毒親というほど酷くはないが何かイビツな親子関係8 [無断転載禁止]©2ch.net
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>>969
和やかな団らんのなかで話してたらまた違ってたかもしれないね
ただその時オカン機嫌悪いっていうか情緒不安定で、
これまでの色んな愚痴やら何やら言ってる最中にこの話出してきたよ
つうか最初は退院してわりとすぐ言われたしな
入院してる俺を本気で心配してくれてたけど、同時に本当にそうも思ってたんだろうな。
なんかこう、入院すると守ってもらえるイメージでもあったんかな 怒鳴り声の絶えない家庭だった
父母ともに幼稚でひたすら怒鳴る以外にやり方を知らない奴らで、俺は親が帰ってくるのが怖くて仕方なかった
特に母親は完璧思考で、自分の立てた目標や決まりを満たせないとすぐにヒステリー起こしてた
例えば子供に毎朝朝食を食べさせるって決めたとしたら何が何でもそれを実行しようとして発狂、夕食は家族で一緒にとるって決めていたという理由で中耳炎起こして病院いかなきゃいけなくなった俺に絶叫
今は年取って気力がなくなったからそんなこともなくなったけど最近までずっとこう
おかげで気弱で人の顔色をビクビク伺う人間に育ちましたとさ ものすごい嫌なことをされたわけじゃないけど、小さいことを大袈裟に解釈して勝手に歪んでしまった
両親が亡くなったら本当の意味で感謝して泣く自信がない 理想を押し付ける余地がある間は縛り付けて、
それが失敗してその余地が無くなったら放任。
まるで玩具だ。 素直になるって感覚がよく分からなくて難しい
親の助言に従うと自分が無くなりそうで無意味に反抗したくなるんだけど、この歳で親を大切に出来ないのかと情けなく思って結局従うことが多い
自分の意思を持ってその都度取捨選択すればいいと頭では分かるんだけど、無視するのが癖になってて自分の感情に鈍くなってるもんだから、どっちを選んでもモヤモヤしてしまう 素直さはそんなに重視しなくても良いと思うけどな
嫌なことをする人と関わるなら
拒絶することを学んだほうが良いと思うね
もちろん自分に良くしてくれると感じる人には
素直さが学べると思うけどね 子供なんてよく育てる気になると思うよ
自分の生活もあるのにガキの世話までしなきゃならんなんて
思春期になったら稼ぎもしないのにいっちょまえにいろいろ主張して毎日殴り合いの大ゲンカだしな
ガキなんて自分は完璧じゃなくても親には完璧を求めるエゴイズムの塊だ
俺が俺の親だったら俺なんか育てたくねぇ
だからガキなんてつくる気ない
少子高齢化になるのも止む無しだな ただの愚痴だけど、、
子どもの頃から過干渉な親だった。
容姿、好きなこと、付き合う人にまでも口を出す人だった。
今日に至ってはスマホ見られたくないし、壁を背に座ったら
母を避ける形になって(母はソファー独り占め)
「なんでそこに座るの?ソファーの下に座ればいいじゃん」
と言われる始末。
どこに座ろうと勝手じゃね?
普通の親も座る場所まで指摘するんだろうか。 興味がなくても親と同じテレビを見て同じツボで笑ったり泣いたりしないと根性が悪い変わってると言われ続けたよ
食べ物も同じで、親が嫌いな物を外食で食べた事を言ったらゲテモノを食べたと言われた
とにかく親と価値観好み何もかも同じでなければ気に入らない人達だった
私は50代になってるんだけど私はまだ母の言う事を聞かないといけないらしい 親のようになりたくないと意識すればするほど親みたいになっちゃうって罠だよなぁ
どう生きたらよかったんだろう 陰で母は父をジジイ、父は母をババアもしくは豚と呼ぶ家族だった
どちらも不機嫌になると冷戦になるタイプで迂闊に注意も話し合いもできず、雰囲気が悪い
母は節約できない人で、生活費として私の給料の約半分を取っていくから実家住みなのに貯金できたことがない
某SNSに「娘より息子と話した方が楽しい」って書いてあったのがショックだった
父は根性論で神経質、まず否定から入る人だから私の不安や疑問を何度も押さえつけられてきた
容姿も趣味も馬鹿にされ醜形恐怖症っぽくなり、リスカもたくさんした
殴る蹴るは無かったし家が貧乏だから毒親と感じるのか、自分が不甲斐ないから辛いのか、正直まだ分からない
でも今月友人から「今東京で仕事してるよ!」って連絡を受けて、改めて自分のことを考え始めたらだんだん行動に移せるようになってきた
両親に嘘をついて少しずつだけど貯金してる
資格を取って一人暮らしができるように、今年は何とか頑張る 父親が許せなくなった
受験先で、父は本当に些細なことで私に怒りだし
その後、得意科目の勉強がうまくゆかず、結局落ちた
それでも自分の努力不足と、我慢してきた
しかし親が勝手に頼んだ成績開示を見ると、その得意科目さえよければ
受かっていたことが分かった
浪人中の今、父親と話す度に怒りがこみあげてきて
物にあたってしまう。一刻も早く家から出たい 毒親って言えるか分かんないけど
うちの母親はちょっとした一言で怒って一週間くらい口きかなくなる
昔からそう。家狭くて自室が無いから同じ部屋で過ごさなきゃならなくてすごく嫌。
今、教習所通いの無職だから
免許取れたらリゾートバイトか寮付きの派遣か何かで家出ようかな。 運良く逃げられたとしても、結局親にぐちゃぐちゃにされた精神で親に滅茶苦茶にされた人生を生きなきゃいけないのかと思うとしんどい。
自分自身も毒されてボダ気味になってしたし
残穢やミイラ取りのミイラみたいなもん。
この先の人間関係ではそれを見せつけられるだけって予感がする。 明治〜昭和に殆どの人が結婚して子供を作った事に対する負の遺産だな。
本来は子供をまともに育てる資質や環境が無い人間は作るべきではない。
国や社会の為にと思って作ったとしても、大抵はクズな人間にしかならない。
そして社会福祉でその尻拭いをする事になる。国家財政的にはマイナスだ。 母は(老後の世話のために)女の子を産んでよかった、と他人に自慢気に言ってるのを聞いてこれからもずっと言いなりにならなければならないんだって悲しくなる 言いなりになるかならないかは
本人次第
もっと言えば懐事情次第 Facebookに出てた言葉だけど、人生相談で毒親(過干渉)?からいろいろ受けた人は
「心の暴力団に殺されたようなもの」だそうです。
当事者の心は殺されたようなものとも書いてました。
確かにそんな気がする。 仲悪かろうが良かろうが両親の二人でどうしたとかいう話がイライラしてくる
自分が娘や女性として駄目だって言われてるみたいで嫉妬や被害妄想で苦しい
結婚出来て子ども出来て良かったね
結果は私だから微妙だけど
私には無理だよ自業自得だけど いきなり下の話をしてしまうが母親からタ○ポン挿れられたことある人っている…?私は2回ほどある
習い事のために必要なことなのって押し切られてしまったすごく嫌だったけど我慢してしまった
それのせいか分からないけど性的なことに恐怖があって未だに誰とも触れ合ったことがないしタ○ポンがトラウマ 事後報告で申し訳ないけど次スレ建てました。
変な文字付いちゃってるので、使えない場合は落としてください。
毒親というほど酷くはないが何かイビツな親子関係9 [無断転載禁止]©2ch.net
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1562919973/ >>993
タ○ポンはないけど、別の案件で同じような状態かな
子どもの時の性的な恐怖?を親に軽視されるのってすごく辛いよね
同性である母親っていうのがまた >>995
ありがとう…小学生の時なんだそれ
初めて生理来た時も夜中寝てる時母がパンツぬがしてナプキン付けてきて寝たフリしたけどそれも気持ち悪くてさ…朝になったら起きたらおめでとー!おめでとー!
もう三十路近いのに性的なことに前向きになれない
カウンセラーさんに相談しようか悩んだけど男の人だから言いづらい >>996
ごめん途中で話切れてた部分あった
朝になったらおめでとー!おめでとー!って扉開けてきて拍手してきたのも気持ち悪かった >>997
それは怖いね…ただでさえ不安な時期だったろうに
誰にも言えなくて辛かったね
お母さんとある程度離れた信頼できる女性とかに吐き出せたらいいのかな
私は近所の従兄弟が軽いけどアレなちょっかい出してくる時期があって逃げ場がなくてすごく怖かった。今も性的なことや女性らしく振る舞うのことに抵抗があって時々無性に悔しくなる >>998
逃げ場がないのは怖かったろうね…従兄弟とか身内なところがまた家族に言いづらいだろうし
自分で抱えるしかなくなるよね
わかる。女性らしく振る舞うの抵抗あるわ…大学辺りからはオシャレしたり女性の服を着れるようにはなったけど女友達と遊ぶ時だけで普段はスッピンで男みたいな服だな…女性的なところを男の人に褒められるとなんか嫌な気持ちになって駄目だ >>999
ありがとーそう言ってもらえるとだいぶ楽になるよ!
女性的な振る舞いや男性が誉めてくれるのも嬉しい反面モヤモヤして申し訳ないや。お互いなんとか楽になれたらいいね
長らく個人的な話してすみません
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