父親の死がこんなにもつらいとは・・ Part.2 [無断転載禁止]©2ch.net
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お父さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・sage進行でお願いします。(メール欄にsageと半角で入力)
・荒らしは徹底放置。
※前スレ
父親の死がこんなにもつらいとは・・
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1401248401/ >>576
私はお礼ですかね…恥ずかしかったのと目前の死を認めるみたいで言えなかったので今までありがとうって直接言いたかった
あとはいい歳をさて嫁さんと孫を作れなかったこととそれを謝れなかったこと、好きなJリーグのチームの試合に一緒にもっと行ってあげたかったこと…結構キリが無いなあ 父親の棺に入れる手紙書いたけど書きたい事がありすぎてもう文章になってるか分からない位だった
書きながら涙が止まらないし今日お通夜なのに目が凄い腫れるかも..
きっとこの寂しさは一生続くんだろうなと思うくらい今は寂しいな... 初めての月命日なのでお墓参りに行ってきた
他の家のお墓を見るとこの人達の人生や死にもいろいろなドラマ、喜びや悲しみがあったんだろうと想像した
中には若くして亡くなった人や親ではなくて子供に先立たれた人もいるのだろう みんな悲しみと向き合いながら生きているんだ
そう思うと少しだけこのどうしようもない悲しみとも上手く付き合っていけるような気もしてきたよ えらいなあ。自分は墓石に刻まれた享年をみくらべて、自分の親より長命ならチッ、短命ならホッとする。我ながら最低と自己嫌悪 >>581
そんな偉いものでもないです
やっぱり父より短命な人を探して自分より辛い遺族がいたと安心してしまってますし
>>582
頑張ってくださいって言葉は適切ではないかもしれませんが泣きたい時は思いっきり泣いてください
私たち家族は棺の中の父を見て号泣しました >>583
582です。
ありがとう、何とか無事に終わりました。自分の周りに人がいない時しか泣かないって決めてたのでこれから1人の時に落ち着いたら思いっきり泣こうと思います。
これから書類関係の手続きや遺品整理などゆっくり進めようと思います... >>584昨夜、通夜だった人ですか?昨夜はレスする言葉?が見つからなくただただ胸中を察してました。でしが、辛いのが分かるので、今でも掛ける言葉が見つかりません >>585
そうです。ここ数日書き込まさせて頂いてた者です。
父親が亡くなったのがあまりにも急でどこに弱音を吐けばいいかわからなかった時にこの板を見つけて同じような気持ちの方々がいて気持ちが楽になったのかやっと今日の夢の中で亡くなって布団に寝てた父親が起き上がる夢が見れたりしてます... 今日は朝から泣けた。
亡くなって二ヶ月。寂しさは増すばかり。楽になんてならない。膵臓癌が憎い。
春が来たよ、パパ。
寒い日に亡くなった。
寒い廊下を何度も往復してトイレまで皆に支えれて行ったよね。
それが原因で肺炎になって苦しかったよね。
暖かくなってきたのに、パパがいないなんて信じられないよ。 今日の夕方いとこのおじさんも帰られて本当に兄妹2人だけになってしまった感じがするけど家中に父親の気配があるからまだ実感がなくてふとした瞬間父親が帰ってくるんじゃないかって思ってる自分がいるんですよね... >>590
589です。小さい頃に両親離婚してて顔も覚えてないんですよね
料理人の父親に甘えてたから全然料理出来なくてご飯作るのが大変で...
兄のお弁当のおかずも作ってあげないとだし手続きとかでずっと頭フル回転してるせいかテレビ見てても頭に入って来ないんですよね...
でも明日やっと1人になれるんで泣きまくろうと思います... >>591レスを読んでいるだけで、目から汗が溜まる。なんも気の利いたレスを出来る人は俺を含めいないだろう…変な意味ではないよ。辛さが分かるから逆に何も言えないんだろう… 会えない寂しさが募るけどこの願いは叶うことが無いわけで喪失感は増すばかりだ
いつか向こうに俺が行ったら会えるかな?すぐ行く気はまだ無いけど待っててくれるかな親父 >>592
ありがとう。このスレに弱音吐き出しまくってるから重い内容ばかりですまない...
朝式場の方々の片付けが終わって帰られた後にに遺影を見ながらしばらく泣いたら少し楽になりました…。
これから遺品整理しようと思います...。 父親の遺品整理してるけど服の分別してるだけなのにどんどん父親がいた形跡がなくなるのが悲しくてもう何にも捨てたくなくなってしまう...
父親の服の匂いを嗅ぐと父親の匂いがするから昼間も泣いたのに遺品整理中が本当に父親がいない事を実感するのか服抱きしめながら一番泣いてる...
父親が祖母を亡くした時も遺品整理進められてなかったけどこんな気持ちだったのかと思った 亡くなった父親へ捧げる歌をiTunesで買っては聴きながら泣いてる 自分はまだまだ遺品整理なんかできないけども
もし何かを手放すならば全部撮るつもり
洋服も洋裁で使う人体に着せて前後左右残す
庭も家も部屋もドアの開け閉め音や床・階段のきしみまで記録する予定
喪ったら二度と戻らない最大のものを亡くしてしまったから 今週は帰省しないので親父がいなくなってから過ごす一人きりでの初めての週末
一人暮らしだったので今までと変わらないハズなのにメチャクチャ寂しい
ワザワザ都内に出てきて柄にもなく一人で酒飲んでる こんな酒なら生前の親父と酒飲んであげればよかった 俺は物心つく前に父が亡くなってる 思い出がある分幸せな部分もあるよ
勿論辛いのとは別問題だけれどさ 俺は母方の祖父母は生まれる前に亡くなっていたし父方もかなり離れて暮らしていたので亡くなった時は悲しさとかあまり無かったなあ
それで祖父母の思い出がある人を羨ましいとか思ったことは無いけどご先祖様に対して少し冷たかったかもしれない
俺は独身なので仮に子供がこれからできても親父のことは知らないまま育つのを考えると孫の顔くらいは見せたかったよ 父親の話振られると泣きたくないからヘラヘラ笑ってしまう
他人からしたら非常識野郎だろうな 毎日朝起きると父親がいない事の寂しさと受け入れたくない現実が襲ってきて家の家事とか色々してると前向きになって頑張ろうって気持ちになるのを毎日繰り返してるな
時折最後に心臓マッサージされていた父親を思い出して辛くてしょうがなくなるし毎日毎日会いたいし話したくてしょうがないな... いきなり逝かれてまだよくわからない
チョコあげればよかったとか後悔だけが残ってどうにもならなくてつらい 今月末に四十九日を迎えるけど今日も部屋で一人声を上げて泣いてる
嫁さんや子供でもいたらいいのかもしれないけど一人だともうダメだな
残った家族は全員一人暮らしなので心を病まないか心配だ 1500円以上するグリーフケアの本を買ったけど全然悲しさと寂しさが消えない
けど本にも悲しい時は泣くのが一番いいと書いてあったのでとにかく泣いてみる 思いっきり泣きたいのに手続きや日々の生活で精一杯でとにかく1人になりたい...
父親と最後話した事ばっかり考えたり最後のいってらっしゃいは聞こえてたのかもわからなくてずっと考えてる...
今月のカレンダーには父の休みが書いてあるのも幸せだった日を思い出して辛くてしょうがない
町中歩いても父親との思い出がありすぎて辛いから今転職活動もしてるから思いっきて県外就職しようかと悩んでる さだまさしの精霊流しを聴いて今夜も泣いている
この曲がテレビで流れた時にガキの俺は「これは死んだお父さんに作った歌だ」なんてあなたに言って「○○は賢いなあ」って感心してくれましたね
本当は若くして亡くなった従兄弟へ作った曲だったとあなたの死後に知りました あの時、あなたはそれを知っていてワザと感心してくれたのかな
親父、俺はあなたがどんな音楽が好きかも知らなかったよ 好きな映画も知らなかった 許されるならもう一回会っていろんなことを話したい 辛い
今日は朝から雪が降っていて
外に出られないから
家で泣いてばかりいるよ
パパに会いたい 苦しさが増すばかり
見えない傷から血が噴き出してるみたい 今月のカレンダーにまだお父さんの休みの日に丸がつけてあるからまだひょっこり仕事から帰ってきそうな気配がして時折寂しくてたまらなくなってしまう...
毎日毎日お父さんに会いたくてたまらない...。 三回忌過ぎても納骨せず、「お父さんは死んだけど、まだ家に居てます」なんて錯覚で、心の安定を得ている
お父さんが全てだったって、今更ながら認識する 私は21歳です。私の父は、私が18歳の時に脳腫瘍で死にました。現実を受け止められない部分もありながら、弟がまだ幼かったので、兄である僕がしっかりしなきゃと強がってきましたが、正直もうしんどいです。 >>603辛い分幸せになるのが親孝行ではないかな。 ずっと幸せを願ってるでしょう。 >>616みんなしんどいけれど前に進むんだよ 休みながら進むといい。 みなの人生が良い方向にいきますように 亡くなられたお父様もきっとそれを願ってると思う。
ここにレスする位家族愛がある人の父親なんけだから だから涙を拭いて笑顔で頑張ってね。 冷凍庫を漁ってたら賞味期限16年3月のカニカマがあったw父がまだ生きてる時に買ったやつだわ…
カニカマ食べて食中毒起こして逝ってしまいたい 涙を拭いて笑顔で頑張れ?
散々言われて気力振り絞って外ではそうしてる
でも辛くてここでコッソリ泣きごと書いてる
時に刃のような励ましの言葉が欲しいんじゃなくて
恐らく少数派であろう立ち直れない事を許してくれる場所だと思ってここを覗いてるんだよ 父親がよく見てた番組たまたまやっててようやく慣れてきたと思ったけど寂しさが爆破してしまった... いきなり逝ってしまってから2ヶ月。
せめてなにか話したかった
お父さん、会いたいよ 病気が発覚してからずっと怖かった父のいない日常を今過ごしているとふと思うと悲しみよりも妙な気持ちに襲われる
父がいなくなっても一人暮らしの俺の日常は変わらない でも自分の中の何かは確実に変わってしまっていてもう父の生前と同じには戻らない気がする 最後に何を話したかなあ
ハグは無理でも手をいっぱい握っておけばよかった
髭そりを何度かしたけど下手だから痛い痛い言ったねごめん
部分入れ歯の手入れも頼まれたっけ
汚れてたからちゃんと食べられてるもんだと思ってた
最後に私の運転する車に乗せたとき
満開の桜の下を通ったけど見えたかなあ
「桜咲いてるよ」って声かけたけど
花冷えしてたから窓ごしじゃないとだめだった
最期の記憶が病室なんかじゃないといいな そして今はほったらかしだった庭の手入れをしてる
春夏秋冬必ず何かの花が咲かせるのが目標
頑張るから見に来てね 病気になってから昼からずっと寝てて夜中にトイレに起きるもんだから介助してるお袋が大変で今夜は大丈夫だろうか
…なんて考えてから今はもうそんな心配なんて無意味なんだと気が付いた
まだあなたは実家にいてくれて電話をしたら出てくれるんじゃないかなんてバカなことを思ってます
しっかりしないといけないのにダメだね だから夢の中でいいから説教してくれよ 週明けにお通夜と告別式がある
終わったあと、どうしたらいいんだろう
四十九日までは頑張らないといけないけれど
ひとりで生きていく気力が無い
このまま消えてしまいたいよ >>628
今はお通夜と葬儀のことだけ考えたらいいと思う
四十九日が終わっても七十七日や百カ日、間に月命日、そのうち初盆や正月が過ぎて一周忌はあっという間だよ
身がよじれるほど苦しくて狂った方が楽に思えるかも知れないけどお父さんの供養してあげてね
どうしてもどうしても眠れないときはお薬に頼るのもありだよ
精神科は時間かかるので内科で相談してみてください
昨年の私と同じだったので余計なお世話ごめんなさい 今週で四十九日 父に逢えない日々が積み重なって辛さも募る
分骨用の骨壷も用意したし部屋にはそれを飾るスペースも作った
汚い部屋だけど掃除するよ 一人暮らしを始める時に初日は部屋に泊まってくれたっけ
それから数年後、突然訪ねて来てくれた時に汚い部屋だからって追い返してしまってごめんなさい >>629
628です、優しい言葉をありがとう
供養をしっかりやらないとね
それを支えに生きてみようと思います
(眠れないのよくわかったねw) 父に見て欲しくて頑張ってた事がこんなにあったんだ。
今はもう何も頑張る気がしない。
育児も適当になりつつある。 お父さん、庭の枝垂れ桜が咲いたよ
今年はいつもより早く咲いたよ 先日3月23日に父の四十九日が終わりました。
白木位牌から本位牌に代わって白祭壇からお仏壇に代わって、本当に父が
いなくなったんだなと思いました。
亡くなった直後に比べると生活もだいぶ落ち着いてきたのですが、今も
お仏壇においてある父の写真を見ると涙が出てきます。
腹膜播種で多臓器不全になり、最後は呼吸も苦しそうだった光景がフラッシュバックで
思い出してしまう…そして思い切り泣いてしまいます…
最後に何を思いながら死んでいったのか未だに疑問で、どうしても知りたいと思うけど
一生会話もできないから今は最後に何も会話できなかったことがただただ後悔です。 私も父親と過ごした最後の日本当に些細なことでイライラしてしまった事をずっと後悔してる
最後のいってらっしゃいはちゃんと聞こえてたのかとか今年の誕生日ちゃんとお祝いすればよかったとかずっと後悔の連続と父親が倒れた時の連絡の電話は一生忘れられないだろうな... >>634
全く同じです。
最後まで苦しそうな呼吸音を思い出します。
何もしてやれなかった、イヤイヤ期の子供がいて思うように父のそばにいてやれなかった事、後悔だらけです。
どんな気持ちで旅立ったのかを思うと胸が苦しくなります。
うちは、来月で亡くなって3ヶ月です。
まだ納骨はしてません。
膵癌発覚から2ヶ月、早すぎるよ。 父のガラケーの契約を残まだしている。
かかってくるはずもないけど、いつかどこかの知らない誰かがこの番号を使うと思ったら解約できず。
諦めがつく日が来るといいなあ。 >>637
同じです。父のガラケーそのままにしてます。
私の携帯も 父からの最後の着信履歴を残してあります。
もうかかってこないってわかっていてもね。 兄が手続きや変更で大変なせいか亡くなった父親の悪口を言うのが本当に苦痛...まだ自分は立ち直れないで毎日父親を探してるような毎日なのに...
2人暮しだから空気壊すような事言えなくてすぐ別の話題にするようにしてるけど辛い... >>639
私は兄の立場ですが、あなたとほとんど似たような状況です
私の父は必要な事を何一つも事前に伝えてくれなかった。その父の悪口を言う気持ちはありませんが、法事や相続の手続きは本当に大変なものです
妹があまりにも感傷的になり過ぎて、何かと気持ちの問題というものを表に出して雑務を疎かにしているので、意見も対立して物事がはかどりません
辛い気持ちは充分に理解してますが、それでも目の前に成すべき事があり、事態を進めなければなりません。泣いて塞ぎ混む妹を見ていると足を引っ張られているような感覚になります
私自身も父を失いながら、喪失感のなかで雑務をこなさねばならぬ辛さを実感しています
ちなみに、ここの方達を否定したり説教するつもりは決してありませんので誤解しないで下さい スマホの中の父の写真見てたら動悸がして、辛くなったから閉じた。
死んだの?嘘だよね?
やっと現実受け入れたつもりだったけど、やっぱりまだだめみたい。
写真の父が凄く優しくて愛おしく思えて辛い。
生きてた時は喧嘩ばかりしてたけど、大切な父だった。戻ってきてよ。 映画リメンバーミーを観て嗚咽するくらい泣いた 自分の席の近くのオバさんもすすり泣いていた
数年前の自分なら多分ウルウルするくらいだったろうけど親父のことがあってから涙腺がとにかく緩くなったよ
あのオバさんも亡くした大事な人を思い出していたんだろうか >>640
誤解はしないが妹に対する不満はスレ違いだ
ここの誰もが雑務の色々をこなした上で消化できない気持ちを書きこみに来てるんじゃないのか いずれもっと落ち着いたら
三回忌とか済んだら見てみようかなって思った
お父さんに会いたいなぁ
話がしたいよ 四十九日もまだなのにリメンバーミー観に行ってしまったよ
全然泣き所じゃない序盤の楽しそうなあの世のシーンからボロボロ泣いてたので他の客からは不気味な奴だったろうな
終盤の本来の泣き所では声が出ないようにするのが大変なくらいに大泣きしてしまった こんなに天気がいいのに寂しくて涙が出る
会いたくてたまらない 今年くらい暖かかったら入院させなかったのに
入院してても外出届出して
大好きな庭で日向ぼっこさせてやりたかった
悔しいしうららかな気候を悔しく思う自分が苦しい 今日でカレンダーに印がつけてあった父親の休日が終わる...
来月になったら毎月書いてあった休日の印も無くなるのかと思うと寂しくてたまらなくなるだろうな...
来月は四十九日もあるけどまだ父親が家にいる感じがしてまだ嘘かもしれないと縋りたい自分もいる... 父に食べてもらおうと買ってあった食材は
全部ダメになって捨てた
食欲ないし、食べるの自分だけだから作る気もしない
父に食事を作る日々は
本当に幸せだったと改めて思う 桜咲いたけど 楽しめない。
来年は どんな気持ちで桜をみるんだろう お墓で泣いてきた
お父さんみたいに強い大人になれなくてごめんね 桜の季節に亡くなったから辛いわ
綺麗だけど楽しめないし涙出る おれ悟ったんだけどwww、何か相談ある?
あと、ブログよろしく!
http://blog.livedoor.jp/kosokeme/ 昔一緒に行った神社の厄除けの御守りいつまでも捨てれない
もういないんだと思ってらめちゃくちゃ泣いてしまった 今日は両親の結婚記念日
でも1月に父が亡くなってしまった
あまりに急なお別れだったから まだ泣いてばかりです
夕方は 特にだめですね
母の方が ずっと辛いのにね このスレ読むと泣いてしまう
それと同時に
辛いのはみんな一緒なんだと安心もする 遺品の整理がキツい
手が震えて進まない
父の物を捨てたら
父がいた痕跡も無くなってしまう
何もかも悪い夢ならいいのに 毎朝父親の仏壇にご飯を供える時と夕飯の時仏壇に灯りつける時が1番父親がいない実感をしてしまう...
毎日毎日前向きな気持ちと寂しい気持ちが交互にくる
父親が心配するから明るくいなきゃと思うけど本当に何で一緒に動画とか撮ってなかったんだろ...
日に日にお父さんの声を忘れそうで怖い... 父が倒れる前に気のせいかもしれないけど虫の知らせみたいな事があったりしてもうちょっと早くから父を気遣ってあげれば良かったなと後悔してる 桜満開がつらい。
見せてやれないなんて。
こんな事になるなら、一度くらい父と二人で花見でも行けばよかった。 久しぶりにお父さんが夢に出てきて最初は遊園地で遊んでて楽しい夢なんだけど途中でお父さんが亡くなった事に気づいて夢の中で夢だと気づいて起きたけど本当に夢が現実の世界だったらよかったのに... お父さんに桜見せてあげたい。
いっぱい咲いたよ、人いっぱいいるよ。 百箇日も済ませたけどまだ受け入れられないから
うるさい親戚の目がある法事以外はお父さんに手を合わせない
お父さんに手を合わせるってことを受け入れられない
お釈迦様にはお父さんの名前と戒名を行ってつらい修行とかさせないでくださいってお願いをして手を合わせる
お父さんの骨には毎週会いに行って最近あったこととか色々話して帰って来てる
お父さんごめんね 吉田松陰の時世の句「親思う心にまさる親心 今日のおとづれ何と聞くらん」(親が子を思う気持ちは子が親を思う以上のものである、今の自分をどう思っているだろうか)という詩があるが
それに重ねて思う
父は不器用で自分に対して素直に感情表現する人ではなかったけど、思い返せば態度の端々で自分を気にかけてくれた
父なりの子への想いは強かっただろうが、最期になるまでそれが自分へのものとして実感出来なかった
こんな情けない自分をどう見ているのかな? お父さんは最後に話した時もずっと優しくて自分の心配ばっかりしてたな放任主義なようでやっぱり心配されてたんだよなぁと実感する
父親が亡くなってから本格的に料理してるけど父親が使った残りを見ると自分の好きな食材ばっかり出てきて泣けてくる 毎日考えるけど最近はもう死んでも会えないような気がして辛い
すごく遠くに行ってしまった
自分は同じところにはいけない気がする >>671
わかる
自分も、いつか死んでも父とは同じところに行けない
もう2度と魂でも再会できない気がしてきた こんなお天気が良いのに
父がいないなんて信じられない
もう一度だけでも家族みんなでお花見したかった 職業柄、高齢者に接する機会があり、たまにクソな高齢者に長々と絡まれる
こんなクソ共が父よりもずっとずっと長生きしてるんだと思うと
仕事放棄して帰りたくなる わかる
長生きしてる老害目にすると、立派だった父が早くいってしまった不条理に精神病みそう
父が寿命は選べないって言ってたこと思い出してやり過ごしてきたけど最近それも難しい
父は人生を全うしたんだってわかってる
自分が父に対してやり残したことが多すぎるってだけなんだとわかってる
以前なら頑張れたことが頑張れないし
以前なら我慢できたことに腹が立って仕方ない
もう自分の人生も早めに終わってほしい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています