母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34 [無断転載禁止]©2ch.net
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.3
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1475705658/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その33
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476011199/ >>282
ここには仲間居るぞ辛いのは君だけじゃない >>281
それはそれで大変だとは思うが、生きてて姿がまだ見られてるだけ羨ましい。
うちは背骨圧迫骨折→寝たきり→多発性骨髄腫→介護の流れを今年にかけて考えてたが
やってなかった脳の検査を年末にやった時に悪性脳腫瘍で手遅れの状態
結果、点滴等で体力は回復したものの、別れの最期の会話も出来ず抗がん剤で死んでしまった
ようなもの。
未だに悔やまれる どこへ行っても母親と仲良く買い物してる親子見ると辛いねあぁもう出来ないんだなて少し前までは普通に出来てたのにもう居ないんだなって痛感してる マザコンと逆のドライな関係だったはずなのに、辛くて苦しい。
昼間は大丈夫だが夕方以降ふとしたきっかけに、病室で見せた笑顔ややり取りが思い出される。 自分が死なせたから罪の意識に耐えられない
死にたい 私も死にたいかも
お母さんが死んで生きる気力がない 事故、事件、病気、何でも喜んで受け入れるから早く楽になりたい、もう疲れたわ。 自分の死よりはるかにつらいだろうな
自分なんて死んだらそこで意識途切れて後悔もくそもないだろうし 過失で親を亡くす人って実は結構多いよ
自分もその一人だよ
その先の人生が長過ぎて気が遠くなる
母のところにいきたいと思っても仕方ないよ みんなどうやって乗り越えてるんだろ
全然乗り越えられる気がしなくて辛い 一日中母のことで頭の中いっぱいで耐えられないよ
会いたい まったく同じ
楽しいことが何もないから、母と一緒に出かけたり昔の楽しかったことばかり思い出してしまって寂しい。 母が階段で大怪我を負って入院中。
其の儘死ぬかも知れず、
不安感で精神が安定しない。 >>300
どこの階段かわからないが、家の中ならやるせないよな。
頭はちゃんと見てもらった？
うちは背中の方の痛みを強く訴えたので後回しで死に至ってしまった
もう仕事もしてないし、年に一番の遠出が同級会くらいなのに、家での事故で死ぬなんて
勿体無いし取り返しがつかないよ。
洗濯物を高い所に掛けたり下ろしたりの作業を25年やってきたのに、何で去年落ちて死ぬまで
いっちゃうかな〜？ 本当に納得がいかないし死を受け入れられないよ アルバム引っ張り出してお母さんの写真かき集めたいけど四十九日過ぎるまではやめとこうかな たまたま去年から色んな所の片付けをしてたので、結果それが遺品整理みたいになってしまった 母がいなくなってから生きてるのが楽しくない、何もかもがつまらない。 つまらないどころじゃない
なんの気力もわかなくて生きながら死んでいるようだ 今年から無駄に日にちが過ぎている。
新元号、東京オリンピックを見せたかった。
生きてたら平昌五輪も食いついて観てただろうな。
いつも寝る前に数独パズルをやってたが、その場所に今は仏壇が置かれてて静かなのが淋しい。 松平健の嫁の例もあるようにわからないよ
あの人もお母さんが死んで小さい子供を残して後追いして自殺したよ そんなこともありましたね。
男の方が深刻そうだけど女性も結構。
子供いなかったけど上原美優とかもそうだし… 僕は20代後半の独身男性です。
2週間前に母親を亡くしました。
母親が亡くなる前に少し休みもらったので2週間前に自分が進めてた大きな仕事を同僚に引き継いだけど、忌引き休暇明けにいきなりその仕事の全指揮を取らされる事になった。
かなりの人数に指示を出し、なんかたまにキレられたり、文句言われたりする。
正直こっちは精神的にかなりきついのに、いきなり大きな責任おわすとか、会社ってどこもこんなもんかな？ よっほど零細なんじゃない
大手は人材がたくさんいるから２０代に大きな仕事の全権を任せることはない
ブラックで人手不足なんでしょ
あと考えられるのは無職ニートの妄想
話がおかし過ぎる 母がなくなって遺産が入り
マンション経営でウハウハや
無職童貞のニートが世の花だよ？
マンセイ >>315
314だけどちょっと大げさに書きすぎた。
かなりの人数に指示って言っても10人程度です。文句もそれ程言われてません。ちょっとは言われたけど。
でも、そういう視線を感じるのできつい。 世間は厳しい
まして親の死に関しては誰もが通る道くらいにしか思われない
自分は母親がとにかく大きな存在だったから悲しみも大きかったんだけど
いつまでも立ち直れないでいると幸せだったんだねと嫌味を言われた
親子関係の温度差を感じたよ
２０代で母親を失うのは相当辛いと思うからいっぱい悲しみなさいとしか言えない
悲しみが大きいほどその母親の生きた軌跡は大きいってことだね 今年も受験シーズンが終わったよ...
あの時、受かる事だけが唯一で最期に出来る親孝行だったのに...
お母さん、失敗してごめんなさい... とにかく早く死にたい
母が居ないこの世に未練なんかない 頭に問題がなく年跨ぎでも介護を続けたかったなー
いないと会話も出来ないのが辛い 口喧嘩も出来ない
厄除けしとくんだった 母を殺してしまった
不慮の事故と言うがそんなのは慰めにならない
私が母を殺したんだから
こんな気持ちを抱えて生きてはいけそうもない
死にたい これから先何も楽しいことがありません。新しいお店や建物が出来てもお母さんがいたら一緒に来ていただろうな、一緒に来たかったな、見せてあげられなかった、と思って行きたい気持ちに全くなりません。旅行にも自分だけ行きたいとも思いません。 だから東京オリンピックは正直無くなって欲しいです。 こんな無気力で何十年と生きなくてはならないなんて耐えられるかな 毎日幸せに過ごすことがお母さんがいちばん喜ぶことだと
人からは言われるけど
本音はもう母のところにいきたい 母がいなくなった途端に悲しみと苦しみしかない地獄の世界になるからね お母さんのところへ逝ったらいけないのかな
逝きたいんだけどそれだけ 愚痴聞いてもらったりあたり散らしたりしてたけどあたる対象がいなくなるとこんなにも拍子抜けするもんなんだね 突然死んだから心の準備もできなかった
死ぬような年じゃないから受け入れられない
もう無気力でだめだ 一人暮らしで夜に亡くなって、すぐ次の日には発見したのに世間的にはやっぱり孤独死なんかな
寂しがり屋だったのに一人にしちゃって本当に可哀想なことした
夜にラインが既読になったのに返信無かったんだから電話すれば良かった
既読になっただけで安心して寝てしまった
本当にバカだ
タイムスリップしてやり直したい お母さん会いたいよ、寂しいよ
電話かけて来てほしい
いつも素っ気なくしてゴメンね
親不幸でごめんなさい
夢に出てきてほしいよ
ありがとうって言いたい アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え 幽霊でもいいから毎日会話したい
ハッキリと夢に出てきたのは３月１日の１回だけ。
テレビの横にいて触ってる感覚もあった。
２階の父、姉に会わせに下からお尻を押して連れていったところで目が覚めた。
生きて動いてるのを見てないと、夢に出てくる確率がこんなに下がるんだと連日感じてる。 １年振りに来ました。
両親が１年の間に続けてなくなり半年位ここにお世話になりました。
けじめ付けないとと思いこのスレをお気に入りから削除したんですが
また最近、毎日のように母の事とか思い出し気が沈みます。
家族が居ない独身だと特にキツイですね。 お母さんのいない人生なんて送れない
会いたい側に逝きたい 2011年はまだママが生きていたんだよね。
仙台で暮らした幼少期の母との思い出が蘇る。
時は巡りまた夏が来て
あの日と同じ通りの角
吹く風やさしき杜の都
あのひとはもういない 家族の前では普通にしてる
でも、友達には会いたくないし兄妹にもあまり
本当はもっとお母さんの話ししたいけど誰とも話せない
お酒なんて滅多に飲まなかったのに、最近は家族が帰って来る前に少し飲んでる
色んなことに集中力がなくなって、いつも上の空な感じ
お母さん、どこにいるのかな
お父さんに会えてるかな 昨年お誕生日をお祝いしてくれた母はもういない
同じ春生まれの母の誕生日ももうお祝い出来ない
１年たって楽になるかと思ったけれど
時間がたてばたつほど話せないことが辛くて寂しい なんでいないんだろう？
去年の今頃は普通にいたのに・・・
庭の花も世話する人がいないよ ほんと、なんでいないのかな？
やっと暖かくなって来たのに 元気な時の姿を思い出したいんだけど、どうしても終わり数か月の姿が出てくる。
いつも、運ぶ時にしてた痛そうな顔が忘れられない。
１回も状態が良くならなかったのが可哀想だった。 そうでなくても辛いのに何かイベントがあるごとにさらに苦しめられる
お花見、ゴールデンウィーク、母の日・・・ 普通の日常が一番キツイよ。四十九日終わってから、しんどい。
いつ死んでもいいって感じ 去年の桜の頃は全然普通に元気だったのに
なんでこんな事になったのだろう なんで本厄の俺本人に来なかったかなー？
母がいないと家の機能が止まる
俺なんか家の負担でしかないのに・・・ 「去年は生きていた」の使用期限が切れちゃうのも、また辛かったな。
３年経ちましたが、まだまだ辛いです。 死んだら毎日でも枕元に出てきて。
でなきゃ、淋しいからなんて言ってたのにね。
たまに夢に出てきても亡くなる前日の夢とかで、
このままだと母さんが死んじゃう！！って精神的に物凄い疲れる夢だったりね。 時間が経ってからじわじわ辛くなる人のが多いのかな？
上京して離れて暮らしてたから葬儀終わって普段の生活に戻ったら本当に実感湧かなくてでもどこかで死んでしまった事理解しようとしてるような、なんか不思議な感じが続いてる… 自分の場合は寂しさに絶望感や罪悪感や後悔などが入り交じって3年経った今のほうが辛さが増してるな 癌が再発して余命半年と聞いてから二ヶ月で亡くなってしまった
これからは一人娘と夫を癌で亡くした祖母を支えなくてはいけない
祖母も亡くなった祖父も母も全員同じ時期に癌だった
私も癌で死ぬのかな 亡くなる一週間前に母親リクエストの手料理を振舞ったら「こんなに美味しいものが毎日食べれるなら次はあなたの子どもに生まれたいなぁ」って言われたのがずっと残ってる
まだまだお母さんに作ってない料理あったのにな 逆にレシピを書いといてほしかった。
豚汁、野菜スープなどは特に・・・
教えてもらいながら作ったカレーが、まさか最後の母の料理になってしまうなんて思いもしなかった。
米もずーっと自分が研ぐことになると思ってなかった。 死ぬのって別れが寂しく辛いけど「不幸」なことなのかな？
お母さんの人生の最後が不幸なのは嫌だから、寂しいけど不幸なことでは無いと思いたい
お母さんも辛い思いから解放されて、別れていた先に旅立った家族や友人とまた会えて穏やかに居てくれるといいな
私がいつか行くときまで待っててくれるかな みんなお母さんに死なれた自分がかわいそうだから泣いてるだけだな そういう心無い言葉が届かないくらい深く捉えどころのない悲しみだよ 今ぐらいの時間帯からが寂しくて寂しくてどうにもならん・・・ １日に１時間ぐらいはボーっと母のことを考える時間を作ってしまう。
生きてた時に自分が買い物したレシートで、この日はこんな状態でまだ元気だったなとか、
すぐに蘇ってくる。
一番古いので９月末ぐらいの物だが、この時なら検査してれば助かってたなと悔しくもなる。
10月末ぐらいに初めて留守にした日は、帰宅した時に「だれ〜？」と訊いてきたのが印象に残ってる。
その時に検査ではギリギリだったのかな〜？と思う。
家にずーっといた自分がもっと真剣に様子を見てれば良かったのになと後悔の日々。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
