なかなかもう人に言えなくて、ここに書いていいかな？

私は29歳。
1年前に彼氏が自殺した。
別居中とはいえいちおう既婚者だった。
彼とは高1の時つきあってた。
降られても彼を超えるほど好きな人は現れず大人になり、24歳で結婚出産。
いろいろあり、離婚してシングルマザーになった。

子供を育てながら頑張る中で、彼と再会した。再会した彼は、嫁からのパワハラで病みきってた。
他から聞く話ではそれは彼が言ってるだけだと思っていたけど。

お互い今更惹かれ合って、一緒にいた。
彼の読めが別居中に探偵をつけて、少し関係がバレて、嫁から何を言われるか怖いといっていた2日後、彼は自分で死を選んだ。
それを、見つけることになってしまった。


彼が籍を抜いていなかったことや、わたしも悪かった点はたくさんたくさん今まで考え続けてわかっています。
ありがたい事に今、お付き合いしている人がいて穏やかな時を過ごしています。

でも彼が死んだのは私のせいかもしれない、助けられなかった、死なせてしまったという後悔と、あの時子供を置いてでも本気で死のうと思った自分への嫌悪感が消えません。

私がいけないことはよくわかっているけど、見つけた時の冷たさ、絶望感、全て変わらず消えないんです。
彼の最後の言葉は、幸せになって、でした。

でもしあわせになることへの罪悪感は全然なくなりません。
まとまりのない文章ですみません。