父親の死がこんなにもつらいとは・・ Part.2 [無断転載禁止]©2ch.net
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お父さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・sage進行でお願いします。(メール欄にsageと半角で入力)
・荒らしは徹底放置。
※前スレ
父親の死がこんなにもつらいとは・・
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1401248401/ >>852
仲間がいた。
辛いよね...、亡くなって4ヶ月。
どうしようもなく苦しい時がある。
寂しくて仕方ない。お父さん! 最後はほとんど何も食べられず亡くなったけど今朝うどんを美味しそうに食べてる夢を見た
仏前にうどんあげようかな 3月上旬に実家に電話した時は元気そうな声が電話口から聴こえていたんだけど…
もう2回目の月命日も過ぎた。何の親孝行も出来ずに不甲斐ない娘でごめんね、お父さん。 まだ実家に電話したら「ハイ○○です」って出てくれそうな気がする
そんなこと絶対無いんだけどさあ 入院するという着信は残したままだけど留守電に声を入れてほしかったな 欅坂46の2人セゾンって曲のPV見てたら何故か泣けた。全く父の死とは関係ないんだけど、都会の景色や風景を見ると胸が切なくなる。
何でだろう?同じ人いないかな? もうすぐ100日経つ
幽霊という奴がいたら会わせてくれ
少しだけまた父に会える希望になる 父が旅立ち置いて行かれた気持ちと、自分だけが人生を歩み父を置いて行く気持ちと、微妙に交錯する 自分が先立っていたらどんなに父が嘆き悲しんだだろうと想像すると逆縁にならず見送ることができてよかったと自分を納得させている 初めての抗がん剤治療でたった3回だけの点滴で何故か腸閉塞おこして1日で亡くなった父。悔しすぎて何故入院していたのに異変にもっと早く医者が気付いてくれなかったのかと憤りが消えない。
どこに怒りをぶつければ良いのかもわからないまま3日後には49日を迎える。
看護師さんはよく世話をしてくれていたし、これが父の寿命だったのだとも考えるし、お父さん私はどうしたら良いだろう。不甲斐ない私でごめんなさい。 私の父も入院してからどんどん悪化して行き病院に殺されたようなものと思うことある。
あまりいい噂聞かない病院を紹介されたのが気がかりだったけど治ると言われて安心しきってしまった。
もっと早くいい病院に転院してれば助かったのかなとか寿命だったのかなとか色々と考えてしまう 今日で百箇日
亡くなる数分前まで家で過ごすことができて父は幸せだったと思いたいけど最期に苦しんだのか気になってしまう
目の焦点が合っていなかった父の表情を思い出すと辛くて仕方がなくなる
安らかに眠ってなんてまだ言えない 幽霊でいいからもう一度逢いに来てほしい 人は睡眠中に幽体により肉体を離脱し、この世やあの世で
様々な体験をしたり多くの人々と交流しております
異様にリアルな夢を見た という場合は雑夢ではなく、実際
に体験しております 離脱中はシルバーコードと呼ばれる
エーテル状の紐で肉体と繋がれており、明け方には肉体に
戻ります 人は毎晩死んでいるともいえます
シルバーコードが切断され肉体に戻れなくなり、真の故里で
ある「あの世」に帰るのが、「死」です
「死」は肉体を脱ぎ捨てただけで、相変わらず個性を持って
別の世界で生き続けています 魂の存在は信じたいけどそういうオカルトを前面に出されるとちょっと引く こんなスレがあったんですね
自分も人の親になってるのに父の死が悲しすぎて、自分は幼稚すぎるのかと思っていつまでも悲しい自分を余計に責めていた。
父は10年ぐらいかけてじわじわと身体の自由がなくなる脳神経の病気で、治療法のない難病でした。でも希望を失わず闘ってた。延命は希望せず、最後の1週間まで寝たきりにならず、自分の布団で旅立ちました。部屋には私と父だけ。母と見守りを交代してすぐいってしまった。
最後の呼吸だと判断できずに、母を呼ぶタイミングがわからず、私だけだった。母には申し訳なかった。
1年経ったけどまだ涙が出ます。 ふとした瞬間にもう二度と会えない寂しさが前触れもなく襲ってきて涙ぐんでしまう
これは俺が向こうに逝くまで消えない感情なんだろうなあ >>866
オカルトではなく事実です
臨死体験においては死亡判定時から蘇生時までの体験内容
の人類共通パターンが報告されておりますが、この間に天井
から医師らの行動を全て観察していたり、別の病室の様子を
詳細に報告したりと、肉体を離脱してなければベッドで死亡し
ていた人間には不可能な事が起きているのです
レイモンド・ムーディー、エリザベス・キューブラー・ロス、ケネス
・リングらの哲学・精神医学・心理学の学者やモーリス・ローリ
ングス、マイクル・セイボムらの心臓医が詳細な研究を発表し
ておりますから参照されてください
また普通一般人の睡眠中とは別に、日中に意識的に肉体を
離脱する能力の持ち主も昔から存在しております
シルバン・マルドゥーン、チャールズ・タート、ロバート・モンロー
らの体脱能力者の調査報告も参照されてください >>870
すいません 帰ってもらっていいですか
恐らくはそういうのは該当スレがあると思うのでそちらでお願いします
私も旅立った父がどこかにまだいてくれていると信じたいですが流石に場違いです 膵癌だなんて、辛かったね。
『俺はがんの王様になってしまった。がんの王様に!』
とよく嘆いていたね。
お風呂でも泣きながら髭を剃っていたね。
まだ死にたくなかったよね?
余命半年が2ヶ月だなんて、お父さん本人も訳がわならないまま逝ってしまったんだよね?
大好きな牛肉、たばこ、お酒、そっちで楽しんでるかな?
お父さん、今までごめんなさい。
自慢の娘になれなくて、本当に申し訳ない。 久しぶりに父親が夢に出てきてくれて現実だと出来なかった父親を病院に連れて行ってなんとか最悪の自体を防げた夢だった
夢が現実だったらいいのに 父が死んですぐの頃は、頻繁に幼い頃遊んでもらった頃の思い出がブワッと浮かんできたけど
逆に今後はもうブワッと思い出すような事もなく、父の思い出も消えていく一方なんだろうなとか思うと切なくなる 最近本当になんでお父さんがいないんだろうって思ってしまう 指の形が同じ
眉の生えかたが同じ
丸みかがった鼻が同じ
大きな目が同じ
私の半分はお父さんで出来てる
お父さん頑張って生きて行くから
心配しないでね
だけどもう少しだけ泣かせてね 涙っていつまで出るんだろうね
毎日泣いてるのにまだ泣ける
悲しくならない日は来るのかな >>874
父親との思い出が消えるやつなんているのかよw 久々に父親と同年代の方と話す機会があってなんだか凄く父親を思い出して寂しくなってしまった... >>879
風化していく一方の虚しさがわからんのか >>881
は?事件じゃあるまいし何年経っても風化するかよw >>881
わからない人には何を言っても無駄だと思う
少しずつ忘れていく悲しみは切ないけれど
人間だから仕方ないよ
忘れないと辛くて生きられないというのもあるし 普通は何年経っても変わらない
うちのおばあちゃんはずっと死ぬまでおじいちゃんの事ばかり言ってたな 父の声思い出せるけど、今じゃもうその声が本当にただしいか自信ないわ 人間生きていれば現実は思い出として
風化して行くとは思う。
例えば父の香り。今は鮮明に思い出せるしまだ洋服等に残ってるものもあるし。
でも年月が経過すればそれらもかすかになってしまうんだなとせつない。
だけどそれが生きてると言うことだから
だと思う。
例え記憶が薄れてしまって父の匂いを忘れても父への思いが薄れる訳じゃないと思う。だけどせつないという気持ちは私
凄くわかるよ。 昼寝してたら夢に出てきてくれた 病気になる前のよく笑う父のままだった
あと、記憶が薄れていくのは薄情なことではないと思うよ 俺もまだ4ヶ月も経っていないのに父の声が正しく記憶しているか自信がなくなってきて悲しいもの
だんだん記憶が薄れていくから悲しみが癒える一方でそれ自体が逆に悲しいとも思える 夢に出てくれて良いなぁ
今の所1回も無いわ
若い頃に父にもう1度会ってみたい 実家にいるか一人暮らしや家族持ちの違いにもあるだろ?
そりゃ離れてたら父親のものほとんどないから記憶も薄れるわなw 夢に2回出てきてくれたけど
1回め:家で寝っ転がってる(向こう向いて雑魚寝)
2回め:なぜか早朝に、家の庭でなにか草むしりかなにかしてる(向こう向いてる)
なんでこっち向いてくれへんのや・・・ >>890
そうだね
10年以上も会ってなかったから、声ぐらいしか思い出せないよ 仏様の様に優しかった父は僕の唯一の拠り所でしたから
天涯孤独になった僕は途方に暮れて、僕の心は当ても無く彷徨っています
一体僕はどこに向かって生きて行けばよいのでしょうか いないの分かってるのに父親を何処かにいるんじゃないかと探してしまう
まだ本当には受け止めてないんだろうな 毎日写真に向かって喋りかけてるが意外と心の整理にはなっていると思う
花も飾っているが父は何の花が好きだったのかわからない あと菊はすぐ枯れるのを知った え?菊は丈夫なほうだと思うけどなあ?カーネーションも強い >>891
夢で故人がこちらを向いていないのは何か意味があったはず
忘れたのでぐぐってみて下さい 三回忌を終えて、1年経って、やっと立直った
父ちゃん、育ててくれて本当にありがとう 亡くなって5ヶ月。まだまだ辛い。
てか今の方が寂しいし辛いし苦しいよ。
両親を亡くしても時間が解決するよと言った兄嫁の気持ちがわからない。 パートナーなりいる人は拠り所があるから言えるんだよ
ぼっちだと解決するわけねえw >>900です。
私も家族はいますが、自分の親の死は乗り越えられません。
兄嫁は数年前に立て続けに自分の親を亡くしてますが、泣いてる所は見たことが無いし、時間が解決するよーと私にアドバイスして来ました。
同じ親を亡くした者同士でも感じ方、寂しさには個人差あるんですね。 今日、仕事中に突然火葬される前の父が冷たかったこと、燃えるのを待っていた時のこと、灰になった父を見た時のことがフラッシュバックして鬱になった
父との最期の記憶はもうあの悲しい別れのまま更新できないなんてやりきれないよ 本当になんでいないんだろ…
生きてる時もっと親孝行しかった
もっと話したかった
もっと一緒にいたかった なんでか今日は涙が止まらない
もう2度と会って話せないんだと思うとたまらない
会いたいよ
いつものように笑って欲しい ホームセンターで急に思い出して目が真っ赤になってヤバかった ご主人を亡くした近所の奥さんが、「初めは辛かったけど1年経つとあっけらかんとなった」と言うのを聞いて、意外とそんなものかも知れないと思った、人の心は現金なもので、状況に応じてうまく適応していくものなのかと。
しかし父が逝って数年経つ今も、全然そんなことない。あっけらかんとなった方が、人生うまく生きていけそうだけど >>908
うちの母は亡くなった次の日から普通だよ。 父のPCでもありゃデータ丸コピーして形見がわりにするのになあ
なんにもない・・・
「しんだらエロ画像どうしよう!!」みたいなネタあるけど、少なくとも何もないより絶対うれしいわ 体調不良が続いた父、ある病院で 「何回も検査を受けても異常のないあなたみたいな人が頻繁に来るから国の保険料が赤字になるんだ」と言われたけど、そのあと家で倒れて亡くなってしまったよ。
検査で何か見落としたんじゃないの?って恨みたくなる
恨んでも仕方ないけど あんな言い方することないだろうに。 親父、生まれて初めてあなたのいない6月になったよ 来週にはこれまた生まれて初めてのあなたがいないオレの誕生日です
これからは自分の誕生日に生んでくれたことをあなたとお袋に感謝することにします 遅すぎるけど
>>909
でも親の死より配偶者の死のほうがストレスは高いという話もあるからね
まあ女性は強いので旦那が亡くなっても長生きする人多いけど逆だと男のほうはコロッと逝ってしまうケースが圧倒的だ
うちはまだお袋生きてるけど不安ではある こないだ一周忌を終えて、まだまだ全然実感がないし、自分の誕生日が定期的に父の日になるのがちょっとつらい。 お父さんの思い出がいっぱいの電気製品や、車。
時が経つにつれてどんどん壊れていくよ、寂しいよ・・ 親って結局「はよ行けや」なぐらい生きてから逝ってくれないと後ひくな >>915
同じだよ。
父が買った車、廃車になったよ。
今その車の写真みてて胸が苦しくなってここに来た。
最後に一緒に乗った日を思い出す。 >>916
わかる
自分の父親は本当に急に亡くなってしまって本当に何にも迷惑をかけずに親孝行もろくにできないまま逝かせてしまって本当に後悔ばっかりしてる
もっと老後の面倒でもどんな苦労でも荷物でも背負わしてほしかったな 父の日に関連したものが視界に入るたびに一緒思考が止まってしまう
生きている間に一度も父の日にプレゼントを上げられなかった悔いはもう永遠に消せない
去年の今頃に大病を患ってその病気で逝ってしまったのも思い出して辛い… >>915
わかる
父親が亡くなったと同時に壊れたりなんか余計に悲しくなって耐えられない
>>918
同じく そういう時は持ち主のもとに向かったと思えばええんやで
こっちでの役割を終えてあっちで再開してるんやで 今日はやたらと寂しくて仕方ない。
お父さん、ごめんね。
何もしてあげれなかったね。
病気治してやれなかった、役立たずを早めにそっちに連れて行ってね。
待ってるよ。 早くそっちにいきたいとかそういう事いうほうが
父親にしてみればYo , Men !! だろ 親父が亡くなったのが今年の2月。
それ以降、毎日の生活を過ごしているが何をしても嬉しいという感情を全くもたず、
ふと1人になった時、この先生きていても全く希望もなく、悲しい思いをして過ごすくらいなら
最早死んだほうがいいと考えている毎日。
元々人生自体が上手くいってなくて、いつも死ぬ事を常に考えていたが、親父が死んでからは
兎にも角にもこの世の人生を終えることを考えています。
近い内にこの世からはいなくなるので、備忘録として残しておきます。 毎日毎日会いたいと願ってしまう
お父さんと話したいもっと一緒にいたかった
お父さんがいない今生きてるの本当に嫌だなぁ… ん〜⋯ネガティブな人生を送ったら
天国の父親が悲しむんだね〜⋯⋯。
好きな事をやって没頭したらよいからね〜⋯。 父親の後を追って自殺とか、父親があの世から見たらドン引きやで 自殺はしたくない。ただ、この世から消えて無くなりたいだけ。 >>931
どっちにしても同じだろ、オトンが生きていた証(931のこと)を消したいんだろ?なあ。 >>926
自分も2月に親父を亡くしたけどお袋がいなくなったら生きる意味を見失うかもしれない
でもまあ生きるよ 親からもらった命だからね 今日は2回目の月命日
何か段々遠くなるのが寂し過ぎて悲しい
確かに心に大きく空いた穴は塞がらない
こんなに父を思えるのはやっぱり
とても良い父親だったからだなとしみじみ思える
父の娘で本当に良かった
父に愛された事を絶対に忘れずに
大切に生きたい
ここに居る人は皆 父に愛された子だと思うから忘れないで欲しいな また夢でお父さんが亡くなった事が嘘で階段を降りたらいつも同じ場所に座って笑ってるお父さんがいて安心して泣きながら抱きつくみたいな夢を見てしまった…まだ全然受け止めきれてないし嘘だと信じたい自分がいるな…会いたいよお父さん…。 父の日は何を贈ればいいだろう?
お袋が使えるものがいいな >>937
贈らないほうがいいんじゃないのか・・937だけじゃなくてオカンも後引くから >>938
生前一度も贈らなかったのと母の日に何も贈らなかったのでその穴埋めに贈りたいと思ってるんだ そか。俺も生前父の日なんも送ってない・・・(´・ω・`)
贈らなかったくせに「贈りたかった」なんてクソな事いうつもりないけど
モジモジ何もしなかった当時の俺をぶん殴りたい 霊なんていないと思ってた。
でも、母が仏壇の父に長々と話しかけていたら仏壇の一部が揺れだしたらしい。
風もないのに。
お経を読んだら揺れがおさまったらしい。
次の日は、バナナを置いた器ごと落下したり。
お父さん居るんだなって思ったら凄く嬉しくなった。 仏壇にはまだ納骨してない父の遺骨がある。
その真上の仏壇の一部が揺れだしたから母はびっくりしたけど、父だと感じだらしい。 うちは水がすぐ無くなるから父が!?と思ったけどばか猫だった。ようやく目撃。 父「死んだ俺の事ばっか考えていつまでも後ろ向きでいるなよ!((((`・ω・´))))))ガタガタガタ」
母「お父さんだお父さんだこれからも仏壇の前で話しかけまくらなきゃ(´;ω;`)」
父「(´・ω・`)」 お父さんが
「俺の代わりに飲んどいて」って言ったんニャ 父親が亡くなるということは本当に自分が自分でいれた部分が亡くなるって感じで本当に辛いな
自分は母親がいないからもう兄以外はもう亡くなる身内はいないけどこんなに辛くて寂しい苦しい思いをするならずっと一人で生きていくのが楽なんじゃないかと思ってしまうな
死ぬほど辛いけど死ぬのは今まで大切に育ててくれた父親に悪いから寿命がくるまでは辛くてもしんどくても生きていこうと思うよ
生まれてから今までずっと味方でいてくれて大切にしてくれて本当にありがとう
これからもずっと大好きだよ 今日が4回目の月命日だ
悲しみはだんだん薄れてきた気がするけど喪失感は消えないんだな youtubeとかで父世代の音楽とかかけまくってる
ひょっとしたら自分が幼い頃無意識にきいていた曲がヒットして「あ゙っ・・・!」てなるかもしれないから
猫じゃあるまいし、何も遺さずいくなよ・・・趣味も、どんな音楽が好きだったかも何もわからん
いや、俺が死んだ時は俺のPCは誰も見ずに破壊してほしいけどさ >>947
自分は忘れなかったとしても、まわりがだんだん話題にもしなくなっていって
「ひょっとして父は最初からいなかったんじゃねえか」な感じになっていくこの感じ嫌い >>949
あなたという子供を残して行ったんだから
あなたが生きている限り足跡は残る
無ではないよ 本当にここ3日くらい喪失感で死にそうになる…
無意識のうちにああすれば助かったのかなとか考えてしまう
もう会えないのに お父さんと同居しようと思って買った家に明日引っ越しだよ
間に合わなかったのが悔しいけどね
葬式とかでバタバタして延期して
引っ越しに意味があるのかまた1から悩んだけど結局明日決行する
心の中ではやっとまた一緒に住めると感じるから
色んな思いや葛藤や私の決断に付き合ってくれる旦那にも感謝
長い間一緒に暮らしてなかったけど
お父さん明日からずっと一緒だよ レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。