなったら寝るとか
当たり前のことをすること
ただし、欲望のまま行動するんじゃなくて、頑張れるときは頑張る
娘と暮らしたいなら暮らしてみれば?それが自分にとって大切ならさ
ただし、無理して維持するのは×だよ。そんなのはただのエゴ
しんどいなら無理しない。誰かに頼れるなら頼る。それが父方の父母でしょ
つか、自分が体験してきたことを「つまらない」「くだらない」と卑下するのはやめよう
例えば、娘さんがヤンチャした時に「くだらない」こととして切り捨てるの?
成長の過程の1つだよね
今までのあなたが体験してきたことは、あなたが誰でもないあなたとして成長していくための
過程だったんだよ >>47
そういう当たり前の事が自分を大切にするって事なのか…身に沁みました。振り返ってみれば最近生活習慣も前に比べるとあまり良くなかったです。メリハリが大事ですね。
ギリギリまで無理して維持していたからこんな風になってしまったのかもしれません…今は無理せず頼る事にします。
あちら側かこちら側か、って極端にしか考えられなかったのですが 今の自分を認めて今後の事を週末話し合いをしてくる決心が出来ました。
すごく説得力があって納得しました…私が今までしてきた事は経験、なんですね。
娘の事を思うと私も成長させてもらえます…自分に向き合うって難しいですし グダグダ変な事ばっかり言ってましたが やっぱりここに書き込んで良かったです。 母親としての幸せ=娘を守ってあげることだとしたらどうなのだろう。
娘はそれを願っています 。
あなたの幸せが娘が願っている事なのだとしたら 、
娘さんを守る事があなたの幸せだと思う事は出来ないのでしょうか?
どんなような形でも 、たった一人母親が味方でいてくれたら娘さんの人生は変わります
。
仮に、あなたを散々傷つけてきた元旦那に宝物である娘を預けられるのでしょうか あなたは立派で素敵な母親です。
娘さんを何より愛している。
せめて側に居てあげてほしい。
苦労してでも私の味方でいてくれた 、帰る場所を作ってくれた 。
母親というものはそんなものでないでしょうか?
その子を妊娠したときの気持ちをどうかおマ思い出してほしい あなた自身の幸せが
娘の味方である事にどうか繋がってほしい あなたは立派で素敵な母親です。
娘さんを何より愛している。
せめて側に居てあげてほしい。
苦労してでも私の味方でいてくれた 、帰る場所を作ってくれた 。
母親というものはそんなものでないでしょうか?
その子を妊娠したときの気持ちをどうかおマ思い出してほしい とりあえずアドレスを貼るのみで、当スレからは立ち去りますが、
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《神・転生の存在の科学的証明》
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