【人生】誰かがあなたの悩みに答えます626【相談】 [無断転載禁止]©2ch.net
レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。
・ここは2ch、残念ながら荒らしや煽りがあります。
それらは【完全スルー】でお願いします。
意見を言ったり叩いたりしても、かえって荒らしを喜ばせるだけです。
・特に携帯からの方はレスを見落とさないように注意してください。
使用推奨(無料)：iMona http://imona.k2y.info/
・何度も書き込む場合は、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。
★特に相談者の方へ★
・ここは【人生相談】スレです。愚痴、独り言、人生相談以外の相談は各該当スレでお願いします。
・健康・医療相談は｢身体・健康板｣､｢メンタルヘルス板｣､もしくは専門のお医者さんにしましょう。
・相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
｢さびしい｣､｢つらい｣といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
あなたの人生に対して責任を持つことができるのは あなただけです。
自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
★特に回答者の方へ★
・答えられない質問・相談に無理にレスする必要はありません。
・たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。
そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。
回答者への意見も議論の発端に成りかねないので控えてください。
※950を越えたら次スレを立てる準備をお願いします。
※その場合、新スレにスレ番と前スレを入れて下さい。
■前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます625【相談】
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1472070227/ >>821
その一点が問題の根本であれば、
お子さんの口から虐待がないこと言ってもらい
そしてそれが言わされているわけではないことを理解してもらえたら
和解できるのではないでしょうか。
不信を抱いている相手の誤解を解くのは大変だとは思いますが… くだらないかもしれませんがいいですか？
犬用ビーフジャーキーを人間用と間違えて買ってしまいました。
期限は来月末で値引きシールつき2袋です。
お隣さんが犬飼っているのですが、この犬用ビーフジャーキーをお裾分けしても迷惑にならないでしょうか？
お隣さんとは、顔を会わせたときに挨拶する程度の間柄です。 今日の昼頃に、非通知の番号から固定電話にかかってきました。もしもし、と言ったら切れてしまったのですが、空き巣できるかとかを確かめるためのものだったのでしょうか？
すごく怖いです。 >>818
焦ってるように見えるね
親は育ててくれた恩はあるけど、もう大人なんだし気にしなくて
いいと思うよ。自分の思った通り正しい道を進みなさい。後悔し
ないように >>787
ネットが糞だと言っている作品をみんなと同じように自発的に自分も糞だと判別がつくようになりたいの >>807
男が浮気してたのをみたとか、探偵に調べさせて問題があったとか。 君に直接言い難い事情があるのでは。
>>825
犬の餌にこだわっていてそれが適合してないなら困るのでは
>>826
誤ダイヤルの可能性のほうが圧倒的に高い メンタルが弱すぎなのが悩みです
マインドフルネスとか引き寄せの本や
集中力関連のノウハウ本とか読んだり
接客業とかやりましたが
やればやれほどプレッシャーになり
疲れてしまいます
あと発達障害のせいか
人付き合いが苦手で仕方ないです
人が楽しそうにしてるのを見るのが好きですが
後から気づく失言があったりで嫌になります
まとまりなくてすみませんが
良いアドバイスや参考にしたほうがいい
書物等ございましたら教えて下さい >>822
いえ、本当にそれまでは「いつ結婚するの？２人目いつ？楽しみー」でノリノリだったんですが…
彼には食事した時の2.3回しか会ってないし他には思い付かないです >>827
そうなのです、親を裏切って？幸せになれるのかな…と悩みます。内緒で結婚したり引っ越すわけですから…
でも今の状態の母とは正直関わりたくもない感じで、会えばイヤミ電話でもイヤミですから
後悔しないように…
頑張って考えてみます、ありがとうございます！ >>832
裏切りじゃなく親離れですよ。実行するなら幸せになって
報告してあげたらいいんじゃないでしょうか? よろしくお願いします
私の心の問題をどう処理すればよいか分からずご相談させてください。
数年前に結婚をし主人の実家近くに住んでいます。
最近私の実家がある隣県に越そうかという話がでたのですが金銭面での理由でやめました。
残念ではありましたがそれは自分たちで決めた事なので腹をくくっているのですが、残念そうに寂しそうにする実母(あまり前ですが家が近くなると期待していた)と話していると私は間違った選択をしてしまったのではと思ってしまいます。
そして、主人とは歳が離れているのですが30半ばまで主人は実家におりました。私は現在アラサーですが、その事実が急にとても羨まし過ぎてたまない気持ちになってしまいました。
私と実母は20前半で離れてしまいましたが、主人と義母はそれより10年は一緒に暮らしていたのです。
何故かそれが羨ましくて羨ましくてたまりません、ですが私はもう家庭を持ち子供もいる身なのでこんなこと思うのはおかしいと思います。
きっと引っ越しの話が色々あったものですから疲れているだけだとは思うのですがこの気持ちを一生かかえるのではと思うと早くどうにかしたいです。
どうすれば気持ちを処理できるでしょうか？ 現在乳児の子育て中です。
結婚前に主人の転職活動が上手く行かず、ローンが払えなくなったのを私がほぼ全財産と毎月の少ない給料で援助していました。
でも飲みや遊びに行ったりはする主人に不満があって私が浮気。悪い事をしたというのは分かっています。
その後激怒した主人の暴言、暴力が始まりました。
逆らえないまま両親にも事後報告で入籍。
家族以外への一切の連絡禁止、仕事は辞め、外出は許可のある時のみ。
外出時は主人が一緒か、一人の場合は1分空けずラインで一人かどうか確認。
毎晩のように浮気の追及、暴力、人格否定、性行為の強要という日々でした。この時妊娠、流産しています。
自分のせいなので逆らう権利もないし自分は人間以下の存在だと思いました。
数ヶ月後警察に保護され施設へ。しかし主人が今までの行為を改め、私のことも許すので新たに生活をはじめようとの言葉を信じて戻ってきてしまいました。
新しく正社員の職を得たものの、男性社員との接触を禁止です。
また避妊なしでされて入社4ヶ月ほどで再度妊娠、一年たたずに産休になってしまいました。職場に迷惑ばかりかけているようです。
戻らなければ良かったと今更思っても、子供が生まれてしまったのでもう逃げられない。
自分名義の口座も主人が全て持っているし、私のパソコンも捨てられたし、友人に連絡禁止はまだ解かれていないし、携帯も定期的に履歴チェックが入る。
今も私は人間以下の存在だと思わされるのに、愛してると言われるし、子供は可愛がってる。
でも私はこれから何十年も子育てしながらどう主人と一緒にいればいいかと思うと気が遠くなる思いで、自分でもどうすれば良いかわかりません。
新婚とか妊娠とか、世の中の女の人は幸せなんだろうなと思うと悲しくなるし、未来の楽しい展望が全くありません。
また主人を好きだと思えるようになるにはどうすれば良いのでしょう。 >>834
結婚したからには古い言い方ですが、その家に嫁いだわけじゃ
ないですか。それは少々のことでは自分の実家には頼らない
ってことです。親子なかがいいのはいいことですが、もう
旦那の家に入ったわけですから、親離れ子離れしましょうよ
そんなの近くにきて何かにつけてあなたが実家に帰ったら
みんなおもしろくないんですよ >>835
あなたは全く学習しない人だね。
旦那に不満であなたは浮気。
サッサと離婚すればいいのに、嫌な旦那とSEXして再度妊娠。
どちらもありえない。
>また主人を好きだと思えるようになるにはどうすれば良いのでしょう。
もう離婚しかないよ。
ここで愚痴を言っても、あなたが行動しない限り何も変わらない。
市役所の無料弁護士相談で子供の事について相談してみたら？
実家に戻ればいいと思うよ。 >>835
無理です。すぐ保護してもらって逃げましょう >>830
私はそういう方法とか法則系よりどうしたら怒りを表出できるかとか、詳しいタイトルは忘れちゃったけど感情の出し方とか心理学の本とかわりとよく読んだよー。
図書館にあるくらいのやつのほうが軽い気持ちで読めるし、あまりに胡散臭すぎるものは置いてないだろうと踏んで、図書館で探してみたらどうかなー
でもやっぱり本より実践のなかで成長してきたかと自分では思う。わたしも人の気持ちを慮ることが苦手なんだけど、考えすぎずに自分の気持ちに正直になることでそれなりに満足しています。反省することもよくあるけど。
いま何歳？友達はいる？
身近な友人がいるならその人に相談するのもありかもねー >>834
なにかにつけて帰ると夫もつまらない気持ちがするかもだけど
親孝行したいときには親はなしともいうし……
後悔しそうならとりあえず夫に相談してみたら？引っ越すのはもう無理かもしれないけど、会いに行くくらいはいいんじゃないかな。
けれど、一人っ子か末っ子？なんだかちょっと親離れできていないような印象が…。親は大事な存在だけど、いまの家庭も大切にね。 >>835
やばいやばい
子供を連れて逃げましょう。
子供のことは好きですか？好きでないとしても、もし置いていったら夫はきっと今まであなたにやってきたような仕打ちを子供にもきっとする……。
そんなご主人をふたたび好きになる必要ないです。 >>839
回答ありがとうございます
アラフォーで友達なぞいませんw
記入した内容の本は残念ながら
図書館にて見つけたとこもあります
怒りのコントロールということですか？
それとも怒りを伝わりやすくする本
どちらの解釈でしょうか？ >>821
3人で遠くに引っ越した方がいいと思うよ
3人仲良く暮らして、そのうち自分が疎外されるのが不安で邪魔したいんだと思う
虐待されてるかどうかなんて、子供の態度をよく観察すればわかる
実際に児相の人はちゃんと見て虐待の事実はないと判断している
男が虐待している前提でレス書いている人たちはそこを読み落としているから
無視していいよ 私は>>821の虐待はないという話を信じる
母親がおかしい 今のうちに逃げた方がいいよ >>834
隣の県ならちょくちょく実家に遊びに行けばいいでしょ。
そしたらお母さんも喜ぶよ。
今のままではあなたがモヤモヤするだけだよ。
実家側に引っ越ししないんだから、実家に顔を出しに行けばいいよ。 誰も答えてくれないのでもう一度質問させていただきます
みんなが悪いと言っているものを同じように自分も悪いと考えられるようになれる方法を教えて下さい >>835
最近、北九州監禁殺人事件（日本史上最大といっていいほどの凄惨な事件です）の
ノンフィクション本を読んだのですが
もしかすると、あなた旦那に支配されてるかもしれない、一刻も早く逃げた方が賢明です
女性というものは、男からDVを一度受けると、女性は男性（支配者）に
逆らう事が、抵抗するが出来なくなるんだそうです思考停止するのと同じで
抵抗する、逃げ出す。という選択肢が無くなる。そうした考えが出てこない思わない。
そして、一体どうすれば殴られないですむのか・・・を考えるようになるんだと
ここに詳細が書けるならもっと冷静になって、あなたの身近な第3者に相談してください。 >>835
だめだ。あんなすさまじい本を読んだばかりだからか
この書き込みを読めば読むほど
あなたが緒方純子、そして旦那が松永太に思えてならない・・・
逃げてくれ･･･その男を捨てて逃げてくれ･･･逃げ出してくれ・・・
逃げるという選択をしてくれ･･･ 回答頂きありがとうございます。
もっと叩かれるかと思ってたのに、こんなに回答もらえて感謝します。
〉〉837
そうです、自分でもばかだと思います。
前に施設に行った時お世話になった地域福祉の担当者さんにまず相談してみます。
そこから弁護士さんもご紹介いただけるかもしれません。
〉〉838
やっぱりそうなりますよね…本当に二回目の保護なんて恥ずかしいですが、悟られないように何とか相談してみようと思います。
〉〉841
生まれるまで愛せるかどうか不安になってましたが、生まれたら可愛くて仕方がないです。のこの家を出るとしたら必ず連れて行くつもりです。
父親は必要だしこの子のために最低でも子が成人するまでは頑張らなくては…そのためには主人を好きになって普通の幸せな家庭にしなくては…と思っていましたが、それは無理かもしれませんよね。ありがとうございます。 <<846
本は読んだことないですが、その事件は知っています。むしろ学生時代そういうのを少し勉強していたのに、自分で陥るのは気づかないのかもしれません。
確かに、施設から家に戻ってしまう時も色々まくし立てられて、戻るほかに方法が無いような気持ちになっていました。
今思うと変な理屈や感情的な事を言われていただけなのに。
こんな風に後で冷静になると、現在の生活もおかしいものに思えてくるかもしれませんね。渦中では分からないものみたいです。ここで文字に起こしてみて少し客観的な視点が戻ってきそうです。
第三者として、前にお世話になった役所の担当者さんに相談してみようと思います。 ひたすらネガキャンしてくる先輩がいるんですけどどうすればいいですか >>848
>父親は必要だしこの子のために最低でも子が成人するまでは頑張らなくては…
自分は母子家庭だったけど母は精一杯愛してくれたので幸せでした
言いたいことは、父親がいなくても母親がしっかりしていれば子供は幸せに育つということです
父親に怯えながら形だけ両親が揃っている仮面夫婦みたいな家庭よりも
大変とはいえ母子で安心して暮らす家庭の方が間違いなく親子ともに幸せです
自分一人だけで抱え込まず、周囲を頼りながらお子さんとご自身の幸せを掴み取って下さい
あまりご無理なさらないように・・・ >>842 記入されてた本が悪いってわけではないんだ、ごめん。
覚えてないんだけどそういう系を手当たり次第に読んだ思い出がある。
842さんの周囲に現在どんな方がいるかわからないけどとりあえず実践かと。
気遣うのしんどいなら最近はおっさんレンタルなどというサービスも世の中にはあるようなので利用してみるのも手かも。
お金はかかるけど、逆に割り切った付き合いができるかも。
関わりを商売にしているおっさん方なので学べることも多いかもしれないですし。 ステマみたいでごめん
>>848
親のストレスって結構お子さんに伝わるし成長にも関わるから、悪いものはその子の父親であれなんであれ逃げるが吉。
今時片親も珍しくないし、両親いるからといって必ずしも幸せではないから、家族の形は心配しなくても大丈夫です。
親子で一緒に幸せになれるよう願ってます 誰も答えてくれないのでもう一度質問させていただきます
みんなが悪いと言っているものを同じように自分も悪いと考えられるようになれる方法を教えて下さい >>850
できるかぎり距離をおいたほうが良いと思う。周囲もそいつを煙たがってるなら周囲と一緒に。
そいつを知ってて自分と仲の良い仲間にネガキャン内容が真実でないことを伝えておく。
あとできるかぎり気にしないことだな。無視無視。 >>786
パニック障害だと個人差があるので、
無理せず休養を優先すべきか、少し無理してでも仕事を探すべきか、
これらの判断が素人には難しい
おつらいでしょうけど、医師に相談して判断を委ねるのが一番かと思います
精神科は相性があるので、合わないと感じるようならセカンドオピニオンを検討して下さい
ちなみに、もし少し動けそうな状態なら内職なんてどうだろうか
気分が落ち着いている時に、ネットで検索してみて下さい
自宅で出来るし、人間関係の悩みも発生しないし、気分が上向いた時にやればいいので気楽です
お金は微々たるものかもしれないけど、
こういった所から少しずつ慣らしていくのがいいんじゃないかな、と思います
あんまり無理しすぎず、頑張りすぎないように気を付けて下さい <<851
母子家庭父子家庭の方にものすごく失礼な事を書いていたのに気がつきました。
父がいなくても私がしっかり愛情をあげことが大事なのですよね。でもそのためには私自身が幸せと感じないといけないのですね…
<<852
妊娠中からストレスがかかっていて、子供にはかわいそうな事をしていると思います。このままでは良くないですね。
今時片親も珍しくないと言ってもらえてて少し気持ちが軽くなりました。 まとまりのない相談に
レスありがとうございました。
>>836
そうですよね、私は親離れできてませんね。
結婚当初は離れ離れでも大丈夫だったのですが子どもが産まれてから実母が様子を見にこちらまで来たり、私が実家に戻る時とても安心感があったのでそれについ甘えていました。
>>840
引っ越しはもう不可能です、私自身も金銭面を考えると今住んでいる場所で子育てをした方が良いと思っています。
そうですね実家に定期的に戻るなどして解消していくようにしていきたいです。
お察しの通り長女ではありません…、今の家族が1番大事なのはわかっているのに実母に色々と言われてしまうとどうも考えてしまって…。
しかしここは親離れしなければなりませんね。
>>844
実家には何度か行ってはいるのですが引っ越しするかもということで実母もかなり期待していたようでした。
それが無くなってしまったので実母もショックなのだと思います。その姿を見ていると悪いことをしたような気になり…
ですがもう私だけではなく私の家族のために生きるべきですね。
これからは定期的に実家に行って自分達は自分達が決めた地で頑張っていきます。 >>843
断言するのは止めたほうがいい
児相がどれだけ対応に失敗してるか昨今のニュースでもわかるでしょ
一回の面談で何がわかる？
ここは慎重に子の言い分を聞く、様子を観察、将来を考えるなど沈静期間が必要 生活保護について
元々難病を患っているけど、何とか働きに毎日出ています
ただ、最近体調が悪く鎮痛剤を飲んでも痛みが引かず、外に出るのも辛くなってきました
そこで、仕事を辞めて生活保護を受けてようと考えています。
生活保護を受けている間に手術を受け、障害者手帳を発行し、体調がよくなったら障害者雇用を使って再就職をする
こんな考えですが甘いですか...？
いろんな人の意見が聞きたいです >>852
ありがとうございました
今現在は確かにおっさんレンタルに
近い商売の人と関わってるとこがあります
人間関係における割り切りは
確かに大切ですよね
もう少し頑張ってみます
誠実に対応していただき
ありがとうございました >>859
さあ？好きにすればいいじゃん。
障害者雇用で再就職できるかどうかわからないけどさ。
就職ダメでもどうせナマポでぐうたらしてりゃいいんだし。 >>828
解釈間違ってるのでは？
私は、あなたのことを知りません。 >>859
甘くないです
受給の権利があるのであれば、遠慮なく行使して下さい
日本人は遠慮しがちな人が多すぎる
頑張って生きたいと思ってる人が、仕方のない理由で生活に困ってるなら
素直に行政に頼って下さい >>755
解釈間違ってるのでは？
私は、あなたのことを知りません。 >>859
がんばって市役所に行ってください。
窓口で門前払いにされたら、法律無料相談所などに相談するのも選択肢。 こんな友達とは縁を切るのが得策なんでしょうか？
馬鹿話とかしてる分には確かに楽しくていい奴なんです。
ただ悩みを俺に愚痴ってくるとなるとかなり厄介です。
その内容は
・前の会社での不満(上司が細かいことを指摘してくる)
・両親との葛藤(自分が好きな俳優が両親は嫌いで自分は麻雀が好きだが両親はどっちかと言うと麻雀は嫌い。両親は流行語的な言葉が嫌い)
この二つがメインです。
一つ目に関しては最初は大変だなと率直に思いました。
しかし辞めて１年以上もなるし「いい加減に忘れろ。いつまで前に進めないんだよ。そんな上司どこでもいるよ」と俺は言い続けています。
二つ目に関しては「家を出るか折り合いつけるかしてくれ。そんなのお前も両親も全く同じ感覚とは限らんだろ。どこの家でもそうだ」と何度も言いました。
俺的にはこれ以上言いようがなくてしばらくスルーしてました。しかしデモデモダッテの繰り返しです。さっきも愚痴メールが来てました
ましてや友達の家に行って俺が出しゃばるなんて出来ませんしもうどうしていいかわかりません。
一応、友達とは中学が同じで高校は別々だったが高校卒業後に再び付き合いが復活しました。 イジメた側がおかしいのに、
イジメられてる人をますます冷遇というのを、
強くしすぎなのでは？ >>861
もちろん、障害者枠で再就職が絶対にできるとも思っていませんが、やれるだけの事はするつもりです
ダメだったら最後はどうにかするつもりです
>>863
自分は受ける資格があるのか、別の方法があるんじゃないか、という事も悩みの1つです
頑張ってるんですけどねぇ
中々うまくいかないです
>>865
そうですね、まずは相談ですね
住んでるエリア的に多分話は聞いてくれると思うんで、頑張ってみます！ すいません。悩みや相談があります。
20代男。無職です
自分は発達障害と鬱で病気療養中＆就労活動中で、1年前支援機関から福祉や就労の支援のため担当のフリーランスのソーシャルワーカーをつけてもらいました
相手は自分より2歳上の女性のソーシャルワーカーです
出会う前紹介された時は年が近いからもしかしたら自分が恋するかもしれないが、多分仕事の立場で支援者利用者なら互いにそういう気持ちにはならないだろう。もしなっても無職の自分とは付き合えないから恋するのはやめようと思ってました
出会った時の印象は顔はまぁまぁ可愛らしく、性格がほんわかしてました
出会ってから役所の手続き、病院関係の手続き、面談など1週間に一回くらい会ってましたがその時互いに日常会話を笑いながら話したり、日常生活の情報を言い合ったり楽しかったです
また友達も彼女もずっといなく、家族関係も悪かった自分は久々に同年代と話し合えて、痛みも受け止め理解してくれる
会ってくるうちに段々居心地もよく、楽しく、この人ともっといたい。この人のこともっと知りたいと思ってきました
そう思ううちに自分は担当のソーシャルワーカーに対して好意を抱いてることに気づきました
また福祉の支援や日常生活の支援もその人と二人三脚でずっとやっていたので支援者としてもその人しか支援者がいなくとても大きな存在になっていました。
辛い時も困難なと時もずっと2人で乗り越えてきたので
続きます 続きです
自分はだんだんそのソーシャルワーカーの人に好意を抱いていたんですが、自分も馬鹿じゃないんで立場上その女性とは付き合えないことは重々承知してました
自分は無職で利用者の立場、相手は仕事もしてて支援者の立場。
結婚を考える年齢で無職の自分と付き合うはずはないとわかってました
それだけに叶わない恋で今まで胸が張り裂ける思いでした
今ここで告白しても付き合えないし、告白したら支援者利用者の関係性も壊すから告白などできるはずもありません。だいたい相手は仕事で相手にしてるんだからその人に告白するのはあってはならないことと思ってました
だから自分の気持ちを押し殺して、利用者支援者の関係を維持したまま一緒にまた面談しながらプラン考えて独立した姿をその人に見せるのが夢でした
そして今日面談したんですが、その人の薬指に今までなかった指輪がありました。
とても動揺しました
そして好意を抱いてる女性が、大事な話しがある。転勤でもう担当できない。次が最後と言ってきました
続きます >>869
相手は仕事だから、業務上あなたに親切にしているだけ。
勘違いしたら相手も迷惑だよ。
キツイ言い方だけど、若くて可愛い仕事をしている女性が「無職で発達障害で鬱持ちのあなた」を好きになる確率は低いよ。
ハッキリ言って恋愛対象にならない。
逆の立場で考えて見ればわかるだろう。
もしかして発達障害だから、わからないのかもしれないが。
辛いなら、ソーシャルワーカーを変えて貰えばいいよ。 辛いだろうがそういうこともある
まぁ、良いじゃないか誰かを好きになれて
俺はまだ誰も好きになったことが無い 続きです
その時自分は今その女性に支援者としてとても大きな存在。
もう少し独立まで一緒に頑張りたかった。悔しい、悲しいとありのまま気持ちを伝えました
その女性もそれを聞いて唇を噛み締めながら、とても悲しんでました
自分はその表情をみてこの人はちゃんとそこまで気にかけてくれてんだとまた辛くなりました
また指輪のことを聞いて、結婚したんですか？と聞いたら、うん。転勤も結婚も急だったとの。と言ってました
もともと報われない恋とはわかってましたが、好意を寄せてる女性が急に結婚して失恋した状態です
またそれだけではなく、大事な支援者、友人も失ってもう会えなくなった気持ちがあります。とにかく寂しだけが募ります
頭が真っ白になって、意識朦朧で、もう何事に対してもやる気がでないです
正直引きづりたくないです。
どうすれば乗り越えられるのか、また皆さんはこういう失恋した時どう乗り越えたんでしょうか？
時間が解決してくれるものなんでしょうか？ >>871
それは十分わかってます。
ですから絶対恋愛感情持ちたくなかったんです
無職だと交際もできないから職につくまで恋愛感情は誰に対しても持ちたくなかったんです
その状態で年が近いことによって友人みたいな関係になってしまい、感情を持ってしまったんです
ですからとても苦しかったです
諦めるしかないからこちらから何もアクションは起こしませんでした
ただ結婚は諦めで良いとしても、支援者として失ったのがまたショックなんです
仕方ないことですが気持ちを切り替えたいです >>732
不幸なのに、なぜ戦わないのか？
戦うべきじゃないの？ >>874
途中から、その人のために頑張るようになっていったみたいだけど
全部、自分のためだよ
自分のためにやってきたんだよ
ここで燃え尽きて、頑張れなくなったら
彼女が今までしてきたことはなんだったんだ？
たとえ結婚していても、847のことを今まで応援してきたんだから
自立して頑張ってくれることを期待してるだろう
彼女に恋したことも、失恋して身を切られるように辛い思いをしたこともすべて自分の糧になる
ここで腐らないでほしい
陳腐な言い方だけど、この経験が847をより深みのある人間にするだろう
そこまで大切な人に出会えるなんて、なかなかないことだよ
いろいろ経験して、自身つけていい男になってね ネガティブな息子が親の言葉を受け入れてくれません
私の息子は院を中退→就活で失敗してから、ずっと半ひきこもりの状態です
私が何を言っても「父親が自分をこんなふうにした」だの「人が怖い」だの言い訳をして行動しなくなりました
たしかに旦那は厳しい言葉を使いましたが、それは子供のことを心配してるからであって、不器用であるがゆえなのです
「お父さんはお前のことを心配してるから、つい言ってしまうのよ」と私が何度ファローしても
「子供のこと思ってるやつが『死ね』なんて言うかよ！」と聞く耳持たず…
そんな甘えた言い訳をくりかえす息子に私も苛立ちがおさまらず、ついついキツく当たってしまう毎日です
どうすれば息子は納得して、まともな人間になってくれるのでしょうか？ >>878
ありがとうございます。
自分もそういう風に考えています
自分が報われないのにその人に好意を持ってしまったのは自分を苦しめましたが、逆にこういう経験させてもらって今後強くなり自分の糧になりいきてくる気がします
今は張り裂けそうな思いですが、その人が最後に別れ際の自分に与えてくれたプレゼントだと思ってます
その女性には本当に感謝しかないです。
最後は自分の夢が叶ったら連絡して欲しいと言われました
向こうも本当に泣きそうな顔して寂しそうでした
ここ数年病気になってから恋愛どころか異性と喋る機会もなく青春もなにもない状態でした
自分で言うのもあれなんですが、自分も学生時代はよく異性から告白されたり、先輩複数に一目惚れしたとか告白されることもそんなこともよくありました
今も電車や繁華街にいけば目でちらちら追われたりすることもあるんですが、病気で無職になって完全に自信失ってなにもアクションできませんでした。
学生時代のカースト引きずってたのかもしれません。
ここ数年こういう恋愛に対しての嬉しい、辛いの感情はなにも得ることができなかったので、胸が張り裂けそうになるような感情を与えてもらったことこれはこれでと受け止めてます >>879
少しまとまったお金(アパートを借りる初期費用、引越し代程度)をプレゼントして独立させることが手っ取り早い >>881
恥ずかしい話、うちはそんな裕福な家庭じゃありません
引きこもり状態の今でさえ、息子の存在は家計を圧迫しています
一人暮らしなんてさせるお金などありません
息子が正社員として仕事に就いたなら援助するのも考えますが…
ただ追い出すような形になるのは親として心が痛みます >>873
出会い系サイトでメル友をいっぱい作る
多分恋愛までいっちゃうのは
その人とばかり日常的に接するとこもあると思う
沢山の異性と相手して疲れてれば
恋愛とか別にどーでもよくなる
まあ自分はセフレまで作ったし
複数候補も存在出来るまで
自分を変えるとこまで出来た
おかげさまでリアルでの
健常者にはあんま感情入らなくなったね
健常者なんて所詮二枚舌だって
思って接したほうが楽だよ >>879
あなたや父親の言い分も一理あるのでしょう
しかし、そういった一方的な押しつけが、お子さんの自立心を育てるに邪魔になったんじゃないかと思います。
息子さんは、もう大人だし当事者なので、お父さん以上に事態をよく把握してると思います
お父さんの言い分は、時には的外れなこともあるでしょう
お母さんは、父親の側に一方的につくのは、事態を悪化させると思います
おかあさんは、お父さんと息子の間に入って、両者の仲裁の役割を果たすべきだと思います。 >>882
追い出すというか881の書いてる内容は
作業療法的には結構正しいんだよね
厳しくても愛があるとかって
結局受けとる側の考えであって
ストレスでしかなくて悪化させるなら
ストレスの元から引き離したほうがいいんだよ
子供を心配してるフリして
旦那さんにもいい顔したいなら
このままの生活で変わらないのは当然だよ
てかあなたが思う以上に
子供も経済力さえあれば
出ていきたくなる家庭かもね >>883
出会い系サイト？
チャットとかですか？
>>871の人が言う通り無職、病気持ちの人は相手にしてくれない。という考えも自分なりに理解してるのでもう積極的になれないんです。
これからデイケア行っていろんな人と話していろんな価値観みてきたいですね。
対人関係のエネルギーがその支援者1人に100パーセントいってしまったのかもしれません。
ですから存在が大きすぎて眩しくなりすぎてしまったのかもしれません。
それでありえないような立場の人に好意を抱いてしまったのかもしれません >>882
大変そうだけど多分無理矢理にでも自立させないと悪化する
引きこもりは１ヶ月でも一週間でも早いうちに対処しないとヤバイ
全てを親のせいにしてる子供は親から離れないと一番悪化する こんばんは
学生時代からそうなのですが何も他人に危害を加えたり悪口を言ってるわけでもないのに嫌われたり陰口を逆に言われます
性格は人見知りで大人しいです
話す友達は何人かいました
どちらかというと女子に陰口や嫌われる事が多いです
大人しい人は他にも数多くいるのに何故僕がターゲットにされてしまうのでしょうか？
スペックは平均値で体型も普通です
考えられる原因を教えて下さい
理由もわからないので闇のドン底にいる状態です
学生でなくなった今も同じような感じです・・・ >>888
どんな内容の陰口をどのように言われる？ >>885
質問した身分から言いますと、息子さんの気持ちわかります。
聞きますがあなた夫婦は本当に息子さんと正面から向き合いましたか？
ただ単に強くなれ。自立しろ！と価値観をお子さんに植え付けてませんか？
あなたの言動から読み取ると、自分の価値観に沿った息子さんを愛そうとしてありのまま息子さんを否定してる。
つまり愛してるんでしょうか？
少なくともあなたと父親がどう思ってるかはしりませんが、息子さんはそう思ってますよ？
子供が小さい頃、迷子になると息子そのものがいて欲しいとなるでしょ？
あのような気持ちを思い出して、息子さんを変えようとするのではなく自分たちが変わって下さい。
そして相手を変えようと命令するのではなく、本当に息子さんを気にかけてる。だから一緒に手を取りあって前に進みたい意思をみせてあげてください
まずは今までの接し方が間違ってたことを認め、本当に愛してることを表現してあげてください
息子さんはただダダをこねてるのではなく、あなたと父親が好きなあまり、その両親から否定されてると思って苦しんでると思いますよ ×質問した身分からいいますと
○質問した身分でいうのもおこがましいんですが >>889
陰口の内容は全くわかりません
ですがこれは妄想などではなく友達にも何か言われてるよって言われたので間違いありません
誰かが自分の事が好きでコソコソとかでも絶対違います
女子は固まる傾向にあるので複数人に言われてました
関わる時は対応も明らかに変でした
男なのにすごくなめられてる感じでした
自分では判断できませんが変な話おとなしそうに見えない人が大人しいと陰口の対象になりやすいんですか？ >>888
自分からみると理由は一発でわかります
あなたが周囲からみてなにを考えてるかわからないからです
これがおそらく一番の理由です
周りからみるとあなたは恐らく得体の知れないやつです
日本人は悪魔で集団で生きる和を重視する人種だから、常に感情や話題を共有しあってます
ここが笑うとこならみんなで笑うし、ここで悲しむ場ならみんなで悲しむ
こうすることによって互いが互いを共有しあってると感じ認め合うんです
あなたは感情をあまり出さず、その場で感情やノリをださないから共有できてないんでは？
だからその共同体はあなたがそこに入ろうとしない。つまりそのコミニュティを否定してる。つまり自分達を否定してる
向こうはそのような誤解を持ってると思いますよ
要は自分の世界に入って、俺たちを認めない。共有してくれないから否定してるんじゃないかと誤解されてるんだと思います
それが陰口に繋がってるんでは？ すいません。
アンカー間違えました
>>882
質問した身分で言うのもあれなんですが、息子さんの気持ちわかります。
聞きますがあなた夫婦は本当に息子さんと正面から向き合いましたか？
ただ単に強くなれ。自立しろ！と価値観をお子さんに植え付けてませんか？
あなたの言動から読み取ると、自分の価値観に沿った息子さんを愛そうとしてありのまま息子さんを否定してる。
つまり愛してるんでしょうか？
少なくともあなたと父親がどう思ってるかはしりませんが、息子さんはそう思ってますよ？
子供が小さい頃、迷子になると息子そのものがいて欲しいとなるでしょ？
あのような気持ちを思い出して、息子さんを変えようとするのではなく自分たちが変わって下さい。
そして相手を変えようと命令するのではなく、本当に息子さんを気にかけてる。だから一緒に手を取りあって前に進みたい意思をみせてあげてください
まずは今までの接し方が間違ってたことを認め、本当に愛してることを表現してあげてください
息子さんはただダダをこねてるのではなく、あなたと父親が好きなあまり、その両親から否定されてると思って苦しんでると思いますよ >>893
それはあります
確かに感情を出すのが苦手で常に緊張してしまい家とは全然違います
と言いましても笑うし友達とは話してました
しかし馬鹿笑いしたり、素を出すことは確かになかったですね
しかし、疑問なのですが他にも大人しい人はいるんです
その人達は言われてる気配すらない
何故、私限定で言われてしまうのでしょうか？
私より大人しい人もいました コミュニティーが変わってもいつも女子からだけ同じ反応？
女子をメスと意識し過ぎた態度や目付きになってる可能性もある >>896
男からもありますが、基本女からの陰口ですね
ケラケラ、ニヤニヤ見られたり、じろーと見られたりしてきました
欲情してる目で見てるのは絶対ないので、緊張で強張って強い不自然な顔ってことですか？ >>897
女子が一番嫌うのは大人しくて何考えてんのかわかんないのにムッツリスケベっぽそうな奴
危険センサーが働いて女同士注意喚起同盟組む >>895
んでは例をだしますね。
これは悪魔で自分が学生時代苦手だった人の印象ですよ
その人は友達がゼロというわけではなく、そこそこいたから何人か共同になるとそのうちの誰かと友達から大抵いる
そこで互いに共通の話題してるのに乗らないし、みんなでふざけてるのに顔も変わらない
この時自分はこいつなに考えてんだ？斜に構えてないか？みたいな嫌な空気が出てくる
感情やノリは表現しないし、共有しないくせに、自己主張はする
特に無表情な自己主張するからそれがまわりは怖かったりする
要は俺はおまえらとは違う人間なんだぞ？やってられっかそんなノリ。みたいに思ってるとまわりからおもわれる
要はとっつきにくい人間なんだよ
本当に存在感全くないやつは無害で目立たないからどうも思われない。
あなたの場合中途半端にコミニュティの端にそれをしてるからでは？ >>884
たしかに旦那は「学費を無駄にした。(息子)の今まではぜんぶ何の意味もなかった」などと怒鳴っていました
旦那は悪い人間ではないのですが、ついつい強い言葉を使ってしまうのです
だから私も「父は息子を心配してあんなことを言ってしまう」とフォローしているのです
それを何度言っても聞く耳持たずで「父の言葉がフラッシュバックする」だの言い訳するので、私ももうどう言ったらいいのかわからないのです >>898
なるほど
けれど雄雄らしい雰囲気ではないんですよね
自分で言うのもあれですがスケベそうな気持ち悪い感じでもないと思います
今20代半ばですが学生以降も女からはやっぱし好かれません
関わる関係になる以前に近づき難いオーラがあるのか変な話一瞬で察知されます
雄としての魅力が欠陥してるんですかね？ >>885
正直、私も旦那のことが怖くて逆らえない
旦那に意見するようなことをすれば今度は私に矛先が向いてしまう
私が子供の肩を持てば「そもそもおまえの育て方が悪かったんだ！」と罵られます
一人暮らしさせようにも金銭面の問題が解決しないことにはどうにもなりません
それに今の息子を見ていれば、家を出たとして収入を得られるとは到底思えませんし
まずどうすべきなのでしょうか？ >>899
うーん確かに納得いきます
友達を下に見てるとかはないですが、先程から述べてますが素の感情を恥ずかしさのあまり出せなかったので、ぎこちなさはあったと思うので
とっつきにくい人間
確実にそうだと思います
全く地味で目立たないとかではなく何か中途半端で目に付いてるのかもしれません >>900
だからそんな言い方をしてる時点で息子を愛してないんだって
自分達の価値観にそった息子を愛してるだけ
大学中退してその価値観から外れたから息子を父親が愛せなくなって息子の存在を否定してるんだよ？
なんでそんなことわからないんですか？
言い訳と捉えてるあなたもあなたで、息子さんは本当に苦しんでるんですよ？
では聞きますが、父親は息子さんが大学院中退してから息子さんに対しての接し方変わったんじゃないんですか？
そしてその接し方の変化から息子さんはおかしくなってませんか？
よく思い出してください。
息子さんは両親に愛されてるとは全く思ってませんよ。
ただ単にあなた達はありのままの自分ではなく自分達の価値観にそった自分を愛そうとしてるだけ。と感じて、今の自分を否定してると思ってそれが辛くて耐えられないのです
そこから人間が強くて対人恐怖症になってますよ？
対人恐怖症にしたのも、引きこもったのも息子さんのせいではなく、あなた夫婦のせいです
そこにあなたは気づいてません
本質を知ってるのは実は息子さんのほうです
だからあなたはいつまでたっても息子さんも今起きてる現象も、改善の仕方もわからないままなんです >>894
私達はたしかに親ですが、子供が大人になればその責任は子供自身にあると思っています
たしかに旦那の言葉はキツイですが、「子自身の責任。自分の力で責任を取れ」という言い分は共感しています
私も旦那ももちろん子供を愛しています
しかし今のただ怠けているだけの息子を「それでもいいよ」とは言えません
そこはやはり厳しく言うべきなんじゃないでしょうか？ >>901
雄雄しくないなら女の子みたいなの？
かわいらしい少年のようなの？
そうじゃなきゃ全部雌から見たら雄だよ
自分が思ってる自分と他人から見た自分に相当な距離ありそうよ
>>902
ぴったりな解答者が現れて奥様なんてラッキーなんだ >>900
言い訳してるのは、息子さんだけでなく、お父さんもあなたもそうでしょう
家族全員が、間違いを認めず他に責任を押し付けあってるように思います
それでは、息子さんの信頼は得られないでしょうし、何の解決にもなりません
本当に解決したいと思うのなら、みんなが謙虚になるべきですね >>906
何度もありがとうございます
はい、童顔タイプですね
少し話が逸れますが声も低く男らしい感じではなく高めでガキ臭いです
大人になってから人間関係がうまくいかないのは声が占めてると思うのですが、考えら間違ってますかね？
下に見られるという点では、これは男女に当てはまります >>905
じゃあ、聞きます？
その厳しい対応というので息子さんは今どうなってます？
また厳しい対応で息子さんは変わると思いますか？
そうならないからここにきたんじゃないんでしょうか？
ひとつ言いますが息子さんは怠けではないです。
自分を否定したあなたがた親子に対しての抵抗活動という側面があります。
怠けてる息子さんを変える。のではなく
苦しんでる息子さんを救う。というスタンスで息子さんに立ち向かうしか今の状況は変えれないです
個人的に息子さんと僕が連絡取り合いたいです
そしたら息子さん理解できるし、あなたがた親子の仲介になれるとおもってますが、、
ですが難しいので支援機関通して臨床心理士つけてあげてその人に吐き出させてあげることがいいと思います
またお母さんも臨床心理士のアドバイスをきけば参考になるとおもいます >>908
もしかしてコロコロチキンペッパーズのどちらかに似ていたりしませんか？態度があからさまに挙動不審とかではありませんか？ >>908
外見だとか声だとかよりやっぱり話し方とかだと思います。
初対面の人と10分、20分話せるだけのコミュ力身に付けるのが一番近道。
外見は清潔感がある格好してれば問題無いです（シワのない服を着る、髪型に気をつけるぐらいでいいです）。
とりあえず天気とニュース、近場の美味しいお店とかを雑談できるぐらいになれば男女関わらずいきなり嫌われることはないと思います。
まず人見知りを直しましょう。
雄々しいとか子供っぽいとかはそれが出来るようになってから気にした方がいいと思います。 >>886
無職や鬱なのに会おうとしたら
嫌われるのは当然だよ
メル友やLINE友達で止めとくなら
積極性次第で沢山友達は出来る
あと会うわけじゃないんだから
異性の外見は気にせずがいいと思う
デイケアで様々な価値観を見ると書いてるけど
その様々な価値観の中では
あなたと合わないで疲れる相手だっている事
嫌でも積極性出さなきゃいけない相手もいる
ネット社会のいいとこは
失敗あっても毎日会う相手じゃないなら
リセットしやすいというか
気にならないとこがあるから
自分が言いたいのは常に逃げ道作りながら
生きたほうが楽だよって話 >>902
色々嫌なら子供に
生活保護受けさせるとこから
スタートしてその手続き終えたら
ノータッチでいいと思うが
多分あなたの旦那さんは
どんな結果でも文句しかいわないので
まあ自分なら旦那さん不在時に
鍵換えて何言われようが
子供と数日引きこもるのもありかなと思うけども 職場恋愛をしていた彼氏と喧嘩しました。
彼からもういいよ、と言われ、一ヶ月間会社でも一言も話しませんでした。喧嘩の原因は価値観の相違です。私と違って彼は、話し合うのが面倒、適当にやりたいというタイプです。
ご飯に誘うと毎回OKしてくれており、それまでは毎日のように二人で出掛けていたのが、完全に嫌われたようで、目も合わせてくれなくなり挨拶も返さなくなりました。
他の同僚とはテンション高く話すけど、私が来ると体ごと背けてきたり、逃げます。
女性の同僚３人の中に一人で入って楽しそうにしています。
私はそういう光景を目の当たりにするのが苦しすぎて先日会社を退職しました。
最後の挨拶のとき、お疲れさまです、といっても目すら合わせてもらえず帰っていきとても悲しくなりました。
退職したあと「ありがとう。ごめんね」とLINEしましたが、返事は「お疲れさまでした。」とだけでした。それ以来返事はないです。
もうグイグイいかないから、せめて人間として普通に接してほしいです。こんな終わりかたは初めてで辛すぎて、やめて一週間ご飯もまともに食べられません。
もう私にできることは何もないのでしょうか？ >>855
やはり休むべきですかね…最後まで相談してくださってありがとうございます。 >>915
もう彼はあなたに心は無いよ。
辛いだろうけど諦めてますまは仕事を見つけなよ。せっかくだから
旅行とか行ってみたら？センチメンタルジャーニー
意外と忘れられるよ。新たな出会いもあったりして。
マジでオススメ >>915
そんな露骨に避けられてもまだやり直したいの？
ダメ元で、喧嘩のことは謝って別れたくないと訴えたら
どうせもう会わないなら、かっこ悪くてもやるだけやって踏ん切りついた方がいいじゃん
でも仮に別れを回避できても、彼は変わることはないし同じことの繰り返しだと思うけどなー ３０代半ばフリーター、自分の無力さに絶望して、生きる気力を失いかけてます。みなさんは、何か生きていく上で、支えであったり自信をつける方法とか持ってますか？ >>917
ありがとうございます。相談してみます。
>>918
ありがとうございます。次の仕事は決めて辞めました。旅行ですかー、なかなか暇がないですが、なるべく外出するようにしてみます。
>>919
ありがとうございます。
私にだけあんな態度なのが悔しく、意地もあると思います。本当は喧嘩のことも、私が100％悪いとは思っていません。このままの状態は嫌だから折れて謝りました。
しつこくしてLINEまでブロックされるのは辛かったのであまりコンタクトとりませんでしたが、
そんなに避けないでよ、 位は言ってみてもいいかもしれないですね。 >>866
縁を切ってもいいならこの文のまま当人に相談
>>879
親戚でも専門施設や団体でも外部に任せるか移住など環境激変
>>888
孤立している。 外見が特殊。 性別と振る舞いが不一致。 保身的でビクビクしている。 レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。
