毒親というほど酷くはないが何かｲﾋﾞﾂな親子関係8 [無断転載禁止]©2ch.net
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>>681
言うてもこのスレに来てる時点でスレタイどおりで辛いかスレタイ通り越して毒だし
そこは変な説教しなきゃいいだけでない？
人を傷つけるような悪いことしてぶたれるならわかるけど、
>>680の受けた暴力はさすがに虐待レベルだと思う でもぶっちゃけ、ガチの毒親持ちの人に壮絶な過去をここで語られると、
本当にスレタイ程度のすれ違いでここに来てる人にとっては辛いと思う
ガチの人はちゃんと毒親スレ行って欲しい
毒親度判定スレとかないのか 両親が常に人の悪口ばかり&突然怒る。怒った理由を聞くと説明しない、もしくはバカにしながら説明してくる。
学校や習い事で嫌なことがあって親に相談しても「それは相手が意地悪なんだ」とばかり説明された。
私はオドオドしてるくせに悪口ばかりで躾のなって無いクソガキに成長。
周りから注意されて「このままじゃヤバイ！」と気付いてから少しはマシにはなったものの、
心の成長のスタートが周りより圧倒的に遅いのは本当に不利だと身に沁みた。
お祝いごとはやってくれたし、進学に関して寛容だったのには感謝してる。
でも子どもを持つならもっと内面を磨いてからにして欲しかった。 親にモヤモヤしてたけど、こんな子ども自分でも嫌だな
頭おかしくなりそ
なんでこうなったんだろ
全て間違えてきた気がする 親が毒親というよりは私が毒子ですが、スレタイ通り毒親とまでいかないけど歪な親子関係なので書き込みます
私も母親にモヤモヤイライラしてきたけど、
実家から出て距離置いて冷静に考えられるようになったおかげで、私みたいな娘は私も愛せないことに気付けた
しかもアスペルガー症候群の診断くだってるし尚更(父も母もアスペの傾向があるような気はするけど)
中学時代にクラスの男子に毎日心無いこと言われたり暴言吐かれて不登校気味になったり不登校になった私は、
少しでも休むと進学校ならではの勉強が追いつけなくなって、学校生活があまりにもつらくて抑うつが起きた
それから私は親(特に母)に八つ当たりするようになって、精神科の薬が合わなくて躁転したせいか親を叩いたり母の首絞めたり、
母に大きなトラウマを植えつけてしまった
精神障害もしくは合わない薬のせいで言動のコントロールができなかったのだとしても私がしたことには絶対に変わりはないし、
私の責任だし私が悪いし、精神障害や薬を盾にして言い逃れしてはいけない
それにその私の暴力のせいで母はうつ病になって心配した祖父母に無理やり引き離されてまだ中学生なのに私と母は暫く別居状態になってしまった
母がやっと帰ってこれた時に母のうつ病が良くなってきたと思ったら急に性格が変わってしまって、
そんな母のことが受け入れられなかった中学生の私は「お母さんを返して」と母に言ってしまった
精神科に通ってたら私がアスペなのが発覚して私も親も戸惑った
小学生のときまでは八つ当たりは少なかったと思うし、
1年生のときに男子の集団にいじめられても抑うつにならずに不登校気味になっても勉強は家や保健室でちゃんとやってたからか可愛がってくれたし、
父も母もいじめについて真剣に向き合ってくれたし学校と取り合ったりと私のために一生懸命頑張ってくれた
中学受験が上手くいったとき祝ってくれた
小学生までの私は父にも母にも愛されてたけど、中学生以降の私は母に愛されなくなっていった
中学生以降の私は愛されなくて当然だと思う 続き
悪人になっても無償で愛してくれる親を求めてた私がおかしかった
父がずっと愛してくれてたのは母ほど私の被害を受けてなかったからだと思う
母のお互い様と考えられないところとか恩着せがましいところとか潔癖症なところとか他にも色んなところを今でも思い出すしその度に嫌になるけど、
私なんかと比べたら絶対にマシだし普通の範囲かもしれないし、そもそも比べるのが間違いな気がする
高校になってからも私は自分勝手だったから尚更そう思う
今の私はもう結婚していて、幸いなことに旦那に愛してもらえてる
旦那は私の過去話を聞いても優しく受け止めてくれたけど、それはまだ八つ当たりをしてないからだと思う(する必要がない)
そのうちまた何かでストレスがフルになって限界値を越えたり精神科の薬の調整にまた失敗したら、
今度は旦那に八つ当たりして愛されなくなるのかもと思うと怖い
少なくとも叩いたり首絞めたりなんて絶対しないと自分のことを信じてるけど、親とのことを思い出す度に自分が自分に恐怖を感じる
三つ子の魂百までって言うし、過去は過去と割り切りたいけど前例があるのとないのとじゃ大違い
私だってもし旦那に同じことされたら愛せなくなるし、離婚する
そもそも私が誰かに愛されるなんておかしい気がする すみませんまだ続きます
そういうことをしたらどんなに愛があっても愛せなくなるのを母は教えてくれたのだと感謝することにした
もし私のしたことを母が受け入れてくれてたら、旦那に絶対そんな事しないと私は誓うことができなかったかもしれないし、
家族だから何をしても大丈夫っておかしな思い込まをしていたかもしれない
私のことを愛さないでくれて良かったと今なら思える
償いのできない毒子で申し訳なさ過ぎる
今の私が親にできるのは連絡や接触をできるだけ控えることと、離婚しないことだと思う
子供は絶対に作らないと旦那と約束してから結婚した
旦那は子供できたら可愛がってくれそうだけど、私は愛せない自信あるし遺伝でアスペになったら私よりも子供が可哀想だし旦那にも苦労させそう
旦那の親には申し訳ないけど、私の母は孫は欲しくないと昔から思ってるからちょうどいい
滅茶苦茶な内容と長文失礼しました 自分の中で納得できてるのは尊敬する。
旦那さんとお幸せにね。 >>689
ありがとう
自分が幸せになっていいのか不安でしたが、
旦那とずっと幸せでいられるよう頑張ります >>684
それうちの母親だなあ。
そんな短気だと家族みんな困るよ、っていうのを
本人（の、プライド）を傷つけないよう、傷つけないよう
オブラートに包んで伝えるんだけど
「じゃあ私が悪いってこと？！」って言われて全然話し合いにならないｗ
機械が苦手と言い張り（そのくせ、自分が好きなK-POPのアイドルの
動画を見たいとか、好きなことだけすぐ覚えるｗ）
何度もPCを教えるんだけど「わからないから教えてよ！（覚えようとしない）」ので
人の時間を奪っていることにも気が付かない。
娘ならタダで使っていいわけじゃないし、こっちは家帰ってまでPCを触りたくない
ときもあるのに、教えてもらって当たり前だと思ってるし
次は自分でやってみよう、とか全然思わないみたい。
テレビや映画見る時間はあるのにｗ
もう年だし治らないのかなと思うけど、家族以外の人間じゃこの人の相手は
難しいだろうし、なんだか…難しいよな。
長レス失礼。 親を晒したい気持ちと自分が特定されるのが嫌な気持ちが今は釣り合っています こんなスレッドがあったんだ、うちもまさにコレ。
うちは父親に問題がある。幼児性が高く非常にわがまま。
仕事以外では、相手が自分にどれだけ尽くしてくれるかが、そのまま相手に対する評価になる人。
父に献身すればするほど父の中での評価は上がっていき、底なし沼のように献身を要求する。
母親のような妻のほかに、妹のような愛人、銀座の玄人、遊びに使った金は1億を超える。
仕事は出来る人なので家族がお金に困ったことは無いけど、父には、もう充分、と言う
限度が無い。
誰かのために何かを我慢する耐性も極めて低い。
そんな父親から母親を守り続けたつもりの人生だった。
そうする必要があったのかどうかは分からない。でも見過ごせなかった。
母親が好きだし、父が好き勝手やって幸せなんだから、母にも幸せでいて欲しくて。
母は若い頃癌をやってるから余計にそう思った。
つづく 父も母も、いつお迎えが来てもおかしくない歳になった。
二人とも悪くない人生だったと思う。
けど、母親と共にあることを優先してきた自分は、
母親亡き後どうしたらいいのか分からない。
今結構病んでいる。 夜分遅くに長文自分語り失礼します
母子+爺婆家庭、所謂「お受験」で祖母と母が毒化
軟禁して長時間勉強+娯楽制限で楽しいこともなく、
級友とは遊ぶ時間もなし(そもそも共通の話題がない)。
何よりメリハリをつけない癖が付き(これが一番ヤバい)、前述の人間関係での経験不足と合わせて
中学壊滅、高校から心機一転部活に入ろうとするもヒステリックに反対されて撤退。
以後も口を開けば受験受験受験受験、漠然とした不安を抱えたまま三年になり、
まさに最悪のタイミングで彼奴等に子供時代をぼろぼろにされたこと、物心ついてから
ずっと続く不満足感が彼奴等のせいであって自分のせいでないことを悟り、
やり切れなさとどう考えても誕生時点で詰んでる事に絶望し受験勉強に手がつかない←今ここ 受験はテメーらのためにするんじゃねーっ！
ガタガタウルセーと勉強も受験もしねーぞ！このブタども
そもそも将来何したいかは自分で感じて自分で探す 早く心筋梗塞とかで死んでくれ
お前さえ居なければ皆平和なんだよ
なにが俺が死んだら骨は海に流してくれだ
生ゴミとして処分するか、ドブ川に棄ててやるよ >>697
残念だけど、遺骨ってどこに撒いても死体遺棄になるはずだよ
死体をばらして埋めたり融かして流したりは論外
骨を捨てても罪に問われないためには、役所に届け出するか許可もらうかしないといけなかったと思う 自宅に保管することは法律に触れないから
保管してる、安置しているつもりで
間違って捨ててしまうことがあるだろうね
運搬中に忘れ物するとかね あと個人が節度を守って行った散骨は
合法とも違法とも言えないグレーゾーンにあって
処罰されない 遺骨いらんって遺族最近多いらしいよ
焼いた後そのまま処分してくれって言えば
ただの灰として捨ててくれるみたい >>701
そうなの？
よく墓が足りないとか墓に入るのすら抽選とかって聞くけど
法律で全員が墓に入るしかないからみんな探してるのかと思ってた
墓って全員が入らないといけないんじゃなくてみんな自分が入りたいから必死になってるだけ？
火葬場で骨って必ず持ち帰って墓か散骨か処理しないといけないと思ってたけど
毒家庭の愛情ない家庭だとお互いがそれぞれ骨欲しいと思わないもんね
火葬場で処分してくれるならそっちの方がいい
自分も墓に入りたくないからそれがいい
貧乏で仲悪い家庭だと葬式するような余裕のある家庭ではないから
家族の誰が死んでも火葬だけになると思う 家族葬にしますって言って葬式も無し
墓もないが一番楽だね >>706
墓も骨もいらんって遺族多いんだよって話だよ
合葬墓とかじゃなくてそもそも墓がいらんっていう
家族ってのは強い絆があるもの！って思ってるのかもしれないけど
実際にはそうでもなくてもっとサバサバしてる一般家庭もあるんだよ
それを正常と言えるのかは知らんけども 私を散々抑え付けて事あるごとに目の敵にしてきた母が、先日難病にかかり肝不全を発症した。
母がいなくなってしまえば楽になると思ってたのに、いざﾀﾋんでしまうかもしれないとなると頭が真っ白になった。
そして馬鹿な考えだが私の肝臓を移植すれば少しでも長く生きられるかもしれない等と思うようになり10年近く付き合ってる恋人に相談すると、恋人はリスクが大きいことも理解した上でそうしたいならすればいい。それでも一緒に生きてくれると言ってくれて涙が出た。
未だに母と1日でも一緒に過ごすと体調を崩すほど精神的なストレスはあるし、いなくなれば楽という思いなはずなのにリスクを犯してまで助けようと思ってる自分は相当毒されてるんだと思う。
都合のいい時だけ「出来た娘」としてアクセサリー感覚で知人に紹介されるのも、母の顔色を伺いながら怯えるのも辛いのにな。 あげなくてもいいと思うけれどなあ
あげて少々年月伸びても
中味の人間変わらないわよ 子供を馬鹿にしてくるというか
でたらめなことをいって怒らせてくる親なんだが
パーソナリティ障害の可能性ありそう 最近ひどくて遂に胃腸が痛くなってきてしまって
流石に困ったなというレベル
おかげで引きこもりがちになっている 思い出すと全くくだらなくて笑えない
いちいち槍より刀の方が強いだの
部屋に金属を置くと部屋が寒くなるだの
母親と話してるのに、横から口を挟んできて俺にも話していたように聞こえたとか
頓珍漢なことばかり言い始めるから手に負えないんだよね 何だろうね、金属が触ったら冷たいから室温より低いって言ったり
熱伝導率もわからないのかなという
しかも体温より低いんだから触ったら冷たいのは当然なんだけどね 矛盾にまみれてて
すべてにおいて論理的ではない
どうして発言しているのか理解できない それでもって矛盾点を指摘していくと、じゃあ何も喋れないなとか抜かすから
1から10まで腐ってる 無視してもいいんだけど
それでマウント取ってくるから余計になんなんだろうかと 一緒に住んでる人はさっさと自立しちゃった方がいいよ
こじらせると殺すか自分が死ぬかしかないとか思いつめてしまうし
そこまでいくと自立じゃなく絶縁になってしまう
絶縁になると住まいを探すにも保証人問題で詰むよ
自立して距離置いたら母子関係が落ち着いたなんて話も聞くしさ
一緒に住んでて苦しんでる人、がんばって >>719さんに同意の一票
距離が置けると楽になる 父親が仕事がうまくいかなくなってから家が狂い始めた
精神科通ってたみたいだけど、そこの医者が呼吸法しかやらせないとこで、すごいうるさい呼吸が家のどこにいても聞こえる(一軒家だけど構造上どこに誰がいて何してるかわかる)し、改善しないし、父もプライド高いし行くのやめた
これでいてまぁまぁ給料いいからプライドに拍車かける
父親は音に過敏なのにイラつくと物に当たるからすごいうるさい、生活音が常にデカイ
あと常に何かブツブツ言っててこれが何年も続いてて流石にしんどい
何言ってるかはわからないんだけど私が前通ったときとか、部屋から降りてきたときとか、逆に部屋に戻るときとかに特に言ってるから9割私への暴言であと1割は母に対してだと思う
父親は私にできるだけ金出したくないみたいだけど母がいつも上手く間に入ってやってくれてるみたい、頭が上がらない でも何が一番嫌かって
自分が父親に何もかも似てるとこ
顔も肌も体型も性格も行動も全てそっくり
よく自分と似てる人を見ると、自分自身のの嫌なとこも目について嫌いになるっていうけどまさしくそれ
生活音とか物に当たるとかはいつも抑えてるけど時々ど 途中で投稿しちゃいました
うしても我慢できなくて何もかもが本当に似てて絶望する
結局なんで父親が嫌なのかって自分が大っ嫌いだからって気づいてから改善法がわからなくて…
将来結婚もしないし子供も作らない
こんな遺伝子で産まれちゃった子に申し訳ないし、父親に時たま手出されてたからそういう育て方しかわからないと思う
連投失礼しました まずどうにでも変えられる体型を変えてみれば？
少しずつでも父親と違う部分を見つけ出して
自分と父親は違うんだって認識していくのがいいよ
実際そうやって父親を客観的に見ることができるんだからさ
そもそも似てる部分があるのはどうしようもないよ
違う部分探して、あるいは違うように自分が変化していってさ
子供作らないなんて悲しいこと言うなよ
とんびが鷹を産むかもしれないって良い方に考えてさ
子育ては723一人でやるもんじゃないんだから
良い配偶者見つければうまくいくかもしれないよ
悲観的になることなんかないよ 娘？の父親嫌いは生物学的に仕方ない
DNAレベルで近親交配を避ける為
年頃になると毛嫌いしたくなるように
配列が仕組まれてる >>724
ありがとうございます723です。
すみません、語弊がありました。
体型がぽちゃ系とかじゃなくて骨格？っていうんですかね、そっくりなんです。周りからよく言われるので好きじゃないんです。
多分子供が欲しくないっていうのは、両親も上手くいってないので、普通の夫婦像、親子像を知らないままだとその子がかわいそうかなっていうのもあります。いい人に出会えるように、父親を反面教師にさせてもらいます。
悲観的に捉えすぎないようにしますね！元気出ました。ありがとうございました。 >>726
ありがとうございます。娘です。
それはいつか治る時がきますか？
できることなら仲のいい親子になってみたいなぁ…っていう願いが捨てきれないです 親が嫌い、似ているのがイヤ、仲良くない、
どれもものすっごーーくよくある話なので
あまり頭の中にキラキラ理想的なものを浮かべて
なんでこうじゃないんだと思い過ぎない方がいいんじゃないかなあ
なんとか世帯を分かつところまで辿りつけば
行動面はそれなりに変えられるし
ちょっとは楽しいこともあるさー >>727
生物学的な部分はある程度年取ってまた男性経験など増えていわゆるオヤジ臭いものに対する許容範囲が広がれば気にならなくなるかもだし…
ただ人間として毒親の部分を許すのは中々難しいし許すべきでもないと思いますよ
そこは嫌って結構かと
年末だし紙に父親の嫌いな点許せない点を生物学的項目と毒親的項目に分けてメモしておいて毎年見直してみては ものすっごーーくよくある話で済まない人もいるんだよ ちょっとここ見てみよう
何か好転の鍵があるかも・・・
【マンデラ】現実と違う自分の記憶28【宮尾すすむ】
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/occult/1544529015/ どうして毒親のスレに行かないの？って内容が多い
多いってか大半がそう
自分の親はちょっと変だけど毒親じゃないと信じたいのかな >>734
毒が日常だとどこの家庭も普通にそうなんだと思ってしまう
社会人になり親から独立して生活していく中段々我が家がおかしいと気付く
余所の母親の概念が全く違って衝撃だった うちの母親に関してはこの世に存在していること自体が間違い。なんで生きてるの？って本気で思うわ。周りに迷惑しか撒き散らさないくせに悪運だけは強くしぶとく生き残る まぁそれでも毒親というほどではないんだったら
うまく付き合っていくしかないんじゃないの 吐き出し
うちの父親の神経が分からない。
今私は２６、父親は５５歳だけど、大学卒業以来実家には行っていない。
それを気にしてるのかは知らないけれど、父親から年に２回くらい電話がくる。
「何で帰ってこない、何で顔を出さない」だとさ。
高校時代に何も言わず唐突に不機嫌丸出しの顔で私の首絞めて来た奴が何言ってんだか。
「首絞めたくなるほど嫌いで憎い奴の顔が何で見たい？」
と聞いたら言葉になってない罵詈雑言吐いてきたから電話切った。
本当に神経が分からん。 毒ではない親に首を絞められるって何をやらかしたんだ？ >>739
分からない。
高校時代はぐれてたわけでもない、成績は良かったし家事もしていた。
いきなり不機嫌丸出しで、壁に叩きつけられて首を絞められるということが３回。
あまりに気になったから大学出る時に聞いてみた。
「何で高校時代私の首絞めた？」
「お前が言うこと聞かんから」
言うこと聞かんも何も、唐突に無言で首絞めて来たんだけど。
話が通じないので今は疎遠。
このスレ見てるとうちの父親も少し当てはまってる。
・いきなり不機嫌になり、ものに当たる
・「不細工」「目つきが気に入らん」など直しようがない容姿について絡んでくる
私や母がそういうことを言うなと怒ると「冗談も通じない」とキレる
・国立大に受かった時、入学金や授業料の案内を見て「高い」「大学行く必要あるか？」
と絡んで来る。母が怒ると「冗談なのに」
・個室で着替えていると、いきなりドアを全開にする。
母と私が「せめてノックしてくれ」と言うと「家族なのに？」
・私がトイレで鍵をかけ忘れていると全開に。かけ忘れた私が悪いので鍵をかけると、
外からドアを叩き、「何で鍵なんかかける、家族なのに」とキレる
思い出すのも不愉快な父親 普通に毒親だと思うけど
まぁ疎遠で済むならその関係を維持でいいと思うよ >>740
お父さんやばいっすね。
俺は偉いんだオーラが出てるけど職場の人間関係とかどうなんだろって思うわ。 職場では腰の低いいい人やってる、に
30ドル賭ける 妹と母親が仲良しで私だけ疎外されてるんだけど毒親までは行かないのかな
ちなみに私は昔殴られたり欲しい物を買ってもらえなかったりで妹は可愛いがられて育ったからわがままで気が強い
何もしてないのにsns で私の悪口書いたりやりたい放題
全部親のせいだと思ってる 明らかに毒親育ちなのに敢えてこのスレを選んでる人は生涯、支配下に置かれるんだろうな。
毒親から離れたいのならまずこのスレから離れるべき。 このスレを選んでるのは
毒親じゃなく、自分の誤解や思い違いで本当は親から愛されてるんだと思いたい
って心理なんだと思ってる 自分はほぼスレタイだと思ってこのスレに来たんだけど、他の人の話は明らかに毒親だと思う率高い 毒親スレに書いたら「そんなの毒親じゃない」って言われそうで怖いと思うからここがあるんだと思ってた
毒親スレって猛毒じゃないと書いちゃいけない気がして >>748
そうそう、誰が見ても明らかな、あからさまな暴言暴力虐待奇行でなければ「そんな程度で！」って言われそうな気がして
ただ、本スレに「わかりにくいからかえって毒だったり、わかりやすいから結果として毒性が低いこともありえる」という言葉があった
ケースにもよるだろうけどその通りだと思う
微毒も深刻なものだよ
特に、恩着せられたりして自分が悪いって思わされてるとね
私も親との関係にものすごく苦しんでいながら、それでも心のどこかで親を悪く言うなんておこがましいって気持ちがあって捨て切れない >>751
毒親育ちが語り合うスレ
上記の文はﾜｯﾁｮｲありの方ね >>722
わかる
自分も外見が父とそっくり
親の夫婦仲が悪く母に父の悪口を吹き込まれて育った
成人した今は父が可愛そうに思う面と嫌われてしかたない部分もわかる
今、自分に自信がもてず「自分が嫌い」というのが口癖
成人するまで父＝汚い、みっともないと思って育ったから
自分を嫌ってしまうのも道理だね
親の悪口を未成年の子に吹き込むって、間接的に子どもへの悪口になるね 親から親の悪口って辛いよね
どちらも尊敬できなくなる
喧嘩してほしくない・自分の身を守るために愚痴に同調するんだけど、そうすると愚痴を言われてる側を見捨ててしまう感覚になる
絵に描いたようなおしどり夫婦とまで言わないからせめて夫婦の問題は本人たちで解決して >>756
>絵に描いたようなおしどり夫婦とまで言わないから
ここすごく同意
せめて、子どもを支配して気持ちや意思を認めないのはやめて
せめて、子どものお金を使いこむのは止めて
せめて、教師の前とか、人前でうれしそうに子どもの人格批判するのは止めて 少しでも親に抗議すると「じゃあ、お前は完璧なのか？」と反論されて
自分は親に完璧を期待する冷たい完璧主義者のように思うことあった
完璧じゃなくても嫌だと思ってそれを伝えたり
自分のバイトしたお金は自分で管理したいのは当たり前
基本的人権？じゃないの？ うちの親は高学歴で教育熱心で
母は料理はきちんと作ってくれたし両親とも学費は平均以上にかけてくれたけど
やはり毒親だと思う 虐待されたり育児放棄されたりした経験者さんから比べれば自分なんてアマチャンなんだろうけど
悩んでることあって、勇気を出して相談したら
「どうすればいいか分からない」と返されて失望してしまった
もとから頼りないの分かってたから何も言えず生きてきたけど
お金さえ家にいれてればそれで良いと思ってるらしいし
難病持ちの自分みたいな子供なんてどう育てればいいか分からなかったんだろうな
気力出して頑張れとしか言われてない 親は何も教えてくれないから自分で考えなきゃいけないし、体が弱くても一人で頑張らなきゃいけないし
昔から自分一人で頑張らなきゃいけないの分かってたのになぁ
そう思うとプレッシャーだけど、生き方の選択肢がそれしかないんだよね >>755
親の悪口を子供に言うのは子供のルーツ、つまりひいては子供自身を否定していることになるとおもうんだ アニメが好きで、フィクションとしての大げさなブラコンシスコン過保護な親子のシーンとか昔はあまり気にならなかったんだけど
自分の子ども時代が歪だったかも？と自覚したらすごく不快に感じるようになった
というかまともな人間関係を築けないから、人が密に交流してるフィクションを見るのが辛くなってきた 親が勉強の事についてうるさすぎる
親戚とは誰がどこの大学に行ったとかそんな話ばっかり
受験の時は4と5楽とか訳の分からないことを言って１時すぎまで勉強させられた
周りの目を気にしてるのかもしれないけど普通に考えて異常
もっと普通の家庭に生まれたかった 点数とるのが勉強じゃないからな
点数とるために知恵を出して考えて工夫することが勉強じゃ
世の中に出て成功するのは点数とれてたやつじゃなくて点数とるために頭を使って工夫してきたやつ >>763
アニメというかドラマとか見てて家族愛強調されるとそう思うわ
友人はまぁいるのでそっちは気にならないけど 家族に無関心、無口な父親が先月死んだ。全てにおいて不平不満を言ってた母親、父親にも安月給だの何も買ってくれないだの不平不満ばかり。
家族旅行行っても何かにつけて文句。
高卒でいい思いしてない母親だったので私には大卒を強要。やりたいことあって専門学校行きたかったが却下。
父親の葬儀の際も親戚の文句。あんだけ父親に悪態ついてたのにもっと優しくすればよかったとか、私からすれば今さら何言ってんだって感じ。
父親とはほとんど喋ったことないけど最後くらい静かに送り出したかった。
父親死んでから今まで記憶の隅にしまってた、母親からされた仕打ちを思い出してつらい。
言うこと聞かなければ真っ暗な部屋に監禁、口ごたえすれば口を思いっきりつねられた。
友達も母親がお気に入りの子としか遊んじゃダメで、かといって家では遊んでくれない。
私が何かおねがいすれば、大声で否定され続けたから家では何も喋らないように。
そうすりゃ今度は何も喋らないんだから！とキレられる。
母親ルール守ってきたけどもう疲れた。
自分の家が仲良く喋る家じゃなかったから、義実家行ってもどうしていいかわからない。 お願いしたわけじゃないのに、塾や私立受験させられて、でも何かにつけてあんたのためにどんだけお金使ってると思ってんの、と言われ。
何か手伝えば、母親ルールに沿ってなければそうじゃない、何やってもグズと言われ続けた。
機嫌の良し悪しで言うことも変わるし、許可も変わるから人の顔色ばかり伺うようになってしまった。
父親死んでから標的はうちの旦那になった感じがする。でも何かにつけて私のことは心配してくれて、今のうちいろいろやった方がいいって言ってたかと思えば、
好きなことやってていいよねーという嫌味。
私だっていろいろ我慢してるのに。 学生の頃 友達と遊んだら嫌味ばかりで、しかも友達の悪い所を見つけては悪口ばかり言う
結婚してからも家族旅行に行くと言えば 遊んでばかりと責める
今になって友達はいいものや 友達と食事に行けと言う
あんた達のせいで友達との距離感も掴めず誘われても断り続け 友達も少ないんだよ！ 目に見える行動に対して過保護過干渉にしてくるけど、気持ちに寄り添ったり受け止めたりはしてくれない
でも親なりに一生懸命育ててくれた記憶は残るから、「なんで分かってくれないの」ってモヤモヤと罪悪感で何が大切か・正しいかが分からない
気持ちのやり場がない >>771
小さな親切余計なお世話にモヤモヤするのわかる 受験とか就職に過干渉すぎて逆にやる気をなくしてしまうからほっといてほしい
心配なのは分かるけど
あと自分の意見は絶対変えないみたいな姿勢がなんか無理
自分が絶対に正しいと思ってるから訳の分からない事ばかり言う
絶対に正しい保障も無いのに
そういう押し付けがましいところも嫌い
一人で静かに暮らしたいけどそれもさせてもらえなさそうで辛い >>769
自分の母親に似すぎててびっくりした
うちは3人兄妹で全員私立だけど全部親の意思
お金がなくて苦しいけどお前らのためを思ってるんだぞって態度にもううんざりしてる >>771から>>773までそれぞれ別の人たちなのに全面的に同意するしかない
成人してからも手出し口出しするけど金は出さない
別にないものを出してくれってわけじゃなくて、手出し口出ししてくれるなって話なのに
それにニュースでもなんでも、父親が自分に理解できないもの、受け入れられないものは大声で「気持ち悪い」とか言うのほんと無理
一事が万事の誤用で的はずれな説教ばっかり聞かされるのもいい加減嫌だから実家に帰る回数減らしていこうと思う 母は若い頃ものすごい美人で、女優にスカウトされたこともあったそうだ
その美貌で実家の取引先の御曹司と政略結婚
姉と俺が生まれた
姉が母に生き写しの美人で溺愛していた
父親似の俺は無視というか、憎まれていたように思う
あなたはお父さんにそっくりね、きっとお父さんみたいに金に物を言わせて女の子を不幸にすると言われ続けた
未だに自分に自信が持てない
母に言われたことが呪いみたいにまとわりついて、この先恋愛も結婚も出来ないと思う 金に物を言わせて女を不幸にするって
男としてはある意味男冥利に尽きると思うんだが
金持ちならそれだけで勝ち組なんだからもっと
ポジティブにならないと人生がもったいないと思うよ 人に言われたことには呪いだとか
何かチカラがあるように思うくせに
自分が考えたことや自分の決意とか
自分の言葉はまるで無力に分類するのは
なんでなの？
まあ言われた通りに生きたければ
言われた通りにすればいいけど……… 結婚と恋愛はしたほうがいいものなのかね
結婚と非婚てか独身？それぞれいいところ悪いところがあるだけよ
恋愛も通り過ぎてみれば昆虫の一瞬の邂逅みたいなもん
子どもがいたって老後なんてどうせ孤独
今後は孤独死も激増のはず、気にしない
お金があるっていいことよ
買えないものもあるかしらんけれど >>780
そんなものがすべてに優先する最上位のものだと思いたければどうぞその通りに
自分の自由意志のほうがそれを上回ると思えれば自分の望むような人生をどうぞ
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