母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34 [無断転載禁止]©2ch.net
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.3
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1475705658/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その33
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476011199/ >>55 俺も母が亡くなってから、祝い事は勿論、食事会や飲み会には行く気にならなかったので全て断ってたら、同様なことを周りの連中に言われたよ。
同じ体験してる人から言われるなら、悪くは思わないけど、親を亡くした経験が無い連中から言われると無性に腹がたってくる。
自分自身で心の整理がつくまでは正直ほっといてくれって、いつも思ってるよ。会社じゃ考課に悪い影響を与えるよと言ってきた先輩もいるけど、考課なんかどうでもいいと思ってる。 お母さん！
もう一度、しゃべりましょう！
それが私の一番お願いです。 一年前に母を亡くして悲しみに明け暮れている従妹にもこのサイトを教えました。
早速閲覧してくれました。
エリちゃん元気出してね。 18年母の病気に寄り添ってきたが2月に亡くなってしまった。
何をしても楽しくない、思い出すと涙が止まらん。
同じ辛さを話し合える場所ってないのかな？。情けないけど、、、 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え 私のたった一人の味方、私の心の支えの母が逝ってしまった・・・・・・。 おかあさん
本当にごめんなさい
あなたは私の生きがいでした お母さん！
こんな馬鹿で期待にそえなくてごめんなさい。
死んでしまった。
かなしくてさみしくて。 夢にでてきて、何かしゃべってよ。
それが今の自分にとっての唯一の望み。 >>68 死んでから毎日思わない日は無いのに不思議と夢に出てきてくれないんだよね。
だけど、ふとした拍子に名前を呼ぶ声が聞こえる事があるから不思議 母が今朝亡くなった。死に目に会えない一生悔いの残る別れで、病室に着いたら即号泣！遺体を斎場に預け帰宅してひとりぼっちになると涙が溢れる。そんな気持ちを汲み取れねえ37は死ね！ 君達のお母さんも母が死んだ時に悲しんだろう。
これは次から次へと受け継がれる悲しみだから仕方ない。 君達も自分の子供に愛される親になれよ
それが死んだ母親の願いだと思う。 母親は親としての使命を果たしただけ。
だから最後の別れにご苦労様に言おう。 母親は親としての使命を果たしただけ
だから最後のお別れにご苦労様でした。
と言おう。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え お母さん。
もう少し優しくしてあげたかった。
怒ってごめんなさい。
もう一度、話がしたい。
助けて苦しい。 母の一枚の写真。
晩年に近い私の一番好きな一枚。
本当にいとしい。
ほのぼのとしてきて、在りし日が偲ばれます。
母よ、ありがとう。 母が亡くなって3か月。戻ってきてほしいと非現実なことを考える自分がいる。
思い出して悲しくなる。休みの日は何にもしたくない。 皆さんが羨ましいです。アル中の父が亡くなった時、もう父が苦しむのを見ないで済むと、ほっとしました。
「気の毒な死に方だった 」
とは思うけれど、皆さんのような感情とは違う。
「お前さえいなければ良いのに」と、私を虐め続けた母がまだ、生きていますが、亡くなった時には、私はさらにホッとし、自由になるでしょう。
私には、お父さん、お母さん、死んでくれてありがとうしかない。
みなさんのような感情を一生持つことはない。
持っていないものは失えない。
羨ましいことです。 皆さんが羨ましいです。アル中の父が亡くなった時、もう父が苦しむのを見ないで済むと、ほっとしました。
「気の毒な死に方だった 」
とは思うけれど、皆さんのような感情とは違う。
「お前さえいなければ良いのに」と、私を虐め続けた母がまだ、生きていますが、亡くなった時には、私はさらにホッとし、自由になるでしょう。
私には、お父さん、お母さん、死んでくれてありがとうしかない。
みなさんのような感情を一生持つことはない。
持っていないものは失えない。
羨ましいことです。 母のこと思うと、罪悪感と寂しさで苦しい。
助けてほしい。 どうしても母に戻って来てもらいたい。
１ヶ月前に戻って、謝りたい。
一緒に買い物に行きたい。
何でもするから戻って来て、お母さん。 >>82
私は、あなたが羨ましいです。
父にも母にも愛して欲しくて、キツいことを言ってきたので、今は後悔しかありません。
だから、あなたは優しい人なのですね。
愛情を確認したくて傷付けたりしないのですから。 お母さん死んでくれてありがとう
お父さん死んでくれてありがとう
死ぬときは簡単に死んだね、それだけは褒めておこう！
介護もせんで良かったわ。 >>85
愛情確認をできないほど、遠い存在でした。
優しくありません。
私は、病院で、もう意識がなくなってから、亡くなるまでの時間、寂しかったこと して欲しかったことを 枕元から言いました。
自分の満たされない思い を、受け止めて貰う相手は、もうすぐいなくなる、この人しかいないと思ったから。
もう拒否できない親に、最後にやっと、甘えさせてもらいました。
後悔はしていません。 >>85
愛情確認をできないほど、遠い存在でした。
優しくありません。
私は、病院で、もう意識がなくなってから、亡くなるまでの時間、寂しかったこと して欲しかったことを 枕元から言いました。
自分の満たされない思い を、受け止めて貰う相手は、もうすぐいなくなる、この人しかいないと思ったから。
もう拒否できない親に、最後にやっと、甘えさせてもらいました。
後悔はしていません。 >>88
それが優しいんですよ。
最期は甘えていいんですから。
私は、拒否出来ない母を責めました。
ただ弱っていく母に。
この罪は一生消えません。
自分勝手な娘を持った母、私を産んだことで不幸にしてしまった。 母の一枚の写真。
晩年に近い私の一番好きなデイサービスでの一枚。
ジーパンがよく似合い、ほのぼのとしてきて、在りし日が偲ばれます。
私にとって本当にいい人だった。ありがとう。 子供の時からSF・ファンタジー系の本が好きだった私が薦める本を
母は仕事の合間に一緒に楽しんでくれて、感想をいっぱい語り合った。
友達と話すより深い話が出来る母に、精神的に依存してしまってたんだろうな。
あんなに好きだったそのジャンルの本が、母の死と同時に読み進められなくなった。
魔法使いのように何でも出来た母が、こんなにあっけなくこの世から消えてしまうなんて…。
今まで読んだどの本より不思議で、悪い夢であってほしいと願い続けている。
目が覚めたらまた母が居て…。そんな物語を待ち焦がれている。
でも、これは現実。
どんなSF・ファンタジーより悲しい魔法を使われたような、時が止まったような感覚が続いている。
母と不思議な物語の話をしていた楽しく平和な日々を思うと、これからの長い時間がつらい。 私がもう少し賢く人間が出来ていたら母は5年以上は長生きしていたろう。
医療介護の選択や接し方が間違っていて愚かだった。
後悔と罪悪感はどうしようもなく私を責める。
あの世で会えるものなら謝りたい。
母は優しい、いい人だから許してくれる気がする。
おかあさん、ごめんなさい。 先週、母が亡くなりました。一年に一回位しか会えなかったけど心の中がポカーンって穴が空いた感じ。二年前に父が亡くなってもう会いに行く人がいなくなってしまった。父、母、ありがとう。 私にとって最高の人
死んじゃった
どうしようもない絶望感
生きる張り合いがない
寂しい、何とかしてほしい まだ死んだわけではないけど
もう歳だしいつ死ぬかわからないわけだから
今必死に親孝行してるつもり
白黒の世界とか言われるが死んだ後の世界は想像できない
自分にとっては母親が全てで母親しかいないし 少しでも話せたら…それだけで残りの人生頑張れるだろうに叶わないんだよね
ほんの数分話す。そんな事も死んでしまえば出来ない。何も出来ない。何してもが無意味に感じてしまう 亡くなって、
あらためて、
大切な人だったなあ、
と、しみじみ思う。
つらい〜。
お母さん、
生前中
よく怒って
すまん。
誤りたい。
許してな。 親孝行したかったというけど
亡くなる前の闘病中とかにしなかった？
突然死とかいうなら致し方ないが。
亡くなった後の寂しさも致し方ないな。 12年前にお袋が末期の膵臓がんで死んで、翌年兄貴が自殺してしまってから生きる意味が見つけられなくてツライ。兄貴の自殺でお袋の事を思い出すのもツライし。 おかあさん
昨日夢を見たがおかあさんが主役ではなく、奇妙な夢だった。
この次はもっと夢でも優しくしゃべってください。
でもその前のときのは，良かったよ。
ありしの母が偲ばれた。 お袋が亡くなってもう12年も経つけどそれからずっと無気力状態から抜け出せない。何をやっても楽しくないし誰といても辛い。 吉幾三の歌で「酒よ」でも聴いてもっと泣け(ΦωΦ)ﾌﾌﾌ… 私の中の母親のいたスペースがぽっかり空いたまま。もう埋まることがないんだろうな。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え 亡くなった母のために読経をよくします。
一年前に母を亡くしたクリスチャンの従妹は黙とうして深く祈るそうです。
人それぞれ、いろいろと、神仏を通して母を偲んでいるのですね。
感慨です。 >>112
何かで埋めろ
なんでもいい
趣味でもしましょう
風俗でも行きましょう
オナニーでもしましょう >>116
性欲とかも沸かない。趣味も楽しめない。なんかやろうとしてもむなしい。 >>117
そんなものですよね。個人差があるけど、少しづつでも時間ぐすりが効くのを待つしかないと思うので、無理せず生きる事が、育ててくれた恩返しと思って、辛くとも頑張りましょう！ >>100
お前みたいなのは本当にいつかバチ当たるよ。
ここは母親が亡くなった人達が辛くて見てるんだよ。
もう親孝行したくてもできない人達が見てるんだよ。
場をわきまえろ。最初からふざけた奴らは話にならないが、お前のようなやつはたちが悪い。 母が死んで無条件で味方してくれる居なくなった、こんな簡単な事も亡くなるまで気付かなかった、たぶん自分が生まれてからずっと当たり前のようにあったから、それがあるのが当たり前だったんだ、空気が無くなって初めて空気があった事に気付くんだ。大きな存在だった。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え >>121
すごいわかる
自分の中で絶対的な存在なのにそれを当たり前に過ごしてた日々が恋しい
誰とも話をする相手もなくただただ孤独な毎日が辛い
母のところに私もついて行きたい 亡くなって3日目
どん底
もう立ち直れないような気がする なーに、一年もすれば慣れるよ
でも何かの拍子に気分がどん底になる事はあるけどね！ 昨日の夜中に亡くなって1年が経ちました。
悲しみは薄まるどころか、7月は何かにつけては母親につなげて、正直未だに受け入れられていません。
多分自分にとっての思い残しがありすぎて、納得できてないんですよね。 2年半経っても悔いだらけで受け入れることも認めることも納得することもできない自分みたいのがいるからまだ大丈夫。 普通は親が先に死ぬ、そんな事わかってた、一人でも生きてけるようにならなくてはと、自分は大丈夫だと思ってた、いざ死んでみて、自分が気丈に振る舞ってた間を過ぎると、自由と虚しさが残った、昔から求めてた自由が何故か楽しくない。人が生きるのに大切なもは...だった もう12年経つけど寂しさが消えないよ。母親ってこの世で唯一絶対の味方だから、その人がもういないんだって思うと絶望感で支配される。
もう45にもなって恥ずかしいんだけど。誰も変わりはいないんだよな。 人と人の繋がりの中で、母親との繋がりは普通最も濃い、亡くなるまでは当たり前過ぎて、その存在が自分にとって思ったより大きかった事に気付かない、その存在があることで自分の生きる理由になった、亡くなると自分の生きる理由も見失う、そんな存在が愛だったと気付いた 誰かの生きる理由となる存在に成りたい思った
また、そんな繋がりを多く作りたいし、大切にしていかなければと思った、母親は自分に愛とは何かを教えてくれたんだ、そう思うようになった。 127です。
今の職場は自分の年齢の1/3で死別した人がいて、むしろ自分は恵まれてるとか思って何とかしてきたけど、やっぱり淋しいものはさみしいんだ。
それに父親が不憫で見てられない 人はいつか死ぬ、だから死別はいつか訪れる、頭で分かってても経験して初めて気付く事もある、早い方がいいか遅い方がいいか分からない、自分は強がって何ともないフリを長い事してたんだと思う、それが良かったか悪かったのかも分からない、ただ最後に気付いた事はあった 本当に母を失ってむなしい。
どうしようもない、辛さ、苦しさ、さみしさ。
ああ、おかあさん。 ビートたけしが、母親が亡くなった時
子供みたいに泣いてひんしゅくをかってたが、ああいうことか？
フライデーに殴り込んだほどの男が、男泣きというより子供泣きだったもんな
ビートのお兄さんいわく、子供の頃は末っ子で甘えん坊だったって笑ってたが
兄は意外と平気なのかも知れんな
わしも末っ子やで危ないわｗ 末っ子で甘えん坊で母への依存度MAXな自分は終ったな。 兄弟がいるのはうらやましい
亡くなって半月、ひとりっ子だけどまだ実感無い感じ
これからじわじわ来るのかな 兄弟だからって相談相手にもならないし母への感情もまったく違うことがわかると返って虚しくなるだけだよ。 兄はいるけど母の生前からもうちょっと気を使えって感じの行動が多くて合わないわ 母の気持ちを思うと後追いはしたくない。
しかし母のいない世界を生きるのが辛い。
もう残りの人生短くていいと思ってしまう。 >>142
俺も12年前に母親を末期膵臓癌で亡くして同じ事思って生きて来ました。何とか生きてるけど長生きしたいと思わなくなりますよね。
でも何とかボチボチでも生きてます。
お辛いでしょうけど一緒に生きましょう アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)を見習え 自分は20代の時からずっと生きる目的もなく、いつか死ぬだろうくらいの人生の過ごし方をして来た
去年母を亡くした時に母が生きられない今を悔いなく生きようと思うようになった
母がいちばん可愛がってた飼い猫もしっかり看取らないといけないしな 願望だとか妄想だとか言われても母の魂がそばにいると思わないとやってられない。
毎朝毎晩話しかけてる自分がいる。
でも返事はない。夢にも出てきてくれない。 何も考えないようにしようとすればするほど
母の事が思い出されてしまって苦しくなる
もうどうしたらいいかわからない。 在りし日の母のデイケアへの送りお迎えが懐かしい。
目の前に停まっているデイサービスの送迎車を見てしみじみそう思った。
どうしてもっと優しくしてあげれなかったのだろう。
どうして怒ってしまったのだろう。
悔やまれてしょうがない。
おかあさん、ごめんなさい。 >>1
お母さんが亡くなってから8年が経ちました。
心臓の大手術から一命を得て食事などの関係から施設で暮らすようになりました。
が、母は人付き合いが苦手で子供達が会いに行くと一緒に帰ると言い出し荷物の整理を始めては困らせてました。
私と姉、妹は結婚して離れて住んでたのでたまにしか会えませんでした。
弟が居て結婚してましが嫁さんは引き取る事に、最後まで首を立てにふらず...。
ろくにお見舞いにも行かない嫁でしたから母は弟にいつも泣きついてました。
嫁はやっぱり他人ですね、、仕方がない。
亡くなって約二週間後くらいから私は体調を崩し今もメンタル科へ通院中ですが、涙が出ないのです。
それからは犬やインコ、また犬の死で負の連鎖続きです。
悪いことばっかり、、、、。
不幸ばっかり、、、毎日母に早く迎えにきてとお願いしてる。
喜怒哀楽も無くなりテレビやラジオ、すべてに興味が無くなりました。
部屋に引きこもりひたすら携帯とにらめっこしてる毎日。
悲しい寂しい、そんな感情まで無くしました。 ホッとできる一時が欲しい・・・ずっと不安と緊張でいるのは疲れたよ。 たまたま東京ガスのCMで家族の絆「母とは」篇ってのを見たら、
どれも自分にはもう2度とない光景なんだなと辛くなって涙が止らなくなった。 リハビリで歩く練習のときに、補助車を引いて、母を誘導した。
あの懐かしい光景が目に浮かぶ。
ああ、時の流れが恨めしい。
今は、いとしい母は、もういない。
わびしい、さみしい、かなしい。 ４０代なら 金あるだろうに
こんな顔してるのは犯罪者だね ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
