母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34 [無断転載禁止]©2ch.net
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.3
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1475705658/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その33
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476011199/ いかん、母の事を考え思い出していたらもう話せないんだ、というのが大きくなってヤバイ…
お母さん、と呼べば応えてくれていたのがもう何しても返事はない。どうしてこうなってしまったかね 返事はなくても母ちゃんは話を聞いてるよ。
最近は人間は死んでも意識だけは脳から放出されて残るとか言うしな。 おれの母は馬鹿だったから俺が相談相手してた。
いいなぁ賢い母がいたら。 >>186
兄弟なんかいてもダメだよ
何でも話せる兄弟なんかいない
他人に毛の生えた程度のもんで
むしろ他人より厄介かもしれん いや、兄弟姉妹はいた方がいい。
天涯孤独になってしまう。 居ない方がほんといいかもしれなん
よっぽど話の合う理解してくれる身内でないと容赦なく罵倒が飛ぶぞ 仲が良ければいた方がいいし、
良くなければいない方がいい
単にそういう事 男の兄弟は厳しいな
親が死んで慰めになるほど仲が良いということはまずありえないからな
その点、女同士だとそうでもないのかな?
女になったことないで知らんけどねw >>201
それもその家庭によるとしか言いようがないんだよな
男でも仲良い兄弟はいるし、骨肉の争いしてる姉妹もいる
親の愛情がどちらかに偏ってたりすると兄弟不仲になるケースが多いな 母の切れ目が縁の切れ目
母が兄弟の繋ぎ役になってたけど、いなくなったら距離ができたな。 僕には、嫁に行った姉がいるけど、母が亡くなってもそれ程、ショックは受けて無い。
僕自身は、毎日、母の事を思い仏壇に手を合わせ、たびある毎に、後悔や母に会いたい気持ちで一杯。
父も他界していて、嫁もやっぱり他人でショック無し。何だか孤独感一杯でやりきれない。
本当に天涯孤独の方からしたら怒られるかもしれないけど、辛い。 悩みや愚痴を聞いてくれるのは母しかいない、兄弟じゃ無理なんだよな。 1ヶ月経つけど本当に絶望の毎日だ。
生きてるかぎり消えることない苦しみ。
解決のしようがない。
地獄とはこの世のことだな。 両親は離婚してたし、私は一人っ子だし、
母の死の悲しみを共有する相手なんていない。
天涯孤独だわ。
この世の中で私を愛し、心配してくれる人がゼロになったね。
なんか生きている価値を見いだせないから、
刹那的に生きているし、働く意欲もない。
夢や希望もないし、野垂れ死んだらその時かな。
昔より死が怖くないよ。母に会えるし。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金まみれの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え 布団に入って目を閉じたら母親を思い出す
最近寝不足だ・・ 母が、亡くなって、母は、自分にとって、
たった一人の味方であり、理解者だった
ことが、あらためて、よくわかった。
もう、本当の味方は誰もいなくなった。
ああ、おばあさん。
もう一度、話がしたい。
会いたい。 2度と会えないのはわかっているのに会いたい気持ちが強くなってるし、
矛盾しすぎてて精神が崩壊しそう。 本当にね
時間は全然解決してくれない
自分の場合はストレスとか精神状態があんまり顔に出ない方らしくて
辛くてしょうがないのに周りはすっかり立ち直って平気なんだと思われてるのがキツい 周りは助けにならないから仕方ない。
落ち込んでてもそのうち「いつまで悲しんでるの?」「構ってちゃんなの?」
って空気になってくるし。
この悲しみは自分にしか分からないし。 母なら話しを聞いてくれた、母ならわかってくれた、母なら味方になってくれた、
何でも母を基準にして考えちゃうから無理だ。
もう信頼できて心を開ける人はこの世にはいない。 >>216
一年経って塞ぎ込む私にいつまでそうしてんのって上司に言われたよ どうか、おかあさん、
夢に出てきて
しゃべってください。
さみしい、つらい。 父の誕生日だったので、おめでとうとメールを送っても返答無し。
記念日を大切にしない人なのでさみしいわ。
母なら大喜びするのになぁ。
なぜ死んでしまったのか。医療ミス憎い。
母は戻って来ないけど訴えてやりたいわ。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金だらけの幸前正美(牡:犯罪者のDNA)の図太い神経を見習え お前らの母が老人になってボケたら悲しいだろう。
長生きしてたらそうなってたんだぞ。 母が寝たきり老人になったら、お前らの考えが変わるだろう(笑) 母の一周忌が終わりました。1年前突然死でした。とても仲のよい母だったのに最後の電話はケンカでした。亡くなったという電話の後、気が狂ったような、いや気が狂いました。今でも泣く日々、鬱状態で仕事も休職、復帰を繰り返しています。母に会いたい。毎日そればかり。
いつか普通に生活できる日がくるのか不安です。 お母さんは喧嘩した後だから会いたくもないと思うだろうな(笑)
というか母親は死んだ時から喧嘩した記憶もなくなる。
喧嘩したのを気にしてるのは生きてる者だけ。 お前が母と喧嘩した後にお前が死んだら母のことなんて忘れるだろう(笑) >>229
親子喧嘩は普通にやる事だから、そんな小さい事お母さんは、何とも思ってないよ。
そんな些細な事は忘れて、あなたの事を心配していると思う。今の不調であるあなたを見て、自分のせいでは?と思っているかもだね。
苦労して育ててくれた事、心配させない為にも一杯食べて、よく寝て、よく笑って、楽しく過ごせるように、幸せに見えるように少しづつでも頑張って下さいね。 ↑こいつは生きてる者の妄想で悲しみに酔いしれたいだけ(笑)
だいたい死ねば心も存在しないのに(笑) いつまでもくだらない妄想するのは止めたらどうだ。
甘えん坊ちゃん(笑) いつまでもくだらない書き込みするのは止めたらどうだ。
生きてる価値のない坊や(笑) こんなスレで悲しみごっこしてるなんて
ガキみたいな事は止めたらどうだ。
それとも本物のガキなのか( ̄∇ ̄;) 母は亡くなる前の日まで俺の事を色々心配してたらしい
俺は親不孝者だ よかったな、母親はお前みたいな心配の種から
死んでから開放されたんだから。 10年前にもこのスレに書き込んだが
今月でかあちゃんが死んでから10年経つわ・・・
早いもんだな・・・ いい歳して乳離れもできないようなアダルトチルドレンに
喝を入れてるつもりだけどね。 1ヶ月前に母が他界した
現在21歳の私の周りに、親の死のつらさをわかってくれる人なんていない。
みんな、親なんていて当たり前、口うるさい存在。
もちろん年齢層上がったって、つらさは人それぞれでわかってくれる人なんてそうそういないだろうけど。
おかあさんごめんね、私はまだまだ子供みたい、もっともっと頼りたかった、甘えたかったよ アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金まみれの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え しつこいなぁ。
同じ事ばっかり言ってるな。
何されたか知らないが、いい加減許してやれよ。 よかったな、母親はお前みたいな心配の種から
死んでから開放されたんだから。 >
↑のように、本当に心ない荒らしが一匹湧いてきています。
避難所にも。
管理人さんには一度閉鎖して、名前、住所、TEL,の登録制での再開を望みます。
こういうクズが沸いてくると、人生最愛の人を失った人たちにとって、100害有って一利なしです。
私は、これが改善されない限り、これ以降、当分、閲覧も投稿もしません。
しばらく、離れます。
本当に母を失って悲しんでいる人たちだけと語り合いたいものです。
今までありがとうございました。 兄のいる女の子を差別して、 地獄送りにしようとした差別主義者ですよ 池袋や所沢でも 自殺があったしいが
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腹を 切られる これは 幸せではないな アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金まみれで詐欺師の幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 友達がPCで稼げた情報など。人生相談というか参考までに。
⇒ http://bibieur734ww.sblo☆jp/article/181868206.html
興味がある人たちのために書きました。
(☆を.に変えるとみられます)
5RQGR9DPOC 久々に見たけど
あのわけの分からないコピペ連打する人は消えたのね
んで次が現れたと ☆ 私たち日本人の、日本国憲法を改正しましょう。現在、
衆議員と参議院の両院で、改憲議員が3分の2を超えております。
『憲法改正国民投票法』、でググってみてください。国会の発議は
すでに可能です。平和は勝ち取るものです。お願い致します。☆☆ 酷い書き込みしてる奴の親はろくでなしだろw
ろくな死に方しない親ww
書き込みしてるやつもなww
親子もろとも市ねwww 認知症で早3年。
おかん加速してるぜ!
覚悟しとくのも大事だが、色々やっておくことあるね。
たまらんよ >>282
ここには仲間居るぞ辛いのは君だけじゃない >>281
それはそれで大変だとは思うが、生きてて姿がまだ見られてるだけ羨ましい。
うちは背骨圧迫骨折→寝たきり→多発性骨髄腫→介護の流れを今年にかけて考えてたが
やってなかった脳の検査を年末にやった時に悪性脳腫瘍で手遅れの状態
結果、点滴等で体力は回復したものの、別れの最期の会話も出来ず抗がん剤で死んでしまった
ようなもの。
未だに悔やまれる どこへ行っても母親と仲良く買い物してる親子見ると辛いねあぁもう出来ないんだなて少し前までは普通に出来てたのにもう居ないんだなって痛感してる マザコンと逆のドライな関係だったはずなのに、辛くて苦しい。
昼間は大丈夫だが夕方以降ふとしたきっかけに、病室で見せた笑顔ややり取りが思い出される。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています