毒親というほど酷くはないが何かｲﾋﾞﾂな親子関係8 [無断転載禁止]©2ch.net
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仕事やめて実家に戻ってきてから父親にバカ呼ばわりされてる
精神的に参って仕事やめたんだけど言い分聞いてもらえないし言っても理解されてないから今の状態精神的にかなりキツイ
今すぐ家でて一人暮らし出来るほどの元気はない 助けて欲しい なんか末っ子なのに世間知らないで死んでいく予感しかない
兄と姉は本家離れて、ヒステリックな母親に大学時代にいくら自分がこの道は嫌だと言っても、本気で考えてくれなかった
父親に泣きながら嫌だって言っても、全然鵜呑みにしちゃくれなかったから家業のプロになる道を選ぶしかなかった
で、両親の居ない所で修行時代を経て自分の強さとか弱さが分かった気がして、まあ頑張っていこうと思ったら父親はプロどころか詐欺師寸前のテキトー野郎だった
ホント、どっちもさっさと他界して欲しい、父親が先だろうから母親がボケたら兄弟に押し付ける、酔いの席で了承したことをきっと忘れてるだろうけど、それぐらいの自由があったって良い
父親は何も俺に指導しない、そのくせ俺よりも良い人間だって客に見せたがる
早く死にたい 自分の妹なのですが恥ずかしながら子供が先に
出来て結婚して1年位で離婚しました。今は
自分と母親と妹と1歳半の子供と生活しています
今日も買い物に行きまして、所持金では少し
足りず出してあげようとしたら断ってきて自分が
情け無いと小さく言ったら子供を固い床の上に
落としました。当然子供は泣きます。結局何も
買わずに帰ったのですが、言った自分も悪いですが
だからといって子供を落とすのは親として
どうなのでしょうか。自分たちが作った子供なので
責任を持ち育てるのが当たり前だと思うのですが。 歳の離れた妹ができたときに、みんなでばかみたいに可愛がろうと、両親が言い出した
その妹ももうアラサー
大学留年、中退、仕事はすぐ辞めるけど欲しいものは親が買う、家事は親がやらせない
私は早くに結婚して家を出たけど、最近頻繁に母から◯◯の手続きができない、家電の操作方法が分からない、家事がキツイ、妹にお金がかかると連絡がくる
母の中で、私は母の姉みたいな存在で、妹は一人っ子みたいな感覚らしい
これ以上何か起こる前に、妹には遠方に嫁いでほしいと心から思う 母親が警察の厄介になった
気分が悪かったので安定剤を飲んでいたせい
うちは父が随分年上で家で先生みたいな仕事と依頼の仕事を少しした後、病気で引きこもりに
母が父の代わりに依頼の仕事を肩代わりして自分を育ててくれた
が、高校生の頃に父脳梗塞で倒れ、母はショックから鬱っぽくなった
私が就職してすぐ特養に入院していた父が亡くなる
私も数年外で働いた後、心身両方の理由で働けなくなり母の仕事を手伝って生活している
母は午前中はずっと寝ていて、午後から起きる生活を私が小学生の頃からしていて
私が家事や仕事を手伝っているが、冒頭の事情から買い物も強制的に負担することに。
大きくはない町なので前科者未遂の家族を持つことがバレたらと思うと、日中でも死にたくなっている
パトカーで一度、家に戻ってるのを仲が悪い隣家に見られたんでは無いかとか
自分の存在も負担なんだろうなとか、絶望感で、文章が支離滅裂でスミマせん よくわからない希死念慮みたいなのが常々あって、そういうのは親子関係に原因があるって言われてそんなに嫌な親じゃなかったけど…ってかつては思ってた
わかりやすい毒親エピソードないし世間から見れば割といい親っぽく見えるので文句言っちゃいけないと思ってたけど最近親嫌いって気づきました
私の親はめちゃくちゃ働いてて職種も同じなので仲がとてもいいし常に仕事の話を2人で楽しそうにしてる
家帰ったら毎日酒飲んで2人でおしゃべり、私の話も自分たちの話にすり替える
世間では仲良い両親＝いい親って言われるからいい親だと思ってたけどなんか自分の居場所がないというか、いなくてもいいじゃんって常に思うようになってきた >>57
＞子供の頃は欲しいものを主張しても買ってもらえなかった。親が良いと思うものはよく買い与えられた。
これある
どの家庭でもあることなのかもしれないけど、これでいて「何でも買ってあげてるじゃん」って言われた時に自分の中で何かが壊れる感覚がした
どれだけ都合良いんだよって
一度でも我慢させたことあるなら言っちゃいけないセリフですよねぇ
そういうの平気で言うから尊敬できんわ
どうせ、指摘すれば昔のことは関係ないとか言ってはぐらかすだろうしね 1度でも我慢させたことがあるならってｗｗｗｗｗ
どんな厨…
犬飼いたい猫飼いたい、
年取った時の介護とか病気したときの金のかかりっぷりとか
責任もたないやつほど平気で言う
○○買って買って何とかちゃんと同じ習い事したい
バレエとかだとまともなところは金がかかり親の手間も半端無い
我慢させないって無理ｗｗｗｗ爆笑レベル こんなに読解力ない人いるんだな…
どこをどう読んだら一切我慢したくないっていう解釈になるのか
妄想も大分激しいね >>669
我慢させるなら「なんでもは無理だから我慢しなさい」みたいな言い方をするべきところを、
>>667の親は「我慢させてないでしょ」みたいな言い方したとかおかしいよねって程度の
理解も発想もないあたりどうせ荒らしだろうから触っちゃだめ 子供の頃はしつけのつもりなのか気分による暴力に暴言
こちらが成長してからはそれらがなくなったものの
ベースにある何事も否定する姿勢は変わらず
結婚して実家近くに住んでるけど極力会わないようにしてる
しかし昨日ばったり会ってしまった
こちらの言うこと案の定いちいち否定してきてイライラした
挙げ句、近くに売物件があるからどうかと言い出す
旦那の田舎に越すかもしれないし、小梨だから一生家は買わないと
ばっさり切り捨てておいた
姉も近くに家かって住んでんだからそれでいいじゃん
私の理想の老後劇場には付き合いませんので 母親は大切だけど好きと言いたくない
でも決してできた子供じゃなかったから自分が悪かったのかなって気持ちが抜けない
思春期ぐらいからずっと気持ちが低空飛行で楽しくない
でも物心ついた頃から頭おかしい子供だったな
なんでこんな歪んでるんだろ自分が怖い 主に年齢のあたりでややフェイクを入れて書かせていただきます。 
幼稚園～小学校まで、ずっと虐待紛いの勉強のさせられ方してた。 
数学の問題を一問間違えたら怒鳴りつけられて殴られる・ちょっと気分悪くなるレベルで腹部を蹴られる・頭からお茶やお湯をかけられる。
英語の長文を読む手をちょっと止めてたらテーブルのすぐ隣で大声で罵倒＆人格否定。
一日に何科目も年相応を遙かに超えたレベルの課題を何時間もかけて量やらされ、遊び時間といえば科目と科目の切れ目に20分。
一応全部終わったら自由にさせてくれはしたけど、もう夜の8時9時とかになっていたからすぐに玩具は片付けさせられて名ばかりも同然。
おまけに片付けしてる最中に思いついたままに遊ぶ子だったから見咎められて手にしていたものを取り上げられて捨てると何度も脅された。 
というか、実際玩具は一度捨てられた。
小学校低学年の頃だったんだけど、私があまりに勉強しないのに業を煮やした（らしい）父が思い立ったように全部捨ててきて、その後多分泣いた……と思うんだけど、あまり覚えてない。
まあ幸い母がある程度は取り返してきてくれたんだけど、「不必要な」ものは除外したから戻ってこなかったものもある。しまじろうの人形とか。
なお、前述のお湯かけお茶かけ・暴力の実行犯は母である。 ちなみにこの母、私が年中の頃楽しく絵を描いてたらその年相応の稚拙さを見かねて全否定＆訂正・その後私をお絵かきから遠ざけたりしている。
その甲斐あってか小学校5年の頃には某通信教育で国語・英語と小学校入学時に始めたもう一科目で全課程終了（大体高校卒業程度）・数学もたしか中学レベルまでは終わってたと思う。
その代償か、「勉強のできる者が正義」みたいな歪んだ考えに取り憑かれて集団の倫理とかまるで気にしなくなったせいでだいぶ周囲に迷惑をかけていじめられた。 
長くなるのでいったん投稿します >>675の続きです
だがそんな生活も私が中学校に上がり、詳細は伏せるが精神が壊れた事で終わりが来た。＿＿要するに、勉強うんぬん言っている事態じゃなくなったのである。
その時私立に通ってたんだけど不登校になって、学費の無駄遣いやらでそこそこ責められたがこれもよく覚えてない。
とにかく色々と調べながら自我を造り直そうと努めて最終的に「あ、これ家庭環境がおかしかったんだわ」という結論に至って、それを主張すれども被害者面・親を悪役にしている扱い。
確かにろくずっぽ学校教育を受けずとも英語・国語の成績に不自由したことはなかったし、おかげでほぼノー勉で頭文字五つの大学に受かれたのは事実だが、その恩にそんな高値をつけないでくれ。
私は算数を忘れてしまったんだ。ついでに好きや楽しいと心の底から思う気持ちも人間との接し方も、なんなら勉強の仕方すらもわからない。
自分が過去の遺産で生きるガラクタであるとわかっている以上、価値を見出せるはずもない。英語や情報処理の授業で出される「自分の好きな物について書け」という課題が苦痛で仕方ない。
幸い、周りの皆も私が壊れていると、ある程度までは認識してくれているようで昔のように暴力行為とともに何かを強いてくる事はもうない。少し、母が機嫌悪い時のの暴言込みの愚痴に耐えればいい話だが、それでも昔よりはマシだろう。
ただ辛い事に変わりはないんだ。文が詰まって来たのでこの辺りで一旦投げます >>676の後半、感情が入ってきてわけわかめな事になってるが、ちょいちょい補足。
私は現在大学生。うちの親、私が自分の扱いについて文句を言ってきても、すぐ「でもそのおかげであんたはマー◯入れたー」「だったら虐待に感謝すべきだー」とか言ってくるんだ。
機嫌が悪いと、「私らが勉強させたおかげであんたは人がましい成績を取れてる、無理にでも勉強させなきゃあんたは勉強も運動も何もできない子のままだった」とのたまう。
私は中学校一年あたりで自我崩壊～中三の中頃から高校にかけて現在の自我形成。ものを好きになる期間がない。
かなりどうでもいいが、親が私にそこまで強いた動機は「いい大学に行かせていい将来を得させるため」らしい。
まあ一浪して国立の大学入った人とA判定貰ってた学校に田舎育ち故のリスニング能力不足で落ちた人なので気持ちもわからんではないが、それにしたってやりすぎである。
皮肉なことに、周りから「行くもんだろう」と思われていた最高学府＿＿というか国立大全般にも数学その他がお粗末すぎて行けたもんじゃなかった。
未練はないが、私の出しえた結果が当初の想定の半分以下に終わったことと、「その当時の私」が蟬の抜け殻になったことは、ある種彼らへの意趣返しであるのかもしれない。
スレ汚し失礼しました。 >>677
他人に指摘されないとわからないだろうから言う
毒親スレ池 元被虐待児で性嫌悪の母
家出するまで買った本や友達とのメール、検索履歴のチェックをされていた
自室のドアを閉めていると不機嫌になる、勝手に入ってくる、体毛剃るの怒る
体が大きくなりだすのが早い方だったのにブラジャーを買ってもらえず、小・中学生の頃はずっとブカブカの服を着てごまかしていた。子どもなのに尻が大きいと嫌なものを見る目で見られる。
ニット着て実家帰ると子供の頃はそういう服着なかったのに着るようになったんだねーと言われ殺意。着れなかったんだっつーの。 俺も吐き捨て
毎週日曜家の掃除（リビングキッチントイレなど全部）を将来一人暮らしするお前のためだ、と押し付けて拒否すると人格否定&暴力。
親の計らいで中学私立で土曜学校あったから日曜に掃除で1日潰される。
さらに平日は暇なんだから帰宅後家の手伝いしろ！と食器片付けて米炊いて、親帰ってきたら指示通りに夕食作らされて、いつ休めばいいんですかね、、、
掃除も少しでも埃が残ってる所があればその部屋全部やり直し。ただ3年目くらいから私が掃除してる間に両親が遊びに行くことが多かったから大分マシになった。
朝食は用意してくれないが、勝手に家のもの食べると後で何言われるかわからないし、家に居たくないのでずっと抜いてた。
もちろん弁当など作ってくれないが、弁当用の冷凍食品は買ってくれてたので困らなかった。
でも、せめて小学校（私立)卒業するまでは作って欲しかった。手の込んだお弁当食べてる皆が羨ましかった。それか中学まで給食ある公立に行きたかった。
暴力については一回顔の骨折って手術する羽目になってからは父親はしなくなった。
ただその時に気絶して倒れて目を覚ました時、「死んだふりなんかしやがって。」と笑いながら母に蹴られたことはずっと鮮明に覚えてる。
虐待疑われて保険おりなくなりかけたせいで殴った張本人である父親と病院に行かされて口裏を合わせることになったのも最悪だった。
家は地獄で帰りたくないし、家にいるだけで息苦しいが、学校では普通に友達がいて、普通に楽しく過ごせてるのが救い。
あとスマホは持たせてくれたので早いうちに異常性に気づけたのは良かったかもしれない（気づかない方が良かったかもしれないけど)
長文スマソ このスレ、親が毒親だということに気づいてない人が多過ぎるような…
やはり感覚麻痺するもんなんだろうな
うちの親もおかしなところ多いけど、
少なくとも毒親ではないのがこのスレを読んでわかった
とか言ってる自分も感覚麻痺してるかもしれないが… >>681
言うてもこのスレに来てる時点でスレタイどおりで辛いかスレタイ通り越して毒だし
そこは変な説教しなきゃいいだけでない？
人を傷つけるような悪いことしてぶたれるならわかるけど、
>>680の受けた暴力はさすがに虐待レベルだと思う でもぶっちゃけ、ガチの毒親持ちの人に壮絶な過去をここで語られると、
本当にスレタイ程度のすれ違いでここに来てる人にとっては辛いと思う
ガチの人はちゃんと毒親スレ行って欲しい
毒親度判定スレとかないのか 両親が常に人の悪口ばかり&突然怒る。怒った理由を聞くと説明しない、もしくはバカにしながら説明してくる。
学校や習い事で嫌なことがあって親に相談しても「それは相手が意地悪なんだ」とばかり説明された。
私はオドオドしてるくせに悪口ばかりで躾のなって無いクソガキに成長。
周りから注意されて「このままじゃヤバイ！」と気付いてから少しはマシにはなったものの、
心の成長のスタートが周りより圧倒的に遅いのは本当に不利だと身に沁みた。
お祝いごとはやってくれたし、進学に関して寛容だったのには感謝してる。
でも子どもを持つならもっと内面を磨いてからにして欲しかった。 親にモヤモヤしてたけど、こんな子ども自分でも嫌だな
頭おかしくなりそ
なんでこうなったんだろ
全て間違えてきた気がする 親が毒親というよりは私が毒子ですが、スレタイ通り毒親とまでいかないけど歪な親子関係なので書き込みます
私も母親にモヤモヤイライラしてきたけど、
実家から出て距離置いて冷静に考えられるようになったおかげで、私みたいな娘は私も愛せないことに気付けた
しかもアスペルガー症候群の診断くだってるし尚更(父も母もアスペの傾向があるような気はするけど)
中学時代にクラスの男子に毎日心無いこと言われたり暴言吐かれて不登校気味になったり不登校になった私は、
少しでも休むと進学校ならではの勉強が追いつけなくなって、学校生活があまりにもつらくて抑うつが起きた
それから私は親(特に母)に八つ当たりするようになって、精神科の薬が合わなくて躁転したせいか親を叩いたり母の首絞めたり、
母に大きなトラウマを植えつけてしまった
精神障害もしくは合わない薬のせいで言動のコントロールができなかったのだとしても私がしたことには絶対に変わりはないし、
私の責任だし私が悪いし、精神障害や薬を盾にして言い逃れしてはいけない
それにその私の暴力のせいで母はうつ病になって心配した祖父母に無理やり引き離されてまだ中学生なのに私と母は暫く別居状態になってしまった
母がやっと帰ってこれた時に母のうつ病が良くなってきたと思ったら急に性格が変わってしまって、
そんな母のことが受け入れられなかった中学生の私は「お母さんを返して」と母に言ってしまった
精神科に通ってたら私がアスペなのが発覚して私も親も戸惑った
小学生のときまでは八つ当たりは少なかったと思うし、
1年生のときに男子の集団にいじめられても抑うつにならずに不登校気味になっても勉強は家や保健室でちゃんとやってたからか可愛がってくれたし、
父も母もいじめについて真剣に向き合ってくれたし学校と取り合ったりと私のために一生懸命頑張ってくれた
中学受験が上手くいったとき祝ってくれた
小学生までの私は父にも母にも愛されてたけど、中学生以降の私は母に愛されなくなっていった
中学生以降の私は愛されなくて当然だと思う 続き
悪人になっても無償で愛してくれる親を求めてた私がおかしかった
父がずっと愛してくれてたのは母ほど私の被害を受けてなかったからだと思う
母のお互い様と考えられないところとか恩着せがましいところとか潔癖症なところとか他にも色んなところを今でも思い出すしその度に嫌になるけど、
私なんかと比べたら絶対にマシだし普通の範囲かもしれないし、そもそも比べるのが間違いな気がする
高校になってからも私は自分勝手だったから尚更そう思う
今の私はもう結婚していて、幸いなことに旦那に愛してもらえてる
旦那は私の過去話を聞いても優しく受け止めてくれたけど、それはまだ八つ当たりをしてないからだと思う(する必要がない)
そのうちまた何かでストレスがフルになって限界値を越えたり精神科の薬の調整にまた失敗したら、
今度は旦那に八つ当たりして愛されなくなるのかもと思うと怖い
少なくとも叩いたり首絞めたりなんて絶対しないと自分のことを信じてるけど、親とのことを思い出す度に自分が自分に恐怖を感じる
三つ子の魂百までって言うし、過去は過去と割り切りたいけど前例があるのとないのとじゃ大違い
私だってもし旦那に同じことされたら愛せなくなるし、離婚する
そもそも私が誰かに愛されるなんておかしい気がする すみませんまだ続きます
そういうことをしたらどんなに愛があっても愛せなくなるのを母は教えてくれたのだと感謝することにした
もし私のしたことを母が受け入れてくれてたら、旦那に絶対そんな事しないと私は誓うことができなかったかもしれないし、
家族だから何をしても大丈夫っておかしな思い込まをしていたかもしれない
私のことを愛さないでくれて良かったと今なら思える
償いのできない毒子で申し訳なさ過ぎる
今の私が親にできるのは連絡や接触をできるだけ控えることと、離婚しないことだと思う
子供は絶対に作らないと旦那と約束してから結婚した
旦那は子供できたら可愛がってくれそうだけど、私は愛せない自信あるし遺伝でアスペになったら私よりも子供が可哀想だし旦那にも苦労させそう
旦那の親には申し訳ないけど、私の母は孫は欲しくないと昔から思ってるからちょうどいい
滅茶苦茶な内容と長文失礼しました 自分の中で納得できてるのは尊敬する。
旦那さんとお幸せにね。 >>689
ありがとう
自分が幸せになっていいのか不安でしたが、
旦那とずっと幸せでいられるよう頑張ります >>684
それうちの母親だなあ。
そんな短気だと家族みんな困るよ、っていうのを
本人（の、プライド）を傷つけないよう、傷つけないよう
オブラートに包んで伝えるんだけど
「じゃあ私が悪いってこと？！」って言われて全然話し合いにならないｗ
機械が苦手と言い張り（そのくせ、自分が好きなK-POPのアイドルの
動画を見たいとか、好きなことだけすぐ覚えるｗ）
何度もPCを教えるんだけど「わからないから教えてよ！（覚えようとしない）」ので
人の時間を奪っていることにも気が付かない。
娘ならタダで使っていいわけじゃないし、こっちは家帰ってまでPCを触りたくない
ときもあるのに、教えてもらって当たり前だと思ってるし
次は自分でやってみよう、とか全然思わないみたい。
テレビや映画見る時間はあるのにｗ
もう年だし治らないのかなと思うけど、家族以外の人間じゃこの人の相手は
難しいだろうし、なんだか…難しいよな。
長レス失礼。 親を晒したい気持ちと自分が特定されるのが嫌な気持ちが今は釣り合っています こんなスレッドがあったんだ、うちもまさにコレ。
うちは父親に問題がある。幼児性が高く非常にわがまま。
仕事以外では、相手が自分にどれだけ尽くしてくれるかが、そのまま相手に対する評価になる人。
父に献身すればするほど父の中での評価は上がっていき、底なし沼のように献身を要求する。
母親のような妻のほかに、妹のような愛人、銀座の玄人、遊びに使った金は1億を超える。
仕事は出来る人なので家族がお金に困ったことは無いけど、父には、もう充分、と言う
限度が無い。
誰かのために何かを我慢する耐性も極めて低い。
そんな父親から母親を守り続けたつもりの人生だった。
そうする必要があったのかどうかは分からない。でも見過ごせなかった。
母親が好きだし、父が好き勝手やって幸せなんだから、母にも幸せでいて欲しくて。
母は若い頃癌をやってるから余計にそう思った。
つづく 父も母も、いつお迎えが来てもおかしくない歳になった。
二人とも悪くない人生だったと思う。
けど、母親と共にあることを優先してきた自分は、
母親亡き後どうしたらいいのか分からない。
今結構病んでいる。 夜分遅くに長文自分語り失礼します
母子+爺婆家庭、所謂「お受験」で祖母と母が毒化
軟禁して長時間勉強+娯楽制限で楽しいこともなく、
級友とは遊ぶ時間もなし(そもそも共通の話題がない)。
何よりメリハリをつけない癖が付き(これが一番ヤバい)、前述の人間関係での経験不足と合わせて
中学壊滅、高校から心機一転部活に入ろうとするもヒステリックに反対されて撤退。
以後も口を開けば受験受験受験受験、漠然とした不安を抱えたまま三年になり、
まさに最悪のタイミングで彼奴等に子供時代をぼろぼろにされたこと、物心ついてから
ずっと続く不満足感が彼奴等のせいであって自分のせいでないことを悟り、
やり切れなさとどう考えても誕生時点で詰んでる事に絶望し受験勉強に手がつかない←今ここ 受験はテメーらのためにするんじゃねーっ！
ガタガタウルセーと勉強も受験もしねーぞ！このブタども
そもそも将来何したいかは自分で感じて自分で探す 早く心筋梗塞とかで死んでくれ
お前さえ居なければ皆平和なんだよ
なにが俺が死んだら骨は海に流してくれだ
生ゴミとして処分するか、ドブ川に棄ててやるよ >>697
残念だけど、遺骨ってどこに撒いても死体遺棄になるはずだよ
死体をばらして埋めたり融かして流したりは論外
骨を捨てても罪に問われないためには、役所に届け出するか許可もらうかしないといけなかったと思う 自宅に保管することは法律に触れないから
保管してる、安置しているつもりで
間違って捨ててしまうことがあるだろうね
運搬中に忘れ物するとかね あと個人が節度を守って行った散骨は
合法とも違法とも言えないグレーゾーンにあって
処罰されない 遺骨いらんって遺族最近多いらしいよ
焼いた後そのまま処分してくれって言えば
ただの灰として捨ててくれるみたい >>701
そうなの？
よく墓が足りないとか墓に入るのすら抽選とかって聞くけど
法律で全員が墓に入るしかないからみんな探してるのかと思ってた
墓って全員が入らないといけないんじゃなくてみんな自分が入りたいから必死になってるだけ？
火葬場で骨って必ず持ち帰って墓か散骨か処理しないといけないと思ってたけど
毒家庭の愛情ない家庭だとお互いがそれぞれ骨欲しいと思わないもんね
火葬場で処分してくれるならそっちの方がいい
自分も墓に入りたくないからそれがいい
貧乏で仲悪い家庭だと葬式するような余裕のある家庭ではないから
家族の誰が死んでも火葬だけになると思う 家族葬にしますって言って葬式も無し
墓もないが一番楽だね >>706
墓も骨もいらんって遺族多いんだよって話だよ
合葬墓とかじゃなくてそもそも墓がいらんっていう
家族ってのは強い絆があるもの！って思ってるのかもしれないけど
実際にはそうでもなくてもっとサバサバしてる一般家庭もあるんだよ
それを正常と言えるのかは知らんけども 私を散々抑え付けて事あるごとに目の敵にしてきた母が、先日難病にかかり肝不全を発症した。
母がいなくなってしまえば楽になると思ってたのに、いざﾀﾋんでしまうかもしれないとなると頭が真っ白になった。
そして馬鹿な考えだが私の肝臓を移植すれば少しでも長く生きられるかもしれない等と思うようになり10年近く付き合ってる恋人に相談すると、恋人はリスクが大きいことも理解した上でそうしたいならすればいい。それでも一緒に生きてくれると言ってくれて涙が出た。
未だに母と1日でも一緒に過ごすと体調を崩すほど精神的なストレスはあるし、いなくなれば楽という思いなはずなのにリスクを犯してまで助けようと思ってる自分は相当毒されてるんだと思う。
都合のいい時だけ「出来た娘」としてアクセサリー感覚で知人に紹介されるのも、母の顔色を伺いながら怯えるのも辛いのにな。 あげなくてもいいと思うけれどなあ
あげて少々年月伸びても
中味の人間変わらないわよ 子供を馬鹿にしてくるというか
でたらめなことをいって怒らせてくる親なんだが
パーソナリティ障害の可能性ありそう 最近ひどくて遂に胃腸が痛くなってきてしまって
流石に困ったなというレベル
おかげで引きこもりがちになっている 思い出すと全くくだらなくて笑えない
いちいち槍より刀の方が強いだの
部屋に金属を置くと部屋が寒くなるだの
母親と話してるのに、横から口を挟んできて俺にも話していたように聞こえたとか
頓珍漢なことばかり言い始めるから手に負えないんだよね 何だろうね、金属が触ったら冷たいから室温より低いって言ったり
熱伝導率もわからないのかなという
しかも体温より低いんだから触ったら冷たいのは当然なんだけどね 矛盾にまみれてて
すべてにおいて論理的ではない
どうして発言しているのか理解できない それでもって矛盾点を指摘していくと、じゃあ何も喋れないなとか抜かすから
1から10まで腐ってる 無視してもいいんだけど
それでマウント取ってくるから余計になんなんだろうかと 一緒に住んでる人はさっさと自立しちゃった方がいいよ
こじらせると殺すか自分が死ぬかしかないとか思いつめてしまうし
そこまでいくと自立じゃなく絶縁になってしまう
絶縁になると住まいを探すにも保証人問題で詰むよ
自立して距離置いたら母子関係が落ち着いたなんて話も聞くしさ
一緒に住んでて苦しんでる人、がんばって >>719さんに同意の一票
距離が置けると楽になる 父親が仕事がうまくいかなくなってから家が狂い始めた
精神科通ってたみたいだけど、そこの医者が呼吸法しかやらせないとこで、すごいうるさい呼吸が家のどこにいても聞こえる(一軒家だけど構造上どこに誰がいて何してるかわかる)し、改善しないし、父もプライド高いし行くのやめた
これでいてまぁまぁ給料いいからプライドに拍車かける
父親は音に過敏なのにイラつくと物に当たるからすごいうるさい、生活音が常にデカイ
あと常に何かブツブツ言っててこれが何年も続いてて流石にしんどい
何言ってるかはわからないんだけど私が前通ったときとか、部屋から降りてきたときとか、逆に部屋に戻るときとかに特に言ってるから9割私への暴言であと1割は母に対してだと思う
父親は私にできるだけ金出したくないみたいだけど母がいつも上手く間に入ってやってくれてるみたい、頭が上がらない でも何が一番嫌かって
自分が父親に何もかも似てるとこ
顔も肌も体型も性格も行動も全てそっくり
よく自分と似てる人を見ると、自分自身のの嫌なとこも目について嫌いになるっていうけどまさしくそれ
生活音とか物に当たるとかはいつも抑えてるけど時々ど 途中で投稿しちゃいました
うしても我慢できなくて何もかもが本当に似てて絶望する
結局なんで父親が嫌なのかって自分が大っ嫌いだからって気づいてから改善法がわからなくて…
将来結婚もしないし子供も作らない
こんな遺伝子で産まれちゃった子に申し訳ないし、父親に時たま手出されてたからそういう育て方しかわからないと思う
連投失礼しました まずどうにでも変えられる体型を変えてみれば？
少しずつでも父親と違う部分を見つけ出して
自分と父親は違うんだって認識していくのがいいよ
実際そうやって父親を客観的に見ることができるんだからさ
そもそも似てる部分があるのはどうしようもないよ
違う部分探して、あるいは違うように自分が変化していってさ
子供作らないなんて悲しいこと言うなよ
とんびが鷹を産むかもしれないって良い方に考えてさ
子育ては723一人でやるもんじゃないんだから
良い配偶者見つければうまくいくかもしれないよ
悲観的になることなんかないよ 娘？の父親嫌いは生物学的に仕方ない
DNAレベルで近親交配を避ける為
年頃になると毛嫌いしたくなるように
配列が仕組まれてる >>724
ありがとうございます723です。
すみません、語弊がありました。
体型がぽちゃ系とかじゃなくて骨格？っていうんですかね、そっくりなんです。周りからよく言われるので好きじゃないんです。
多分子供が欲しくないっていうのは、両親も上手くいってないので、普通の夫婦像、親子像を知らないままだとその子がかわいそうかなっていうのもあります。いい人に出会えるように、父親を反面教師にさせてもらいます。
悲観的に捉えすぎないようにしますね！元気出ました。ありがとうございました。 >>726
ありがとうございます。娘です。
それはいつか治る時がきますか？
できることなら仲のいい親子になってみたいなぁ…っていう願いが捨てきれないです 親が嫌い、似ているのがイヤ、仲良くない、
どれもものすっごーーくよくある話なので
あまり頭の中にキラキラ理想的なものを浮かべて
なんでこうじゃないんだと思い過ぎない方がいいんじゃないかなあ
なんとか世帯を分かつところまで辿りつけば
行動面はそれなりに変えられるし
ちょっとは楽しいこともあるさー >>727
生物学的な部分はある程度年取ってまた男性経験など増えていわゆるオヤジ臭いものに対する許容範囲が広がれば気にならなくなるかもだし…
ただ人間として毒親の部分を許すのは中々難しいし許すべきでもないと思いますよ
そこは嫌って結構かと
年末だし紙に父親の嫌いな点許せない点を生物学的項目と毒親的項目に分けてメモしておいて毎年見直してみては ものすっごーーくよくある話で済まない人もいるんだよ ちょっとここ見てみよう
何か好転の鍵があるかも・・・
【マンデラ】現実と違う自分の記憶28【宮尾すすむ】
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/occult/1544529015/ どうして毒親のスレに行かないの？って内容が多い
多いってか大半がそう
自分の親はちょっと変だけど毒親じゃないと信じたいのかな >>734
毒が日常だとどこの家庭も普通にそうなんだと思ってしまう
社会人になり親から独立して生活していく中段々我が家がおかしいと気付く
余所の母親の概念が全く違って衝撃だった うちの母親に関してはこの世に存在していること自体が間違い。なんで生きてるの？って本気で思うわ。周りに迷惑しか撒き散らさないくせに悪運だけは強くしぶとく生き残る まぁそれでも毒親というほどではないんだったら
うまく付き合っていくしかないんじゃないの 吐き出し
うちの父親の神経が分からない。
今私は２６、父親は５５歳だけど、大学卒業以来実家には行っていない。
それを気にしてるのかは知らないけれど、父親から年に２回くらい電話がくる。
「何で帰ってこない、何で顔を出さない」だとさ。
高校時代に何も言わず唐突に不機嫌丸出しの顔で私の首絞めて来た奴が何言ってんだか。
「首絞めたくなるほど嫌いで憎い奴の顔が何で見たい？」
と聞いたら言葉になってない罵詈雑言吐いてきたから電話切った。
本当に神経が分からん。 毒ではない親に首を絞められるって何をやらかしたんだ？ >>739
分からない。
高校時代はぐれてたわけでもない、成績は良かったし家事もしていた。
いきなり不機嫌丸出しで、壁に叩きつけられて首を絞められるということが３回。
あまりに気になったから大学出る時に聞いてみた。
「何で高校時代私の首絞めた？」
「お前が言うこと聞かんから」
言うこと聞かんも何も、唐突に無言で首絞めて来たんだけど。
話が通じないので今は疎遠。
このスレ見てるとうちの父親も少し当てはまってる。
・いきなり不機嫌になり、ものに当たる
・「不細工」「目つきが気に入らん」など直しようがない容姿について絡んでくる
私や母がそういうことを言うなと怒ると「冗談も通じない」とキレる
・国立大に受かった時、入学金や授業料の案内を見て「高い」「大学行く必要あるか？」
と絡んで来る。母が怒ると「冗談なのに」
・個室で着替えていると、いきなりドアを全開にする。
母と私が「せめてノックしてくれ」と言うと「家族なのに？」
・私がトイレで鍵をかけ忘れていると全開に。かけ忘れた私が悪いので鍵をかけると、
外からドアを叩き、「何で鍵なんかかける、家族なのに」とキレる
思い出すのも不愉快な父親 普通に毒親だと思うけど
まぁ疎遠で済むならその関係を維持でいいと思うよ >>740
お父さんやばいっすね。
俺は偉いんだオーラが出てるけど職場の人間関係とかどうなんだろって思うわ。 職場では腰の低いいい人やってる、に
30ドル賭ける 妹と母親が仲良しで私だけ疎外されてるんだけど毒親までは行かないのかな
ちなみに私は昔殴られたり欲しい物を買ってもらえなかったりで妹は可愛いがられて育ったからわがままで気が強い
何もしてないのにsns で私の悪口書いたりやりたい放題
全部親のせいだと思ってる 明らかに毒親育ちなのに敢えてこのスレを選んでる人は生涯、支配下に置かれるんだろうな。
毒親から離れたいのならまずこのスレから離れるべき。 このスレを選んでるのは
毒親じゃなく、自分の誤解や思い違いで本当は親から愛されてるんだと思いたい
って心理なんだと思ってる 自分はほぼスレタイだと思ってこのスレに来たんだけど、他の人の話は明らかに毒親だと思う率高い 毒親スレに書いたら「そんなの毒親じゃない」って言われそうで怖いと思うからここがあるんだと思ってた
毒親スレって猛毒じゃないと書いちゃいけない気がして >>748
そうそう、誰が見ても明らかな、あからさまな暴言暴力虐待奇行でなければ「そんな程度で！」って言われそうな気がして
ただ、本スレに「わかりにくいからかえって毒だったり、わかりやすいから結果として毒性が低いこともありえる」という言葉があった
ケースにもよるだろうけどその通りだと思う
微毒も深刻なものだよ
特に、恩着せられたりして自分が悪いって思わされてるとね
私も親との関係にものすごく苦しんでいながら、それでも心のどこかで親を悪く言うなんておこがましいって気持ちがあって捨て切れない >>751
毒親育ちが語り合うスレ
上記の文はﾜｯﾁｮｲありの方ね >>722
わかる
自分も外見が父とそっくり
親の夫婦仲が悪く母に父の悪口を吹き込まれて育った
成人した今は父が可愛そうに思う面と嫌われてしかたない部分もわかる
今、自分に自信がもてず「自分が嫌い」というのが口癖
成人するまで父＝汚い、みっともないと思って育ったから
自分を嫌ってしまうのも道理だね
親の悪口を未成年の子に吹き込むって、間接的に子どもへの悪口になるね 親から親の悪口って辛いよね
どちらも尊敬できなくなる
喧嘩してほしくない・自分の身を守るために愚痴に同調するんだけど、そうすると愚痴を言われてる側を見捨ててしまう感覚になる
絵に描いたようなおしどり夫婦とまで言わないからせめて夫婦の問題は本人たちで解決して >>756
>絵に描いたようなおしどり夫婦とまで言わないから
ここすごく同意
せめて、子どもを支配して気持ちや意思を認めないのはやめて
せめて、子どものお金を使いこむのは止めて
せめて、教師の前とか、人前でうれしそうに子どもの人格批判するのは止めて 少しでも親に抗議すると「じゃあ、お前は完璧なのか？」と反論されて
自分は親に完璧を期待する冷たい完璧主義者のように思うことあった
完璧じゃなくても嫌だと思ってそれを伝えたり
自分のバイトしたお金は自分で管理したいのは当たり前
基本的人権？じゃないの？ うちの親は高学歴で教育熱心で
母は料理はきちんと作ってくれたし両親とも学費は平均以上にかけてくれたけど
やはり毒親だと思う 虐待されたり育児放棄されたりした経験者さんから比べれば自分なんてアマチャンなんだろうけど
悩んでることあって、勇気を出して相談したら
「どうすればいいか分からない」と返されて失望してしまった
もとから頼りないの分かってたから何も言えず生きてきたけど
お金さえ家にいれてればそれで良いと思ってるらしいし
難病持ちの自分みたいな子供なんてどう育てればいいか分からなかったんだろうな
気力出して頑張れとしか言われてない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
