毒親というほど酷くはないが何かｲﾋﾞﾂな親子関係8 [無断転載禁止]©2ch.net
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>>477
私も似たような感じだったけど、世間の家庭がそうでないことを両親はよく知っていた。
由緒ある上流家庭の当然の習慣だと言い張っていたから。 「お父さんはお金があるから」とクズ父と離婚せず、弟を大学に行かせた母。その後父は他界し、遺族年金毎月10万貰っている。弟は毎月2万しか入れないのに私は5万プラス母の美容院代とかも出してた。弟が大学に行かなきゃお金があったのに、て。はあああ 30アラサー、服は母親が気に入らないとしている、間けなす、よって着れない靴は履けない化粧品は使えなくなる。
どこか買い物、必ず何か頼まれる、代金はくれるがレシート見られるから結果欲しいものは買えない、今日も化粧品700円が買えなかったその為に行ったのに。
髪型も気にくわないと延びるまで365日毎日変へ変下手と言われ今回は延びるまで1年辛かった、今もほんとは切りたい切れない。
勝手にやってくると上と同じループ。
生理前具合悪くてPMS延びるまでサプリ検討してたら怒られた、駄目らしい。買ってって言ってないのに。
欲しかったドレッサーを買おうと前から考えていたらちゃちいのは壊れるから駄目ちゃんとしたの買え。母が認めたのはニトリの中で下のやつ2万くらい。
私は楽天で同じ2万くらいの猫足見た目可愛いのが欲しかった、勝手に買ったらまた文句言われて貶されて無駄無駄言われるからもう結局買えないんだな。
OL風な服着てもスニーカーが可愛いよスニーカーの母に逆らえなくて結局スニーカーに合う服に着替える。ヒールなんて中学生だって履いてる。
そんなことなんて思われそうだけどこれ30年、死にたい。
テレビは気にくわない芸能人出ているだけで怒られるからドラマなんて10代から観てない。
化粧はマナーだけど最大限でいいとかの人だからみんなやってるマスカラチークハイライトシェーディングはしつこく貶される。髪は人生で3回なんとか染めた、その度に会話が面倒で今は地毛。
最大限ファンデ粉眉毛の昭和メイクの顔見て哀しくなる。
夏になったら安いサマーニット買うんだ、もう外歩くのTシャツ恥ずかしいってつい口滑ったら何言ってんの生意気みたいなさ、よその年相応のお嬢さんみたくなりたい。
もうTシャツスニーカー嫌だ、冬はコートで隠れるから好きだ。
消えたい。 祖母の時代からネグレクト気味と精神的虐待の家系だったらしい
母はなんとか金は稼げる人だったものの、精神的な自立が出来ておらず子供と仕事に依存して生きてきた
家庭内ではまさに精神的にいびるタイプのお局
機嫌によってはにこにこするけど何かの拍子に声を荒げて脅すけなす
言動の端々にお前は使えない、お前がいなければ楽なのにという本音が透けて見えてたけど私の頭が悪すぎて理解できてなかった
子供を小型犬のように可愛がりたい時以外は無関心なので、子供が性犯罪にあったことも、それをきっかけに生まれつきあそこが奇形だったと私が知ったことも知らない
1番むかつくのは大人になってこれらをぶちまけても居直ること
精神的に辛かったから子供に八つ当たりしても良かったし父親の悪口を吹き込んでもよかったし子供を尊重しなくてもよかったと
今じゃ鬱adhd過敏性腸症候群patmもう動けない就職しても追い出される
幼稚園時代にせめて今くらいの自我や知識知恵があったらと思わずにはいられない 自分の感情、欲求を子どもよりも優先させる人だったなぁ
自分が父親と二人で買い物に出掛けたくないからって私を連れていったり
空気をよくしようと小学生なりに頑張ったものだった
他にも、ささいなことだけど、途中から雨が降りだした日、
他の子の下駄箱にはおうちの人が届けに来た傘がぶら下がってたけど、
うちは絶対それもなかった
曰く、雨に濡れるのが嫌い、と
趣味に没頭してるときは「あっちいって」で、趣味が一段落すると、
こちらの気持ちも状況もおかまいなしで「可愛がり」に来てたな
大人になって、私が精神病んで、やっとのことで「寂しい、悲しい、辛い」とか伝えても、
自分がテレビを見たければ見続けるし、眠くなったらさっさと寝るし
大事にされてないわけじゃないけど、一番にはなれない、親自身にはかなわなかった >>477
門限は流石にないけど、何故?誰と？どこで？は私も聞かれる
貴方にとっては過干渉かもしれないけど放置気味だった自分はそう聞かれるのも苦ではない
この歳になって実家に居るの悪いとも思うけどそううならざる育て方したのもそっちじゃん、なんてもいい大人なのに考えてしまう
しんどい 親がウザく感じ始めたら自立心の芽生えですよ
でもまだしっかりとしたモノは見えてない筈
実家はまだ拠り所なんですよペットのリードみたいなもので
自分の人生は親元を離れなければ始まらないので
しっかりと親を冷静に批判出来るようになったら家を出た方がいいですね
僕の場合も自立心芽生えて2年ほどかかりました
自立心を温める時期なんです大人の自我の目覚めです大事に育てましょう >>482
自分とこの親と似てる
色々世話を焼いたりしてくれたし、愛情は有ると思うんだけど
「○○してほしい」「○○しないでほしい」っていう訴えを無視する
そういうのが積み重なってくるとやっぱ
自分は親に愛されてないんだなあと思ってしまうよ 夫婦喧嘩がトラウマで親がピリピリしてるのを見ると不安になる
歳取って丸くなったら比較的仲良くしてるけど、今度はパートナーが居ることへの嫉妬と結婚に前向きになれなくなった逆恨みでイライラする
我ながら勝手だなと思う
そんな酷いことされてないけど親の存在を心から消したい苦しい 色んな意味で貧しい親に能力妬まれて適性の合った進路も…
やりたかったことも親元離れてから自力で稼いで色々学んだけど、その頃には年齢的に遅くて希望の仕事に付くまで行けなかった
悔しい悔しい悔しい 親の方は忘れてるだろうし、良かれと思ってしたことだから根に持つようなことじゃないと思ってるんだろうけど、
私にとっては小1の算数の宿題のプリントの「＝」を延々書き直しさせられたのも、高校生にもなって子供向けミュージカルに付き合わせられたのも、心底苦痛だったので許せない 遅い反抗期を迎えてる。
アラフォーで姉が一人。
昔から姉には成人式はきちんとやって（私はスルー）一人暮らしするときは
一式家具やらなんやら買ってもらって（私は段ボールで家具替わり＆実家からそのまま持ってく）。
その後姉はシングルマザーになったけど車買ってもらったり結構な援助をもらったりしてた。
あまり気にならなかったけど姉の子供である甥が
姉の時のように買ってもらえて当たり前っていう態度を見てなんか目が覚めた。
大学生で新車をもらうのが当たり前、たしなめると不貞腐れて正当性を主張する。
それを諫めない姉と両親。
私の自転車買うのですら渋るのに…。
学校とか大学まで出してもらってるから全くの毒ではないと思うけど
もうそっちだけで家族でやっててほしいのにチラッと見てくるような連絡が来る。知らねーよ。
縁を切ることばかり最近考える。 そういう差別をするのが快感なバカがいるのよ
その損を数え上げてるとドンドン奴等の思惑通りに貧相にさもしくなっていくからやめたほうがいい
そうやってひがませてこちらの人間性を貶めるのが狙いなんだから
しかし程度の低い奴等だね
あなたはもっと大きな得を手に入れるよ >>492
誰も見てないと思ってたからすごくうれしい。
ありがとう。
今、心がさもしくなってるのは実感してる。
でも「大きな得を手に入れる」の「得」が「徳」にも読めて
明日から真っ当に少しずつでも心が豊かになるように頑張ろうと思った。
本当にありがとう。 ウチはこうだった。
中学まではごく普通かと思ってた。勉強しないと怒られるとかはどこも同じだった。
ところが高校の時のある事件。友達が家に来て少年のリンチ殺人かのニュースを観て面白がって話してた
その友達とは中学の時の不良が教師フルボッコなどの話をして盛り上がることが多かった
その時に親父が「殺人事件を面白がるとは何事だ！」と怒鳴ってきた。友達にも注意した。
それ以来、感情を押し殺される感じで特に親父の顔色ばかりうかがうようになってしまった。
親父は事件や教師への暴力などを面白がるとか正当化するのを絶対認めなかった。それ以降、友達との交流も口をはさむようになってきた。
スポーツアスリートや芸能人の元不良だった人間は一切認めない、認めてはいけないように言われた 同居してた時から、親からよくお金を貸してと頼まれてた。5000円とか10000円とか。
何に使うのかと尋ねると、やれお米買う金が今月足りないとか、公共料金の支払いがあるとか。
一応、毎月10万近い金は入れてた。なのに度々、子供の小遣いみたいな額を貸してとせがまれ返してもらった試しもない。
自分が結婚してからはなんとなく疎遠になってたのだけど、子供が生まれて何度か写真を送ってたらまた金貸してと頼まれた。
僅かな金をたかり続ける親に失望してるのと、自分の嫁と子供に申し訳ない気持ちと（今回の話はしてないけど）、こんな実の親がいるのに結婚して子孫まで残してしまった後悔とで消えてしまいたい気分になる。 田舎の農家で屋敷は広いクセして俺のパーソナルスペースは押し入れ無しの6畳一間のみ。
他のスペースは俺に必要ない農機や冠婚葬祭のための無駄なスペース。
他の奴らは台所から居間から何部屋も使い放題。
どいつもこいつも朝から晩までひたすらテレビを見るのが日課。
この家を継いで面倒を見て欲しいとかどの口で言っとるんじゃい。
家ごと壊すぞ。 学校、塾では虐められ、家に帰れば否定される日々
友達もいない
もうあの頃には戻りたくない 高校受験から大学進学の間、受験が絡む時だけ親が自分に攻撃的だった。
中堅レベルの高校を受験したい事を伝えると「お前は周りに流されてるだけ！合格なんて出来ない！仮に入れてもついていけなくなる！」と猛反対。
そして徒歩で通える父の母校(父が通っていた時代は中堅レベルだったが現在は偏差値30台まで堕落)以外は許可しないと宣告。
最終的に自分が折れ、高校入学後に勉強をしている事から周囲に優等生気取りだ、嫌味だと言われ孤立。
自分の状況を親に打ち明けると「どうせお前は余所に行っても同じ！」と取り合わない。
大学受験の際はこちらの志望する大学に「お前は異常！人として恥ずかしい！まともに育たなかった！」と猛反対。
このままだと自分も親も完全に壊れてしまう、と思い国立大を受験して不合格だったらもう自由にさせて欲しいと伝え、
教師からの「孤立してるお前じゃ無理wお前は思い上がってるw」等の言葉に耐え受験するも不合格。
教師からの「これで身の程がわかったでしょw」という言葉と
親からの「間違いだとは思っていたが、謝ったらお前はつけ上がってしまうと思った」という言葉に自分の中の何かが切れた。
その後中堅私大に合格し親は自分に対しての言葉を謝ってくれたが、そこから8年、未だに立ち直れないコミュ障ぼっちが完成。 ひどい
親と上手くいかないならせめて学校では…と思っても教師も味方になってくれないのか
どちらかを逃げ場に出来たらいいけど、どちらとも居心地悪いと学生の時は本当に病むよね 普段は優しいのに、本当に辛い時は何もしてくれない母。父に暴力ふるわれても「もっと酷い家はある」学校でいじめられても「我慢しなさい、頑張りなさい」なんなんだろ 長くなった。
母親がマルチにハマった。
今のところローンとか借金とか友人関係が崩壊するとかいう話は聞いていない。
母はずっと土木関係の仕事で子供のために泥まみれ汗まみれ働いて、やっと手が離れたっていって喜んでる。
本人は月一万円ないような額のお小遣いで、仕事に疲れすぎて子供のお弁当が用意できないときなんてそこから購買のパン代をくれた。自分に一切お金を使わず、部活もさせてくれたし、国立以外無理だという条件付きだけど大学進学もさせてくれた。
その後マルチにハマってからは、その収入で楽しい生活を送れているみたい。
マルチにハマる前は大好きな母だった。幸せな家庭で育った自覚はある。その幸せが母の身を切るような努力から成っていたことも。
今だって、苦労して苦労してお金が無くて無くて無くて仕方なかった母が、生き生きしているんだから良いのかもしれないとすら思っている。
だけど、マルチにハマった母に引いてしまっている。実家は離れたけどまだ学生だから口出せない。早く独り立ちしたい。薄情な娘でごめん。早く離れたい。 >>502
うわぁ悲惨だね
お母さんは騙されてるのかもしれない
誰か相談できる頼れる大人が周りにいないですか？ >>503
502です。レスありがとうございます。
そうですよね…騙されているのかも。
実家には父と祖母（母にとって姑）がいます。父は良くも悪くも母のやることを尊重しているみたいで、静観しているみたいです。祖母は健康ですが、その方面にはかなり疎いと思います。両者とも目立った問題がまだ問題が起こっていないから、呑気です。 風邪引いて寝ていて、起きたら誰もいなくて真っ暗ということがあったけど、父は仕事で母は買い物(洋服や化粧品)に行っていた。
他にも真夏に「少し待っててね」と車内に一人残されて汗ダラダラで意識が飛びそうになったり、子供が乗る小さな機関車みたいなのに轢かれそうになったりよく死ななかったなと思う…。
小学校入る前に離婚してからは会いたくもない母の彼氏に会わされた。
恋をすると盲目で周りが見えないタイプの人だから、小学校低学年の私でもわかるダメな男ばかりと付き合っていて、母の恋愛相談やセックスの話を聞かされたりして辛かった。
嫌だと言っているのに、母の彼氏に母を好きかどうか泣きながら聞いたり、母の彼氏に暴力を振るわれそうになったこともあった。
あまり褒められた記憶はないけど、他の家の子はよく褒めてて「○○ちゃん可愛いよねーああいう顔の子が良かった」と言われたり、私が気に入ったものを一々難癖つけてきたから、いまだに何に対しても自信が持てない 母の話を吐き出させて欲しい。
自分は三人兄妹の末っ子。
父が安易に連帯保証人で名前を貸してしまって、莫大な借金を抱えてた。物心付いた時から両親は働き詰めだった。
子供から見ても大変そうだったから、愚痴もたくさん聞いて励ましたり、借金取りからの電話や居留守も、当事小学生の自分が応対したりやり過ごしたりしてた。
次男も相当ストレスがあったのだろう。親がいない時間は毎日私をどやしつけたり、殴ったり叩いてた。でも、誰にも言わずに我慢してた。(これは私が中学生になる頃には治まった)
兄貴たちの反抗期の荒れっぷりがひどくて、母が影で泣いてるのを見てたから、自分の時は全部圧し殺してた。
掃除や次の日の準備など体を動かす作業をするときに、母から毎回｢愚図、のろま｣と罵られ、私がやろうとしたことは否定され、トロリンとあだ名を付けられてた。
おかげですっかり自己軽視でセルフネグレクト気味の、自分に自信がもてない人間になってしまった。
実家を出て社会人になって毎月送金してたけど、父や兄貴には内緒にされてて兄貴にはワガママな親不孝ものと思われてた。実際は低収入の両親と無職長男と家に金を入れないパラサイト次男を養っていたのは自分だったけど、きっと家族は誰も信じないだろうな。
今アラフォーなんだけど、自分が置かれていた状況ってもしかして異常だったのかなと気付き始めたら、当事我慢していたことの反動が全部きて苦しい。
母は私が苦しいけど我慢してきたことを理解せずに、苦労人=善人みたいに自分を美化して話すから聞くのが辛い。お前はお前が思ってるほど善人じゃないって反論したくなる。
遅れてきた反抗期になってて、トロリンの話を大笑いしながらネタにされたときは人生で初めて母に怒り狂い、電話だったけど怒鳴り付けてしまった。
同居じゃなくて良かったと心底思った。
母はびっくりしてるかな。でもまたしれっと電話かけてくるんだろうな。 そのことを全部親に話せるなら話してみて
否定されたりキレられたりしたら絶縁してもいいと思う
反省してきたら…まあまだマシな親かな 気持ちに寄り添うのが下手だなぁと思うけど、お金や衣食住など必要なことはしてきてくれたのに両親を尊敬も感謝も出来ない自分が嫌だ 昨日のほんまでっかでやってたけど
洗脳から解け出すと罪悪感が湧いてくるもんなんだって
そう感じるように洗脳していくんだとか 母親が、機嫌の良いときにした約束や発言を機嫌の悪い時に忘れる悪癖がある。
先日も･･･。
シールを溜めて景品をもらえるキャンペーンがあって、母親がご機嫌でシールを集めてた。無事に規定の枚数溜まり、いざ景品をもらおうとしたら店頭受け渡しのみとのこと。
｢交換してくるよ｣と提案したけど｢自分で受けとりたいからいいよ｣と2回断られた。
で、そのかわり｢シールの台紙を玄関に置いておくから出掛けるとき忘れてたら教えね｣と。
1週間後、私が休みで家にいるときに母親が出掛けようとしたので、｢今日交換はいいの？｣と声を掛けたら｢交換してくればいいんでしょ！｣と台紙をひったくり出ていった。
帰ってきても｢そんなに急いで欲しかったらあんたが取りに行けばいいじゃん！｣｢めんどくさいこと人に押し付けて！｣と怒り心頭。
私が悪かったのなら何がいけなかったのか本当に教えて欲しい。
出掛ける前だって20分前まで機嫌がよかったから、出掛けるときに機嫌が悪いことまで推測できなかったです。 自分が父親にチョコ買わなかったけどいいよねって伺いを立てると要らないよっとか案の定即答勢い母親嫉妬ワロタ 母が自分の言い分が通らないとヒステリー＆ふてくされる。
夫のことも子供のことも、自分の思いどおりでないと「頭がおかしい」「常識がない」と
罵る。
「私が良かれと思った言動は皆ありがたく受けとめるべき」とガチで考えてるし、それが
相手にとってどうかということを考えられない。
そのため、了承も得ないで勝手なことをしようとして、親族との関係が悪化したことも
ある。（相手も頭がおかしいタイプだったので、縁が切れたこと自体での実害はなし）
なにか反論されたり拒絶されたりすると
「親になんてこと言うの！」
「あんたは親といじめる」
とヒステリーを起こすので面倒くさいことこの上ない。
生活を共にするのに耐えられず、今朝「家、完全分離の二世帯にリフォームするわ」
と切り出したのだけど、「そんなこと言いだしたら引っ込みがつかないだよね。あな
たの家なんだからお母さんが出ていくわ。それくらいの蓄えはあるから。だからどこ
か古い安アパートでも探して」ですと。
いや、そこそこのアパート借りる金あるだろ、そもそも自分で出ていくつってるのに
なにこっちに賃貸探させようとしてんだよ。自分で探せ。それに保証人になんかなん
ないからな。 吐き出させてほしい。
母親自身が被虐待児。物心ついたくらいから母親の友人兼カウンセラーして、聞きたくない話もずっと聞いてきた。
そ私からは相談したことはない。母は私が怒ったり泣いたりすると「またそうやって演技して。私は悪くないのに」って怒られた。中二病みたいだけど、本当は自分が演技性の病気なのかなと思う。
ここ数年母と離れて暮らしてる。離れて暮らしてからすごく生きていきやすい。体の不調も減った。ただ自分は母を憎んでたんだなって思うことが増えた。友人が事件に巻き込まれて泣いていた時も、
「ほら、あなたも変な男に引っかかったらだめよ。いつも私が言ってるでしょ」って何回も何日も言ってきたことは絶対忘れない。
前会った時に泣き出したから理由を聞いたら、「私はあなたにいい母親と思われているか」って不安になったらしい。私が心配なんじゃなくて自分の評価が心配なんだ、って気がついて一気に力が抜けた。
つい昨日風邪で寝込んでたら母から電話がきて「そばにいられなくてごめんね」って泣かれた後に「でも私も今日病院行ったのよ」って話で30分付き合わされた。
私の気持ちとかどうでもよくて、大事なのはいい母親っていう評価なんだなって実感して笑えた。疲れた。 両親の関係があまり好きじゃなかったけど、最近は自分が一生手に入らないだろう生涯のパートナーや家庭があることに対して嫉妬心がひどい
両親のようになりたくないのに両親の地位？が羨ましくて仕方ない
逆恨みだし矛盾してるし辛い
素直に幸せを掴もうと行動できる普通の人たちが羨ましい羨ましい いじめられてた時に「されて嫌なことはちゃんと言わないと」とかさんざん両親から言われたけど、
自分達がふざけ半分で嫌なあだ名（動物です）で呼んできた時に嫌だと言っても「ただの冗談」とか「お父さんはその動物が好きだから、あんたが可愛いからそう呼んでるだけ」って全く取り合わなかったのを急に思い出した
ちなみに母親は「お兄ちゃんは自力でいじめを克服したのに何であんたはそうできないの？（兄のは要領と愛想がいい兄への嫉妬からのもの）」と詰った挙句
頼んでもない学年会議をPTAに要請して開かせて各家庭の親を招集して私のいじめられてた理由を聞き出し（私の家でのストレスからの無意識の行動がきっかけだった）
それを克服する案を一緒に考えるとかも全くせずドヤ顔で「ほら、いじめられる側も原因がある」と言い放ってきたな
ちなみにいじめが解決することも謝られる何てこともなく腫れ物扱いといじめが悪化しただけだったわ 父親は仕事に真面目で特に問題は無いように見えるが、過度の心配性（自分に関することだけ）。
4人家族でまだ全員実家暮らしだった頃、弟が多忙な仕事のストレスからか難病の潰瘍性大腸炎になり、しばらく自宅療養することになった。
心配した私はネットで治療法を探しまくり、良さげな病院に連れて行ったりしていた。しかし、1〜2ヶ月経っても良くならず、先行きが見えない事に父親の不満が爆発した。
「お前はこれからどうするつもりなんだ？先のこと考えてるのか？」と、本人が一番辛い時期にズケズケと言い放つ父親の姿に、弟の身体と心よりも、自分の不安の方が優先なんだな、と心底呆れた。
その後、回復してきた弟は両親が止めるのも聞かずに、遠方に引っ越して働きだした。すると、不思議なことに病気はすっかり治り、本人も「環境のせいだったんだな」と言っていた。
わかりやすい毒親じゃないけど、弟も私もあまり実家に帰りたがらないのは、やはり毒親なんだと思う。
今は親に期待せず、必要最低限の付き合いを続けているところ。 ついでに私のことも書かせてください。
まだ若かりし時（今アラサー、既婚）、農業に興味があった私は、両親に農業の研修に行きたいんですが…とお伺いをたてると、「お願いだから、普通に生きてくれ！」と言われ、心がポキっとした記憶。
まだ小学生の頃、バレンタインに手作りチョコを作って父親が仕事から帰ってくるのを楽しみに待ってた。
帰ってきた父親に「チョコ作ったんだよ！」と言うと「あぁ、そこに置いといて」と塩対応。それから一切作るのをやめた。
あまり覚えてないが、何かで怒られて「土下座して謝れ！」と言われたので、しなきゃ怒りがおさまらないと思い、したくない土下座で「すみませんでした…」と謝った。
おかげで屈辱的な気持ちと憎しみしか生まない解決法を学びました。
いつからか父親のこと大嫌いになってた。
相性が悪かったのかもしれないけど。 >>517
うちのことかと思った
家族構成とかは違うけど、子供の心配をしてるようで結局自分の心配や不安・不満が優先なんだなってところとか
あと、相性悪いかなんかで父親大嫌いなところも 母は問題が起きても見て見ぬふりをします。父が暴力ふるっても悲鳴あげるだけで離婚しない、私が学校で担任に理不尽に殴られても無視。そのわりにどうでもいいことでは甘やかされた。こういう人って毒親なんでしょうか？ 本当にしてほしいことはしてくれないのに、自分本位の世話焼きをしてくるってのは分かるなぁ 世間的にはいい親なのかもけど、
私にとってはしんどい親の話を吐き出させて欲しい。
両親ともに過保護のはいいけど、母は無意識に自慢というか嫌味な言い方をする人でそれが苦手。例えば私が肉じゃが作れないと「お母さんは小学生の頃には完璧に出来てたのに貴女は…」とか言われる。
勉強面でも間違えていると「そんなこともわからないの(ﾌﾟﾌﾟｯ」みたいなこと言われて当時はめっちゃ凹んでた。
ごめんなさい、続きます。 続き→
一番無理なのは自分の発言忘れて真逆のこと主張すること。特にひどいのは私が高校生の時のこと。クラスや学校に馴染めなくて精神的に参って、カウンセリングを勧められた。その時には、精神科に行ったら病気を言い訳に怠けるから止めろって。
でも、弟が同じ状態になってカウンセリング受けたらお前も精神科に行けって。なので私が「精神科医は行っても行かなくても同じ」って言うと「お前は弟に向かって同じ事言えるのか！」と怒られ叩かれた。数年前に同じこと母が私に言ったのに 同じような症状、言動をするクラスメイトと友達付き合いができるか
出来ないとなれば早く離れるが勝ち
治させようとか仕返ししようとか人生のムダ 微妙に毒な母がつらくて数年前から貧乏でも一人暮らししてる
一人で大丈夫？とかちゃんと食べてる？なんてこと言われたこともない
たまにかかってくる電話は自分がいかに大変かの愚痴でしんどい
インフルで40度あると言ってもあ、そう大変だねで終わり
そのくせ自分が急病すると大げさに騒いで「看病に来い」と強要
母の従妹がガンが再発して入院したらしく、
「週末見舞いに行くからおまえもこい」とメールが来た
母の従妹とは何度か会ったことはあるがそこまで深い縁でもない
新幹線で3時間かかるところで新幹線代だけでも3万近くかかる
それは自分で出せという
生活カツカツだから苦しいよ、無理と言っても聞かない
先が短いかもしれないのに見舞いに行かないなんておまえは薄情者だという
……なんかもう、無理になってきた >>522さんと近いけど家族の中で私以外がスポーツやってて、ここの筋肉動かせる？→えっ？できないの？？みたいなのはしょっちゅうだったな
年子の兄がからかってやってくるのはまだ分かるけど、親が率先してやってたから途中からもう呆れてたな 結婚以外で独立を認める気がないのはおかしい気がする
そもそも人付き合いが嫌いな人間が結婚できると思ってるあたりに認知の歪み的なものがあるのではとすら思えてくる >>528
ウチの親、自宅軟禁しておけば良家の男性が勝手に結婚を申し込んでくるものだと思っていた。
外でフラフラしているアバズレなど誰も引き取らないのだと。 設定を盛りまくった下手くそな小説みたいな家庭環境で育ってきて、家から逃げようと遠くの大学に進学したけど鬱になって留年しながら6年かけてなんとか卒業した。
それでも虐待とかされたわけではないからそれなりに親とうまくやろうと同居してみたけどやっぱり無理だった。
電話メール一切無視、全く家に帰らずのほぼ絶縁状態で2年経つけどとても快適。 >>530
住むところや就職とかの契約時に保証人必要になると思うけどどうしたの？保証会社使った？ >>531
就職では特に保証人などは聞かれなかった。
住むところは保証人不要のところで、そのかわりにクレカを契約して、クレカの審査に通ったら住めるというようなアパート。家賃はクレカから落ちるシステム。
一人暮らししたいけど保証人に困っている人は調べてみたらいいと思う。 >>532
住むところの方は同じようなシステムの保証人不要の物件の契約はできたんだけど、
契約社員で働いてた今の会社が今度の更新なしになっちゃったから次の仕事探してるところでね
保証人必要になったらどうしようと思って…
何言われるかわかったもんじゃないって気持ちから、上に書いたことは親には一切言ってない >>533
なるほど…大変でしょうが、いい方向に向かうといいですね。
この国は家を借りるにも職を決めるにも保証人が必要で、保証人といえばまずは親、という考えなので、まともな親がいないとしんどいですね。
もう成人してるいい大人だったらそんなこと気にしなくてもいいような気がしますが… 2時間かけて通ってるので毎日クタクタ＋生来の段取りの悪さで荷造りとかまともに進んでない＋家電とかの手配もできてない
こんなざまなのに明日は入居予定日…
明日は鍵受け取って普段使わないもの移してガスの立会して、家電も改めて手配して実際に暮らし始めるのは次の週末でも大丈夫かな
一番の問題はいつどうやって母に言うかなんだけど
前に会社が50km以上先に移転するから家を出て一人暮らししようとした時は、反対されたくなくてギリギリになってから言ったから義理がどうとかってめちゃくちゃ怒られたんだよねー…
でも家がJR沿線にあって電車＋バスで行けるからって、乗り継ぎのタイムラグを極力なくしても一時間半超える距離を通勤っておかしいよね
世の中には非正規でもいいから働いて家出て独立しろって親もいるのに >>494
親にビクビクする辛さはわかるけど、殺人事件を笑うあなたの友達はすごい人だね。私、自分の子供がそんな子だったら本当に嫌。友達がそんな風だったら心から引く。
教師への暴力を正当化？ありえない。
もちろん、その暴力は普段耐えて耐えて苦しんでた子が爆発したものかもしれない。その事情を考えたりはするけど、その事件正当化するなんてありえない。
お父さんは厳格かもしれない。一度罪を犯したら更生なんて信じないっていう態度なんだろうし、融通は利かないかもしれない。
でも殺人や暴力を笑う友人を、当たり前に受け入れておかしいと思っていない子供が心配になる気持ちは、それこそ当たり前だと思います。
厳格すぎる父、自分の価値観を押し付ける父、そんな人に嫌気がさすのは私も同じだけど（うちもそうです。政治、タレント共にきらいなものにはとても攻撃的になってうるさいので）
この発端の事件に関しては、あなたも考えた方がいいと思います。
なんて、父、母それぞれに嫌悪感と罪悪感でいっぱいな29歳の私が偉そうに言うことでもないんですが… 母が要らなくなった着物を処分すると言って見てみたら、ソコソコの数が出て来た
実家は市営住宅暮らしで介護士の母が着物なんて着る機会はなく、何でこんなにあるのかとクラクラした
独身時は田舎なのもあり手取り10万しかなく、その中から七万渡して内訳も説明されず聞けば怒られてたのだけどここに消えたのかと思うと悲しくなった 僕の知り合いの知り合いができた簡単確実稼げる秘密の方法
役に立つかもしれません
グーグルで検索するといいかも『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
UG1HZ 東京で就職を機に母親と二人暮らししてる。
母親はヒステリー持ちで気に食わないことがあると
すーぐ機嫌が悪くなり｢お前が悪い｣と言わんばかりに
無視、無視、無視、からの発狂。
最近いい歳だから結婚しろだのなんだのうるさいから
婚活して結婚前提のお付き合いが始まると
途端に機嫌が悪くなる。
弟×2はそんな母親が嫌で離れて暮らしてるし
父親に浮気されて離婚した母親が可哀想だからと引き取ったのが運の尽き。
最近家に帰るのが憂鬱 母親は悪い人間じゃないんだけど、人の気持ちを受け止めるのが苦手なのか弱音をマジレスで返してくるので息が詰まる
母親みたいになりたくないと子どもの頃から思い込んでたら、母親みたいになってしまった
それが一番つらい
どうすれば良かったんだろう
嫌いじゃないけど母親が憎い
自分もパートナーになる人や子どもに同じ思いをさせるのかと思うとやるせなくて気軽に人付き合いできない
疲れた、人生全部間違ったわ
早く終わりたい 誰でもできる確実稼げるガイダンス
知りたい方だけみるといいかもしれません
グーグルで検索するといいかも『ネットで稼ぐ方法 モニアレフヌノ』
ZB4BH 最近、母親が出掛けない。
別にそれ自体はいいんだけど、それに伴う発言が本当に辛い。
(うちから片道20分くらいのデパートのCMを見て)
｢いいなぁ、行きたいなぁ、死ぬまでに行けるかなあ、行きたいなぁ(以下ループ)｣
母は体が悪い訳でもなく、こちらからすれば｢行けばいいじゃん｣って感じなんだけど、実際に｢行ってくれば｣って言うと、 なにかと言い訳をして行かない。
先日、私が学校の郊外学習で日帰りで遠出をした時は、｢いいなぁ、○○(地名)に行けて。羨ましいなぁ、いいなぁ。私も死ぬまでに行きたいなぁ。｣と繰り返すばかり。
郊外学習は大変だったのに、しつこく羨ましがられて辛かった。
ねぇ、｢行きたいなぁ｣っ言ったとき、私になんて返事してほしいの？私に無理矢理でもいいから連れ出してほしいの？私はどうすればいいの？
行かない判断してるの自分なんだから、せめて愚痴愚痴すんのやめて！ うちも毒ってほどではないけど、普通の仲いい親子でもないので該当するのかな？
うちは典型的な男贔屓する母で兄はいいけど、私にはなんで？って言うだけで｢素直じゃない、口答えするな、理屈っぽい｣としか言われたことしか記憶にない。
都合のいい時しか可愛がってくれなかったし、最近は襖1枚挟んだら悪口ばかり。兄が言うこと聞かないから私に攻撃するしかないのは分かるけど、嫌ならなんでこちら側に攻撃してくるのかも分からない。
いつも仕事、躾も甘えも常識も教えてもらえず苦労したし、プレゼントあげても無反応で放置されたり、凄く惨めだった。 >>545
>｢素直じゃない、口答えするな、理屈っぽい｣としか言われたことしか記憶にない。
反抗期の子供に言う定番だと思う。
理屈っぽいけど筋が通ってるわけでもなく、ただの反発で親に逆らうから、親も面倒になって叱る。
普通の話。
>都合のいい時しか可愛がってくれなかったし
可愛がってはいたんだな
>いつも仕事、躾も甘えも常識も教えてもらえず
教えたら屁理屈で言い返してたんだろ。
で「素直じゃ無い、口答えするな、理屈っぽい」と怒られたと。
ごく普通の親子関係で、ごく普通だったと気が付かない程度に、まだ545が子供だということだ。 都合のいい時に可愛がりっていうのが
気分の易変だとすると
可愛がるというより支配のツールになっちゃうんだよな
ノリが悪いとあっちゅーまに不機嫌になるし
基準がブレ過ぎてると様子見でくたびれる
よくある話だけれど
男贔屓の親の場合、
介護されるときになったら娘をパシらせまくるパターンがあるから
（大事なボクちゃんには頼めないわってことで）
どういう態度で臨むか考えておいたほうがいいかもね
真性の男ひいきだとどれだけ尽くしても感謝されない罠があるから >>547
お前が被害妄想強すぎるんだよ。
で、原因は「ただ我が儘だから」
世界はお前を中心に回ってるわけじゃないの。 >>549は>>546？
私>>547だけど>>545じゃないよ。
弟に色々言われる覚えならあるけど、妹はいないし兄でもない。
だいたい、男贔屓な上に「普通」の親ならしないようなこともされてる（少なくともされた側はそう捉えてるように見える）のを
スルーして説教垂れてるようにしか見えないから都合のいい頭って書いたんだけど
>>545が被害妄想持ちのワガママ娘だとしても殴りやすいポイントだけピックしてクソみたいなレスしてドヤ顔すんじゃねーよ説教厨
そういえば昔、家庭板まとめで>>545の内容を兄を姉に変えて毒母視点にしたような内容の相談見たわ
相談者の毒母はスレ住人たちからフルボッコされてたけどね。搾取子の次女は勿論、愛玩子の長女も可哀想って >>545です
コメントくれた方、ありがとうございます。
>>546
母自身は実家で抑圧されて育ったこと、昭和的思考・農家出身のせいか性別的役割にこだわりを見せるタイプのため、娘である私にも同じようにしないと気が済まない人のようです。
結果的に娘＝手足みたいな感じです。
私自身が大人になり、さらに子を持って、改めてこの家族はおかしいと思い始めました。
>>548
支配のツール。
まさにそんな感じです。特に実家にいる時は兄の世話までさせられて嫌でしたね。
兄は何もしないくせに偉そうだし、母は言うこと聞かないと殴りかかってくるので。
>>550
毒母さんがフルボッコされたとありますが、自分が感じたこと（惨めさ、虚しさなど）は正常であり、傷つけてくる相手の方が基地外で世間的におかしいと改めて思えました。
ありがとうございます(´;ω;`) 色気付いてと言われてからお洒落は申し訳ないと思わないと出来なくなった、32、普段は子持ち主婦みたいなかっこうばかり。 おしゃれしなさい若いんだからと言うなら若い頃返してくれ。
スニーカーしか駄目なのにスニーカーに合う服しか着れない。
今日も起きた側から叫んで消えろってね。
閉鎖病棟まで入って2年間クスリノ副作用と戦って今またニート引きこもり。
ずっと摂食だったけど今は食べると何もしなくても吐いてしまうようになり見つかるとこの色は何何説明しろと、うちの親おかしい。
部屋から出るなというのに働けて出てけ毎回言うことが変わる。
一昨日からコンビニに行きたいんだが顔腫れて出られない。
今日は宅配が来るから服来てスタンバイしてたら罵られて泣いてしまった。
買ったのは共用のサーキュレーターとか目薬くらいなんだが。
悪いならなんで病院行かないんだと怒られる、何故か、お金無いから。
パーマかけたら?髪切らないの? お金無いから3年切ってないよ。切ると逆に維持費かかるんだよ。
お嬢様メンヘラー男性依存症の友人が障害年金貰いながら男と毎週お泊まりで私ちゃんしお金無くて可哀想言われてから連絡取り合うのやめた。
最近は近所に出られるようになったけどもっとどん底の頃は一年寝たきりだったから年金貰って遊びに行けるのはよくわからない。
とにかく私このまま歳取るんだと思うもういいや。 ↑毒親というほど酷くないのスレとは違うような気がするが 最近、母親が｢お礼｣とか｢謝罪｣を一切しなくなった。
昔は私に対して、あんなに厳しく｢お礼の大事さ｣を言っていたのに。
別に私、丁寧にお礼を言ってほしい訳じゃないの。
ただ･･･ありがとね、とか、悪いわね、で、いいの。
一切無しって人としてどうなんだろう。
私がケーキを買ってきても、引ったくるように受け取って3口で食べてオシマイ。
逆に母がケーキを買ってきたときは、美味しい？美味しい？今日荷物重かったけど買ったのよ！ねえ美味しい？と････うーん、買ってきてくれて有り難いんだけど･･･なんだかなあ。 おかあさん、おいくつですか？
娘がケーキ買ってきてくれたら感激すると思うけれどなあ
更年期でうつ傾向とか
可能性は極めて少なくても40後半なら認知に問題出る場合もある
何か不調が隠れているんじゃないでしょうか >>555
レスありがとうございます。
母は48才です。
お礼をしない件の他に･･･突然さりげなくイヤミなことを言ったりします。
例】
母「猫が薬を飲まない。大好きなオヤツに混ぜても飲まない。」
私「敏感だね」
母「なんでもイチイチ気にするアンタみたく敏感だね―」
私が戸惑った顔をすると｢別にー｣とか｢独り言だから気にしないでねー｣とか･･･。
そもそもなんでそんなこと言うのかわからないし、会話の度に傷ついて嫌な気分になります。(食事中にイヤミを言われて食後に吐いてしまったこともあります)
本当に辛いです。 おかあさんの年令から推察して、（健診等で何もみつかっていないと仮定して）
更年期でいらっしゃるんじゃないでしょうか
やけに怒りっぽいなとか汗かきになったなどの変化があれば可能性があります
（参考1 ttps://ko-nenkilab.jp/menopause/about05.html）
（参考2 ttp://www.hisamitsu.co.jp/hrt/check/check.html 簡易チェック）
心配なのは、554さんが優しい、言いたいことを我慢するタイプなのでは、ということです
嫌味に嫌味返しなさるタイプではいらっしゃらない
争いになったらキツいでしょうが言い返してもいいと思いますよ
「イチイチ気にする」→「気が付くタイプって言って欲しいわ、気にしいが役に立つことだってあるでしょ」
（プラスして年くった今の私なら「命の母」渡して「いいもの見つけたわよ」）
我慢し過ぎると後々、ダメージ残ります
更年期だとすると抜け出るのに、あと何年もかかるかもしれない
おかあさんに「こうあってほしい」「こうあるべき」
「この人と和やかでありたい」「評価され、大事にされたい」というのを
先方の都合で今、ちょっと無理と思った方がいいかも
なるべく早くいい方向に向かいますように うちの母親も歳食ってから嫌味とは違うんだけど、なんか意地悪になったというか、悪い意味で鈍感になったというか。
こんな人だったんだ…って思うこと増えたわ。 更年期障害かなぁ
家は炊事洗濯はするけど暇があればゲーム、ゲーム、ゲーム
掃除片付けが壊滅的にだらしなくなってるわ 家の母がとんでもないタイプの更年期
（被害妄想系、相手は娘である私）だったけれど
最終的に対応したのは父だった
更年期、ひどい時は子供だけじゃ対処が難しいよ
あと更年期だけじゃないかもしれないから
お母さんがきちんと健診とか受けていればいいけれど 母親が厄介な性格
私が子供の頃から意欲がなくてネガティブで天然鬱病みたい（本当の鬱病の方には申し訳ない）
思春期に貧乏だけどパートするのが嫌だから、あんたを生まなければもっと楽だったのにと被害者モードで愚痴られた。私は反抗期なし塾なし優等生でバイトもしてたし金がかかる子ではなかったのに
あんたを生まなければ離婚できてたとかどんなに真面目に迷惑かけないようにしていても「私の存在がいかに罪深いか」と感じさせるような愚痴ばかりを延々聞かせてくる人
母が大嫌いな父と私の性格が似てると言って遠回しに否定してきたり、あなたがお父さんと話してるとお母さん寂しくなるの、とかね。
ほんとめんどくさい女
私の楽しみを潰そうとしたり、女らしくなっていく私に対する嫌味とかも「不幸な母親」のテンプレ通りだった。
ちょっとでも言い返したら被害者モードでヒステリーおこして発狂するのでいつもヘラヘラしてたけど今でも刺さったままだわ
苦労して育ててくれて感謝とか思えず見合いしてまで貧乏結婚（夫婦仲も最悪）して世間体だけで子供生んで被害者ぶるくらいなら長男様だけで私を無駄に生まなければよかったのにといい年こいた今でも思う
今の時代なら100%結婚できてない人だから（女としても人としても魅力が皆無）私の存在は自然の摂理に反しているとしか思えない。
しばらく距離をおいてたけど高齢（70代）になって体が弱り輪をかけてネガティブになってきた
いい母親だったら衰えてきても自然に優しくできるんだろうけど、一応優しくはしてるけどものすごい労力を使う
子供の頃から散々愚痴聞かされ続けてきて、老人特有の愚痴まで聞く容量はもう残ってない
長寿家系だからあと20数年あるかもと思うと絶望感しかない。
夫婦仲もきちんと構築してないし友達もいないから話し相手いなくて私に依存しまくりで、でも放っておいたら呆けそうだし見捨てられない
認知症になりやすいタイプに当てはまりまくりだけど生活改善の提案でもしようものならメソメソするかヒス起こすだけだし。
母に関わるとこうやって吐き出さずにいられなくなるくらいにストレスたまって自分の生活がままならなくなる 子どもの頃から母親の感情次第で色々言う事が違ったり母親の気分で悪い事をしてなくても怒られたり、八つ当たりされたり
結婚する時はじゅうぶん支度もしてくれたけど、○○してやったと延々と言われる
母親の言う通りの動きや感情を示さないと反抗してると言われ続けた
親は親なのでお世話もし続けてるが、こちらも人間なので感情の箱が一杯になり一緒にいる時間が苦痛
毒とは距離を置け、が鉄則のようだがそんな風に割り切れず今も毒を日々浴び続けてる >>562
結婚して離れたらまぁ快適
でもそれでも接する機会があるたび病むくらい
離れるの本当にオススメ お互いの性格やペースの噛み合わせが悪いせいかどうかわからんけど、よそと比べて相性がよくない感じはある
普通は普通だけど、価値観とか合わなさすぎてうまくいかないというか
ためしに九星とかで相性見たら概ね相剋だったから逆に笑えてきた ユニークで個性的な嘘みたいに金の生る木を作れる方法
念のためにのせておきます
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DXI 否定ばかりするのってやっぱ自己愛なんかなぁ
ただ判断が違うだけで私が正しくてそっちが間違ってるって態度取られるし、話題に上った物事のマイナス点ばかり上げたり
自分が優位に立ちたい、自分が正しいとわからせたいって感じ？
自分と違えば全否定
そんな風にしなきゃ気が済まないって歪んでるよなぁ 自分の人生犠牲にしてでも親に復讐したい人へ
これは大学まで行かせてくれるような親じゃないと無理だから
学歴厨の親とか金は出すけどモラハラ気質の親とかに限られるけど
日本学生支援機構の奨学金を人的保証で借りて卒業後に自己破産したら復讐になると気付いた
自分に破産歴付くからおすすめはできないが
ちなみに免責されなかった場合は知らない 私のことを家政婦か少しの金でも渡してくれる存在にしか思ってなかったと思う。
もちろん結婚したいと話した時も、恐らく家政婦がいなくなるから相手が誰であろうと闇雲に結婚自体に反対。
独身時代、求職期間が少しあった。その時もそんなことはお構いなしに生活費の取り立て。
あまりにも急かしてくるしうるさいので手っ取り早く風俗など掛け持ち３つくらいして稼ぐしかなかった。
それまでは普通の企業勤めだった娘が仕事とはいえ急に毎日のように明け方に帰ってくる姿を見ても金さえ渡してくれたら何も疑問に思わなかったよう。特に何も聞かれなかった。
次第に仕事ばかりで家にいることがなくなってくると今度は「仕事ばかりでいいわねー！家事しろよ！！」と言ってくる。
受験生時代もそう。勉強はいいからとにかく家事しろと。
公立一校しか受けさせてもらえなかったのに。
今思えば地獄でした。長文失礼しました。 両親と実家暮らし４０代♀です
昨夜、部屋の電気を消して寝たのに朝起きたら部屋の電気がついてあった
父親は胡散臭いから寝る時に部屋の扉の前に物を置いてから寝てるけど手が入るぐらいの隙間はあく
どういうことなんだろうか
父親がやったんだとしたら母親にも言い辛い つ 防犯アラームでドア用の開閉検知するやつ
角が立つなら窓にもつける
ってそういう問題じゃないか
開いた時にブザーが鳴ります
不要の時はオフにする、1個1000円以内で買える >>573
ありがとうございます
年齢が年齢なんで角が立ったら家から出ていくだけなんで
それをやってみます
今日は手持ちがないので音が出るなにかで代用しようと思います 母は心配を盾にこっちの言うことは「けど」「でも」連発で聞いてくれない
最近それが目立つようになってきてるけど、考えてみたら小さい頃からずっとそうだった
昔からこっちが「わかった」と言ったり具体的な返事をしても「でも」「けど」ばっかり
いい加減にしてくれ……
あと「〜してみたら？」も連発で全部先回りされてるみたいで気持ち悪い
こうやって気がつかないうちに自主性なんかが奪われていっていたのかもしれない
父は父で高圧的、支配的ですぐに罵倒、否定する人間だし
これでどうすればよかったんだ、さっさと家を出ないとダメだったのか 二十二歳の時に母に紹介された仕事を断ろうとしたが、
無理矢理押し切られて就職することになった。
当時は確かに嫌だったが、本当に何が何でも嫌だったら
いくらでも行動しようがあったことだし、
別に今となっては当時のことはどうでもいい。
最終的には選択したのは私だし。
今もその仕事しているし。
が、二十年以上過ぎてから
「あの頃強引に進めたことを後悔しているの･･･」とか
メソメソしてきて大変うっとおしい。
あんたが後悔しているのは安定した職に強引につけた結果、
娘が絶対に自分の元に帰って来ないということに気付いたことであって、
当時の私の心情に反することを強制したことじゃないだろう。
でなければ、今、面倒くさい性格の兄と仲良くしろ仲良くしろ
ことあるごとに言うわけないからな。
子供のことで真摯に反省できる素晴らしい自分に酔っ払うのは１人でやってくれ。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
