母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34 [無断転載禁止]©2ch.net
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.3
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1475705658/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その33
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476011199/ 母は再婚したけれど…
母が亡くなってすぐに、（再婚相手さんに）母の携帯は解約されました。欲しかったけれど、下さいって言えなかったよ…。
亡くなって３年が経ちました。今もあるのか捨てられちゃったのか分かりません。
でも母が使っていたお財布は、一周忌の時に勇気を出して欲しいて伝えて、貰う事が出来たので、まだ良かったのだと思っています。
携帯には、やり取りしたメール等も残っているだろうから、あるなら欲しいんだけどね。 死んだ年齢がわからないとイメージが全然わかなくて
共感するのが難しい 初書き込み
去年の10月に市役所から封書到着
開封すると「あんたが○○さんの相続人だから遺産どうするか決めて返事しろよな」的内容
○○さんとは名前だけ知ってる母親。写真も見たことが無い
姉と相談して遺産なんぞ要らねぇよと放棄することにして1月に裁判所で手続き。様式に記入して切手渡しておしまい
縁切るのに切手1枚で終わったよと思ったら急に色んな感情が湧いてきた
でもって裁判所の手続きの直後に親父が亡くなったから感情の整理が付かなくてしんどい 母がやってた漢字数独が途中までで止まってるのが泣けた。
予約してた美容院の日付も、怪我をして一月目ほどだったので、そこでスタンプが止まってる。
前に行った７月にはこんなことになるなんて思いもしなかっただろうな
俺が代わりに逝きたかった >>391
辛くて後追いしたいくらいだけど
自分が先に逝かなくてよかったんだと言い聞かせて
辛さを誤魔化してるよ
親を悲しませないのがせめてもの救いと思うようにしてる
親不幸ばっかりしてきたから唯一しなかった親不幸が先立つことだけだから
なんのために生きるのがわからなくなった
あと５０年も生きるのは耐えられない
癌になるのも怖く無くなった >>392
ありがとうございます
＞なんのために生きるのがわからなくなった
少なくとも家の為にやったことは全て母の為でした。
綺麗にした換気扇、整頓した物置などは、生前に見せたかったです。
タンス整理で出てきた母の物は、本人がいないのが虚しくて虚しくて。
昔話もまだまだ訊きたかったです。 みなさんは母親が亡くなる日まで会社を何日ぐらい休みましたか？
僕は2週間くらい休みもらえたんですが、みなさんは大体どれくらい休みましたか？ 一週間休んだな、ただ立ち直るのは不可能で休みがちになってしまった 今思うと人生って親がいるから、頑張れるし、楽しいんだな・・親がいる若い人には分からないだろう。 お母さんが居なくなって初めての桜の季節
もう桜なんて見たくない母の日も来なければいい
死にたいくらい辛い 去年は綺麗な桜を見に行ったとき母に見せたくなってラインで写真を送ったな
実際に見せに行ってあげれば良かった 生前は夕食後こたつで寝て、０時過ぎに起きて翌日の米研ぎや洗い物、入浴をしてたなー。
なので自分より遅く寝てたのは母ぐらいだった。
あのいつもの何でもない光景がもう帰ってこないのは寂しすぎる。
亡くなって３ヶ月が経とうとしてるけど精神的にずっとキツイ。 寝たきりの時は母がいていないような感じだったから、今は慣れてるかと思ったら
実際もういないのは堪らなく喪失感の毎日。
ちょっとした会話も出来ないのが辛い 昨日、３月１日以来のはっきりとした母の夢を見た。
共通してるのは仕事がなくグッスリ二度寝した後の目覚めの時。
いつも決まってリビングに現れるところから始まる。
夢の中で頬をつねって痛かったのに、でも夢だろーなと思い起きてガッカリした。
でも歩いてる姿が２回続けて見れたので、それは何よりだった。 猫を飼うと未だこいつが生きてる限り死ねないなと思う
守る者がいると生きる原動力にはなるね >>403
携帯に生前の母親の留守電が入ってるけど、聞いたら精神的におかしくなりそうで、亡くなってから一回も聞くことが出来ない >>405
間違えてレス番号入ってた、無視してくれ 俺にはよく分からないが、みんな母親の記憶があるからつらいんだな
母親の記憶が欲しい 家の留守電に連続して入ってた母の音声を逆に消してしまったのを後悔してる。
寝たきりだったので携帯から俺の子機宛てに朝掛けてたものだった。
全部、俺の名前を呼んでた。
その時は亡くなると思わなかったので、起こすなと怒鳴って留守電も消してしまった。
おしっこも１回だけ廊下に漏らした時に怒鳴ってしまった。
それからオムツをしたことによって寝たきりになってしまった。
動いてれば麻痺に気付けたのに…
可哀想なことをした。 死にたいと思う気持ちが収まらない
もうずっと
どうしたらみんなみたいにそうやって耐えることができるんだろうか
気が狂いそうで今にもベランダから飛び降りたくなる 事故でも何でもいいから親子で一緒に逝けたら一番幸せなんだろうな、
残されたほうはほんと辛すぎる。 >>409
私だって死にたいけど
自殺したらお母さんが悲しむ
それがわかってるからやらないだけだよ
母はきっと今も
私の幸せを願ってるに違いないから >>411
そりゃないっしょ 死んだら無なんだから 暗くなってしまうので家族には言いづらく、ついここに書き込んでしまう。
昨日も母のいない無駄な１日が終わった。 お葬式から初七日までは悲しかったけど忌引き休暇あけて仕事に戻ったらいつもの生活リズムに戻ってなんだか狐につままれていた感じというか何も変化のない生活に戻って
自分はこんなに薄情なのかと思ったり、なんか実感なさすぎて変な感じ…
スマホに残ってる写真見ると切なくなる 家族も居ない独り
母が亡くなって無気力でこのまま目覚めなければいいのに >>412
そんなこと言いきれないっしょ
死んだことないのにさ だいぶ回復したけど、車運転中とか仕事の合間とかに不意にフラッシュバックして息苦しくなる >>414
わかる
実家を出て暮らしてると母が居なくなっても生活は変わらないもんね
普通に暮らすことに罪悪感みたいの感じてしまう
でも、泣いてばかりより母も安心してくれるかもしれないし、毎日母を思って考えて悲しいけど普通に暮らしてる 今日でちょうど母を膵臓癌で亡くしてから１年。
時間が経てば・・とは言うけれど、突然泣いてしまう衝動は抑えられない。
未だに母のLINEに、そっちは元気にしてる？とか返事が返ってこないのを分かりつつも、送信してしまう。 脳腫瘍が見つかる２週間前に置いておいた老人ホームでの様子の記録を見て泣けた。
排便はあったかとか食事はどの程度食べたかなど。
基本はベッドで寝てばかりは想像通りだったが・・・ 老人ホームってｗ大往生じゃん
そんだけ生きればじゅうぶんだよ８０歳以上で死んだ人のレスはしらける
半分以上は大往生の書き込みっぽい 何歳であろうが母の価値は変わらないのに
まだこんな馬鹿なこと言うやつがいるんだ、呆れたわ >>424
悲しさ無念さが全然違う
お前にはわかるまい
両親を亡くしたら違いがはっきりわかる 親の死に関しては大往生なんて言葉は存在しない
そんな言葉が当てはまるのは他人だけ >>421
うちの母はそれだけど、突然すぎて悲しいよ
ついこの前まで元気でこちらの心配してた位だったのに
寒かった今年の冬が憎い ID:IAxEJ51s
自分のことは語らないで因縁つけにだけ現れる
他人の話を聞いてそれは自分より辛いだろうなと思えることもあるのに
こいつは自分こそがと平気で思うんだろうな
親の年齢でだいぶ違うことは事実なんだよ
突然でも心の準備が出来ない
因縁つけにだけ来るなよ
馬鹿とか罵りの汚い言葉吐いて最低
説教しに来るなんて人間性を疑う
何歳であろうと〜なんて大往生した親持ちにしか言えない言葉 両親ともに亡くしたけれど
私も親が何歳だったから
無念じゃないなんてことは無いと思います。
親を失くせば、歳なんか関係なく
誰だって悲しいはずです。
煽りは気にしないで。
心が痛まないことを祈っています。 >>429
お前が煽ってるんだよ
年食った親を亡くした奴にはわからないよ 年食った親を亡くした奴しか
言い返したり因縁つけてくる気になんかならないよ せめて老人のなるまで生きていたら少しは心の準備ができたのに
病気なら少しは心の準備が出来たのにと思うんだから
年食ったり大往生だったから反論してくることに気づけよ
アホな自己申告は要らないから 73歳だったけど、早いね、若すぎたね！と言われるより長生きできた方だね！みたいに言われた方が楽になる。 >>430-433
口汚くわめくのやめろ
他人に当たりたいならよそでやれ こいつＩＤコロコロしつこい奴だな
お前が馬鹿とかいってんだろ
卑怯な奴だ
こんな酷いレス返すのはお前しかいないよ
みんな悲しいんだから
失せろよ >>427
母を亡くした自分がという意味で書いたんですが、それはお気の毒でした。 無神経だから
いくつで死んでも悲しみは同じなんて言えるんだろ
自己中なんだよ
だったら早く死んで貰う方を選ぶ奴も居るってことか
同じなんだろ
親が年食って死んだ奴は無神経になれるんだよな
そりゃ２００歳まで生きても悲しいだろうよ
そんな次元の話じゃねーよ馬鹿 >>424
お前が異常だ
価値とかズレたことしか言わない
こいつが死ねばよかったのに
本当にこいつが死ねばよかったのに >大往生じゃん
>そんだけ生きればじゅうぶん
こんなことをよく言えるよな
もう春休みになるからただのかまって欲しいだけの荒らしだろ >>442
こいつは婆だな
しつこい奴だ
こいつが死ねばよかった こんな根性の悪い奴が生きてるなんて理不尽だ
こいつが死ねばよかったのに 内容からいくと若い親を亡くしたんだろうにね
なんでこんなに荒れるまで煽るのかしら
辛くてこんなになってるのよ叩いて止むものでもないでしょ
せめて>>441さんのような対応してあげればいいのに相手だけを責められないわよ 私の母は６１歳で亡くなりました。
父方も母方の祖母も、その後しばらくは健在だったから、母の死はとてつもなく早く思えたな。
祖母は２人とも、９０代で亡くなりました。せめて後１０年は、母に生きていて欲しかったよ。
ま、年齢じゃないと思うけれどね。 自分の母も60前半で亡くなったが、これがもし90とかだったら悲しいながらも納得はできるんじゃないかなとたまに思う、心情的に。 年齢よりも健康状態かなぁ
介護してる知人の話聞きかじるだけでも重度の認知症になられたりしたら100まで生きて欲しいと願える自信はない
母は平均寿命より遥かに早かったけど病気が発覚したのが亡くなる1年前、亡くなる2ヶ月前には旅行もできたぐらいだったのは恵まれていたのかも
あれをしてやりたかったこれを一緒にしたかった、と後悔ばかりしてネガティブにならず、なるべく、あれもできたあそこにも行けたって良かった事を思い出すようにしてる
母が亡くなる直前までそう言ってたから 母を亡くす事についての悲しみについて俺なりの意見
まず、親に虐待とか受けてた人は、悲しまない人が多いように思う。それ以外の人はまず悲しむ。
後は悲しみの質が皆んな違う。悲しみの深さは、個人差があるから一概に若く亡くす、年老いて亡くすはどちらが辛いかは一概に言えないと思うんだ。
親との関係性、母子家庭かどうか、性格、考え方にもよるから...。
個人的に未成年で親を亡くすのは可哀想に思うけど、成人していても年老いた親をないがしろにして親不孝してた人は、失ってから悲しさ、罪悪感、親を可哀想に思う気持ちもに苦しみもがきながら生きていく羽目になるケースもある。（俺だ。）
どちらにしろ、ここに書き込んだり、ロムってる人達は皆な人とは比べられない思いで悲しんでる。
辛くなければ、ここには来ない。
だから、"俺が一番辛いんだ、お前はましだろ"的な発言はやめとこうぜ。
ここは弱音を吐き出したり慰め合ったりして、優劣なしで少しでも生きていく力を作る場所にしていかないか。 >>451
それがいいと思う
苦しみ哀しみの深さは人それぞれ
比べても意味ない
静かに苦しさを癒やす場所であって欲しい ウチの場合、母親は家族の精神的支柱で、
居ないと精神的ダメージが半端なく有る。
温かい家庭を構成する上で必要不可欠なのが、私の家では母親なので、居ないと寂しくて、
家の中が寒々として、
心が冷え切って行く。 後、最近に成り悪夢を見る様に成った。
意味不明の気持ちの悪い夢で、精神が病んで行く。 何も言ってないのに自分を責めるなとか、心残りだったろうにね、とか言われると責められてる気がして辛い。 どうしても頑張れなくて気力がわかない
死にたくて仕方ない
もう頑張るのがしんどい みなさんの最終回、乃木坂46時間テレビも終わり、後は無理矢理めちゃイケ最終回を観るぐらいで、
当面の目標は６月のＷ杯まで無い。
死のうか考えるなー 三ヶ月経って最近ちょっと頑張れるようになった
きっと見てるだろうから心配かけないようにと思って
綺麗な景色も一緒に見ててくれてる気がして、桜が咲いたね！とかって心の中で話し掛けてる
それから遺影の前に絶やさず花を飾って手を合わせてる
それで少し心が落ち着く もう母が居ない人生なんてなんの未練も無いんだけど
朝目が覚めると絶望する 特に仕事に行く日はね。
明日は休みだから、なんとか生きようと思う。 見ていてくれる人がもういないのに
頑張るって
すごく難しいし、虚しくて寂しい お母さんが死んでから全然頑張れたことがない
生きながら死んでるようなもの
家の中に閉じこもってる
あと数カ月で貯金がつきるけど働く気力がわかない 介護離職しててそのままだから自分も同じようなものだな
早く迎えに来て欲しい 同じく
石を飲み込んだように身体が重くて冷たい
なにひとつ出来る気がしない 張り合いが無くなると、気力は失せて行く。
ただ側に居て欲しいだけなのに、そんな事も叶わない何て…… 父が亡くなった後は完全に二人暮らしだけど母も後を追うようにあっという間に逝ってしまった
母だけは守らなければと頑張ったつもりだったけど守りきれなかった自分が情け無くて辛い 母と２人暮らしを始めたがたった２年で終わった
若くて元気だったのに自分が死なせて突然の別れ もう死んじゃおうかな
母のところに逝きたい
母が悲しむかも知れないけど生きる意味がなくなった
母が居ないと生きるのが苦しいから とりあえず、あと1日だけ頑張ってみようか
1日くらいならなんとか頑張れるはず
…って自分をごまかしながら毎日生きてる
三回忌まではこれで乗り切るつもり お母さんは命掛けで産んでくれたのに死にたいなんて思ってたら悲しむよ それはもちろんわかってるよみんな
それ以上の苦しみや悲しみがあるから
ここに吐き出すしかないんだろ
書き込むことで、ついたレスを読む事で
少しでも辛さが軽減できるなら
このスレの役割は大きいと思う
書き込みを否定するんじゃなく
辛さに寄り添うスレであってほしい >>475
お前の方がクズ
死にたがってる人に諭してるのは悪気はないはずだよ
それを非難までする必要は無い お袋が病死で亡くなった、親父と二人暮しで親父は
ストレスを家族に当てつけるから嫌いなんだよ。 母がいないのに暖かくなったり野球が開幕したり、付いていけない自分がいる 季節の変化も街のにぎわいも
なんの意味も持たなくなったよ
世界中がモノクロになったみたいに遠くに感じる 人生がまだ半分以上残ってるのにどうすればいいんだろ
生きていけそうもない 母に酷い仕打ちばかりしてきた
そんな母ももういない
荒涼たる原野に一人残された感じ、死にたい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
