母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34 [無断転載禁止]©2ch.net
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.3
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1475705658/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その33
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476011199/ 少しでも話せたら…それだけで残りの人生頑張れるだろうに叶わないんだよね
ほんの数分話す。そんな事も死んでしまえば出来ない。何も出来ない。何してもが無意味に感じてしまう 亡くなって、
あらためて、
大切な人だったなあ、
と、しみじみ思う。
つらい〜。
お母さん、
生前中
よく怒って
すまん。
誤りたい。
許してな。 親孝行したかったというけど
亡くなる前の闘病中とかにしなかった？
突然死とかいうなら致し方ないが。
亡くなった後の寂しさも致し方ないな。 12年前にお袋が末期の膵臓がんで死んで、翌年兄貴が自殺してしまってから生きる意味が見つけられなくてツライ。兄貴の自殺でお袋の事を思い出すのもツライし。 おかあさん
昨日夢を見たがおかあさんが主役ではなく、奇妙な夢だった。
この次はもっと夢でも優しくしゃべってください。
でもその前のときのは，良かったよ。
ありしの母が偲ばれた。 お袋が亡くなってもう12年も経つけどそれからずっと無気力状態から抜け出せない。何をやっても楽しくないし誰といても辛い。 吉幾三の歌で「酒よ」でも聴いてもっと泣け(ΦωΦ)ﾌﾌﾌ… 私の中の母親のいたスペースがぽっかり空いたまま。もう埋まることがないんだろうな。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え 亡くなった母のために読経をよくします。
一年前に母を亡くしたクリスチャンの従妹は黙とうして深く祈るそうです。
人それぞれ、いろいろと、神仏を通して母を偲んでいるのですね。
感慨です。 >>112
何かで埋めろ
なんでもいい
趣味でもしましょう
風俗でも行きましょう
オナニーでもしましょう >>116
性欲とかも沸かない。趣味も楽しめない。なんかやろうとしてもむなしい。 >>117
そんなものですよね。個人差があるけど、少しづつでも時間ぐすりが効くのを待つしかないと思うので、無理せず生きる事が、育ててくれた恩返しと思って、辛くとも頑張りましょう！ >>100
お前みたいなのは本当にいつかバチ当たるよ。
ここは母親が亡くなった人達が辛くて見てるんだよ。
もう親孝行したくてもできない人達が見てるんだよ。
場をわきまえろ。最初からふざけた奴らは話にならないが、お前のようなやつはたちが悪い。 母が死んで無条件で味方してくれる居なくなった、こんな簡単な事も亡くなるまで気付かなかった、たぶん自分が生まれてからずっと当たり前のようにあったから、それがあるのが当たり前だったんだ、空気が無くなって初めて空気があった事に気付くんだ。大きな存在だった。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え >>121
すごいわかる
自分の中で絶対的な存在なのにそれを当たり前に過ごしてた日々が恋しい
誰とも話をする相手もなくただただ孤独な毎日が辛い
母のところに私もついて行きたい 亡くなって3日目
どん底
もう立ち直れないような気がする なーに、一年もすれば慣れるよ
でも何かの拍子に気分がどん底になる事はあるけどね！ 昨日の夜中に亡くなって1年が経ちました。
悲しみは薄まるどころか、7月は何かにつけては母親につなげて、正直未だに受け入れられていません。
多分自分にとっての思い残しがありすぎて、納得できてないんですよね。 2年半経っても悔いだらけで受け入れることも認めることも納得することもできない自分みたいのがいるからまだ大丈夫。 普通は親が先に死ぬ、そんな事わかってた、一人でも生きてけるようにならなくてはと、自分は大丈夫だと思ってた、いざ死んでみて、自分が気丈に振る舞ってた間を過ぎると、自由と虚しさが残った、昔から求めてた自由が何故か楽しくない。人が生きるのに大切なもは...だった もう12年経つけど寂しさが消えないよ。母親ってこの世で唯一絶対の味方だから、その人がもういないんだって思うと絶望感で支配される。
もう45にもなって恥ずかしいんだけど。誰も変わりはいないんだよな。 人と人の繋がりの中で、母親との繋がりは普通最も濃い、亡くなるまでは当たり前過ぎて、その存在が自分にとって思ったより大きかった事に気付かない、その存在があることで自分の生きる理由になった、亡くなると自分の生きる理由も見失う、そんな存在が愛だったと気付いた 誰かの生きる理由となる存在に成りたい思った
また、そんな繋がりを多く作りたいし、大切にしていかなければと思った、母親は自分に愛とは何かを教えてくれたんだ、そう思うようになった。 127です。
今の職場は自分の年齢の1/3で死別した人がいて、むしろ自分は恵まれてるとか思って何とかしてきたけど、やっぱり淋しいものはさみしいんだ。
それに父親が不憫で見てられない 人はいつか死ぬ、だから死別はいつか訪れる、頭で分かってても経験して初めて気付く事もある、早い方がいいか遅い方がいいか分からない、自分は強がって何ともないフリを長い事してたんだと思う、それが良かったか悪かったのかも分からない、ただ最後に気付いた事はあった 本当に母を失ってむなしい。
どうしようもない、辛さ、苦しさ、さみしさ。
ああ、おかあさん。 ビートたけしが、母親が亡くなった時
子供みたいに泣いてひんしゅくをかってたが、ああいうことか？
フライデーに殴り込んだほどの男が、男泣きというより子供泣きだったもんな
ビートのお兄さんいわく、子供の頃は末っ子で甘えん坊だったって笑ってたが
兄は意外と平気なのかも知れんな
わしも末っ子やで危ないわｗ 末っ子で甘えん坊で母への依存度MAXな自分は終ったな。 兄弟がいるのはうらやましい
亡くなって半月、ひとりっ子だけどまだ実感無い感じ
これからじわじわ来るのかな 兄弟だからって相談相手にもならないし母への感情もまったく違うことがわかると返って虚しくなるだけだよ。 兄はいるけど母の生前からもうちょっと気を使えって感じの行動が多くて合わないわ 母の気持ちを思うと後追いはしたくない。
しかし母のいない世界を生きるのが辛い。
もう残りの人生短くていいと思ってしまう。 >>142
俺も12年前に母親を末期膵臓癌で亡くして同じ事思って生きて来ました。何とか生きてるけど長生きしたいと思わなくなりますよね。
でも何とかボチボチでも生きてます。
お辛いでしょうけど一緒に生きましょう アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)を見習え 自分は20代の時からずっと生きる目的もなく、いつか死ぬだろうくらいの人生の過ごし方をして来た
去年母を亡くした時に母が生きられない今を悔いなく生きようと思うようになった
母がいちばん可愛がってた飼い猫もしっかり看取らないといけないしな 願望だとか妄想だとか言われても母の魂がそばにいると思わないとやってられない。
毎朝毎晩話しかけてる自分がいる。
でも返事はない。夢にも出てきてくれない。 何も考えないようにしようとすればするほど
母の事が思い出されてしまって苦しくなる
もうどうしたらいいかわからない。 在りし日の母のデイケアへの送りお迎えが懐かしい。
目の前に停まっているデイサービスの送迎車を見てしみじみそう思った。
どうしてもっと優しくしてあげれなかったのだろう。
どうして怒ってしまったのだろう。
悔やまれてしょうがない。
おかあさん、ごめんなさい。 >>1
お母さんが亡くなってから8年が経ちました。
心臓の大手術から一命を得て食事などの関係から施設で暮らすようになりました。
が、母は人付き合いが苦手で子供達が会いに行くと一緒に帰ると言い出し荷物の整理を始めては困らせてました。
私と姉、妹は結婚して離れて住んでたのでたまにしか会えませんでした。
弟が居て結婚してましが嫁さんは引き取る事に、最後まで首を立てにふらず...。
ろくにお見舞いにも行かない嫁でしたから母は弟にいつも泣きついてました。
嫁はやっぱり他人ですね、、仕方がない。
亡くなって約二週間後くらいから私は体調を崩し今もメンタル科へ通院中ですが、涙が出ないのです。
それからは犬やインコ、また犬の死で負の連鎖続きです。
悪いことばっかり、、、、。
不幸ばっかり、、、毎日母に早く迎えにきてとお願いしてる。
喜怒哀楽も無くなりテレビやラジオ、すべてに興味が無くなりました。
部屋に引きこもりひたすら携帯とにらめっこしてる毎日。
悲しい寂しい、そんな感情まで無くしました。 ホッとできる一時が欲しい・・・ずっと不安と緊張でいるのは疲れたよ。 たまたま東京ガスのCMで家族の絆「母とは」篇ってのを見たら、
どれも自分にはもう2度とない光景なんだなと辛くなって涙が止らなくなった。 リハビリで歩く練習のときに、補助車を引いて、母を誘導した。
あの懐かしい光景が目に浮かぶ。
ああ、時の流れが恨めしい。
今は、いとしい母は、もういない。
わびしい、さみしい、かなしい。 ４０代なら 金あるだろうに
こんな顔してるのは犯罪者だね じゃあ お前の気持ち悪い顔を 一生見なくていいんだよな？ わざと？
母親しんだらショックだろ
なにこの 気持ち悪い顔は 年金もらってるならかねあるじゃん
気持ち悪い顔
一生見なくていいんでしょ？ まぁでも 「お金くれる人」だけを信じたほうがいいぞ 今日はじめて雑骨として納められてるところに行ってきた。初盆も終わって区切りつけたいのもあったので。
前からうすうすわかっていた事だが、父親は自分の味方ではない。そもそも考え方も正反対だし。自分が大好きなんだよあの人は。
母親と暮らすのはすごく居心地よかったんだが、毎日しんどいよ。今日も久しぶりに大ゲンカした。
長文な上に何度も書き込みしてすまない。 富田さんのほうが悪いんだろう、怒らす方が悪い？
けがをさす男はもっと悪い 元妻がこれだった
実母が死んで壊れた。義母は新興宗教ズブズブ
で借金まみれのクズだったが、死後に何故か
自分があたられた。散々義母の尻拭いしてやっ
たのに、ゴミ親に依存して気付かない人は同じ
運命を辿ることになる
風の噂で元妻はひどい生活を送っているらしい アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え >>165
訴えられないようにな
大変な事になるぞ 頼る人がいなくなるってものすごい不安だよ
一人の時息苦しさが襲ってくる
何とも言えないこの状態がいつまで続くんだ？ 時間薬とかいうけど、なんか時間が経てば経つほど寂しさが増してくる。
自分が心配になってくるわ。 結婚してれば子供ができて家族が増えたり嬉しい変化があるから時間薬の効果があるんだろうけど、
独り身だと夢も希望も何もなくただ年老いて行くだけだからね。 そこで初めて自分が母に依存して生きていた事に気付く、後からじわじわと実感する、神が与えた試練、人は何故生きる？と問いが始まる、別の依存相手を見つけるのでは試練の意味がない、自分で考えて自分を生きる、本当の人生はそこから始まる、神はそれを気付かせたのさ ほとんどの人は依存相手を見つけてのほほんと生きてるのに、
ほんのわずかな人にだけそんな試練を与える神様って意外と馬鹿なんだな。 >>169
母ロスを引きずってる女性なんか家庭持ちも多いから、
必ずしもパートナーや子供が救いになるとは限らないみたい。 >>171
神が与えてくれたチャンスだよ
依存しててはわからない答えがあるからさ
人が生きる意味 ノスタルジー画像見てたら両親思い出して涙が出てくる アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のガイキチ)の図太い神経を見習え >>177
お前図太い神経やな。お前が一番だわ。ゴミクズ。 本当に心の支えだった。
生きがいだった。
死んだとき、絶望感で、
後を追うことばかり思った。
おかあさん、会いたい。
さみしい、つらい、かなしい、
くるしい、わびしい、せつない。
今一度、話がしたい。 母をよく知る知人と母の思い出話をして微笑むくらいだね。 母親と最後に食べて以来、あんなに好きだったお好み焼きがトラウマだった。
1年と1か月ぶりに作ったよ。
気持ちの中では、自分の人生は2人分と思って過ごしているが、たまにどうしようもなく感情のコントロールができない時がある。
入院してからの1週間前に戻れるなら、絶対病院なんか行かせなかったのに。
例え別れが早まったとしても、苦しませてしまった事が、悔しくてならないんだ。 母は生前金銭的に苦労したがもっと援助するなりすれば良かった
入院した時にもっと見舞いにいけばよかった
ごめんなさいお母さん 母親が死んだらオレはもう家には居られないから山へ行って死を迎えるしかない。 兄弟がいればまた気分的に違うんだろか
一人っ子で天涯孤独は辛い >>169
松平健の妻は、母親が生きてたらあんなことには… わたしのお墓の前で泣かないでください〜♪
この歌は何でしょうか いかん、母の事を考え思い出していたらもう話せないんだ、というのが大きくなってヤバイ…
お母さん、と呼べば応えてくれていたのがもう何しても返事はない。どうしてこうなってしまったかね 返事はなくても母ちゃんは話を聞いてるよ。
最近は人間は死んでも意識だけは脳から放出されて残るとか言うしな。 おれの母は馬鹿だったから俺が相談相手してた。
いいなぁ賢い母がいたら。 >>186
兄弟なんかいてもダメだよ
何でも話せる兄弟なんかいない
他人に毛の生えた程度のもんで
むしろ他人より厄介かもしれん いや、兄弟姉妹はいた方がいい。
天涯孤独になってしまう。 居ない方がほんといいかもしれなん
よっぽど話の合う理解してくれる身内でないと容赦なく罵倒が飛ぶぞ 仲が良ければいた方がいいし、
良くなければいない方がいい
単にそういう事 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
