毒親というほど酷くはないが何かｲﾋﾞﾂな親子関係8 [無断転載禁止]©2ch.net
レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
両親の仲が良くて「おはよう」「おやすみ」「いってきます」「ただいま」にキスしてた
私も小さいころからそれ見てたから最初は何の疑問もなくやってたけど小５あたりからキスは恋人のすることだと思って嫌になった
あいさつはお互いの顔を合わせてするもの、という教育も基本的には正しいと思うけど
子供の私が寝る時間に父が入浴中だと浴室に入って湯船につかってる父にわざわざキスしなければいけないというのも嫌だった
保健の授業も始まってたから父のはだかを見るのも嫌だった
小５の時に両親にキスでのあいさつをしたくないと言ったら母はすぐに了承してくれたけど
父は「家族のあいさつなんだから彼氏とするのとは別物」といって許してくれなかった
結局ようやくキスの代わりにハイタッチで許されるようになったのは中２あたり
父が入浴中でもあいさつは免除されることなく高卒で就職して一人暮らしするまで続いた
何年も前のことだけど今でも男の人と付き合ってもはだかに嫌悪しかなくてそこで別れるのが続いてる 家族を愛するいいおとうさんというより
マイルールを群れの中の♀に強制して支配する俺様っていう感じ
思春期の女の子がお父さんを避けるのは自然の流れなので、
お風呂に一緒に入らなくなったら
親の方が裸は見せないものだと思ってた
でも何も着ないで家の中をうろうろする父ってのもいるらしいね
着ないでうろうろより851さんおお父さんは、さらに行きすぎ感あり 娘の父親避けは近親交配を避ける為にDNAに組み込まれてるから当たり前で仕方ない
ソレもわかってないそのアホ父親は論外 機嫌がいいときは明るくて面白くて普通の母親なんだけど機嫌が悪いときとの落差が激しくて
機嫌が悪いときに少しでも私が気にくわないことをすると「あんたは姑や小姑そっくり(二人とも結構きついイビリをしてくる)で嫌な性格してる！直さないと！」とか
母のお気に入りの兄と比較して人格否定してきたのはｲﾋﾞﾂ親でいいのかな？
経済的には普通に生活はできてたし高校までは出してくれたし
周りも奨学金使って大学や専門行くような環境だったから毒とは言い切れないんだよね。
娘って理由で門限や服装とかの束縛が厳しくて嫌がって反論したら「どうせ私が全部悪いのよね！」ってキレ出して全く話を聞かなくなるし。
実家にいたときはできるだけ母親の言うこと聞いて家事なんかも率先して一緒にやって忙しくて常にイライラしてた父親や自分勝手な兄の代わりに愚痴聞いて慰めてってしてもこんな仕打ちされまくった。
母親が経理してた自営業が父親の無計画さで傾いて縮小しなきゃいけないのに、それを父親になかなか話せず私だけに「どうしたらいい？」って泣きつかれて
こっちもいろいろストレスマックスになって結婚の話を進めたら「あんたは私の子どもじゃないんだ！何かの手違いで小姑の所の子と取り違えたんだ！」ってキレられて
衝動的に自ｻﾂしようとしてちょっと目覚めて強引に結婚早めて逃げた。
そして何よりそれらの私に対してやったことが多分悪気がなくされてて、されて嫌だったことを言ったら全く覚えてないし謝らない。 >>832
亀だけど住み分け大事だね
あまりに酷い環境だと加害者と化してる人（自覚の有無は不明）結構いる
「お前もお前の子供も●●●されて●されろ」とか書く人いても
書いた側じゃなく書かれた側が悪いみたいな流れになったことがあって
ついていけないと感じたことある
酷い目に遭ったってこと免罪符にして
ダメージが軽い（と勝手に見なした）相手には何してもいいみたいな
そういう心理自体は誰しもあるものなのかもしれないけど
躊躇いがなかったり歯止めがきかずどこまでも行ってしまうことが多いように思う 俺は母の連れ子なんだがどうしても母も今の父も好きになれん
父は典型的なモラハラで癇癪持ちで幼稚な内容ですぐ切れる 母もそんな父を咎めたりせずに自分に矛先が向かないように同調するだけ
全部が親のせいだとは思わないが社会に馴染めず鬱になって今はもう死ぬことだけが救いだとも思う
家をでてからずっとたまには顔だせって連絡くるがもう無視してるわ
再婚するまで母のことは大好きだったがもうずっと憎いままなんだろうな ニュースでよくある虐待の殺されなかったパターンか
心は殺されとるけど >>856
絶縁しちゃうとそれはそれで面倒だけど
他に兄弟いないなら親の老後とか嫌だよね
鬱が治って社会出て結婚するまでは顔出せって言われたら
無視じゃなく○○で行けないとだけ返信しておけば？
自分が結婚したら親のことは無視してさ うちも母がクズ父の言いなり
祖母もクズで私がそいつらの愚痴を母に言っても母はあっちの味方というか、私に同意したり共感してくれない
普通娘の味方するだろjk…
明らかにとんでもないドクズ親子なのにな…
寂しい…虚しい…孤独…
友達とかでもクズのこと愚痴っても味方になってくれなかったら悲しいでしょ？
それを母にされて、しかも母は血も繋がってないキチガイをかばおうとしてくる
悲しいなあ 偽悪家は人を笑顔にする。
偽善者は人から笑顔を奪う。 自信が無いだのマイナス思考だの
あんたらに小さい頃から否定されたり全部悪いみたいな事言われてたらそうなるわ！ 世の中の子供全員が親の言う通りになるだけなわけではないよね
子供自身のあーなりたいこーなりたいというのもあるよね
どっちが強いか弱いかだけなのかな
あーゴメンゴメン
こういう難しいことは考えられないんだったね
親の言う事が絶対なんだもんね うちは過干渉というより放置だな
教育できるタイプじゃないから子供(自分)が勝手に育つことを望まれてる いつもなら聞き流せる些細なことだけど、
他の兄弟姉妹に関しては、あの子は人がいいとか、あの子は責任感が強くて真面目とか、いいところがスラスラでてくるのに、
私の時は考えに考えたあげく、ひねり出した回答が、そこそこの大学にストレートで受かったのが、一番嬉しかったことらしい。(他の兄弟姉妹はみんな浪人してた)
それ、性格じゃないし、その大学に合格するまで、「お前みたいなのが、あの大学に受かるはずがない」と呪いのように言い続けていたのは、綺麗に忘れているらしい。 (続き)すみません、母の話です。
歯並びが悪いとか、服の好みとか、いちいち母の気に障ることが多いと直接言われた。聞き流せばいいのに、今回はやたらと凹む。
思い起こせば好きなもの、褒めて欲しいこと、悉く否定されるか、意味がわからないと言って切り捨てられてきた。
私の自己肯定感が希薄なのには、絶対影響しているのに、本人には自覚がないらしい。
それでもたまに母親限定で承認欲求が強い自分が出てくるのが嫌だ。 アラフォーの中年男で定職にも付かずにネットを使って細々と食い繋いでいるんだが、
最近何故こうなったのかを考える様になった。それで思い付いた事を書かせて欲しい。
約4000字の長文であり、愚痴や要点ではない様な部分も沢山ある事をご容赦願いたい。
まず自分は脳腫瘍による左側の同名半盲があり、視覚五級の身体障害者手帳を持っている。
小学生の頃に最初の手術を受けた。その時には気付かなかったが、少し大きくなってから、
見え方が変だと気付いて親に相談した。しかし矯正視力が普通に出た所為か、障害者手帳
という話はされないまま「普通の人と同じ事が出来ないとならない」と言われて終わった。
更に担当の医師にも相談した。手帳という話は出なかったが、運転を諦める様に言われた。
しかし親は「視力があるのだからできる筈だ」と、ミスリードを仕掛けてくる始末だった。
学生時代はその通りにしようと自分なりに頑張ったが、どうしても球技ができなかった。
右半分しか見えていないのだから当然だ。でもそれを言ったら一発で普通ではなくなる。
周囲からはふざけている様にしか見えなかったんだろう。ミスして叩かれる事もあった。
結局親の指示と板挟みになって自己評価が下がり、通知票にもそう書かれる事になった。
痺れを切らす様に高校卒業直後に二度目の手術を受けた際には、担当の医師に具体的に手帳の取得に
ついて相談したのだが、十分に理解していなかったのか「視力的に無理だ」と言われてしまった上に、
親からは再び「手帳を取れない以上普通の人と同じ事が出来ないとならない」と言われて終わった。
今思うと自分で役場に行って聞いて来られる年齢の筈なのだが、そんな事は全く思い付かなかった。
その後通院をしながら予備校に通って、今ではBFの一歩手前だが、当時はそれなりだった大学に通い、
自動車教習所にも入校した。しかし運転席に座ると、飛び出し対応以前に自動車の幅が全く掴めない。
左半分が見えていないんだから当然だ。最終的には追試験を十数回受けてお情けで取得させて貰った。
当然普通に運転できる訳が無く、履歴書に記載して普通の人の振りをする以外の役には立たなかった。 その後は就職氷河期だったが講演販売の会社に入った。今で言うブラック企業で、大学の就職課でも
離職率が高いと注意されたのだが、自動車を使う事が無さそうな業務内容の会社は其処しか無かった。
障害者雇用が一般化している時代ではなかったとは言え、自分も障害を隠して潜りこんだ立場なので、
現在でもその会社に対してどうこう言うつもりは無い。「狐と狸の化かし合い」をしたという認識だ。
ただ運転しない事に気を取られていて、同時に沢山の人に注意を払えないという事を見落としていた。
沢山の客を集めて店長が講演をして、それをスタッフが補佐するという業務では、ミスの連続だった。
結局は散々周囲の人々に迷惑を掛けて、約一年後に退職した。これでも同期の中では持った方だった。
大学受験を通してだが自分の障害の特性に向き合って選んだ進路ではないので、当然の結果だと思う。
その後実家に戻って失業保険を受けたが、公務員試験の勉強をするという理由で出た。
田舎だったので世間体が気になったのだろう。プレッシャーを掛けられる日々だった。
勉強をして試験を受けると、筆記試験が通る事は度々あったが、面接試験が全く通らなかった。
障害者枠ではない上に更に手帳も無い以上、障害を抜きにして経歴を語れないのだから当然だ。
それに限界を感じながら、ネットを使って稼ごうとしたら、自分の生活費は何とかなり出した。
その生活を続けて三十台半ばになり法定雇用率が上がるというニュースを聞いた時、ふと思った。
「自分は本当に障害者手帳を取れないのだろうか」と。そして役所と病院に行き手帳を取得した。
取得前後に親に報告したら「取れるなら取ったら。」「ふーん取れたんだ。」という感じだった。
その後は障害者枠だが再び公務員試験を受ける事にした。一応大学を出たんだいうプライドと、
この頃は兄弟が公務員になっていて、母を通して色々と良さそうな話を聞いていたという事と、
以前の勉強が生きるのではないかと考えたからだ。倍率が低い事もあり、一次はかなり通った。
しかしと言うかやはりと言うか、その上が通らなかった。誰かが採用されたのなら納得できる。
しかし該当者無しは堪える。理由は経歴か障害内容か人柄か試験結果か...と悩む様になった。 ある自治体の集団討論で大体その理由が分かった。一番活躍した人(自分ではない)が落とされて、
子供がいると言っていたあまり活躍しなかった地味な人が通って、最終的にも採用されたからだ。
障害者の採用ではあっても「子供を作れそうな人」又は「既に子供がいる人」が欲しいのだろう。
そうなると年齢や経歴の面も当然あるが、「自動車の運転ができない男」となると話にならない。
それに気付いても、親へのアリバイ作りの為に試験を受けてはいたが、気力が殆ど湧かなかった。
特に受験履歴のチェックを受けていた訳ではないのにだ。そういう時に備えて書類を残す為にも。
その試験も39なり40なりの年齢制限があって、引っ掛かる状況になると冒頭の疑問が湧いてきた訳だ。
そして同時に子供の頃に障害者手帳を取れていたら全く違う状況になったのではないかと思い始めた。
●今ほど障害者雇用が叫ばれた時代ではなかったけど、法定雇用率は76年に義務化されて1.5％になり、
88年に1.6％、97年には1.8％に上昇していて、自分の子供時代でも取る意味はあったのではないか。
●学生時代の球技も手帳を取れていたら、それを軸にして障害の内容を説明して、代わりに他の事をやる
という形にできたのではないか。(※陸上や器械体操は殆ど支障無く、更に腕力はかなり強い方だった)
●自分に必要だったのは、普通の人と同じ事が出来る事ではなくて、子供の内に手帳を取得した上で障害の特性に
向き合って、それに合わせた選択と準備をする事だったのではないか。(※年下だがそうしている従兄弟がいる)
子供の頃に見え方が変だと相談しても、手帳を取るという話ではなく、「普通の人と同じ事が出来ないとならない」
という話をしたのは、無意識下であっても親が子供の事よりも世間体を優先したからなのではないかと思い始めた。
自分で取った時に取れる事を知らない様な素振りをしていたが、知らなくても役場に行って聞いてくれば済む話だ。
田舎で且つインターネットが無い時代だったから、聞きに行くのだけでも噂になるかも知れないと思ったのだろう。
そして自分でも今更反抗期かよと思うのだが、親は自己愛の高い毒親だったのではないかと思い始めた訳だ。
それを子供の頃から感じていたからこそ、祖父母宅や親戚の集まり(※双方共に母方)が好きだったのだろう。 また祖父が手帳持ちだった事もあり、祖父母に見え方が変だと相談していたら、世間体を気にして役場に聞きに
行く事を嫌がりはしなかっただろう。母親は実母に当たる祖母を「孫の自分に甘過ぎる」と批判してはいたが。
以下に幾つか思い付いた事例を挙げるが、基本的には条件付きの愛をばら撒くタイプの親だった。
●小さかった頃は言う事を聞かないと家出する振りをして、言う事を子供に強引に聞かせていた。
●子供の頃はケーキの様な買えば済む物まで手作りをしていたが、その負担でイライラしていた。
父にはイライラするくらいなら買えと言われていたが、それでも子供の為だと言い張り続けた。
(子供心にその通りだとは思ったが当然黙っていた。結局は誰の意見も聞いていなかった訳だ)
●子供の為だと思った事に対しては必死になるけれども、当の子供の意見はあまり聞かなかった。
●成績は分かるが、積極的になれとか心を開けとか具体的な手法が分からない事を要求をされた。
また自分は他の兄弟が多少なりとも反抗しているのを見て、「口答えをしない自分の方が賢い」なんて考えていた。
でも馬鹿なのは自分だった。今は「お前の世間体なんて知るか。手帳を取らせろ」と言えば良かったと思っている。
自分の大学受験は親の代理戦争でしかなく、本当に必要だったものは、学歴ではなくて障害者手帳だったのだから。
自分が定職に付いていない事や他の二人の兄弟が家庭を持たなかった事が大きいのだろうが、
親が世間体を気にする事は少なくなった。優越感を得られる要素が殆ど無いのだから当然か。
と思っていたのだが、脳機能障害や知的障害や発達障害の診断を受けたらどうかと言われた。
子供がこうなったのが軽度区分の身体障害だけでは世間体的に満足できないのかも知れない。
「時代が変わった」と言っていたが、手帳を取らせなかった事を時代で片付かないで欲しい。
また世間的に一般化されているかどうかで自分と子供の行動まで決めている人間という事だ。
「既に身体障害者手帳があるから、重度でないと認定されても得する事は無い」言って何もしていない。
「子供の頃に見え方が変だと気付いて相談した時に何もしなかった癖に」という反発心もあるのだろう。 しかし現実には、親戚の子供を持ち上げて遊んでいた時に(※嫌がられてはいないし危険行為でもない)、
親に止めなさいと言われると、理由を考える事も無くパブロフの犬の様に行動が止まってしまう始末だ。
親の世間体に振り回されたまま終わりたくない。と考えてはいるのだが中々難しいのが現状だ。
まだ元気ではあるのだが、こんな考えのまま介護なんてできる訳が無い。絶対に虐待し始める。
他の兄弟も中高生の頃にストレスによる拒食症で入院するくらいだったから、かなり危なそう。 纏めたら今までよく犯罪行為に走らなかったなと思ったが、祖母の「悪い事はするな」という教えが、
最後のストッパーとして機能していた気がする。あと言われたのは「食べ物を粗末にするな」だった。
これも良く機能していると思う。大競争時代でも重要なのは変わらずこういう部分なのかも知れない。 やばい、告白の手紙に
親の結婚の馴れ初めから自分の生い立ち、小中高大の
生活や経験を便箋15枚くらいに書き連ねてきた男の子を
思い出した 親子仲が悪いと介護する時物凄く苦労する
老いては子に従えを説き伏せないととんでもない目にあうかもしれない 結婚出産してる母親に嫉妬する自分が気持ち悪い
二人でどこに行った〜とか聞きたくない
小さい頃、母から父へのキツい態度が嫌だったから、そういう話を聞くのは嬉しいはずなのにモヤモヤする
なんで昔そうできなかったのかとか、自分がもう手に入れられないだろう物を持ってることにイライラする
こんな我が子なら嫉妬するようなもんでもないけど
男女観が歪んでしまってる悔しい悔しい 親に殺意しかない
ニュースでたまに婿さんやらが子供含めて一家皆殺しした内容を目にする度に夫がやばい
頼むからあんなクソ共の為に我が子達を闇に落とさないでくれと願う
我慢の限界が来たら分からない… 働くようになったら、一人暮らししたら、結婚したら、子供ができたら、親のありがたみがわかる！！！by実母
子供できたところまで来たけど、ありがたみとやらはまだわからない。
実母と離れて暮らすようになって色々スッキリして、今のところ良いことしかない。 >>879
子供が出来て思った事
普通の親は違う子育てをしたんだなと 毒親としては「言わせない」では二流で「思わせない」のが一流。
自分の親は超一流だ。 親が買い与えたそうにしているのを忖度して子供が欲しいと言ったのに、
子供が欲しがった、自分の子供は自主性があると勘違いするから困る。 親と子の相互無能による負のスパイラルに陥ったらヤバイ 断ち切るしかない、本当に
親から薄情者呼ばわりされようが
親の肩持つ他人から薄情者呼ばわりされようが聞いちゃ駄目だ
玩具欲しさに喚いてる幼児と一緒なんだよ
騒いでうるさいから、一時的に黙るから
というというだけの理由で考えなしに与えたら
「こうすりゃ貰える」と味をしめて無限に駄々をこねる
しかし与えなかったら何か困ることがあるかといえば何もない
むしろお互いの心身の健康に近づく 子供を「親の言う事を疑う事すら無い状態」に仕立てた上で、
頓珍漢なミスリードを仕掛ける。それが毒親という生き物だ。
そして自分は親としてやれる事はやったと自己満足に浸る。
それでも起きた結果は子供本人の自己責任なのだろうか。
子供をそういう風に仕立てる事を百歩譲って良いとしても、
其処までやるなら適切なリードをする義務があると思うわ。 結婚して相手家族と違う事に気が付いて初めてうちの親ちょっと違うんだなと理解したよ
男尊女卑で兄には要求されるがまま買い与え勉強しなくても甘やかす
私にはシンデレラの如き真冬に真水で家事労働w
傍らで兄は家族団らんの暖を取る
思い出すと結構笑えるけど女だから当たり前
母は働いてるから子供がやるのが当たり前だったわw
あ、でも男なのに私の夫はゴミ箱奴隷娘の配偶者もゴミ箱理論でゴミ箱扱いw 近年の自殺や殺人事件や引き篭もりは
結構こういう所から来ている気がする。 流れを切ってごめんなさい。ここでいいのかもわかりませんが書かせてください。日曜日に新しいお母さんと買い物に行きました。いつも私を気持ち悪いっていいます。お父さんが一緒に出かけて仲良くして来いって一緒に行かされました 行かされた買い物も会話はないしお母さんはずっと機嫌悪かった。
帰りに駐車場に行くと、気持ち悪いから乗らないで！と叱られました。ここから家までは歩いたら40分かかります。歩いて帰れってこと…ついつぶやいたら、
隣の車のおじさんが、駅まで行けばタクシー乗り場あるから、
運転手に母ちゃんがあたしが気持ち悪いから乗せたくないって言うから
家まで乗せて！金は父ちゃんが着いたら払うから！って言って来なさい
って お父さんが聞いたら仲良く出来ないわたしを嫌いになるかもしれないと思ってたらお母さんが、親に恥をかかせて！って私を殴りました。殴られるのはいつも誰もいない所でだからおじさん見てるのになあと思ってると、お母さんはおじさんにも意味不明な叫びを上げました。
おじさんは、あんたの気持ち悪くなる相手は車に乗らないんだから気が済むだろ。自分が子供に恥をかかせるのは良くて反対はダメってのはスジが通ってねえだろ
のような事を言っていました。
お母さんは鬼みたいな顔をして、車に乗れ！帰る！と言ったので乗りました。すると後ろからあのおじさんが
乗せると見せてどっかで置き去りにされたら警察呼んでもらえ！コンビニでも交番でも他人の家でもいいから警察呼んでもらえよ！
って叫んでた
お母さんはぶっ壊れたみたいに泣いたり叫んでた。
帰ってきてお父さんに、お母さんに何したのか聞かれた。
おじさんとのやり取りを話したら黙ってた。
よく前から置き去りにされてたんだけど次はおじさんに聞いたみたいにしてみようかな >>890
早く自活して絶縁する他真っ当な暮らしは無いです
父親とその女性は共依存関係で女性はメンヘラ
真っ先にあなたに「母に何をした」と聞いてくる時点で父親を頼るのは無理
実の父母ですら我が家は玄関ドア破壊してくる基地外なので
敵意むき出しの継母なら良好な関係は絶対築けないよ >>892お母さん病気なんですかね？お父さんもお母さんも私を病気だっていいます。 >>893
あなたは病気ではない
そう言えば世間体を気にするあなたの父親と継母には都合良く誤魔化せるから
だから一目のない場所で罵倒する
児童相談所かシェルター等に相談してみては >>894
ありがとうございます。学校で聞かなきゃいけませんよね？お父さんお母さんが怒るかな シンママで子ども三人育てきれず祖父母宅に私たち子どもを置いて出てった母と、祖母が要介護状態になったことをきっかけに同居することになった
母は出てったあと三度目の再婚をして子どもも生んでたので母親一家と私たち祖父母一家が同居な形
祖母の介護をすると言って仕事も辞めて一日中家にいた母親は最初こそ介護してたものの段々何もしなくなり、私は日中仕事で手伝えないから日中にヘルパー入れようと持ち掛けても「私がするから大丈夫（やらない）」の一点張り。ここで一度目の亀裂
祖母が他界してからも何かと理由をつけては働かず安月給の父親の給料を湯水の如く使いまくり、金がないと祖父に金をたかる
家族の中で唯一正社員で働いてる（しかし安月給）私に対して、「金のない妹らのことをもっと考えてやれ（妹は好きでバイト生活してる）」とかほざく
祖父のお使いとかしてるとたまに駄賃をやろうって祖父からお小遣いもらえるんだけど、それに対しても「あんたが一番金持ってるくせに」と不機嫌になる。だったら一日中家にいるテメーがじいちゃんの頼み事くらい聞いてやれよ。二度目の亀裂
母は昔から買い物癖がスゴくて、要らないものでも買いまくり。そのくせに捨てられない人で家は段々ゴミ屋敷状態。せめて台所のカビはえたような賞味期限切れのものだけでも捨てようと思って捨てると鬼の形相で怒られる
だったら自分で片付けてと言うと「主婦をバカにするな。働いてるからってそんなに偉いのか。私だって忙しいんだから」と言う。三度目の亀裂
もう疲れたので家を出たいんだけど祖父のことが気にかかってイマイチ踏み切れないでいる…………疲れたよ >>896
じいちゃんはあなたより先に死ぬんだし、多分じいちゃんもあなたに幸せになってほしいと思ってるんだから逃げちゃったほうがいいとおもうなあ。
そういう私はネコに会いたくて会いたくて我慢できず戻ってしまったからひとのこととやかく言えないんだww イエスマンでいる間はかなり優しいんだが、異論を挟むと機嫌が悪くなるので、
言いたい事は殆ど言えない。家族なんてこんなものかなと思っていたんだが、
「アダルトチルドレン」という用語を調べて意見を聞かせて欲しいと言ってみた。
自分が完全にそれに当たるし、親も結構それに当たる。さてどうなるかなあ。 引っ越し先の準備をしつつ祖父の最後を看取るまで
実母をとことん追い込んでやるのも一つ 復讐と和解は労力の無駄になることが多い
とにかく被害者ヅラできるネタを与えず
物理的に距離を取ることだよ
親側の話を鵜呑みにして後々苦しめてきそうな大人にも
対策しておいた方が良い
騙されやすいだけで根はまともそうなら親に洗脳される前に
明らかに異常と取れるであろう親の言動について相談しておくといい
あくまで悪くは言わず「大好きで仲良くしたいのに…」というスタンス（本心では微塵も思ってなくていい）で
「実害」について話すと良い
親子は仲良くするべき子は親孝行するべき！
という前提を持って生きる人間のそれを崩すのは容易ではないし
崩したところで大して役にも立たないから
とりあえず積極的に足を引っ張ってくる可能性を下げておくといい
あくまで娘は仲良くしたがっていて努力もしているが
親に被害妄想等があり仲良くできないらしいことを匂わせておく
証拠も取っておければベスト
もうほぼ親に洗脳されてるか元々親に似た人種に囲まれているようなら
やっぱりとにかくにげるしかない >あくまで娘は仲良くしたがっていて努力もしているが
>親に被害妄想等があり仲良くできないらしいことを匂わせておく
日本と韓国の関係みたいだな。 >>897
戻っちゃったんですねｗｗネコは一緒に連れていけなかったんですか？
祖父はわざわざ金出して他所に住むことないだろって考えだし私がいなくなると気軽に頼み事出来る人がいなくなるから行くなと言われてます
外に出る機会が減って認知の進行とか体が弱ったらとか思うと私も戻っちゃうかも
>>899
どうせ発狂しても私はもう出ていくんだし最後に母親の買った不要なもの全部捨てて片付けてやろうかなとは思ってます
あと一応義理になる父親には性欲処理に私の下着を使われてたことが発覚したので父親に精神的苦痛を理由にいくらか請求しようかとも。家を出ていきたい理由にこれもあるんですよね
裏切られた気分だし生理的に受け付けない 親の過去語録
5年前くらいのとある朝、俺ふとんで寝てるとき、父「あいつは発達障害だから相手の気持ちがわからないんだ。」（平屋なので丸聞こえ）
（地元の会社を追い出し退職食らって鬱で苦しんでいるとき、そのときは追い出しとわからなかったが）
父「お前が悪い！相手の気持ちが分からない。人付き合いができない！」
母「私も発達障害だとおもうからあんたのこと教えてやるわ（ただのあら捜し）」
これくらいならまあ水に流しても良かったのだが。 先日
俺「お母さんイチョウ葉のサプリメントたくさん買ったね」
母「うつ病みたいだから」
俺「医者は」
母「1年前くらいにいったとき、療養だか入院すすめられた。だからサプリメントにかける」
俺「絶対だめだから医者！」
→（母のマネしてしつこくいった）
母「やっぱりあんた発達障害なんだわ」
俺「…」
母にとって発達障害の支援とは、あら捜しして、当たり障りない耳障りのいいことを言うような都合のいい人間にすることが目標のようで。
そもそも、俺のうつ病の話を理解してれば、医者と相談して投薬のさじ加減できるはずなのに。
そもそも母は話聞いて、情報集めて吟味するってことができない頭の弱い子だった。
俺的にも、発達障害に困っているというよりも、うつ病の後遺症でパワハラされるとすぐに激痛走るという事に困っている訳で。
なんか、母「障害年金辞めればしっかりする」とかわけのわからない理論とかも、
「サプリメントで我慢してなおす」っていう謎理論と同じわけで。
母が純朴で思い込みがはげしいのはいいのだが父が… 父について、
先日、
俺「お母さん、うつ病で体調悪いんだって？ほんとに悪いの？」
父「…（沈黙）」
父は、失敗的な出来事あったり、わかりやすいツッコミのときに鬼の首を取ったように説教するだけ。
母にも同じことしてるらしいし。弱ってる母に対して配慮もしない。なんとか負担を軽くしようと立ち回ろうとか、調整しようとかない。
自分の立ち位置が有利ならいいや的な長いものに巻かれる的なものしか感じない。（想像だけど、会社でパワハラやってるんじゃないかと） やむを得ず実家で同居してますが、
ただただ、マイナスの言葉をぶつけられてたって結論に達しました。
自信なけりゃ、そりゃ人間関係いじめられるわなと。
親とは距離を取ることにしました。
自信を付けて、これから最短期間で彼女との同棲生活するよう目指すことを決めました。 ほぼ幼少期からの家庭環境が原因なのに、
それが精神や発達や高次脳機能にすり替えられている気がする。 初投稿だから作法が間違ってたらごめん
私の母親は本当に手間や金は惜しまず育ててくれた
本人としてはすごく私のことを愛してるんだと思う
だけどあまりに感情的にものを言いすぎる
毎日駅まで送り迎えしたり働きながら手の込んだ料理を出すのはすごく大変だったろうけど
「お母さんはあんたの奴隷だからね、便利でいいでしょ」
大学に行ったことや見た目のよさで得をすることがあると「誰のおかげ？」「お母さんのおかげでしょ」なのに
就職や恋愛で失敗して喧嘩すると「すぐお母さんのせいにして！」「自分がいけないんでしょ！」
就活が上手くいかないときも「近所の人に『(私)ちゃんは決まった？』って聞かれ続けてお母さんが一番辛い」
仕事で疲れて暗いと「もっと大変で辛い思いしてる人は沢山いるんだからそんな顔をするな」
母親が気に入らない恋人と付き合っていたときは「あんな男と結婚させるために金かけて育てたわけじゃない」
今でも母親にはすごく感謝してるし大切に思ってる
ただ結婚する気は皆無
稼ぎがあって家事ができる人と共同生活をするメリットがあるのは充分感じられたけど
家族が心の安らぎにならない場合もあることも同時にわかったし
子どもとか私が受け継いだ母親の嫌なところを受け継いで似たような親子関係を繰り返す気がするから絶対ほしくない 自分の親に似ている。
子供のステータスが自分のステータスだと思っているタイプだな。 ＞子どもとか私が受け継いだ母親の嫌なところを受け継いで似たような親子関係を繰り返す気がするから絶対ほしくない
分かりすぎる
もう幸せそうな家族連れやカップル見ると辛いから仕事以外は全然出掛けてない 憧れの他校の男子から手紙の返事が届いてわくわくしながら読もうとしたら
既に開封されていたり
大学生の頃一人暮らしして日記を大事につけていたのに引っ越しの手伝いに来ていた毒母と片付けしていても最後まで見つからなかった日記が
実家帰った時にババアの引き出しから数年後出て来て戦慄 >>907
これ、全部あんたのせい私は1ミリも悪くない そんな気がしたから、
アダルトチルドレンの話をしたんだけど、
かなり動揺していたわ。 割と真剣に、早い段階でお●くなりになって頂けないかなと思う
介護が必要になった時に人並みにできる自信がない
健全な家庭で育った人だってそうだろうけど
弱る前から●意を抑え込むのに精一杯なんだ自分は
毎日毎日頭の中で●して気を落ち着かせてる
幼い頃食事の世話下の世話をしてもらったことはアルバム等を見る限り事実らしいが
物心ついてから金金、体調を崩して入院しても金、貧乏でもないのに金金金金言われて育ったから
自分が存在するだけで申し訳ないような気持ちと
お前も老いて金銭的負担かけるようなことになる前に●ねよ絶対という気持ちがない交ぜになって
電話越しに声を聞くだけでキツい
食事や下の世話なんかしたくないし施設に入れる金も使いたくないしそもそも今現在この世に存在しているというだけで息が詰まる 明らかにネットで調べれば分かる公的機関の情報なのに、
「そんなの分かる訳ないだろう」と不機嫌そうに言われて、
メモを取らされた。
イエスマンとして生きるしかなかった子供時代を思い出した。
どおりで立派なアダルトチルドレンになる訳だ。 私が何かをしようとして、そのことを母に言うと「やめたほうがいいよ、でもあなたがしたいならすれば良い」と言われる。 >>915
お前の苦しさから解放されるには、これまでの生き方を見つめ直し、
お前が心の中につくりだした親の目から解放される必要があります。
自分らしく生きてもいいと決断するといいでしょう。 親が自分で買ったリビングチェアを、
首が痛くなるから持っていけと言われ、
狭い自分の部屋の高さの合わない机用として置くことになった。
親が、新しい椅子買おうかなというから、
話を合わせるつもりで
前の椅子、揺れるよね。と言ったら、
揺れない！何を言っても気に入らんのだろ！
要らないのなら返せ！と怒られた。
俺がおかしいんでしょうか。 ペットのように育てられたため、生きる力が弱いまま大人になってしまった。
俺は何とか自立したが、弟は引きこもり。
親は弟の世話を含め、すべて俺に押し付けるつもりらしい。 いかに悪い結果に繋がったとされる事例でも、それが始められた当時まで遡れば、
善き意志から発していたのであった by ガイウス･ユリウス･カエサル こういう連中は、本当に救いようがなく悪質で、悪を善にして、善を悪にする。 取り皿についた水滴が気に入らなかった母が、作ったばかりの料理の上でその水滴を落とそうとしてた。
なかなか水滴が落ちず料理の上で皿を持って待機。
それに気づいて何してるか聞いたら、特に悪びれるでもなく「水滴落とすの（真顔）」と。 うちは家庭環境がものすごく悪かった。
両親は毎日怒鳴りあいの喧嘩で、喧嘩を見ない日なんてなかった。
父親は暴力的かつ時代錯誤のバカで、俺は跡継ぎだからっていう馬鹿げた理由で必要以上に厳しく育てられたし、やりたくもない格闘技もやらされて毎日のようにボコボゴコにされた。
母親はありがちだけどヒステリックな女で気に入らないことがあると絶叫したり怒鳴ったり物を投げつけたり、果ては精神病んで毎晩嘔吐してた。
そんな環境で育った俺は卑屈で周りのことが信用できない人間になった。
気が弱く、そのくせプライドが高く他人に心を開けずどこにいても自分の居場所はここじゃないって思ってしまうし、自分の家庭ですら心を許せなかった。
当然親に進路相談や普通の子がするような会話したことないし、したいとも思わない。
このことを妹に話したらクズ野郎だってさ
おかしいね、俺は必死で頑張ってきたはずなのに どんな育て方をしても、子供が成人してしまえば、
親は責任を取る必要が無くなる。理不尽過ぎる。 親が憎い
もうちょっとマシな家庭に生まれてれば違った人生なのかもしれないと思うと憎しみが止まらない
せめてヒステリー女じゃない家ならな 問題がない家庭なんて無いだろうけど、せめてウチの家ちょっとおかしいかも？って早めに気付けるような機会が増えてってほしいな
専門家が各小中に一人ずつ就いて道徳の授業で特別講義をやるとか、定期的に家庭環境アンケートを取って気になる子どもにはカウンセリングとか…
こういうのって子どもから告発したがらないだろうし 今の若者は子供の頃からネットが普及しているから、気付き易いだろうな。
気付かないまま悪影響をモロに被ったのは、ネットが無いのに中途半場に
近代化された時代を子供として過ごした、30歳〜50歳くらいだろうな。
ネットが普及した事で気付いた頃にはもう修正不能な年齢。だからな。 十年以上も前からある
身の丈ほどある抽象画をちまちま書き続けている親同居の男がTVに出ていてどうなんだこの家と思った
アパートで大家の親子の言い合いが廊下まで聞こえていてなんだこの家と思った
まさか自分も似たようなのになっちまうとはなあ
さしすせそ言葉というのがあるらしい
さすが・しらなかった・すごい・センスある・そうなんだ
見事に一つとして言われたことがない
逆に言われまくったような家の子供もえらい事になってるが
坊さんの人生相談みたいなサイトで「全ての親は未熟です」と回答していてピンときた
人が育つのにはすごい時間が要るんだ
おかしな親子はどっちも成長中で苦心してるんだと
親も未熟だからダブルバインドで捕獲して閉じ込めてしまう
未熟だから育てられなかったし育って欲しくないし自分も育ちたくないんだ
ここを打開すれば大きく前進するだろうな 成長したくない、ということは
何らかの過去のせいで未来を肯定できないという今があり
過去のさらに過去で夢を見ているつまり退行とか
そういう時間軸の混乱状態ともとれそうだ 行きつ戻りつ畳まれたような時間の輻輳部分が
ダブルバインドやねじれ発言を生じさせる源か？
（日記はそこで終わっていた） >>932
その未熟な親は歪な欲望で子供に歪な期待をする。
そしてその子供に親を失望させる勇気が無ければ、
連鎖して親と似た様なおかしな精神状態になる訳だ。 親自身が理想とする子供を作る為に必要だと思った事に対しては
必死になるけれども、その行為に水を差す様な話は全く聞かない。
これは親自体が半分子供みたいな精神状態だよな。
そして子供は自身の自由研究の作品みたいな認識。 本当は優しくて気が利く長女面倒を見てもらいたいけれど、長女ばかりに世話をかけると長女の体が心配
そこで世話係スペアの次女にも用事を振り分けられる
同じように通院に付き添っても次女と行った事は忘れてしまう 優しくてというよりも、気が弱くて言い返せないという表現の方が適切な場合もあるぞ。
そういう場合は介助によるストレスが限界に達すると、手を上げる事になる。
だから介助をするのは、適度に言い返せる人の方が適任だと思う。 可能であれば中学生、遅くても高校生までに気付かないと、
新卒一括採用の日本では、親に乗っ取られた人生からの
リカバリーがほぼ不可能になるというのが恐ろしい所だな。 1970年前後に妊娠出産をコントロールできる様になって、
次はという感じで本人の特性や意思を押さえ付けてでも、
子供の仕上がり具合をコントロールする方向にシフトした。
それが上手くいく場合もあるが、本人を無視する形なので、
上手くいかない可能性も高くて、廃人の量産にも繋がった。
それが8050問題の根源なんだろうな。 >>928
それな
赤ちゃんくらいの頃は除き、子供が何も問題なく勝手に大人になれば自分の手で育てたと錯覚する 子供の頃から悩みがあっても一人で耐え、自力でどうにかしなければならなかった
この先もずっとそう
何もかも自分が悪いと思うし、この先何かしら頼りにされるだろう
親孝行しなきゃいけないと思うのは洗脳だろうか
しかし、感謝してる事もある 負の連鎖を断ち切ろうとして、
負の連鎖を断ち切った。
逆恨み鎮圧されたとして何の悔いがあろうか、
為すべきことを為した意義は、一生の誇りである。 >>947
洗脳です
頑張って頑張って親孝行だと思って給料の大半を大学費用の返済で返し続けたり
あらゆる家事労働を長期休みの度に帰省してやり続けた結果
奴隷ロボットの私に限界が来て体調的にも休みたくて初めて依頼を断ったら
鬼の形相で罵倒人格否定怠け者親不孝呼ばわり
無限に都合良く使える召し使い以外要らないのだと痛感したので
今は全て無視＆接触拒否してる
生活が穏やかに流れている 実家暮らしで、いつも遅く帰るから、
母にもうちょっと早く帰れないのかと言われてた。
最近定時で帰ることが多いんだけど、
今度はクビになるんじゃないか？
ちゃんとやってるのか？
大丈夫なのかと聞いてくる。
でも図書館で仕事関連の本借りてきちゃったりすると、
自分が勉強嫌いなのか、
俺が勉強をしているとイライラするのか、
なんなのか分からないけど、
早く返せ。期限切れになるから！と言ってくる。
頑張って欲しいのか、どうなのか分からん。 レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
