【人生】誰かがあなたの悩みに答えます626【相談】 [無断転載禁止]©2ch.net
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
・ここは2ch、残念ながら荒らしや煽りがあります。
それらは【完全スルー】でお願いします。
意見を言ったり叩いたりしても、かえって荒らしを喜ばせるだけです。
・特に携帯からの方はレスを見落とさないように注意してください。
使用推奨(無料)：iMona http://imona.k2y.info/
・何度も書き込む場合は、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。
★特に相談者の方へ★
・ここは【人生相談】スレです。愚痴、独り言、人生相談以外の相談は各該当スレでお願いします。
・健康・医療相談は｢身体・健康板｣､｢メンタルヘルス板｣､もしくは専門のお医者さんにしましょう。
・相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
｢さびしい｣､｢つらい｣といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
あなたの人生に対して責任を持つことができるのは あなただけです。
自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
★特に回答者の方へ★
・答えられない質問・相談に無理にレスする必要はありません。
・たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。
そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。
回答者への意見も議論の発端に成りかねないので控えてください。
※950を越えたら次スレを立てる準備をお願いします。
※その場合、新スレにスレ番と前スレを入れて下さい。
■前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます625【相談】
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1472070227/ >>739
>価値観が違うからといって友人関係を切り捨てることは人として良くないことでは
価値観が違うだけで友人関係を切り捨てることは絶対にしないけど
一緒にいてストレスに感じる人、どう頑張っても合わない人については
我慢してまで付き合う必要性を感じないので関係は切り捨てる
もっと楽しいこと、もっと有益なことが探せば沢山転がっているのに
生産性のない上っ面の関係を惰性で続けて、ストレス溜めて、時間を浪費して、
貴方は一体何をしたいの？・・・と問いたい
もし今後も付き合っていきたいと考えているなら、本音で自分の気持ちをぶつけてみることを推奨
それで関係性が崩れるのなら、友人関係が崩壊するのは時間の問題だったということです 17歳、高校3年生の女です。
母がおかしいのか、私がおかしいのかわからなくなったので、相談させていただきたくて来ました。
昔から私は、ぼんやりしていて人見知りで、頭も悪く何もできない子でした。
赤ちゃんの時には4ヶ月ほど母と離れて暮らしただけで母に懐かず父にばかり懐き、とても苦労をかけたそうです。
兄と弟は賢くて要領のいい良い児で、私はいつも叱られてばかりいました。
罰としてプラスチックのバットで痣ができるまで殴られ、座るのが大変になったこともありました。
そのせいで叱られるのが恐ろしく、嘘をつくことも多くなりました。余計叱られるのに、怖くて嘘をつきました。
小柄というだけで馬鹿にされるんだからと勉強などとても厳しく育てられました。
家の手伝いをするようになり、小学5年の時には朝母より早く起きて、夏は冷房冬は暖房をつけて部屋を快適にする係になっていました。
朝ごはんの支度も私がしていました。
父はこのことを知りませんでした。
喜んでもらえるのが嬉しくてやっていたのですが、そのうちに当たり前になり、やらないと怒られるようになりました。
中学生になった頃、母が父を追い詰めて父がうつ病になったので両親が離婚しました。
母に父の悪口を聞かされていたので私たちは母について行きました。
この頃私は母にべったりで、母のコピーになっていたので父が嫌いだと思っていました。
離婚してからは正社員で働く母のため、私が主導で家事をすることになりました。
最初はみんなで協力してねと言っていた母でしたが、いつの間にか私がひとりでやることが当たり前になりました。
越境通学だったため、中学生の兄と私は母の通勤の車で送ってもらっていましたが、兄が寝坊をするため私まで部活の朝練に遅刻せざるを得なくなり、学校で注意を受けることが毎日のようにありました。
遅れたくなくて朝ごはんを早く支度したり洗濯を早く干したりしたのですが、兄が起きてくれず挙句私が叱られ諦めました。
兄が卒業してからはきちんと通えたのですが、それでも白い目で見られました。
離婚してから、母は私に今まで以上にきつく当たるようになりました。
長すぎると怒られてしまったので続きます。 続きです。
本をよく読むくせに頭に入ってないとか、そんなことも出来ないなんてお前は人間のクズだと言われるようになりました。
よく叩かれ、眼鏡がしょっちゅう歪み直してもらうので、眼鏡屋さんに注意されるほどでした。
我慢ならず叩き返しましたが返り討ちにあうのでそのうちやめました。
小声で「しね」と呟いてしまう癖がついたのですが一度聞こえたらしくこっぴどく叱られました。
家出して警察に保護されることが1度ありましたが、その際母に退席してもらって本音を聞かせてと言われたので「お母さんが怖い」と言ったのですが、こっそり聞いていた母にお前が悪いのに被害者ぶるなと叱れられました。
高校に入ってからは、地元の名門校に入ったのですが「あんたみたいな子じゃ恥ずかしくて会社で学校名言えない」と詰られることが増えました。
私なりに人見知りを直したりして先生に褒められていたのですが、嬉しくてそうしたことを伝えるとただのお世辞だから調子に乗ってはだめだと釘を刺されました。
すみません。まだ続きます。 これで最後です。
母は躾のためと食事を抜くことが多いのですが、中学の時はまだ給食があったのに高校ではなく、お腹を空かせる事が増えました。
親しくなった友人に「あなたのお母さんおかしい」と言われるようになりました。
そのことは伝えなかったのですが、私がその友人の話を毎日していたせいか「その子あなたに合わないんじゃない？」と言われるようになりました。
母に「お前みたいなやつを好きになる人なんていないんだから、友達もお情けで付き合ってるんだ」と言われ疑心暗鬼になり、友人と喧嘩になってしまうこともありました。
私は衝動的な性格で、きついことを言われた時にどんなに正論を言われた時でも、母だととっさに腹が立って物に当たったり言いかえしたりしてしまいます。
それを抑えるため、高校に上がった頃からアームカットをするようになりました。
公立ですがうっかり学費の高い学科に入ってしまい、そのことで詰られることが多くなりました。
塾に通ってやっと入ったので、塾をやめた途端ついていけなくなり成績が落ちたせいです。これも言い訳だと叱られました。
大学に行くのは申し訳ないので進学することにしました。
実は何度か気になった大学のオープンキャンパスに行きましたが、行くたびばれて叱られたのでやめました。
担任の先生に相談しても、親世代の女性の先生で、私たちと年の近い娘がいるからなのか
「あなたのお母さんも本当はあなたのことが好きなのよ」
と言われ、私が悪いと言われました。
叱られて食事が2週間もらえず、ずっと嫌味を言われ続け、体調を崩したことがありました。
辛くて保健室の先生に相談したら、児童相談所の方を呼ばれたことがあるのですが、つい母を庇ってしまい、帰ってもらうことにしました。
それ以来、できるだけ人には相談せず黙っています。
最近また母が怒ってしまい、2週間ほど食事がありません。
休日は作っているようですが呼んでくれず、気付いて行くと「意地汚い」と言われたので食べられません。
お弁当がないと1番親しい友人が気にしてしまうので、食べ終わった体で他のクラスに行くようにしています。
土曜日に就職試験を控えており、この不安定な心境のままでは臨めないので、相談させていただきます。
長々と申し訳ありません。頭の中でどれを話すべきかまとまりませんでした。 >>763
大学は社会人になってからでも通うこともできるのでとりあえず就職する
のはいい決断だと思う。
問題点は何か？はっきりすべきだと思う。
もし、母親から独立して暮らしていけるのならその方がいいのでは？ >>763
就職して母と離れたほうがいい。絶対離れること
児童虐待だよ >>763
大変だったね。毒親ってやつじゃないかな？一回検索してみて。
夫を鬱になるまで追い込んだり、子を痣ができるまで叩いたりって時点でちょっとオカシイかなとおもう。
周囲の大人って結構綺麗事言うこともあるから自分がおかしいんじゃないかと悩むことはいま必要ないと思う。「なんだかんだ母親は子を愛してるもんだ」だなんて言っても、子供を本気で憎んだり愛せなかったりするひともいる。
就職って独り立ちのために重要な分岐だよね。764さんが言うように独立して暮らせるようであればその方が良いと思う。
とりあえず就職試験がんばって！文章の感じからしてしっかりした人なんだろうなと思ったよー。自信を持って〜 >>763
怒って食事をつくるのを放棄する時点でまともな親ではないよ。 >763
不幸にしがみついてる。
ハッキリ言う。貴方の母親がおかしい。
だから母親に気に入られるような言動はやめる。貴方が母親を困らせるような言動をすればいい。嫌われればいいんだよ。
母親は貴方を支配する、思い通りにすることで
しか自分の存在価値を確認できないんだよ。
貴方の人生でしょ？
自分の意志で生きていいの。それを邪魔する権利は誰にも無いから。
嫌なものは嫌と声に出していいよ >>763
生存するためには母親が鍵を握っている状態なので
仕方なく庇ったんだと思うよ
親が基地外だと大抵生き抜くために想像を絶する忍耐を使うから
お母さんと暮らすと気力使い果たしそう
逃げるが勝ちだから
就職して家を出よう >>763
酷いことを言われてもやっぱり母親は母親ですから
庇ってしまう気持ちはとてもよく分かります。
もし母親との縁を完全に断ち切ることに少しでも迷うところがあるなら
もう一度児童相談所の方に間に入ってもらうことをおすすめします。
彼らは子供を保護するとともに可能な限り親子関係を修復するエキスパートです。
18になればもう大人です。このまま距離を取って、離れ離れになっていくことは
実行してみればわかりますが、とてもあっけなく簡単なことですよ。
親が老い、再び向き合うことになったとき、後悔しないでしょうか？
就職試験を控えているということで、大変だとは思いますが
まずは試験にだけ集中して、その後どうするかゆっくり考えてみてください。 誰も答えてくれないのでもう一度質問させていただきます
みんなが悪いと言っているものを同じように自分も悪いと考えられるようになれる方法を教えて下さい >>772
みんなのうちの誰でもいいので、なぜ悪いと思っているのか聞いてみるといいのでは？
納得できる理由が帰ってきたらそれで解決ですし、
「みんなが悪いと言っているから」なんて答えが返ってきたら、
そんなものに合わせる必要はないです。 >763
不幸にしがみついてる。
ハッキリ言う。貴方の母親がおかしい。
だから母親に気に入られるような言動はやめる。貴方が母親を困らせるような言動をすればいい。嫌われればいいんだよ。
母親は貴方を支配する、思い通りにすることで
しか自分の存在価値を確認できないんだよ。
貴方の人生でしょ？
自分の意志で生きていいの。それを邪魔する権利は誰にも無いから。
嫌なものは嫌と声に出していいよ !
| 丶 ＿ .,! ヽ
> ｀`‐.｀ヽ、 .|、 |
ﾞ'． ,ト ｀i､ ｀i､ .､″
| .,.:/"" ﾞ‐,. ｀ /
` .,-''ヽ"｀ ヽ,,,、 !
､,､‐'ﾞl‐、 .丿 : ':、
､/ヽヽ‐ヽ､;,,,,,,,,,-.ッ:''｀ .,"-、
,r"ﾂぃ丶 ｀｀｀｀｀｀ ..／ ｀i､
,.ｲ:､ヽ／ー｀-､-ヽヽヽ､−´ .lﾞ｀-、
_,,lﾞ-:ヽ,;､、 ､､丶 ﾞi､,,、
,<_ l_ヽ冫｀'｀-､;,,,､､､､.............,,,,､.-｀": │ ｀i､
､､::|､､､ヽ,､､. ｀｀｀: : : ｀｀｀ ､.､'｀ .|丶、
.l","ヽ､,"､,"'､ぃ､､,､､、、.、、、.、、､_､.,,．ヽ´ lﾞ ﾞ).._
,､':ﾞl:､､｀:ヽ､｀:､ : ｀"｀｀｀¬――'''"｀ﾞ＾｀ : ..､丶 .lﾞ ｀ヽ
,i´.､ヽ".､".､"'ヽヽ;,:､........、 ､､...,,,､−‘｀ ､‐ |ﾞﾞ:‐,
,.-l,i´.､".`ヽ,,,.".｀ ｀ﾞﾞ'"｀'-ｰ"｀｀"｀｀r-ｰ｀'": _.‐′ 丿 ,!
j".､'ヽ,".､".､"`''｀ｰ､._､、、 、._,、..-‐:'''′ .､,:" 丿
ﾞl,"`"`''ヽヽ"`"｀ ｀｀｀ﾞ'''"ヽ∠、､、､ぃ-｀''''": ｀ ､._.／｀ ._/｀
｀'ｉ｀ヽヽヽ｀''ｰi､､、: : 、.,-‐'｀ 、／｀
｀`ヽン'`"｀ : ｀~｀｀―ヽ::,,,,,,,,,,.....................,,,,．ー'｀｀＾ ,､‐'"｀
`"'ﾞ―-､,,,,..､、 : ..,､ー'"'｀
: ｀‘"｀―---------‐ヽ｀｀"''''''"" >>763
その文章を読んだ限りではお母さんは大分疲れてるように思う。お母さんを庇うことがお母さんの為になるわけじゃないよ。
少しおかしいなって段階で止めることが大事なんだよ。そのまま何事もなく流してしまうと後でその人自身も周りの人ももっとダメージを受けるって相場は決まってるんだから。
自分の生活でこれはおかしいなって思うことを誰にも分からないよう箇条書きにメモしてみたらどうかな 元彼が今の彼女との惚気を送ってきます。
私は友達として彼と普通に接していくつもりだったのですが
行動が謎すぎてどうしようもできません。
もう疎遠にすることは心の中で決定しているのですが彼は何がしたいんでしょうか。 >>777
仕返し、自慢、貴女への未練から来る厭がらせ。
女は元彼と「友達」として付き合いたいなどと妄想し、男はそんな元カノを一生オカズに生きる生き物 >>777
どちらが振ったのかわからないので何とも言えないけど、
もうお前のことは何とも思ってないアピールとか、
自分の方が幸せだと優越感に浸りたいとか、
逆に嫉妬させたいとか、
単なる近況報告とか >>777
あなたが振ったなら嫉妬させたい
幸せ自慢だったり
振られた立場なら女友達なら
もう少し距離おいてくれ的な心理では
ただ女友達が人生初の男なら
単に天然なだけで悪気なしともいえる >>778,779,780
お返事ありがとうございます。
振ったのは私ですがどちらともなく別れたという感じです。
同じクラスなのですが、その後向こうがあからさまに避けるのでなるべく触れないように、話す機会があるときは何事もなかったかのようにしていました。
私からは全く連絡もしていないので距離が近すぎるとかはないと思います… 連投すみません。
惚気はなんの脈略もなく、連絡すらしてないのに
最近流行ってるアプリで急に写真だけ送られてくるんです。
あとはみんなで遊んでる時とかに急に彼女連れてきたりとか、本当になぞです。 >>773
納得できないので納得できて
皆と同調出来るようになりたいのです 誰も答えてくれないのでもう一度質問させていただきます
みんなが悪いと言っているものを同じように自分も悪いと考えられるようになれる方法を教えて下さい >>763
>それ以来、できるだけ人には相談せず黙っています。
就職試験の前に、まずはこの状況を改善しないと
貴方には自分の気持ちを素直に吐き出せる味方が必要なので
高校のスクールカウンセラーに相談して下さい
それも出来るだけ早く
その時は「親や児童相談所など誰にも通報せず、まずは気持ちを吐き出させて欲しい」と最初に断ること
身の危険を感じた場合は児童相談所に駆け込んで欲しいけど
児童相談所は距離感があり、一度見抜けなかった実績もある上に、
利権が絡む判断も入ってくるので、現段階の相談相手としては個人的には非推奨
高校生から見たら親や担任は絶対的な存在に感じるかもしれないけど
親は貴方よりもちょっとだけ生まれるのが早かっただけの普通の大人で、
担任は教員免許を取得したというだけの普通の大人に過ぎない
本来であれば親や教師が正しい理解を示して欲しいのだけど
貴方の周囲は正しい判断が出来ないようなので、正しい判断ができる大人に頼って欲しい
感情を抑え込んで、いつ緊張の糸が切れるかも分からない状況なので
繰り返しますが、まずは貴方が相談できる味方を作ることを第一に考えて下さい どん詰まりです。もう何がしたいのか何をすべきなのかわかりません。不安ですが何もする気になりません。なにもかも怖いです。働きたいですが、人が怖いです。今までのように体調を崩して迷惑をかけるのではないかと思ってしまいます。
いつも「あんなことになるかも」とか不安がよぎって何も出来なくなります。全てにネガティヴになります。自分に自信がありません。違う病院に行こう、友達に相談しよう、実家に帰ろう、少し散歩しよう、色々思いつきはするのですが「でも」と思い行動に起こせません。
そして気を紛らわすために部屋で一人映画を見たり寝たりして誤魔化しますが、夜になると現実が迫って孤独感や不安感に押しつぶされそうになります。吐くのが怖いので吐くんじゃないかと思います。
長文すみません。こんなダメ人間でも救われるというか世の中の少しでも役に立てることはあるのでしょうか？私は今なにをすればいいのでしょうか？ >>783-784
抽象的すぎて回答が難しい
抽象論だと正確に悩みを共有できないので、まずは詳細な情報を下さい
>>783によると、悪いと思った理由を聞いた結果、納得できないと言っているけど
１、何について悪いと言っていたケースなのか、具体的に
２、理由を聞いてみて、どういう返事が返ってきたのか、具体的に
３、その返事について貴方はどう納得できないのか、感じたことを出来るだけ細かく具体的に
４、それ以外にも、同調できないケースにどんなものがあるのか、具体的に
５、差し支えなければ年齢（経験の浅い中学生なのか、経験を豊富に積んだ大人なのか判断できないので） >>786
まずは散歩とか？気晴らしで良いのでは？
あまりテンションが落ちてるようならば
鬱も疑いましょう >>786
>>786
別のところにも書いたんだが俺も会社に怖い時期があったよ。
メッチャ人見知りでそれを克服させようとする課長が精神的、肉体的にボコボコにしごくから恐くてさ。
今で言うブラック企業とパワハラだったけど当時はそんな概念がなかったから
とにかくしごかれて何度も自殺に逃げようとしたよ。
そしたら会社に行く時パニックになってさ。会社の店舗が見えると
動悸と震えで発作が起きてさ。気を失った事もあったよ。
ある時気を失う寸前に悟ってさ「もう死んでもいっかー」みたいな心境になってね。
それから怖いのなくなってね、人見知りも課長も恐くなくなったね。
接客やっててお客さんと話せなかったんだよ、恐くて恐くて。
恥ずかしながら毎日泣いてたね、高卒で上京して寮だったからホームシックもあったね。
毎朝帽子で涙隠してたよ。涙で腫れた目見られたくないから
寮でも隠れるようにすごしてたね。もちろんボッチ。
結局ね、勇気しかないのよ。殻を破るって言うでしょ？
あなたはまだ卵の殻から抜け出してないのよ。
エイヤーって泣き叫んでもいいから卵の殻から抜け出さなきゃいつまでたっても辛いままだよ。
別の言い方だとぬるま湯に浸かったままなんだよ。
ぬるま湯はさ、体温に近いから気持ちいいけど上がろうとすると寒いよね？
あなたは上がろうとしてるけど寒いから上がれないって泣いてるのよ。
でもぬるま湯もいつかは冷める。冷めると風邪引くよ。よけい寒くなるよ。
これもエイヤーって気合い入れて出るしかないの。
出たら出たで敵ばかりだよ。もう怖いよ。俺みたいに毎日泣くよ。
でも死なないから。断言する。まあ俺の場合「死んでもいっかー」って開き直ったけどね
でも人がいるとこで気を失った時は恥ずかしかったよ。
一度倒れたら慣れたけどね。そんなもんだよ。人がいるとこでゲロ吐いてみな。最初は恥ずかしいけど慣れるから。
慣れたら開き直れるよ。開き直ったらちょっとだけ悟るよ「あ、恐くない」って。
そしたら徐々に人も恐くなくなる。ホント慣れなのよ、勇気出して慣れるしかないのよ。
もう俺オッサンだけど何にも恐くないよ。スピーチも1000人いたってぜんぜん平気。
スピーチの時に「ちょっとトイレ」ってのも平気に言えるね。したことないけど。 >>786
続きね。
とにかく勇気。必ず希望の扉が開くから。 >>786
学生さん？
前に体調を崩したことがあって、今後もそうなってしまうのが怖いんだね
病院を変えようっていうのは体の病院？心療内科？
ちょっと漠然としてて、情報が足りないな 小さい会社なのですが職場に本社から40代の男性が転職してきました。
そいつは来て早々自分の彼女の話を周囲に語ります。しかし既婚者だったのです。
その事を女性のバイトが聞くと開き直るというか、開き直って当たり前のこととして語る自分がカッコイイとでも思ってるかのような。
認めた挙句、男はみんな体目当てだから、今のあなたの彼氏も体目当てだから、と斜め上の攻撃。
バイトはしっかり彼氏さんとの関係を構築してきているので悲しむことはないにせよ
こいつ、ひどい男である自分が好きでカッコイイと思ってるんだ、でも口元がフットボールアワーの岩尾、といった事に女性バイトが一斉に嫌悪感を覚えました。社員である私やパートさんもです。
入ってきた瞬間から、話しかけるなよ？俺はできる男だから忙しいんだぜ？といった態度なので一層嫌われていきました。
結局男性スタッフ３人に恋愛論を語りだすのですが、内2人が童貞です。
童貞1人が女性？俺に近寄らないんで分からない！と言うと話しかけてこなくなったらしく
岩尾は恋愛しか話すことがないから俺たち無理みたいだと言っておりました。
ボーリングやカラオケ話などは岩尾が俺はすごい点数出したから、と自慢話して終わりです。
そうなると残り1人の男性スタッフに岩尾恋愛論を語りだすのですが、運悪くその男性が私の彼氏です。
それを知るや否や、年上の彼女一筋ってどうかと思うよ、みんな最初はそうだけどその内嫌になるから、女は使い捨てだから、と聞いてもいないのに毎日毎日語っています。
私と彼も地味に関係を構築してきたので
不安がないのですが、仮に彼がいつか浮気しても、それは岩尾には関係ないことなので、、今岩尾が一生懸命俺が正しい！と語る姿に更に嫌悪感を覚えています。
私は長年接客業をしてきたので岩尾みたいな男性をたまに見かけます。本当にモテるおっさんも見ています。経験上、
今までモテずに生きてきて、嫁さんとの関係に我慢をしてきて、そこで初めての彼女、不倫、そして舞い上がりでも内心はコンプレックスや不倫に不安を抱えているようなチグハグな精神状況なおっさんなのです。
可哀想な岩尾なんです。
ここまで理解してるのに嫌悪感が止まりません。
私や職場の人間は自分をどう納得させて岩尾を無視して過ごすのが良いのでしょうか。ちなみに上司はアテになりません。 >>792
とっとと結婚。プライベートを充実。
業務で勝負。 >>759
頑張ってない人はいないと思うけどなあ。 >786
貴方だけじゃないから安心しな。
不安や恐怖って案外自分自身が作りだしてる事が多い。
これができなかったどうしようとか、やる前からできない想定っていうか。
俺もそういう気持ちに襲われる事しょっちゅう
だけど最近はこう思う。
これが上手くいかなかったとしても命まで取られるような事じゃないなって。
世の中に役に立つとか仰々しい事考えなくていいよ。
それは周りや他人が結果として評価する事であって貴方の言動の前提にする事では無いと思う
他人からどう思われるなんて気にするな。
自分がしたい事が最優先で良いんだよ。
それで嫌われたっていいじゃん。
命までは取られないから。 >>788
>>791
鬱病、パニック障害など抱えており心療内科通院中です。昔通っていたところのようなお医者さんが見つからず探すのも行くのももうかなり辛いです。現在無職です。
>>790
貴重な経験話してくださってありがとうございます。開き直ることは大事だと確かに思います。ただその行為で誰か傷つけてしまわないか不安です。
以前接客していた際に「この人は自分のことを不快に思っているんじゃないか」と考えてしまったり同僚の何気ない仕草が気になったり。
それが気のせいならいいのですが、もし本当にそうなら？と思ってしまいます。「人様に迷惑をかけてはいけない」と強く子供の時から意識してきたので自分を大切にすることがよくわかりません。 >>795
そうやって「誰かを傷つけるから…」と理由をつけて逃げ続けちゃうんだよね。
まあ、あなたの人生だから別にいいけどさ。
ホントいつまでも辛く苦しいだけだよ。
どうせ苦しいんだったら勇気を出して殻を破った方がいいと思うけどな。
まあ、どんだけ言っても逃げ続けるんだろうな。 >>718
車のシート丸洗いクリーニングに出して、カバーも新調したものをつけては？ >>795
ただその私の命が、大切で必死で生きるだけの目的も価値もないと思うんです。こんなのにそこまでして何があるのかと… >>797
すみません。今までのそうやって向かっても失敗ばかりで何か成功したと思えないんです。逃げずに最後までやり遂げられたことはあります。
体育会系の部活でどんなに弱くても辞めたくても続けて最後までやりました。学校も卒業しました。でもその過去が自信に繋がるほどの成果や意味があったのかわかりません。
コンプレックスの塊なんでしょうか、立ち向かい続けることにもう疲れてきました。そうなるのは自分のせいだと、やはり自分はダメなんだと思うのです。 >>792
放っておけばいいです
あなたが聞きたくないなら場を離れるかして
どこにでもいますよスケベは、
そして、手柄話をぶちまける
心の中で アホか！と罵っておきなさい >>785
＞辛くて保健室の先生に相談したら、児童相談所の方を呼ばれたことがあるのですが
＞最近また母が怒ってしまい、2週間ほど食事がありません。
私はすでに学校で解決できる範囲を超えていると思うのですが、どうでしょう。
児相のすべてがメディアが批判するような実態ではないですし。
専門家ではないのでなんとも言えませんが。 >799
自分で目標や目的を設定しない限り手応えの無い人生になってしまうわな。
でもそれは他人や環境が貴方に都合が良いようには用意してくれないよ。
小さな事から初めればいいんだよ。
明日中に机の一番上の引き出しを片づけるとかさ。
人から言われたからこうしなきゃいけないじゃなくて自分がこうしたいから結果としてこうなったって感じかな。 >>792
女性を卑下するような発言を繰り返しているのなら
完全にセクハラですよ。
上司がダメならその上に訴えるべきです。
セクハラに対処しない事業者にはペナルティがつくので
強気で行って構いません。 誘導されて来ました、叩かれるの覚悟で相談です。長くなります、すみません
私は25歳バツイチのシングルマザーで、24歳の彼氏がいます。彼は息子も私もすごく大事にしてくれていて自営業なのですが仕事の食事會や友達との集まりにも私と息子を連れて行ってくれて楽しませてくれたりします。
私が夜勤の日には面倒を見てくれていて、朝も息子は嬉しそうに昨日はゲームで負けた〜悔しい！など、楽しそうです
息子が夜中に熱を出した時には車を走らせて病院に連れて行ってくれたり、休みの日には野球を教えてくれたりしています
間違った事をした時(友達を毆った、私の財布から勝手にお金を抜いた、食事中のマナー)はちゃんと叱ってくれています。たまに手が出る事もありますが、私が見ていて全く問題のない範疇で軽くこづく程度です。
長いので分けます 続きです
そしてある日、息子が私の実家に遊びに行った時にアザがあったそうで母から怒りの電話がきました。彼が虐待してるんじゃないの？！と
そのアザは学校の鉄棒で打ったと息子も言ってたよと言うと、たまに叩かれるって言ってるけど！と…
その日から息子は3ヶ月間取り上げられ、母の通報で児童相談所まで来る始末です
児相の人と彼と3人で面談した時に、「今回の件は保護の対象かと思ってたけど、お互いできちんと話合って分かってもらって下さい」と言われ…母にも伝えたら話する気はない！とバッサリ。彼も話をしに行ってくれましたが門前払いでした
しまいには息子を引き取ると言い出し、何とか説得して息子は帰ってきましたがそこからの母はもう、小さい事で何かとつけて文句を言ってきます…
彼が息子の髪を切れば怒りの電話、ご飯を外食にすれば怒りの電話、水辺に出かければ危ないと怒りの電話…
母は大事な孫が心配！！！などと言うのですが、朝ごはんがはんぺんだけだったり勝手に１人で遊びに行かせて帰ってこなくて警察のお世話になるし…
それに私達が小さいとき、一升瓶や掃除機で殴ってた人が何を言ってるの？って感じで…
言ってる事が矛盾しすぎて疲れてしまいました。彼と結婚の話が出てるのですが、私の母が嫌いになってしまったらしく挨拶もしたくない程で…三人でどこか引っ越そうとなってるのですが駆け落ちみたいな感じですよね？
駆け落ちしてうまく行った方いるのでしょうか…？親は大事にしないといけないと思ってたけど正直もう母は関わりたくありません…
そう思ってても後悔してしまうのでしょうか？ >>807
虐待の事実があるかどうかだよね。あなたは彼が好きだから
見えなくなってる可能性もあるし。
駆け落ちって駆け落ちできるような仕事しかしてないって
ことだよね。自営業ならなおさら客を捨ててトンズラすな
んて普通できない。その人本当に大丈夫ですか？ >>808
元旦那のギャンブル癖と借金です
もう全て返した、もうギャンブルはしないと約束したにも関わらず新たに200万の借金が発覚してもうこの人といても苦しいだけと思い離婚しました。
慰謝料と養育費は貰っていません
というか、そんなお金ないだろうし払ってくれるはずがないので… >>807
もう少し落ち着きましょうか
まずは、あなたが彼と息子さんとの仲をもっともっと観察すべきです
お子に聞き出すことです
殴ったと言われてることがどの程度なのか
お子とのあなたの話し合いがもっとなされるべきです
あなたが彼との結婚ありきで舞い上がってるならお子は遠慮して本心を話しませんよ
あなたがお子との絆をもっと密にして包み隠さず心の中を出させるように日常を大事にしましょう
もしかすると、お母さんを取られるのが嫌！とか、いっしょにいても楽しくない・・叱られたり
殴られたり叩かれるのは嫌・・とかあるやもしれません
彼とのおつきあいはセーブしてお子との絆をもう一度心から強くしてみてください
実母さんはあなたが恋愛に舞い上がってることを心配しているのでしょう
あなたは一度目失敗しているのですから
親心がか過度に出てしまったのでしょう >>807
母は、男の財布とか将来性が心配なのでは >>809
虐待の事実は本当にありません
これは本当に客観的に見ても断言できます。児相の方が息子とも面談しましたが、何ら問題ないと言っていましたし、そんな虐待される人に息子も蹴り掛かったり戦い挑んだり、私に早く彼と結婚しろよーなど言わないと思います
自営業の方ですが、家族経営でして新たに展開する場所に息子である彼が引っ越そうとしています。 >>807
踏み込みすぎると失礼かとは思いますがシングルマザーになられた経緯であるとか、
何かしら母子関係に対して不安を抱くきっかけがあったのではないでしょうか。
二人できちんと話し合うしかないと思います。うまい手はありませんよ。
お子さんがいくつか分かりませんが、
中学生にもなればある程度自分で自分の面倒を見られるようになります。
高校を卒業したら独立したも同然です。
この問題は子供の成長とともに解消していく性質のものだと思っていいと思います。
言い換えれば、現状維持は解決策のひとつです。
ですので、性急にことを運ばないほうがいいと思います。 >>813
若いねーシングルであせる気持ちもわからないではないが
もう少し様子みてもいいような
まああなたの人生だから虐待がないなら好きにしたらいいと
思うよ。もし虐待が発覚したら迷わず子供連れて逃げること >>811
レスありがとうございます
舞い上がっているのでしょうか…そこは正直自分でも分かりません
よく銭湯に行って２人で話すのですが本音は言ってくれてなかったんですかね…そう考えると悲しいですね
息子と今まで以上に話したいと思います >>812
財布と将来ですか…
この件があるまでは仲良くみんなで食事に行ってたりしただけになぜそこまで？と思ってしまいます。 >>815
焦ってるつもりはないのですが、焦ってるんでしょうか
最近悩みすぎて自分がよくわからないです
親と彼の板挟みですごくしんどくて。 >>819
年齢
いつからいないとか
できないのか
できてもはぶられるのか
なにも状況書かないでいいと思うところははっきりってやばいです >>814
この件があるまでは、みんなで仲良く食事に行ったりしていて母も「いつ結婚するの？」と急かしてたぐらいです
ので、やはりあのアザだと思います
本当に虐待なんてしてないし、まず私が耐えられません、周りから息子ラブ過ぎで気持ち悪いと言われるので…
現状維持ですか、彼とももう少し話してみます >>818
お母さんが、そこまで彼を嫌う原因について、思い当たる節はありますか
息子さんの虐待疑惑は引き金に過ぎず、何か別の原因があるように思うのですが >>821
その一点が問題の根本であれば、
お子さんの口から虐待がないこと言ってもらい
そしてそれが言わされているわけではないことを理解してもらえたら
和解できるのではないでしょうか。
不信を抱いている相手の誤解を解くのは大変だとは思いますが… くだらないかもしれませんがいいですか？
犬用ビーフジャーキーを人間用と間違えて買ってしまいました。
期限は来月末で値引きシールつき2袋です。
お隣さんが犬飼っているのですが、この犬用ビーフジャーキーをお裾分けしても迷惑にならないでしょうか？
お隣さんとは、顔を会わせたときに挨拶する程度の間柄です。 今日の昼頃に、非通知の番号から固定電話にかかってきました。もしもし、と言ったら切れてしまったのですが、空き巣できるかとかを確かめるためのものだったのでしょうか？
すごく怖いです。 >>818
焦ってるように見えるね
親は育ててくれた恩はあるけど、もう大人なんだし気にしなくて
いいと思うよ。自分の思った通り正しい道を進みなさい。後悔し
ないように >>787
ネットが糞だと言っている作品をみんなと同じように自発的に自分も糞だと判別がつくようになりたいの >>807
男が浮気してたのをみたとか、探偵に調べさせて問題があったとか。 君に直接言い難い事情があるのでは。
>>825
犬の餌にこだわっていてそれが適合してないなら困るのでは
>>826
誤ダイヤルの可能性のほうが圧倒的に高い メンタルが弱すぎなのが悩みです
マインドフルネスとか引き寄せの本や
集中力関連のノウハウ本とか読んだり
接客業とかやりましたが
やればやれほどプレッシャーになり
疲れてしまいます
あと発達障害のせいか
人付き合いが苦手で仕方ないです
人が楽しそうにしてるのを見るのが好きですが
後から気づく失言があったりで嫌になります
まとまりなくてすみませんが
良いアドバイスや参考にしたほうがいい
書物等ございましたら教えて下さい >>822
いえ、本当にそれまでは「いつ結婚するの？２人目いつ？楽しみー」でノリノリだったんですが…
彼には食事した時の2.3回しか会ってないし他には思い付かないです >>827
そうなのです、親を裏切って？幸せになれるのかな…と悩みます。内緒で結婚したり引っ越すわけですから…
でも今の状態の母とは正直関わりたくもない感じで、会えばイヤミ電話でもイヤミですから
後悔しないように…
頑張って考えてみます、ありがとうございます！ >>832
裏切りじゃなく親離れですよ。実行するなら幸せになって
報告してあげたらいいんじゃないでしょうか? よろしくお願いします
私の心の問題をどう処理すればよいか分からずご相談させてください。
数年前に結婚をし主人の実家近くに住んでいます。
最近私の実家がある隣県に越そうかという話がでたのですが金銭面での理由でやめました。
残念ではありましたがそれは自分たちで決めた事なので腹をくくっているのですが、残念そうに寂しそうにする実母(あまり前ですが家が近くなると期待していた)と話していると私は間違った選択をしてしまったのではと思ってしまいます。
そして、主人とは歳が離れているのですが30半ばまで主人は実家におりました。私は現在アラサーですが、その事実が急にとても羨まし過ぎてたまない気持ちになってしまいました。
私と実母は20前半で離れてしまいましたが、主人と義母はそれより10年は一緒に暮らしていたのです。
何故かそれが羨ましくて羨ましくてたまりません、ですが私はもう家庭を持ち子供もいる身なのでこんなこと思うのはおかしいと思います。
きっと引っ越しの話が色々あったものですから疲れているだけだとは思うのですがこの気持ちを一生かかえるのではと思うと早くどうにかしたいです。
どうすれば気持ちを処理できるでしょうか？ 現在乳児の子育て中です。
結婚前に主人の転職活動が上手く行かず、ローンが払えなくなったのを私がほぼ全財産と毎月の少ない給料で援助していました。
でも飲みや遊びに行ったりはする主人に不満があって私が浮気。悪い事をしたというのは分かっています。
その後激怒した主人の暴言、暴力が始まりました。
逆らえないまま両親にも事後報告で入籍。
家族以外への一切の連絡禁止、仕事は辞め、外出は許可のある時のみ。
外出時は主人が一緒か、一人の場合は1分空けずラインで一人かどうか確認。
毎晩のように浮気の追及、暴力、人格否定、性行為の強要という日々でした。この時妊娠、流産しています。
自分のせいなので逆らう権利もないし自分は人間以下の存在だと思いました。
数ヶ月後警察に保護され施設へ。しかし主人が今までの行為を改め、私のことも許すので新たに生活をはじめようとの言葉を信じて戻ってきてしまいました。
新しく正社員の職を得たものの、男性社員との接触を禁止です。
また避妊なしでされて入社4ヶ月ほどで再度妊娠、一年たたずに産休になってしまいました。職場に迷惑ばかりかけているようです。
戻らなければ良かったと今更思っても、子供が生まれてしまったのでもう逃げられない。
自分名義の口座も主人が全て持っているし、私のパソコンも捨てられたし、友人に連絡禁止はまだ解かれていないし、携帯も定期的に履歴チェックが入る。
今も私は人間以下の存在だと思わされるのに、愛してると言われるし、子供は可愛がってる。
でも私はこれから何十年も子育てしながらどう主人と一緒にいればいいかと思うと気が遠くなる思いで、自分でもどうすれば良いかわかりません。
新婚とか妊娠とか、世の中の女の人は幸せなんだろうなと思うと悲しくなるし、未来の楽しい展望が全くありません。
また主人を好きだと思えるようになるにはどうすれば良いのでしょう。 >>834
結婚したからには古い言い方ですが、その家に嫁いだわけじゃ
ないですか。それは少々のことでは自分の実家には頼らない
ってことです。親子なかがいいのはいいことですが、もう
旦那の家に入ったわけですから、親離れ子離れしましょうよ
そんなの近くにきて何かにつけてあなたが実家に帰ったら
みんなおもしろくないんですよ >>835
あなたは全く学習しない人だね。
旦那に不満であなたは浮気。
サッサと離婚すればいいのに、嫌な旦那とSEXして再度妊娠。
どちらもありえない。
>また主人を好きだと思えるようになるにはどうすれば良いのでしょう。
もう離婚しかないよ。
ここで愚痴を言っても、あなたが行動しない限り何も変わらない。
市役所の無料弁護士相談で子供の事について相談してみたら？
実家に戻ればいいと思うよ。 >>835
無理です。すぐ保護してもらって逃げましょう >>830
私はそういう方法とか法則系よりどうしたら怒りを表出できるかとか、詳しいタイトルは忘れちゃったけど感情の出し方とか心理学の本とかわりとよく読んだよー。
図書館にあるくらいのやつのほうが軽い気持ちで読めるし、あまりに胡散臭すぎるものは置いてないだろうと踏んで、図書館で探してみたらどうかなー
でもやっぱり本より実践のなかで成長してきたかと自分では思う。わたしも人の気持ちを慮ることが苦手なんだけど、考えすぎずに自分の気持ちに正直になることでそれなりに満足しています。反省することもよくあるけど。
いま何歳？友達はいる？
身近な友人がいるならその人に相談するのもありかもねー >>834
なにかにつけて帰ると夫もつまらない気持ちがするかもだけど
親孝行したいときには親はなしともいうし……
後悔しそうならとりあえず夫に相談してみたら？引っ越すのはもう無理かもしれないけど、会いに行くくらいはいいんじゃないかな。
けれど、一人っ子か末っ子？なんだかちょっと親離れできていないような印象が…。親は大事な存在だけど、いまの家庭も大切にね。 >>835
やばいやばい
子供を連れて逃げましょう。
子供のことは好きですか？好きでないとしても、もし置いていったら夫はきっと今まであなたにやってきたような仕打ちを子供にもきっとする……。
そんなご主人をふたたび好きになる必要ないです。 >>839
回答ありがとうございます
アラフォーで友達なぞいませんw
記入した内容の本は残念ながら
図書館にて見つけたとこもあります
怒りのコントロールということですか？
それとも怒りを伝わりやすくする本
どちらの解釈でしょうか？ >>821
3人で遠くに引っ越した方がいいと思うよ
3人仲良く暮らして、そのうち自分が疎外されるのが不安で邪魔したいんだと思う
虐待されてるかどうかなんて、子供の態度をよく観察すればわかる
実際に児相の人はちゃんと見て虐待の事実はないと判断している
男が虐待している前提でレス書いている人たちはそこを読み落としているから
無視していいよ 私は>>821の虐待はないという話を信じる
母親がおかしい 今のうちに逃げた方がいいよ >>834
隣の県ならちょくちょく実家に遊びに行けばいいでしょ。
そしたらお母さんも喜ぶよ。
今のままではあなたがモヤモヤするだけだよ。
実家側に引っ越ししないんだから、実家に顔を出しに行けばいいよ。 誰も答えてくれないのでもう一度質問させていただきます
みんなが悪いと言っているものを同じように自分も悪いと考えられるようになれる方法を教えて下さい >>835
最近、北九州監禁殺人事件（日本史上最大といっていいほどの凄惨な事件です）の
ノンフィクション本を読んだのですが
もしかすると、あなた旦那に支配されてるかもしれない、一刻も早く逃げた方が賢明です
女性というものは、男からDVを一度受けると、女性は男性（支配者）に
逆らう事が、抵抗するが出来なくなるんだそうです思考停止するのと同じで
抵抗する、逃げ出す。という選択肢が無くなる。そうした考えが出てこない思わない。
そして、一体どうすれば殴られないですむのか・・・を考えるようになるんだと
ここに詳細が書けるならもっと冷静になって、あなたの身近な第3者に相談してください。 >>835
だめだ。あんなすさまじい本を読んだばかりだからか
この書き込みを読めば読むほど
あなたが緒方純子、そして旦那が松永太に思えてならない・・・
逃げてくれ･･･その男を捨てて逃げてくれ･･･逃げ出してくれ・・・
逃げるという選択をしてくれ･･･ 回答頂きありがとうございます。
もっと叩かれるかと思ってたのに、こんなに回答もらえて感謝します。
〉〉837
そうです、自分でもばかだと思います。
前に施設に行った時お世話になった地域福祉の担当者さんにまず相談してみます。
そこから弁護士さんもご紹介いただけるかもしれません。
〉〉838
やっぱりそうなりますよね…本当に二回目の保護なんて恥ずかしいですが、悟られないように何とか相談してみようと思います。
〉〉841
生まれるまで愛せるかどうか不安になってましたが、生まれたら可愛くて仕方がないです。のこの家を出るとしたら必ず連れて行くつもりです。
父親は必要だしこの子のために最低でも子が成人するまでは頑張らなくては…そのためには主人を好きになって普通の幸せな家庭にしなくては…と思っていましたが、それは無理かもしれませんよね。ありがとうございます。 <<846
本は読んだことないですが、その事件は知っています。むしろ学生時代そういうのを少し勉強していたのに、自分で陥るのは気づかないのかもしれません。
確かに、施設から家に戻ってしまう時も色々まくし立てられて、戻るほかに方法が無いような気持ちになっていました。
今思うと変な理屈や感情的な事を言われていただけなのに。
こんな風に後で冷静になると、現在の生活もおかしいものに思えてくるかもしれませんね。渦中では分からないものみたいです。ここで文字に起こしてみて少し客観的な視点が戻ってきそうです。
第三者として、前にお世話になった役所の担当者さんに相談してみようと思います。 ひたすらネガキャンしてくる先輩がいるんですけどどうすればいいですか >>848
>父親は必要だしこの子のために最低でも子が成人するまでは頑張らなくては…
自分は母子家庭だったけど母は精一杯愛してくれたので幸せでした
言いたいことは、父親がいなくても母親がしっかりしていれば子供は幸せに育つということです
父親に怯えながら形だけ両親が揃っている仮面夫婦みたいな家庭よりも
大変とはいえ母子で安心して暮らす家庭の方が間違いなく親子ともに幸せです
自分一人だけで抱え込まず、周囲を頼りながらお子さんとご自身の幸せを掴み取って下さい
あまりご無理なさらないように・・・ >>842 記入されてた本が悪いってわけではないんだ、ごめん。
覚えてないんだけどそういう系を手当たり次第に読んだ思い出がある。
842さんの周囲に現在どんな方がいるかわからないけどとりあえず実践かと。
気遣うのしんどいなら最近はおっさんレンタルなどというサービスも世の中にはあるようなので利用してみるのも手かも。
お金はかかるけど、逆に割り切った付き合いができるかも。
関わりを商売にしているおっさん方なので学べることも多いかもしれないですし。 ステマみたいでごめん
>>848
親のストレスって結構お子さんに伝わるし成長にも関わるから、悪いものはその子の父親であれなんであれ逃げるが吉。
今時片親も珍しくないし、両親いるからといって必ずしも幸せではないから、家族の形は心配しなくても大丈夫です。
親子で一緒に幸せになれるよう願ってます 誰も答えてくれないのでもう一度質問させていただきます
みんなが悪いと言っているものを同じように自分も悪いと考えられるようになれる方法を教えて下さい >>850
できるかぎり距離をおいたほうが良いと思う。周囲もそいつを煙たがってるなら周囲と一緒に。
そいつを知ってて自分と仲の良い仲間にネガキャン内容が真実でないことを伝えておく。
あとできるかぎり気にしないことだな。無視無視。 >>786
パニック障害だと個人差があるので、
無理せず休養を優先すべきか、少し無理してでも仕事を探すべきか、
これらの判断が素人には難しい
おつらいでしょうけど、医師に相談して判断を委ねるのが一番かと思います
精神科は相性があるので、合わないと感じるようならセカンドオピニオンを検討して下さい
ちなみに、もし少し動けそうな状態なら内職なんてどうだろうか
気分が落ち着いている時に、ネットで検索してみて下さい
自宅で出来るし、人間関係の悩みも発生しないし、気分が上向いた時にやればいいので気楽です
お金は微々たるものかもしれないけど、
こういった所から少しずつ慣らしていくのがいいんじゃないかな、と思います
あんまり無理しすぎず、頑張りすぎないように気を付けて下さい <<851
母子家庭父子家庭の方にものすごく失礼な事を書いていたのに気がつきました。
父がいなくても私がしっかり愛情をあげことが大事なのですよね。でもそのためには私自身が幸せと感じないといけないのですね…
<<852
妊娠中からストレスがかかっていて、子供にはかわいそうな事をしていると思います。このままでは良くないですね。
今時片親も珍しくないと言ってもらえてて少し気持ちが軽くなりました。 まとまりのない相談に
レスありがとうございました。
>>836
そうですよね、私は親離れできてませんね。
結婚当初は離れ離れでも大丈夫だったのですが子どもが産まれてから実母が様子を見にこちらまで来たり、私が実家に戻る時とても安心感があったのでそれについ甘えていました。
>>840
引っ越しはもう不可能です、私自身も金銭面を考えると今住んでいる場所で子育てをした方が良いと思っています。
そうですね実家に定期的に戻るなどして解消していくようにしていきたいです。
お察しの通り長女ではありません…、今の家族が1番大事なのはわかっているのに実母に色々と言われてしまうとどうも考えてしまって…。
しかしここは親離れしなければなりませんね。
>>844
実家には何度か行ってはいるのですが引っ越しするかもということで実母もかなり期待していたようでした。
それが無くなってしまったので実母もショックなのだと思います。その姿を見ていると悪いことをしたような気になり…
ですがもう私だけではなく私の家族のために生きるべきですね。
これからは定期的に実家に行って自分達は自分達が決めた地で頑張っていきます。 >>843
断言するのは止めたほうがいい
児相がどれだけ対応に失敗してるか昨今のニュースでもわかるでしょ
一回の面談で何がわかる？
ここは慎重に子の言い分を聞く、様子を観察、将来を考えるなど沈静期間が必要 生活保護について
元々難病を患っているけど、何とか働きに毎日出ています
ただ、最近体調が悪く鎮痛剤を飲んでも痛みが引かず、外に出るのも辛くなってきました
そこで、仕事を辞めて生活保護を受けてようと考えています。
生活保護を受けている間に手術を受け、障害者手帳を発行し、体調がよくなったら障害者雇用を使って再就職をする
こんな考えですが甘いですか...？
いろんな人の意見が聞きたいです ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
