母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34 [無断転載禁止]©2ch.net
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.3
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1475705658/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その33
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476011199/ せっかく産んだのにそれを無視して死ぬ事がどれだけ母の意思に背くかを
考えたらしねませんね。 お母さん、産んでくれてありがとう
あなたがどんなに大切な人だったか
いなくなってから気付いたよ
もっと優しくしておけば良かった
もっと沢山お話ししておけば良かった
少しも親孝行してあげられなくてごめんね
俺が今ここにいれるのはお母さんが守ってくれたお陰だよ
いつ死んでも構わないけどその時まで待っていてね
またお母さんの子供に産んで欲しいよ
今度は絶対に大切にするから
親孝行して幸せにするから 今も後悔、罪悪感、孤独感、遺品整理等も手付かずの状態です。＞
≫２６ ご忠告ありがとうございます。私のことを、少しご説明させていただきます。
私は、ほとんどの年月、母子家庭で、母とともに生きてきて、最後、在宅介護で、一か月ほど前、母を亡くしました。
私自身も心臓が悪くそんなに長くないように思われます。そのうえ、独身で天涯孤独です。
その他、小さな私事の、いろいろなことも重なって、あなた様のご忠告は、まことに、ごもっともですが、到底受け入れることができません。
悪く思わないでください。もうそんな心境ではないのです。
今の私は、整理つき次第、真剣に後を追うことを考えているのです。
ただ、あなた様の、上の一文は、全くもって、その通りで、この思い以外、何物でもありません。
特に、在宅介護の時の、私の選択を誤った処置や、怒って母に暴言等を浴びせたことに対する、後悔と罪悪感は、もう言葉に表せないくらいの辛く苦しい気持ちです。
それと、５０年以上いつも、一緒に寝起きしていた母が、そこにはいないという孤独感！
重ねて、私の思いは、あなた様の、上の一文とピタリ当てはまります。
ただあなた様との、大きな違いは、私自身の体調不良と天涯孤独ということでは、ないでしょうか！
あなた様のお母さまを亡くされた思いに、プラスアルファが加わり、その結果、私にあとを追いたいという気持ちに強くさせているのだと思います。
どうか、ご理解ください。 ネットに4人の集団自殺のニュースが報じられました。いずれも３０代〜４０代にかけての人たちですが、それが、その人たちにとって最高の選択だったのでしょう。
分別のある年齢の人たちで、余程の決意だったと推測されます。
母を失った悲しみは、全く、そういったことまで視野に入れるほど辛く、悲しく、寂しく、悲しいことです。
もし、ここで、そういった方々が、お互いに、その思いを語り合い、集まって、決意され、実行に移されても、それはそれで、私は共鳴します。
むしろ、私も参加したい心境だからです。
さぞ、つらかったのでしょう。重ねて、今のその人たちにとって、一番の選択だった。そう理解したいと思います。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金まみれの幸前正美(牡：犯罪者のDNA)を見習え >>26です。
>>29さん
ご説明ありがとうございます。
私も４歳から母子家庭で育ちました。ただ今のところ体調面は比較的良く、少なくはありますが
身内と言える存在が2人いるので天涯孤独ではありません。
その違いが現在の考え方の違いになっていると仰られるのは確かにそうかもしれません。
私は偉そうに言える立場ではないので、恐縮しますが、今、29さんに望むのは、できれば
大切なお母様に頂かれた、お体を病院に行って治して欲しい。歩くとプラス思考になるとも
聞きますので、歩いて欲しい。好きなTVを観たり、趣味を少しでもして欲しい。
また、掲示板の中に、”親が死んで実家で一人暮らし”というスレッドに、親を亡くされ天涯孤独
の方が沢山いらっしゃるので、そちらも参考にして欲しい。
そして、とても辛いのは、お母様が素晴らしい方で幸せだった証拠だと思います。
お母様が、今の29さんをみたなら、どういったご意見をされるか、考えてみて下さい。
よろしくお願い申し上げます。 母が旅立ちました。
脳出血で倒れて15年介護をしました。しばらくは容態は安定していましたが、徐々に体調不良が現れて行きました。
最期は、手を握り、肩をさすりながら看取りました。
会話は出来ませんでしたが、後日、夢を見ました。母が「来てくれてありがとう」と言ってくれました。 母が死にました、笑いがこみあげてきます、きっと神様が天罰を与えたのでしょう。
アーメン >>28
お母さん、産んでくれてありがとう
あなたがどんなに悪い人だったか
いなくなってから気付いたよ
もっと痛めつけておけば良かった
もっと沢山お話ししておけば良かった
少しも親孝行してあげられなくてごめんね
俺が今ここにいれるのはお母さんがほったらかしてくれたお陰だよ
いつ死んでも構わないけどその時まで待っていてね
またお母さんの子供に産んで欲しくないよ
今度は絶対に大切にするから
親孝行して幸せにするから >>19
おめでとうございます、保険出ました？
シングルマザーですか？ 母が旅立ちました。
脳出血で倒れて15年介護をしました。しばらくは容態は安定していましたが、徐々に体調不良が現れて行きました。
最期は、頭を殴り、腰をさすりながら看取りました。
会話は出来ませんでしたが、後日、夢を見ました。母が「もう来るな」と言ってくれました。 クソババア貴方は何しに生まれたんですか？俺たちを不幸にするためですか？
死んで清々しましたよ！ アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 母と最後に会話したのは親族の葬式だった、買ったばかりのマイカーの後部座席に母を乗せて少しばかりの会話だった。
そらから2週間、電話してあげる事もせず、寒い夜に母は浴槽の中でヒートショックが原因で亡くなっていた。
なんで独りぼっちである事を気にかけてやらなかっだろう、なんで寂しかったであろう母の気持ちを考えなかったのだろう。
そんな思いが毎日毎日、もう３ヶ月続いている、毎朝毎晩遺影を拝んでも母の死を現実として受け入れ出来てない。
お母さん、本当に寂しい生活をさせてしまってごめんなさい。俺が死んだらあの世で待ってるよって夢に出てきて下さい。お母さん、もう一度お母さんと呼ばせて下さい。 母と最後に会話したのは親族の葬式だった、ポックリ病であった。
買ったばかりのマイカーの後部座席に母を乗せて少しばかりの会話だった。
そこから2週間、電話してあげる事もせず、寒い夜に母は浴槽の中で
ヒートショックが原因で亡くなっていた。警察が来て取り調べがあって取り調べられたけど
なんで独りぼっちである事を気にかけてやらなかっだろう、薄情なワイ？
なんで寂しかったであろう母の気持ちを考えなかったのだろう。
そんな思いが毎日毎日、もう３ヶ月続いている、毎朝毎晩遺影を拝んでも
母の死を現実として受け入れ出来てない。
お母さん、本当に寂しい生活をさせてしまってごめんなさい。ワイが死んだらあの世で待ってるよって夢に出てきて下さい。
お母さん、もう一度ババアと呼ばせて下さい。 最後の最後まで迷惑ばかりかけて死んだ母さんさようなら
くそ親父は生まれてこなかったほうがよかっとと思えるくらいの
知悉の人でした、死んでくれてありがとう、アーメン >>37
ここまで酷い書き込みする人は、初めて見た。 母と警察はよく似てるね、税金泥棒と父に養われてるところが。
警察の仕事、不審者をいかに犯人に仕立てるか、そこに全神経を注ぎ込む
ない頭で犯人に仕立てる方法とは？ >>37
自殺する前に、ネットを含めて様々な処へ心情を吐露した。忘れないよ。この書き込みした人。 私の知人に、母に虐待され続け、離婚し、再婚して、女の子が生まれたら、邪魔者扱い！
本当に母を憎んでいた男性がいた。その男性は、ガンでその母が亡くなっても、悲しんだ様子がなかった。
この掲示版に目を付けて嫌がらせをしているのは、こういう境遇の人ではないかね。
さもなければ、この種の掲示板に目をつけるわけがない。
ならば、余計に、ここを去るべきだ。気持ちはわかるが、こんなくだらないことをやって、人を傷つけても、自分自身を、貶めるだけだからだ。
今一度、考え直して、こんな投稿は中止しよう！ アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金まみれの幸前正美(牡：犯罪者の血筋)の図太い神経を見習え 母が亡くなってからは、忘年会、新年会、同窓会、クラス会、など、打ちひしがれた私にとって、糞のフタにもならない。
女子会と聞くだけで、皆殺しにしてやりたくなる。
いずれ、お前らも、介護が必要になり、こんな会も、何のプラスにもならなかったことがわかるだろう。
ミサイルでやられてしまえ！と叫びたくなる。
私、完全に病んでいるね。楽しそうに騒いでいる奴を逆恨みするなんて！
もう、ハヤバン、母のもとに逝った方がいいかもしれない。 ここ１０年、私は、母の介護を理由に、忘年会とか同窓会、アホばかり集まる女子会を断っていました。
それが、母が亡くなったら、女子会を毎月開く連中が二人も訪ねてきて、もう介護もやらなくていいし、
気晴らしに出てよ、一次会は食事、二次会は、スナックで、お酒、三次会まであって、最後カラオケだそうな！
介護から解放され、気晴らし？
バカ野郎！ふざけんな！
人のこのどうしようもない気持ちも知らないで、帰れ！と叫びたかったが、
そこは我慢して、悪いけど今はそんな気持ちになれない、またにして！と、かどの立たない返答をしたら、
何と、一人が、いつまでも、そんなジメジメしててどうするの。しっかりしなさい。などと、私に、説教した。
私が、男だったら、ぶん殴っていたかもしれないほど、むかついた。その日はムカついて寝れなかった。
それからは、女子会と聞くと、やたらとムカついた。
ちょっと乱暴な言葉をあえて使わしてもらうが、皆殺しにしてやりたいぐらいの気持ちになった。
病的に落ち込んでいるところに、傷口をえぐられたような心境だ。
以前から、人の悪口とムダ話ばかりで、女子会を遠ざけていたのに、今回だけは本当に許せない。
女子会テロをと、笑いごとでなくそう思った。自爆テロなら母のもとに行けるかな、と思って、自分の馬鹿さ加減に、
はっと、正気に返った。
私は、ほとんど病気だね！落ち込み具合も半端じゃないからね。
本当にどうしようもないね！皆さんくだらない書き込みしてしてごめんなさい。 >>55 俺も母が亡くなってから、祝い事は勿論、食事会や飲み会には行く気にならなかったので全て断ってたら、同様なことを周りの連中に言われたよ。
同じ体験してる人から言われるなら、悪くは思わないけど、親を亡くした経験が無い連中から言われると無性に腹がたってくる。
自分自身で心の整理がつくまでは正直ほっといてくれって、いつも思ってるよ。会社じゃ考課に悪い影響を与えるよと言ってきた先輩もいるけど、考課なんかどうでもいいと思ってる。 お母さん！
もう一度、しゃべりましょう！
それが私の一番お願いです。 一年前に母を亡くして悲しみに明け暮れている従妹にもこのサイトを教えました。
早速閲覧してくれました。
エリちゃん元気出してね。 18年母の病気に寄り添ってきたが2月に亡くなってしまった。
何をしても楽しくない、思い出すと涙が止まらん。
同じ辛さを話し合える場所ってないのかな？。情けないけど、、、 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え 私のたった一人の味方、私の心の支えの母が逝ってしまった・・・・・・。 おかあさん
本当にごめんなさい
あなたは私の生きがいでした お母さん！
こんな馬鹿で期待にそえなくてごめんなさい。
死んでしまった。
かなしくてさみしくて。 夢にでてきて、何かしゃべってよ。
それが今の自分にとっての唯一の望み。 >>68 死んでから毎日思わない日は無いのに不思議と夢に出てきてくれないんだよね。
だけど、ふとした拍子に名前を呼ぶ声が聞こえる事があるから不思議 母が今朝亡くなった。死に目に会えない一生悔いの残る別れで、病室に着いたら即号泣！遺体を斎場に預け帰宅してひとりぼっちになると涙が溢れる。そんな気持ちを汲み取れねえ37は死ね！ 君達のお母さんも母が死んだ時に悲しんだろう。
これは次から次へと受け継がれる悲しみだから仕方ない。 君達も自分の子供に愛される親になれよ
それが死んだ母親の願いだと思う。 母親は親としての使命を果たしただけ。
だから最後の別れにご苦労様に言おう。 母親は親としての使命を果たしただけ
だから最後のお別れにご苦労様でした。
と言おう。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え お母さん。
もう少し優しくしてあげたかった。
怒ってごめんなさい。
もう一度、話がしたい。
助けて苦しい。 母の一枚の写真。
晩年に近い私の一番好きな一枚。
本当にいとしい。
ほのぼのとしてきて、在りし日が偲ばれます。
母よ、ありがとう。 母が亡くなって3か月。戻ってきてほしいと非現実なことを考える自分がいる。
思い出して悲しくなる。休みの日は何にもしたくない。 皆さんが羨ましいです。アル中の父が亡くなった時、もう父が苦しむのを見ないで済むと、ほっとしました。
「気の毒な死に方だった 」
とは思うけれど、皆さんのような感情とは違う。
「お前さえいなければ良いのに」と、私を虐め続けた母がまだ、生きていますが、亡くなった時には、私はさらにホッとし、自由になるでしょう。
私には、お父さん、お母さん、死んでくれてありがとうしかない。
みなさんのような感情を一生持つことはない。
持っていないものは失えない。
羨ましいことです。 皆さんが羨ましいです。アル中の父が亡くなった時、もう父が苦しむのを見ないで済むと、ほっとしました。
「気の毒な死に方だった 」
とは思うけれど、皆さんのような感情とは違う。
「お前さえいなければ良いのに」と、私を虐め続けた母がまだ、生きていますが、亡くなった時には、私はさらにホッとし、自由になるでしょう。
私には、お父さん、お母さん、死んでくれてありがとうしかない。
みなさんのような感情を一生持つことはない。
持っていないものは失えない。
羨ましいことです。 母のこと思うと、罪悪感と寂しさで苦しい。
助けてほしい。 どうしても母に戻って来てもらいたい。
１ヶ月前に戻って、謝りたい。
一緒に買い物に行きたい。
何でもするから戻って来て、お母さん。 >>82
私は、あなたが羨ましいです。
父にも母にも愛して欲しくて、キツいことを言ってきたので、今は後悔しかありません。
だから、あなたは優しい人なのですね。
愛情を確認したくて傷付けたりしないのですから。 お母さん死んでくれてありがとう
お父さん死んでくれてありがとう
死ぬときは簡単に死んだね、それだけは褒めておこう！
介護もせんで良かったわ。 >>85
愛情確認をできないほど、遠い存在でした。
優しくありません。
私は、病院で、もう意識がなくなってから、亡くなるまでの時間、寂しかったこと して欲しかったことを 枕元から言いました。
自分の満たされない思い を、受け止めて貰う相手は、もうすぐいなくなる、この人しかいないと思ったから。
もう拒否できない親に、最後にやっと、甘えさせてもらいました。
後悔はしていません。 >>85
愛情確認をできないほど、遠い存在でした。
優しくありません。
私は、病院で、もう意識がなくなってから、亡くなるまでの時間、寂しかったこと して欲しかったことを 枕元から言いました。
自分の満たされない思い を、受け止めて貰う相手は、もうすぐいなくなる、この人しかいないと思ったから。
もう拒否できない親に、最後にやっと、甘えさせてもらいました。
後悔はしていません。 >>88
それが優しいんですよ。
最期は甘えていいんですから。
私は、拒否出来ない母を責めました。
ただ弱っていく母に。
この罪は一生消えません。
自分勝手な娘を持った母、私を産んだことで不幸にしてしまった。 母の一枚の写真。
晩年に近い私の一番好きなデイサービスでの一枚。
ジーパンがよく似合い、ほのぼのとしてきて、在りし日が偲ばれます。
私にとって本当にいい人だった。ありがとう。 子供の時からSF・ファンタジー系の本が好きだった私が薦める本を
母は仕事の合間に一緒に楽しんでくれて、感想をいっぱい語り合った。
友達と話すより深い話が出来る母に、精神的に依存してしまってたんだろうな。
あんなに好きだったそのジャンルの本が、母の死と同時に読み進められなくなった。
魔法使いのように何でも出来た母が、こんなにあっけなくこの世から消えてしまうなんて…。
今まで読んだどの本より不思議で、悪い夢であってほしいと願い続けている。
目が覚めたらまた母が居て…。そんな物語を待ち焦がれている。
でも、これは現実。
どんなSF・ファンタジーより悲しい魔法を使われたような、時が止まったような感覚が続いている。
母と不思議な物語の話をしていた楽しく平和な日々を思うと、これからの長い時間がつらい。 私がもう少し賢く人間が出来ていたら母は5年以上は長生きしていたろう。
医療介護の選択や接し方が間違っていて愚かだった。
後悔と罪悪感はどうしようもなく私を責める。
あの世で会えるものなら謝りたい。
母は優しい、いい人だから許してくれる気がする。
おかあさん、ごめんなさい。 先週、母が亡くなりました。一年に一回位しか会えなかったけど心の中がポカーンって穴が空いた感じ。二年前に父が亡くなってもう会いに行く人がいなくなってしまった。父、母、ありがとう。 私にとって最高の人
死んじゃった
どうしようもない絶望感
生きる張り合いがない
寂しい、何とかしてほしい まだ死んだわけではないけど
もう歳だしいつ死ぬかわからないわけだから
今必死に親孝行してるつもり
白黒の世界とか言われるが死んだ後の世界は想像できない
自分にとっては母親が全てで母親しかいないし 少しでも話せたら…それだけで残りの人生頑張れるだろうに叶わないんだよね
ほんの数分話す。そんな事も死んでしまえば出来ない。何も出来ない。何してもが無意味に感じてしまう 亡くなって、
あらためて、
大切な人だったなあ、
と、しみじみ思う。
つらい〜。
お母さん、
生前中
よく怒って
すまん。
誤りたい。
許してな。 親孝行したかったというけど
亡くなる前の闘病中とかにしなかった？
突然死とかいうなら致し方ないが。
亡くなった後の寂しさも致し方ないな。 12年前にお袋が末期の膵臓がんで死んで、翌年兄貴が自殺してしまってから生きる意味が見つけられなくてツライ。兄貴の自殺でお袋の事を思い出すのもツライし。 おかあさん
昨日夢を見たがおかあさんが主役ではなく、奇妙な夢だった。
この次はもっと夢でも優しくしゃべってください。
でもその前のときのは，良かったよ。
ありしの母が偲ばれた。 お袋が亡くなってもう12年も経つけどそれからずっと無気力状態から抜け出せない。何をやっても楽しくないし誰といても辛い。 吉幾三の歌で「酒よ」でも聴いてもっと泣け(ΦωΦ)ﾌﾌﾌ… 私の中の母親のいたスペースがぽっかり空いたまま。もう埋まることがないんだろうな。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え 亡くなった母のために読経をよくします。
一年前に母を亡くしたクリスチャンの従妹は黙とうして深く祈るそうです。
人それぞれ、いろいろと、神仏を通して母を偲んでいるのですね。
感慨です。 >>112
何かで埋めろ
なんでもいい
趣味でもしましょう
風俗でも行きましょう
オナニーでもしましょう >>116
性欲とかも沸かない。趣味も楽しめない。なんかやろうとしてもむなしい。 >>117
そんなものですよね。個人差があるけど、少しづつでも時間ぐすりが効くのを待つしかないと思うので、無理せず生きる事が、育ててくれた恩返しと思って、辛くとも頑張りましょう！ >>100
お前みたいなのは本当にいつかバチ当たるよ。
ここは母親が亡くなった人達が辛くて見てるんだよ。
もう親孝行したくてもできない人達が見てるんだよ。
場をわきまえろ。最初からふざけた奴らは話にならないが、お前のようなやつはたちが悪い。 母が死んで無条件で味方してくれる居なくなった、こんな簡単な事も亡くなるまで気付かなかった、たぶん自分が生まれてからずっと当たり前のようにあったから、それがあるのが当たり前だったんだ、空気が無くなって初めて空気があった事に気付くんだ。大きな存在だった。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え >>121
すごいわかる
自分の中で絶対的な存在なのにそれを当たり前に過ごしてた日々が恋しい
誰とも話をする相手もなくただただ孤独な毎日が辛い
母のところに私もついて行きたい 亡くなって3日目
どん底
もう立ち直れないような気がする なーに、一年もすれば慣れるよ
でも何かの拍子に気分がどん底になる事はあるけどね！ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
