母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34 [無断転載禁止]©2ch.net
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.3
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1475705658/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その33
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476011199/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured お母さん
会いたいよー会いたいよー悲しいよ
世間には、親が余命わずかになっても見舞いにこないひともいます
いい歳をして、子や孫までいるのさえそんなです。では毒親だったのか？というと、家や財産はしっかりぶんどっていたり。
中には容態急変でも構いません、勝手にどうぞなんてのもいる。
一番衝撃的だったのは、あるドクターの死でした。何度か見舞いにきたご友人たちの話では
人柄の良いかただったとのこと。本人は一人寂しく私の目の前で亡くなった。
>>1
スレ立て乙です！
ワッチョイ賛成 お母さんは天国に行ってしまった。
さみしいよ。
色々してあげたかったけど遅かった。 10日に母は突然、居なくなってしまったんだけど、悲しさでいっぱいだよ。
大好きな母だった。辛すぎる。 突然居なくなるのは辛いですよね
私も突然居なくなったんだけど亡くなる前日まで普通に元気だったから今でも信じられません
今にも帰ってくるような気がしてならない >>8
同じくです。亡くなる当日も元気だったみたいなので急で本当に信じられません。
とても辛いです。今にも帰って来るような気がします。 突然な人の話と比べると自分は残された時間をわかって過ごせたのは
ある意味、幸せだったのかと思う
死後の整理が大変で辛いのは変わらないけど 母がいない、もう二度と会えないし話せない
これが重くのしかかってきて心身共に辛い… スマホに母の写真いれて、寂しくなったときにみて話しかけてる >>13
私も母をとった写真がたくさんのこっている
そろそろ機種変更しようかと思っている
留守番電話機能に母からの音声が残っていて貴重なんで
いつまでもこれを使っていちゃまずいと思うから 街で女性が母親とおぼしきひとと歩いていたり
仲良く外食やお茶をしている姿をみると
この女性は今幸せだな、と見てしまう。お母さんが死んでしまうときがいずれ来たら
こんな当たり前なシーンが、実は貴重なんだと気が付くだろう
生きていたならもっと母と話をしたい。たくさんお茶したり買い物にいったりするべきだった。二度と帰ってこない母。 >>15
私もそう思う。
私自身、母が元気だった頃によく一緒に出掛けました。最後に母と出掛けたのは、浅草でした。
今でも、母との思い出の場所を訪れると少し切なくなるけど、私にとって大切な宝物です。 お母さん4月に掃除しに来てくれたんだよなぁ。
すごく綺麗にしてくれた。
お母さんが帰る時にラーメン屋さんで一緒に食べたのが最後だった。
一緒に食事が出来て良かったよ。
お母さんの写真撮れば良かったな。
先週、突然亡くなってしまって、もっと色んな所に行きたかった。
まさかこんなに早く死ぬとは思ってもみなかった。 >>18
そう、先週に…
おくやみ申し上げます
写真をたくさんとるべきだったよね
、私もそうおもっているます
亡くなったばかりでは、まだあなたも混乱しているでしょう？
母の死はこのうえなくショックだった
８月に母が亡くなり、それからは寝床で目が覚めたとき、
まずいっぱつめに頭に浮かぶのは母は死んだんだなってこと。
人生ってこういう試練も含め辛いこといっぱい 母は病床で、先に死んでいった自分の親兄弟のことをよく口にしていた。
特に母親には助けを求めていたな。看病し続けつきそっている私達子供へは
ありがとうねとは言っても、そんな想いは全くないように思えた。
人間、最後に弱ったら親を求めるんだな。
母は、その親兄弟がいるであろう、あの世へ行ってしまった
残された私はさみしいし悲しいし不安
あの世に行っても、父の地が半分はいっているから
仲間にいれてもらえないかもな。 呼吸が止まったとき全力で呼び掛けたら目を開けて30秒くらい私をみてから亡くなったのが忘れられない >>19
ありがとうございます。
会えた時に一緒に写真を撮れば良かったなぁと後悔しています。
一週間たったので少し落ち着きましたがまだ信じられません。
混乱しています。
やはり寝て起きた時がお母さん亡くなってしまったんだなぁと思い辛いです。 お母さんにもらったこの命が燃え尽きて輪廻転生でまたお母さんと同じ時を過ごしたい。早く早く会いたい。 今月5日に、癌でお母さんが亡くなった。
まだ死んだ事が受け入れ切れなくて、泣いてばかりいる。
母子家庭で、もの凄くお母さんっ子だから本当に辛い。
思い出の詰まったアパートも出なくてはならないし、かなしい寂しい。 >>25
思い出の品を処分する時に辛くなりますが
写真を撮ってから捨てると少しは気が楽になるかな
長く住んでいたら思い出が多いの自分も同じ思いしているからわかるよ >>22
半年経過してもいろんな場面で思い出して泣いてしまいます
寂しさは簡単に解消しないもんですね アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え >>27
一緒に住んでいなかったんですけど本当に悲しいです。
エコノミー症候群で亡くなったんですが、側にいてあげれたら良かったなぁと思います。
そそっかしい母で数日前に転んで骨折したのが良くなかったみたいです。
こんな事になってしまって悲しいです。お母さんに会いたいです。 母の料理を食べたい…それがもう一生叶わないって辛い >>30
何か作ったろか？って聞かれた時に何か作ってって言えばよかった。何もいらないってよく答えてたよ。
せっかく作ってくれようとしてたのにごめん。
お母さんの手料理食べたいな。 >>30
私も母が作ってくれたサンドイッチが大好きだった
もうそれを食べられないのかと思うと悲しいです
母が入院中には、あれが食べたいこれが食べたいと言われたら
作っていき食事介助もしました。本当は逆に作ってもらいたかったな
いくつになっても気持ちは子供のまんまです 昨日はスーパー銭湯にいきました
岩盤浴が数種類
浴槽も数種類
マッサージもうけた
料理も美味しかった
肉体の疲れは癒せるけれど、でも悲しさと寂しさだけはどうにもならないな
お医者様でも草津の湯でも
母の死で傷ついた心の病は治せない
。会いたいよお母さん。 眠るお母さんの背中をなでてる夢を見た
泣きながら目が覚めた
またお母さんのいない一日が始まる 母の料理、最後に何を食べただろうと考えたが確か餃子だったかな
母が病気になって自宅療養中にワタシが普段は料理していたが突然餃子作ると言い出して作っていた
その時の餃子の余りが冷凍庫にまだある。もう記念的な物となって置いてある感じ
母の作った料理、なんでもいいから食べたいな… 今生の別れ…
誰もが避けられないんだけど辛いよね。 アホ親がくたばった時も詐欺をやりまくっていた借金だらけの幸前正美(牡：面はゴー○ャス松野そっくり)の図太い神経を見習え 亡くなって初めて気付く母親の有り難み
親孝行したい時に親はなし、 会いたい会いたいとしか考えられなくなってしまった
仕事しながらも3分の1くらいは母の事を考えている 朝方に夢を見る事が多かった。
内容は悲惨で酷い夢ばかりだった。
目覚ましの音で目が覚めると
『ああ、今のは夢だったんだ』とホッとする。
と同時に母が亡くなったことも遡って夢だったと一瞬、勘違いする。
しかし数秒後に
『お母さんが亡くなったのは夢じゃない、現実だ』
と気付き涙が止まらない。 今朝、母が他界しました
今は何か実感があまりなくて母がまだ生きている感じで
これから辛くなっていくんだろうな
四十九日過ぎたら自殺する予定でいます 明日2回目の月命日
寂しくて気が狂いそうとか
泣いて泣いて過ごしてきたけど
とても近くに感じる事もたくさんあるな
>>44さん
死なないでほしいよ 生き抜かないといかんよ。生き抜いてその間にあった事を土産話にするんだと思い生きている >>44
ご冥福をお祈りいたします。
死んじゃダメだよ。 母が生きている夢を見ると起きてから現実を認識する時に辛いよね >>44
あなたはお母さんが生きて積み上げてきた努力の結晶。
それを消さないで。
自分の手や顔に触れてみて、お母さんが遺したものだよ。この遺産には感情という厄介なものがあり
これには困ったもんだけど、棄てるに棄てられない。
いつか寿命が来たらまた会えるはず。 アホ親がくたばった時も詐欺をやりまくっていた借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 私は元創価の会員でした。
すぐ隣に防衛省の背広組みの官舎があるのですが、
自分の家の窓にUSB接続のwebカメラを貼り付けて、そこの動画を撮影し続け、
学会本部に送っていました。
別に大したものは写っていません。ゴミだしとか奥さんが子供を遊ばせている所とか。
官舎が老朽化して使われなくなってから、
今まで法人税(うちは自営業です)をほぼ払わなくても済んでいたのが、
もう守ってやれないのでこれからは満額申告するように言われました。
納得がいかないと言うと、君は自業自得で餓鬼地獄へ落ちる、
朝夕南無妙法蓮華経と三千回ずつ唱え上げて心をきれいにしなさいと言われ
馬鹿らしくなって脱会しました。
それ以来、どこへ行くにもぞろ目ナンバーの車につけまわされたり大変な日々です。
全部自分の出来心から起きたことで、何処に訴えるわけにもいかないのですが、
なんとかあの人たちと縁を切って新しい始まりを迎える方法はないんだろうか。 >>49
横だけどあなたの言葉にすごく救われました
本当にありがとう
私には４歳の娘がいますが、私が娘をすごく大切に思っている気持ちを母も私に向けていてくれたんだと思うと嬉しくなるしどうにか生きていかなければと思います
よくここで「親孝行全然できなかった」って書かれていたり、自分ももっと親孝行したかったと悔やむことがあります
でもその一方で実際自分が親になるってみると親より先に死なないことや、そもそもこの世に生まれてきてくれたことが本当に親孝行だなと感じます
みなさんすでに一番の親孝行をされてるのだから親孝行できなかったなんて思わないでください 安室奈美恵は、母親を殺されても数日後にはHEY!HEY!HEY!に出演した。
愛情がなかったかといえばそうではない。
サムと離婚した直後、腕に、英語で母への思いを綴ったタトゥーを彫ってる。母が亡くなった日と、母が生まれた日と共に。
強い人だと思った。本当に凄い。 したらばの方に書きたかったんだけど、規制出かけないのでこちらで。
今日でちょうど一周忌。
皆さんが書いている通り、何をしていても虚無感が付きまとい人生が楽しめなくなり、突然母のことを思い出して悲しみに襲われたり、自分の性格自体がガラリと変わってしまったようにすら思えます。
友達の多さだけは自慢で、母にも呆れられていたほどだったのに、母を失ってからは友人と連絡をとるのが苦痛になり、遊びに出ることもなくなりました。
少し前に書いてあったように、母を失った悲しみを知っている人同士しか心を開けないというその通りだと思います。
自分の家は家庭環境が複雑なこともあり、誰にも話せず…長くなりますがここで書かせてください。
私は数年前から、単身海外に住んでいます。
一年前、丁度帰国している時に母が緊急入院し、癌が発覚、その翌日には呼吸が出来なくなりICUに入って、現実を受け入れる間も無く逝ってしまいました。
最後の十日間ほど毎日付き添ってあげられたこと、看取ってあげられたことがせめてもの救いではありますが意思の疎通ができなくなってからの時間なんて、自分には後悔しかありません。
父と母は15年ほど前に別れ、私と父の関係は変わっていませんが、父には別に家庭があります。母の兄弟たちは皆ドライで葬儀から何からほぼ私1人でやらなければならなかったため、1人で大変だろうと色々と父が助けてくれました。 続き
母の住んでいた家の整理のために、少し前に帰国。
その際に納骨はどうするのだという話になりました。
離れて住んでいた期間が長かったためか、未だに母を失ったという実感が湧かず、まだ納骨をするというけじめがつけられない私。
また、父も所詮他所の家の人だし、実家も無い私は、母を納骨してしまうことで、日本に本当に帰る場所が・待っていてくれる人がいなくなる というような感覚が襲い、寂しくてまだ納めたくないという気持ちが強く…私としては気持ちの整理がついたら手元供養ができるような(ミニ骨壷かペンダントにするか)形に残してから自身で納骨したいという旨を話しました。
更にいうと、母が生前これは私にと残していたアクセサリーや時計などの身につけられるものは、全て母の兄弟に取られてしまい、母が遺したがっていた形見というものが手元に無いので、母自身を手元に置きたいという気持ちが強いのです。
が、父は猛反対。
早く納骨をしてあげないと成仏できない。分骨なんてもってのほかだ！俺が買ってやった墓があるんだから早く納骨すべきだと(お墓は車でないといけないような縁も所縁もない遠方にあります)
最終的に、次回の帰国時に納骨するという約束で、父に預けるという話になったのですが、私のいない間に納骨を済ませてしまうという考えであったことが発覚し、慌てて取り返し、自分の管理できる場所に保管して日本を発ちました。
それが父の逆鱗に触れ「お前なんかとは親子の縁を切る」と、先ほど電話した時も喚き散らしていました。
今日は命日だというのに…そんな言葉が聞きたくて電話したんじゃ無いのに…
母を失った挙句、父とまで縁がきれ、仲違いしたまま別れるようなことだけはしたくありません。
父も昔に大病を患っていますし、かなり高齢なので、どうにか仲直りをしたいと思っています。
少し前にも手元供養についてお話しされている方がいましたが、分骨は良くないのでしょうか？
やはり納骨というのは早くにすべきなのでしょうか？
皆さんお墓に納めるまでにどれくらいの期間ががかりましたか？
もう日々死にたくなります…マジで 8月の末に母が亡くなったけど、
お骨はまだ家にありますよ。
何日までに収めなければならないって決まりはないそうなので、
１人で寂しい父が亡くなるまでは
このまま家に置いて父の側に置いておこうと思ってます。
父が亡くなったとき、
２人揃って仲良くお墓に入れてあげたいと思っていますよ。
私自身も、家に母のお骨があると安心で、側にいて見守ってくれているような気分になれますので。
だから毎日、お線香あげてます。 分骨って勝手にコッソリしちゃいけないものなの？
骨壷から少し抜き取って、遺骨ペンダントとかのアクセサリーを内緒で作って身につけたらどうかな？
お父さんには何食わぬ顔で納骨してもらえば良いんじゃ無い？ 墓の継承に手間取って納骨は一周忌にしました
それまでにある程度踏ん切りが付いたか分骨とかはせず全部収めました
>>57
それほぼ犯罪ですよ… このスレを読むと色々辛くなるから今まで殆ど読まなかったし書き込みしたことも無かったけどもうすぐ母の一周忌です
一年経っても悲しい物は悲しいですね
久々に涙が止まらなくて辛い
色々と大変な人はいるんだろうけどなんで20代で母親を亡くさないといけなかったんだろう
私何か悪いことしたのかな？
もっと一緒にいたかったのにどうしてそれが叶わなかったんだろう
本当につらい。もう嫌だ >>55
気持ち次第ですよ。
骨に魂は宿りません。ただのカルシウムです。
火葬場で焼かれた後の骨だって、全部は壺に入らないこともあるでしょう。砕いて入れるなんて可愛そうだからと、一部は火葬場で処分してもらう人も多くいます。これも分骨になりますよね。
骨をすべて持ち帰ったとしても、かけらまですべて壺に入れないでしょう。
うちも遺骨は一年半以上、家に置いてます。
さっきはただのカルシウムと書きましたが、母を作り上げていた骨、大事にしないわけがありません。宝物ですよ。
淋しい墓地に入れるくらいなら、手元に持っておきたいというのがうちの家族の意見です。 親父は知らないけど、母の骨を削ってロケットに入れて金庫に保管してますよ
Amazonで、亡くなった人やペットの遺骨を入れるロケットを売っていたので買いました。
居間にはもちろん母の遺骨もまだあるけど、納骨してしまったら手元に無くなるので、今のうちにロケットの中に母の骨を少し入れておきました。
ちょびっとしか入らないけどね >>55
お母さんの遺骨の管理をする権利は実子のあなたにあり、離婚しているお父さんにはない
です
お父さんは、自分が勝手に買ったお墓に、すでに赤の他人のお母さんの遺骨をいれる権利はない
それとお母さんの遺品のアクセサリーなどをあなたに無断で持ち去った、母かたのきょうだいの行為は盗みだから、返してもらってしかるべきです
あなたが一番納得できる形でやることがベストだとおもう
どこか、納骨堂へ預けてはどうかな。それで遺骨の一部を小分け持参して海外へ帰っては？
あなたがもし独身なら、将来家庭をもてばそのときに、自分と同じ墓に
入れたらいいのでは
お父さんはもう家庭をもち別所帯のひと。どのみち付き合いはあと僅か。縁は必然的に近い将来切れますよ >>44
死なないで下さいね。
私の母も10月30日に亡くなりました。
母子家庭で、一杯苦労をしつつ姉と私（男）を育ててくれました。
いつも無条件で味方でいてくれた母、いつも心配してくれた母。
毎週、独り暮らしの母の顔を見に実家にいっていたけど、
「仕事大変やろ」「疲れたやろ」「食事にはお金かけや健康一番」等言って
くれて、気付いたら、玄関で履いて行った靴を磨いてくれていたり、
帰りは、車までいつも見送ってくれたり・・・。それが当たり前になって
ました・・。もうそんな気遣いをしてくれる人は一生いないと思います。
独り暮らしを寂しがっていた母、いずれは同居か近所に住む家を用意しよ
うと思っていたけど、実行できなかった・・。もっと旅行や贅沢をさせて
あげたかった。（母は、倹約家で質素な暮らしをしていました。）
孫を見せたかった。（私が晩婚で、今年結婚した状態でした・・。）
私自身、４３歳で早くに亡くされた方からすれば、いい年まで生きて
いてくれた事は恵まれていると思うのですが、悲しい・・。
後悔、自己嫌悪、喪失感、夢みたいな感覚、色々な感情や思いが駆け巡って
います。
外出すると、皆んな幸せそうにみえてしまい、孤独感が凄いです・・。
良い大人なのに情けないのも分かっているのですが、頭で考えるのと感情は
違うものですね。
この掲示板やYAHOO知恵袋、OKウェブなど、”母の死”をキーワードにして
検索し色んな人の書き込みをみて、励みにしたり、仏壇や位牌、お墓等の
購入の下調べをしている毎日です。
また、近いうちに近所（大阪）にある遺族の会的なものが開催されている
みたいなので、それにも参加してみようかと計画中です。
>>44 さん、同時期に母を亡くされた者どおし、ここにいらっしゃる先輩方
のご意見も参考に、少しづつ頑張りましょう。
お近くなら、お会いして話しでもしてみたいものです。 来週は祥月命日。もちろん墓参りに行く
何年経ってもこの時期は心身ともに重さを感じて辛い 4年が過ぎた
その間、廃人と化し生きているとはいえない有様だった
もういい
大した親孝行も出来なかった
生きてても地獄なら自ら地獄へ
4年も生き恥を晒しただけ
この先も同じ
だからもういい
いく >>65
うちは亡くなって1ヶ月で生きた心地がしないのはよくわかるが
亡くなった母親がそんな事望むだろうか？
もう一度よく考えたほうがいい >>65
4年か
自分は3年は厳しかったが
どうにか乗り越えた
しかし時々何か空虚感 で目的がなくなり
消えたい思いが
マー年をとっても愛されている実感がないと
生きる力がなくなるんだろうか
愛する力＝愛される力＝生き抜く力
母がなくなって思ったことは 母親もきっと両親を亡くして悲しかったんだろうな
でも耐え抜いて 子供を愛した
なんか 心の世界も力学が影響するような
愛されているのに 愛を感じられない
愛することが出来ないし自暴自棄になる て俺のことか
意外と人の為になってるととが力になる
ボランティアなんかいいかな 63です。
本当に毎日が辛いです。
最近は、母の夢をよくみますが、みている時は、
本当に嬉しく幸せなのですが、起きた時の現実
との落差で辛いです。幸せと辛いの漢字は似てい
ますが、全然違うものですね・・。
母が愛していてくれた事を改めて実感すると共に、
自分の不甲斐なさが身に沁みて苦しいです。
もっと母の笑顔をえる行動を全力でしておくべき
でした・・。母の為にも自分自身の為にも。
今は、家でも職場でも暗い感情を隠す事なく過ご
してしまっています。いい歳した大人のくせにで
すよね。
ここで、御相談なのですが、同じ気持ちの方通し
て集まる事はできませんでしょうか?
職場や妻も母親が生きている人が大半で、誰も自分
の気持ちなんか分かっていない！同じ気持ちの人達
と交流し、一人じゃないという事を実感したいと
思っています。（来月、ネットで探した関西遺族会
ネットワークの一つの団体に参加予定なのですが、
それとは別にも色々な人と話がしたいです。）
老若男女問わず如何でしょうか?
私自身が大阪ですので、大阪、神戸、京都あたりで
近県の方を対象にできればと思っています。 >>68
廻りを見渡せばって 自分の周りは 親を亡くしたものばかり
いまさら集まって 愚痴をきいても ていまは考えるが
亡くしたばかりだとわらをもつかむ思い だな
自分が乗り越えたの母も自分の両親に合え あの世でうれしがっている姿
ご先祖の墓参りでもして祖父母に会いに行ったらいい
母親も子供に戻って野原をかけてる姿が浮かぶ
そこでよかったね 両親にあえてと心に思うと
自分の苦しみも和らぐよ >>69
で 仏前では よかったねと 念じる
自分は 少し先になるからと 念じるのも忘れずにね >>63 です。>>68もですが。
>>69 さん、レスありがとうございます。
仰られる通り、本当に藁をもつかむ状態です。
苦しくて、辛くて、母が可哀想で仕方がなくて、自分の馬鹿さ加減、不甲斐なさに絶望しています。
今は、この先立ち直れるかの見通しも立ちませんが、69さんの貴重なご意見も乗り切る為の糧に今後なると
思います。
ただ、誰もご賛同頂けないかもしれませんが、万一、同じ立場の方で、同じ思いのある人がいたらお会いして話をしたい気持ちは当分の間はあると思います。
（今は孤独感が凄く、仲間が欲しいんです。当然、私だけの考えでは無理な話しですので、現時点で、同じ気持ちの人がいれば是非お願いします。） >>71
母が可哀想で仕方がなくて
これが よくわからないのですが
あなたの歳からだとお母さんは68歳ぐらいで
なくなられたのでしょうか
決して天寿を全うしたとは言えないのかもしれませんが
これだけは言えます 悲しんでいるあなたを見てあの世の
お母さんは 成仏できません
それはこの世に未練があるからです
お母さんの為にも悲しみを乗り越えてください
私事ですが 姪が夢を見ました
いつまでも仏前でごめんねと謝っている兄嫁に知らせるために
私はもう行くからねと 引き止めないでほしいとの夢でした
それを聞き兄嫁に ありがとうねと念じるようにお願いしました
宗教的になりますが 死んだ人はいつまでも嘆き悲しんでいる姿を
決して願っていません 誰も楽しいことがいいに決まっていますよ
おそらくあの世も同じだと思います （祈り）
といいつつ 私は3年泣きました
それは自分を愛してくれた母の面影を追いながらも
現実には会うことが出来ない寂しさが埋められなかった
からですが （祈り あの世があることを願う者） 悲しむのを望んでいないとわかっちゃいる
何しろ母は病気になった時に姥捨て山に捨ててくれていいから幸せになってくれと言ったくらいだし
何してくれなくてもいい。いてくれるだけで良かったんだよね… >>63
あなたの書き込みをみたら生前の母との記憶が重なりうるっときました。
今年母が亡くなり、私も悲しくて仕事帰りには毎回涙目です。グリーフケアの会では母を亡くした人は対象外のところが多いようで(関東の場合は)。
世間からしたら母が死んだくらいじゃ大したことはないということなのかな。
それがまた寂しい。
日々揺れ動く気持ちを書き込めるのは、こことかだったりします。
ご結婚されているそうですね、奥さまと仲良くね 父も母もとうとうあの世へいってしまった。
でもきっと向こうでは嬉しいし楽しいし幸せだろう
自分の親きょうだいに再会できたと信じたい
しかしこの世に子供たちを遺してきたことは心配だろうな。
私が死んだら会いにきてくれるかな？出棺のときそれを頼んだ
必ず来てよ、きてくれなきゃやだよって。
子供のころはそれで必ず迎えにきてくれた母だった。 お墓の場所が遠いから墓参りすらできない
宝くじ当たったら墓のある都市に引越したい 去年の今頃はガンで闘病中だったから思い出して泣いてしまう かーちゃん、いつも心配かけておりました僕の体重ですが、20キロほど落ちました
かーちゃんが生きている間にこれぐらい頑張れたら良かったのにと思っております、すんません
これからはかーちゃんからのプレゼントであるこの体を大切にしていこうと思っています
もう20キロがんばります
リバウンドするなら、かーちゃんの飯でリバウンドしたい すみません、投げかけておいたくせに海外規制やら色々で書けませんでした。
皆さんのおっしゃる通り、納骨はタイミングで…
気持ちが落ち着いた時でいいんですよね。
分かってはいるのですが、現在、日本の家自体を処分してきてしまっているので、お骨を置いている環境が決して望ましい環境ではありません。
62番さんのご指摘通り、納骨堂に一時的に預けることも考えたのですが、申し込みの際に住民票が必要で、私の住民票が日本にないこと、また書き込みの通り母の親族が頼れず、納骨堂に預けることすらできませんでした。
母の姉妹たちに関しては未だに腹の虫が治りません。
別に宝石だから、アクセサリーだからどうこうというつもりはないのです。
生前母が「これは昔家族旅行に行った際に、私が父にねだって母にと買ってもらった思い出の品だから、いつかあなたにあげるね」と言っていた指輪。
ただそれだけを返して欲しくて食い下がったのですが、気がついた時には、アクセサリーは既に売られてしまった後でもうどうにもなりませんでした。
(さすがに香典は頂きましたが、勿論入院代や葬儀代の負担は全くありませんでした)
次回の帰国はいつになるか分かりませんが、次回帰る時には分骨して少しだけ手元に残して、納骨してこれたらいいなと思います。
父との仲は相変わらずで、いつ仲直りできるかが分かりませんが健在なうちに修復できればと、ただただそう祈るばかりです。 報告がありして、実はご縁があり、こちらで犬を飼うことにしました。
余りにも毎日が無気力すぎて生きる活力がないと本当に廃人になってしまう…と思っていたところ、小さい時から飼っていたのと同じ犬種の子犬を譲っていただけるという話が舞い込んできました。
ただ、冷静に考えると先代犬と母の遊んでる姿がフラッシュバックして墓穴を掘ってるだけのような気がしてきた…
被毛のタイプが違うのがせめてもの救いです。
伯母の件やら父の件やら、色々ありすぎて人と関わることに本当に疲れてしまいました。
同世代の友人で母を亡くしてる子なんていないし。
これからは犬のためだけに生きていこうと思います。 半年ぶりに来たけどロムってるだけで涙出て来た。
まだ駄目だ…立ち直れない。 地域の役員の人が心配して言葉かけてくれたり、
どこどこへ行ったほうがいいと資料を持ってきてくれるのは大変有り難いことだし、
言ってることはよくわかるんだけど、
まだまだ今は心を開ける人以外の人とは接したり話したり会ったりすることが１番のストレスになるんだよなぁ、
自分みたいな性格は極少数派なのはわかりきってるけど、
この世で唯一何でも話せて心を開けるのが母だけだったから、やはり無理だよ。 >>63 です。
>>72 さん
可哀想で仕方がなかったと思う理由なんですが、
（長文になります。）
母が住んでいた実家が古く隣の家の物音も結構
聞こえる状態で、隣の騒音で夜も寝れないとの
事で、今年からストレスで心療内科に通ってい
ました。
隣には抗議を何回かしていましたが、
改善されず...母が育てていた花にイタズラを
されたりして困っていました。（証拠は掴め
ませんでした。母の予想です）
ただ、母も自分の思い通りに行かないと、文句
をいうたちでしたので、母の方も全く問題が
無いわけではないと思い少しなだめつつその
状態を続けさせてしまいました。
そして、7月に通院の帰りに母が転けてしまい、
救急車で運ばれました。病院では骨も筋も
大丈夫という事でした。しかし歩けない状態
だったので、心療内科の病院に相談し入院さ
せてもらいました。（高齢者の一人暮らしも
危ないという事で。）
ただ、一向に歩けず救急車で運ばれた病院で
再度、診てもらっても異常が無い。
入院中の病院でもリハビリ担当者も本人が
リハビリを真面目にしないからという判断。
看護師達もそれを聞いてか母に冷たい対応
（叱咤激励の意味があると言ってましたが）
入院から1月半経って、リハビリ専用の病院で
入院を受け入れてくれる所を見つけて、転院
そこで、これは、脊髄の病気ではと判断。
MRIとか検査で2週間、寝たきりになりました。
そこで、床擦れも発生している事も発見。
検査の結果、総合病院に再転院。
総合病院では初日からせん妄でボケた状態に
なり意味不明の発言、行動が発生。
そこからステロイド注射の治療が始まる。
少しの間は、落ち着きも取り戻し話しも出来
る状態になるも、低血圧、床擦れからお風呂
もリハビリも積極的に出来ないとの事で、
食欲もなくほとんど食べれない状態になり
検査で脊髄だけでなく脳も炎症している事が
分かり、2回目のステロイド治療の注射が始ま
る。（この時に主治医に対して不信感を持ち
出す。
ステロイド治療は、リスクも高く低栄養状態
で大丈夫か心配だというのを伝えるも、すぐ
命の危険はないでしょうと言われる。） その後、また一旦、状態が良くなるも徐々に
呂律が回らなくなり、体調が悪く、介添えを
しても食べてくれなくなる。意識もあまり無い。
そうしたら主治医から脳から少量の出血が
あるとの説明。「血を抜かないとダメなんじゃ
無いですか？」と聞いても、まだ、大丈夫との
説明...それと鼻から栄養をいれる経鼻栄養補給
を開始するとの事。栄養を取れ体力や抵抗力も
つくだろうし、脳の出血もひくでしょうと説明
を受け、それをお願いする事になりました。
それから2日後、容態が急変したと連絡が入り
急ぎ病院に駆けつけると、血圧を上げる為の
点滴を受け、酸素マスクをされた息も絶え絶え
の母の姿が...「どうしてこうなってるんだ！！
」と怒鳴りちらすと主治医は居なく当直の先生
が状況を説明。「脳の出血の影響もあり呼吸が
自然に出来ず努力呼吸になっている。また、
血圧が下がり危ない状態です。」えっ、主治医
は、まだ大丈夫と言っていたのにと混乱しつつ
母の手を握り姉と妻とともに応援を叫び続けま
した。息を引き取るまでの7時間その応援に母は
答えるように、一旦、持ちなおをしてくれま
したが、最後は力尽きました。最後の息が止ま
った瞬間、医師が瞳孔を確認した時の瞳。
目に焼き付いています。
可哀想というのは、私が嫌がっていた実家から
すぐに出してあげれば良かった事（今年の3月
に結婚したばかりで、すぐに妊娠した妻が流産
したばかりだった事もあり、後回しになってし
まっていました。同居は無理でも、近所のマン
ションでも車を手放せば借りる事は出来たはず
でした。）
歩けない原因を、もっと積極的に早期に、色ん
な病院に連れて行けば良かった事
最後の総合病院でも主治医に不信を持った時に
セカンドピニオンを受けておけば良かった事
ありすぎです。母は私を信じて最も頼りにして
くれてたのに...何も出来なかった。
こんな息子を持って母は本当に可哀想です。 母の年齢は、私を遅くに産んだので、80歳でした。
ただ、80歳とはいえ今年の前半まではスポーツクラブ
にも行き、7月の転ける前迄は、自転車にも乗れてい
たので、ある意味、まだまだ母はシッカリしてる大丈
夫という油断がありました。
今、私が苦しんでるのは自業自得ですが、もっと母を
大切に、希望する事は可能な限り叶えてあげれたら、母が喜んで、笑顔で幸せだと思ってもらえる事を何も
出来なかった事があるからです。 >>72 さん
>これだけは言えます 悲しんでいるあなたを
>見てあの世のお母さんは 成仏できません
>それはこの世に未練があるからです
>お母さんの為にも悲しみを乗り越えてください
仰られる通りと思います。
自分の今の気持ちの葛藤と折り合いをつけながら
頑張ってみます。 >>74 さん
74さんも今年、お母様がお亡くなりになった
のですね。今の時期は喪中ハガキとかで改め
て母の死を考えさせられますよね。
グリーフケアの会、関東では母を亡くした人は
対象外なんですね...私の方は、来週の日曜日に
開かれる会に参加してみようと思っています。
（特に対象の制限がなかったので）
また、感想をここで述べるようにしますね。
この件では、妻と温度差がありますが、
（母との付き合いもあまり無かったので、当然
ですが）仲良くしていきます。
あと、私も「あと数十年と待たせちゃうかも
だけど、僕が死んだ時、呼んでね、また楽
しく一緒に暮らそう。今度こそ精一杯、やり残
している親孝行をするよ。」とお通夜の晩と
火葬場で伝えました。
お互い母に、迎えに来てもらったり、呼びかけ
てもらえる事を信じて、頑張りましょう。 >>84
初めに倒れた時から脳出血とか脳梗塞だったんじゃないの？ >>87
私も「あと数十年と待たせちゃうかも
だけど、僕が死んだ時、呼んでね、
また楽しく一緒に暮らそう。
今度こそ精一杯、やり残
している親孝行をするよ。」
とお通夜の晩と火葬場で伝えました。
〜泣けた >>84
脳に出血がある時点で手術にならなかったのかな
自分の母も脳出血で担当医から大丈夫と言われて、安心してお見舞い言ったらすでに意識なくて亡くなったから、お気持ち察します >>84さんじゃないけどうちは同じパターンで手術になったよ
持ち直した良くなったと言われて安心した翌日亡くなったからショックでかい
手術しなきゃ良かったと今でも後悔してます
横ですいません >>88 さん
総合病院に移ってから、初回のMRIを撮った時
には脊髄と脳の炎症のみで、脳の出血はあり
ませんでした。
脳梗塞については分からないのですが、
医師からの指摘は無かったです。
>>89 さん
死ぬ事が怖く無くなりましたし、表現が悪いか
もしれませんが、死んだ時の楽しみにしていま
す。ああ、親孝行をして母に喜んでもらいたい。
笑顔をみたい。そしてちょっと褒めてもらえた
ら最高だろうなぁと思っています。
>>90 さん
同じような事があったのですね。
90さんは、主治医を許せましたか？憎まなか
ったですか？今日で丁度、1ヶ月命日ですが、
私は、まだ許せません。
母が亡くなった時にいた医師が当直医で、
主治医とは亡くなる前の「まだ大丈夫でしょ
う」と言った説明後、会わずじまいだから
余計かもしれません。
正直、今、会っても自分がどんな行動に出て
しまうか分かりませんし、今日か明日に主治
医と院長宛に治療法が悪かったのではないか
と主治医の経験不足、手に負えないのなら
他の病院への転院を勧めるなどの措置が出来
無かったのか？自分の担当の患者が亡くなっ
たのに、その場に駆け付けず、その後、遺族
に対しても放ったらかしである点の文句の
手紙を書いて送ろうと思っています。
送ったからといって、母は戻りませんし母が
喜ぶ行動であるかどうかも分かりませんが...
悔しくて...。
>>91 さん
手術成功後、急変しお亡くなりになった
のですね。辛かったですね..
でも、私も手術の話しが出れば、必ず行って
もらっていたと思います。
何もしなければ死んでしまう、手術する事に
より回復する希望があれば、それに向けての
判断は、当然ではないでしょうか。
苦痛を強いる手術だったと思いますが、
お母様も納得されるご判断だと思います。
91 さんは、ベストを尽くされたと思います。 >>92
90です。母が亡くなった最初の1、2ヶ月は主治医を憎みました。すぐ退院出来るという矢先だったので・・ただ、今はどんなに憎んだとしても母は戻ってこないし、母も望んでいないと思ったので、その事は考えないようにするようになりました。
ただ、納得は行ってない部分は心にあって、母が亡くなった病院は恐らく一生行かないかなと思ってます・・ 私の母の最初の主治医は初期の腫瘍を見逃していたのではないかという疑念があったな
母に癌が発覚した時にその主治医は突然異動になって変わって主治医になったのは内科部長
全て終わってからやっと気付いたバカな自分だがもうどうでも良い思いになってしまった
何してもに母は戻ってこないし何も意味はないと >>94
私の母も似た様な事が。
癌の手術をして数年経って、眩暈がするって行った近所の脳神経外科で
小さい梗塞がありますねって言われたのが、
数日後に倒れて再発と脳転移だったと解りました。
かかりつけの総合病院に行くのは遠いし混むし、少ししたら定期の検診があるからって面倒がってたんだけど、
私が連れて行けば良かったんだ。
本当に、今更何を後悔してもどうしようもないんですけどね。 お母さん
貴方が突然の事故で亡くなってもうすぐ5年ですが
お母さんが亡くなってからたまに起こる父の癇癪が酷くて
言いがかりまでされた挙句にお前なんかいらない、出て行けと怒鳴り散らされるのがとてもつらいです
お母さんが生きていてくれたらこんな家族にならなかったのに
どうしてこんなことになってしまったのかな 記憶の中の母親と人から聞く母親が繋がらない
私の前では強がっていたんだね
ごめんね >>93 さん
90さんも、お辛かったですね...。
私も、あの病院にはもう一生行かないと思
っています。でも、患者側は知識もないから
殆ど無条件で医者の言いなり、治療が失敗し
ても、いくらでも隠せますし言い訳もできる。
もし、医療裁判を起こしても証拠類は向こう
側が断然ゆうりで勝つ事も困難。
この悔しさはもう暫く続きそうです・・。
>>94 さん
>>95 さん
本当に、医者も能力差があるので、かかる
医師によって、助かる、助からないの可能性
が違ってきますよね。
できる限り「まだ大丈夫」という初期の間に
2つ3つ別の病院で診てもらうのが必要という
事が身にしみました。
もうどうしようもありませんが、一生後悔
して行く事、本当に辛いです。
>>96 さん
96さんは、おいくつの方なのでしょうか。
「出て行け」と言われても、年齢的・経済的
に出て行く事が難しいのか、お父様が心配
で出て行けないどちらかの状態でしょうか。
癇癪が偶にという事は、それ以外の時に話
が出来るのなら、お互いお母様を亡くした
者同士でもありますし、少しづつでもお父
様の考えている事を聞いたり、96さんの辛
い気持ち、癇癪の時の発言に傷ついている
事をお話しになる事が出来れば良いのです
が・・。本当、お母様の存在が大きかった
のですね・・。無理のない範囲で頑張って
くださいね。応援しております。
>>97 さん
私の母もそうでした。私や姉の前では、親
として、いつも気丈に振る舞っていました。
子供の頃、他の大人の人に何かを相談して
いる時、涙を流している弱い母を見た事が
ありました。本当は、この子の為と無理し
て頑張ってくれていた。
感謝すると共に、親孝行もろくに出来なか
った事に本当に後悔、後悔、後悔です・・。 >>68
見てたら連絡下さい。10月に母を亡くしました。
64歳でした。
毎日とても悲しいです。
神戸在住、男です。 本日、グリーフケアの会に行ってきました。
参加者は4名。
今の気持ちを話し他の人が聴くというもの
でした。解決策とか具体的なアドバイスを
もらえるわけではありませんが、大切な人を
亡くした人は、自分だけじゃない！
という仲間意識というか、辛いのは自分だけ
じゃないと思えるのが、有難い場でした。
各地で色々な団体があるみたいですし、勧誘
や怪しい情報がないかをよく確認されてから
ですが、参加される事も良いと思いました。
この掲示板にいりゃっしゃる方にもお勧めいた
します。
>>99さん
ご連絡ありがとうございます。
10月にお母様を亡くされたのは同じですね。
毎日、辛いと思いますが、私も同じです。
99さんの方は、49日はいつ頃になりますか？
私の方は、17日です。
出来れば、49日が終わるまでは、出来る限り
家で過ごしたいので、それ以降でも大丈夫で
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