【馬鹿女は】 母親が大嫌い 13 【子供作るな】 [無断転載禁止]©2ch.net
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母親の死を願ってる人のためのスレです。
①“母親はまとも、子供が甘えている”というパターンはスレ違い。
②“自立すれば解決”ではない。
③>>1すら読まない奴が何を言っても全く説得力が無い。
↓どういう女がこういう母親になるのか
女の頭と性格の悪さに迷惑している人の数 3000+→
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1256231737/
【自己愛】境界例に迷惑している人1【妄想】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1170929
次スレを立てる際は、スレタイの両端の、
【馬鹿女は】 【子供作るな】
を変えないで下さい
これには、
・機能不全家庭のメカニズムを予め分かりやすく明示
・｢子供の甘え｣という誤った批判の抑制
・文字通りの主張
という役割を持たせる為に敢えて設定しているものなので
前スレ
【馬鹿女は】 母親が大嫌い 12 【子供作るな】
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1430527593/ 母に対する怒りが一日に数回おそってくる
無神経で、兄弟間で差別をし、そのくせ冷遇してる子供をていよく利用し、卑怯で、自己中で、
片付けができなくて、やんわり言うと逆ギレ＆被害者面、
父はクズなのでこの世で一番嫌いだが、それ以上に母にたいして怒りがおさまらない 婆の金使い荒過ぎて腹立つ
病気アピールばかりして死ぬ死ぬ言ってるのに
何で何十万もする海外旅行は行けるんですかね クソヤニババアが
お前がタバコやめないせいで、オレが癌の可能性があるかもしれないってよ
別に早死にするのは構わんが、てめえのせいで死ぬのは我慢ならねえ さんざん放置した挙句大人になって急に出てけとか死ね。
小さい頃は力が弱いことをいいことにやりたい放題暴力のサンドバックにしやがって死ね
さんざん罵倒しやがって死ね。土下座やらなにやらで全部死ね 現状放置なのもまじで死ね。ほんとろくでなし。しかも自分は何も悪くない
モンクを言えば開き直ってこれが私だとかいう。こちとら自立する力もない。
おめえがさんざん痛めつけて今は療養、更生中だばかやろう。
まるでとんでもない悪ガキが生まれてしまったみたいな顔するのまじで死ね。
ちゃんと育てろや。死ね。俺の努力をほめたたえろ。地獄にいきやがれ 俺は母親に死んでほしいだけじゃない。地獄にいってほしいんだ
てめえのその気まぐれではく暴言が死ね。黙ってりゃ、なにもしなけりゃよく思われると思ってる
その頭も死ね。兄貴が自殺までしてるのになんの改善や反省も申し訳なさも見られない、まじで死ね
俺も死にかけた、死のうとなんども思った。なんでてめえのふがいなさに巻き込まれなきゃ
ならねえんだ。
俺に詫びろ。このままなら俺も気持ちに従って突き放す。ろくでなしの脳みそすっからかん女が 親になんてこというんだ！っていうやつもしね
お前らはまるでなにもわかっちゃいねえ
さんざん殴られ蹴られ、怒りに狂ったガキが親に牙をむいてるのを見て
親になんてことを！っていうのとかわんねえ。お前らも頭すっからかんだ。全て人道。良識で
片付けようとしやがる。何も知らないであれは悪い、こいつはいいみたいな短絡思考。
お前らは犯罪に巻き込まれてる被害者を笑ってるのと同じだし、犯罪を正当化しようとする加害者と
変わんねえ。お前らも地獄にいっちまえ
それでも犯罪はダメってやつは何もわかってないか、すげえわかってる奴しかいねえ
俺の見た限りほとんど前者だ。
要するにさ、俺の心を何度もけがし、壊し、たたき落とした人間にどいつも死ねってことだ
それも知らねえで「なにやってるんだ」と平気できれるやつも地獄にいけってことだ 親ってのはさ、子供を自立できるように育てるもんなもんだろ？
俺の過去を振り返ってもそんなこと、全然ないね。
自分の気に入らないことしてたら怒りをぶちまける、殴る蹴る。
てめえがそれで内心、悦に浸ってるのはわかってんだよ。何度も何度も殴って嬲りやがって
早く地獄にいってほしい。まるで自分がとんでもないいい母親みたいにふるまうのがまじむかつく
そんなことかけらもねえくせに。早く地獄にいきやがれ 親ってのはさ、子供を自立できるように育てるもんなもんだろ？
俺の過去を振り返ってもそんなこと、全然ないね。
自分の気に入らないことしてたら怒りをぶちまける、殴る蹴る。
てめえがそれで内心、悦に浸ってるのはわかってんだよ。何度も何度も殴って嬲りやがって
早く地獄にいってほしい。まるで自分がとんでもないいい母親みたいにふるまうのがまじむかつく
そんなことかけらもねえくせに。早く地獄にいきやがれ 俺が味わった怒り、恐怖、不安、苦しみ、何倍に増して本人に襲いかかってほしい
それでも俺が悪いってんなら俺にはもうわかんねえ、教えてくれよ
まるで重たい荷物を背負わされて「それおろしたら殺す」って言われてるみてえなんだよ
知るか、てめえの荷物はてめえに返す。
くそばばあよ、早く地獄にいきやがれ 親を尊敬しろとか平気でいう人の気が知れない
俺はやつを殺したくて仕方ないんだ
俺は完璧に切れてる その暴言しかはかない口が死ね。そしてだまってりゃいいと思うその頭も死ね
どーして人を殺しちゃいけねえんだ。他人が悲しむ？なんでそのために俺が
我慢しなきゃいけねえの？殺してえ殺してええええよおおおお 人が死ぬとみんなに迷惑かかる？なんでそのためにおれが我慢しなきゃいけねえんだ
人を殺したら自分の命で償う？でもよ殺されたら殺せないじゃん
殺すに足る要素があるだろ、どー考えても。なんでだよおおおお 俺に償え。今まで損した時間を返せ。もっと好きなことしたかった。
てめえの腕っぷしと口さえなけりゃなあな
どうすれば地獄に叩き込めるんだ。どーすれば、俺に全く迷惑かからず 兄貴がおかしかったのに放置で自分の都合しか押し付けない
これで親？尊敬されるべき存在？冗談だろ
あいつは俺らを憎んでるし殺しにきてる。俺らの心をけがし、壊して、完全放置。
これで大切？笑わせやがる。つくづくくそ野郎だよ。今俺の中で昇華した。
嫌いになるわけだ。だって能無し醜悪女なんだからな。これで親を尊敬しろって、地獄だろ
嘘つき、脳みそすっからかん、悪党、ろくでなし、てめえにぴったりだよ
どうして自分がこうなのもガテンがつく。ここまでの更生、よくやってんだろ てめえが生んだくせに「世話してやってる」とかいう、口から行動からてめえの内面丸見え
時間はもどらない、なんでこんなとこに生まれたんだ、ふざけるな
言っちゃいけないだけじゃない、あってすらならないだろ、その姿勢
不幸だ、てめえから生まれたやつは、生まれてこなけりゃよかった。よくわかるよほんと
３人も生みやがって、不幸を振りまく阿呆
言い出したらきりがない
誰にも迷惑をかけずに地獄に落ちろ。それが嫌なら反省しろ。詫びなんかいらねえ。そんなもん
なんにもならねえ。お前が悔い改めて変わらないかぎり俺もなにもしない 子供にここまで思わす親って最低だろ。もういい疲れた。俺は更生したい。
地獄はてめえ一人でいってくれ、もう俺に捕まるな。お前の人生はお前のもん。
俺の人生はおれのもん。線をひくぜ。俺は更生したいんだ、まっとうな中身がほしいんだ >>286
おまえの勝手にしなよ、ボケナス、
年がら年中刑務所に入ってるボケが！ 超ヒステリーババァで
ベランダで近所中に響く声で喚いてる
ほんと恥ずかしい
とっとと死んでくれ 酷い遺伝性疾患持ってるくせに何で子ども産んだんやろ？それで子ども産んだら自分はアレルギー体質治ったって喜んで、子どもに病気押しつけてるし。うちの母親、死んだら地獄に堕ちるやろうな。 お茶やスープの袋を輪ゴムでしばっていて大変そう&労力のわりに湿気る状態だったので家に余ってた密閉クリップを差し上げました
袋のすごくきわ付近を幾重にもかさなった状態で力いっぱいに密閉して「こんなつまらんもん使わされたから余計な苦労させられたわ」って目の前でのたまわれ、
それでは申し訳ないと思いクリップを撤収しようとしたら「アタシの使い方が悪いって言うのか！」とキレられたのでそのまま置いてきました
もう二度となにかをしようとは考えません ヨタヨタ起きてきて何かモゴモゴ言ってると思ったら
言ってることがおかしいｗ
何の脈絡もないことを突然‥
ボケてきてるのかしらんけど
変な人 ３０すぎた息子の机の中をあさったり、勝手に布団干したり、枕カバー変えたり、ハブラシ変えたり、靴を洗ったりするうちの母親なんなのかな？別にちゃんと自分でやってるのに… 人に迷惑ばかりかける呆けた母親よ！早く死ね！今すぐ死ね！ しょっちゅう水を数時間出しっぱなしすることや
玄関のカギを閉め忘れる事や
犬を行方不明にした事を注意すると
怒られたくない一心で
必死で話をすり変えようとしてきて滑稽
子供か 何で婆って平気でバレバレの嘘をつくんだろう
こっち全部見てるのにばれないとでも思ってるんだろうか
不思議でしょうがない http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1218/282716.htm
「毒親」をもうすでに亡くしてる方、その後どうでしょうか？
カルダモン
2009年12月18日 3:18
私は母を亡くしました。死んだ人を悪く言うのも何ですが心の傷は一生残るし、答えの出ない自問自答をこれからも繰り返すのだと思います
彼女が生きていた時は一般の仏教系の教えや世間の常識で「親と仲良くなれないなんて」と自分を責めていました
そして彼女が死んだ後、仏壇の扉を閉め布を掛け、家の近くの墓に参る事をしない自分を心の中で責めています
正直、彼女の為に高価な仏壇や墓石を買うのはばかばかしいと思ってました（買ったのは父）
私は信仰心は厚いほうだと思いますが彼女に対しては別です
生きている時さんざん振り回されいじめられて意味もない時間を費やしてきたのに死んだ後も時間をさくのは気が進みません
彼女の事は忘れたいです
でもテレビで「健康でないのは墓参りしないからだ」系の事を聞くと複雑な気持ちになります
天がすべてお見通しなら、墓参りしない私を咎めたりはしないと思うのですがどうでしょうか
毒親を持つと損ですよね？普通のお母さんだったらば、葬式の時も普通に泣けて仏壇、墓参り行為で心洗われて穏やかになれたものを。。
よく他トピで「絶縁した」という方がおられますが、正直すごいと思います。
私は彼女が死んだ後も絶縁できてません。「もう許していいのでは？」と思った後「やっぱり許せない」と思う繰り返しです
結局忘れられないのです
皆様はどうですか？死後どんな気持ちで過ごされたか聞かせてください
私の場合、毒親に毒姉は付き物でして葬式の時、嫌な思いをしました。
でも生きている毒親に苦しんでいる時よりは今幸せです
でも思い出が苦しいです
自問自答を繰り返す一生になるのでしょうか。それとも忘れてしまえるのでしょうか
いつか天国で会いたいとは思わない。来世があっても家族関係はごめんです。。
皆様はどうですか？ いつか、ベールの向こう側に霞む記憶でしかなくなります
ターメリック
2009年12月18日 12:24
時間の経過と共に、ゆらゆら、ぼんやり。
もうこちら側にやって来る事の出来ない彼女は、あやふやな記憶になります。
許すとか許さないとか、そんな次元の選択ではなく、ゆるやかなれど、強く深いケジメとしての絶縁がやがて達成されます。
来世、二度と関わりを持ちたくない、という思いは必ず通じますから安心して。
私は、毒母親のお蔭で、親選びは大切だ、ということをこの世で学びました。
たったそれだけを学ぶために、半世紀という長い時間と、とてつもないエネルギーを費やしました。
でも、私はしっかり学べました。
だから、もうこの件に関しての学びは二度と必要ありません。
それを自覚することが大切です。
その自覚ができたら、今度は次の学びです。
次に学びたいのは何ですか？
お薦めは、開放感の喜び、でしょうか。
我慢して我慢して我慢しきったあとにトイレに行けた時の、あの開放感！
縛られた手足の紐が切れた開放感！
ベールの向こう側へ退去した毒親の声を聞く事も顔を見ることもない開放感！
その開放感の喜びの中で、誰かを幸せにする力を湧かせましょう。
大丈夫だよ。 ここって母親がまだ生きている人のためのスレ？
トピズレかもだけど・・・。
高校生の時に死んだ母親に対する憎しみが未だ消えない。
むしろ増幅中。
私は高校生の頃から生理が定期的にこなかった。
母に相談したら病院には連れて行ってくれなかった。
母は「区の医療電話相談に電話したら高校生くらいならよくあるって言ってたから大丈夫よ～」と言っていた。
私は今でこそネット依存症だが、当時は文字入力すらスムーズにできないくらいパソコンが苦手で嫌いだった。
そのため、自宅にパソコンはあったが、自分で生理不順についてネットで調べることをしなかった。
バイトもしていなかったので自由に使えるお金もなく、保険証は母が握っていたのでどちらにしろ自分で病院へ行くことはできなかった。
数年後、自分の意思で産婦人科へ行ったら多嚢胞性卵巣症候群で、妊娠しにくい体質だと判明した。
そして現在、卵巣嚢腫と子宮内膜症にもなり、ますます妊娠しにくい身体になった。
多嚢胞性卵巣症候群については高校生の頃に病院へかかっていればマシになっていたのではという気持ちが強い。
母が産婦人科へ私を連れて行かなかった理由など察しがつく。
「ご近所さんに見られて高校生の娘が妊娠したと勘違いされたら・・・。」という自意識過剰。
田舎育ちの母らしい考えだわ。
都会は共働きも多いし、専業のアンタと違ってご近所さんも暇じゃねーわって感じ。
これ以外にもいろいろあり、法事や墓参りに２度と行きたくないくらい腹が立つ。 郵便物を勝手に全部開けられ、信用出来ないとかで会社行くのについていかれて、もう嫌だ。
自分の責任だろうが、もう生きるのが辛い、 稼いだ少ない給料全部渡してるのに｢稼ぎが少ない｣だ？
結婚してから離婚を経験し今まで1度も働いてねーのに何言ってんだ
私の稼ぎが少ねーなら外出て掃除でもして少しでも稼げや
なんでダブルワーク禁止の私が3つもかけ持ちしてんだよトリプルワークだぞ
なんでお前は家でちまちま好きなことしてんだ
家にいるなら黙って家事しろ、家事しないことに対して文句言うなら自分も外出て働け
クソババア >>301
それ逃げた方がいいよ。
そうしないと、結婚どころか自分のために自由にお金を使うこともできないよ。
そんな母親捨てちゃいなよ。 このスレ...というかこの板に来るの初めてです
シングルマザーの母親とふたり暮らしの高校生なんですが、母親がうつ病気味で生活が辛いです...アパートなんで自分の部屋も無いし、毎日悪口を吐かれます。
他の人に比べたら大したことないですよね...でも、すごく辛いです >>303
辛いよねめっちゃ
今は辛いと思うけど、この先を変えられるのはあなただけだから
高校生なら、自立とか考えてみてもいいかもね一度きりの人生だし、好きに生きるんだってきう希望持って、今は耐えてみて
暴言だって、全部が馬鹿馬鹿しくなってくるから >>304
ありがとうございます！
返信して下さっただけで嬉しいです...！
辛い辛いって言いましたけど...多少なりとも自分にも責任があると思うんでちゃんとした生き方ができるように頑張ります。 >>305
あなたにはこれから沢山の希望が待ってる。大丈夫、高校出たら自由にして良いんだからね。母親に縛られる事のないように気持ちを強くしていてね >>306
ありがとうございます！
自分はメンタルが弱いのでしっかりと鍛えたいです...！
皆さんの様な方々が親だったらなぁ...って思ってしまいました...
とても励みになったので明日から頑張ります！ 訳有って実家に帰る機会が少ないんだが、クレジットの支払督促が届いていたのを連絡もせず放置されていた
同じカード持ってるんだから会社名見ればわかるだろうに、知らないアタシは悪くない！の一点張りだし
要らん猫の画像送ってきたり、昔は勝手に友達からの手紙やら開けてくれてた癖にほんま役立たずのゴミ無能 >>302
逃げたいけど逃げられない
今の私の給料じゃ高い家賃払って一人暮らしできないし
やっぱり地付きの家じゃないと……ってなって外に出られない
つらい >>309
地付きってなに？
仕事、都内？
千葉や埼玉は一部の栄えてるところ除いて家賃が安いらしいよ。
築20年、30年の古いアパートなら安く借りられるかもよ？ >>310
詳しくは言えないけど今正採用じゃない職業
社会人2年目で一人暮らししようにも地域性から家賃が高くて、家借りてひとりじゃ暮らしていけない
そもそも入った給料は奨学金の返済と少しの小遣い(携帯代に消える)以外全渡しだから口座から金を引き出すことも出来ない
貯金もゼロ
終わってる 何でも他人のせいにしてくるババァが鬱陶しい
早く死ねや >>311
寮付きの仕事もあるよ。
私が新卒で入った職場も地方の人のための寮があった。
正規じゃないなら、最悪、仕事変えてでも逃げないと。
あとは本当に信頼できる友達に事情話して、しばらく居候させてもらって、そこから新しい仕事探すとか。 >>313
情報ありがとう。
とある専門職で、資格生かして働きたいから場所が限られるんだ
とりあえずうまいこと逃げながら我慢して、最期に突き放す予定。
本当にありがとう。 母がこの世の終わりみたいな顔して
ボーっとたたずんでるのが怖すぎる 父親が酒癖が悪く暴力を振るうので嫌い
母親が過干渉でうざい
家庭がぐちゃぐちゃでストレスが溜まるから今すぐ家を出たい
このように両親や家族からのストレスから解放されて、家を出たいと一人暮らしに憧れている人は沢山います。
俺だわ >>316
>>301だけど、家出ることにしたよ。
職場の近くに家借りようかと思ってる。
嫌な家は早く出た方がいい。
私はクソな家に何十年も住んでたおかげで自分もクソに染まりつつあることに気がついたよ おばあちゃんを虐待してる。っていうか私が子供の時はこどもに。一番弱い奴をいじめる。
あの人のやってることは虐待。ぼけたばあちゃんと一緒にいるの大変なのはわかる。けど、怒鳴ったり
暴力するのはちがうだろ。
同じ仕打ちをのぞむ。母がばあちゃんになって体弱くぼけて何もわからなくなったとき、今そうしてるよう
に仕打ちをうけてほしい。 >>317
302だけど、よかったよかった！
これから頑張ってね(^o^) >>319
ありがとう～！
多分母は納得しないだろうけどね（笑）
そこはちゃんと真っ向から話し合って認めてもらう。 メンヘラで毒な母親に早く死んで欲しい
もうあんなゴミのせいで短い人生無駄にしたくない 正直介護とかしたくないからさくっと逝って欲しい
ボケたりなんかしたら絶対に娘の私を母親と勘違いしてべったり甘えてくるだろうし
あー気持ち悪い 母が死んで数年、未だに恨みしかない。
保育園児の頃すでに自分のしたいことを正直に言うと他人から嫌われると思ってた。
母からあらゆる言動を否定され、身体の不調は放置され。
かといって、他人からしたら母は私と妹を愛してるように見えたそうで、都会で働く母は服だけは洒落たものを娘に与えた。ピアノも体育教室も行った。
一年行っても逆上がりできないのに、なぜ行かせたのか。
習い事以外の日に外出は禁止されてたから、そりゃ外を走ってない、基礎体力もつかない。
やめたいというと母は泣き叫ぶから、怖くて続けてた。
靴も靴下も穴あいてるし、あまり洗濯もしてもらえなかった。見えるところだけ取り繕う育て方。
私の写真は一枚も笑顔がない。
父は単身赴任の時期があり、単身赴任から戻っても母が忙しく、母をとても好きだったようだ。
いつも「冗談じゃないか」と女の子に言わないような言葉を私に言った。妹には一切言わず。
私はいつも母から、いかに父が嫌いかを聞かされてた。
人間は嘘をつかないと生きられないと思う習慣は未だに変えられない。
いつも「なぜ笑わない」と怒られた。
笑える要素がどこにあるか。
中学生になったら家事ばかり。好きな文庫本は破られ、イラスト描いたら破られ泣き叫ばれ。望みもしない問題集は買ってくる。当然母が買うのは何故か上の学年のものばかり。父は新聞配達をしないのは親不孝と。それについては見栄っ張りの母が反対で、しなくてすんだ。
母が亡くなり私はせいせいしたが、
心残りは、不満をぶつける前に認知症になりやがったこと。
吐き出せずにそのままなのが許せない。
父は母をいまだに好きで、私が母を嫌いなことを父が嫌いだと読み替えている。まあ、かまわない。父のために言わない。
母が離婚を考えたり、別の男性と付き合ったりしてたことや
認知症になる寸前までまだ父を嫌いと言ってたことは。
ほんとに父を嫌いになったら、教えようと思う。
大人になって、笑顔ができないことは
社会人として大変で
でもどうしたらよいかわからない。
顔が笑うようにうまく動かない。
まだ親が生きてて、嫌いな人は
1日でも早く逃げるのをオススメする。
笑顔が作れないのは、一生もののハンディだ。 父親への愚痴を吹き込まれて育ち父親を嫌っていたのに
いざ父親が死んだら葬式で泣く母
私は裏切られたと思った
私は涙も出ずに「ああそう」と思っただけ
まだ成人してない子どもが病院でも葬式でもその後にも涙を見せないのをおかしいと思わなかったのか
あんたは子ども産んじゃいけない人間だったんだ キチガイストーカーババァの病気が再発して鬱陶しい
とっととくたばれ糞ババァ 中学時代の同窓会を欠席＋今後も出席しないと幹事に連絡した。
それを母親がどこからか聞きつけたみたいで早朝からトチ狂って大量の電話とメールを送ってきて本当気持ち悪い 私だってがんばってるのにー！（）
馬鹿か子ども産むこと自体が罪なんだよ
一瞬の気持ち良さのために６０年近く苦しませてさらに死の苦しみを味わせるとか酷い拷問
まともに育てる気もなかったくせに何をがんばってるの？すべてが決まる幼少期にしっかりやっておかなかったのに
今さらがんばってどうするの？
贖罪のために一生を捧げろ >>327そうだよね。子ども産むことは罪でしかない。私は遺伝性の病気持ちだから尚更子ども産まないけど。うちの母親は何も考えず子どもに病気押しつけたクズ。自分で言ってむなしいけどクズがクズ産むんじゃねぇ！ もうバカ母は死んだが生きてるときはホントにどうしょもないクソ母だったよ。
おれが小学生の頃メシは作るがおかずがなかったり(貧乏ではないよ。)
クソ母だけは外食してくる。しかも人の悪口や家族の恥になる話を誰にでも話す基地外ぶり
イヤなことがあるといっしょに死のうと腕をひっぱる死にたいなら自分だけでしろクソ母ー
しかも何も取柄がないバカでエゴそれにブサイクだった。そんなクソ母とは縁を切ってやった。
数年後突然死したけど葬式にも行かなかった。正直あんなクソ母ならいない方がいいと思う。 明日またサイコパスガキ一家（ボダババァのタゲ）が泊まりにやってくるらしい
糞ボダ女が呼び寄せる
まとめて死んでくれ 頼むからどこかで死んできてくれ
あのくそばばあ
お前のせいで家族みんな人生無茶苦茶になってんだよ
死ねよ、早く 何度説明してやっても学習しないバカババアがまた
危険な輸入食材買ってきた
家族を殺す気なんだな 早く死んでほしいとは思ってないんだけどね。
私女ですけどね。
母親サンはどうして人に愚痴ればスッキリするという理論をあんなにも信じているのでしょう。
母親の愚痴は主に父のこと。
馬鹿だな、と思う。
私の知ったことじゃないですけどね。
正直、あなたと話したいことなんか、無いですよ。 母がアルツハイマー発症した
1年前に兆候がみられたから何度も病院に行くよう言ってたのに放置した結果がこれ
これからのことを考えると頭が痛い 病気を押しつけ、金を奪い、母親は生き地獄を私に与えた。これから先も私は生きていくだろう。でもその先に幸せは絶対に無い。 人に聞いた暗証番号と違うので登録して
今度 お前の言った番号では金が引き出せなくなったと
オマエが勘違いしてるんだと
他人のせいにしてくる糞ババァ
はよ死んでくれ ボダヒス母親にひどい事を言われ朝から号泣
母が大暴れして戸をガンガン蹴られる
このままでは刺されると思い父に電話して帰ってきてもらった 毒親スレで見かけた
婆さんも高次機能障害なんじゃないかと思ってググった
「人が変わった」「乱暴になった」
記憶・思考・理解・計算・言語・判断・情緒などの「認知機能」に障害があらわれる状態
状況にあわせて、行動や感情をコントロールできない怒りっぽい 漠然とただ毒親だとは思っていたけど
最近それが自己愛性人格障害のものだとようやく分かった。
キレポイントが分かればこれからもう少し接し方や自分のストレスが減らせるかもしれない。嫌いに変わりはないけど、相手が変われないなら自分がどうにか対処していくしかないね。 私たちが思うよりも・・・
・・・多いみたいですよ「毒親」は。
外から見たら普通の家庭
むしろ羨望の的の家庭だったりする場合。
世間体が何より大事で外面は完璧・経歴も完璧、
でも内実はビョーキ、という場合ですね。
毒が巧妙に隠蔽されて見えにくい分、
ある意味一番タチがわるいケースかもしれない。
あとは、子ども自身が気付いていない
（気付かないように仕向けられている）こともあります。
オカシいのは親なのに子どもが自分を責めていたり、
これが普通の家庭であると思い込んでいたり。
そういう場合は外には見えてきにくいです。 私はちょうど今朝、母親にしがみつかれる夢を見ました。
「やめて！！」という自分の声で目が覚めました。
汗びっしょり、心臓がバクバク鳴ってました。
ついひと月ほど前ですが、絶縁している母親がやってきて
ドアをドンドン叩きチャイムを連打した挙句、
返答がないことに激昂し鍵をを壊していきました。
結局毒親は、自分の欲求を通すためなら何でもやるんです。
哀れな母親を演じて罪悪感を刺激してみたけど
効果なしとわかった途端に本性が出たわけです。
一事が万事。こういう親の元で育った子供がどれほど心に深い傷を負っているか、
想像がつきますか？ 親の言うことを子供は無条件に受け入れます。
だから現実社会と自分に植え込まれたおかしな価値観との不協和音に苦悩する
普通の親の話ではない。精神が、
人間の基盤が歪むから苦しいし毒親なのに切ることすら悩む。
正常な家庭で育った子なら怒り出し即座に縁を切りますよ。
精神が健全だからこそ、自分の人権侵害に怒れるから。
子供にとって親を尊敬できないことは苦痛です。
だから自分を歪めてまで親を信じる。そして自分が壊れるのです。
だから長い年月がかかり自分の人生を無駄にする 皆さんの仰る通り、毒親というのは、
決して子供が一個人である事を認めず、
自分の寂しさを満たす為の道具として使うところが、
健全な親との違いなのです。
子供の前で嘘泣きして、自分の人生が報われない、
実家に帰りたい、こんな出来の悪い子供の面倒なんか見たくない・・・
泣きながらこんな事言われ続ける子供の気持ちって分かりますか？
それこそ物心付いた頃から、
自分の存在自体が罪悪だと言われ続けているのです。 慈悲深いお言葉の裏で、人を貶める様な事ばかりする・・・
コレじゃ対人不信にもまります。
毒親の子供は、常に滅茶苦茶な要求をされ、
それが出来ないと、ため息と共に嘆いて見せるのです。
そうやって、子供は自己無価値間に苛まれていくのです。
私の家では、収納スペースが無い事を理由に、
私の部屋に敢えて良く使うモノを置き、
それを口実に部屋に入ってくるということをされました。
兄の部屋では無く、私の部屋なのです。
世の中色々な人が居る・・・それは確かですが、
大人になってから変な人に会うのと、
生まれた時からずっと変な人に支配され続けるのでは、やはり意味が違いますよね。 狂った毒に棄てられると嫌なので
物置のモノ全部自分の部屋へ避難させ無いと・・ 何でババァってあんなに声が馬鹿デカいんだ
死ね糞ババァ 簡単な事ではないだろうけどここの人達が社会人ならどうにかして縁を切って学生なら自立して母親と関わらない人生を送れますように 入院してたんだが、母親が面会の度に医者や看護師を怒鳴り散らしてたから、皆びびってしまい、｢あなたの母親と関わりたくないから｣とマンションに帰らせてもらえなかった。母親も糞だけど私を犠牲にした病院も廃業しちまえ。 母が家に居ないと落ち着く
今うちの母は「タゲ」の家へ1週間泊まり込みに行った
何でも出産したんで いろいろ手伝ってあげるらしい ちなみにタゲの家は
うちから200キロ以上離れてるんだけどね
車で行ったのかな？ｗすごい執念だ 身体障害者だけと、パチンコすきで、借金もあるうちの母親。毎日パチンコつれていけとうるさくて仕方がない。こちらか、寝れない日にビールが飲みたくて、買いにいこうとすると怒る、怒る。
ビールも大した量じゃないのに、何故怒るんだろう。 関わるとロクな事がない
早く父親共々いなくなって欲しい 電話かけてきたときに「あっお母さん」ってテメェみたいな母親のしかくないババアに母親ヅラされたくないんだよ。はよしね もう帰ってこなくていいから
この間みたく発狂大暴れして
ハンマー振り回して家じゅうのモノを壊しすかと思うと
恐ろしくてしょうがない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
