親が過保護・過干渉な人集合 [無断転載禁止]©2ch.net
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SEXはおろか、恋愛すら嫉妬して汚らしいって考えのくせに
孫の顔が見たいとか言う意味不明な親 >>752
人間はそんなに合理的な生き物ではない。 多分、親の本音は自分の思考回路をそのまま子供に浸透させようとしてるんだよ
子供が友達付き合いなどで親の意に沿わない思考回路が身に着くことを恐れているんだよ
ただ露骨に「友達付き合いは禁止」などとは言えないから帰宅時間などをやたらと強制するんだよ 毒親のせいでよくてブラック悪くてニートになりそう。
小さい頃から否定ばっかされて自尊心ない状態で就活とかむりぽ >>757
自分の末路、それだよ
毒親に育てられ、小2から看護師を目指していたのにその道を中3の時点で塞がれ、高校卒業したら就職か動物の専門に行ってトリマーになる道しか与えられなかった
とにかく家から出たくて住み込みの仕事見つけて就職したけどとんでもないブラックで、なんとか働いたけど適応障害になって1年半で退職
その後、実家に強制帰還させられ絶賛ニート中
家にいたらいかに姉が甘やかされ、自分がいらない存在だったか分かるから余計イライラする
医療ネグレクトも自分だけ受けてたから足が悪い
誰も信用できないし、心を開けないし、頼れないし、疑ってしまうし、本当に生きてるのが辛い
今、再就職活動を始めて何個か求人応募したけど、書類で通って面接まで進めたとしても何も伝えられる気がしなくて再就職すら嫌になる
生まれるところを間違えたんだと思うしかなくて…
安楽死が日本で認められたら、一番乗りしたいと思うくらい生きていく自身がない
だけど辛い思いをして死にたくない
楽に死にたい
眠るように死にたい 機能不全な家庭ってその時辛いだけならまだしも何年も心を蝕むし、連鎖する恐れがあるとか言われたら絶望しかなくてきつい
何のために生まれたのか生きてるのか分からない
自分の遺伝子は自分の代で終わらせたいから、その空いた枠でなるべくまともな人間がまともな家庭築いてほしい
悔しい悔しい悔しい >>758
お姉ちゃんはマトモなのに妹?だけニートって珍しいな。
普通逆じゃね。 進路(高校とか大学)を親に決められて苦しんだって男性いる?
その頃から段々自信喪失してきて
他人任せの生き方になってきて
もっとがんじがらめの人いるよとか
これからどう生きるのかが大事とか
分かってるけど、あの時親にもっと抵抗すれば良かったと悔やんで自分を責めてる
親は、進路はお前が決めたんだろって体で平行線 >>760
758だけど、妹の私がニートで、姉は昔から何不自由なく好き勝手に生きて来て、私立の大学行って毎晩遊びほうけていたのになぜか恵まれた会社に就職して生まれた時から幸せしか知らないような人間だよ
本当に殺したくなるくらい見ていて腹がたつ
姉が好き勝手するぶん、私が全部我慢して来た
姉が私立の大学に行くんだからそんなお金あるわけないでしょって言われて行きたい高校にも行かせてもらえなかった
姉の方が身長10センチくらい低いのに、お下がりの小さな制服を中学時代も高校時代も着さされた
袖は短いし、スカートは短いし、不恰好でした
新しい制服買ってあげようか?って言われたことあるけど、買ってって言えばあとで姉が私立の大学に行くのにお金がないのに買ってやっただの、お金の無駄だの言われるの分かってるのでいらないって言っておいたんだけどね
少し前に親と揉めて、今までのこと全部言ってやったのよ
看護学校に行って看護師になりたかったってことも全部
そしたら
何も言わないお前が悪い
ってまた私が悪い者扱い
我慢しても悪い、あれやりたいこれやりたいって言ったら姉が私立の大学に行くのにそんなお金ないと言って怒鳴られる
いつもいうことコロコロ変えて、その度に振り回されて、嫌なことも全部我慢して、体調悪いのに、歩けないのに大型犬の子犬の散歩行って、奴隷のような扱いを受けてきたのも全部我慢してきたのに
やらなかったらやらなかったで怒るくせに
姉が体調崩せばすぐに病院に連れていくのに、私は病院に行っちゃダメなの?四十度手前の熱出してるのに犬の散歩に行かせるし、病院には行かせてくれない
これが当たり前なの?
18歳で社会人になって上京して住み込みで働いて、家に帰りたくないから必死に我慢して働いた結果が適応障害で、強制帰還させられた
なのに親は
お前は逃げて帰ってきた
みたいな言い方してきた
20歳になって成人してるのに、就きたい仕事にも就かせてもらえない、一人暮らししたいのにダメだの一点張り
好きなこともやりたいことも出来ないなら生きてても仕方ないから死ぬわって言ったら渋々一人暮らしの許可を出したけどな
姉は好き勝手に一人暮らしして働いてるのに私はダメなんだってよ
とにかく私のことが嫌いで、私の人生をめちゃくちゃにしたいらしい だからある意味過干渉だよ
あれしろこれしろと自分の掌の上で転がし、苦しんでるのを見て楽しむなんて趣味悪すぎ
さすがに自分のせいで自殺したってなったら周りから非難されるからそれを阻止するために一人暮らし許したんだろうな
実はさっき、遺書みたいな者を書いたんだよ
今までされたこと、成仏するまで呪いますってこととか書いた どうにかして私を美智子様風深窓の令嬢兼才女に仕立てることに命をかけていた両親。
出来上がったのはコミュ障ビッチでした。 一切関係ない人のことでもしわ寄せ来るのがマジでゴミ 「毒になる親」って本を読んでみたけど、アル中以外は全部当てはまるわ
こんな親が多いからそりゃ自殺も毎日のように起きて当然だな〜 些細なことで注意されるのが完璧求められてるようで辛い…
せめて同じミスを2回以上した時だけにして欲しい
1回だけで言われるのはきつい
思い出して神経張ってしまって辛くなる
嫌とも言えないしストレスたまる 少し前に刑事事件起こして、そのせいで母親にスマホ勝手に解約された。
「あんたにネットやらせると凶暴になる」って言われて、
ネット禁止どころか一生携帯も持たせないらしい。
「これから仕事探すのならスマホは絶対必要」ってハロワで言われたのに、
「ネットや携帯がなくても仕事は探せる。昔はそうしてきた」とか、
「伯母さんは携帯持ってないけど普通に仕事している」って言われた。
許せない。お前の頭は昭和何年だって言いたい。 一番許せないのは、これまで好き勝手にネットさせてきたのに、
事件起こした途端、急にスマホ解約させてネットと隔絶させたこと。
最初は「しばらくネットと遠ざけて頭冷やした方がいい」とだけ言ってた癖に、
「ネット犯罪は再犯率が100%」「スマホ依存は薬物依存や万引き依存と一緒」
と根拠もない難癖をつけて一生ネットさせないようにしている母親。
その癖、自分や父親、弟にはこれまで通りスマホネットし放題。 最悪なのは、ネットカフェ行ってTwitterを動かした途端、
「あんたネカフェ行ったでしょ!あれだけネットするなと言ったのに!」
「せっかくネット以外に有意義なことを探そうとしてるのに、これじゃ意味がない!」
とカンカンに叱られたこと。髪の毛引っ張られてテレビのリモコン投げつけられた。
未だに24時間365日、Twitterを監視してて病気だと思った。 健全なメンタルの人が死ぬほど羨ましい
幸せになることや人を信頼することに何の躊躇いもない普通の人が羨ましい
悔しい虚しい
なんで育った環境だけでこうも違うのか
自分含めてまともじゃない人は子供生まないでほしい 子供の頃から叱責や監視がひどかったから発達障害や適応障害の類があるんだが、
自分の子供が他人と比較して劣ってるのが何が何でも許せない親だから
病院に行きたくても行けない。別の疾病でこっそり行ったことがあるが、
めちゃくちゃ怒られたから。 本当に助けを必要としている時には手を差し伸べてくれない まともな親なら子供に死にたいと言われたら病院に連れていくと知った
あなたは幸せでしょと言われ何も言い返せなかった >>774
うちもそのせいで鬱になって大学辞めたよ。 教育ママで少しでも悪い成績取ると情けない恥ずかしいだの言われて自己肯定できなくなった。 悪いことしたわって謝られて落ち込んでたけど遅いっつうの。
もう30だけど仕事決まりそうだから家出るつもり。 ただすごく寂しがってるし「そこはブラックじゃないの?」「ヤクザ屋さんと関係ないの?」って聞いてくるしうざい。
友達いわく振り切るしかないよって。 気にせず家出ていいよね? いい加減自分の好きに生きたい。 男34歳
毎晩親が夕食を買ってくる
昼間に何を食べたいかメールで聞いてくる
断れない
もう家出たい
いい加減に自立させてくれ
辛い辛い辛い嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ 父が片親育ちだから、84にもなって負けず嫌いで困っている。一緒にいて、くつろげる相手ではない。困ったもんだ、自分が一番正しいと思うお山の大将的な性格は治らんな。子供に譲れないから、どうしたものか >>780
>>779 じゃないけど、出ようものなら拗ねるわ機嫌悪くなるわで仕事の内容や給料や休みまで聞いてくるし、俺は出たけど母親は軽いうつ病になった、、 なあ、お前らって子供の頃夏休みや冬休みが憂鬱じゃなかった?
親と一日中顔合わせてなきゃならない日が増えるからすごく嫌だった。
今年で41歳だが、今度はゴールデンウイークが憂鬱だ。周囲の奴らは自分で計画立てて遊んでるし誘われたりもするけど、
それを断って帰省しないと親が発狂するから泣く泣く我慢して帰省してる。 >>783
すごく憂鬱だった。 特に教育ママだったから余計に 自分は学校が嫌いだったし、その頃はまだ親が過干渉や毒親であることに気づいてなかったから長期休みは凄く好きだった
むしろ長期休みが終わるたびに死にたいって思ってたくらい学校嫌いだった
中学校の時は毎日部活だったし、高校の時はバイトしてたからそんなに苦はなかった
社会に出てからがキツかった
なんとかして実家から出て働けて良かったと安心できたかと思ったら
年に2回は帰省しろ、しなかったら仕事辞めさせるとか、決められたしさ
ゴールデンウイークは普通に仕事の会社だったから帰れないけど、普通に休みの会社だったら絶対帰らないと怒られてたね
帰省するたびに、いつでも仕事辞めて帰って来て良いぞとか、動物の専門に行ってトリマーになって欲しかったのにとか言われる
かなり頭にくるし、私はお前の道具かよってかなり悲しかった
姉には好きな進路を与えまくって、遊ばせまくっていたくせに、わたしの進路は全部塞いで、やりたいこともやらせてくれずだった
動物の専門に行けと言われたのを全力で拒否ってなんとかして就職したせいで、ブラック企業に殺されかけた
今、転職活動にかなり苦労してる
大学や進みたかった専門学校に行けていたらなって何回も苦しんだ
親の言う通り、動物の専門に行ってた方が良かったのか?
過干渉の親に自分がいかにひどい親かを伝えるために、自分で人集めて、自分で会場借りて、自分で脚本やら書いて1日限定の舞台みたいなのやりたいと思ってる
普通に客とか呼んで(自分の知人とかな)、親も呼んで、周りと自分の親自身に
毒親、過干渉、過保護
というものを知ってもらおうかと思ってる
お金と時間がめちゃくちゃかかるし、人集めも苦労すると思う
これができたら良いなって今思ってる、小さな夢みたいなもの
被害者自身がどんどん発信していかないと、世の中過保護や過干渉や毒親で溢れかえることになる
で、それで苦しんだ子供達が大人になって自分の子供を苦しめる、負の連鎖が始まる
普通に講演会なんかやっても人は来ないけど、ど素人のちょっと不幸な話の舞台なら食いつく人もいると思うんだよ
そしてストーリーにすることで話が頭に残りやすいし 先回りして何でもされてきた過干渉は、心身の感覚丸ごとおかしくなってるから大変
社会での「言わなきゃわからない&言わなくてもわかるだろ」がことごとく毒家庭と違ってて(当たり前だけど)言うこと察することすべて裏目に出る(笑) 過干渉育ちに気付いて精神科・カウンセリングに通って10年。違うタイプの人と結婚して自分の家庭持ったけど、毎週のように毒に気付いて殻を破るの繰り返しだわ。本当に大変。回復に時間がかかりすぎる。子どもを育てはじめて、過干渉って何よりも悲惨なんだと実感している。 何故、ある程度の年齢になった自分の子供を手放すことすら出来ないのかね?
こういうのも発達障害なんでしょ? >789
なんでもかんでも病にするのはよくないよ。親は自分の子供が殺人者でもかばおうとするし、守ろうとするし、見捨てないよ。親の愛情ってそんなもんだよ。受ける側の都合で過保護や過干渉だと決めつけすぎ。 >>789
もう30なのに朝俺が少し起きるのが遅いと起こしてきて、文句言ったら「親だから心配するのは当たり前よ!」ってキレたり「遅刻したら辛いでしょ?」って。 もう転職先見つかったから来月には家出るつもり。
仕事で疲弊して帰ってきて「おかえり」って言われて「ただいま」ってボソボソ言って聞こえないと「おかえり!!」って言ってくる、、、 気持ちは分かっても子供を所有物と考えコントロールし自立させないような親にはなりたくない とにかくお金を使わないことが最重要と言わんばかりに、
電車で散歩してくるというと「交通費をかけるな!」と却下され、「百均にラッピングを見に行きたい」というと「他人に金をかけるな!」と却下され
どちらも行かせてもらえなかった
それなのに家中が高額なアムウェイ製品だらけだから呆れた
ちょっとした小物(ふきんやスポンジ)とかもその辺で買うより高いのに全部アムウェイだったもんな
サプリもすごい種類をほぼ全種揃えてたし
それで百均に行くのを許さないと? 所有物ならまだいいほうで自身の手足にしか思っていない。 一人っ子は恵まれてるよねとか言う人いるけど実際になったら嫌なくせにと思う
嫌なレッテルがつきまとうし、小さい時は親の機嫌に左右されるし、介護も一人でやらなきゃだし
自分も兄弟に夢見てる部分があるから言えないけど 介護なんて兄弟がいても昔の価値観が生き残っていると長男に押しつけられるぞ?
兄弟の中ですら親の機嫌が違うことも当たり前にある。 もちろん押しつけは親からだけじゃなく兄弟からも発生する。
兄弟も本当は他人なんだよ。 お利口さんで舌っ足らずな次女ちゃん
の役を演じることを要求され続けて疲れた。 姉が役立たずだから次女の自分に全部回ってきた
で、あんたはしっかりしてるからどーのこーのといろんなことを要求された
姉は役立たずだから、あいつは何もしないからと姉は自由に好き勝手生きて楽しそうにしてるけど自分はずっとお前のせいで地獄見てるわ
クソ姉のせいで進学すらさせてもらえなかったし
その原因を作ったのは親だから一番は親を恨んでるけど
もうこの家の次女でいることも、この名字を名乗り続けることも嫌になった 何処かへ行くのにもイチイチ細かく説明を求められ
行くのをやめるように言われる
最終的には理解はしてくれるが、理解に至るまでに時間を取られてウザい
簡単な資格を取ろうと勉強を始めたら無理だから諦めろと言われる
食事を一緒にとりたがる
拒んだら理由を執拗に聞かれる
仕事であっても休むように言われる
要求をそのまま飲んでしまうと、家で寝ているしかできなくなる
鬱陶しいから朝早くに何も言わずに出て行くとか強硬手段を取らざるを得なくなる 俺はペットか? 人形か?
愛情なのか、依存なのかわからないが、俺の目の前を塞いで邪魔をするのはやめてほしい
愛おしいなら試練を与えるべきだろ?
どうして飼い殺しにするんだよ
親が死ぬまでこの生き辛さが続くのかと思うと本当にもどかしく嘆かわしい
やっぱこういう親への対応は何も言わずに消えるのが一番良いんだな 母親の過干渉があまりにも酷すぎるんだが、どうすれば良いんだ?
母親から離れたい、いちいち何処におると?
って連絡がくる
1人暮らしの練習したい、1人でも生きていける人間になれば、親の過干渉って治る?
自分が変わるしか、ないと思うんだが、親は変わらないんだろうか 僕の知り合いの知り合いができた簡単確実稼げる秘密の方法
役に立つかもしれません
グーグルで検索するといいかも『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
IF8CX 一人暮らしのアパートに
母に乗り込まれ住み着かれて数ヶ月
父は実家住みだったが
実家よりはアパートに近いところに家買った
私と父母3人で住む前提らしい…
やめてくれ… >>803
少し自分とかぶるところがある
うちは姉がものすごく大人しくて人前で何も話せないタイプだから
親戚やら人前に出させられて気を使う役はいつも私
そんな私を見て姉も悩んだとは思うけど
弟もいるけど、姉と弟は今も結婚せず実家貴族
結婚をして家を出たはずの私が毎週母親の食料品の買い出しのため実家に戻って車を出す
弟は今無職のくせに買い物に連れて行く気も皆無
姉は車に乗れないから
普通ならそれでも自転車こいで買い出しに行くはずなんだろうけど、
三人分は重くて無理と家を出た私に頼みが来る
私と母が共依存してるのが問題なんだと思うけれど
そして今自分が子供ができなくて、母はお金を出して不妊治療を受けさせる
もういいよ、できないなら仕方ないと私が言ってもきかない
旦那が死んだらどうする?それであんたが後悔しないなら勝手にしろと
子供がいなかったら生きてる意味がないかのように私に言う
旦那と二人仲良くやっているのに私は不幸ね、と言われる
じゃあ結婚もしてない姉と弟は一体?!みたいな
その二人にはいっさい言わないくせに私にばかり
本当損だなと思う
今もネットが繋がらないと私に連絡が来た
もういやだあの家族。異常だ
母の親が毒親で母親を捨てたから、その分が子供への執着になってるのかもしれない 年々ゴミになっていく
できねーくせにまだできるつもりで人がやってるの奪って無茶苦茶にする 親の言う通りに生きてきて、気付いたら鬱と回避性パーソナリティーになってた
精神科に行ってカウンセリング受けて、そこでやっと親が原因ってハッキリ言ってくれて距離置いたら苦しんでる身体症状が全部治った
今やっと自分で選択してやりたいことやろうとしてる
のに、お前にできるはずないとか、否定ばっかり。つらい。
何をしてても否定から入って説教
こんなんじゃまた鬱になるわ
バイト始めてお金も貯めてるけど、親が娘のものと自分自身のもの分かってないからいつ使われるか分かんないな
あー早く一人暮らしして家を出て行きたい
まあ縁を切ってぐらいのことをして出て行けばいいんだろうけど、なんとか親を説得して円満に…とか思ってしまう自分もいる
せっかく20になったのにこれじゃ意味ないな
なんか愚痴投稿するだけになって申し訳 恋人にはそっちがうらやましいって言われるけどこっちからしたら向こうがうらやましい。
自分もいろいろ努力して特技身につけたけど向こうの方が出来ること多いし自分より上だしいくら努力しても満足できない。。。
普通の家主生まれてたら違っただろうな >>812
めちゃくちゃ頑張ってるじゃんあと少しだ
縁切って出ていくんだよ、勇気出してしっかり振り切れ
絶縁後も回復とケアは時間かかるから、 途中送信してしまった
時間かかるから、ダラダラ引き戻されないようにね
がんばれ、あなたはすごい努力家だよ 誰でもできる確実稼げるガイダンス
知りたい方だけみるといいかもしれません
グーグルで検索するといいかも『ネットで稼ぐ方法 モニアレフヌノ』
5DATP おっさんですけど、休みの日、出かける時に一番しんどいのは家から出る際に母が質問攻めをしてくること
どこへ行くの? そんなところに行くな
何しに行くの? そんな事しても無駄だからやめておけ
事故が怖いからやめておけ 都会は危ないから行くな
田舎は遭難するから行くな
誰と行くの? どこに住んでいるの? どこで知り合った? どこで働いているの? 学歴は?
何時頃帰ってくるの?
晩御飯までには帰ってこい
こんなやりとりを毎回10分ぐらいしなきゃならないのが苦痛で仕方がない
早めに用意したのに遅刻しそうになるし本当に嫌になる
無断で出て行くと更にウザく聞いてくるし頭が破裂しそうだわ >>819
うちも似てる。 いい歳なのに「誰と遊ぶの?いつもの友達?」とか聞いてくる。 大人になったら親の知らないところで人とつながるってことわからないのかな 最悪な親…頭が痛くて痛くて眠れない
人の嫌がることが分からない
なのにそーゆー親を認めて褒める人たちも許せない
何度苦しめられたらいいんだ…許せない
なんで普通の親じゃないんだ もう嫌だ…話しよって 人に暴力奮ったくせに話?は?ふざけんなよ!!馬鹿にしすぎ
気持ち悪い あの理解者ぶってるのはなんなんだろ
その癖大してわかってなくて上から押し付ける もう30なのに会社の人とランチに行くと言ったら「お母さんもちょうど
その辺に用事あるから送っていく」って。断り切れなかったので「帰りは
自分で帰る」と言ったのに現地まで迎えに来た・・・
そろそろ傘を買い替えなきゃなって何気なく言うと勝手に買ってくる
一人暮らししたいというと「お母さんが毎日おかず持っていく」って
疲れた >786
俺かよ
こっそりゲームしてるけどこれもそのうちバレたらなんやかんや言われるんだろうなあ…
https://goo.gl/a5aQY4 >>825
すごいなあ
自分がされたら家燃やすとか
そう言う発狂レベルだなあ そのくせ、暴力父とは金の為に離婚しないし、私が会社でいじめにあって難聴になっても「貴方が頑張ると言ったのよ」だと。中学時代部活強制が嫌で休みたいと言ったら暴力父と一緒に階段引きずり下ろされた。普段過干渉のくせに 外出=遊び呆けている、怠けてる、さぼってる、という思考。
勉強以外は全部否定だから趣味やファッション、そして人間関係も
一切無関心でおっさんになってしまったわ。 年取って更年期にもう出来ないのに出来ると思い込んでて完成したゴミ押し付けてくるの最悪 30歳で三交代だけど、早出の日は5:00に起きるんだけど母親も一緒に起きてくる、で少しでも部屋から出るのが遅いと心配して「起きてるの?」ってノックしてくる。 キレたら「親が心配するのは普通でしょ! 遅刻したらあなたが辛いでしょう」って。
一回も遅刻したことないんですけど笑
日勤の日は俺が家に帰ってくるまでギリギリまで起きてて、部屋に入ろうとすると物音で判断するのか、自分の部屋から出てきて「おかえり!」って言うからどきっとするし気持ち悪い。
ついでに言うと朝の時も暗がりからいきなり低いテンションで「おはよう」って声がするからビクッとする。
ツイッターで愚痴ると「お母さんに失礼だ!」って叩かれた...
気持ち悪いって思うのはいけないこと?! 一回も失敗した事無い事でも一回したかのようにネチネチいうし
たまたま一回した事は何回もしてる事のようにネチネチ 過保護、過干渉な親から離れたくて地元から遠く離れた県で一人暮らしを始めたけど、愛犬と離れて暮らすことが寂しい、将来が不安
親の反対をなんとか押し切って一人暮らし始めたけど、貯金は前の半分も出来ないし、愛犬と会えないことが寂しい
実家に帰って愛犬と暮らしたいと思うけどあの親と暮らすことも辛い
過干渉のくせに寝坊しても起こしてくれないし、休みの日は一緒に行動させられるし、どこかでかけるのにも
どこに
だれと
一緒に行く子はどこに住んでるのか
何時に帰るのか
とかうるさく聞いてくる
晩御飯いるの?だれと行くの?何時に帰るの?くらいならまだしも…
それに夜遅くに帰ったり出来ないし、お泊まりとか出来ないし…
自由が減るんだよ
心配してくれてるのはわかるけど、もう少し自由にさせて欲しい
今の仕事辞めて賃貸契約更新に合わせて実家に帰るか、このまま一人暮らしするか悩んでる
多分帰ったら帰ったでストレス溜まるし、一人暮らしを続けたら続けたでストレス溜まる
どのみちストレス溜まるんだ >>833
最初のとこ、全く同じ
5時起きなとこも
親が重い、辛い >>836
そっちもかあ。 仕事決まったら出るつもりだけど、何かにつけて会いにきそうで怖い、、、 一人暮らしを始めたら、テレビショッピングとかネットで勝手に注文して着払いで色んなもの
送ってくるようになった。「カーテンはこれにしなさい」とか送ってくる。
あまりにもひどいから配送業者に受け取り拒否で送り返したこと数回。逆ギレして
アパートまで押しかけてきたわ・・・。 >>838
金払ってくれるならまだしも、お金は自分持ちで勝手に注文されたらたまったもんじゃないね
うちの親もこれにしなさい、これの方がいいとかって口出ししてくる
それよりもこれがいいとか、こっちの方が性能がいいとか言うと途端に不機嫌になる 親の本音はいつでも従順で親の思い通りになれば得心
その結果、ニートになっても構わないと思ってる 親としてはずっと子供と暮らしたいんだと思う
自分が就職で家を出るときもすごかったし、仕事辞めて一時期帰ってたときもすごかった
姉の時も多分大変だったと思う
ここにいろ、心配だ、一人暮らしはダメだってとにかくうるさかった
多分家から遠いところに住むことになるから余計にうるさいんだと思う
気持ちはわからんでもない、でももう大人なんだし自由にさせてほしい
地元が恋しくなって帰りたいって数年後になった時に迎え入れてほしい
若い間は自由に遊ばせてほしい
こっちとしては愛犬とはずっと暮らしたいし、金銭面では超安心だけど、過干渉だし、どこに出かけるにもうるさいし文句つけるから結局基本家にいるだけになるしで嫌なんだ
やりたいことも十分に出来ないし
そんなに一緒に暮らせ暮らせっていうならずっと養ってほしいと思ってしまう
親から逃げたくてとにかく求人に応募しまくって内定もらったところをすぐに入社したせいで、クソ酷い会社に入っちゃってやめて、今一人暮らしなのにニートになっちゃった 強制引きこもりにされている。なにするにも否定して鬱になった。
自発的に何もする気が起きなくなった。だけど最近は自分の家事は自分でやるように
している。働いたら一人暮らしする。もちろん面接では毒親の軟禁にあっていたと
話すつもり。 自分に自信が無いから他人を監視して干渉するんだよな
学校のクラスにもそういう奴居なかった?ヒエラルキーが
崩れるのが怖いんだよな。親の監視もそれに似ている。
別にこっちは尊厳を奪おうなんてこれっぽっちも思ってないのにね 自分の目の届く所には置いときたいけどそれだけ
ペットと変わらない、いや飼い殺しに近い点では家畜か もうアラサーで去年家出ようと就活するから飛行機で行ってくるって言ったら
「受ける会社の住所と名前、給料や休みがいつか書きなさい」って言われたけど、事後報告がふつうじゃないの? 挙げ句の果てには「そこはブラックじゃないんでしょうね?ヤクザ屋さんと関係ないんでしょうね?!」って
気持ち悪いって思った俺はおかしいのかな? 今日誕生日だけどもう30なのにケーキ買ってた。 気持ち悪い 誕生日ならまだ分かる
家はひな祭りとか子供の日にまでケーキ買ってくる
精神科に入院させたいレベルで頭おかしい
子供が人生の全てで子供からしか幸福得られないとか本当可哀想な人間だよな 今度結婚するんだけどマジでこちらの親戚がヒステリック過ぎて向こうがドン引きしちゃったよ。
親も毒だと思うけど親戚が猛毒だわ
私以外みんな高卒とか短大中退なのに私の卒業大学の偏差値バカにされる意味がわからない
もう無料で働かされることもないし、アル中の父親に怯えることもないのかな。
休日に休んでただけで文句言われてた。大学も高校も自分で決められなかった
母親も病院に行けず50で亡くなった。ウエディングドレス見せたかった
冠婚葬祭ですら会いたくないし旦那に毒及ぼしたくないから距離おこう
子供できたらこんな思いはさせたくない 忙しいから自分の事自分でやってるのにわざわざ忙しい中やってあげてるアピール押し付ける
自分でやったのよりしょーもないけど文句言うとキレる 普段は頼んでないのにやってあげると押し付け縛るくせに本当に悩んでたり不安な時は否定しかしないゴミ
これで信用とかするはずない 秋葉原の事件の加藤は毒親だったと聞いて誰でもいいから殺すやって大半が毒親育ちなのかもしれないと思った 他の誰かを殺すなら自分を殺したいけど、危ない方向に世間ずれしやすい気がするね>毒親育ち 親の考えがまずおかしいからな
んでその環境に十数年もいるわけだ >>852
一緒だ
真剣に自分が進みたい進路とかは否定してくる
お陰様で高卒で底辺の道歩いてまーす
いつでも帰ってこいという割には、帰省するたびに自分の部屋だった場所に知らないものが増えてるし、姉貴の部屋は自分たちの寝室にしてるし
親父とお袋と犬1匹しか暮らしてないのになんであんなにものが増えるわけ?
なんで俺や姉貴の部屋の原型がないわけ?
そのくせして姉貴や俺の一人暮らしは大反対
これで帰ったって俺の寝る場所ねぇよ
俺が生活する場所ねぇよ 今回の新幹線の事件は過干渉も原因だとかんがえられる
自立支援施設なんか単なるヤクザみたいな奴らのNPOだし、
本人にとっては刑務所みたいな所だからな、余計ひどくなる。
バカ親ほどそういう団体に丸投げしやがる。戸塚ヨットとか。 >>858
父親のインタビューや生い立ち紹介を見るからに明らかな毒親。親が違えば彼は人殺しなんてしなかったと思う >>859
よく見れてないけどどんな?厳しそうな親?
ひとごろし事件まで親のせいとは甘え過ぎじゃない >>860
障害の疑いがあるけど放置したり14歳で親子の縁切ったりコメントが他人事だったりと愛情がまったくなかったと思われる。
厳しいと言うか子供の事をまったく尊重していないタイプかな。
育った環境が悪すぎるから社会に適応出来ずむしゃくしゃしてやったんだと思う。
でも殺人は論外。死刑でいい こう言う場合って親も罪に問われないの?
そうしないと、毒親は減らないんじゃないの? 親はいいけど兄弟いるのかな
可哀想 結婚とか差し支えそう 家出たいから明日から東京で就活するんだけど、どんな仕事なの?って聞かれて答えたら「えー、難しそうじゃないの、できるの?」って。
ほっといてくれよ。 やりたいことあるのに。 アホな高卒で自営業と専業主婦だから本当にアホすぎて困る
その癖変に頑固で言っても聞かないくせに外の人の言うことは変に聞くからゴミみたいなことする
そしてそのゴミをあんたの為と押し付ける 皆 兄弟、姉妹はいる?
他の兄弟にもそう?
独立してる?自分にだけ過保護? 馬鹿親、とうとう反論出来ずに親の身分を盾にするしか出来なくなった模様 今29だけど27までほぼ全てと言っていいぐらい管理干渉されてきたから転職したいのにどんな職種業種をやりたいのかわからない
逃げようと思っても失敗したり金がなくて出来なかったりしたおかげで転職3回もして職務経歴がグチャグチャで積み重ねてきたものなんて無い
高校も大学も勝手に決められた上に専攻を活かせるような仕事なんてほぼないし
何で世の中の人達はやりたい仕事があったり逆に何でも良いなんて言い切れたりするんだ
資格もなければ高学歴でもないしナイナイだらけで八方塞がり やりたいことないとか金がないとか
結局親元に居るのが楽なんでしょ?
やりたいことないならなんでもいいじゃない
住み込みでお金貯めれば逃げられたよ
来年再来年になればもっと就職難しいよ 親っていう表現も大嘘
もう、そうとしか捉えていない 全てにおいてタイミングが最悪
就活や大学受験等、こっちがただでさえ大変な時期に限って
母親が膠原病や精神的な病気になってこっちに当たり散らす。
おかげで全部メチャクチャな結果になってしまった 逆に過干渉の親をうまく利用してお金もらってそれを自立のための投資にすればいいのでは 母親みたいになりたくないと思って生きてたら母親みたいになった
わりと本気で死にたい
反面教師で逆効果なのかな、自分の要領が悪いのかな
もう誰とも繋がれない 叔母の葬儀の香典の肩代わりとか、スーパーの冷凍食品を勝手に買い込んで取りに来ないと貯まるとかぼやくのやめて下さい。
そんなところで面倒みてもらうほど私達夫婦は貧乏じゃないので。
自分は独居の母親なんだから子供夫婦が同居するべきだ、と周りは皆思っている とか私に吹き込むのやめて下さい。
せっかく結婚して離ればなれになれたのに。
ドールハウスでも買って勝手に自分の理想の家庭をこしらえていて下さい。 母親がアラサーの姉の机の中を開けて手紙やら写真を見ててぞっとした
家庭内でもストーカーにならないのかな?やってること完全にストーカーに当てはまるけど 実家に来たとき甘えてるだの言ってくる兄夫婦
なおあんたは生活が苦しくフリーター以下の稼ぎで実家の近くに住んでてよく頼ってる模様 実質強制で縛られる
なお断るとそうさせようと後でも擦り寄ってくる模様 自分のテリトリーを作らせてもらえない いちいち何か言わないと気が済まない 監視してくる 自尊心破壊してくる 最悪 何年経ってもストーカーからの傷がいえない なんで家の中にストーカーいるんだよ…はあつかれる 会話したくない 関わらないでほしい 嫌いだ ユニークで個性的な嘘みたいに金の生る木を作れる方法
念のためにのせておきます
検索してみよう『ネットで稼ぐ方法 モニアレフヌノ』
E77 わたしの兄は自殺した
無差別殺人の方向へ向かなかったことが救いであるけど紙一重だなと思う 結局バイトも辞めた
親のせいで鬱再発した
うまくいかなさすぎて草
本気で悩んでる時に限って否定、あなたが心配なの、あなたのために言ってあげてるの!誰も言う人いないから
はぁ〜〜〜
昔の私なら信じて言う通りにしてただろうけど、もう異常だって気付いちゃったから無理www >>884
>本気で悩んでる時に限って否定、あなたが心配なの、あなたのために言ってあげてるの!
一緒だわこれ
否定しておいて心配とか何様
心なんかない
自分が心配なんじゃん自分のためじゃん
腹が激痛って時に無理矢理外に連れ出して「あんたが心配なのよ」って言われた時は呆れたな
都合良すぎるわ
常に求めてないアトバイスされてると病んでくるな
バカにされてるみたいだし、自分で判断するな!って念を押されてるみたい
会話のスタイルがああしろこうしろばかりってほんと良くない
自分の考え言わせてくれない
初めから阻止されてる
芽を摘み取られ続けて自信のない人間になりました 思えば「私が正しくてあなたが間違ってる」アピールを常にされてきたんだよなぁ
本人は認めないけど。
「違う意見を言ったからと言ってあんたの意見を否定したんじゃないよ」という超絶屁理屈で片付ける
意見押し付けてコントロールした上でこれを平気で言うから恐ろしい こっちが負けてる形だからそれが悔しい
反抗しまくって向こうを疲れさせて倒したかったのに
こっちが体も精神も病んで引きこもって避けるしかなくなってるもん
「子供の反抗期に悩まされてる、意見して色々と言われても困るから…」って親が言う構図にしたかったのに
「あんたに反抗期はなかった」ってはっきり言われる始末だし、口論も逆ギレされてばかりで絶対負けるし、とにかく舐められてるし
もう終わってる
姉は親を過呼吸にさせてたのに私にはできない悔しい 進学校通いたかったのに勉強ついて行けなくなると言われて安全圏だったのに行かせてくれなかった
底辺高校いって大学入試も勝手な物差しで見られて学歴コンプ発症させるようなところに行かされた 機械工学やりたかったよぉ…電気電子やりたかったよぉ…なんで化学なんだ…死ね…死ね あの人たちがやってる事は苦も無く歩ける距離の道を歩こうとしたら押し車に乗せさせて辱めてる様なもん 休日は必ず私と出かけたがる。私が会社の人と遊ぶと、どんな人でどんな店でどんな会話したか聞きたがる。私もう36なのに。 幸せになりたい、人を信用する、自分を愛するとか普通の人は違和感なく思ってるようなことこの歳まで意識したことなかったな
なんでこうなった
空っぽな人生、虚しい
本当にただ虚しい 常に意見ばかりする、意見だけを言うのやめて欲しい
常に主導権握ろうとしないで欲しい
ああしろこうしろ、ああすべきこうすべきと常に言われ続ける方の身にもなって欲しい
自分の考えが全てって会話のスタイルやめて欲しい
ちょっとでも自分と違うとそれはするなとか言って自分が正しいと言わんばかりに考え押し付けるのやめて欲しい
こっちにだって言い分あるのにすぐ結論付けるのやめて欲しい
自分のコピーになることを求めるのをやめて欲しい
別の人格だと認めることぐらいして欲しい
こっちは考えを言ってもいつも掻き消されるだけ、しゃべらせてくれない
一言喋っただけでイライラがおさまらない
もう疲れた 文句言えない性質だからストレスが体に出てる
そのせいで毒からも逃げられないしもう終わった あのゴミ共と居ると本当ストレスだけ溜まるし減ることが少ないからイライラするの更に上の段階まで行ってる 私はあなたの帰りが遅いから心配で、町内を暗い中何度も回ったんですよ!
あぁ、そうですか
やる意味あるんですかそれ
そういう不幸自慢的な努力自慢要らないよ
私が町内でずっと散歩してるとでも思ってんのかね 少しでも情持ったら駄目だね
そこにつけ込んでくるから 交通費をかけるな!と電車に乗せてもらえない
一人で出かけてはいけないってことだね
親の金だから従うしかない
いや、でも親戚からもらったお小遣いもあるんだけどな
誰の金とか関係なく、とにかく金をかけちゃいけないんだね
一人じゃ何もできない人間になるけどそれで親は満足なの?
「私がいないと何もできない子」がいると心地良いの?
私も本当は自分を持ちたいけど、「金がかかるから」ってネガティブに言われると途端にやる気がなくなっちゃうんだよね
コントロールされてしまう
うん、私も弱いんだけどね… 子どもに気を使われるとそれはそれで嫌らしい
足が痛くても頭が痛くても病院に行こうとしない体調悪いのに子どもの事を一番に考えてる私に酔ってるだけにしか見えない
周りはそんな親が苦労してるように見えてるらしいアホくさ 何でわざわざ不幸になるようなことをしてくるのか。
空気読めなさすぎていつも迷惑かけてくる。
そして取り返しのつかない状況まで追い詰めておいて
「さあ、自分でなんとかして立ち直らせなさいよ」だからな。 本当に助けてほしい時に全く相談相手にならない
過干渉の元に生まれたら負の連鎖断ち切れない 「心配してやってる」「良かれと思って言ってるのに」と正当化しながら、病的にコントロールしたがる。 「アナタの為にと思って!」
違うよな?
自己満足の為に良い様に利用されてるだけだよな? うんそう
あなたの為を思っている自分を演出するため 黙って見守ることができない人なんだなあって
自己責任自己責任いう癖に口出しせずにはいられないらしい なんか、初めてここに書き込むけどうちは軽度な過干渉だったのかなぁ…と思うような内容ばかりだ 外食で食べられる分頼んで食べてたら太る太る言ってすぐに食べきれないのに頼んだ分を押し付けてくる、ガ〇ジかな?
あんたらと関わってない一人暮らしの時は痩せてたのに今やストレス太りでその時より15kg増 >>910
うちの母親は食べきれない量の晩ご飯を作っては、食べろ食べろと押し付けてくる
実家にいるといつも晩ご飯の時は腹がパンパン
そのくせして
デブ、痩せろ、顔が丸い、顔がでかい
と言ってくる
作る量を減らしたらいいだけの話
そのことを言っても減らさない
糖尿病にして私を殺したいのか?
昔から私の嫌がることをしてたよな
気づいてるからな、ちゃんと >>912
幼稚園の時、母親の弁当が半端ない量でいつも食べきれず「お弁当を全部食べないと遊べません」
って方針の幼稚園だったため、いつも一人で残って食べきれない分を見つめながら
泣いていたわ。電気消された部屋でぽつんと居る。それで結局食べきれなくて持って帰ると
母親に「好き嫌いして残して帰ってきた!!」っとギャーギャーヒステリーが始まる。
量が多すぎることを訴えても「おーいおーい(泣)せっかく作ったのに食べてくれない、
おーいおーい(泣)」と泣き真似が始まる。まあ楽しんでるのが幼稚園児でもわかったよ。
それを見た父親も「何で感謝して食べられないんだ!」と怒鳴る。
そんな毎日だから卑屈になり、友達出来ないしイジメに発展したけどしらんぷりで無理やり連れて行かされた。
話を全く聞いてくれないのは今現在も続いてる。早く氏んでほしいよ。 過干渉って連鎖するんだなと最近思うようになった
祖母→母も多分そうだったんだろう
近距離別居(徒歩で行ける距離)で毎日行き来こそしてたけど電話が鳴るたび物凄く嫌そうにしたり祖母の悪口ばかりだった母
最近夫の仕事の都合で県外から近距離に越してきた自分だけどもうダメ
母が物理的にでも連絡でも「来る」のが物凄いストレス
折角社会人になって結婚して上手いこと足抜けできたのにまた逆戻りだ
子供にこんな連鎖をさせるわけにはいかないから一刻も早く、1kmでも遠くに引っ越したいのに夫も含め誰もが「実家に近くなってよかったね」って分かってはもらえない やたら車で送迎したがるのは何なんだろうな
定期的に通院してるんだけど病院まで徒歩10分以内、なんなら自宅の目の前に病院直通のバス停があるんだけど
通院日を教えようもんなら実家から30分以上かけて車で朝一で自宅に凸してくる
いやいやそんな朝一で行かないし絶対安静の病気でもないのに本当勘弁してほしい >>13
そう思う。書き込むと長くなるから書かないけれど、自分の場合凄く大きな出来事があって、凄く悩んだ末実家と距離を置いて生活するという選択をした。体調くずしたり、大変だったけれど、良かったとおもう。
いろんな事情で手伝いをお願いしたら、離れているのに手伝いに来てくれた事は凄く感謝してるけど、こちらがお願いする以上にするものだから。。。ちょっと。。。複雑。だった。
子供の時ある出来事で「あ、この人たちの言う事を聞いてたら間違いないんだ」って学習したから。だから、自分から行動しない、考えないっていう人間になってしまった。それではいけないって思ったんだ。
おもえば一家団欒っていう記憶がない。その日あった出来事を話すのも話づらかった。
長々とすみません。 >>918
離れていても、見守る、寄り添う、事をして欲しかったんだ。
数年前本音を全部ぶちまて、うえの事を言ったんだ。
返事は「本音が知れて良かった。でも一回カウンセリング行こう」だった。www 諦めたーーーーー
あいつら死ぬまで諦めたーーーーーー
何言っても駄目だーーーーー 鬼LINEがやっと止まった!!って喜んだ瞬間次のメッセージが着信した時の絶望感 あいつら自由にできないとわかってて自由にしていいとか言い出すよな 他人には絶対理解されないが地獄だ
死んでも自分の人生生きられる気がしない >>922
わかる
言うこと都合良くコロコロ変わるから言ってることめちゃくちゃ
自由にしていいって言った後頭冷やせって言ったり
ああ言えばこう言うだよほんと
「そういう扱いしてもいい人」認定されてることが惨めで仕方ないね
こいつなら許されるって完全に舐められてるよ
>>924
同意
距離置いても頭の中にずっといるし今までの記憶と習慣が染み付いてるし 一人暮らしするといかにゴミ共のしょーもない事でしなくてもいい我慢させられてた事がよくわかる 放任主義って言ってたけど育児放棄だったし
やる事なす事文句言う過保護過干渉なのに今頃気づいて
過保護過干渉で文句言われまくって俺はヒキニートになって弟が自殺したんだけど
俺も死ぬべき? なんかもうひたすら辛い
希望が持てない
家から出て行こうかな 親じゃなくて親戚のおじさんおばさんだと思うようにしたらちょっと楽になった >>912
似たようなもんだな
7時 朝メシで満腹
13時 あんまり腹が減っていないけど弁当で超満腹
17時 全然腹が減っていないけど夕飯で身動きが取れないほどの満腹に…
翌朝もごちそうがたっぷり…
↓改善後
朝メシは食べる
弁当は棄てる(後で何が入っていたかどんな味だったかを詳しく聞かれるので味見はしておく)
夕飯は、誰かと食べに行くと言ってウソをついてコンビニのおにぎり1個で済ます
それにしても、なんでこんな事しなければならないんだろうな?
俺は適量のメシを食べたいだけなんだ
指摘や要望は一切聞いてくれないし下手な事を言うと粘着して怒ってくるから
いちいち小細工をして誤魔化さなければならないなんて本当に馬鹿げている ダイエットすればいいって
そもそもがしなくていい苦労なんだよなぁ… 自分のことを話したいと思えないから、残念だけど夜の外出は控えてる
旅行も行くことはない
両親とも仕事で不在の夜だけ、こっそりバーで過ごすぐらい
それも時間気にしながらだから本当に近所のみ
最近は滅多に友人と会わないけど、もし会う時は言いたくないから一人で外出すると言うと思う
で、仕方なく明るいうちに帰るだろうな
話すって思っただけでめんどくさい
宅配便も極力親がいない日に配達日指定したり
家出るための準備はしてるけど、体壊してて実現できるかわからないし
色々隠しながらセーブしながらの生活は当分続くだろうな
アナログテレビとかの家具の処分や買い替えが気が重くてなかなかできないのが辛い
パソコン買った時も自分のお金なのにネガティブな反応されて辛かったし… ほんと会話に応じてやるだけ時間と労力の無駄だわ
ストレスたまる 過干渉の親に育てられるといつのまにか自分が過干渉になってるのが気がつかない
無意識の部分な既に過干渉で負の連鎖を繰り返す
無意識を自意識にして普通の人のような感覚にならなければならない コピペ
親が、子供の感覚、感情、思考、行動に口出しばかりしていると、
無意識に親の感じ方を推測しているのに、それを自分自身が感じていることだと錯覚するようになる
無意識に親の考え方を推測しているのに、それを自分が本当にそう考えていると錯覚するようになる
無意識に親がやりそうな行動を選択しているのに、それを「自分の意思で決断して行動した」、「自分の意思で行動しなかった」と錯覚するようになる
この錯覚が、青年期から成人期初期に、「自分がない」、「本当の自分は何なんだろう?」、「自分の本当の気持ちが分からない」などと悩んでしまうことにつながると考えています。
>自分の心で素直に無意識で感じても、それが自分自身の素直な感覚なのか、過干渉の影響化のものなのか、いまいち区別がつかない 長女なんだけど塾は親が決めたところで親の同期が働いてて少しでも遅刻すると親に電話される結局暴力が起きてやめた
部活で練習が7時に終わり帰るのに2時間近く掛かる上片付けがあるから9時半くらいになるんだけどそれでも遅いって言われる
大学か就職しか選択肢がない
試合などで親は経験者のため声をはりあげて応援してくる、会場の誰よりもうるさい
何かにつけてお前はできないとか大学おちるって言われる
親に逆らうと手が出てくる、一歩間違えると柔道経験者だから締め関節が飛んでくる
辛い 普段は過保護過干渉なのに肝心な時に無視するの何なんだろうね 自分のしたいこと(させたいこと)をやってるだけだからだよ
相手の感情や事情には全くもって関心がない
それだけ 別の人間だから考え方違うの当たり前なのに、違うってだけで上から目線でいちいち意見されるのはきついわ…
否定じゃないって言い張ってくるけど、こっちにしてみたら反論されたとしか受け取れないよ
まぁそれもこっちの受け取り方が悪いってことにされますけどね 愛情込めて作ってやってる(惣菜をお皿に盛りつけるだけの作業) なんで全部知りたがんの。
ごみ捨ててたら何を捨てようとしているのか把握しようとしてくる。
しつこい >>598
こんな自分を否定して無理して正反対の行動をとってると気付いた
停滞した自分が嫌いで無理して色々手を出そうとして中途半端に終わる
嫌われることを恐れる自分が嫌いで、人に嫌われても自分を貫くアテクシを演出するために横柄な態度をとる
マイナス思考な自分は悪だから無理やりプラスの面をこじつける
しかし少しでもパターンから外れると慌ててつい本音が出る
全く一貫しないダメ人間の出来上がり
うつ状態が何年も続いてるコミュ障引きこもり
やっと安定したテレワークの仕事を掴んだので、折を見て逃げたい 本当にまあ心にもない人の心を縛り付ける綺麗ごとばかり口から出るわ 生理痛がひどくて薬を飲んでたら、薬に頼るなと母に叱られた
鬱陶しい なんか薬に否定的なんだよね。
私、アトピー持ち。子供の頃はいつも指の皮膚はボロボロ、絆創膏たくさんつけてた。冬の球技、大掃除、痛くて痛くてたまらなかった。でも心配してもらった記憶はない。皮膚科に連れていってもらった記憶もない。母の中では薬=悪なのかな?
最近ようやく過干渉という言葉を知った。小さい時は感情のまま怒鳴り散らして叩いて髪の毛引っ張って、中学にあがってからは自分の趣味の雑貨小物を押し付けまくり、同級生に毎朝迎えに来させての公開処刑。それでもあなたは良い母親なんですね。びっくりしました。 親ってなんであんなに自立の芽を摘むのがうまいんだろうな
昔から、何もやりたいことなんてない
芽が出ないってことは根も張らないんだ
やりたいことセンサーが育たないんだよ 必要以上に見張られてると自分が出せなくなるよね
必ず何か言われるわけじゃなくても、「この人は過干渉タイプ」って人間が同じ空間にいると乖離状態になるしかなくなる
干渉される苦痛から逃れようとするから
そしてそれが長年にわたって習慣化してしまい、せっかく一人行動になっても変われずに半永久的に苦しむ
過干渉ってそれ一つとってみたら些細なことでも、かなり怖いものなんだなと思う
親と外食に行った時に、食べたい物も言えずロボットのように常に無表情でガチガチに固まってる自分にびっくりした
もう自然体でいられなくなってた
他人で、割と人の言動に干渉するタイプの人間も本当に苦手になった
突っ込みスタイルなんか特に
些細だと我慢してしまいがちだけど、なんか嫌って思ったら離れた方がいいな
乖離が悪化しそうだから 不幸のスパイラルを楽しんでるよな
何が私の子供の頃はもっと苦労しただよ 何度も家出して失踪して、それでも野宿中に心折れてわけもわからず何度も帰ってきた
最近理解のある女性の家に逃げ込んで失踪していたのだけれど、その女性もメンヘラだったからついにはトラブって家追い出された
実家に戻ったら親が内観療法のカウンセリング勧めてきたのだけれど、皮肉にもそこで親の支配を知ることになった
父親は二重人格的で怒鳴り声が昔からトラウマ、母親はもう日常の些細すぎて気づかないところから過干渉で、それが支配だと言われて、そうかこれはやっぱり支配だったんだと思えた
同時に自分も親に反抗することでいつの間にか共依存の関係になっていたし、普段の人間関係でもなにかしらの見返りを求める支配型の人間になっていた
支配型の人間は他人のことを心配してしまうから、メンヘラの相談に乗るたび自己犠牲という感じで死にそうになってた
親の醜さと同時に自分の醜さにも気づいて、もう支配を必要としない人間になりたいと心から思った
家族にまつわるすべてが呪いで、地元に住んでいることすら呪いだという気がしてならないから、とりあえず一人暮らし目指して自立できたら絶縁する
アダルトチルドレンの人には、加藤諦三さんの本とか愛着障害に関する本を読むと、自分と向き合う助けになると思う。苦しい時は知識が味方になってくれると思うよ。
吐き出す場所なかったので長文なったごめん このスレでよくオススメと名前を見るけど
親が加藤諦三(と、ほかテレフォン人生相談出演者)の大ファンだから名前を見るだけでもしんどい >>955
まじかー...
まあ幅広く支持されてる人だから仕方ないのかも
加藤さんの考えだけに固執して間違った考え方をしちゃう人はまたいつの間にか毒親気質の人間に戻ってしまう気もする、955の親ももしかしたらそうなのかもしれない
べつに加藤さんは神でもなんでもないから大丈夫よー >>957
同感、わかるわかる
>>956
>べつに加藤さんは神でもなんでもないから大丈夫よー
優しいなーって思った
柔軟に考えるのも重要よね 外出するにも許可がいるし
出てもボディーガード的なのがついてくるし
そいつらが報告するもんだから
どこに行った何を買ったとか全部バレる 就活の時の役に立たない過干渉のせいで結局現役では就活失敗→ブラック→身体壊す。今はなんとか立て直して4年遅れだけど社会人復帰できそうだ。
毎日何故か○HKのプロフェッショナルを見てレポートを書いて提出とか訳わからんことばかり強制された。身体壊して会社辞めてしまった時は根性なしだの社会性なしだの暴言しか吐かない。
早く金ためて避難したい。 ここの全員親のペットだよ
ケージの中に飼われてる犬 生まれた時から親の過干渉で受けたマインドコントロールを解くこと
実は自分に自分で無意識にストップをかけてる ゴミを捨てようにも、イチイチ中身をチェックされるから迂闊に捨てることが出来ない
メモを生ゴミに混ぜ込んで捨てたのに、後からゴミを漁ってコレ何とか言ってくるのは正直精神的に参るわ
本当にウザいし憤懣やるかたない 何か悪いことをしたわけじゃないのにイチイチ尋問されて疲れるし涙が出てくる 何度言っても聞かない子供の気持ちが分からない
自分の都合でコントロールしないと気がすまない
脳に重大な障害が有るんだろうね >>966
>自分の都合でコントロールしないと気がすまない
これ不思議だよね
頭で考えることをしたくないんだろうけど、だからって平気で子供をクソみたいに扱える無神経さはやっぱり人と思えない
しかも、コントロールは親の都合に直接影響しない場合でもやられる始末
とにかく否定したいらしい 過干渉した方が何かと楽なんだろうな
自分でやるから伝え方を考えなくていい
自分でやってあげるから相手が何を思ってるか考えなくていい
自分でやってあげることで自由に物事をコントロールできるし優越感が持てる
過保護は相手に振り回されてるように見えるけど逆で相手に何もさせないから一番自分の都合で動きやすいんだよ
実質ネグレクトとやってることは変わらない
だから子供が自分でやると言うと不機嫌になるし、やらせても自主性無視であれこれ口を出す 父と叔母が過保護だし、過疎の村だし
仕事も無い(というかさせてもらえない)しで
どうにもならず20代のまま。
何度も話し合いはしてるのに解決もしてない。
糖質だからだめらしいけども…
毎週図書館ばっかになってる
(愚痴になってごめんなさい
でもどうにもならないんで…) ごめんなさい、ひどい文章ですよね…
要は、過保護な父と叔母(母は死んでます)のせいもあって、
20代になってもずっとニートのまま、ということです
知的障害の弟は施設、糖質の私は自宅で引きこもってます…
障害者スレの方が良かったかも…ごめんなさい
てか本当は家族のせいになんかしたくないな…
ひきこもった(図書館とコンビニには行ってます)私が
ぜーんぶわるいんだし…
ごめんなさい…もう来ません メンヘラの私が悪いんです 社会人になって習い事を始めた
定休日以外はほぼ毎日行くんだけど
たまに残業でヘトヘトだったり
体調不良で行かない日もある
するとなんで行かないとか
二日連続休んでるじゃんお金の無駄とか言ってくる
ふつーの人ならここで喧嘩になりながらも言い返すのかな
もう何言っても聞く耳持たずだし幼稚だし
会話する気も起きない
昔からこんなのばっかり 近くにいると遠くに追い出したがる
遠くにいると戻ってこさせたがる
ガイジかな? 言い返されないのを良いことに人前で恥かかせようとするゴミなんなん ああ言えばこう言う
ほんと腹立つ
全てそれだから何言っても無駄なんだよ
人モドキめ オヤジに殴られたって被害者面してるけどお前の口が悪すぎるからだ
私でも張り倒してやりたくなる時あるからな
一緒に居てるだけでイライラする 「死ぬのは勝手だけど迷惑かけないように死んでね」だって。
やっと本音がでたわ。普段は「あなたのこと心配してるのよ」とか
世間体を保つためにいかにも親としての責務をはたしてるような嘘をつくけど
結局失敗作や邪魔者って考えだったわけだ。やっぱりな。 20代で社会人なのに口座は親管理きたーw
将来介護ミスに見せかけて●してぇ 朝から晩までLINEが来てうざい
返事返さないと鬼電
適当に返すとブチ切れ
子供を想って何が悪いだと
密かに死を望んでる。
一人暮らししても毎日携帯の着信音に怯えてる。
あいつらが死んだ時が本当に一人になれる時だから
恋人も作らずもちろん結婚もせずに その時が来るのを心待ちにしてる >>981
学校行きたくない理由を親に伝えても、理解されなくて行くしかなかった。 友達を選ぶ権利がなくって、人付き合いってものがよく分からない。 そういうつまらない親に縛られるとつまらない人生送るつまらない人間になる >>981>>982
「熱がない限りは行きなさい!!」
つまり熱以外の理由では怠けとみなされる
子供心に辛かったなぁ
今から思えば何で産んだんだよって感想しかないわ
クラスの子とトラブって休んだこともあったが、後から「あんたはあの時お腹が痛くなって学校に行けなくなったんだよ」ってわざわざ言われ
その言い方からは「何よりも学校に行けないことが問題」って匂いがプンプン漂っててキモかった >>981
自分は、親が無干渉、教師が過干渉で
不登校なりました。
教師とは長い時間をともに過ごすので
このスレにあてはまることも沢山あります
一時期、毒になる親などの本を全て
教師、に書き換えていましたw 親は子供が自分の思うどおりになれば得心
中卒になろうが不登校になろうがニートになろうが得心 娘が離婚して男の子連れて帰ってきたら、
跡継ぎはいるしこれでいいと開きなおる家すらあると聞いて驚き。 ちょっとここ見てみよう
何か好転の鍵があるかも・・・
【マンデラ】現実と違う自分の記憶28【宮尾すすむ】
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/occult/1544529015/ >>989
私が家で何もせず動かずじっとしてれば落ち着いてる親だからそう思う
子供のために動いてるふりして足引っ張ってくるよね
自分で行動させないようにしてくる
自分で外に出ないことこそ問題なのにそこは全く心配しない(学生時代は逆で何が何でも学校行け!だったけど)
子供が抜け殻みたいに生きてるのが一番良いみたい もうさ、殺しちゃえ。
殺してしまえ。
そんな過干渉(かかんしょう)な親は、殺害してしまえ。
今までの恨みを込めて殺害せよ。
ブチ殺せ。
それが出来なかったら、物理的に距離を置け。 発達障害っぽいってのはあるな
言い合いになった時の反論とかがなんかずれてると感じることがよくある 決して謝ることがなくこちらがまだ言いたいことがあるのを遮って自分の言い訳を通そうとする。 過保護な親って結局自分が子供の気持ちねじ曲げて狂わせてるんだよな このスレッドは1000を超えました。
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