父親の死がこんなにもつらいとは・・ Part.2 [無断転載禁止]©2ch.net
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病気になってから昼からずっと寝てて夜中にトイレに起きるもんだから介助してるお袋が大変で今夜は大丈夫だろうか
…なんて考えてから今はもうそんな心配なんて無意味なんだと気が付いた
まだあなたは実家にいてくれて電話をしたら出てくれるんじゃないかなんてバカなことを思ってます
しっかりしないといけないのにダメだね だから夢の中でいいから説教してくれよ 週明けにお通夜と告別式がある
終わったあと、どうしたらいいんだろう
四十九日までは頑張らないといけないけれど
ひとりで生きていく気力が無い
このまま消えてしまいたいよ >>628
今はお通夜と葬儀のことだけ考えたらいいと思う
四十九日が終わっても七十七日や百カ日、間に月命日、そのうち初盆や正月が過ぎて一周忌はあっという間だよ
身がよじれるほど苦しくて狂った方が楽に思えるかも知れないけどお父さんの供養してあげてね
どうしてもどうしても眠れないときはお薬に頼るのもありだよ
精神科は時間かかるので内科で相談してみてください
昨年の私と同じだったので余計なお世話ごめんなさい 今週で四十九日 父に逢えない日々が積み重なって辛さも募る
分骨用の骨壷も用意したし部屋にはそれを飾るスペースも作った
汚い部屋だけど掃除するよ 一人暮らしを始める時に初日は部屋に泊まってくれたっけ
それから数年後、突然訪ねて来てくれた時に汚い部屋だからって追い返してしまってごめんなさい >>629
628です、優しい言葉をありがとう
供養をしっかりやらないとね
それを支えに生きてみようと思います
(眠れないのよくわかったねw) 父に見て欲しくて頑張ってた事がこんなにあったんだ。
今はもう何も頑張る気がしない。
育児も適当になりつつある。 お父さん、庭の枝垂れ桜が咲いたよ
今年はいつもより早く咲いたよ 先日3月23日に父の四十九日が終わりました。
白木位牌から本位牌に代わって白祭壇からお仏壇に代わって、本当に父が
いなくなったんだなと思いました。
亡くなった直後に比べると生活もだいぶ落ち着いてきたのですが、今も
お仏壇においてある父の写真を見ると涙が出てきます。
腹膜播種で多臓器不全になり、最後は呼吸も苦しそうだった光景がフラッシュバックで
思い出してしまう…そして思い切り泣いてしまいます…
最後に何を思いながら死んでいったのか未だに疑問で、どうしても知りたいと思うけど
一生会話もできないから今は最後に何も会話できなかったことがただただ後悔です。 私も父親と過ごした最後の日本当に些細なことでイライラしてしまった事をずっと後悔してる
最後のいってらっしゃいはちゃんと聞こえてたのかとか今年の誕生日ちゃんとお祝いすればよかったとかずっと後悔の連続と父親が倒れた時の連絡の電話は一生忘れられないだろうな... >>634
全く同じです。
最後まで苦しそうな呼吸音を思い出します。
何もしてやれなかった、イヤイヤ期の子供がいて思うように父のそばにいてやれなかった事、後悔だらけです。
どんな気持ちで旅立ったのかを思うと胸が苦しくなります。
うちは、来月で亡くなって3ヶ月です。
まだ納骨はしてません。
膵癌発覚から2ヶ月、早すぎるよ。 父のガラケーの契約を残まだしている。
かかってくるはずもないけど、いつかどこかの知らない誰かがこの番号を使うと思ったら解約できず。
諦めがつく日が来るといいなあ。 >>637
同じです。父のガラケーそのままにしてます。
私の携帯も 父からの最後の着信履歴を残してあります。
もうかかってこないってわかっていてもね。 兄が手続きや変更で大変なせいか亡くなった父親の悪口を言うのが本当に苦痛...まだ自分は立ち直れないで毎日父親を探してるような毎日なのに...
2人暮しだから空気壊すような事言えなくてすぐ別の話題にするようにしてるけど辛い... >>639
私は兄の立場ですが、あなたとほとんど似たような状況です
私の父は必要な事を何一つも事前に伝えてくれなかった。その父の悪口を言う気持ちはありませんが、法事や相続の手続きは本当に大変なものです
妹があまりにも感傷的になり過ぎて、何かと気持ちの問題というものを表に出して雑務を疎かにしているので、意見も対立して物事がはかどりません
辛い気持ちは充分に理解してますが、それでも目の前に成すべき事があり、事態を進めなければなりません。泣いて塞ぎ混む妹を見ていると足を引っ張られているような感覚になります
私自身も父を失いながら、喪失感のなかで雑務をこなさねばならぬ辛さを実感しています
ちなみに、ここの方達を否定したり説教するつもりは決してありませんので誤解しないで下さい スマホの中の父の写真見てたら動悸がして、辛くなったから閉じた。
死んだの?嘘だよね?
やっと現実受け入れたつもりだったけど、やっぱりまだだめみたい。
写真の父が凄く優しくて愛おしく思えて辛い。
生きてた時は喧嘩ばかりしてたけど、大切な父だった。戻ってきてよ。 映画リメンバーミーを観て嗚咽するくらい泣いた 自分の席の近くのオバさんもすすり泣いていた
数年前の自分なら多分ウルウルするくらいだったろうけど親父のことがあってから涙腺がとにかく緩くなったよ
あのオバさんも亡くした大事な人を思い出していたんだろうか >>640
誤解はしないが妹に対する不満はスレ違いだ
ここの誰もが雑務の色々をこなした上で消化できない気持ちを書きこみに来てるんじゃないのか いずれもっと落ち着いたら
三回忌とか済んだら見てみようかなって思った
お父さんに会いたいなぁ
話がしたいよ 四十九日もまだなのにリメンバーミー観に行ってしまったよ
全然泣き所じゃない序盤の楽しそうなあの世のシーンからボロボロ泣いてたので他の客からは不気味な奴だったろうな
終盤の本来の泣き所では声が出ないようにするのが大変なくらいに大泣きしてしまった こんなに天気がいいのに寂しくて涙が出る
会いたくてたまらない 今年くらい暖かかったら入院させなかったのに
入院してても外出届出して
大好きな庭で日向ぼっこさせてやりたかった
悔しいしうららかな気候を悔しく思う自分が苦しい 今日でカレンダーに印がつけてあった父親の休日が終わる...
来月になったら毎月書いてあった休日の印も無くなるのかと思うと寂しくてたまらなくなるだろうな...
来月は四十九日もあるけどまだ父親が家にいる感じがしてまだ嘘かもしれないと縋りたい自分もいる... 父に食べてもらおうと買ってあった食材は
全部ダメになって捨てた
食欲ないし、食べるの自分だけだから作る気もしない
父に食事を作る日々は
本当に幸せだったと改めて思う 桜咲いたけど 楽しめない。
来年は どんな気持ちで桜をみるんだろう お墓で泣いてきた
お父さんみたいに強い大人になれなくてごめんね 桜の季節に亡くなったから辛いわ
綺麗だけど楽しめないし涙出る おれ悟ったんだけどwww、何か相談ある?
あと、ブログよろしく!
http://blog.livedoor.jp/kosokeme/ 昔一緒に行った神社の厄除けの御守りいつまでも捨てれない
もういないんだと思ってらめちゃくちゃ泣いてしまった 今日は両親の結婚記念日
でも1月に父が亡くなってしまった
あまりに急なお別れだったから まだ泣いてばかりです
夕方は 特にだめですね
母の方が ずっと辛いのにね このスレ読むと泣いてしまう
それと同時に
辛いのはみんな一緒なんだと安心もする 遺品の整理がキツい
手が震えて進まない
父の物を捨てたら
父がいた痕跡も無くなってしまう
何もかも悪い夢ならいいのに 毎朝父親の仏壇にご飯を供える時と夕飯の時仏壇に灯りつける時が1番父親がいない実感をしてしまう...
毎日毎日前向きな気持ちと寂しい気持ちが交互にくる
父親が心配するから明るくいなきゃと思うけど本当に何で一緒に動画とか撮ってなかったんだろ...
日に日にお父さんの声を忘れそうで怖い... 父が倒れる前に気のせいかもしれないけど虫の知らせみたいな事があったりしてもうちょっと早くから父を気遣ってあげれば良かったなと後悔してる 桜満開がつらい。
見せてやれないなんて。
こんな事になるなら、一度くらい父と二人で花見でも行けばよかった。 久しぶりにお父さんが夢に出てきて最初は遊園地で遊んでて楽しい夢なんだけど途中でお父さんが亡くなった事に気づいて夢の中で夢だと気づいて起きたけど本当に夢が現実の世界だったらよかったのに... お父さんに桜見せてあげたい。
いっぱい咲いたよ、人いっぱいいるよ。 百箇日も済ませたけどまだ受け入れられないから
うるさい親戚の目がある法事以外はお父さんに手を合わせない
お父さんに手を合わせるってことを受け入れられない
お釈迦様にはお父さんの名前と戒名を行ってつらい修行とかさせないでくださいってお願いをして手を合わせる
お父さんの骨には毎週会いに行って最近あったこととか色々話して帰って来てる
お父さんごめんね 吉田松陰の時世の句「親思う心にまさる親心 今日のおとづれ何と聞くらん」(親が子を思う気持ちは子が親を思う以上のものである、今の自分をどう思っているだろうか)という詩があるが
それに重ねて思う
父は不器用で自分に対して素直に感情表現する人ではなかったけど、思い返せば態度の端々で自分を気にかけてくれた
父なりの子への想いは強かっただろうが、最期になるまでそれが自分へのものとして実感出来なかった
こんな情けない自分をどう見ているのかな? お父さんは最後に話した時もずっと優しくて自分の心配ばっかりしてたな放任主義なようでやっぱり心配されてたんだよなぁと実感する
父親が亡くなってから本格的に料理してるけど父親が使った残りを見ると自分の好きな食材ばっかり出てきて泣けてくる 毎日考えるけど最近はもう死んでも会えないような気がして辛い
すごく遠くに行ってしまった
自分は同じところにはいけない気がする >>671
わかる
自分も、いつか死んでも父とは同じところに行けない
もう2度と魂でも再会できない気がしてきた こんなお天気が良いのに
父がいないなんて信じられない
もう一度だけでも家族みんなでお花見したかった 職業柄、高齢者に接する機会があり、たまにクソな高齢者に長々と絡まれる
こんなクソ共が父よりもずっとずっと長生きしてるんだと思うと
仕事放棄して帰りたくなる わかる
長生きしてる老害目にすると、立派だった父が早くいってしまった不条理に精神病みそう
父が寿命は選べないって言ってたこと思い出してやり過ごしてきたけど最近それも難しい
父は人生を全うしたんだってわかってる
自分が父に対してやり残したことが多すぎるってだけなんだとわかってる
以前なら頑張れたことが頑張れないし
以前なら我慢できたことに腹が立って仕方ない
もう自分の人生も早めに終わってほしい この週末に四十九日と納骨を済ませました・・・
毎回帰省するときに思うけど実家に母を一人置いていくのが辛い
独り身なのでもう少し若ければ実家に戻ることもできたんだろうけど何とかお袋には親父にはできなかった親孝行がしたい 同じ病気なのに中々死なないブログ見ては悔しくなる。 >>678
ここ以外では口が裂けても言えないけど解る
励みにしてた闘病ブログあったけど妬ましくて途中から見なくなった
その人が亡くなれば嬉しい訳ではないが、とにかく妬ましい 父の死までは闘病ブログを読んでいたけど死後は遺族のブログを読み漁っている >>679
罵倒されるかと思ってたら共感してもらえて嬉しい。
自分も父が闘病してた時同じ癌で年齢も近かったから読んでたけど、そのブログの婆さんの方が状態はかなりやばかったのに、父が亡くなって3ヶ月たつけどまだワガママ邦題で生き延びてる。
正直毎日ご報告を楽しみにしてるのに、結局退院だとか持ち直してまたワガママ…
はよ逝けや!と思う。 >>681
罵倒なんてしない
この本音を絶対に周囲には話せない
でもこの世に少なくとも1人は同じような感情を抱いていると知れて良かった いい人が早死になのは
物理的にも化学的にも理に適ってるんだって
いい人は他人にとても気配りをするからストレスが溜まりやすい
そりゃ長生きできないわな
そう自分に言い聞かせてなぐさめてる >>682
ありがとう、なんか嬉しくて涙出たわ。
街歩いてても、明らかに父より年上であろう爺さんがタバコ吸っててしかも夫婦で元気そうだと、何でうちの父はあんな呆気なく、誰にも迷惑かけずに無駄な治療もせず亡くなったのに、てあいつらあんな元気なんだよ…とか黒い感情が湧いてくるんだよな。
今まで見てたブログの人が亡くなったら正直自分はこの人もやっぱり亡くなったか、って少しは気持ちが楽になると思う。 職場で暗い雰囲気を出していたせいか酒の席でお父さんのことは残念だったけど元気を出してとだいぶ歳上だけど両親がまだ存命の人に言われた
悪意無しでむしろ気を使ってくれた発言なのは理解できているが親がいなくなった悲しみを知らないのに随分と残酷なことを言うものだと内心思ってしまったよ >>681
不謹慎だけどご報告ワロタw
両親揃ってる人を妬むの分かるわ
おまえらに分かるかって
当時ムカついてあなたも親が亡くなったら気持ち分かるわ!と言い放ってしまったことあったなぁw >>685
これあるあるだよね
いずれは皆この道を通るんだぜ、と思いながら
なんとか怒りを収めてる
無知は罪だと実感するね >>687
両親を立て続けに亡くした会社の別の人からは人生で今が一番辛いだろうけど頑張ってと言われた
まだ自分には母親が残っているけどもう両方いない人の言葉は重くて心に響いたよ
忌引き明けでまだ本格的な悲しさが毎日襲ってくる前だったのでほんとうの意味で言葉の重さがわかったのは数日後だったけど
こればっかりは経験者にしかわからんことだと思う 自分も母→父の順で亡くなったけど、悲しさと共に大海にイカダ一艘で投げ出されたような心もとなさを感じたよ。
元気な年寄りを見ると妬ましく感じるのもよくわかる。 >>689
同じく、短い期間に両親とも失った
この心細さは言葉では言い表せないね
冷たい水に浸かってるような
石を飲み込んだような
重苦しい悲しみに支配されてる
いつ終わるのか終わらないのか
死ぬまで続くとしたら生き地獄だな 自分は母親は小さい頃に離婚して顔も知らないんだけど一昨年母親代わりの祖母を亡くし今年父親を亡くし祖母は認知症から脳梗塞でずっと長期入院してたからある程度覚悟はあったけど父親は今年急に亡くなったからずっと心の整理がつかない...。
お葬式では着物の喪服着てたら似合うね似合うねと親戚にいじられ
可哀想ね可哀想ねとずっと言われ相続手続きなどで集まる時に理由をつけてお酒を飲みにこようとする親戚がいて本当にいい加減にしてほしい... >>691
親戚にはイライラさせられるよねー
葬儀の時は最大のストレス要因だったよ
なにも手を貸さないで
忙しい時に飲み食いでわずらわせるだけなら
来ないで欲しかった
なんのための親戚なのかな 親戚のオッサンがうざい
法事で遠方から来て何泊も滞在して大酒飲みの大食いの世話するのホント大変
「ちょうど観光シーズンで紅葉も見頃だから」ってアホか
父親を悼むとか完全に口実で宿代メシ代ケチって観光旅行しにくんなよ厚かましい 親戚の愚痴は愚痴スレとか他行ってやってくれ
ここは父親の死を悼むスレ 父が残した過去の日記を初めて読んだ
時折、子を心配する気持ちが書かれていた
例えば俺が学生のときに「神社に行って息子が立派な社会人になれますように」と願ったり、離れて暮らす息子に何もしてやれず不憫に思ったりと
俺は子を思う父の内面をついに察する事が出来なかった。互いに誤解も多かった。日記を読んで初めて父の自分に対する心情を知った。愚かな息子だったと思う。読んでいて途中から涙が止まらなかった
ごめんよ。今までずっと理解してやれなくて。俺は己の事しか考えず勝手気儘に生きてきた。今更後悔しても遅いんだよ
数分でもいいからまて会ってせめて詫びたい、感謝を伝えたい。もういないのだ、そう思うと絶望感に襲われる 今日父親が夢に出てきてくれた
色々話した後に別れるのが辛くて夢の中でも泣きじゃくってたら現実でも泣いてた 親父は遠くに住んでいた祖母と祖父を立て続けに亡くした時に俺たち子供には悲しさを全然見せなかったけどきっと見えないところで泣いてたんだろうな
結局、俺は一度も親父の泣いているところを見なかった
そんな親父に似なかったのか俺はあなたの葬式で声を上げて泣いちまったよ 田舎のお袋から親父の衣類を処分すると連絡がきた
親父がこの世にいた痕跡がだんだんと少なくなっていくのは悲しいけど一番辛いであろうお袋の気持ちを思うと側にいてあげないといけないのに俺は何をしてるんだって気持ちになる 2年前の冬に父を失って以来ここを見ているけど最近書き込みが多いな
閑古鳥が鳴いているようなときには他の人は父を失っても悲しくないのかと思ったりしたが 幽霊になって会いに来てもくれない。
不思議な体験もない。
父はもう、仏になってしまったのかな?
私達のこと、心配してないのかな? 家族を驚かさないように
静かに見守ってくれてるんじゃない? 身体が冷えて眠れない
もう半分死んでるのかもしれない 苦しくても父に助けて欲しいなんてとても言えない
存命の時に自分が父を助け支え、負担を背負う立場であったんだ。恩を返せなかった
これから一生涯後悔に支配されて生きていかなければならない
今まで信心深さなど持ち合わせていなかったが、せめて供養はしっかりやりたい 3月の中旬に父が亡くなった。
遠方に嫁に来て、いつか実家に帰ってみようと思っていても、なかなか帰れず12年目の春。
母から父が救急車で搬送されたと聞いて、すぐに駆けつければ良かったな…
小さい頃の父との思い出が蘇ってきたり、寂しさと後悔ばかりで泣けてきます 父親が亡くなってから父親の面影を探すように好きだった番組とか食べ物を無意識に見たり食べたりしててまだ全然立ち直れてない自分に気づくわ...
まだ四十九日終わってないから家にいたら一緒に見れてるのかもしれないけどね… また命日に下手くそなお経をあげた
父ちゃん苦笑いしてたでしょ?
寺関係者のばあ様仕込みで父ちゃんすげえ上手かったもんね
でも厳しいばあ様嫌って滅多に聞かせてくれなかったから
私が下手でも仕方ないよね
文句はあの世に行ったら聞くからさ
命日には下界を覗いてよね お父さんと話がしたい
まだ家に帰ってきてくれるんじゃないかと思うくらいいないことが普通の日常にならない 父親が亡くなってからの初めての月命日だ...
夢で亡くなる日に仕事に出掛けようとする父親を引き止めて病院に連れて行こうとする夢だった...
本当に1ヶ月前のあの日に戻れるなら戻って父親を病院に連れて行きたい...
治療すれば治るはずの病気だったのに...何がなんでも病院に連れて行ったらまだ一緒に話したりあったかい父親の手を握れたのに後悔ばっかり残ってる... 魂だけでも残ってて話すことできたら
悲しくないのに さっき スーパーで食材を買っていたらBGMで流れていた曲を聞いて半ベソかいた。
父を思い出す曲。
亡くなるまえの数週間は相当辛かったんだろうな って。 わかってあげなくて本当にごめんなさい 人が一人減っただけなのに家がものすごく広くなったように感じる 父がいた日がどんどん過去になって行く怖さ。
寂しいです。
亡くなった直後の方がまだマシだった。 葬儀場で蝋燭番してた時にずっと流れてた音楽を聴くと涙が出る
好きだった旅行も映画も楽しめない 母が死んだ時に
自分の半分も一緒に死んでしまった気がして
父が死んだ時に残りの半分も死んでしまった
もう何も残ってない
抜け殻が葬儀の手配をしたり
位牌や香典返しの準備をしている
全部終わったら消えてしまいそうだ 不眠症気味で疲れやすくなって朝から身体が重い
せめて夢の中に会いに来てほしい
ありがとう、お疲れ、親孝行できなくてごめん…いろいろ言いたいことがあるんだよ父ちゃん 急逝だったからすげー悔しい…
父親にありがとうを一度も言えずに別れることになっちゃった…
今は毎日仏壇にありがとう言っています 父親が亡くなった時は実感がなかったのに亡くなって1ヶ月たったここ数日が1番辛い...
寂しさが急にこみ上げてきてどうしようもなくなってしまう瞬間がある 俺はもうすぐ二ヶ月だけどもう一度会いたいけどもう二度と会えないからどんどん苦しくなる感じがする 日曜日なのに父が家にいない
誰もいない寒い家にいると気が狂いそう
もっと一緒にいたかった 平日は仕事があるので平気だけど土日は一人でいるのがかなり辛くなってきた >>722
わかるわかるよ
もういないんだ、二度と会えないんだってひしひしと感じて絶望感がすごい 私はもう会えなくてもいいんだ
苦労かけちゃったから
ただ来世は幸せであってほしい
なんの苦労もなく自慢の子供に恵まれて
楽しい生涯であってほしい 亡くなったこと、もう会えないこと、毎日辛いけれど こんなにも親を好きだったんだなって改めて思った。恨んだり憎んだりしない関係でよかった それがせめてもの救い。 あんまり懐いてなくてごめんな
こんなバカ息子でごめんな
感情が無くてごめんな
喜ばせてあげられること何ひとつできなくてごめんな
今になって思うよ親父すげえよありがとう 初盆に帰ってきてくれますか?
幽霊でいいから、会いたいです。
パパ、会いたいよ。
まだまだ完全には受け入れられないでいます。 2回目の、お墓に入ってから初めての月命日 離れてるから墓参りはできないけど部屋の写真に手を合わせた
まだ悲しいしそっちに俺が行くまでずっと悲しみは消えないかもしれないけどよく考えるとトータルでは貰った喜びの方が悲しみよりずっと多いんだ
いつまでも悲しんでいるのは親父も望まないだろ?だからたまには夢でも幽霊でもいいから会いに来てもいいんだよ 俺は大歓迎するぜ 納骨が終わったと同時に父親が亡くなってから溜まっていた何かがどっと来て今精神的にかなりヤバイ… さっき上司とお客さんを乗せて運転してる途中で急に親父の思い出が蘇ってきて泣きそうになった
こういうのは本当に不意打ちでくるから困る 一人で外回り中してると泣きながら運転してるのは結構珍しくない 運転中は泣けるよね
他人の目が無いからか
思い出すことが多いからか >>738
風呂に入ってる時
運転してる時
夜寝る前に横になっている時
俺的三大泣いちゃうタイム 突然くるよね
んで1分くらいうわぁーと目頭が熱くなって涙出ては治まるの繰り返し いつも一緒に野球見に行ってたのに相棒いなくなって寂しいよ 御仏壇にお線香とお水を供える時もヤバい
毎日号泣してる 夕暮れ時がやばい。
雨の日は一日中辛い。
実家に帰って仏壇に座って父の写真を見た時、本当辛い。 家を新築して半年で父が膵癌で亡くなったんだ。
まだ癌発覚する前に家に木を植にきてくれた。夏の暑い日。
すぐ植えて私連れて実家に帰ったんだけどほんとに後悔。
もう少しお前の家で休みたかった、疲れたなぁと言っていた。
しんどかっただろうに。何でもっとゆっくり休ませてやらなかったんだろう。
市役所に行かなきゃ行けなかったからすぐに実家に行ったんだけど、そんなの別の日にしたら良かった。
ずっと体がしんどいのは持病の鬱から来てると本人も家族も思ってた。
まさか末期の膵癌4bだなんて、、、。
後悔ばっかりだよ。
家なんて建てなきゃよかった、もっと別の病気を疑うべきだった。
窓から見える父が植えてくれた木を見て寂しくなる。 家建てたら身内が亡くなるとか言うよね
結構当たってる!?
でも家建てるころには親もそこそこ歳だし当たり前かとも思うけどね >>745
うちは、新築して引っ越して3日後に父の妹入水自殺。その5ヶ月後に父膵癌で亡くなったよ。
旦那の方の身内はピンピンしてる。
73歳だから、高齢ではあるよね。
でも、私の従兄弟が家を建てた時もすぐに従兄弟の母親(父の下から2番目の妹)膀胱がんで56歳で亡くなってる。
その次は従兄弟の父親が原因不明の病で亡くなってる。
偶然かな? 今日色々辛い事があってもうどうしようもなくなった時に思い出すのはお父さんだったな...
今まであのあったかい手にずっと守って貰ってたんだな...
なんにも返せなくて本当にごめんね... 父の好物買ってきたーー!
今からビールと一緒にお供えする
届くといいな もし俺がまともな家庭を持って孫がいたら親父はもっと真剣に闘病をしてくれたのかなあ…
そんなことを考えてしまう 帰省中のためか始めて本格的に夢に出てきてくれた
家族そろってテレビを見ていたんだけど途中でそういえば親父は死んだのになんでここにいるのって聞いたら消えてしまったところで目が覚めたよ 明日は親戚の方の事情で1週間早い四十九日だ...
明日納骨したら本当にお父さんと別れるんだと思うと寂しいな...
本当は親戚を放っておいて一日中お父さんの事だけ考えながら過ごしていたいな...
お父さんが亡くなった事がまだ嘘じゃないかと思うくらい不思議な日が続いてる...いつになったらこの寂しさから抜け出せるんだろ... ゆっくり回復して
幸せな思い出だけがよみがえってくると良いよね
いつかそんな日が来るかなぁ
今はまだ辛いけれど >>754
最愛の父を亡くしてカウンセリング?
そんなんで変わるわけねーだろハゲ 生きてかなきゃいけないから自分の暮らしもちゃんとしなきゃ
でも、そうやって日常に追われてだんだんお父さんのことを
思う部分が小さくなっていってしまうのが怖いんだ >>756
確かに思い出す回数や時間は減る
でも思い出すときにはより深く思えるから大丈夫
うまく言えなくてごめん
自分も車のなかで(花粉症のマスクに隠れて)叫んだり
夜中に仏壇に向かって大泣きしたりしたけど
いまは逆に父に見られてると思うようになった
自分が頑張ったら父が笑ってくれそうな気がする
それだけを支えに暮らしてる 70前後の中肉中背で白髪、メガネ、帽子、グレーのジャンパーの老人を見ると親父を思い出してドキッとしてしまう
もういないとわかっているのにやっぱり会いたいからなんだろうなあ たわいない話が出来たらいいのにね
今日は暖かかったねとか
ビールもう一本開けようかとか
辛すぎる 盆正月に実家に帰省したら毎日夕方4時になったら飲むよーって嬉々としながら酒盛り持ち掛けてきたなあ今実家に帰っても母は下戸だし飲み相手いなくて寂しいよ ゆずの「逢いたい」、平井堅の「写真」は亡くなったお父さんへの歌なんだけど歌詞が泣けて最後まで歌えるこの人達はさすがプロだなと思う それはないだろw
北川悠仁と平井堅の父親亡くなってる >>762
まだ生きているうち父親が亡くなった時の歌を作るのかよ…と思ったけどミスチルの「花の匂い」って曲は親が死んだ時を想像して書いたらしいね
ゆずと平井堅は父親を亡くした後に作った曲だ
今まで失恋ソングだと思っていた曲が実は故人へ捧げる曲だと自分が遺族になって初めて気付くことが結構ある もっと大切にすればよかった
大杉漣さんみたいに原因もわからなく急に意識を失って そのまま逝ってしまって3ヶ月過ぎたけれど 喪失感ばかり大きくなる。
1日に何度も思い出すよ。
隠れて泣くくらい、いいよね。
せめてお盆に話とかできればいいのに。
父も母も 自分がの親の死をどうやって乗り越えたんだろう 父は母親が小さい頃に亡くなり男手一つで育ててもらって亡くなった時は相当キツかったと思う
自分も男手一つで育ててもらったから毎日苦しすぎる
でも父よりも2年前に亡くなった兄の死が精神的にこたえてたみたいで私の前ではそういう話は一切しなかったけど趣味の集まりなんかで友人にはかなり落ち込んで弱音を吐いてたらしい
それを父が亡くなってから聞いたとき自分は言えるタイプじゃないけど話しを聞いてあげたりもっと優しく精神的にも幸せにしてあげれば良かったなぁと悔やんでる
父は幸せだったのかなあと考えてしまって涙出る >>761
泣いた。
まんま過ぎてたった今泣きました。教えてくれてありがとう。 父とお別れしてから2ヶ月ちょっと 不眠症気味だったけど先週くらいからやっと熟睡できるようになってきた
そう思ったけど昨日の夕方、仕事中なのに涙が止まらなくなってしまい焦った
普段は心の奥底にしまっている悲しみのスイッチがどこで入るのかわからないができれば外でなくて部屋に一人でいるときにしてくれ 新緑の季節になりました。
パパが旅立ったさむいさむいあの日から4ヶ月近く経ちますね。
今日もパパが目に入れても痛くない程可愛がった息子はじいちゃんに会いたいと言ってたよ。
明日で3歳になるよ。
もっと一緒にいて欲しかったよ。
寂しいです。 今日四十九日の日だからなのか久しぶりに夢に出てきてくれた...
握った手の暖かさとかリアルだったなぁ...
もっと話したかったのに全然話せなかったな
夢に出てきてくれると毎回泣いてしまってるな この日曜日が亡くなってからちょうど10週目だった
向こうで元気でやってるかな?病気で酒やタバコを止めてたけどもう病気にはならないので好きなだけやっていいよ なんで突然死んだのさかっこいい顔のままでさ
みんな悲しくて父さんの側から動けなくてさ
20代だってのに葬儀なんて解らんのにやったよ、父さんの顔を見る暇もなく
親不孝だって思わないでよ
父さんは誰かがやらなきゃいけない事を進んでやる人だったから自分もそうしたんだよ
もっと傍で顔を見たかったよ
取りすがって泣きたかったよ
父さん 時間が経過しても見えない落とし穴にはまったように淋しさが訪れる
会えないと分かってるけど声を聞きたいなあ 最近毎日夢に出てきてくれるなぁ
ずっと心配かけてたから安心出来るように頑張るからね 毎日遺品整理してるけど父親がよく着てた服とか見つけると寂しさでどうしようもなくなってしまう...
もう一度話したいよ... じいじ、会いたいよーと言っていた3歳の息子が最近はおじいちゃんに会いたいよ寂しいよと言えるようになったよ。
早く話せるようになりたいな、ランドセルを買ってあげたいと言っていたお父さん。
息子の成長もっと見て欲しかったよ。
生きていたら、きっと怒ってばかりいただろうけど。
それでも73歳は早いよ。
もっと生きていて欲しかったよ。 今日車の保険会社の人と会う日で世間話の流れから父親の病気の事聞かれて話したらもう大丈夫だったはずなのに蓋をしてた急に亡くなった時の寂しさとか色々思い出されてしまって辛くてしょうがなくなった...
思い出話をするのはもっと時間がかかるんだろうなぁ... 後ろ姿なら似てる年配の方は結構いるので(背丈と服の感じとか)そういうの見ると一瞬思考が停止してしまう
今日も外回り中に駅のホームで見かけたので顔を確認したら全然似てなかった…
目の前のこの老人には話しかけることができるのにもう父とは会話すらできない現実にたまらない気持ちになったわ 親父がいなくなってからオカルト否定派だったけど魂みたいなものは死後も存在してくれているのではなんて思うようになった
だから死の後には無というの聞くと悲しくなってしまう 悲しいけど、寂しけど、死んだら無。
それが現実。
自分が死ねばわかるよ。
死の先に何かがある、生きていく人のための慰めでしかないんだよ。
亡くなった人はお墓なんかにいない、風にも雨にもならない。
やって無になれるんだよ。
それが死ぬということ。 >>784
なんというか空気読めない人って周りから言われない? 嫌だな無なんて。。
死んでもお父さんのとこに行きたい 僕の知り合いの知り合いができた簡単確実稼げる秘密の方法
役に立つかもしれません
グーグルで検索するといいかも『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
VM3VN >>785
夢見がちだとか、妄想癖あるとか言われない? >>788
妄想とかそういうのを言ってるわけじゃなくて魂の存在を信じたい人の気持ちを上から目線で否定したから批判されたのが理解できないのか?
お前みたいなやつをコミュ障って言うんだよ 覚えとけ >>788
苦しんでる人を傷つけて楽しいのか?
自己満足のためにマウントするのが趣味ならブログでやれよ ネットの戯れ言なんて屁でもないが兄弟に否定されると物凄く辛いよ
寝込んでて葬儀も覚えてない母親にまで攻撃されるし
もうやることなすこと駄目みたいですよ
もういいかなあ
父さんのとこ行きたいなあ なんでたった10行の情報でしかお父さんのこと知らないのに好き勝手言うんだろう
そんな人じゃなかったよ
まだ死んだなんて信じられない 人生で初めての父がいないGW 眠る前の思考がボヤけた状態で「あれ?なんで親父がいないんだ?」なんて考えてしまって喪失感に襲われてしまった
ああ…本当に父はいなくなってしまったんだなあ 2年前に亡くなった父が漬けた梅干しを食べながら泣いてる 生きるのが嫌になってしまったよ
全部片付けたら迎えに来て欲しい ここに来ると悲しいのは俺だけじゃないんだなと思えるよ 父が逝って2年数ヶ月、心の基調は喪失感
以前はちょっと幼稚なひょうきんな性格だったけど無口で静かな人間になった
一人で居るのが好き 雨が降れば父を思い出し月を見ればお父さんと呼びかける 73歳で三ヶ月前に亡くなった父は15歳の時父親自殺。
お酒を飲めばお父さんお父さんと泣いていた。
がんで亡くなる時もお父さんお父さん迎えに来てくれと子供のように泣いていた。
やっと会えたのかな?
今まで本当によく頑張ったね、お父さん。
私も父のように、死ぬ瞬間までこの悲しみは消えないんだろうな。 >>798
73歳になっても父を思い出して悲しんでたのか
まじかよ
そんなに長く悲しみが続くとかきついわ 俺の親父も73歳で旅立ったけど泣いているところは一度も俺たち子供には見せなかったなあ
独り身で嫁や孫を見せてやれなかったから結局なんにも恩返しができなかった後悔は生涯消えないと思う >>799
父の場合、亡くなった父親を深く尊敬→父親自殺→その後母親は育児放棄に近かったため余計みたいです。 >>800
父の場合、自殺遺児ならではの苦しみ、心の闇があったようです。
それでも、会社でトップになり私たちを立派に育ててくれました。
たまの泣き言も私たちには父が可愛く見えました。
普通に病死でもこんなに辛いのに、数分前に自分の布団に入ってきた父親の自殺現場を目撃してしまった父は辛かったと思います。 1ヶ月前の今日は死ぬなんて全然考えて無かったよね
お父さん会いたいよ 2月のある朝に、父は一人で出掛けた。
その30分後に電車の中で倒れ、そのまま亡くなった。
カルテを見たら、我が家に連絡があった数分後に
父は絶命していた。
『行ってくるよ』が最後の言葉だった。
二度と生身の体では帰ってこなかった。
もうすぐ納骨するが、
納骨したらとうとう何にも残らなくなる。
私の命をあげるから生きて帰ってきて欲しい。
私にはもう誰もいないよ。
本当にひとりぼっちになってしまったよ。 自分のことを無条件に認めてくれる人がいなくなってしまったなあ 帰省して母親の買い物の運転手をしていたらよく連れて行ってもらったラーメン屋など父の思い出があちこちに見つかって辛い
まだ純粋に懐かめる気持ちにはなれないよ 親父、あなたがいない人生初めてのGWに戸惑ってます 亡くなった父の犬が、今日散歩中に一点集中して動かなくなった。
視線のだいぶ先から、なんと亡くなった父にそっくりなおじいさんがこちら向かって歩いてくる!
白いパンツ、紺色のジャンパー、帽子…
二人で見入っていた。
私たちの近くに来て、犬が吠えたけど違ったとわかり残念そうだった。
相手の方が不思議な顔をしていたから、この子の飼い主が亡くなったので。すみません。
と言ったら、あらあらと言って去っていた。
待ってるんだね、犬も父を。
亡くなって4ヶ月…
みんな父に会いたいんだよ。
淋しいよ、お父さん! ほんと突然くるな
棺に贔屓の野球チームの帽子入れて送り出したの思い出したらいきなり眼から水が 懐かしいという感情は知人レベルだね
親はそんな気持ちにならないな 3月に父親が亡くなりつい三日前に唯一の肉親の兄が健康診断で癌かもしれないと通知されてしまった...
まだ病院に行ってはっきりとした病名じゃないけどこのまま天涯孤独になってしまうのだろうかと思ってしまう
こんな人生ハードモードがいきなり襲ってくるなんて中々しんどい >>811
うちは父親が今年2月に他界して残された母親も80オーバーだよ
似たような状況だ 明日お父さんの誕生日だね
お父さんの好きなちまきとかお餅とか買ってきたよ
ビールとコーヒーもお供えしたから飲んでね
で、お花買ってくるのを忘れたから (^^;) これから買ってくるね 実家から今帰るところ。
辛い、さみしい、おとうさんいなかった。 お父さんが、亡くなって5年…。健康番組の再現VTRとか見るとあの瞬間に引き戻されて未だに泣ける。ごめんなさい もっといっぱい労ってあげればよかった!お父さんお父さん 今日で1ヶ月
この時間はまだ死ぬなんて全然考えて無かったね まだ来月からの治療を心配してた
今夜、明日は色んな事を思いだして
辛いと思う
お父さん、嫌な治療はもう終わったから
もう頑張らなくて良いんだからね 連休が終わるけど母一人を実家に置いていくのは辛い
本当に父はいなくなってしまったんだなあ・・・ 弱っていっても最後まで元気になって家に帰ると思って弱音も吐かずにいたから結局大したことも話せずに最後の別れになった
思い出しても親孝行と言えることなにもしてないツラい アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金まみれでドチビの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 父は幸せな人生だったのか いい歳をして独り身の息子を持ってしまい同世代の人たちが孫を溺愛しているのをどんな気持ちで見ていたんだろうか…
独身だから闘病のための通院は手伝えたなんて自分を正当化して誤魔化してるけど本当は孫に会いたかっただろうなあ
こればかり本当に申し訳ないよ ふいにもうこの世界に親父がいないことを思う時があって悲しさよりも寂しさで心がいっぱいになってしまう
病気は苦しかったよね オレは病気で弱っているあなたから目をそらしていた弱くてダメな息子だった
もう一回会いたいよ とにかく会いたい 弱っていくのをただ見ているだけしかできない無力感たらなかったなあ 休みのたびにお父さんの家の片付けに行ってるけどだんだんと物が片付けられていくのが寂しいわ わかる
諸事情で亡くなってすぐから遺品整理をしてるけど初日とか父親の服たたむ度に泣いて片付け所じゃなかった
今日正月に録画してた番組見てたけど3月に父親が亡くなってから本当に日々が怒涛のように過ぎていったからまだ今年の事だったんだと録画見ながらびっくりしてた もうすぐ3回目の月命日だ
平日なので墓参りに行けなくてゴメン
次に実家に帰った時に必ず行くから許してね 涙があふれる。
4ヶ月経ったけど、寂しくて仕方ない。
もう死にたいや。 そんなん言わないで
私も毎日思い出して泣いてるけど
私の半分はお父さんで出来てるんだから
生きてる限り精一杯生き抜こうって
自分を励ましてる 病気のスレで父の治療とかのアドバイス貰ったり凄く助けられたけど
原発以外の原因で突然亡くなったから
スレの人には気持ち的に憚れて報告も出来ず
自分が書いたログを見るのも辛くて全部消しちゃった
画期的な治療を受ける予定だったから
良い報告したかった
同居決めて引っ越しの直前に死んじゃったお父さん
せめて1日でも一緒に住む幸せな顔見たかった
家どうするか迷ったけどやっぱり予定どうりに引っ越しする事にしたよ
お父さん一緒に暮らそうね 発覚から亡くなるまでが早すぎて何が何だかわからなかったけど、ようやく悲しみのどん底にいるよ。
喧嘩ばかりしてきたけど、本当はお父さん大好きだったんだよ。淋しいよ。 親元を離れていたけど心の支えというか親がいてくれる安心感みたいなものが無くなるとすごく寂しいな
悲しいというよりとにかく寂しい 今日も写真見てたら泣いてしまった 兄妹でお金出し合って旅行に連れて行ったこと思い出して辛くなった。 俺の前で一度も涙を見せなかった父だったけど、父が亡くなった後に母から聞いた
父が緩和ケアの病室で看護婦さんに、動けるうちにしたいことはないかと聞かれ、最後に家族で温泉に行きたいと泣きながら答えてたこと
俺の前では泣くそぶりすら見せなかったのに
そして温泉も結局叶わなかった
なにより定年目前というゴールの直前で病に倒れた父が気の毒で仕方ない
今日久しぶりに実家に帰って、父の電気シェーバーを見つけたので使おうと思って中を掃除する時に父の剃った髭が出てきたときはしばらく手に取って見つめてしまった
もうすぐ2年だけど、悲しみは多少癒えても寂しさは一生消えない 誰でもできる確実稼げるガイダンス
知りたい方だけみるといいかもしれません
グーグルで検索するといいかも『ネットで稼ぐ方法 モニアレフヌノ』
QY14J お父さんになんにも親孝行出来ずに行かせてしまった事は本当に後悔しかない
お父さんと行きたい場所沢山あったんだよ...
亡くなる1週間前にしたあの嫌な予感を信じて病院に連れていけばよかった
なんにも出来ない心配かけてばっかりの娘でごめんね...。 つい動画や画像を凝視してしまう。
父が映り込んでないかとか、幽霊でいいから会いたいんだよ。
生前、霊なんていないと言っていた父だからきっと出てきてくれないんだろうな。 今日スマホのメモ機能を整理してたら父が入院していた病室の番号を記録したページが出てきた
そういう時に不意にどうしようもない寂しさが襲ってくる なんでもう二度と父と会えないんだろう 肉体は物質で出来ておりますが、物質をいくら分解・分析しても
生命の本質は解明されません 生命とは意識・心のエネル
ギー・霊魂とも言うべきものであり、無始無終に存在し続けるもの
です 肉体はこの世で生命が自我を発揮する為の借りの宿
に過ぎません 生命が引き揚げれば肉体は崩壊し元の土くれ
に戻ります が、生命は自分にふさわしい次の波長の世界で
活動を続けます 生命は永遠であり「死」は存在しません
「死」が訪れるのは肉体という物質だけです
この世から死んでいなくなった人たちは消滅したのではなく、別の
周波数の世界で元気に生きており、いつの日が必ず再会できます
物質の世界とは波長が異なるので今は認識出来ないだけです 今日ふと街灯に群がってる虫を見て人間生まれて良かったなぁと思った >>804
行ってくるぞと勇ましく
神風特攻隊行ってきます 父の日の広告を見つけて切なくなってしまった
何十回も機会はあったのに父の日に一度も何もしなかった自分を殴りたい
あなたがいなくなって初めての父の日に何か始めて物を贈ろうと思います 死後人はどこに行くんでしょうか。
魂だけは永遠に残る、全く無になる、永遠の謎です。
言えるのは、自分の身体の半分は間違いなく父の遺伝子を受け継いでいること。
亡父は私たちの中で確かに生き続け、お子さんがいれば更に生き続ける…
父に会いたくて涙が止まらない日は、そう自分に言い聞かせています。 今日違うスレで書いてて急に思い出したけど本当に他人以外でリラックスしてご飯食べられるの父親だけだったんだよな...
上手く料理が作れた時とか食べてほしかったなぁとか本当に味覚とか好きな物が一緒だったから食事の時間も他の時間も何をしても楽しかったなぁ
やっとお酒一緒に飲める年齢になれたのに急に亡くなったから数える程度しか飲めなくて本当にもっと一緒にいたかった… 死んでから二年半くらい経つしついさっきまで平気だったのに何の気なしにスレ覗いてみたら弱ってるのに元気に見せようとしてた親父思い出して涙出てきた
落ち込まないように自然と深く思い出さないようにしてるのかもしれないし、自分に酔ってるだけなのかもしれないし
自分で自分が分からんわ 寂しいよ、寂しい。
父が植えてくれた木を見て涙が出る。 わかる( ; ; )
残してくれたものがいっぱいだよ >>852
仲間がいた。
辛いよね...、亡くなって4ヶ月。
どうしようもなく苦しい時がある。
寂しくて仕方ない。お父さん! 最後はほとんど何も食べられず亡くなったけど今朝うどんを美味しそうに食べてる夢を見た
仏前にうどんあげようかな 3月上旬に実家に電話した時は元気そうな声が電話口から聴こえていたんだけど…
もう2回目の月命日も過ぎた。何の親孝行も出来ずに不甲斐ない娘でごめんね、お父さん。 まだ実家に電話したら「ハイ○○です」って出てくれそうな気がする
そんなこと絶対無いんだけどさあ 入院するという着信は残したままだけど留守電に声を入れてほしかったな 欅坂46の2人セゾンって曲のPV見てたら何故か泣けた。全く父の死とは関係ないんだけど、都会の景色や風景を見ると胸が切なくなる。
何でだろう?同じ人いないかな? もうすぐ100日経つ
幽霊という奴がいたら会わせてくれ
少しだけまた父に会える希望になる 父が旅立ち置いて行かれた気持ちと、自分だけが人生を歩み父を置いて行く気持ちと、微妙に交錯する 自分が先立っていたらどんなに父が嘆き悲しんだだろうと想像すると逆縁にならず見送ることができてよかったと自分を納得させている 初めての抗がん剤治療でたった3回だけの点滴で何故か腸閉塞おこして1日で亡くなった父。悔しすぎて何故入院していたのに異変にもっと早く医者が気付いてくれなかったのかと憤りが消えない。
どこに怒りをぶつければ良いのかもわからないまま3日後には49日を迎える。
看護師さんはよく世話をしてくれていたし、これが父の寿命だったのだとも考えるし、お父さん私はどうしたら良いだろう。不甲斐ない私でごめんなさい。 私の父も入院してからどんどん悪化して行き病院に殺されたようなものと思うことある。
あまりいい噂聞かない病院を紹介されたのが気がかりだったけど治ると言われて安心しきってしまった。
もっと早くいい病院に転院してれば助かったのかなとか寿命だったのかなとか色々と考えてしまう 今日で百箇日
亡くなる数分前まで家で過ごすことができて父は幸せだったと思いたいけど最期に苦しんだのか気になってしまう
目の焦点が合っていなかった父の表情を思い出すと辛くて仕方がなくなる
安らかに眠ってなんてまだ言えない 幽霊でいいからもう一度逢いに来てほしい 人は睡眠中に幽体により肉体を離脱し、この世やあの世で
様々な体験をしたり多くの人々と交流しております
異様にリアルな夢を見た という場合は雑夢ではなく、実際
に体験しております 離脱中はシルバーコードと呼ばれる
エーテル状の紐で肉体と繋がれており、明け方には肉体に
戻ります 人は毎晩死んでいるともいえます
シルバーコードが切断され肉体に戻れなくなり、真の故里で
ある「あの世」に帰るのが、「死」です
「死」は肉体を脱ぎ捨てただけで、相変わらず個性を持って
別の世界で生き続けています 魂の存在は信じたいけどそういうオカルトを前面に出されるとちょっと引く こんなスレがあったんですね
自分も人の親になってるのに父の死が悲しすぎて、自分は幼稚すぎるのかと思っていつまでも悲しい自分を余計に責めていた。
父は10年ぐらいかけてじわじわと身体の自由がなくなる脳神経の病気で、治療法のない難病でした。でも希望を失わず闘ってた。延命は希望せず、最後の1週間まで寝たきりにならず、自分の布団で旅立ちました。部屋には私と父だけ。母と見守りを交代してすぐいってしまった。
最後の呼吸だと判断できずに、母を呼ぶタイミングがわからず、私だけだった。母には申し訳なかった。
1年経ったけどまだ涙が出ます。 ふとした瞬間にもう二度と会えない寂しさが前触れもなく襲ってきて涙ぐんでしまう
これは俺が向こうに逝くまで消えない感情なんだろうなあ >>866
オカルトではなく事実です
臨死体験においては死亡判定時から蘇生時までの体験内容
の人類共通パターンが報告されておりますが、この間に天井
から医師らの行動を全て観察していたり、別の病室の様子を
詳細に報告したりと、肉体を離脱してなければベッドで死亡し
ていた人間には不可能な事が起きているのです
レイモンド・ムーディー、エリザベス・キューブラー・ロス、ケネス
・リングらの哲学・精神医学・心理学の学者やモーリス・ローリ
ングス、マイクル・セイボムらの心臓医が詳細な研究を発表し
ておりますから参照されてください
また普通一般人の睡眠中とは別に、日中に意識的に肉体を
離脱する能力の持ち主も昔から存在しております
シルバン・マルドゥーン、チャールズ・タート、ロバート・モンロー
らの体脱能力者の調査報告も参照されてください >>870
すいません 帰ってもらっていいですか
恐らくはそういうのは該当スレがあると思うのでそちらでお願いします
私も旅立った父がどこかにまだいてくれていると信じたいですが流石に場違いです 膵癌だなんて、辛かったね。
『俺はがんの王様になってしまった。がんの王様に!』
とよく嘆いていたね。
お風呂でも泣きながら髭を剃っていたね。
まだ死にたくなかったよね?
余命半年が2ヶ月だなんて、お父さん本人も訳がわならないまま逝ってしまったんだよね?
大好きな牛肉、たばこ、お酒、そっちで楽しんでるかな?
お父さん、今までごめんなさい。
自慢の娘になれなくて、本当に申し訳ない。 久しぶりに父親が夢に出てきてくれて現実だと出来なかった父親を病院に連れて行ってなんとか最悪の自体を防げた夢だった
夢が現実だったらいいのに 父が死んですぐの頃は、頻繁に幼い頃遊んでもらった頃の思い出がブワッと浮かんできたけど
逆に今後はもうブワッと思い出すような事もなく、父の思い出も消えていく一方なんだろうなとか思うと切なくなる 最近本当になんでお父さんがいないんだろうって思ってしまう 指の形が同じ
眉の生えかたが同じ
丸みかがった鼻が同じ
大きな目が同じ
私の半分はお父さんで出来てる
お父さん頑張って生きて行くから
心配しないでね
だけどもう少しだけ泣かせてね 涙っていつまで出るんだろうね
毎日泣いてるのにまだ泣ける
悲しくならない日は来るのかな >>874
父親との思い出が消えるやつなんているのかよw 久々に父親と同年代の方と話す機会があってなんだか凄く父親を思い出して寂しくなってしまった... >>879
風化していく一方の虚しさがわからんのか >>881
は?事件じゃあるまいし何年経っても風化するかよw >>881
わからない人には何を言っても無駄だと思う
少しずつ忘れていく悲しみは切ないけれど
人間だから仕方ないよ
忘れないと辛くて生きられないというのもあるし 普通は何年経っても変わらない
うちのおばあちゃんはずっと死ぬまでおじいちゃんの事ばかり言ってたな 父の声思い出せるけど、今じゃもうその声が本当にただしいか自信ないわ 人間生きていれば現実は思い出として
風化して行くとは思う。
例えば父の香り。今は鮮明に思い出せるしまだ洋服等に残ってるものもあるし。
でも年月が経過すればそれらもかすかになってしまうんだなとせつない。
だけどそれが生きてると言うことだから
だと思う。
例え記憶が薄れてしまって父の匂いを忘れても父への思いが薄れる訳じゃないと思う。だけどせつないという気持ちは私
凄くわかるよ。 昼寝してたら夢に出てきてくれた 病気になる前のよく笑う父のままだった
あと、記憶が薄れていくのは薄情なことではないと思うよ 俺もまだ4ヶ月も経っていないのに父の声が正しく記憶しているか自信がなくなってきて悲しいもの
だんだん記憶が薄れていくから悲しみが癒える一方でそれ自体が逆に悲しいとも思える 夢に出てくれて良いなぁ
今の所1回も無いわ
若い頃に父にもう1度会ってみたい 実家にいるか一人暮らしや家族持ちの違いにもあるだろ?
そりゃ離れてたら父親のものほとんどないから記憶も薄れるわなw 夢に2回出てきてくれたけど
1回め:家で寝っ転がってる(向こう向いて雑魚寝)
2回め:なぜか早朝に、家の庭でなにか草むしりかなにかしてる(向こう向いてる)
なんでこっち向いてくれへんのや・・・ >>890
そうだね
10年以上も会ってなかったから、声ぐらいしか思い出せないよ 仏様の様に優しかった父は僕の唯一の拠り所でしたから
天涯孤独になった僕は途方に暮れて、僕の心は当ても無く彷徨っています
一体僕はどこに向かって生きて行けばよいのでしょうか いないの分かってるのに父親を何処かにいるんじゃないかと探してしまう
まだ本当には受け止めてないんだろうな 毎日写真に向かって喋りかけてるが意外と心の整理にはなっていると思う
花も飾っているが父は何の花が好きだったのかわからない あと菊はすぐ枯れるのを知った え?菊は丈夫なほうだと思うけどなあ?カーネーションも強い >>891
夢で故人がこちらを向いていないのは何か意味があったはず
忘れたのでぐぐってみて下さい 三回忌を終えて、1年経って、やっと立直った
父ちゃん、育ててくれて本当にありがとう 亡くなって5ヶ月。まだまだ辛い。
てか今の方が寂しいし辛いし苦しいよ。
両親を亡くしても時間が解決するよと言った兄嫁の気持ちがわからない。 パートナーなりいる人は拠り所があるから言えるんだよ
ぼっちだと解決するわけねえw >>900です。
私も家族はいますが、自分の親の死は乗り越えられません。
兄嫁は数年前に立て続けに自分の親を亡くしてますが、泣いてる所は見たことが無いし、時間が解決するよーと私にアドバイスして来ました。
同じ親を亡くした者同士でも感じ方、寂しさには個人差あるんですね。 今日、仕事中に突然火葬される前の父が冷たかったこと、燃えるのを待っていた時のこと、灰になった父を見た時のことがフラッシュバックして鬱になった
父との最期の記憶はもうあの悲しい別れのまま更新できないなんてやりきれないよ 本当になんでいないんだろ…
生きてる時もっと親孝行しかった
もっと話したかった
もっと一緒にいたかった なんでか今日は涙が止まらない
もう2度と会って話せないんだと思うとたまらない
会いたいよ
いつものように笑って欲しい ホームセンターで急に思い出して目が真っ赤になってヤバかった ご主人を亡くした近所の奥さんが、「初めは辛かったけど1年経つとあっけらかんとなった」と言うのを聞いて、意外とそんなものかも知れないと思った、人の心は現金なもので、状況に応じてうまく適応していくものなのかと。
しかし父が逝って数年経つ今も、全然そんなことない。あっけらかんとなった方が、人生うまく生きていけそうだけど >>908
うちの母は亡くなった次の日から普通だよ。 父のPCでもありゃデータ丸コピーして形見がわりにするのになあ
なんにもない・・・
「しんだらエロ画像どうしよう!!」みたいなネタあるけど、少なくとも何もないより絶対うれしいわ 体調不良が続いた父、ある病院で 「何回も検査を受けても異常のないあなたみたいな人が頻繁に来るから国の保険料が赤字になるんだ」と言われたけど、そのあと家で倒れて亡くなってしまったよ。
検査で何か見落としたんじゃないの?って恨みたくなる
恨んでも仕方ないけど あんな言い方することないだろうに。 親父、生まれて初めてあなたのいない6月になったよ 来週にはこれまた生まれて初めてのあなたがいないオレの誕生日です
これからは自分の誕生日に生んでくれたことをあなたとお袋に感謝することにします 遅すぎるけど
>>909
でも親の死より配偶者の死のほうがストレスは高いという話もあるからね
まあ女性は強いので旦那が亡くなっても長生きする人多いけど逆だと男のほうはコロッと逝ってしまうケースが圧倒的だ
うちはまだお袋生きてるけど不安ではある こないだ一周忌を終えて、まだまだ全然実感がないし、自分の誕生日が定期的に父の日になるのがちょっとつらい。 お父さんの思い出がいっぱいの電気製品や、車。
時が経つにつれてどんどん壊れていくよ、寂しいよ・・ 親って結局「はよ行けや」なぐらい生きてから逝ってくれないと後ひくな >>915
同じだよ。
父が買った車、廃車になったよ。
今その車の写真みてて胸が苦しくなってここに来た。
最後に一緒に乗った日を思い出す。 >>916
わかる
自分の父親は本当に急に亡くなってしまって本当に何にも迷惑をかけずに親孝行もろくにできないまま逝かせてしまって本当に後悔ばっかりしてる
もっと老後の面倒でもどんな苦労でも荷物でも背負わしてほしかったな 父の日に関連したものが視界に入るたびに一緒思考が止まってしまう
生きている間に一度も父の日にプレゼントを上げられなかった悔いはもう永遠に消せない
去年の今頃に大病を患ってその病気で逝ってしまったのも思い出して辛い… >>915
わかる
父親が亡くなったと同時に壊れたりなんか余計に悲しくなって耐えられない
>>918
同じく そういう時は持ち主のもとに向かったと思えばええんやで
こっちでの役割を終えてあっちで再開してるんやで 今日はやたらと寂しくて仕方ない。
お父さん、ごめんね。
何もしてあげれなかったね。
病気治してやれなかった、役立たずを早めにそっちに連れて行ってね。
待ってるよ。 早くそっちにいきたいとかそういう事いうほうが
父親にしてみればYo , Men !! だろ 親父が亡くなったのが今年の2月。
それ以降、毎日の生活を過ごしているが何をしても嬉しいという感情を全くもたず、
ふと1人になった時、この先生きていても全く希望もなく、悲しい思いをして過ごすくらいなら
最早死んだほうがいいと考えている毎日。
元々人生自体が上手くいってなくて、いつも死ぬ事を常に考えていたが、親父が死んでからは
兎にも角にもこの世の人生を終えることを考えています。
近い内にこの世からはいなくなるので、備忘録として残しておきます。 毎日毎日会いたいと願ってしまう
お父さんと話したいもっと一緒にいたかった
お父さんがいない今生きてるの本当に嫌だなぁ… ん〜⋯ネガティブな人生を送ったら
天国の父親が悲しむんだね〜⋯⋯。
好きな事をやって没頭したらよいからね〜⋯。 父親の後を追って自殺とか、父親があの世から見たらドン引きやで 自殺はしたくない。ただ、この世から消えて無くなりたいだけ。 >>931
どっちにしても同じだろ、オトンが生きていた証(931のこと)を消したいんだろ?なあ。 >>926
自分も2月に親父を亡くしたけどお袋がいなくなったら生きる意味を見失うかもしれない
でもまあ生きるよ 親からもらった命だからね 今日は2回目の月命日
何か段々遠くなるのが寂し過ぎて悲しい
確かに心に大きく空いた穴は塞がらない
こんなに父を思えるのはやっぱり
とても良い父親だったからだなとしみじみ思える
父の娘で本当に良かった
父に愛された事を絶対に忘れずに
大切に生きたい
ここに居る人は皆 父に愛された子だと思うから忘れないで欲しいな また夢でお父さんが亡くなった事が嘘で階段を降りたらいつも同じ場所に座って笑ってるお父さんがいて安心して泣きながら抱きつくみたいな夢を見てしまった…まだ全然受け止めきれてないし嘘だと信じたい自分がいるな…会いたいよお父さん…。 父の日は何を贈ればいいだろう?
お袋が使えるものがいいな >>937
贈らないほうがいいんじゃないのか・・937だけじゃなくてオカンも後引くから >>938
生前一度も贈らなかったのと母の日に何も贈らなかったのでその穴埋めに贈りたいと思ってるんだ そか。俺も生前父の日なんも送ってない・・・(´・ω・`)
贈らなかったくせに「贈りたかった」なんてクソな事いうつもりないけど
モジモジ何もしなかった当時の俺をぶん殴りたい 霊なんていないと思ってた。
でも、母が仏壇の父に長々と話しかけていたら仏壇の一部が揺れだしたらしい。
風もないのに。
お経を読んだら揺れがおさまったらしい。
次の日は、バナナを置いた器ごと落下したり。
お父さん居るんだなって思ったら凄く嬉しくなった。 仏壇にはまだ納骨してない父の遺骨がある。
その真上の仏壇の一部が揺れだしたから母はびっくりしたけど、父だと感じだらしい。 うちは水がすぐ無くなるから父が!?と思ったけどばか猫だった。ようやく目撃。 父「死んだ俺の事ばっか考えていつまでも後ろ向きでいるなよ!((((`・ω・´))))))ガタガタガタ」
母「お父さんだお父さんだこれからも仏壇の前で話しかけまくらなきゃ(´;ω;`)」
父「(´・ω・`)」 お父さんが
「俺の代わりに飲んどいて」って言ったんニャ 父親が亡くなるということは本当に自分が自分でいれた部分が亡くなるって感じで本当に辛いな
自分は母親がいないからもう兄以外はもう亡くなる身内はいないけどこんなに辛くて寂しい苦しい思いをするならずっと一人で生きていくのが楽なんじゃないかと思ってしまうな
死ぬほど辛いけど死ぬのは今まで大切に育ててくれた父親に悪いから寿命がくるまでは辛くてもしんどくても生きていこうと思うよ
生まれてから今までずっと味方でいてくれて大切にしてくれて本当にありがとう
これからもずっと大好きだよ 今日が4回目の月命日だ
悲しみはだんだん薄れてきた気がするけど喪失感は消えないんだな youtubeとかで父世代の音楽とかかけまくってる
ひょっとしたら自分が幼い頃無意識にきいていた曲がヒットして「あ゙っ・・・!」てなるかもしれないから
猫じゃあるまいし、何も遺さずいくなよ・・・趣味も、どんな音楽が好きだったかも何もわからん
いや、俺が死んだ時は俺のPCは誰も見ずに破壊してほしいけどさ >>947
自分は忘れなかったとしても、まわりがだんだん話題にもしなくなっていって
「ひょっとして父は最初からいなかったんじゃねえか」な感じになっていくこの感じ嫌い >>949
あなたという子供を残して行ったんだから
あなたが生きている限り足跡は残る
無ではないよ 本当にここ3日くらい喪失感で死にそうになる…
無意識のうちにああすれば助かったのかなとか考えてしまう
もう会えないのに お父さんと同居しようと思って買った家に明日引っ越しだよ
間に合わなかったのが悔しいけどね
葬式とかでバタバタして延期して
引っ越しに意味があるのかまた1から悩んだけど結局明日決行する
心の中ではやっとまた一緒に住めると感じるから
色んな思いや葛藤や私の決断に付き合ってくれる旦那にも感謝
長い間一緒に暮らしてなかったけど
お父さん明日からずっと一緒だよ お父さんが夢に出てきた
実家で家族みんな集まってワイワイしてるところをニコニコしながら写真に撮るお父さんの姿
病気してから人相が変わってしまったけど若くて溌剌としてる頃のお父さんだった
きのう、遺影に高級メロンを備えたから会いに来てくれたのかな いいなあ
自分は夢にはでてきてもこっち向いてくれてない 土曜日は5回目の月命日
日曜日は父の日
土日は仕事だから 明日お墓に行ってこよう。
お花と 好きだったコーヒーとお菓子くらいしか持っていけないけれど。 親戚のSNS見たら父親が映っててものすごく戻れない過去を知って辛くなった… 逆に考えるんだ
息子・娘がつらいつらい言い続けてるのをみてる父(亡霊)のほうがつらいと 親父がいつまでも家族が悲しんでいるのは望まないのはわかってるんだ とても明るい人だったから
でも今はもう親父がくれたたくさんの楽しかった思い出が全て寂しさとセットになってしまった
悲しまないためには親父のことを極力考えない、思い出さないってことしかないけどそれは嫌だ 明日は父の日なので実家の仏壇にビールを供えてきた
去年の父の日にもビールを送った
送るのではなくて直接、顔を見せに行けば良かった
去年は照れ屋の父がありがとうってメールをくれた 兄がもういない父にお父さんありがとうて書いた菓子パン供えてた…
泣いちゃった( ; ; ) 明日は父の日だから旦那の父親にお金を渡す。
正直、何でうちの父じゃなく義父にあげなきゃいけないの?何でうちの父は亡くなったのにあんたは生きてるの?と思ってしまう。
私のお父さんは亡くなった父のみ。
他人の親なんてどうでもいいのよ。
お父さんごめんね、私のお父さんはお父さんだけだからね。 親父がいない父の日なんて数年前は想像もしてなかった
実家にギフトを贈ったよ 生きている時に1回もプレゼントあげなくてゴメン
何もしてあげなくて本当にごめんなさい 彼氏のお祖父ちゃんお父ちゃんと猫ちゃん
私は自分の父親に疎まれてたから、彼氏の家族の事を
本当の家族と想うようにしてたんです。
父の日にも母の日にも彼氏と一緒に いつの日にか
祝えるように 体調がすこぶる悪い。
何してもよくならない。
内心ホッとしてる。
父を助けてあげられなかった自分は同じように病気で亡くなるなら本望かもしれない。 今日仕事中に父との最期の会話、亡くなる数時間前にヒゲを剃ってあげたこと、意識のなくなった父のことを大声で読んでいた母など最期の日を突然思い出した
本当に不意にフラッシュバックしたので急いでトイレに駆け込んで泣いてしまった
普段は蓋を閉めてるだけで悲しみは心の底にずっと残り続けるんだね 今日父親が亡くなった時に運ばれた病院で治療の際に切られた服をずっと捨てられなくて持ってたんだけど今日やっと捨てれた…
昨日寂しいくて辛くて抱きしめて泣いたわ
亡くなって3ヶ月と少し経つけど今が一番寂しい >>964
すっごい分かる
義理父は結納のとき緊張で飲み過ぎて酔ってしまって自分のことを話しまくる父を蔑んだ目で見てたから大嫌い
不器用な人だけど誰よりも優しい父だったのに 体調悪くて寝てた。
辛くてしんどくてふと父の事を考えていたら、カーテンが風でぶわーって広がって。
何の不思議でもないのに、お父さんな気がして涙がこぼれた。
お父さんが居なくなって半年。
こんなに長い間会わないのは初めてだね。
寂しいよ、会いたいよ。 サッカー好きだった父ちゃん
日本代表が勝ったよ 父ちゃんが贔屓のチームから代表に選ばれた選手も活躍したよ
この喜びを共有したかったなあ 嬉しいのに泣いてる 亡くなって3年経つのに全然ダメだ
一緒にサッカー見て叫んでたの思い出す
賑やかで明るくて子供みたいな人だった
寂しい
会いたい
父の日の前に亡くなったから、この時期になると
辛かった時期を思い出して辛くて
楽しい思い出も思い出して最近良く泣いてる
大好きなのを日に日に痛感する 会えないのが寂しくてしかたなくて最近亡くなった人に会えますみたいな変なサイトばっかり見てしまう
今まで一番簡単に会えてた父親が急に会えなくなるってのはもうどうしようもないくらい寂しくてしかない >>976
変なのに引っ掛かったり傾いたらダメだよ
お父さん心配するよ
寂しかったらここで話すればいいんだよ >>977
ありがとう
亡くなって3ヶ月くらいたつけど最近本当に辛くてどうしようもなくなってしまう本当に今が悪い夢なんじゃないかと思うくらいさっきまで会えてたのにもう一生会えないんだって思うと毎日辛くて逃げ出したくてたまらなくなる
もう亡くなってるのにあの時ああしたら助かったんだとかそんな事ばっかり考えてる >>979
わかるよ…
後悔ばっかり残る
自分がこうしてればとか…そんな事ばっかり
何で助けてやれなかったんだろうって
どんだけ辛かったろう怖かったろうって
そんなのばっかりだよ
会いたいね…寂しい 私もだ。
死を目前にどんなに怖かっただろう。
俺は死ぬのは怖くない。孫くんの成長を見届けれないのが辛いんや。と言ってた。
本当は怖くて逃げ出したかったよね?
孫が可愛いさかりに逝ってしまうのは無念だったよね?
そう思うと自分の無力さに悲しくなる。
何もしてやれなかった。
本当に寂しくて、気を紛らわしたくてこの時間はネットショッピングばっかりしてる。 孫だけただけ幸せだろw
結婚もできない相手もいないが父は死ぬ、、なんてワンサカいるのに 孫どころか嫁も彼女も見せられなかった…
その事実は永遠に変えられないって辛いわ
まわりの同世代がお祖父ちゃんになって孫の自慢の話をしてた時に親父はどんな気持ちだったか考えるだけで耐えられなくなる そこまで後悔してるなら、これから母親に親孝行してあげればいいじゃない 孫の可愛さを知った後の別れも辛いと思うよ。
いないならいないで、それは残念かもしれないけど寂しさはないよね。
うちはせっかく父に安心させたくて新築したのに、その3ヶ月後に亡くなってしまったし、息子は3歳になったばかりで沢山話すようになったのに。
息子が友達に、僕はおじいちゃんが大好きだから!パパよりおじいちゃんが好きなんだ!って話してて泣けてきた。 >>988
消えろとか人の家の息子をそんな風に言うあなたみたいな子を残して亡くなられたお父様に同情します。
出来の悪い子供でさぞ情けないでしょうね。
お悔やみ申し上げます。 >>982みたいな人こそ、自分だけが一番辛いと思ってそう。
どっちが辛いかなんて測れないでしょうに。
空気読めないのはあなたでは? きもちわるいババアは親子諸共消えれたらいいのにwww >>990
ちなみに空気読めないとレスしたのは自分じゃない
お前は周りからウザかられる人間なんだよ気づけよw 空気読めないレスは私です
せっかく良いスレだったのに色んな状況の人が居るんだし子供ネタはどこも荒れるんだしまして孫とか…
少しは他人の気持ちを考えた方が良いです。 子供ネタタブーなん?
俺だって(結婚する気ないけど)孫の顔見せられず父寂しかったろうな・・・とか
ふと虚しくなる要素のひとつだわ >>983
でも最後まで親父さんだけの子供でいられたってのも大事だと思うぞ
うちの兄貴は嫁もらって子供出来たら
嫁や嫁一家にかまけて親父の方にあんまり来なかった
葬式ですら、嫁や嫁一家気にしたり、
命日に会っても嫁や家族の話ばかり
ずっと看病して親父と二人で病院行き来して
一緒に戦って来た俺は腹立たしいよ
親父にしてみたら寂しかったと思う
他の誰のものでもない983が強く親父さんだけを想っているのが
親父さんにとっては一番だと思うぞ >>991
あぼーんしてるから何ムキになって連投してるから知らないけど、親の顔が見てみたいな。
ロクでもない親子w >>995
それはあなたのお兄さんの話でしょ?
子供いても最後まで父を看取りましたよ。
それに、例え子供優先今の家族優先になってしまっていたとしても、それを寂しいだの悲しいなんて思わないもんだよ。
本当に自分を愛してくれてるお父さんならね! >>996
こういうスレで親含めてバカにするとか正気かと思う 次のレス 父親の死がこんなにもつらいとは…3 お父さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・sage進行でお願いします。(メール欄にsageと半角で入力)
・荒らしは徹底放置。
※前スレ
父親の死がこんなにもつらいとは・・
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1401248401/
父親の死がこんなにもつらいとは・・ Part.2
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1481383331/ スレ立て乙
>>996はちょっと酷いよ 落ち着いて このスレッドは1000を超えました。
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