人生相談板☆なんでも相談スレッド Part 6 [無断転載禁止]©2ch.net
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総合相談スレです。
ひとりで悩んでいないで、書き込んでみてください。
誰かがあなたの悩みに答えます。
参考になる意見があればいいですね。
☆利用上の注意☆
1.相談は具体的に。
2.年齢や性別などの必要な情報もお願いします。
3.愚痴や｢死にたい｣などの書き込みは控えてください。
☆回答者の方へ☆
1.相談者や他の回答者に対する批判は禁止です。
2.｢相談者のために｣という姿勢をお忘れなく。
※前スレ
人生相談板☆なんでも相談スレッド Part 5
http://itest.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1466956720 >>446
レスありがとうございます
育児ノイローゼですか…親は仕事で忙しく困らせたくないという思いもありましてなかなか難しく、私には友人がいないので吐き出すのは厳しいですね… >>447
レスありがとうございます
今は頼れる人がおらずなかなか自分の時間が取れなかったのも原因だったかも知れません
そう言っていただけて嬉しいです。 >>461
誰にも聞いてもらえなくても、日記やツイッター、メモに書きなぐるとか
文章にしたり、言葉や声に出したりするだけでだいぶ違うらしいですよ
ふんわりとした苛立ちやストレスを文字や言語にはめこんで落とすだけで
かなり頭や心が整理されるそうです
まんまですが、エモーショナル・ディスクロージャー(感情の暴露)という
心理学的にも効果があるといわれていますよ 誰も答えてくれないのでもう一度質問させていただきます
みんなが悪いと言っているものを同じように自分も悪いと考えられるようになれる方法を教えて下さい >>463
詳しく書いてくださりありがとうございます
試してみようと思います。 街でジロジロ見られてる気がします。
今日も見知らぬ女子中学生2人組に何かじっと見られて振り返ってまで噂話?かなんかされてました。
あとスーパーから出たらまた女子中学生達に爆笑されたりなど。
私街で有名なんですかね?ちなみに大阪の田舎町です(御堂筋線)
どこかでTwitterやSNSに晒されてる気もします。
その駅では店員もしていました。
今度そういう事があれば、本人達に私のこと知ってるんですか??と問いただそうと思います。 >>466
マルチしてるという点では今日に限って有名人 誰も答えてくれないのでもう一度質問させていただきます
みんなが悪いと言っているものを同じように自分も悪いと考えられるようになれる方法を教えて下さい >>466
だいたい俺と同じ症状だね。
おれはそれなりの原因はある。
お前はあるの？ 誰も答えてくれないのでもう一度質問させていただきます
みんなが悪いと言っているものを同じように自分も悪いと考えられるようになれる方法を教えて下さい 上司に退職の相談をしたところ、人手不足なので再来年の3月までいてほしいと言われました。辞めたいと言っている人間を1年半以上も引き延ばすものなのでしょうか。
特に退職願なども出してはおらず、相談という形で話しているので軽く見られているのでしょうか。一応退職について話すのはこれで2度目です。 相談ならそりゃ要望を出す余地があると思われるだろ。
決断した決定事項として出したいなら退職願を出しますと言え。
この時期なら今度の春に退職するには十分すぎるほど妥当な時期だよ。 誰も答えてくれないのでもう一度質問させていただきます
みんなが悪いと言っているものを同じように自分も悪いと考えられるようになれる方法を教えて下さい >>472
技術職で他に出来る人が居ない場合、結構ある話。
辞めたい理由に切羽詰まった事情が無く、後任が育ってないと会社としちゃ困るからな。 >>472
余談だけど、知り合いのWEBデザイナーは退職を話してから２年以上勤めてた。
直ぐに辞められるもんだと思ってたらしいが、数珠つなぎに仕事が来て辞めるに辞められない。
後輩を鍛え上げて自分の仕事が出来るようになってから退職、独立をした。 誰も答えてくれないのでもう一度質問させていただきます
みんなが悪いと言っているものを同じように自分も悪いと考えられるようになれる方法を教えて下さい >>473
ありがとうございます。
円満退職は無理そうと思いつつどうにも強く出ることができませんでした。
ハッキリと自分の意思を伝えられるようにします。
>>475
レスありがとうございます。
2年ですか…。自分はそこまでモチベーションが保てる気がしないです。 従姉妹と絶縁したいと相談したものです
ごめん、半年ROMるといったけどもう無理だ、
従姉妹の鬱的な精神病が悪化したとかいわれそうだけど絶縁したい。
本当に絶縁したいんだよ。スレチなら誘導お願いします
どうやったら絶縁できますか?
伝えるだけでいいですか?誓約書みたいなの要りますか? 従姉妹とはもうやっていけない
何で私だけ我慢しなくちゃいけないのかわからない
暴力ふるわれてもゲーム台無しされても我慢しなくちゃいけないのがわからない
だからお願いします。引っ越しは出来ないが電話とかなら無視できるし
絶縁宣言するだけか誓約書がいるのか教えてください、お願いします
もういやだ。あいつら殴り〇したい。 実家に姉がいるだけでストレス溜まり、ずっと姉のことが頭から離れません
理由は伏せます。危害が加わってるとかではなく、同じ空間にいるだけでストレスが溜まってしまい、家にいるときはずっと姉の事が頭から離れません。
このせいで近頃、身体的影響もでてきていてマズイ状態です
リラックスできる場所がなく、常に脳がフル活動していて尚且つストレスが溜まっている今の状況、少しでもよくするにはどうしたらいいでしょうか？ >>481
学生なのかな？
家を出て、物理的に距離をとるのが一番だと
思うけどね。 >>484
学生です
家を出れる状況じゃなく、もがき苦しむしかありません
最近耐性が落ちてきてより深刻で身体的、精神的にもボロボロです
家でストレス溜まってて苦しんでる現状にも腹が立ちます
リラックスできる場所な筈だし、今の私には休まる所、瞬間がありません
辛いです >>483
医者に相談でいいんでは？
安定剤をもらいましょう 33♂
独身
メンタルで三回目の休職中。
今年の初め離婚したんだが、子供との面会交流は離婚調停通り(月1回)実施されず、弁護士にお願いして、やっと3回だけ会えた。
子供に会えない辛さから復職出来ずにいる。
それとも、嫁に対して愛しさ余って憎さ100倍なのかな。
離婚の原因は
①メンタルで複数回休職したから
②子供が幼稚園入園時、肺炎に罹り、そこから登園拒否しはじめ、嫁の心労がたたったから
かな。
ちなみに、メンタルの発病は
・会社でのストレス
・結婚による環境変化
・身近な親族の死
が原因。そこから雪だるま式に悪くなった。
一度メンタルやるとキャリア外れ、就労制限がかかって、収入減少。
そうすると嫁の風当たりも強くなり、家でも居場所が無くなっていく。
今回は嫁が子供連れて出て行ったことからおかしくなり、休職。
ガランとした部屋に独りでいると、変な気を起こしてしまう。
元嫁には家出されてから、散々なことをされた。
(その反面、自分も散々なことをしたとも思ってる。)
それでも、今でも、元の生活が出来ないかと思ってるんだが、諦めなきゃいけないのかな？
というか、諦めきれない。
苦しくてどうかなりそうなんだ。 >>488
順序は、病気を治すか再発させない状態をつくる、経済的な充実、復縁。
できないなら金持ち女つかまえるとか他の生き方。 >>489
レスありがとうございます。
メンタルもこじらせて、双極性障害との診断で、一生お付き合いの予定です。
そう考えると余計不安になって、状態が悪くなる。
の悪循環なんです。
これを断ち切りたいと思っているんですが、底なし沼にはまってしまってます。 >>490
同じく双極持ちだけど、色々を諦めて現状を受け入れ、病気について勉強して投薬も数年ずっと欠かさず飲んでたらかなり安定してきた、小さい波はくるけど。
メンタル板やメンヘル板の双極スレで愚痴こぼしつつ、励まし合ってぼちぼちで一緒に頑張っていこうよ。 >>491
ありがとうございます。
嫁に家出されてから一度2か月入院したんだが、再度悪化して明日から再入院なんだ。
堕ちていく自分が辛くて、情けなくて…。
思い切って元嫁に電話したい衝動にかられてる。 >>492
きつい事言って悪いけどきっと元奥さんは、病気にかかり稼ぎが悪くなった夫とでは子供を育てていくのに無理があると、子供とあなたを天秤にかけあなたを捨てるのを選んだんだよ。
せっかく別れてシンママで頑張っていこうとしているのに辛い辛いとすがって頼る電話をよこされたらどう思う？僅かな情も消し飛ぶよ。
医師からも寛解したとお墨付きもらえるまで自分で頑張って乗り越えないと、復縁はできないんじゃないかな？
相手の立場になって考えるってのも必要だと思う。 >>485
ご両親は一緒に対策を考えてくれないの？
あと、家の外でもガス抜きできるように工夫
するとか。 >>493
ありがとうございます。
おっしゃること、ごもっともだと思います。
少し落ち着いて考えることが出来ました。
改めて考えると、今は離婚条件である子供との面会交流を阻害され、憎悪と愛情の狭間で心掻き乱されているこの状態をなんとかしたいのです。
寛解する為にも、このストレスをどう処理したらよいものか…。
弁護士に相談しても、
『面会の条件が曖昧な部分があり、強制出来ない』(あんたがその条件で早々に離婚成立した方がいいと言っただろうに！)
『強制させるには再度調停が必要』(そんな金、離婚で持っていかれただろうが！)
と言われてる状態です。
無理して、調停・訴訟を起こして争うべきでしょうか？
それとも、このまま泣き寝入りするしかないのでしょうか？
先に述べた通り、未だ未練がましい愛情が残っており、争うべきか踏ん切りがつかないのです。
『元嫁に電話したい衝動』は、直接言葉で未練を断って欲しいという欲からです。(家出以降、元嫁とは一言も話していない)
もちろん、そこから復縁でも出来れば儲けものなんてあさましい考えもあるのですが。
人任せばかりで自分でも嫌気がさすのですが、もう何周も同じ考えが堂々巡りしてしまい、一人では限界を感じてます。 友人に捨てられました(恋愛関係ではないけれど、自分的にこの表現がしっくりくるので使わせてもらいます)
専用スレ立てるのもあれだったので、ここで話させてもらってもいいでしょうか？ 誰も答えてくれないのでもう一度質問させていただきます
みんなが悪いと言っているものを同じように自分も悪いと考えられるようになれる方法を教えて下さい >>496
ここは人生相談スレなので人生相談ならお伺いなど立てずに書いて下さい。それ以外なら該当するスレでお願いします。
ちなみに２ちゃんねるでは「書いていいでしょうか」等のお伺いを立てる言葉は誘い受けといってとても嫌われる行為です。 今年2月に離婚、子供は2歳だったので記憶に残らない様に会わないようにしている。
本当は会いたくて会いたくて辛すぎる。
そして7月に父親が他界。(母親は15年前に他界)
仕事が忙しくて死亡後の手続きが余り進まない、毎月養育費の確認メールが元嫁から来る(お悔みのメールなどなかった癖に)
本当のボッチってこんなに惨めで寂しいものだとはっきり分かった。
これから何を楽しみや目標として生きて行くのか、もう意味がわからない。
誰かに独身生活に向けて背中を押して頂きたい。 >>498
そうだったのですね。無知ですみませんでした、ご丁寧にありがとうございます。
人生相談に該当すると思うので書き込みさせていただきます。 >>499
愛しているなら会うべきです
お前の幸せを父さんは見守ってるからねと祈っていても何もなりませんよ
大きくなったね、重くなった、頭をなでて抱き上げて直に愛情をかけてあげてください
お子にもそのほうが精神的にいいと思います
あなたの心療の治療をしながらでも会うことがあなたにも良いと思います
奥さんとも心の中を出して話してはどうですか
悶々としてもお互いがつぶれるだけです >>499
新しいパパのために会わないほうがいい。
会うかどうかは大きくなってから本人に判断させる。
君は同じ失敗をしないように新しい家族をつくる 499です。レスありがとうございます。
子供に関して>>501と>>502のレス通りの事で悩んでる。
実際元嫁は再婚のチャンスはまだあるので、新しい家族が出来た時の子供の立場や気持ちを考えると会わない方が良いのではと思ってる。
周りに相談したら501と同じ様に言われ、会いたい気持ちが加速してしまう。
>>503
元嫁宅も当方実家も離れてない。
他界した日にメールで式の日取り等伝えたが、「大変だったね。」で終わり。
こいつは腐ってると思った。 親であることにはこれからも変わりはないのですから
何で再婚相手のことまで心配するのですか？まだしてもいないしするともわからないのに
したらしたらでその時に考えればいいじゃないですか
それまではあなたが父親であるべきです 連投すいません
>>501
上記の様な元嫁の態度や、離婚前までの生活態度に徹底的に愛想が尽きたのでもはや相談などする関係に思えないのです。
今は多忙と闘いながら自分の人生のテーマを見出したいのですが、全く見えません。 >>505
レスすれ違い申し訳ない。
周りのシングルマザー達が再婚して連れ子と再婚相手の子を交えた諍いを何度か見聞きして悩んでいます。 >>506
それで、会いたい会いたい・・と心を責めては追い込んでいるのですか？
一度会わせてもらいなさい
それでお子への気持ちが固まったらば１月に一度とか半年か、また会わないでおこうとか
決めればいいんじゃないでしょうか
あなたはお子のことが一番の心のつかえになってると思います
意を決して会ってみませんか？
奥さんとは復縁は無理そうですから、あなたも望んでなさそうですし、そしてもう心も離れているようですし
お子に会ってこれからのことを決めましょう
ネックはお子ですから
何もかも振り切って新しく踏み出すにはお子が気になっているようです 子が新しいパパになつくかどうかってことだ。
元パパを知らなければなつきやすいし、
新しいパパを本物のパパと思えばもっとたやすい。
新しいパパもそれなら結婚に自信がついて踏み切りやすいし、本気でパパをやる意欲もでる >>507
再婚相手と前夫の子の心の行き違いは
子が前夫を慕っているからというのもあるでしょうが
現夫の心の狭さ未熟さ、嫉妬・・といろいろあると思います
前夫が会っていなくても悲劇は起こっています
子がつらい思いをしているときにわかってやれない大人が悪いのです
将来の再婚相手を慮って会わないというのは違っていると思います
子はいつでも愛情を与えられるべき存在です 流れを全く無視してすいません。
本当にしょうもない悩みなんですが、、、
私は介護職で主任をしている26歳です。仕事場は病院が経営しているのですが私の職場は利用者も職員も少人数(10人以下)です。
その職場では男性職員が私を含めて二人しかいません。その男性職員は40代前半で私よりも先輩なのですが、もともとあまり仕事ができる方ではありませんでした。
先日彼の職務態度等で上司の管理者と私とで三者面談のようなことをして注意したのですが、その後たまたま職場のPCのインターネット閲覧履歴を確認したところアダルトサイトを見た跡が。
それがその日だけではなく確認できる範囲では夜勤のたび毎回のようでした。やるなら履歴ぐらい消しておけよと思うのですが、、
このことはまだ私しか気がついていないと思います。
職場のPCを私的に利用することが悪いことはわかっています。
ただこのような場合、上司には彼がアダルトサイトを見ている事を報告するべきなのか、単に私的に利用しているとだけ報告しパスワード等を変更し使えなくして、アダルトサイトの件は報告せず私から注意した方がいいのでしょうか
職場のほとんどが女性である事と先の面談で管理者は彼の職場での進退についても話していたのでどうしたものかと悩んでおります。
なんだかグチャグチャな文章ですいませんでした。 >>506
>>508に同意。
元嫁さんの考えって実は自分優先なんだよね。
離れていようがお子さんの実父は貴方しかいないし、期間限定でもいいから面会出来るよう交渉してみてはどうかな。 子供が今のパパは本物じゃない、うちは離婚家庭だ、本当のパパはママも僕も幸せにできなかったダメな人だ。
なんて悩ませたら不幸だろ。
多感な時期を無事に成長させてやれよ。
再婚の足をひっぱるのもアウト。
再婚までに>>489のとおり立ち直るならいいが、立ち直れないなら妻も子も幸せにできないのだから近づかないことだ 誰も答えてくれないのでもう一度質問させていただきます
みんなが悪いと言っているものを同じように自分も悪いと考えられるようになれる方法を教えて下さい >>511
とりあえず本人に事実確認かな。 今後どうしたいかも話してもらってから考えたら。
仕事に暇な時間の過ごし方がテーマな気もする。 >>511
どちらにしてもチクる事には変わりがないからね。
パソコンの私的使用が貴方の職場でどれだけの処分対象になるのか分からないけど、その人に職場にいて欲しいなら後者、きちんとお灸をすえたいなら前者だと思う。
客観的証拠が必要だから、その人が間違いなくアダルトサイトを利用したという証拠を集めておいた方がいいよ。 >>507さん
>>495です。
自分と同じような境遇の方がいて驚いております。
子供の年齢は4才と2才。
初の面会交流時に下の2才の子供でも私のことを父親として認識してくれました。
(元嫁の家では、『父親＝ブタ』と教え込まれていたようですが…。)
2人を抱っこしたときに感じる重みや暖かさは何とも形容しがたい喜びでした。
子供を諦めきれないならば、まずは会ってみるために尽力してみるのがいいと思います。
ただ、私の場合は子供との面会交流を離婚条件に入れていましたが、それでも現実は条件通り実施されていません。
辛い現実ですが、まずは元嫁さんに打診してみて、ダメなら弁護士に相談して調停をお願いしてはいかがでしょう？ 誰も答えてくれないのでもう一度質問させていただきます
みんなが悪いと言っているものを同じように自分も悪いと考えられるようになれる方法を教えて下さい 長文失礼します。
私も離婚成立前は、『もう会わない方がいいかも』と考えたりしました。
しかし、子供と面会交流していなくとも、将来の父親と上手くいく保障はありません。
むしろ、父親が自分には存在しないことにコンプレックスを持つかも、成長してから実の父親を知らなくてぐれるかもしれません。
結局、将来のことはいくら考えても正解はありません。
考える時間より、行動する時間の方が大切ではないでしょうか？
どうやっても貴方が父親である事実は変わりません。
戸籍謄本にはしっかりと残り、子供が成人し、結婚する頃には白日の下になってしまう事実です。
それならば、子供が自分の意思で貴方から離れるまで、しっかり父親として愛情を注いであげる方が子供の為になると思ってます。
一方的な愛情だと思いますが、貴方がしたいと思っているのならば、面会交流するべきではないでしょうか。
幼いからこそ、親の存在は大きいものです。
今出来ること、したいことの機を逃がさないようにされた方が良いかと思います。 誰も答えてくれないのでもう一度質問させていただきます
みんなが悪いと言っているものを同じように自分も悪いと考えられるようになれる方法を教えて下さい >>499
綺麗ゴトを言っても仕方ないのでハッキリ書かせてもらいますが、
今の状態では会わない方がいいと思いますね・・
まず、今の貴方は自分と子供だけしか見えていない
現状、子供と一番傍にいるのは元嫁であって
貴方が会った後にフォローするのも元嫁の役目なわけです
子供が真っすぐに育つか、捻くれてしまうかは元嫁の力量がとても大きいわけです
悩んでいるなら、まずは元嫁と一緒に、子供の幸せについて冷静に話し合って下さい
強調しますが「子供と会う、会わない」ではなく「子供に幸せ」についてです
母親である元嫁の協力がなければ、子供の幸せは実現しません
貴方が話し合いの場も設けられない程度の覚悟なら、
今の貴方に子供を幸せにするのは無理なので諦めて下さい
話し合いの結果、元嫁が面会を許可してくれるなら子供と会うのもアリだと思います
自分は小さい頃から母子家庭で父親と会わない環境でしたが
母親が愛してくれたので幸せに育ちました
実の父親と会うことが必ずしも幸せに繋がるとは限りません、幸せの形は色々です
ご自身の気持ちをグッと堪えて、会わないのもまた、愛情です
とはいえ、今のお辛い気持ちをどうするかという問題があるわけですが、
子供の写真や動画を送ってもらうとか、近況を報告してもらうとか、
ちょっと変ですが、公園などで遊んでいるのを遠くから見させてもらうとか・・・
そういう形で緩和するのは難しいでしょうか、この辺りも話し合ってみて下さい
人生については、カウンセラーに心の整理をしてもらうのが効果的です
貴方にとって何が大事で、そのためにどう生きていけばいいか、アドバイスをもらいましょう
個人的には、子供が「本当のお父さんに会いたい」と言った時に
胸を張って会えるようなカッコいい生き方をしていて欲しいです
そして、その時に子供をどれだけ考えていたか、どれだけ愛していたか、
ずっと忘れていなくて、どれだけ会いたかったかを伝えてあげれば、
それで子供に愛情は十分に伝わると思います
あと最後に、細かいことでスミマセン・・・レスを追うのに苦労したので、
もし今後もレスされるのであれば名前に499と入れて下さい 従姉妹と絶縁したいと書きこんだ者です
なんか書き込みが反映されてないと思ったので、どこまで反映されてるのか聞きたいです。
機械音痴なのでなぜ反映されてないのかわからなかったのですが、スマホ版ならかけそうです >>522
何度書き込んでも一緒だと思いますよ
自分でアクション起こさないと
ここの人が魔法の杖を振ってあなたの生活を改善することはできません
あなたの行動です 誰も答えてくれないのでもう一度質問させていただきます
みんなが悪いと言っているものを同じように自分も悪いと考えられるようになれる方法を教えて下さい 14歳も離れている兄貴がいたんですが、今年3月に自殺しました。
享年39歳。京都の親父の実家で首吊りでした。
遺書があり、内容は今後の自分の人生を悲観したことと、迷惑をかけてきて申し訳ないと
何度も謝罪の文字がありました。兄貴は高専卒業後に地元中小企業で働いていたものの
5年足らずで自主退社し、その後は定職に就かず世間で言うひきこもりでした。
両親が健在なので、生活費を支出してたようで、それがある意味ひこもりに拍車をかけたのではと
親戚に言われているのを見たことがあります。弟の私は都内に勤務し、自身の家族もあります。
なので、兄貴がどういう風に生活していて何か相談があるのか全く把握できず
それが心残りでなにません。子供の頃、歳の差兄弟故の親近感もあり、あるときは親父の代わり
あるときは母親のように、という頼もしさもありました。自殺という自分を戒め人生を終えた兄に対して
仏前で本当にくやしいという気持ちを伝えましたが、もう済んだことで嘆かないで奥さんや奥さんの家族が支えてくれます。
兄貴の死は、今後も自分の人生にクギ打つ節目として残ってしまいますが
この気持ちの切り替えがなかなかできません。ふと頭によぎってしまうのです。
家族の自死を現実として受け入れるにはどうしたらいいでしょうか？ >>525
A吉さんは、1日で決断できますか？
ギリギリまで、慎重に比較検討するでしょうか？ >>526
私は自殺ということを肯定しませんが
お兄さんのことはお兄さん自身楽になったのではないかな・・と考えます
残された者は何かできたのではないか・・と自分を責めるでしょう
人の心というものは迷いが出始めたらｒとことん擦り切れるまで自分を追い込み
エネルギーを使い果たします
命を消耗させてしまうのです
お兄さんが何に挫折したのかは誰にもわかりません
あなたは、兄さんは楽になったんだね と思ってあげてください
そちらでは穏やかに暮らしているかい？と会話してあげてください
決してご両親や弟であるあなたが悪いわけではありません
心の中で幼かった時の優しいお兄さんと対話してください
それが供養です >>526
善い人ぶったり切替とか自分の保身より
今まで関わろうとしなかったことを反省して
親孝行にでも生かしたら 誰も答えてくれないのでもう一度質問させていただきます
みんなが悪いと言っているものを同じように自分も悪いと考えられるようになれる方法を教えて下さい >>526
何もする必要はない
人間はびっくりするほど薄情な生物で
どれだけ悲しいことでも5年も経つと忘れる 30代後半、男です。
私は独り者です。
ジョギングを仲間同士で一緒にする女友達がいます。
同世代でバツ2の二人の子持ちです。
子供らはもう高校生以上です。
私の仕事はかなり忙しくなかなか一緒に街中や、河川敷を走ろうというお誘いは断ることが多い感じです。
その女友達は、例えば男女２対2で飲んだりしていて、私ともう一人がもう一人の女の子にたまたま集中して話したりすると、スネて店を出て皆を心配させたことがありました。
あと、その子がジョギングを企画して、私が予定があり忙しくて参加表明しないでいて、たまたま半月後に別な人が企画したジョギングに参加したりすると、結構な非難をされたりしました。
そんな彼女が婦人科系の病気で手術して1週間くらい入院して退院して自宅で安静にしていました。 私は相変わらず土日仕事したりしていますが、彼女は暇だからラインで近況報告などしてきます。
私は例えば、
今日もようやく仕事が終わって疲れたー
などたまたま返した時に、
私はあなたの母親じゃないから、疲れたと言われても困る
とキレられました。
そんなつもりで言ったのではない、気にするなと返したのですが、
今まで入院していてナーバスになっている人間に疲れたとか返事するのは配慮が足りないとかまたキレられました。
しょうがないので放置していたら翌日に、言い過ぎたごめんなさい精神的に不安定だから
とラインが来ました。
改めて、何かを期待して疲れたとは言っておらず独り言のようなもので、文字にすると正しく伝わらないものだね。
と返したら、また同じように私に言うな、健康な人に言えとキレられました。 話を終わらせて、こないだ仕事を無理矢理かたづけて、久々に会社帰りに走ったら足がもつれて転んでしまったよ。
あ、別に何かを言って欲しくてではなく、単なる近況報告だよ。
と念を押したら
走りたくても走れない相手に、走って転んだ話をするのは非常識だとまたキレられました。
面倒になったので神妙に謝罪し、いまそのまま連絡をとっていません。
向こうは謝罪されていかにも当然とばかりに返事してきましたが、返していません。
明日、仲間同士で食事をする予定ですが、わざとらしく
あまり動けない私が参加したりすると、みんな気をつかってしまうかな、どうしよう…
みたいなメッセージをグループのラインに投稿したりしてみんなの気をひいていました。
わざわざ無理しないで休んでいなよ
なんて言う人は誰もいないの分かっていてかえって気を遣わせているじゃんと思い、私はそれには無視しました。
明日会ったとき、冷たいとかまた非難されそうな気がしますが、
すみません、私は人の気持ちもわからない非常識で冷たい人間でしょうか？
ちなみに私なら、疲れたとか走ったとか病気で動けない時に言われても全く平気です。
彼女も動けない期間は一ヶ月もありません。 >>534
非常識で冷たいっていうか
空気が読めなくてお子様っていうイメージかな
多分それは彼女もそう
お互い自分の幼稚なところをぶつけあって、幼稚な人間なりの喧嘩をし、
幼稚な人間なりの仲直りをして続いている。似たもの同士だと思う
つーか近況報告メール自体やめな。ツイッターでやれ
見たくなくても見させられる近況報告メールってクッソウザいんだぞ
近況報告メールしてかわいいと思ってもらえるのは中学生くらいまでだな >>535
近況報告メールは向こうがしてくるから合わせているだけなんですが、聞くだけ聞いて自分の事は言わないが正解ですか？
あと、彼女の誘いを断って、他の人の誘いに参加したら、私よりその人がいいのかとネチネチ聞いてきます。
私としては彼女は仲間の一人でしかありません。 >>536
向こうは
「私はあなたにどうでもいいことを話したいが、あなたの話は心底どうでもいい」
んだと思うよ、割りとそういう人いるよ
関係を清算する、あるいは付き合い方を考え直すタイミングではないの ますます面倒くさいタイプな気がしてきました。
自分からは距離をなるべく起きたいと思います。
退院して家に大人しくしている人間に、やれやれ仕事がようやく終わった“つかれたー”発言ってタブーっぽいですかね >>539
いや、個々の事情を考えないとか、信用できなかったので、
全般的にA吉さんがどう思うのか、知りたかったんです。 >>540
結構パっと決めちゃう方かな。
よろしくぅ！ >>538
結婚しようかどうか迷ってます的なことを期待したのに
つまんない 誰も答えてくれないのでもう一度質問させていただきます
みんなが悪いと言っているものを同じように自分も悪いと考えられるようになれる方法を教えて下さい 愛や夢が存在するけど、
仕事もしないといけません。
ただし、撤退などありえません。 誰も答えてくれないのでもう一度質問させていただきます
みんなが悪いと言っているものを同じように自分も悪いと考えられるようになれる方法を教えて下さい 20代女性です。
今結婚前提でお付き合いしてる方がいて同棲したいのですが、親が反対します。
反対する理由はなんでしょうか？
世間一般では同棲ってあまりよろしくないんでしょうか？ 世間一般っつっても正直意見がかなり割れるところだと思うよ
反対な人は反対、平気な人は平気。それが価値観ってやつだよ
まあ同棲するくらいなら籍を入れろということだろう >>547
あなたの親が反対してるんですよね？
子供はできたけど、別れるという事態になることをおそれてるのでは？
自分的には同棲は大事だと思う。
女は外での態度と家での態度違うから >>547
可愛い娘が男と一緒に同棲するなんて心配だ、という親心かな？
古い考えの人だと、単純に結婚前に同棲とは何事だ、と思う人もいる
デキ婚を懸念している可能性も
付き合った期間はどのくらいなんだろう？
付き合って1ヶ月と、5年では受ける印象も違ってくる
同棲の目的も書かれていないけど、どう思っているんだろう？
結婚に向けて生活習慣などの相性を確認したいってことならきちんと説明するべき
彼氏さんは、貴方の親と面識があるのだろうか
説明しても分かってもらえないなら、同棲云々の前に
お二人が真剣にお付き合いしていることや、人柄を認めてもらえるように動いた方が良さそう >>547
何で直接聞かないのかな。ご両親の言い分を聞いて貴女の本音も話したら理解してくれるかもしれないのに。
このレスでしか貴女を知らない人にご両親の気持ちを聞く時点で何だかなと思う。 恋愛が怖いです。
どうしたら良いでしょう？
前の恋愛が原因で。
以前の恋愛は私が一目惚れして押せ押せで告白しました。
相手が草食ぽくて主に私がデート場所を決めたり、彼に合わせたり引っ張っていました。で、短い期間でフラれました。
そこから何となく男性不信がはじまり。
失恋し彼は直ぐに別の女性とお付き合いしたらしくその現場を偶然見てしまいました。
そこから男性不信気味になり約１年が過ぎた今、年下の男性からよく食事や展覧会などに誘われています。
一緒にいるのは楽しく、気のせいじゃないとは思いますが私に好意はあると思うのです。
自分は今ずっと彼女いないアピール等など。
が、告白はないです。
しかし、帰り際いつも何か言いたげです。
彼の事も一緒にいると楽しくて良いな、と思う反面言動や性格が元彼にそっくりな部分があってその点がずっと引っかかります。
もし付き合っても、また同じ目に合いそうだなぁと。 踏み台にされそう。
あと年齢も30代と恋愛にトラウマ？があるならお見合いした方がまだいいんじゃと思ったり悩んでいて自分でもどうして良いか分かりません。 >>547
君に飽きて浮気して結婚できなくなる可能性
>>552
相手が本気なら家族や職場などに紹介される なんでお前らはくだらねえ面したまんま何十年も生き続けれるの
俺がクソみたいな理想持ってなかったらとっくに死ねてる
だるすぎる、どこ行ったってくだらん、中途半端な若さが重い >>553
飽きて結婚できなくなるぐらいなら、最初から結婚しない方がいいと思う。 >>552
踏み台にされたんじゃなくて、縁がなかっただけ。
たとえ次の恋愛がうまくいかなくても、縁が
なかっただけ。
うまくいかなかったら全部、縁のせいにして
(別に妖怪のせいでもOK)どんどんいったらんかい！ >>552
恋愛が怖いのではなくて、恋愛で失敗して惨めな気持ちになるのが怖いだけなのでは？
恋愛がすべて順調に続くなんてことは無いよ。
ケンカして不仲になったり、時には失恋したりする事もある。
でも失敗があるから成功も存在するのであって、失敗しなくなかったら成功も手放す(誰とも付き合わない)以外に方法はない。
現在、あなたに好意を寄せてる年下の男性と付き合えば、前の彼と同じように踏み台にされてフラれてさらに惨めな思いをする可能性もある。
でも上手くいって結婚して幸せになる可能性もあるんだよ。
失敗して不幸になる可能性を受け入れて幸せを掴み取るか、不幸を避けて幸せも放棄するか
どちらを選ぶのかはあなた次第だよ。 人生で初めて付き合った人と結婚して子供を2人授かりました。
今年で30になり妻以外の夜の経験もありません。
今年、会社に大卒の子が入ってきて自分のことをタイプだという話を聞いてしまいました。
はじめは何も意識していなかったですがその話以降その子の事が愛おしくてたまりません。
危ない橋を渡ってでも相手に答えるべきか今のまま、ただの同僚として過ごすべきか悩んでいます。
ここの悪魔が行けと囁き、天使が窘めている状況はみなさんにもありますでしょうか？ >>559
相手は本気じゃないって。
勘違いしちゃいかん。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
