後悔したことを書くスレ [無断転載禁止]©2ch.net
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>>52
距離が近すぎるってのも幸せに見えて結構キツイんだよなぁ。ウチもお互いフリーランスでオフィス自宅だけどルームシェアみたいな感覚で敢えて距離をとる。基本はお互い閉じこもって作業してプライベートを確保 そんなもん結婚前に簡単に想像がつくのに結婚の愚痴を言うやつはなぜそれをしないんだろうなぁ ちょっと確認すれば良かったのにしなかった
確認の手間は大した物じゃないし、家に帰って不安になる位なら帰る前に気になった時点で確認しとけば良かった
電話もメールも無いって事は重大事故になるような事にはなってないのだろうけど、月曜日出勤した時の事考えると胃が痛い >>57
これ同感
「兄妹ほしいー?」とか聞かれた時にいらないって5回は言ったはずだけど、大体それ聞く時点で腹の中にいるんだよね とりあえずアドレスを貼るのみで、当スレからは立ち去りますが、
もし興味ある方は読まれて下さい。
『救済的真理の伝達・証明』
《神・転生の存在の科学的証明》
http://message21.web.fc2.com/index.htm 23まで、多感で楽しかったのに
24〜最近まで脱け殻の様に生きてきた事
フツーに生きてたつもりやったけど、数える位しか鮮明な記憶が無い。
楽しい事より、苦労した事の方が多かった。
けど、取り戻せん.. とりあえずアドレスを貼るのみで、当スレからは立ち去りますが、
もし興味ある方は読まれて下さい。
《神・転生の存在の科学的証明》
http://message21.web.fc2.com/index.htm
昔勤めてた有名デパートの文句をネットに書いたら、買い物間中
オラオラ系の警備員にずっと付きまとわれるようになった。
買い物が終わると早く帰れと言わんばかりにずっと威嚇して見下ろして
来る。もう気にしないで買い物するようにしてるけど、またここに
書いた事で因縁はげしくなるはず‥IP出るのかな >>63
イヤ、住居を変えてから変わった
環境変われば、良い方にも悪い方に変わるんやな。 >>64
統合失調症の人が似たようなことをよく言うけど、そんなこともあるんですねぇ
逆に守ってもらってると思えばいいんじゃないですか 小学のとき好きな女の子に「荷物を持ってくれると嬉しい」みたいな感じで頼られたのに「土下座50回したらいい」と言った後、本当にするとは思わず公園の真ん中に女の子残して走って帰ったこと
マジで後悔してる。素直に持っておけば良かった 夫が盗撮で捕まって離婚した。
自分の男を見る目が無かったせいで、子供を母子家庭にしてしまったことを後悔している。
周りがなんと言おうと、見抜けなかった自分が悪いと思ってる。盗撮犯と性行為して子供産んだことが心底恥ずかしい。子供は可愛くて大切だから、自分の力で妊娠して出産したと思い込みたい。自分が気持ち悪い。 「いじめ殺し」を許さない社会にしようぜ!!!!
↓
上松煌(うえまつあきら) 作
★「九月の葬奏」(1作目「友だちを〜」と共に、作者の出生の本懐です)★
https://slib.net/71188
『作品紹介から』
初作の『友だちを殺した』と共に、作者の出生の本懐といえるものです。
世間を震撼させた「多摩川・中学生虐殺事件」に衝撃を受け、日本社会に警鐘を鳴らし
たくて書きました。
時間のないかたは、後半〜末尾にかけての主人公の「独白」をごらんください。
社会のあり方、人間の人間たる倫理正義・矜持襟度・慈悲情愛の大切さを、死をもって
訴える場面です。 問題提起の性格上、過激・苛烈な表現があります。 2015年。
作順では5番目。
プロフィール
http://slib.net/a/21610/
社会が傍観者ばかりになったら、コワイでぇ! マンション買ったけど後悔
やっぱり一軒家にすればよかった、マンションでももう少し広い部屋もしくは角部屋にすればよかった、もっとたくさん吟味すればよかった
などなど後悔が尽きない
角部屋にしたって月2万くらいしか変わらないし、それで広いリビングに住めるならそっちにすればよかった
角部屋の住民見ると羨ましくて仕方ない
こんな考え方じゃダメだ、ずっと賃貸の実家暮らしだったんだし自分達の家を買えただけでもすごいことだ、多少狭くてもインテリアとかお洒落にして素敵なお家にすればいいじゃないか
とプラス思考になるように心掛けようと思うけどやっぱりふと気をぬくと気持ちが沈む
夫には口が裂けても言っちゃいけないと分かってるから誰にも言ってない
誰にも言えないのがまた辛い ネットの付き合いだった相手に許せないことされて、怒りに任せて半年間で3回も怒りのメッセージを送ったのすごく後悔してる。
毎回送った後はめちゃくちゃ反省したメッセージも送ってしまう。
相手にも迷惑だし、私が許したら良かった、嫌味を言わなければ風化したことなのに、相手を傷つけてしまった。被害者のつもりがいつのまにか加害者になってしまった。 というか、怒ってる時はすごく許せなくても、それって長年の積み重ねの怒りであって、反省期は「そんなに怒ることじゃなかったかな…」とすらなるようなこと。身勝手に迷惑行為をしてしまった。 長いけど書かせてくれ。
同じ部署を希望していた同期(同僚は希望が通らず元いる部署に残留)の前で、上手くいかない辞めたいって言ってしまった。
しかも、1回や2回じゃなくてかなり愚痴とかその同期にも言っていた。
そうしたらその同期に「だったら辞めちまえ」と一言言われて態度が冷たくなった。
他の人から聞いたら、自分が希望が通った理由はわからないが、同僚の希望が通らなかったのは同僚が今の部署ではかなりの戦力で手放したくなかったから。
しかも、同期の方が自分よりもはるかに大変な仕事をしている。
失敗もしているけど、一生懸命に手を抜かないでやっていて、それなりの成果を残しているから先輩たちからの評価も高い。
けど、別の同期に聞いたら今いる部署が嫌いではないが、希望の部署で精一杯やりたい気持ちが強かったその同期は、自分だけ希望が通らなかったことに泣いていたらしい。
どうやら、自分は力不足と感じられていて情けないと思いつめていたようだ。
それなのに、同期の前で「辞めたい」なんて言ってすごく後悔している。
その後同期に謝った。
もう同期の前でこんなことは言わないし、希望が通らなかった同期の気持ちをもっと考えるとも言った。
だが、同期からは
「自分が怒っているのは、自分の気持ちを考えてくれなかったからじゃない
希望をしておいてつまずいたから簡単に辞めたいと言ったその根性無しのところだ。
自分に謝られても何も変わらない」と一蹴。
それからその同期とは仕事で必要な事以外の会話がなくなった。
同期はあんなに悔しい思いをしていたのにそれを人に見せなかった。
しかも、今いる部署の仕事にも責任を持って取り組んでいる。
同期に比べて自分は何だと情けなくなった。
今、マジで仕事が辛い。 高校時代いじめられてるのに気づいて
声かけてくれて担任とかにも話してくれた教師がいたのに
正直に話してエスカレートするのが怖くて
いじめられてないですって言ってしまったこと
加害者側の親が名誉棄損だなんだと激怒して
その教師は夏休み明けたら退職してた
本当に申し訳ないことをしてしまった 大学で後半人付き合いに失敗したこと
ゼミに入るのは良いが、プレゼンの準備もしてこない、論文の提出期限も守らない奴らを助けるべきではなかった
奴らは感謝するどころか訳のわからない噂をでっち上げて嫌がらせしてくるクズだし、就活も失敗して社会人になってもすぐ会社をクビになるような雑魚だから関わるだけ無駄だった
大学の先生も人の人生を失敗に導いて喜ぶクズだから信用すべきではなかった
あんな奴らにアドバイス貰うくらいなら最初から自分で勉強した方が良い成果が出ていただろうし、こんなに後悔もしなかった
あと、自分のことをちゃんと見てくれている人たちをもっと大切にすべきだった
本当は自分の気持ちにも相手の気持ちにも気づいていたのに若かったせいで素直になれなかった
成功してからでいいなんて考えてたけど、それでは遅すぎる
後でどれだけ努力しても時間は返ってこない この人を選んだ事、そしてついて行く決意をしてしまった事。
最高に後悔している、時間を巻き戻したいくらいに。 選ぶ相手を間違えた事。悔やんでる、男見る目無いなぁ 良い年こいた大人なんだから
いじめられたぐらいで
ぐだぐだ言わなければよかった、
何事もなかったかのように
振る舞っておけばよかった、
あの人のことを聞いたのも
聞こえないふりをしておけばよかった、
黙っておけばよかった、
そうすれば迷惑かけることもなかったのに。
器の小ささ心の狭さが悔やまれます。 久しぶりに友達に会って
相手は忙しい人だし努力して頑張ってる人だし
自分の甘ったれた愚痴を喋って「つまらない時間を過ごしたな・・・」と思われないように
最初は楽しい会話をしようと心がけていたのに
段々頭が回らなくなって結局なんの生産性もない無駄な話をグダグダしてしまった
脳の体力が足りない
人様の時間を食い潰すしかできないなら友達が欲しいなんて思っちゃいけないんだなってやっと気付いたわ 僕が生まれてから両親が離婚して
父は隣町に住んでいること
義理の妹たちは僕のことを知っていること。
後で知ったんだけど、
父が僕の成人式にお祝いの電話を
掛けてくれていたこと。
向こうはずっと気にかけていてくれた、
らしい
近頃父を知っている知り合いから
父の容態が悪いと聞かされて
「会いに行かなくてもいいのね?」
って聞かれた時に「いいです」
って答えた。
そしてしばらくしてから、
家に義理の妹たちが喪服を着て
うちを探していた。
父が死んだ、
父は僕に会いたかったけど、
家族のことを思って会わなかった。
せめて生前父が会いたかった僕に
葬式に出てもらいたい、
ということだろうってことは分かった
けど僕は会いに行かなかった
そのことが一生の後悔。
離婚の原因も、
父は全然悪くないのはしっていたけど
幼い頃から母子家庭ってだけで
馬鹿にされたり苛められたりして
そんなときにこんな時、もし
父や兄弟たちが
いたらなって考えることも
今まで何度もあって
それにもう40年も
会ったこともないから
もうほとんど赤の他人って感じて
何を今更って思って会わなかった
その事を本当に後悔してます。
どんな父だったのかどんな人だったか
どんな家族だったとか色々聞いてみれば良かった。
家族の写真とか貰えばよかった。 せめて声ぐらい
どんな声をしていたのか
聴きたかったな。
成人の日にか掛かってきたっていう電話
何で僕がいない時に掛けてくるんだよ
話ぐらいしたかった。
色々聞きたかった、
きけど実際聞けたとしたら何から聞けばいいか
結局何も聞けなかっただろうけど
45年の空白の時間なんて
埋まることはないだらうけど。
それでも少しでもいいから声が聴きたかったかった
色々話がしたかった。 先週末友達の結婚式で、ばーちゃん家の近くに行った
今住んでるとこから新幹線で5時間ちょっと
毎年年末に会ってるし翌日仕事だからって会わずに帰ったら今朝ばーちゃんがなくなったって連絡きた
仕事なんて休んで会いに行けばよかった
自分がばかすぎて情けない あんなカス女と関わったことだろう
自分自身の罪も重い 財務大臣なんかにメールしたこと
あれがなければ、
もっと普通に生きられた
罪は重い
自分を一生許さない >>87
そうでもない
面白くって仕方なかったぞ
たった、一人をどうにかできずに
烏合の衆が総崩れを起こす様
何よりも烏合の衆は烏合の衆であることに気づかない
明らかな能力の違いに屈伏するザマはそうそうみられるものではない
戦いはこれからでしょう >>42
きっと心がキズついたままだと思うんだけど
後悔し続けても時は戻せません。
反省しているのは伝わります。
そろそろ自分を許してあげてもいいと思います ヤギにエサあげなかった…ごめんなさい…
今度行ったらあげるからね…エサ高くて買えなかったよ… 友達がPCで稼げた情報など。人生相談というか参考までに。
⇒ http://bibieur734ww.sblo☆jp/article/181868206.html
興味がある人たちのために書きました。
(☆を.に変えるとみられます)
4FE2M1PTT2 今月で一番大事な予定の時間をすっぽかしてしまった。
ちょっと確認すれば良いだけの話だったのに根拠のない自信に溢れて確認しなかった。
謝罪のメールを送ったけど返事がこないからもう見放されたかもしれない...
明日会いたくない。しにたくなるレベルで行きたくない。
人生終わったなと思うくらいに自分史上最低最悪で自分を責めても責めたりない出来事。
進路に関わってくるし本当にどうしようもないけどどうしよう... 5年前に心筋梗塞で倒れて運悪く生還してきた
俺は人生に絶望して死にたかった筈なのにどうしてこうなった
俺は死線を彷徨う中で神を見てしまった神に援けられたのだが余計なお世話だった
それ以来俺は欲望を超えてしまった俺は神になったのかと勘違いするくらいに
でも生きなきゃいけないから欲望は失うことが出来ない
これが罰ゲームだという事にやっと気づいた
この歳になって人生を悟ったって遅いっつうの独身童貞天涯孤独の身で愛もへったくれもない
私は神だあなたを援けたいと道往く人に声掛けてもスルーされる
人生を真面目に考えてる奴なんか誰一人いないここが地獄だと言う事にやっと気づいた
あの時死ねなかった後悔はあと何十年続くのだろうか 怒ってしまった・・・
何か言うにしても「理詰めでやり込める」
ということは出来たろうに。
ムキー!と怒っただけの頭悪い自分にがっかり。 大学受験
高校受験も失敗したけど、大学の選び方の方が遥かに重要だった。 他人に依存しすぎて大切な仲間を失ったこと
多くの人の気持ちを踏みにじったこと
物事をしっかり考えればよかった
酒のんで紛らわすしかない
もっと若い時に気づけばよかった 沢山あり過ぎて
依存して大事な人達傷つけた事
28歳頃に戻って大切な人守るために生きたい 後悔する者は救われる
神はあなたの心の主です
悩めるあなたを放って置く筈がないではありませんか
神は後悔しない者には手を貸しません
勝手に地獄に逝けばいい
神は貴方を連れて故郷天国に還ります 高校時代、進学校に行ったのにバンドにはまり勉強柄疎かになり大学受験に失敗したこと
そこそこの会社に入ったのに、ちょっとしたことに辛抱出来ずに転職し、結局転職を繰り返し底辺職しか選ぶ事が出来なかった事
仕事の職種や業界に一貫性がなく、ひとつの道を極める事が出来なかった事
パチンコにはまり貯金もせずに安易にキャッシングに手を出した事
こんなのほんの序の口。
後悔ばかりの人生だが、最近はだいぶ改善されてきた。
まだまだ苦労の方が多いが諦めずに人生好転させたい。 僕の知り合いの知り合いができた簡単確実稼げる秘密の方法
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NWR64 大学受験失敗したこと
たぶん、一生引きずるんだろうな...
断らなかったこと。先にお金もらわなかったこと。
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念のためにのせておきます
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PRK 仕事に関する人生の大事な分岐点で間違った方を選んでしまっている。
10年前あれこれ悩んで結局行動しないで現状維持を選んだおかげで悲惨な目にあい、
それから10年後、昔の教訓を生かし、早めに行動にでたことが裏目に出てしまった。
もう少し様子をみてよく考えて現状維持を選択していればとても幸せな生活を送れたのに。
自分の頭の悪さに涙がでてくる。
マジで死にたい。
明日にでもポックリいきたい。
神様、なぜ私を幸運に導いてくれないのでしょうか。 5ちゃんに手を出して荒らしに反撃して逆にこっちが荒らしになったり、あとあらゆるSNSにも手を出してTwitter、LINE、mixiにも嵌まり荒らしに遭遇してレスバトルしてストレスになり退会した。
5ちゃんも辞める辞める言いながら10年経過したが未だ辞めれずorz 多分目を付けられる事になったキッカケはネットだけど
娯楽や調べ物の側面でネットに救われたのも事実 自分は人として糞過ぎる
母親のなけなしの貯金を使い込み働きもしない。
しかも生活費まで手を出して今月、来月も乗り切れない。
親父は既に他界。 私と夫と、双方の両親が集まった時の写真が1枚も残せなかった事
結婚して2年経たないうちに私の父が急逝して、もう撮れない
式は挙げなかったもののチャンスはあったのに、その時に写真を撮ろうと提案しなかった事を悔やんでいる >>118
まずこいつは自分の事をなんとかしろよ
ホントクズだな
死んだからいいけどさ あのとき車のウィンドウ下げて話しかければ良かった。もう二度と会えないんだろうなぁ 長文だけど書かせてください。
仲のいいネット友達がいた。ずっとその人は体調悪いしんどいとツイートしてたんだが、心配するべきところをリアルで色々あった自分はイラついて荒れていた。
真夜中に体調悪いツイートしてるその人に話も聞かずさっさと飯食って寝ろと言ってしまった。
その時は自分だって辛いのにうるせぇって思ってただけだったんだけど、その後食欲湧かないし寝られないから呟いてるのに酷い的な事を言われて、正気じゃない私はイラっときて一方的にブロックしてしまった。
それだけの理由じゃなかったんだけど、前のことなので思い出せない。でも元々自分はそういった呟きが苦手だったので嫌になったんだろうと思う。
後々冷静になって酷い事したと思ったし、前の関係に戻りたいと思って謝りその旨を伝えた。そこでは許してくれて安心してた。
でもその後はツイートスルー、リプにも返信してくれないって感じで、全然許してねぇじゃん!ってなり結局そのままちょっと現状についてやり取りして垢消した。
人間関係一回間違えたら終わりなんだなと改めて思えた。最後やり取りした時もボロクソ言われたのが今でもこたえてる。 あのスタッフに仕事を教えたこと
近くんじゃなかった。 >>1
お前みたいなのが実は一番のレイシストであり
他人が後悔したことを見下すことでしか喜べない
煩悩の塊であることがわかっただろう ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています