母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34 [無断転載禁止]©2ch.net
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.3
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1475705658/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その33
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476011199/ >>451
それがいいと思う
苦しみ哀しみの深さは人それぞれ
比べても意味ない
静かに苦しさを癒やす場所であって欲しい ウチの場合、母親は家族の精神的支柱で、
居ないと精神的ダメージが半端なく有る。
温かい家庭を構成する上で必要不可欠なのが、私の家では母親なので、居ないと寂しくて、
家の中が寒々として、
心が冷え切って行く。 後、最近に成り悪夢を見る様に成った。
意味不明の気持ちの悪い夢で、精神が病んで行く。 何も言ってないのに自分を責めるなとか、心残りだったろうにね、とか言われると責められてる気がして辛い。 どうしても頑張れなくて気力がわかない
死にたくて仕方ない
もう頑張るのがしんどい みなさんの最終回、乃木坂46時間テレビも終わり、後は無理矢理めちゃイケ最終回を観るぐらいで、
当面の目標は6月のW杯まで無い。
死のうか考えるなー 三ヶ月経って最近ちょっと頑張れるようになった
きっと見てるだろうから心配かけないようにと思って
綺麗な景色も一緒に見ててくれてる気がして、桜が咲いたね!とかって心の中で話し掛けてる
それから遺影の前に絶やさず花を飾って手を合わせてる
それで少し心が落ち着く もう母が居ない人生なんてなんの未練も無いんだけど
朝目が覚めると絶望する 特に仕事に行く日はね。
明日は休みだから、なんとか生きようと思う。 見ていてくれる人がもういないのに
頑張るって
すごく難しいし、虚しくて寂しい お母さんが死んでから全然頑張れたことがない
生きながら死んでるようなもの
家の中に閉じこもってる
あと数カ月で貯金がつきるけど働く気力がわかない 介護離職しててそのままだから自分も同じようなものだな
早く迎えに来て欲しい 同じく
石を飲み込んだように身体が重くて冷たい
なにひとつ出来る気がしない 張り合いが無くなると、気力は失せて行く。
ただ側に居て欲しいだけなのに、そんな事も叶わない何て…… 父が亡くなった後は完全に二人暮らしだけど母も後を追うようにあっという間に逝ってしまった
母だけは守らなければと頑張ったつもりだったけど守りきれなかった自分が情け無くて辛い 母と2人暮らしを始めたがたった2年で終わった
若くて元気だったのに自分が死なせて突然の別れ もう死んじゃおうかな
母のところに逝きたい
母が悲しむかも知れないけど生きる意味がなくなった
母が居ないと生きるのが苦しいから とりあえず、あと1日だけ頑張ってみようか
1日くらいならなんとか頑張れるはず
…って自分をごまかしながら毎日生きてる
三回忌まではこれで乗り切るつもり お母さんは命掛けで産んでくれたのに死にたいなんて思ってたら悲しむよ それはもちろんわかってるよみんな
それ以上の苦しみや悲しみがあるから
ここに吐き出すしかないんだろ
書き込むことで、ついたレスを読む事で
少しでも辛さが軽減できるなら
このスレの役割は大きいと思う
書き込みを否定するんじゃなく
辛さに寄り添うスレであってほしい >>475
お前の方がクズ
死にたがってる人に諭してるのは悪気はないはずだよ
それを非難までする必要は無い お袋が病死で亡くなった、親父と二人暮しで親父は
ストレスを家族に当てつけるから嫌いなんだよ。 母がいないのに暖かくなったり野球が開幕したり、付いていけない自分がいる 季節の変化も街のにぎわいも
なんの意味も持たなくなったよ
世界中がモノクロになったみたいに遠くに感じる 人生がまだ半分以上残ってるのにどうすればいいんだろ
生きていけそうもない 母に酷い仕打ちばかりしてきた
そんな母ももういない
荒涼たる原野に一人残された感じ、死にたい 母が亡くなってまだまだ日も浅く、実感なんてないんだけど時折ふと生前の色んなことを思い出しては、そういえば昔から驚くほど献身的で自己犠牲的で、本当に私と血が繋がっているのかと思うほどに
聖人君子な人だった事を再確認してる。
子供の頃から当たり前のようにその愛を享受してたけど、大人になるにつれてよその家族の母がうちとは随分違うんだとわかったし、贔屓目なしに素晴らしい昭和末期からの時代の母親像の鑑みたいな人でとにかくひたすらに家族に献身的だった。
地域や親類の間でも慕われてた。死に際まで家族に迷惑かけまいと身の回りの事を自分でやっていた。
今更ながら日本中に母を自慢したい。 親が死んだのにずいぶん余裕で他人事にような奴だな
自分の悲しみが全然無くて草
自己中だろうから母親がりっぱに見えるんだろうな
親の育て方が悪い >>484
それくらいの親は沢山います。
あなたの親が特別ではありません。
恥ずかしいですよ。 >>486みたいな頭のおかしいのがまだ居着いてるのか 悲しみ方は人それぞれ
非難するより
生暖かく見守るのがお作法だよ
5ちゃんやるならスルースキルを大切に 世界で唯一、無償の愛をくれた存在が消えてしまった事がただただ悲しい 本当の味方になってくれる人がこの世に誰もいないって辛いな
敵しかいない世界に1人残されたみたいで不安で不安で息を抜いてホッとできる瞬間がないからすごい疲れる
早く迎えにきてもらってゆっくり休みたい・・・ >>487
は?お前が一番頭おかしいわ。
だから母親死ぬんだよ。 >無償の愛をくれた存在
>本当の味方になってくれる人
激しく同意
これは父親には無い、母親だけ
そんな唯一の人がこの世から消えちゃった、正直もうこの世に未練は無い 今日も母がいれば、とりあえずクイズ好きだから感謝祭つけといて(自分は2階の自室へ)
途中で親父が帰宅してNHKに替えられ、それでも文句言わず付いてるチャンネルに
合わせた会話して、食後はこたつでまた寝ちゃってただろうなー。
そして2階に父が上がった22時台頃には感謝祭にチャンネルを戻した姉と共に
また起きだしてクイズを観たりお喋りしてる普通の毎日だったろうと
つくづく思います。
悲しいなー 母が亡くなって1年半が過ぎるけど、納骨していない。母の為に買った仏壇に骨壷を置いていて、朝晩に頭の中で話しかけている。
亡くなった当初は、一族のお墓にっと思っていたけど、疎遠になった親戚が墓守りしてるし気がひけるのと、遠い事から辞める事にした。
かといって近くのお墓を準備するのも誰も居ないお墓じゃ寂しがるんじゃないかなとも思うし、もうずーっと、俺が死ぬまで一緒で、死んだ時に一緒にお墓に入れてもらおうとも思ってるんだけど、同じような人は居ないのかな? >>495
ウチも無くなって一年半経ったがまだ納骨してねーよ
親父が亡くなった時に一緒に墓に入れてやると親父にも話してある。
なんちゅーか、毎日線香やってても傍に感じられるから、オレは救われてるわ >>495
まだ亡くなって間もないけど納骨はしない
私はひとりぼっちだから死ぬ時まで一緒にいるつもり
平均寿命を考えたらまだ半分も生きてないからずっと家に置く事になるけど
一緒じゃないと自分が生きていけない
今も死にたいけど >>495
もうすぐ一年、うちも納骨してない
父の希望で父が亡くなったら二人分混ぜて粉骨して海にまく予定 寝たきり状態でもいいから年跨いで生きててほしかったなぁ 状態にもよるね
このさき寝たきりから脱するのが無理な人なら静かに逝かせてやったほうがいい
本人もそう思ってるはずだよ 会話が出来なくなると辛いね寝たきりでもいきから会話が出来るだけで違う。 自分が死なせたから悔やんでも悔やみきれない
一生こんな重責に耐えて生きるのは無理
いつかは自死すると思うと怖い
毎日死ぬことを考えてる自分を叱りながら無理やり生きてる
あと20年は生きられたはずなのに殺した >>504
セデーションして同じような気持ちになってます。
医師からは寿命を全うしてもらいます。
肺炎を起こしていますが、お父様の要望で延命はしません。
意識レベルを下げるだけです。
と言われたけど最後の決断をしたのは私と父。
あれが正解だったのかよくわからない。 肉体は魂が一時的に宿るための器
器が朽ちれば魂は解き放たれて出て行くだけ
車でもガタがきて動かなくなれば新車に乗り換えるように
朽ちた肉体から解き放たれた魂はどこかで産声を上げてる赤ちゃんの中にそっと入り込んで
また新たな人生を歩み始めるのさ
お母さんだって同じ
悲しむことはない、次の人生ではもっと幸せになってねと笑って送り出してやろうぜ
ひょっとしたら自分も来生で姿の変わったお母さんと会えるかもしれない
そのときはお互い「あれ、どこかで会ったような気がするね」とか感じ合えるかもしれないよ
と昨日、母の七回忌を終えた俺が言ってみる 今日もう1日だけ頑張って生きてみようって
1日だけならなんとか頑張れるって
ごまかしながら生きてるよ
三回忌の供養まではしてあげたいから
なんとか乗り切れたらいいなって
毎日辛いけどね 母親を死なせた、自分が殺したって言う人定期的に現れるけど
延命治療を拒否したと言う意味なのか
相手を衰弱死や自殺に追い込むような事をしたと言う意味なのか
前者なら慰めも言えるけど どうやって生きたらいいかわからない
毎日泣いている 死にそうな人にこの命をくれてやりたい
親がいないと生きる気がしない
いつかは自死するんだろうな 勿体無いとわかっていながらボーっとする時間を作ってしまう。
去年の9〜11月の三ヶ月は何だったのか!?と…
狐につままれてるような感覚で生きてます。 母がいないと生きる気力がないって人は、独身だよね?
嫁と子供がいるなら前に進めると思うんだけど。
俺は独身だから精神的に本当につらいよ。
家族がいる人が羨ましい。 自分も独身で母への依存度が高かったから死なれて本当に辛い。
食欲がぜんぜん湧かない。
身体に悪いから無理に口の中に押し込んでいるけど味がしない。
3か月で15キロ痩せた。 精神的支えであった母にいなくなられるとやっぱダメだな、
とにかくイライラソワソワしちゃって落ち着けないからすごく疲れる。
この先、生きていて良かったなんて思うことなど100%あり得ないのだから、
できるだけ早く楽になりたい。 母も祖母も亡くなってギリギリの精神状態で会社来てんのに上司はクソだし給料も安い
何のために生きてるのか >>516
どんだけ太ってたんだか
痩せて健康的に 母のハッキリした夢を3月1、20日以来見ていない
20日周期なのかな? >>516
私も同じ
食事を味わうことがなくなったし
テレビや新聞も内容がわからなくなった
悲しい以外の感情が無くなったみたい 何処に行っても何をしていても、喜びが全く無く。
ただただ、不安感と憔悴をして行く精神が及ぼす、肉体への疲労、
生きている心地が無い。 まったく同じだ
喜怒哀楽の怒と哀だけしかになったな 死にたい
早く逝きたい母がいないと辛い母の日なんて来なければいい 今思えば甘えだけど、日常の些細なことで母に怒鳴っていたので、
怒ることがめっきり無くなった。
怒ることでエネルギーをぶつけることができた存在だった。
夏にやはり些細なことで、いなくなれと思ったのが現実になってしまった。
自分にも責任の一端があるな。
本当にいなくなれなんて思ってもいないのに… そりゃないよ 寝る前に線香あげてきた そろそろ100日ぐらいかなー
毎日寂しいよ 前は買い物や遊びに出掛けるのに、ワクワクしたものだが。
今は何だか、遊びに行くのも買い物に行くのも、坦々と仕事の如く、ノルマを熟し消化する様な感じに成ってしまった。
何も楽しめ無く成った。
もっと言うと、遊びに行くのも買い物に行くのも、その行為そのものに罪悪感を感じる様に成った。
遊びも買い物も辛い。
こんな深夜に書き込むのも、眠れ無いから。
深夜ラジオを聴き、気を紛らわせながら書き込んでいます。 寂しさと悲しさに耐えるだけの生活もそろそろ疲れてきた・・・ 疲れたよね
生きるモチベーションの無い生活に疲れ果てた 死にたいな
もう二度と会えないと思うと生きる気がしない 玉が一発でも入ってる拳銃を持ってたら逆に粘って生きれそう 母親が生前に作ってた梅酒と味噌と冷凍の味噌汁があった飲んだらもう2度と味わえない味の味噌汁に泣けた うちも梅酒とらっきょを漬けたのがあったけど古くて食すのは無理。
でも残ってるらっきょの方が唯一母が作った最後の物ではある お母さんの作った豚汁食べたい
あと天ぷらと餃子
夢に出て来てほしい 1人だと体調悪くて寝込んでると何もできないしほんと心細くて生きてるのが嫌になる
食欲はないけど母の手で握ったおむすびなら食べたい もう生きていたくない
母がいない人生は生きるに値しない >>538
本当にこれ
母に褒めてもらいたくて頑張ってきたから
なにもかも無意味になった 松江の穴が変わったわ(;`ω´;)
もっちゃんが禿禿言うから(;`ω´;) 母の日のケーキを頼もうか悩んでる
余計に寂しくなるかな 母が生きてた時に暮らしてた家に行ってみた
空っぽだった
お母さんいなかった
当たり前なの苦しい 風呂場の換気扇直したのに、いない。
家のことは全て母の為なのに… >>518
俺も同じ状況だわ。上司どころか同僚も全てクソ。そして給料も安い。理不尽ばかり。 昨日母が、亡くなった。
死ぬ前に作ったご飯が残されてたけど、まだ食べれない。 この先、生きていて良かったなんて思うことは絶対にないのだから早く終らせてくれればいいのにな >>549
この先、生きててよかったって思えるかどうかも、
早めに終わらせれるかどうかも全部自分次第ですよ 自分次第って
どうやったら早めに終わらせられるの
自殺以外に知りたい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています