毒親というほど酷くはないが何かｲﾋﾞﾂな親子関係8 [無断転載禁止]©2ch.net
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復讐と和解は労力の無駄になることが多い
とにかく被害者ヅラできるネタを与えず
物理的に距離を取ることだよ
親側の話を鵜呑みにして後々苦しめてきそうな大人にも
対策しておいた方が良い
騙されやすいだけで根はまともそうなら親に洗脳される前に
明らかに異常と取れるであろう親の言動について相談しておくといい
あくまで悪くは言わず「大好きで仲良くしたいのに…」というスタンス（本心では微塵も思ってなくていい）で
「実害」について話すと良い
親子は仲良くするべき子は親孝行するべき！
という前提を持って生きる人間のそれを崩すのは容易ではないし
崩したところで大して役にも立たないから
とりあえず積極的に足を引っ張ってくる可能性を下げておくといい
あくまで娘は仲良くしたがっていて努力もしているが
親に被害妄想等があり仲良くできないらしいことを匂わせておく
証拠も取っておければベスト
もうほぼ親に洗脳されてるか元々親に似た人種に囲まれているようなら
やっぱりとにかくにげるしかない >あくまで娘は仲良くしたがっていて努力もしているが
>親に被害妄想等があり仲良くできないらしいことを匂わせておく
日本と韓国の関係みたいだな。 >>897
戻っちゃったんですねｗｗネコは一緒に連れていけなかったんですか？
祖父はわざわざ金出して他所に住むことないだろって考えだし私がいなくなると気軽に頼み事出来る人がいなくなるから行くなと言われてます
外に出る機会が減って認知の進行とか体が弱ったらとか思うと私も戻っちゃうかも
>>899
どうせ発狂しても私はもう出ていくんだし最後に母親の買った不要なもの全部捨てて片付けてやろうかなとは思ってます
あと一応義理になる父親には性欲処理に私の下着を使われてたことが発覚したので父親に精神的苦痛を理由にいくらか請求しようかとも。家を出ていきたい理由にこれもあるんですよね
裏切られた気分だし生理的に受け付けない 親の過去語録
5年前くらいのとある朝、俺ふとんで寝てるとき、父「あいつは発達障害だから相手の気持ちがわからないんだ。」（平屋なので丸聞こえ）
（地元の会社を追い出し退職食らって鬱で苦しんでいるとき、そのときは追い出しとわからなかったが）
父「お前が悪い！相手の気持ちが分からない。人付き合いができない！」
母「私も発達障害だとおもうからあんたのこと教えてやるわ（ただのあら捜し）」
これくらいならまあ水に流しても良かったのだが。 先日
俺「お母さんイチョウ葉のサプリメントたくさん買ったね」
母「うつ病みたいだから」
俺「医者は」
母「1年前くらいにいったとき、療養だか入院すすめられた。だからサプリメントにかける」
俺「絶対だめだから医者！」
→（母のマネしてしつこくいった）
母「やっぱりあんた発達障害なんだわ」
俺「…」
母にとって発達障害の支援とは、あら捜しして、当たり障りない耳障りのいいことを言うような都合のいい人間にすることが目標のようで。
そもそも、俺のうつ病の話を理解してれば、医者と相談して投薬のさじ加減できるはずなのに。
そもそも母は話聞いて、情報集めて吟味するってことができない頭の弱い子だった。
俺的にも、発達障害に困っているというよりも、うつ病の後遺症でパワハラされるとすぐに激痛走るという事に困っている訳で。
なんか、母「障害年金辞めればしっかりする」とかわけのわからない理論とかも、
「サプリメントで我慢してなおす」っていう謎理論と同じわけで。
母が純朴で思い込みがはげしいのはいいのだが父が… 父について、
先日、
俺「お母さん、うつ病で体調悪いんだって？ほんとに悪いの？」
父「…（沈黙）」
父は、失敗的な出来事あったり、わかりやすいツッコミのときに鬼の首を取ったように説教するだけ。
母にも同じことしてるらしいし。弱ってる母に対して配慮もしない。なんとか負担を軽くしようと立ち回ろうとか、調整しようとかない。
自分の立ち位置が有利ならいいや的な長いものに巻かれる的なものしか感じない。（想像だけど、会社でパワハラやってるんじゃないかと） やむを得ず実家で同居してますが、
ただただ、マイナスの言葉をぶつけられてたって結論に達しました。
自信なけりゃ、そりゃ人間関係いじめられるわなと。
親とは距離を取ることにしました。
自信を付けて、これから最短期間で彼女との同棲生活するよう目指すことを決めました。 ほぼ幼少期からの家庭環境が原因なのに、
それが精神や発達や高次脳機能にすり替えられている気がする。 初投稿だから作法が間違ってたらごめん
私の母親は本当に手間や金は惜しまず育ててくれた
本人としてはすごく私のことを愛してるんだと思う
だけどあまりに感情的にものを言いすぎる
毎日駅まで送り迎えしたり働きながら手の込んだ料理を出すのはすごく大変だったろうけど
「お母さんはあんたの奴隷だからね、便利でいいでしょ」
大学に行ったことや見た目のよさで得をすることがあると「誰のおかげ？」「お母さんのおかげでしょ」なのに
就職や恋愛で失敗して喧嘩すると「すぐお母さんのせいにして！」「自分がいけないんでしょ！」
就活が上手くいかないときも「近所の人に『(私)ちゃんは決まった？』って聞かれ続けてお母さんが一番辛い」
仕事で疲れて暗いと「もっと大変で辛い思いしてる人は沢山いるんだからそんな顔をするな」
母親が気に入らない恋人と付き合っていたときは「あんな男と結婚させるために金かけて育てたわけじゃない」
今でも母親にはすごく感謝してるし大切に思ってる
ただ結婚する気は皆無
稼ぎがあって家事ができる人と共同生活をするメリットがあるのは充分感じられたけど
家族が心の安らぎにならない場合もあることも同時にわかったし
子どもとか私が受け継いだ母親の嫌なところを受け継いで似たような親子関係を繰り返す気がするから絶対ほしくない 自分の親に似ている。
子供のステータスが自分のステータスだと思っているタイプだな。 ＞子どもとか私が受け継いだ母親の嫌なところを受け継いで似たような親子関係を繰り返す気がするから絶対ほしくない
分かりすぎる
もう幸せそうな家族連れやカップル見ると辛いから仕事以外は全然出掛けてない 憧れの他校の男子から手紙の返事が届いてわくわくしながら読もうとしたら
既に開封されていたり
大学生の頃一人暮らしして日記を大事につけていたのに引っ越しの手伝いに来ていた毒母と片付けしていても最後まで見つからなかった日記が
実家帰った時にババアの引き出しから数年後出て来て戦慄 >>907
これ、全部あんたのせい私は1ミリも悪くない そんな気がしたから、
アダルトチルドレンの話をしたんだけど、
かなり動揺していたわ。 割と真剣に、早い段階でお●くなりになって頂けないかなと思う
介護が必要になった時に人並みにできる自信がない
健全な家庭で育った人だってそうだろうけど
弱る前から●意を抑え込むのに精一杯なんだ自分は
毎日毎日頭の中で●して気を落ち着かせてる
幼い頃食事の世話下の世話をしてもらったことはアルバム等を見る限り事実らしいが
物心ついてから金金、体調を崩して入院しても金、貧乏でもないのに金金金金言われて育ったから
自分が存在するだけで申し訳ないような気持ちと
お前も老いて金銭的負担かけるようなことになる前に●ねよ絶対という気持ちがない交ぜになって
電話越しに声を聞くだけでキツい
食事や下の世話なんかしたくないし施設に入れる金も使いたくないしそもそも今現在この世に存在しているというだけで息が詰まる 明らかにネットで調べれば分かる公的機関の情報なのに、
「そんなの分かる訳ないだろう」と不機嫌そうに言われて、
メモを取らされた。
イエスマンとして生きるしかなかった子供時代を思い出した。
どおりで立派なアダルトチルドレンになる訳だ。 私が何かをしようとして、そのことを母に言うと「やめたほうがいいよ、でもあなたがしたいならすれば良い」と言われる。 >>915
お前の苦しさから解放されるには、これまでの生き方を見つめ直し、
お前が心の中につくりだした親の目から解放される必要があります。
自分らしく生きてもいいと決断するといいでしょう。 親が自分で買ったリビングチェアを、
首が痛くなるから持っていけと言われ、
狭い自分の部屋の高さの合わない机用として置くことになった。
親が、新しい椅子買おうかなというから、
話を合わせるつもりで
前の椅子、揺れるよね。と言ったら、
揺れない！何を言っても気に入らんのだろ！
要らないのなら返せ！と怒られた。
俺がおかしいんでしょうか。 ペットのように育てられたため、生きる力が弱いまま大人になってしまった。
俺は何とか自立したが、弟は引きこもり。
親は弟の世話を含め、すべて俺に押し付けるつもりらしい。 いかに悪い結果に繋がったとされる事例でも、それが始められた当時まで遡れば、
善き意志から発していたのであった by ガイウス･ユリウス･カエサル こういう連中は、本当に救いようがなく悪質で、悪を善にして、善を悪にする。 取り皿についた水滴が気に入らなかった母が、作ったばかりの料理の上でその水滴を落とそうとしてた。
なかなか水滴が落ちず料理の上で皿を持って待機。
それに気づいて何してるか聞いたら、特に悪びれるでもなく「水滴落とすの（真顔）」と。 うちは家庭環境がものすごく悪かった。
両親は毎日怒鳴りあいの喧嘩で、喧嘩を見ない日なんてなかった。
父親は暴力的かつ時代錯誤のバカで、俺は跡継ぎだからっていう馬鹿げた理由で必要以上に厳しく育てられたし、やりたくもない格闘技もやらされて毎日のようにボコボゴコにされた。
母親はありがちだけどヒステリックな女で気に入らないことがあると絶叫したり怒鳴ったり物を投げつけたり、果ては精神病んで毎晩嘔吐してた。
そんな環境で育った俺は卑屈で周りのことが信用できない人間になった。
気が弱く、そのくせプライドが高く他人に心を開けずどこにいても自分の居場所はここじゃないって思ってしまうし、自分の家庭ですら心を許せなかった。
当然親に進路相談や普通の子がするような会話したことないし、したいとも思わない。
このことを妹に話したらクズ野郎だってさ
おかしいね、俺は必死で頑張ってきたはずなのに どんな育て方をしても、子供が成人してしまえば、
親は責任を取る必要が無くなる。理不尽過ぎる。 親が憎い
もうちょっとマシな家庭に生まれてれば違った人生なのかもしれないと思うと憎しみが止まらない
せめてヒステリー女じゃない家ならな 問題がない家庭なんて無いだろうけど、せめてウチの家ちょっとおかしいかも？って早めに気付けるような機会が増えてってほしいな
専門家が各小中に一人ずつ就いて道徳の授業で特別講義をやるとか、定期的に家庭環境アンケートを取って気になる子どもにはカウンセリングとか…
こういうのって子どもから告発したがらないだろうし 今の若者は子供の頃からネットが普及しているから、気付き易いだろうな。
気付かないまま悪影響をモロに被ったのは、ネットが無いのに中途半場に
近代化された時代を子供として過ごした、30歳〜50歳くらいだろうな。
ネットが普及した事で気付いた頃にはもう修正不能な年齢。だからな。 十年以上も前からある
身の丈ほどある抽象画をちまちま書き続けている親同居の男がTVに出ていてどうなんだこの家と思った
アパートで大家の親子の言い合いが廊下まで聞こえていてなんだこの家と思った
まさか自分も似たようなのになっちまうとはなあ
さしすせそ言葉というのがあるらしい
さすが・しらなかった・すごい・センスある・そうなんだ
見事に一つとして言われたことがない
逆に言われまくったような家の子供もえらい事になってるが
坊さんの人生相談みたいなサイトで「全ての親は未熟です」と回答していてピンときた
人が育つのにはすごい時間が要るんだ
おかしな親子はどっちも成長中で苦心してるんだと
親も未熟だからダブルバインドで捕獲して閉じ込めてしまう
未熟だから育てられなかったし育って欲しくないし自分も育ちたくないんだ
ここを打開すれば大きく前進するだろうな 成長したくない、ということは
何らかの過去のせいで未来を肯定できないという今があり
過去のさらに過去で夢を見ているつまり退行とか
そういう時間軸の混乱状態ともとれそうだ 行きつ戻りつ畳まれたような時間の輻輳部分が
ダブルバインドやねじれ発言を生じさせる源か？
（日記はそこで終わっていた） >>932
その未熟な親は歪な欲望で子供に歪な期待をする。
そしてその子供に親を失望させる勇気が無ければ、
連鎖して親と似た様なおかしな精神状態になる訳だ。 親自身が理想とする子供を作る為に必要だと思った事に対しては
必死になるけれども、その行為に水を差す様な話は全く聞かない。
これは親自体が半分子供みたいな精神状態だよな。
そして子供は自身の自由研究の作品みたいな認識。 本当は優しくて気が利く長女面倒を見てもらいたいけれど、長女ばかりに世話をかけると長女の体が心配
そこで世話係スペアの次女にも用事を振り分けられる
同じように通院に付き添っても次女と行った事は忘れてしまう 優しくてというよりも、気が弱くて言い返せないという表現の方が適切な場合もあるぞ。
そういう場合は介助によるストレスが限界に達すると、手を上げる事になる。
だから介助をするのは、適度に言い返せる人の方が適任だと思う。 可能であれば中学生、遅くても高校生までに気付かないと、
新卒一括採用の日本では、親に乗っ取られた人生からの
リカバリーがほぼ不可能になるというのが恐ろしい所だな。 1970年前後に妊娠出産をコントロールできる様になって、
次はという感じで本人の特性や意思を押さえ付けてでも、
子供の仕上がり具合をコントロールする方向にシフトした。
それが上手くいく場合もあるが、本人を無視する形なので、
上手くいかない可能性も高くて、廃人の量産にも繋がった。
それが8050問題の根源なんだろうな。 >>928
それな
赤ちゃんくらいの頃は除き、子供が何も問題なく勝手に大人になれば自分の手で育てたと錯覚する 子供の頃から悩みがあっても一人で耐え、自力でどうにかしなければならなかった
この先もずっとそう
何もかも自分が悪いと思うし、この先何かしら頼りにされるだろう
親孝行しなきゃいけないと思うのは洗脳だろうか
しかし、感謝してる事もある 負の連鎖を断ち切ろうとして、
負の連鎖を断ち切った。
逆恨み鎮圧されたとして何の悔いがあろうか、
為すべきことを為した意義は、一生の誇りである。 >>947
洗脳です
頑張って頑張って親孝行だと思って給料の大半を大学費用の返済で返し続けたり
あらゆる家事労働を長期休みの度に帰省してやり続けた結果
奴隷ロボットの私に限界が来て体調的にも休みたくて初めて依頼を断ったら
鬼の形相で罵倒人格否定怠け者親不孝呼ばわり
無限に都合良く使える召し使い以外要らないのだと痛感したので
今は全て無視＆接触拒否してる
生活が穏やかに流れている 実家暮らしで、いつも遅く帰るから、
母にもうちょっと早く帰れないのかと言われてた。
最近定時で帰ることが多いんだけど、
今度はクビになるんじゃないか？
ちゃんとやってるのか？
大丈夫なのかと聞いてくる。
でも図書館で仕事関連の本借りてきちゃったりすると、
自分が勉強嫌いなのか、
俺が勉強をしているとイライラするのか、
なんなのか分からないけど、
早く返せ。期限切れになるから！と言ってくる。
頑張って欲しいのか、どうなのか分からん。 >>949
やはり
体調悪いとき横になっていたら怠け者見たいに怒られたことあるわ
実際は、入院レベルだった
いつも、失望したように悪者扱い
今は理解したふりして何も知識は無い
分かり合えないから強くなりたい 自分も手帳を取れるレベルの障害があるのに、
普通の人と同じ事をさせる方針で育てられたわ。
更に自動車の運転に対してドクターストップが掛かっているのに、
人様を巻き込む危険お構いなしで運転させようとする始末だった。
何よりも自身の理想や方針を押し付ける事が第一という感じさ。 大昔の話だけど、黒髪で幼い感じだったアイドルが髪を染めて少しギャルっぽいメイク(当時の流行)になったことを「汚い女になった」と、ずっと母が怒ってたのを思い出して急に嫌悪感を抱いている
女の子が垢抜けるのが気に入らないのか、私たち３人の娘にもかわいい洋服を買い与えたりしなかったなーと 悩んでたりするとおちょくったり追い打ちをかけてくる >>954
自分の母親は表面的にはお洒落や美容にも理解ある風を装ってたけど
時々よく分からない扱き下ろし方してきてムラに混乱した
あと娘には「いいのよどんどんやりなさい」言いつつ
「私はこんなに我慢して服や美容にお金かけずに生きてる」という
自虐なのか自慢なのか分からない話と
若い頃のモテ自慢を誰も聞いてないのにすげえしてきたし
私に彼氏できたら何故か鬼の形相で追及してきた
たぶんモテのピークだった時代で頭の中の時計が止まってて
余裕こいて上メセだったんだろうなと思うけど引くわ
正直母は贔屓目で見ても微妙な容姿だし
若さに胡座かいてスキンケアも何もせず
日焼け止めすらロクに塗らずに生きてきたからシミしわ毛穴の開きと肌悩みの見本市みたいになってるし
ハズレ以外の何者でもない糞モラハラ夫持って
それでも古い時代にありがちな女の出世＝出世する（した）男捕まえること
みたいな経済力激弱な人だから仕方なくすがり付いてて
かなり残念な大人なんだけど何で上メセになれるんだろ >>953
似たような感じです
昔から難病と精神疾患持ちなんだけど、自力で頑張れ！ってみたいに放置されてた
子供の持病名すら忘れてるかも 結局自業自得ではあるけどモヤモヤする
青春を棒に振って気付いた時には手遅れ 過干渉な親に抑圧されて、心の奥底にある自分の希望を
認知できなかったのは、自業自得なんだろうか？ >>958
仲間が居たか。>>953なんだが、
親か自分の身体のどちらか一方だけでも、
まともだったら…とつくづく思うわ。 >>960
自業自得っていうのは自分に対してだよ
不快にさせてたらごめん >>960
自業自得では無いと思います
子どものうちはどうにもならない様な問題から脱け出すのは難しいですし
大人になって人格修正や精神回復をするのはかなりつらい道のりですよね
>>961
分かります
親から正常で建設的な教育をされなかった、ただプレッシャーを与えられて育った
子どもが我慢する分苦しんでいる姿に気づかないという
心を閉ざして関わる様になったよ >>962
960さんじゃないけど、分かっとるよー 自分が母親に成って我が子が同級生に虐められて悩んでいたら気がついたのだけど
我が子を虐める子が自分の子供の頃そっくりな歪み方していた
母親の行動もそっくりで大した仕事でもないのに専業主婦を馬鹿にしては自分は家事育児しない事を正当化していた
更に自身の洋服やバッグに靴等は派手にブランド品買いまくって（自身の為に使うだけ）いたけど
子供の持ち物は穴が開いたらやっと買ってもらえる
髪はボサボサで担任から汚いと指摘を受けていた（家庭訪問で母親が言われてた）
別の担任には家庭訪問で母親に会った感想が
「お母さん綺麗でお洒落じゃない！あなたいつも汚い格好してるからてっきり田舎のおばさん想像していたよ」だった
授業参観にも一度も来なかったし六年生最後の親子レクも親が来ないのはうちだけだったけど
虐めっこの母親がまんまな行動で自分が当時してもらいたかった事を虐めっこに少ししてあげたら
我が子への虐めが完全に止まったと言うか仲良くなった
障害以外の問題児はやはり母親が毒の場合が多いなと痛感 障害そのものは親の責任ではなくても、その後の対応は親の責任だ。
自身の理想や方針を押し付けるのに邪魔という理由で、
子供の障害を揉み消そうとすると後で悲惨な事になる。
子供の障害を無視して普通の人と同じ事をさせようとすれば、
その無茶な行為に猛烈な手間隙金が掛かるのは当然だし、
其処までしても上手く行くかどうかは博打の様なモノになる。
それが失敗すると親側は「あそこまで手間隙金を掛けてやったのに」となり、
子供側も「障害を揉み消されてその特性に合わない事をやらされた」となる。 小さいころ数か月単位で入院して母が毎日お見舞いにきてくれたけど、後から言うには
「夜まで一人で留守番してたお姉ちゃんのほうが可哀相。
あんたは病棟に友達もいて看護師さんもちやほやしてくれたから可哀相じゃないし苦労もしてない」云々。
俺だって学校行きたかったし家にも帰りたかった、寂しくて泣いたりもしたんだけどな。
病棟の他の子だって同じだよ。楽しく遊んだりしたけどみんな頑張って明るく振舞ってんだよ。 >>968
そういう話って家の家族だと
後にへえそんな風に思ってたのかあ
とか、笑い話とかになるけど
お互いに不満として残るのと
何が違うのかな ＞＞969
和やかな団らんのなかで話してたらまた違ってたかもしれないね
ただその時オカン機嫌悪いっていうか情緒不安定で、
これまでの色んな愚痴やら何やら言ってる最中にこの話出してきたよ
つうか最初は退院してわりとすぐ言われたしな
入院してる俺を本気で心配してくれてたけど、同時に本当にそうも思ってたんだろうな。
なんかこう、入院すると守ってもらえるイメージでもあったんかな 怒鳴り声の絶えない家庭だった
父母ともに幼稚でひたすら怒鳴る以外にやり方を知らない奴らで、俺は親が帰ってくるのが怖くて仕方なかった
特に母親は完璧思考で、自分の立てた目標や決まりを満たせないとすぐにヒステリー起こしてた
例えば子供に毎朝朝食を食べさせるって決めたとしたら何が何でもそれを実行しようとして発狂、夕食は家族で一緒にとるって決めていたという理由で中耳炎起こして病院いかなきゃいけなくなった俺に絶叫
今は年取って気力がなくなったからそんなこともなくなったけど最近までずっとこう
おかげで気弱で人の顔色をビクビク伺う人間に育ちましたとさ ものすごい嫌なことをされたわけじゃないけど、小さいことを大袈裟に解釈して勝手に歪んでしまった
両親が亡くなったら本当の意味で感謝して泣く自信がない 理想を押し付ける余地がある間は縛り付けて、
それが失敗してその余地が無くなったら放任。
まるで玩具だ。 素直になるって感覚がよく分からなくて難しい
親の助言に従うと自分が無くなりそうで無意味に反抗したくなるんだけど、この歳で親を大切に出来ないのかと情けなく思って結局従うことが多い
自分の意思を持ってその都度取捨選択すればいいと頭では分かるんだけど、無視するのが癖になってて自分の感情に鈍くなってるもんだから、どっちを選んでもモヤモヤしてしまう 素直さはそんなに重視しなくても良いと思うけどな
嫌なことをする人と関わるなら
拒絶することを学んだほうが良いと思うね
もちろん自分に良くしてくれると感じる人には
素直さが学べると思うけどね 子供なんてよく育てる気になると思うよ
自分の生活もあるのにガキの世話までしなきゃならんなんて
思春期になったら稼ぎもしないのにいっちょまえにいろいろ主張して毎日殴り合いの大ゲンカだしな
ガキなんて自分は完璧じゃなくても親には完璧を求めるエゴイズムの塊だ
俺が俺の親だったら俺なんか育てたくねぇ
だからガキなんてつくる気ない
少子高齢化になるのも止む無しだな ただの愚痴だけど、、
子どもの頃から過干渉な親だった。
容姿、好きなこと、付き合う人にまでも口を出す人だった。
今日に至ってはスマホ見られたくないし、壁を背に座ったら
母を避ける形になって(母はソファー独り占め)
「なんでそこに座るの？ソファーの下に座ればいいじゃん」
と言われる始末。
どこに座ろうと勝手じゃね？
普通の親も座る場所まで指摘するんだろうか。 興味がなくても親と同じテレビを見て同じツボで笑ったり泣いたりしないと根性が悪い変わってると言われ続けたよ
食べ物も同じで、親が嫌いな物を外食で食べた事を言ったらゲテモノを食べたと言われた
とにかく親と価値観好み何もかも同じでなければ気に入らない人達だった
私は50代になってるんだけど私はまだ母の言う事を聞かないといけないらしい 親のようになりたくないと意識すればするほど親みたいになっちゃうって罠だよなぁ
どう生きたらよかったんだろう 陰で母は父をジジイ、父は母をババアもしくは豚と呼ぶ家族だった
どちらも不機嫌になると冷戦になるタイプで迂闊に注意も話し合いもできず、雰囲気が悪い
母は節約できない人で、生活費として私の給料の約半分を取っていくから実家住みなのに貯金できたことがない
某SNSに「娘より息子と話した方が楽しい」って書いてあったのがショックだった
父は根性論で神経質、まず否定から入る人だから私の不安や疑問を何度も押さえつけられてきた
容姿も趣味も馬鹿にされ醜形恐怖症っぽくなり、リスカもたくさんした
殴る蹴るは無かったし家が貧乏だから毒親と感じるのか、自分が不甲斐ないから辛いのか、正直まだ分からない
でも今月友人から「今東京で仕事してるよ！」って連絡を受けて、改めて自分のことを考え始めたらだんだん行動に移せるようになってきた
両親に嘘をついて少しずつだけど貯金してる
資格を取って一人暮らしができるように、今年は何とか頑張る 父親が許せなくなった
受験先で、父は本当に些細なことで私に怒りだし
その後、得意科目の勉強がうまくゆかず、結局落ちた
それでも自分の努力不足と、我慢してきた
しかし親が勝手に頼んだ成績開示を見ると、その得意科目さえよければ
受かっていたことが分かった
浪人中の今、父親と話す度に怒りがこみあげてきて
物にあたってしまう。一刻も早く家から出たい 毒親って言えるか分かんないけど
うちの母親はちょっとした一言で怒って一週間くらい口きかなくなる
昔からそう。家狭くて自室が無いから同じ部屋で過ごさなきゃならなくてすごく嫌。
今、教習所通いの無職だから
免許取れたらリゾートバイトか寮付きの派遣か何かで家出ようかな。 運良く逃げられたとしても、結局親にぐちゃぐちゃにされた精神で親に滅茶苦茶にされた人生を生きなきゃいけないのかと思うとしんどい。
自分自身も毒されてボダ気味になってしたし
残穢やミイラ取りのミイラみたいなもん。
この先の人間関係ではそれを見せつけられるだけって予感がする。 明治〜昭和に殆どの人が結婚して子供を作った事に対する負の遺産だな。
本来は子供をまともに育てる資質や環境が無い人間は作るべきではない。
国や社会の為にと思って作ったとしても、大抵はクズな人間にしかならない。
そして社会福祉でその尻拭いをする事になる。国家財政的にはマイナスだ。 母は(老後の世話のために)女の子を産んでよかった、と他人に自慢気に言ってるのを聞いてこれからもずっと言いなりにならなければならないんだって悲しくなる 言いなりになるかならないかは
本人次第
もっと言えば懐事情次第 Facebookに出てた言葉だけど、人生相談で毒親(過干渉)？からいろいろ受けた人は
「心の暴力団に殺されたようなもの」だそうです。
当事者の心は殺されたようなものとも書いてました。
確かにそんな気がする。 仲悪かろうが良かろうが両親の二人でどうしたとかいう話がイライラしてくる
自分が娘や女性として駄目だって言われてるみたいで嫉妬や被害妄想で苦しい
結婚出来て子ども出来て良かったね
結果は私だから微妙だけど
私には無理だよ自業自得だけど いきなり下の話をしてしまうが母親からタ○ポン挿れられたことある人っている…？私は2回ほどある
習い事のために必要なことなのって押し切られてしまったすごく嫌だったけど我慢してしまった
それのせいか分からないけど性的なことに恐怖があって未だに誰とも触れ合ったことがないしタ○ポンがトラウマ 事後報告で申し訳ないけど次スレ建てました。
変な文字付いちゃってるので、使えない場合は落としてください。
毒親というほど酷くはないが何かｲﾋﾞﾂな親子関係9 [無断転載禁止]©2ch.net
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1562919973/ >>993
タ○ポンはないけど、別の案件で同じような状態かな
子どもの時の性的な恐怖？を親に軽視されるのってすごく辛いよね
同性である母親っていうのがまた >>995
ありがとう…小学生の時なんだそれ
初めて生理来た時も夜中寝てる時母がパンツぬがしてナプキン付けてきて寝たフリしたけどそれも気持ち悪くてさ…朝になったら起きたらおめでとー！おめでとー！
もう三十路近いのに性的なことに前向きになれない
カウンセラーさんに相談しようか悩んだけど男の人だから言いづらい >>996
ごめん途中で話切れてた部分あった
朝になったらおめでとー！おめでとー！って扉開けてきて拍手してきたのも気持ち悪かった >>997
それは怖いね…ただでさえ不安な時期だったろうに
誰にも言えなくて辛かったね
お母さんとある程度離れた信頼できる女性とかに吐き出せたらいいのかな
私は近所の従兄弟が軽いけどアレなちょっかい出してくる時期があって逃げ場がなくてすごく怖かった。今も性的なことや女性らしく振る舞うのことに抵抗があって時々無性に悔しくなる >>998
逃げ場がないのは怖かったろうね…従兄弟とか身内なところがまた家族に言いづらいだろうし
自分で抱えるしかなくなるよね
わかる。女性らしく振る舞うの抵抗あるわ…大学辺りからはオシャレしたり女性の服を着れるようにはなったけど女友達と遊ぶ時だけで普段はスッピンで男みたいな服だな…女性的なところを男の人に褒められるとなんか嫌な気持ちになって駄目だ レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
