父親の死がこんなにもつらいとは・・ Part.2 [無断転載禁止]©2ch.net
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お父さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・sage進行でお願いします。(メール欄にsageと半角で入力)
・荒らしは徹底放置。
※前スレ
父親の死がこんなにもつらいとは・・
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1401248401/ >>391
最後に話ができたならなんだかんだきっと安心できたと思うよ
俺なんか母から電話うけた時点ですでに意識なくなってたみたいだし、急いで実家近くの病院いって死に目に間に合うかと思いきや
ちょっと忘れ物とりに席はなれてたらその間に死なれちゃうし散々だった 先月20日に父親を亡くして、ここに来たんだけれど…
みんなそれぞれ辛い思いしているんだなと知って涙出た。 >>391
妊娠中に辛いことあって、それを越えて出産すると、心が決まるというか子育てにグッと覚悟が入るよ
この世に生まれるってことは、将来色んな辛さ悲しさを背負うわけで、我が子よ、強くなれ!って感じで >>391
お父さんが楽しみにしてるんだね
母子ともに末永く仲良く健康でいられますように! 父が他界してから丸3年経った。
何か離人感というか、父の死に実感がなかったのだが、最近に葛藤が腑に落ちる心の変容があった。
実はあまり父が好きではなかったが、
それでもこんなに辛いのかと思った。
大好きだった人は尚更だね。
みんな頑張れ。 親父とはあまり良い思い出がなくて亡くなった時は、あー親父死んじゃったかとあまり悲しくなかった
けど告別式で出棺する時に本当に親父とお別れなんだと思ったら、急に悲しくなって堪え切れず涙が出て泣いてしまったよ >>404
同じだよ、殺しても死なないと思っていた親父が死んじゃった。
でも出棺の時、泣けたんだね。
初めて泣いたの2週間くらい後だった。 俺の親父は家庭内独裁者で家族を大切にする人ではなかったから、もしも生まれ変わりがあるならば親子関係は絶対に嫌だ
けど一緒に酒を飲む時は楽しい人だったから、今度は友達としてめぐり逢いたいな 3週間前に父親亡くしたけど、70代で難病だったけどここ一年間は病状が進行せず安定していた
亡くなった日の夕方は病室に会いに行ったらテレビニュースの話をしていた
その日の夜11じに病院から電話がありタクシーで駆け付けると口と目を開けたまま死んでいた
夜9じの消灯時間はヘルパーさんに「テレビ消しちゃだめ」と言ったほど元気だったのに…夜11に看護師さんが見回りに来たら既に亡くなっていたらしい…
睡眠中に心臓発作で目が覚めて亡くなったらしい…
まさか、あの日になるなるなんて…いつも通り元気だったのに…あの日の夜死ぬってわかってたら面会時間ギリまでいて一緒にテレビみてあげれたのにな…
気付いてあげれなくてゴメンねお父さん
もっともっと介護してあげたかったしお話ししたかったよ
一生懸命供養するね
覚悟はしてたけどやっぱ悲しくて涙出てしまう >>408
まさかあの日の夜に亡くなるなんて
に訂正します >>408
父のこと思い出した(T_T)
うちも肺炎の難病だった >>410
肺炎の難病ですか…難病は死の覚悟してても辛いですよね
>>408です…うちは神経の難病で一年間は胃ろうで飲食禁止でした
毎日カレー食べたい、ケーキ食べたい、お寿司食べたい、水飲みたいと言ってました
食べさせてあげたかった((T_T))
小太りだったのに最期はガリガリでした
飲食禁止だったため病院での唯一
の楽しみはテレビでした
亡くなった日もお医者さんや看護師さんに冗談言ったり、私ともいつも通りのテレビニュースの話題ネタ
主治医の話ではここ最近は元気で亡くなる前兆は全くなかったそうです
難病が進行する前にあっけなく誰からも看取られず死んでしまいました
人間っていつ死ぬか本当にわかりませんね
ある日いきなり「死」が来ることもあるんですね
御霊前の祭壇にケーキや御菓子あげたりカレーライスあげたりしています
49日までいっぱい食べさせてあげたいです うちは、お風呂入りたい言うから、風呂場で背中流してたらガクッと意識飛ばしてそのまま死なせちまった
ああお風呂入れなきゃ良かったと何百回も後悔したけど、日常生活のホンのちょっとした隙に、後悔がまだまだ湧いてきてしゃがみ込みたくなる
その時の、痩せて背骨が浮いた背中とか、首の筋とか、多分一生忘れられないんだろうな ああすればよかった
もっと会いに行ってあげればよかった
旅行に連れてってあげればよかった
もっともっと優しくしてあげればよかった
と
死んでから後悔するよね
生きてる間も頑張って介護してたんだけどさ 呼吸苦しくなって人口呼吸器付ける羽目になり喋る事も回復することもなく逝ってしまった。その瞬間がずっと残ってるから辛い >>412
オトン、なにげにめっちゃ本望な死に方やん 友達がPCで稼げた情報など。人生相談というか参考までに。
⇒ http://bibieur734ww.sblo☆jp/article/181868206.html
興味がある人たちのために書きました。
(☆を.に変えるとみられます)
Z6JF35P58R 父さんいなくなって
初めての年末
初めての正月
企業駅伝見ながら「雑煮の餅は何個にする?」なんて会話もできないんだなあ
喪中葉書もちゃんと出したよ
年賀状もない寂しい正月になるね 冬は寂しさが増す
正月も仕事を入れて寂しさを誤魔化す
父が居た頃は年末の慌ただしさが楽しかった
もう絶対に戻れない日々を思い出して三年経った今も泣く もうすぐ三回忌。もう居ないんだなという思いを毎日重ねて2年が経ったけど、
死んだことを認めてしまうのが嫌で納骨しないでいる。
家にお骨を置いていると、まだ少し家に居てくれているような気がして、
幻想でしかないのだけど、気持ちの安定にはいい気がする。 あんまり思ってばかりいるってのも
父にしてみりゃ(もし魂があるなら)心配させる事になるから
どこかでふんぎりつけて父の事はもう思い出、て切り捨てて生きていかなきゃならんのだろうね 普段はいろいろと考えることが多くて父のこと忘れてるけどふとした時思い出し胸が締め付けられ涙が溢れ出るよ
多分これからも同じだろうな。 最近何もする気が起きない
親父が死んだことがつらくて仕方ないのは事実だけど、親父が死んだから何もする気が起きないんじゃなくて、何もしたくない言い訳として親父が死んだことを盾にラクをしている気もしてきた
このままじゃいかんなぁ >>419
納骨してないと親族にゴチャゴチャ言われない?
三年以上納骨してない我が家(と自分)がキモいのか父の知人や親戚も来なくなって助かってる
知人なんて転がり込もうとしたからね
未だに守ってもらってる
納骨しなくても成仏する宗派だから焦ってはいない 奥さんが若年性認知症で施設に入ってボロアパートで一人暮らし始めた知人
ほんと毎日うざかった 遺骨なんて考え方ちょっと変えれば切った爪とかと変わらんよな
残された人がそばに置いて気持ちが安らぐなら全然問題無いと思う >>426
そう言ってもらえると気がラクになるよ
ありがとう >>406
幸せな人生で何より
自分はもう二度と嫌 >>429
決して幸せじゃないよ
ただ親父は人として尊敬できる人間だったからね まさか父のいない年越しになるなんて思わなかった。
正月に家族みんなが揃うのが当たり前だった。もうその時は二度と訪れない。
誕生日プレゼントも渡さなかった、素直な優しい子供じゃなかったごめん。
たくさん後悔と感謝が湧いてきて急に泣いたり無感情になったり不安定。
でも入院してる時が一番辛かった。
一時間、1分とみるみる死んで行く父を目の当たりにしてるのは今まで体験したことない
心の消耗だった。
言葉もかわせない、管に繋がれて生きてるだけの意識があるか分からない父。
そんな回復も見込めない状態なのに心の隅でまだ奇跡を信じてる母。
お医者さんに今日か明日でもう…て言われたのにそれでも目を覚ますんじゃと一縷の望みを抱いてた。
最期は私とお母さんで看取って声もかけれた。
ずっと誰か側にいて一方的だけど話しかけた。耳は聞こえてると看護師さんに言われたから。
ありがとうお父さんお疲れ様 >>431
お疲れさまです
自分も2年前は同じ時期に法要したな
あたたかくしてゆっくり過ごしてください 3度目のお父さんのいないお正月
やっぱり寂しいし楽しくなかった 俺も若くないし、オヤジのいない世界にも慣れたが幾つになっても寂しい気持ちは残るよね
ホンの少し、嬉しいことがあっても報告する相手がいない寂しさ。兄弟は淡泊だしウチの場合、母親は複雑な人間だから子供の話は聞かないからなw
今悲しい人も、徐々に色々な出来事で慰められることがあると思うので頑張って下さい。まぁ、男と女とでは肉親の死も感じ方が違うだろうが 会えないからこそ無常なんやで
会えるならダイブしまくってる奴らだらけになるわ よりによって正月に風邪ひいてこじらせた
多忙な父も元日は家にいてお酒飲んでおせち食べて楽しかった
風邪ひくとお見舞いの本や食べ物を買って、なるべく早く帰宅してくれた
そんなこと思い出して涙ばかり出る正月だったけど、今年は意識して外に出て勉強や運動したい
仕事だけじゃなく遊びも一生懸命だった父を少し見習って、積極的に遊びたい 今までは「そういう人も必要でしょ?」とか思ってたけど
父が死んで、やたら段取り良く葬儀屋やら坊主やら寄ってくると
なんか、なんか、頭がモヤモヤする 人間死んだら意識って自我ってどうなるんかなあって
よく考えるようになっちまった
前は「スピリチュアル?バカじゃね」とか思ってたのに 父が死んで実家でひとりポツーンとしてる母を見てると切なくなる 膵臓癌で今日父が亡くなった。
寂しいよ。
いつも私にツンツンしてたし、叱られてばかりだったけど。
それでもやっぱり寂しいよ。
最後まで痛みや苦しみによく耐えたね。
立派な父でした。
パパさん、ありがとう! テレビの新番組とかはじまるたびに
ああ、父はこの番組の存在を知ることもなく去っていったんだな、とか思ってしまう
別にその番組が面白いわけでもないし、父がそのジャンルの番組が好きだったわけでもないけど 亡くなって明日で一週間。
辛いし寂しいのに涙が出ない。
取り乱しもしない。
何なんだろう。よくわからない。 明日はオヤジの百か日
今日デパートの物産展で赤福の大福買ってきたよ
限定だったから早目に行って買えて良かった
甘シャリが好きなオヤジ喜べはいいけどなぁ >>447
俺も去年11月に父が逝って暫くはそんな感じだったよ。葬儀とか手続きとかで慌しくて、少し落ち着いたぐらいで実感湧いてきて悲しみが襲ってきた。
自分自身が体調崩さないように気を付けてね。 >>446
同じだわ
先月メシ屋とラーメン屋が近所にオープンしたんだが父はそれを知る事なく去った
生きてたら間違いなく一緒に食いに行ってたと思うと泣きそうで1人で行けん >>449
ありがとう。
余命よりかなり早く逝ってしまって、あっという間に火葬で泣いてる暇なかったのもあるけど、とにかく涙が出ない。
だけど、もう2度と会えない声も聞けない苦しみ寂しさは感じてて今日は孤独で一杯だったよ。
日に日に寂しさは募るばかり。
お父さん、もうこの世にはいないなんてやっぱりどこかで信じられない。
亡くなる一週間前2人で買い物にも行ったし、車も運転してたのに。 大河ドラマ始まるたびに生きてたら見てるんだろうなと思うと悲しくなる 大相撲場所とかオープン戦も楽しみに待ってだんだよ
一緒に見てたけど、もう自分も3年みてねーよ
どんどん変わってく世の中に父さん居ない
そろそろ迎えに来てくんねえかな もう会えないなんて信じられないよ。
頑固で怒りっぽくていばり散らしてた父。
でも、愛情深く誰よりも寂しがりやだった。
最後まで愚痴りながら亡くなったけど、もう会えないなんて嫌だよ。
お前は頭が悪いってまた叱ってよ。 父のラインだけ止まったまま。
いつもこのくらいの時間に、痛いとか泣き言ラインしてきてたなぁ。
あと一年したら俺もアイフォンにしたいと話してたのに、叶わないまま逝ってしまったよ。
精神的にも強いはずの父が弱音を吐くくらいだから、癌って本当に辛いんだろうな。 日記をつけているが日記帳が5年連用
去年の今頃はこんなことになるとは思いもしないで
身勝手な事ばかり書いてる
一年時が戻るのなら自分を殴って父といっぱい話したい
二年時が戻るなら病院を梯子して微妙に調子悪かった原因を突き止める
三年前ならまだ旅行とかできたのに無為に過ごしてしまった
間もなく一周忌
気が狂いながら綴った日々は目に入れないように
最終年の空白を埋めてくよ
今日は喧嘩したとか何を食べたとか平凡な生活の記録が
大切な宝物になると知ったから 父がなにか趣味の人だったら趣味をひきついだりできたんだろうなあ・・・
そういや俺が子供のころは釣りが好きだったぽいな・・・
子供の頃は一緒に釣りにつれていってもらったりしてたけど、大人になるにつれ行かなくなって
一人じゃ虚しいからやめちゃったのかな、とか色々考える
そうだとしてもそうじゃないとしても、もう昔の話だから釣り竿も残ってないし、もう聞く事すらできん うちは多趣味だったな
鮎釣りもしてた
女だから興味はあっても趣味までは無理なのばかりだわ 俺は自殺したい訳じゃないけど、親に会って他愛無い話がしたい、いつものやり取りがしたい。だから会えるなら死んでもいいなと思う >>460
わかるよ。死にたいわけではないんだけど、お父さんいない世界で生きるのが辛過ぎて何もかもどうでもよくなるんだ。
いつものようにラインして、息子の動画送ったりしたい。 うっかり動画で声聞いた日からもうだめだ。
やっと涙が出るようになった。
亡くなって二週間と4日 動画なんて残すもんじゃないよ…
写真ですら見るの辛いもん 俺は動画あってうらやましいと思うけどなあ
亡くなって1年経って、父の声を忘れてるんじゃないかと思うときがある
記憶の中の声は本当に正しいのかわからなくなってくる 亡くなって数ヵ月後、たまらなく会いたくなって生前の動画を見たら、泣けて泣けて仕方なかった
以来1年以上見ていない、余計につらくなりそうで 父を亡くして数年、浅慮で無神経でいい加減な母親をますます好きじゃなくなった
「お父さんにあのまま長生きされたら大変だった!自由な身の上でありがたいわー」とか普通に言う
結婚してからずっと専業主婦で節約とは無縁の暮らししてきたのに、
死ぬまで心配いらないだけは遺してくれてるし子供の自分達も相続放棄したのに、
「お金の心配はないけど、贅沢できるほどではないのよね」とか平気で言う
自分が嫌な顔すると「恵まれてるって分かってるよ!」とか取り繕うけど全然分かってないだろ馬鹿
母親の浅慮で無神経な性格に、頭が良く神経質だった父親はどれだけイライラさせられただろう
だから家庭に興味なかったんだろうな 父の偉大さ、自分は父の事が大好きだったんだという事、こんな悲しみがある事、世の中にはこんな悲しみを抱えて生きてる人がたくさんいるという事、色んな事を知らなかった
ただただ疲れた 夢にも出てこない
幽霊も見た事ない
ここの皆さんは亡き父にあった経験はありますか? 元気な時も夢に出てくることはなかったと記憶しているが、亡くなる二日前に初めて夢に出てきた
居間の窓越しにこちらを見てる父に気付いて「あれ?どうしたの?退院したの?」と近寄ったけど、そういえば人工呼吸器付けてるんだしなんだかおかしいな、と…
父は穏やかに微笑みながらこちらを見ているだけで、何も言わなかった
父の隣には父よりだいぶ年下の男性がいたけど、顔は分からなかった
全く霊感ないし、オカルトにも興味ないけど、父がお別れ言いに来てくれたのかな、とは思ってる
それ以降、一度も夢に出て来ない >>467
夫婦は所詮他人だからね
亡くなって清々したとか言ってる嫁いるしw 父が亡くなって7年、1年程度で寂しく無くなった。母を1人実家に残してる事は心配で、頻繁に遠距離でしたが、帰省していた。
その後、結婚、子供ができた。自分に似ている男の子。私は父親似。
最近、子供をあやしていると記憶はもちろんないけど、父も自分をこうやってあやしてくれてたのかと、父の顔が浮かぶ。
こんなに辛いのは、父が亡くなった直後以来。
月日が解決すると思ってたけど。
会いたいわ、もう一回。息子を抱いて欲しかった。 わかる、もう一度会いたい。見舞いに行った時の嬉しそうな顔と第一声が今も浮かぶ。もう一度話が出来るなら何もいらない ラインの友達の名前に、パパと書いてあるのを見ると切なくなる。
もうパパとだけラインが増えない。
毎日のように、相談や雑談をしていたのに。
力になれなくてごめん、膵癌を治してあげられなくてごめんね。 大好きだった父が昨日の深夜3時に亡くなりました。
肺がんでステージW、腹膜播種でした。
昨年の年末に肺炎で体調を崩して入院してから、坂から転げ落ちるように
体調を崩し、そのままあれよあれよとガンが悪化して、亡くなりました。
正直、入院中などはご飯を食べなかったり糞尿を垂れ流すこともあったりで
イライラをしてつい、辛く当たったこともあったりで後悔の日々です。
亡くなってから当たり前のようにそばにいた父がいなくなり、ショックで毎日
涙が止まらないです。
本当にショックすぎて、しばらくは立ち直れないです。
お父さん、本当につらく当たったりしてごめん… 父が死んで1年たち、父が夢にでてきた。
実家で大勢の客が来て、なんだかんだ帰ろうともせず家に居座ろうとする
俺は困り果て父にどうにかしてもらおうと寝ている父をユサユサゆすって起こす
起きた父は眠そうにして「おまえ一人でどうにかできないのかよ・・・」とかあくびしてなんだかんだまた寝てしまった
そりゃそうだ…
多分もう夢に出てくることもないだろう・・・
ゆっくり眠ってくれや。 >>475
後悔してるんだね。
辛いね。
私の父も、11月に膵癌発覚ステージ4b
余命半年がたった2ヶ月で逝ってしまったよ。
亡くなる少し前から、お腹を壊しトイレまで間に合わず家族で支えてトイレに連れて行ったり、何度も何度も短時間に16往復とかしてた。
オムツになって4日目で逝ってしまった。
正直、あのままの状態が何ヶ月も続いたら私達家族は共倒れだったかもしれない。
やれることはやったつもり。
優しくもしたよ。
だけど後悔してる。
もっと側にいて手を握ってあげればよかった。
寝てる父の側から最期まで離れないでいてあげたらよかった。 父が他界してからまだ1ヶ月もたたない。まだ現実を受け入れなくて。どんなに探しても父はこの世にいなくて、ただただ悲しい。こんなに早く父が逝ってしまうなんて。。。皆どうやってやりすごしてますか? >>478
全く同じだよ。
寂しくて信じられなくて訳わからない状態。
ぶっちゃけお薬に頼ってます。
精神科の。 >>477
475です。有難う御座います。
477さんもかなり辛いですね。
やはり、介護に関しては頭ではわかっていても、思い通りに行かず、凄くイライラしてました。
でも、普段は頑張って食べたいもののリクエストに応えていたり、休みの日は必ず面会に
行ったり、亡くなる数日前などは会社を早引きしたりで夜に面会に行ってたりしました。
亡くなる当日は、夜に家族で父の手を握りしめたりして、治ったら温泉に行こうとか治ったら
父が大好きだったお寿司を食べに行こうとか色々声をかけたりしましたが、残念ながら
そのまま息を引き取りました。
私も父が死んでから、本当にもっと優しくすれば良かった、もっと一緒にいる時間を作ればよかったと
とにかく後悔ばかりしてます… 父は昨年秋に末期癌と診断されて2週間前に逝ってしまったんだけど、自分も色々と後悔している。
後悔と悲しみがデカすぎて生きてる事がしんどい。
自分は美容やファッションが好きな人間なんだけど、昨年秋から一切どーでもよくなり、友達付き合いもどーでもよくなってしまった。
自分だったらこんな奴と友達になりたくないどころか関わりたくないし、なにより父親が悲しむだろうからこのままじゃダメだと頭ではわかってるけど無理だ。もう全てがどーでもよい
これが続くようだったら心療内科に行った方が良いんだろうけど、心療内科に行く事もめんどくさいしどーでもいい このスレッドを立てた >>1 は創価学会員であると考えられています
実は「創価学会による死ぬまで続く執拗な嫌がらせ」というスレは準マルチポストスレで
1の内容を微妙に変えてはスレを立て続けており、現在、200スレ以上建てられています
下記スレタイ検索では、量が多すぎて、全てのスレが表示されないような、異常な事になっています
http://ff2ch.syoboi.jp/?q=%E5%89%B5%E4%BE%A1%E3%80%80%E6%AD%BB
1がそうしたスレを大量に立てた動機ですが
・スレタイ検索で創価学会にとって都合の悪い非難スレを表示させない為
・被害者を偽装して異常な言動を取る事により、創価の嫌がらせ被害を訴える人間と
嫌がらせ問題の追及者を頭のおかしい人間だとイメージづける為
・スレタイ自体が被害者に対する「死ぬまで嫌がらせをやめない」という創価からの脅迫
(スレを読めば創価が被害者を偽装して立てたスレだと一発でわかる為)
あたりだろうと考えられています(つまり創価学会によるネット工作の一環という事です)
創価学会の組織的な嫌がらせに関しては、創価学会単独のものについては下記に
創価学会の組織的な嫌がらせ行為に関して
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/koumei/1517377747/1-19
防犯パトロールを悪用してやっている陰湿な嫌がらせに関しては下記スレに詳細がありますので、関心のある方はお読み下さい
やりすぎ防犯パトロールは創価学会と警察署の仕業だった
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/bouhan/1516500769/
創価学会は異常な事ばかりやっていますので、こうした組織的な嫌がらせ行為に関しては、表面化させて、マスコミに報道させて
深刻な社会問題として認知させて、外部からの圧力で止めさせる必要がありますので、多くの人の協力が不可欠です
是非、この問題に関して、周囲の人達に話したり、情報をお持ちの方は、情報提供をお願い致します >>482
やはり、後悔と悲しみが大きいですよね。
自分も何しても面白いと感じないし、好物とか食べても全然美味しいと感じないし、
何をしてもどうでもよくなっています。
立場は同じですね。
本当に何しようとしても無気力で、死んで2日経ちますが今はもう後を追いたいとかも
考えてしまっています。
自分も介護とかで疲れていて辛く当たったりしていたので、本当に後悔の毎日です。
むしろ思い出すたびに涙が出ています… 癌発覚から亡くなるまで早すぎだよ、お父さん。
家だって新築したのに、3回くらい来てくれただけで逝っちゃった。
お風呂にも入って欲しかったし、泊まっていって欲しかった。
体調いい日に早くオリーブの木を植えに行くぞ!と癌発覚前から慌てて来てくれたね。
本当はその頃から体しんどかったんだよね?
だからあんなに急いでたんだよね?
あれからたったの3ヶ月で亡くなるなんて信じられないよ。 >>482
俺もそんな感じ
周囲の励ましに応えるのも、どーでもよくなった
要らん助言だろうが心療内科は行かない方がいい
内科で眠剤もらって只ひたすら眠る方が後々減薬しやすい >>471
そうなんだろうなー
酷い夫だったなら仕方ないと思えるんだけど、父はそうではなかったのに
でも自分の知らない何かが両親の間にあったかもしれないし、母を責めるの良くないと分かってはいるんだ
でもあまりにも感謝の気持ちが感じられないから、軽蔑してしまう >>488
うちは母が先に亡くなり、父は落ち込んで鬱病になりアル依存症になった
去年父が亡くなるまで9年間手を焼いたよ
本当に大変だった
親の夫婦仲が良ければ良かったで、こういう問題も生じうるから… 家建てたら身内が亡くなるってあながち間違ってないよな うちもお袋亡くなったあと親父はめちゃくちゃになったな。田舎にいるから頻繁に行けないし都会には行きたくないって言うし、こっちも困った ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています