母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34 [無断転載禁止]©2ch.net
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.3
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1475705658/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その33
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476011199/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 私もです。
母がいなくなった今、どうやって生きていったらいいかわからない。
自分の大事な部分がごっそり抜け落ちたような感覚です。 母を亡くしたと同時に生きるために必要な物をすべて失った気がする、
喜怒哀楽の怒哀だけで生きろなんて無理。 急だったからちゃんと話せなかった
当たり前にいて話してくれる日常が急に消えた
もっと話してもっともっと一緒に居たかったよ
家族の前ではできるだけ泣かないようにしてるけど
ふとした時がやばい 今も涙が止まらない 辛いよ 先月6日の明け方に母が亡くなった
時計見るたびにその時間帯の事を思い出す
今頃は熱が上がってアイスノン出したんだ
亡くなる前や亡くなった直後は怒りも恨みもすごかったけど今は喜怒哀楽の哀しかない
たまにふとトラブルを思い出してはらわた煮えくりかえるけど
すぐに母が可哀想になって、トラブルを防げなかった自分に腹が立って泣く
他の家族にも考え方や感情があるから絶対出来ないけど
トラブルに関わったやつ全員ぶん殴りたい
良い人にも出会ったけど、初動に関わった奴らは本当に最悪だった 私ももうすぐ1カ月。
家族への怒り、恨みはまだまだある。哀しみはもちろんとめどない。
トラブルもあったし、親戚に余計な事ベラベラ喋るおばさんがいて滅入ってる。
こうなるまで何も知らされていなかったから、のうのうと過ごしてた自分にも腹が立ってる。 もう半年も経つのに全然立ち直れない
人生の目標も夢も無いのに心の支えまで喪ってしまってもうこの先どうやって生きていったら良いのかまるで判らない
この半年はずっと覚めない悪夢みたいだ 母がいるのが当たり前だと思ってた頃に戻りたいね。
心を温めてくれる母がいないとこの寒さが本当に身にしみる。 自分を一番に大切に思ってくれてた存在が消える。
自分もまた心の支えをなくして無気力。
生きてる意味はあるのかと考えてしまうな。 天涯孤独の者が今から100歳まで生きたところで何かが変わるとも思えないし、
かといって明日死んだからってやはり何も変わらないだろうし、
生きてる意味って何なんだろうな。 ここ何年かは母の為に頑張ってきて
今は母がそうしてと思うだろうから生きてる
生きてるし食べてるし笑ったりもするけど
自分の人生と毎日に意味はなくて面白みの欠片もないや アホ親がくたばって時にも詐欺をやりまくっていた借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え 生前もっと優しくしてあげれば良かった
時間を戻したい >>917
もう分かったから同じ事何度も書き込まなくてもういいよ。もう恨みも晴れただろう。
そのうち訴えられるぞ。 明日は命日だね
去年は、いい人できましたって報告できたけど、ごめんね、いなくなっちゃいました
その後もそういうお申し出はいただいたけど、応じる事ができなかったので今年は何も報告がないです
来年は何か報告できるように頑張ります… 気持ち悪い 異常者？
そんな学校行ってない
こいつ最低です なんかガチの統合失調症の人が来ちゃったし、避難所スレに統一しませんか？ 三年前の今頃に、母と（先に亡くなった）父のお墓参りに行きました。
母が亡くなったのは、この３ヶ月後。一昨年の１月です。
写真を見ていて、驚愕しました。たった３年なんだ、３年前なんだって。
まだ三年しか経っていないのに、もう三年だし…辛過ぎて、今日までの時間は俊速だったにも関わらず、
１０年前位の出来事にも思えるし、すごく不思議な哀しさが押し寄せています。あの頃はまだ元気だったけど、
がんが再発して、あっと言う間に逝ってしまいました。
でも、母が望んでいた父のお墓参りに、一緒に行けて良かったって思っています。
両親は２０年近く前に離婚したので、父の墓参は、母に取って最初で最期の出来事でした。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のガイキチ)の図太い神経を見習え ふつうの人はな 人間をギャグにしたりしないんだよ
医者よ わたしが フェラするんだー
悪人の医者だろ？
自殺って こら セクハラ やめろ 男は 殺してやるからな １６０ 母が死んだ、もう会えない。解っているけど、認める受け入れるのは中々難しいし辛いね ２ヶ月経っても無気力で。
死に際の苦痛や不安や心の孤独を解消してあげられたのか、今となっては誰にもわからず自分を責めて泣き暮らしています。
立ち直るなんて不可能... 遺品整理が大変で悲しみはお預け状態 終わったら悲しみだけが残るのだろう。 >>939
二ヶ月では、まだまだ無理だよ。もうすぐ３年だけど、まだ辛いもの。
半年位までは、嗚咽しまくりつつも妙な魔法が心にかかっていて、何処か、脳や心に変なフィルターが張った様な感覚だったけど、
段々とそれが無くなって来て（半年〜１周忌が終った位）からの１年が、特に猛烈に苦しかったよ。「去年は生きていた」が無くなってしまうからね。
その後、あっと言う間に１年が過ぎて三回忌が来て、それから９ヶ月。今に至っています。今もたまに泣いています。
味が無くても時間が来たらご飯を食べて、夜は布団に入って、身体を大事にして下さい。枕を濡らす毎日だと思うけど、横になって下さいね。 大事な人との死別は終わりがないのが辛いよね。
悲しみに対する変化は人それぞれだけど。 おまえ おんなじゃねーだろ？ 女にそんな悪人いるわけないし
ばばあ 亡くなった母親と夢でたまに会えると嬉しくて朝から明るい一日になる。 五年経って、少し気持ちが切り換えられたような気がします。
今現在の生活を大切にしよう、自分が傷つかない生き方をしようと思うようになった。
自分自身の存在そのものが母親の遺品なんだから、大切にするのが当たり前ですよね。 うらやましいよね
うちなんか母親に早く死んでほしいし
死んでも罪悪感がないよ
殺しても罪に問われないなら躊躇なく殺せる
動物とか殺すとか信じられないけどね
母親は違う
いいお母さんだったんだね
ホントうらやましいわ アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)を見習え 母が亡くなり、もうすぐ３年が経とうとしています。本当に…あっと言う間の時間でした。
まだ何処かで、受け入れ切れていない部分が、かなりあります。会いたい思いで苦しいです。毎日寂しいです。
母の命日の前後に、のらりくらりと伸ばして来た髪の毛を、ばっさりヘアドネーションする予定です。
こんな事で、母への気持ちが無くなる訳ではないけれど、若くして癌に苦しむ人の、僅かでも希望になれたら良いな…。 私は高校生なのですが、昨日お母さんが急に亡くなってしまいました。
とても辛い、これからどうなるんだろう。
16年間ずっと一緒にいたから涙が止まらない。 >>952
心よりお悔やみ申し上げます。急な事で、どうしようも無く気が動転されているかと思いますが…まずは、きちんと葬儀を終えて下さい。
兄妹やお父さん、母方の祖父母がいるのなら、その方達の負担にならない程度に甘え、そして支えて上げて下さい。
周りの大人達が全て決めてくれると思いますし、宗派にもよるかとは思いますが、もしも葬儀までに時間があるのであれば、
お母さんの棺に入れて上げるもの…写真や手紙を用意して上げたら良いかと思います。
私は両親を亡くしましたが、写真を添えた手紙を棺に入れました。精一杯の気持ちを込めて、有り難うと手紙に書きました。
お父さん達に言う（言える）余地があるのであれば、少しでも綺麗な状態にして、お母さんを棺に寝かせて上げて下さい。
ご遺体の状態や宗教にもよるので、何とも言えませんが…。可能ならです。どうか気を落とし過ぎず、葬儀を迎えられて下さいね。 >>953
返信遅くなりました、>>952です。
只今葬儀が終わりました。
家族葬だったり、従兄弟が自宅に泊まりに来たりしたので手紙は書けませんでしたが、勇気を出してしっかり母親と向き合い、別れを告げる事が出来ました。
このスレが無かったらずっと落ち込んでいたままだったかもしれません。
本当にありがとうございます。 >>954
どうされているか、案じておりました。
ご親族や従兄弟達が家に居たのなら、思う様に出来ない事も多かったかと思います。
やはり、彼らの目を気にして、大泣きも出来ないですよね。
お母様の側で、貴方が１人だけになれる時間も、多くは持てなかったかも知れません。
それでも、葬儀を終えられたようで良かったです。辛い事ですが、やはり荼毘に付すのは大切な事だから。
とにかく週末は、なるべく休む様になさって下さい。寂しいのや辛いのや苦しいのは…正直、これから延々と続きます。
でも葬儀直後の今だけは、『意識をして休む』様になさって下さい。お父様にも言える事です。
お母様のご冥福を、心より御祈り致します。 >>955
意識して休む、ですか。
金曜日まで学校も無いですしそうします。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまっていた借金だらけで詐欺師の幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え 今日は何だか寂しくてダメだ
お母さんに会いたい 話したい 手を繋ぎたい
胸の奥がきゅーっとなる 参った。参った。今日が母ちゃんがいない4回目の母ちゃんの誕生日。
時間はなにも解決はしない。
そこにいないのを知っているから墓参りには一度も行っていない。夢に出てきても、既に死んでしまっている。
夢でくらいいい思いさせてくれてもいいのになー。 末期の癌で亡くなる1〜2週間前くらいに意識もかなり朦朧とした中ふらふらな字で
「夢でまた たくさんしゃべろうね」って私へ書き遺してくれたメモを大切にしてる。
だけど夢に出てきてくれる母はいつも痛みでうずくまって苦しんでいたり、元気な姿の母は出てきてくれない。
昨日なんかは海で溺れて浮かんでいた。
さすがにきつい。苦しい。寝るのが怖い。
こんな話、周りの誰にもできない。 >>962
思いやりに溢れた、温かいメモですね。
お母さんが貴方の事を思う気持ちが溢れていて、想像して泣けて来てしまいました。
母と会う約束をしているのに、電車が止まって目的地に行けない…そんな夢を今朝見ました。タクシーで行ける様な距離ではありません。
理不尽過ぎて、悔しくて切なくてやるせなくて、泣きました。夢でくらい会わせてくれても良いじゃない。何で？って。
でも夢の中の私は、母を待たせたく無くて、寒いし疲れちゃうから、家に帰ってってメールを打ちました。やっぱり「病気」なんですよね、夢でもまだ。 >>962 です
いつも読ませてもらってばかりだったのですが、思いを吐き出して、反応してもらえてうれしかったです。
ありがとうございます。
「これは夢だ」と気づかないので毎回
母が苦しんでいたり死に直面している姿に胸が張り裂けるような思いを何度も体験して、目が覚めてからも暫くぐったりしてしまいます。
私が母を亡くしたのは20代だったので同世代にこんな話できないです。
>>964 さん
母の気持ちを改めて強く感じました。
ありがとうございます。
もう病気から解放されて、夢の中ぐらい元気な母に会いたいですね。
夢でしかもう会えないのだから。
あー母に会いたい。 せめて母親が亡くなった歳くらいは書いて欲しいなぁ。
１００歳と５０歳とではぜんぜん別の話になってしまうぞ。 俺なんか友達0だし、母と二人暮らし、兄(結婚して出てる)くらいしか話し相手いないから母がいなくなったら本当に独りぼっちになるよ
メンタル崩壊してどうなるか分からんのが目に見えてる 母が亡くなって明日で 1カ月。
こんなに長い間母と話さなかった事がないので、最近寂しくて泣いてばかり。
沢山愛情を込めて育ててくれてありがとう。
恩返しが出来なくてごめんなさい。
明日は何が食べたい？私に出来る事あるかな？ 今日は夢でたくさん母親出てきた夢でも息子の俺の事心配してくれてた 泣ける。 ２０１５年におかあさんおはようと入れてた方
まだいらっしゃいますか？
もうお元気になったのかな。
今同じように母の写真に言ってます。 母の夢を見たのだけど夢の中でも亡くなってて
お通夜とお葬式のカラーの夢だった
ありえない感じの変なしきたりのあるお葬式なのに
妙にリアルなシーンもあって夢の中でも泣いてしまった
夢の中でいいから話したかったな 寂しくて仕方ないよ 向こうには母と仲の良かったいとこがいるから
いとこと楽しく過ごしていてほしい
身体の辛さがないから いろんなところに行けるね
でもこちらはすごく寂しい 寂しくてたまらないよ >>978
全く同じ気持ち。父も祖父母達も猫もいるから、楽しくしてくれてたらいいな。
向こうばっかりにぎやかになっちゃって、こっちは遺影に囲まれて１人で寂しくて、
私も早くみんなの所に行きたいよ。 >>979 楽しく過ごしてるはずだけどこちらは寂しいね
他の家族がいるけど本音で寂しいとは言えなくてね
それぞれに寂しいと思ってても言うと寂しさは増すし
月日も経ちだしたから家でも他でも人には言えなくて
母も何落ち込んでるのとか泣いてるのと言いそうだから
1人の時にこっそりと思ったり泣いたりしています
自分達がそちらに向かう時は優しく迎えてくれるはずだから
向こうにいる人達を思いながら頑張っていきたいね 友達がＰＣで稼げた情報など。人生相談というか参考までに。
⇒ http://bibieur734ww.sblo☆jp/article/181868206.html
興味がある人たちのために書きました。
（☆を.に変えるとみられます）
UHQVR1KRS0 子供の頃、１２月２５日に目が覚めると、両親が枕元にプレゼントを置いてくれた事を思い出します。
５歳か６歳の時にサンタさんに手紙を書いて枕元に置いたら、翌朝には返事があったけれど…それが父の筆跡でした。
パパの字だね…って私が言ったら即座に、サンタさんに頼まれて代わりに書いたんだよ、サンタさんは忙しいからねって母が。
そんな両親は数年後に別居して、そのまま長い別居を経て（私達が大学を出たら）離婚しました。
そして２人とも、癌で死んでしまったけれど…。大事な思い出です。すごく寂しいけれど…。有り難う、お父さん、お母さん。 >>972
別にそんな幼少の時期に戻りたいわけではない 春に亡くなったのではじめての母のいない年末年始
同じようなこと書いてる人が前にもいたけど
亡くなった直後のほうがまだ前向きだった
時間がたてばたつほどいない寂しさに押しつぶされそう
きつい 去年、母が逝った。
親父を亡くした後、最初は「ゆっくりしたいから」と1人暮らしを選んだが、自宅で転倒し腓骨骨折。
リハビリも含め、入院が長期に及んだ事から健忘症に。
俺の事は分かるが、俺の仕事が分からなくなっていた。
その後の診断で、認知症と…。
俺は結婚してるけど、子供はいない。
母の1人暮らしは無理と判断して、俺の家に呼んだ。
嫁は、母と全く性格が合わなかった。
それでも、よくやってくれたと思う。
ただ、合わないものは合わなかった。
母はだんだん口数が減っていった。
食卓が暗い雰囲気になっていった。
そんな中、唯一の会話のネタが野球だった。
俺も嫁も、ホークスファンで。
野球やってる時はテレビ見ながら、3人で一喜一憂してた。
自分の友達の名前を忘れる癖に、柳田とか内川とかの名前は覚えてて「今日は柳田が打ったね」とか、俺が見れない時は教えてくれた。
去年、ホークスが優勝逃した時は「残念やったね」って涙ぐんでた。
「来年は優勝出来るよ」と…。
でも、去年クリスマスが近づく位になると、急に体調を崩して…。
母は「クリスマスには○○さんのローストビーフが食べたい」って言ってた。
でも叶わずに、1年前の今日、旅立ちました。
お母さん、ホークス今年優勝したよ。
一緒に、野球見に行きたかったよ。
俺にとって、クリスマスは辛い思い出の日になってしまった。
いつか乗り越えられるのだろうか。 年末年始は辛いな、色んな思い出がよみがえる
紅白歌合戦見て、年越ししたら、深夜に初詣行ったりもしたなあ・・ 色々と思い出がありますからね、大晦日に正月は
母の作ったお雑煮、食べたいなぁ… 別れてから１か月と少し。
みなさんが言うように、ホントに直後より悲しみが増してきている。
お母さんがいなくなって初めての年末年始。
辛いよ。実家に帰りたくないよ。 誰も居ない家ってのは寒いよな
二人暮らしだと寒さは感じないのに 2人と1人では寒さがぜんぜん違うよね
とくに母と一緒だと包まれるような暖かさもあったからよけいに感じる >>993
同じだ
友達と年越しで出掛けたこともあったけど
帰れば必ずいてくれたのに
辛い 恋しくてお母さんの部屋を物色しては
懐かしいものを見付けてしまい泣いてしまう。
悲しい。辛い。苦しい。会いたい。 レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
