母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34 [無断転載禁止]©2ch.net
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.3
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1475705658/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その33
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476011199/ お母さんは喧嘩した後だから会いたくもないと思うだろうな(笑)
というか母親は死んだ時から喧嘩した記憶もなくなる。
喧嘩したのを気にしてるのは生きてる者だけ。 お前が母と喧嘩した後にお前が死んだら母のことなんて忘れるだろう(笑) >>229
親子喧嘩は普通にやる事だから、そんな小さい事お母さんは、何とも思ってないよ。
そんな些細な事は忘れて、あなたの事を心配していると思う。今の不調であるあなたを見て、自分のせいでは？と思っているかもだね。
苦労して育ててくれた事、心配させない為にも一杯食べて、よく寝て、よく笑って、楽しく過ごせるように、幸せに見えるように少しづつでも頑張って下さいね。 ↑こいつは生きてる者の妄想で悲しみに酔いしれたいだけ(笑)
だいたい死ねば心も存在しないのに(笑) いつまでもくだらない妄想するのは止めたらどうだ。
甘えん坊ちゃん(笑) いつまでもくだらない書き込みするのは止めたらどうだ。
生きてる価値のない坊や(笑) こんなスレで悲しみごっこしてるなんて
ガキみたいな事は止めたらどうだ。
それとも本物のガキなのか(￣∇￣;） 母は亡くなる前の日まで俺の事を色々心配してたらしい
俺は親不孝者だ よかったな、母親はお前みたいな心配の種から
死んでから開放されたんだから。 10年前にもこのスレに書き込んだが
今月でかあちゃんが死んでから10年経つわ・・・
早いもんだな・・・ いい歳して乳離れもできないようなアダルトチルドレンに
喝を入れてるつもりだけどね。 １ヶ月前に母が他界した
現在21歳の私の周りに、親の死のつらさをわかってくれる人なんていない。
みんな、親なんていて当たり前、口うるさい存在。
もちろん年齢層上がったって、つらさは人それぞれでわかってくれる人なんてそうそういないだろうけど。
おかあさんごめんね、私はまだまだ子供みたい、もっともっと頼りたかった、甘えたかったよ アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え しつこいなぁ。
同じ事ばっかり言ってるな。
何されたか知らないが、いい加減許してやれよ。 よかったな、母親はお前みたいな心配の種から
死んでから開放されたんだから。 >
↑のように、本当に心ない荒らしが一匹湧いてきています。
避難所にも。
管理人さんには一度閉鎖して、名前、住所、TEL,の登録制での再開を望みます。
こういうクズが沸いてくると、人生最愛の人を失った人たちにとって、１００害有って一利なしです。
私は、これが改善されない限り、これ以降、当分、閲覧も投稿もしません。
しばらく、離れます。
本当に母を失って悲しんでいる人たちだけと語り合いたいものです。
今までありがとうございました。 兄のいる女の子を差別して、 地獄送りにしようとした差別主義者ですよ 池袋や所沢でも 自殺があったしいが
こんな簡単に自殺しても困るだろ 病んできたらコチラへ
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http://www.kaketeco.site/ 茶髪に して
腹を 切られる これは 幸せではないな アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金まみれで詐欺師の幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 友達がＰＣで稼げた情報など。人生相談というか参考までに。
⇒ http://bibieur734ww.sblo☆jp/article/181868206.html
興味がある人たちのために書きました。
（☆を.に変えるとみられます）
5RQGR9DPOC 久々に見たけど
あのわけの分からないコピペ連打する人は消えたのね
んで次が現れたと ☆ 私たち日本人の、日本国憲法を改正しましょう。現在、
衆議員と参議院の両院で、改憲議員が３分の２を超えております。
『憲法改正国民投票法』、でググってみてください。国会の発議は
すでに可能です。平和は勝ち取るものです。お願い致します。☆☆ 酷い書き込みしてる奴の親はろくでなしだろｗ
ろくな死に方しない親ｗｗ
書き込みしてるやつもなｗｗ
親子もろとも市ねｗｗｗ 認知症で早3年。
おかん加速してるぜ！
覚悟しとくのも大事だが、色々やっておくことあるね。
たまらんよ >>282
ここには仲間居るぞ辛いのは君だけじゃない >>281
それはそれで大変だとは思うが、生きてて姿がまだ見られてるだけ羨ましい。
うちは背骨圧迫骨折→寝たきり→多発性骨髄腫→介護の流れを今年にかけて考えてたが
やってなかった脳の検査を年末にやった時に悪性脳腫瘍で手遅れの状態
結果、点滴等で体力は回復したものの、別れの最期の会話も出来ず抗がん剤で死んでしまった
ようなもの。
未だに悔やまれる どこへ行っても母親と仲良く買い物してる親子見ると辛いねあぁもう出来ないんだなて少し前までは普通に出来てたのにもう居ないんだなって痛感してる マザコンと逆のドライな関係だったはずなのに、辛くて苦しい。
昼間は大丈夫だが夕方以降ふとしたきっかけに、病室で見せた笑顔ややり取りが思い出される。 自分が死なせたから罪の意識に耐えられない
死にたい 私も死にたいかも
お母さんが死んで生きる気力がない 事故、事件、病気、何でも喜んで受け入れるから早く楽になりたい、もう疲れたわ。 自分の死よりはるかにつらいだろうな
自分なんて死んだらそこで意識途切れて後悔もくそもないだろうし 過失で親を亡くす人って実は結構多いよ
自分もその一人だよ
その先の人生が長過ぎて気が遠くなる
母のところにいきたいと思っても仕方ないよ みんなどうやって乗り越えてるんだろ
全然乗り越えられる気がしなくて辛い 一日中母のことで頭の中いっぱいで耐えられないよ
会いたい まったく同じ
楽しいことが何もないから、母と一緒に出かけたり昔の楽しかったことばかり思い出してしまって寂しい。 母が階段で大怪我を負って入院中。
其の儘死ぬかも知れず、
不安感で精神が安定しない。 >>300
どこの階段かわからないが、家の中ならやるせないよな。
頭はちゃんと見てもらった？
うちは背中の方の痛みを強く訴えたので後回しで死に至ってしまった
もう仕事もしてないし、年に一番の遠出が同級会くらいなのに、家での事故で死ぬなんて
勿体無いし取り返しがつかないよ。
洗濯物を高い所に掛けたり下ろしたりの作業を25年やってきたのに、何で去年落ちて死ぬまで
いっちゃうかな〜？ 本当に納得がいかないし死を受け入れられないよ アルバム引っ張り出してお母さんの写真かき集めたいけど四十九日過ぎるまではやめとこうかな たまたま去年から色んな所の片付けをしてたので、結果それが遺品整理みたいになってしまった 母がいなくなってから生きてるのが楽しくない、何もかもがつまらない。 つまらないどころじゃない
なんの気力もわかなくて生きながら死んでいるようだ 今年から無駄に日にちが過ぎている。
新元号、東京オリンピックを見せたかった。
生きてたら平昌五輪も食いついて観てただろうな。
いつも寝る前に数独パズルをやってたが、その場所に今は仏壇が置かれてて静かなのが淋しい。 松平健の嫁の例もあるようにわからないよ
あの人もお母さんが死んで小さい子供を残して後追いして自殺したよ そんなこともありましたね。
男の方が深刻そうだけど女性も結構。
子供いなかったけど上原美優とかもそうだし… 僕は20代後半の独身男性です。
2週間前に母親を亡くしました。
母親が亡くなる前に少し休みもらったので2週間前に自分が進めてた大きな仕事を同僚に引き継いだけど、忌引き休暇明けにいきなりその仕事の全指揮を取らされる事になった。
かなりの人数に指示を出し、なんかたまにキレられたり、文句言われたりする。
正直こっちは精神的にかなりきついのに、いきなり大きな責任おわすとか、会社ってどこもこんなもんかな？ よっほど零細なんじゃない
大手は人材がたくさんいるから２０代に大きな仕事の全権を任せることはない
ブラックで人手不足なんでしょ
あと考えられるのは無職ニートの妄想
話がおかし過ぎる 母がなくなって遺産が入り
マンション経営でウハウハや
無職童貞のニートが世の花だよ？
マンセイ >>315
314だけどちょっと大げさに書きすぎた。
かなりの人数に指示って言っても10人程度です。文句もそれ程言われてません。ちょっとは言われたけど。
でも、そういう視線を感じるのできつい。 世間は厳しい
まして親の死に関しては誰もが通る道くらいにしか思われない
自分は母親がとにかく大きな存在だったから悲しみも大きかったんだけど
いつまでも立ち直れないでいると幸せだったんだねと嫌味を言われた
親子関係の温度差を感じたよ
２０代で母親を失うのは相当辛いと思うからいっぱい悲しみなさいとしか言えない
悲しみが大きいほどその母親の生きた軌跡は大きいってことだね 今年も受験シーズンが終わったよ...
あの時、受かる事だけが唯一で最期に出来る親孝行だったのに...
お母さん、失敗してごめんなさい... とにかく早く死にたい
母が居ないこの世に未練なんかない 頭に問題がなく年跨ぎでも介護を続けたかったなー
いないと会話も出来ないのが辛い 口喧嘩も出来ない
厄除けしとくんだった 母を殺してしまった
不慮の事故と言うがそんなのは慰めにならない
私が母を殺したんだから
こんな気持ちを抱えて生きてはいけそうもない
死にたい これから先何も楽しいことがありません。新しいお店や建物が出来てもお母さんがいたら一緒に来ていただろうな、一緒に来たかったな、見せてあげられなかった、と思って行きたい気持ちに全くなりません。旅行にも自分だけ行きたいとも思いません。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
