毒親というほど酷くはないが何かｲﾋﾞﾂな親子関係8 [無断転載禁止]©2ch.net
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>>280
俺かよ。両親も彼らの価値観のなかで一生懸命やってくれたんだろうから感謝はしてる。愛情も注いでくれたんだろう。その結果がどうなるかはあまり考えてなかったみたいだけど。 母から父の悪口・愚痴を聞かされて育った。
父は数年に一回の割合で失業してた。
今思えばアスペっぽく不況にもあった。
母に洗脳されて父がいなくなればうまく回ると思ってた。
父が家を売って事業始めるといったときに家族で父を追い出した。
でも母は働かないで浮気性の既婚男と不倫。
母は働いたが浪費癖があり私の奨学金やバイト代を使い込み。
子どもの受験・就職は悪気があるのかわからないが邪魔してくる。 （続き）
追い出された父がかわいそうになって気にかける。
父は祖父母の遺産が入って裕福になった。
でも騙されやすいのでお金を預かろうかと考えたら母が反対。
案の定騙されてお金をなくす、しかも私に金を無心にきた。
父も母もどっちもどっち。
両方とも大人なら経済的に自立すべきとは考えてなくて
誰か他人（親戚とか）が助けるべきと考えてて依存的。
頼れるものがあれば子どもでも頼る。
でも頼った相手の助言は聞かない。
自分が余裕あるときは他人を助ける、というと聞こえはいいが
詐欺的な人に金をまきあげられて返してもらえない。 ここ読んで思った。親がおかしいと本当に不幸。
生きてる限り自分ではどうにもならないし。
おかしい人に限って無駄に長生きするんだよな。 親父が血便だして入院した。
なのにちっとも心配じゃないんだ。
それより田畑どうすんだよって思った。
爺さんの代から借りてたとこ
夏場の期間バイトがあるからってほったらかして
草どころか木まで生やして
最近ようやく片付けかけたとこ
一方で近所で廃業したとこのハウス借りて
また一棟放ったらかして荒らしたとこ。
機械が入りにくいからって放ったらかした
先祖伝来の田んぼ。 （続き）
ひょっとしたらガンかもって心配する母の横で
心配するフリをしながら
自分が仕事で関東行ってた間に
親父がやらかした、やらかし続けてることの
後始末のことばかり考えてた。
自分は今関東のブラック企業で働いてた時に
患った双極性Ⅱ型で通院しながら
障害者枠でかろうじて働いてる。
休日は死体も同然。
手伝えば月曜からの仕事に費やす力が出ない。
言い訳に聞こえるだろうけど。 こちらの状況や事情を無視した要求を突き付けられて断ったり考えさせて、って言うと
母親がキレて「どうして了解しない」「私なんて生きていたってしかたないから死ねばいいと思っているんだろう」
とか「もう死にたいんだよ！」とか電話してきてすごく疲れる。
元々病弱なんだけど性格がきつくて、自分と違う意見を許さず、病気を免罪符にしてヒス起こす人だったんだけど
そこに「死んでやる」って脅しが加わって心臓ばくばくする ＞287
心臓ばくばくってもうそれパニック発作の域だよ。
メンヘラでカウンセリングにも行ってるんだけど
「個人的意見ですが、子供は親とは別人格です。
親の都合や感情をぶつけられて逆らっても
それは人間同士の意見の摺り合わせなんですから仕方ありません。
親だからではなく一個人同士として向き合って
嫌なことは嫌と言って少し離れてしまうのも1つの方法です」
って心理療法士から言われた。
二十歳超えたら自分の顔って言うんだし、
親ではなく人間同士としてどう付き合うか考えるほうがいいと思う。
そういう自分もできてはいないんだけどね。 母親に触れられるのがどうしようもなく嫌になった。
多分原因は母親からのセクハラだと思う。
普通に胸とか股とか触られて、死ぬ程嫌だと思った頃には他人に触れられるのが嫌になってた。
今は特定の人なら触れられるようになったけど、母親だけは無理 こちらがいくつになっても毒父が勝手に風呂場に入ってきて性器まで洗ってきたのも、0歳児のオムツ交換と同じ感覚だったんだろうなぁ。
許すつもりはないけど。 しかし親を変えることはできないし変わったとしても今までのモヤモヤがあるし
思い切って家を出るしかないよ。 妹と時間差で結婚したんだけど、妹の時には丁寧に親戚に連絡入れてたのに私が結婚したときは忘れてただと。
結果的に自分で淡々とやったし大人なんだからそれくらいできるよ。妹はいつまで経ってもそういう大事な挨拶をする機会を
母にどんどん奪われて、それはそれで可哀そうだし妹もうんざりしてる。
本人的には世話を焼いてるつもりだろうが大人になってく上で大事な立ち振る舞いができないのが自分のせいだと思わないらしい。 結局のところ親は他人であって、分かり合えなくて当然で、
期待したりしても無駄だと「この人はこういう人なんだ」「ヒス起こしてるだけなんだ」と表面上で適度に距離をおいて付き合えばいいと分かっているんだけど
言われたことに傷ついたり、苦しんだり感情的になってしまうのは自分の中のどこかに親に対する過度な期待があるんだろうと
思って、それがまた苦しいことがある。
話しあったり、言い返せばいいとは思うけど言い返してスイッチ入ってしまうことを考えると出来ないんだよね… 父親アスペ、母親ヒス。
もう実家は出ているし、奇跡的に結婚もできたが、
友人らが新築を建てたり家を購入する中、まったく建てる気にならん。
家という物に、良い思い出やイメージが全くない。 母は私が女らしくするのを許さなかった。
幼児の頃からショートカット(父が切るから虎刈りに)。
幼稚園や小学校で、お母さんに髪を三つあみや編み込みにしてもらってるのが羨ましかった。
結婚した相手は美容師。義両親も美容師。
自立してから伸ばした髪を、たまに義母に結ってもらうのが、嬉しい。 前から疑っていたけど、やっぱり…
母は勝手に私の財布からお金を抜き取っている…
さもしい 懺悔スレと悩んだんだけど親がらみなのでこちらに
スレ違いでしたらごめんなさい、動物好きな人もごめんなさい、実家暮らし
三日ほど前飼い猫を捨ててきた、五年ぐらい飼ってたんだけど元々は捨て猫
そのころ初めて飼った猫が死んでしまって悲しんでた親のために自分が貰ってきた猫だった
でも誰にもなかなか懐かないし、赤ちゃんの時に親から離されて捨てられてたからなのか身体も弱く食べても吐くの繰り返し
母は一番面倒を見てたけど別の猫を飼ってきて、そのついでで面倒をみてた
父は面倒は見ないけど可哀想な子だからと可愛がってたくせに、自分のテリトリーで悪さをされてから邪険に扱った
それからずっと捨て猫の方が鳴き続けたりイタズラする度に｢こんなやついらない、猫なんていらない｣ってばかり言うようになった
私が成人したあたりから私の事を罵倒する事が増えたお父さんが猫に対してそう言うのが、自分に対して言われているようで辛かった
最初は可愛かったけど自分の思う通りに育たなかった子供が憎いのは猫と同レベルなんだと
それでも自分なりに父と歩みよろうとしたけど、最近私はお父さんにたいしてイエスマンじゃなければ価値がないの？と聞いた時速攻で当たり前だと返されたので
前々から猫に対して｢要らないと言うなら捨てる｣と言っていた事を実行した
次はお父さんを捨てる
お前が絵の楽しさを教えてくれて絵の仕事をしてくれればって言ってたくせに、いざその仕事で稼ぎが無ければ不出来な子供なんでしょ
私が鬱になった時親身になってくれなかったくせに、自分がそうなった時に私やお母さんが何もしてくれなかったって責められてももう知らないよ
私は甘えてるのでしょうか、父親の期待に添えない不出来なだけなんですか？
捨てた猫がいなくなっても両親はさほど気にしておらずむしろほっとしているようにみえます
私が居なくなっても同じと思っていいのかな 皆つらい思いをしてるんだな。
35で親から「〇〇(俺の名前)くん」「スーツが良く似合ってかっこいい～」
っていつまでも小さい子ども扱いされるのは大したことじゃないのかな
(何故か兄にはそんなこと言わない) 一見ベッタリ親子に見えても実はそうでもなかった例もあったな うちの親はそんなに厳しくなくて、でも自分がやりたいと言ったことは応援してくれている
とてもいい親だとは思うのだけど、なんだか親といるとストレスが溜まって時々何もかも破壊したくなる
これは反抗期ですかね？
それとも精神的に疲れてるんですかね？
よくわかりません このあいだ死んだけど、母が真性アスペ＆ヒステリー
人を馬鹿にしたり、弱い立場の人間を責めたりなじったり、子供みたいな嘘をついたり
人間としてのレベルも低かった
同居の父と私がおかしくなるレベルで長年苦しめられた
死んでくれて感謝してる >>299
嫌なら嫌と言ってみて。とりあってくれなければ真剣に。
それで聞いてくれなければ毒親、というか人間としてダメ。 >>302
わかる。
家庭で弱い立場といえば子どもだから。
発達障害こじらせてると世間では嫌われて相手にされない、職場から追い出される。
女性だと主婦ということでわかりにくいけど、それほどの毒人間。
常にまわりの人間を見下して敵意もって場当たりの行動で迷惑かけて
指摘されると逆切れして責めなじる、それもしつこい。
自分の人生がうまくいかない恨みを抱えてて、それを身近な人にぶつける。
辛抱強く厚意で接しても仇で返す。かかわったら負けな人。
アスペは最近知られるようになるまでは、知的障害レベルにおかしいけど学歴は普通で
嫌な人間だけどトロいから人格障害とかそこまで悪い人間には思えなくて
関わってはいけない人だとわかならいから自分も病んだ。
カサンドラ症候群と言われている。 GWに実家に帰省していたんだけど
帰って来たら、お母さんと実家が恋しくてたまらない
父親は亡くなっています
毎日お母さんに電話しています
母親と共依存の関係だと思います
誰か同じような方、いらっしゃいますか？
当方41歳女性です 305です
そう言えば、うちの母親は父親の愚痴をずーっと私に聞かせて来ました
経済的な苦労から、父親の行動まで
同居していた父方の祖母の愚痴も私に聞かせてました
その中でいい子供でなくてはならない、お母さんに心配かけたらいけないと頑なに頑張って来た自分がいます 反抗期はありませんでした
大人になってこんなに生きていきにくいのかと思ってます
いい子の癖が取れず、頑張りすぎて消耗性うつ病を何度も繰り返し、最近は躁状態にもなったので双極性障害と精神科の先生から診断されました
一生付き合って行かなくてはならない病気だそうです
本当に生きていきにくい 家庭を持って自分も親になるほど大人になったのに、まだ親が怖くて子供の頃されて辛かったことが打ち明けられない
「やっぱり親が悪いんじゃなくて私が甘えたこと言ってるだけなのかもしれない」っていう思考になること自体歪んでるのかもしれない 先程あった出来事
小学生の頃からうつ気味で通院してて、今日は診察日だったんだけど…父親も付き添って家出の様子を話さなくちゃならない
母親が付き添う時もあるけど今日は父親だった
父親はどっからどう見てもアスペとADHDなのに本人は偏見餅
私も発達ボーダーだから、父譲りなのは明らかなのに頑なに認めない
で、今日の診察で私のダイエットに対する話になって
父｢この子、彼氏に何か影響受けてるのかなと思うんですよね…友達がいないので、彼氏の意見しか聞く耳持ちませんから｣
って言いやがった
せっかく良くなりつつある摂食になった原因も、8割はお前だって発覚したばかりだよ
父｢彼氏しか周りにいないので…だから痩せろとか言われてるのかなと｣
好きな人のために綺麗で可愛くいたいって思うのはダメなんですかね
彼を悪く言われたことと、友達がいないとか言いやがったことも腹が立って、そのまま診察室で号泣してきて今薬局 祖母がパチンコ依存症で祖父が事業で失敗して借金があってお酒依存症で自己中なんだ。ちなみに借金は父親が全部返した。
ご飯の前にパン食べといてお腹いっぱいだから母が作ったご飯は要らないとか。
キャベツが硬いからいらないとか。
作ってもないし、食費も出さないでいうんだ。
母親は負けずに少しでもいいから食べろって。
ご飯前に食べるのが悪いっていつも喧嘩してる。
祖母がパチンコ依存症で祖父とお金を巡って毎回喧嘩してる。年金は祖母しか貰ってないから祖父と半分にしてる。
でも祖母は元々は自分のお金だからって祖父から取っていく。
そんな状態だから私は鬱になってしまった。
しかし母親は鬱になったらのは自業自得でしょとか。
鬱になった方が得だねとか言うんだ。
風邪ひいて寝込んでたら、
なんで私が世話しなきゃいけないの？
。部屋動いたら祖父母に風邪が移るから！
部屋から出ないでって殴られ蹴られ怒られます。 続き
体重36㌔ぐらいで毎日睡眠時間4時間なのに。
資格勉強母親に教えてもらってて。
限界だから休ませて欲しいって言ったら。
電卓で殴られた。しかもあまりに痛いので痛いって叫んだ。声が家族に聞こえないように口を塞がれた。あの日の事は一生忘れない。
鬱だけどパートに行ってるけど送り迎えしてもらってる。歩いていくって言っても後で倒れたら嫌だからと。しかも送り迎えしたからいつも何か奢らされるんだ。
車で行きたいんだが両親が運転の練習をさせてくれず。
ペーパーになってしまった。しかも一人暮らししたら親の縁切ると言われてる。なのに正社員になれってうるさくいうんだ。私だって正社員になりたい。
でも決まりそうだとここはダメだって言ってくる。
歩ける範囲で正社員でいい待遇の所なんてあるわけない。
私もアラサーになって結婚したい相手が出来た。母の実家にいる時に祖母と母親がいて結婚したいんだけどって言った。
いきなり母が順番違うって怒り出して祖母と大喧嘩しました。
私は冷静に淡々と言ってたんだが…。
それからは正社員じゃないから、薬飲む時間遅いから。
朝起きないからって細かい条件出してきて。もう1年も彼に会ってくれないんだ。条件30個ぐらいクリアしてるのに 薬飲む時間が21時越えると。
薬捨てるぞって脅してくるんだ。
薬を貰ってきたら私が管理するって言ってるのに。取り上げる。そしてどこに置いたか忘れる。本当に困るんだが。12時までに部屋に入らないと怒られる。でもお風呂入る時間は11時と決められてる。私が入ると汚れるというから。
最後に私が入るんだ。そのわりに母親は忙しいとかで。
11時半にお風呂でてくる。
父がいない時にデート行きたいって言ったら。
祖父母と母親だけでご飯食べたくないから。
デート行くなって怒られた。電話してる最中なのに。
誰に電話してるのかしつこく聞いてくる。しかも友達少ないよねとか。男ばかり遊んでるって言ってくるんだ 仕事中でも電話でなかったり。
アラサーなのに門限21時過ぎたら。
寝る時間12時過ぎたら。1分でも遅れたら罰金取られるんだ。一生懸命朝から晩まで働いて。結婚資金貯めてるのに。
結婚の話は可哀想だから。
父親に言うなって言われた
親の反対押し切って。結婚したら。孫の面倒は見ないけど。
介護はしてもらうって言ったんだ。
ドン引きだよね。
ちょっとでも失敗とか。
出来ない事あると。
まだ結婚は無理って言ってくる。
さすがに鬱が酷くなってきて。
父親に結婚のこと相談したら。
今のままでは心配だから。
3ヵ月頑張ってみろって言われた。
まあ鬱がひどくて朝も起きれなきゃ。心配するよね。母親は父親に言うなって言ったのに。父親が可哀想とか。ずっとネチネチ言ってくる。
全然親の気持ち考えてないとか。
私の気持ちなんて考えてないくせに。
祝福してもらいたい気持ちや。
世間体を盾にして。
いつまでも結婚反対する。
父親は優しいし、駆け落ちしたくない。
出来れば円満結婚したい。
こんな家なんだがどう思う？ 通りすがりの者です。
どなたか毒親関連のスレに誘導していただけると助かります。もう限界です。 >>309
その医師もおかしくない？
普通は付き添いを診察室から出してから話を聞くと思うけど。 >>316
あ、言葉足らずｽﾏｿ
実は退院したばかりで、退院後の診察には親が付き添ってその後の様子を話してもらわにゃならんの
私、未成年なもんで…… 自分のことを話すとそれは自分に不利に働くということに気づいてから、母親には自分の考えとか話さなくなった。もし漏れてしまったら、全部口出し手出しされて結局母の良いようにされてしまう。
今転職活動中なんだけど、私が何も話さないのが不満らしい。部屋の前で的はずれなこと喚いてお決まりの心配だー心配だー。
何をするにもあなたはダメだ、そんなの向いていない、心配だ、って言われて育った人間がそんなに簡単に自信持って新しいことに挑戦できると思ってんのかな。 >>319
わかる
うちの母も口を出さないと気が済まないのかいちいち説教してくる
言うだけ言ってあんたがそうしたいのなら別にいいけどね、で必ず〆るから自分の考えで行動を起こすことに不安だらけになった
ちょうど今も転職先探してていくつか内定もらったこと言ったら「誰でもいいから入ってほしいんだろうね、そんなとこたかが知れてるよ」と言われる
常に不安で生きてる意味がわからなくなってきた >>319
わかる。
うちの場合、親に話すと変な助言をしてくる。
たとえば入社式には「個性的な服で行くといいわ」みたいな。
親の言うとおりにすると失敗すると気づいて、
それでも言われると自分が気にしてしまうので話さなくなった。 >>320
それはひどい。
それは自信なくすわ。
と他人事のように同情したが、うちは親も兄弟もそういう話し方だ。 自分も母親に何かにつけて否定的なことを必ず言われてる気がする
すごい共感できた 父親が無理になってきた
もうやだ
私や母に対して俺の言うこと全部否定するとか無視するとか被害者ヅラしてるけど、それ私達にお前がやってきたことじゃん
私が鬱でも親身にならなかったくせに自分が鬱になったら私達に助けを求めるのも間違ってるし
私の存在が腹立つってグチグチ言ってるけど一人暮らしするために私が貯めてたお金とったのお前じゃん
そんなに田舎帰りたきゃさっさと帰れ
一人でさみしくしね 2社自営の父が引退したいらしくもう稼働していない父の会社の名義を私に変更すると兄から言われ、
今までとなんら変わりがなくデメリットも無いのならかまわないという条件で変更手続きを始めた。
いざ税理士と対面してみたら赤字が出ているからなんとかしろ、
何の事業をやりたい？年間500万くらい売上あれば赤字解消できるとか
急に数字を出されて具体的なことを話されて、
話が違うし私は経営者になるつもりはないと言ったら兄激怒。
その話を兄から聞いた父も怒っているらしく私と口を聞きたくないという態度でいる。
私は30代半ばの女で結婚したい人もいるしその人との子どもも欲しい今、
この不景気の中、急な新規参入なんて失敗しか見えなくてやりたくない。
なのになんでこんなに強く当たられなきゃならないのか分からない。
事業失敗して借金まみれになって結婚もできずに子どもも埋めない娘になってほしいのかな？ >>301さんと似てるけど
厳しくないしそこまでひどいことされるわけじゃないし、応援してくれることもあるのに、
親がいると思うとひどく緊張したり鬱っぽくなったりして、
いないと思うと元気になって気力が充実してくる
何かと否定的だったり、自分の意見を押し付けるためにめちゃくちゃな作り話までしたり、肝心な時に助けてくれなかったりしたからトラウマがあるんだと思う
親と一致していないだけでそれは異常だって刷り込んできたり、やる気なくすようなこと言われた
とりあえず否定しないと気がすまないのって何かの病気なのかね
本人は全て心配だからと言い張り自己評価も高いようだけど 母親と合わない。つらい。
過干渉なのか過保護なのかわからないけど一緒にいるとしんどいから頑なに一人ぐらしを貫いてる。
数年前に父親の女関係で散々愚痴られ泣かれたことの衝撃が大きい。
「仮面みたいな家族だね」って指摘された事があって、別にそうだとは思ってなかったし
この距離がうちの家族なんだって思ってたけど、母はそれで納得していなかったようで
自分自身の土台だった「そこそこ幸せな家族で不自由なく過ごしてきた」っていうのが音を立てて崩れたのには笑った。
今の自分は結婚適齢期。前はさほど結婚願望も強くなく、夢に向かって全力疾走してたけど
いろんなことが重なった今は母親と同じ思いはしたくないと思って、
平凡だけど幸せな家庭が欲しくてたまらない。
今そんな風に過ごしていけそうな恋人がいるから、そっちに労力を注いでるんだけど
この方針転換に母は納得していない。でも母みたいな思いをしたくないからなんて言えるわけがない。
適当に濁しながらギリギリの緊張感の上で親子関係を保ってる。つもり。
家族でどこか出かけるなんてテレビの中だけだと思ってたよ。
周りの友達の家族は特別仲のいい特殊な家庭だと思ってたよ。
違うんだね。特殊だったのはうちだけだったんだね。
あったかい家庭。会話ができる家庭。家族一丸となって歩んでいける家庭。
いいなぁ。 父親がスレタイかもしれない…
なんだろう。父は私とか母とかとにかく家族に対してはすごく愛情深くて優しい人なんだけど
他人にはボロカス言う。
さっきも私と父で食事行って最初は普通に楽しく過ごしてたんだけど、突然隣のテーブルのお客さんの顔をジーっと見て
「あの顔は絶対部/落の人だわ」「下品な顔だから一目見てわかる」って言いだした（ヒソヒソ声ではあるけど）
その後も「○○ちゃん（私）はああいう顔の人と結婚したらあかんよ。絶対不幸になるから」みたいなことをずーーーっと言われた。
その後帰り道でも横を通りすぎた赤の他人を振り返ってまでジーっと目で追いかけて
「今の男犯罪者みたいな顔してた。ああいうのが性犯罪とかろくでもないことしでかすんだよな」ってずっとブツブツ言ってた。
なんなんだろうこれ。家族に対しては本当にものすごく優しいから人の悪口言うのさえなかったら好きなんだけどな… やばい母親と普通に会話してる夢の中でとあることを言われた途端心臓がギュッと苦しくなって飛び起きた
何言われたか思い出せないけど胸がバクバクして苦しい アラフィフなんだけど
自分はなんで生まれてきたんだろうって
今だに思ってしまう ツバキ文具店とかいうNHKのドラマを見なきゃいけない状況にたまたまなったんだが
母のいない女性が姑に「お前の字が汚いのは母親に育てられてないからだ」と暴言を言われてて
その女性は「せっかくできた母だから仲良くしたいんです」と反抗もしなくて
また別の女性は母が出ていったから祖母に厳しく育てられて母の思い出の品までも取り上げられて
一人で泣いて、もう母を思うのをあきらめた…というシーンがあって、見ていて吐き気がした
でも暴言を吐いていた姑や虐待まがいの行為をしていた祖母を女性たちは完全に許す方向の考えで
嫁や孫がひどい目にあって苦しかった期間はすっかりチャラになってた
なになにの理由があったから～って人の尊厳を奪っていいの？
どんなにサンドバッグになっても大人なら年配者を許さなきゃいけないみたいな風潮はこういうとこで蔓延ってるんだな 私のことを時々すごく憐れんだ目で見て、悲痛な声で妄想めいたことを言ってくる。その声を聞くたびストレス感じて心臓がバクバクする。
別に命かけた何かをするわけでも自分自身心配してることもないのに、「あなたは真面目な子だから大丈夫よ～」って勝手に励ましてくるのはなんなんだ。これが本当に重荷。
私が行動すること自体が間違ってるんじゃないかって気分にさせられる。心配性って悪だと思う。 真っ当な指摘なら言われても仕方ないし聞く耳も持つが
内容が的外れなのにとやかく言われるのは精神的に悪い。
しかも常に自分が正しく周りはバカといった感じなので
間違いを指摘しようものならさらに事態が悪化する。
一緒に住んでは居ないが自営なので毎日顔を合わせなければならず
一緒に居る母親は精神的にちょっと参ってきている。
先程もそれでちょっとした言い争いになり
１時間以上かかってようやく書き込みできるくらいに頭が冷えてきたところ。 相談させて下さい。30台男です。
結婚を前提に付き合っていた彼女がいました。向こうの親にも
気に入ってもらってたのですが、こちらの親が完全拒否モードでした。
ここから親と絶縁して結婚、というパターンはよく(？)ありますが、
私の場合は彼女の不信感が爆発して、振られました。
復縁したいのですが、結婚に親の同意は必要ない、と言い出せる状況では
なく、親の説得が必要だと思います(それでも復縁できるか分かりませんが)。
で、親なのですが、昔から過保護・過干渉だけど毒親というほどではない、
と思っていましたが、今回は両親ともに理不尽な理由ばかり出してきて
話し合いになりません。元彼女と復縁するつもりがなければ、
親と絶縁して終わりですが、元彼女を諦めきれず、かと言ってどう動いて
良いかも分かりません・・・。 うちは結婚には反対されなかったので
少し状況が違いますが、
結婚が決まったあと結婚式を終えるまで、顔合わせ、結納、式場選び、式場の料理、手土産、
ありとあらゆることに細々と口を挟んできて本当にもめました。
式場については嫁の子供の頃からの夢だった式場を
反対され、泣く泣く変更せざるをえなくなり、未だにその件では嫁はうちの親を怨んでいます
それでも、結婚してしまうともう手を離れたと思ったのか
殆ど何も言ってこなくなりましたが。
もしかしたら結婚までもちこめば沈静化するかもしれませんが、どうでしょうかね。
しかし結局こういう問題で一番苦労をかける相手は嫁だと思います。
あなたが何があっても親から嫁を守れなくてはこの先どんな女性が現れても結婚は難しいでしょうね
まずは何があっても彼女を守ると腹をくくり、それをちゃんと彼女に伝え彼女を安心させることじゃないでしょうか？ >>337
ありがとうございます。こちらの親の過保護・過干渉から(元)彼女を守らなくては、
と思ってはいましたが、彼女に言葉で伝えたことはありませんでした。これも
彼女の不安の種だったのかもしれませんね・・・。
それにしても、彼女との復縁と、親の説得、どこから手をつけていいのやら。 勉強だったり片付けだったり、自分の部屋で何かをがんばっていると家族が来て言う
「全然進んでないじゃん」「いつまで経っても進まないじゃないか」
自分なりに前進しているつもりでも、その「進んでない」という言葉の方を信じることになる
どんどん自己評価が低くなる
今でも、「全然進んでない。全然だめだね。」と毎日のように自分に言い聞かせる日々
微毒でも辛いな なんつーか客観的に見たら毒親じゃないんだろうけど
悪い部分もどの親にもあるような程度のことで
でもなんか知らんけどめちゃくちゃ苦手
暴言吐かれるわけじゃないが、嫌なことを淡々と優し～～く言われるのめちゃくちゃ怖い
無理。 妹への関心しかなくて、同じ試験でも私が受かって妹が落ちれば妹が可哀相だからあんまり誉められないねと面と向かって言われた。
逆は普通に誉めてた気がしたんだけど。
私は腹が立つと顔にすぐ出るけど妹はポーカーフェイスだよねと言ってたけど、太ったと指摘を妹にすると機嫌悪くなるから言いにくいとか言ってた。
私には足が太いねーと平気で言うよね、怒ると逆ギレするから笑って受け流してるのはなんでだろうね。
矛盾を見つけるたびに苦しくなって投げ出したくなって、でも認められたい願望がある自分が哀れに思う。必要最低限しか話さなくても辛くなる。被害妄想なのかな。 アラフォー独身女が一念発起で一人暮らししようと努力してるんだけど、
早速母親は反対。
父にも怒鳴られる覚悟で言わなきゃならない。
このまま結婚できない娘に育て上げて自分は先に死んで後悔ナシってことなのかな…とか
思うようになってきちゃってもしかしてうちって毒親なんじゃないかと疑い始めている 連絡なしに家に来て、また家にいないって文句を私にではなく、子供に言う。
子供が発達障害だから、接し方考えないといけないと、病院に一緒に行って接し方学んでもらおうにも、努力足りないだけ、本人の意識の問題と取り合わない。先生の話も理解できず。
できてないものできてないって言って何が悪い！と言うくせに、自分が言われると環境のせいにして逆ギレ。
なにかあれば感謝してない感謝してないと責め立てる。
前から感謝はしてるけど伝わらないし、母が感謝されてないと感じるなら、やらなくていいと言っても聞かない。
理解できないのは仕方ないから、せめてズカズカ入り込んでくるのをやめてほしい。
誰のせいで自己評価ガタガタで苦労してると思ってるんだ。 10年前に精神科に通ったときに「今からでもやり直そう」といったのに
10年何も変わらなかったねあなたたちは。 不毛な夫婦喧嘩が多く、子どもながらにトラウマになって男性不信やら恋愛・結婚に夢を持てなくなった
大人になった今丸くなったのか仲良くしてる
やり切れない
なんで当時それをやってくれなかったのか
こっちは人生めちゃくちゃだ >>345
親の人生と自分の人生とは別だから切り離して考えていこうよ
親の夫婦喧嘩を見せられていた子どもは喧嘩しやすくなるんだってね
悔しいからあなたも私もそんな夫婦にならないようにがんばろう 親子同士で殺し合いする前にあいつこそ精神科に連れて行って
精神病同士の殺し合いというかたちにしたほうがいいかもしれん。 親が自分の親は毒親で自分はACだったんだと今気づいたらしく最近今まで私にひどい発言とかしてきたのをちょいちょい謝ってくる
当時私がつらかったことを笑ってたくせに今更虫がいいと思って余計腹立つ うちもとしとって猫なで声になってきたなぁ
介護させる気なんだろうな
どういう神経してるんだろうか うちは昔から猫なで声
人にもの頼む時はそんなで、自分に甘くて人に厳しい 機能不全家族のチェックシートなんてどれにも当てはまらないよ
至って普通の親のはずなんだよ
それなのに関わるのがものすごく怖いよ
もうわけがわからない 親が全て悪い訳じゃないとか
愛情がない訳じゃないとか
そういうのに縛られて罪悪感で苦しい
もう消えたい 俺の場合は昭和どころか大正明治くらいの考えしかない田舎の農家に
長男として生まれたけど農業なんて継ぎたくないと投げ出した時点で親子関係はお察し。 親子ってか家族全員だけど
物心ついた時から殆ど会話をしたことがない
父とは人生が数えるほどしか話していない。たまに用があれば付箋でのやりとり
母とは会話しようとはするけど支離滅裂で会話にならない
兄とは小学生入ってから話していない、何かあってもお互い察するか我慢してやり過ごす
一応何度か一緒にご飯や旅行は言ったことあるけど、無言
仲が悪いとか以前に、仲が悪くなるほど関わったことがない(同じ空間にいた筈なのに)
連絡先も知らないし、普段何考えてるのか何が好きなのかどんな交友関係があるのかあまり知らない
家族がこんな感じだからか、他人との関わり方なんてもっと分からないし、極力コミュニケーションを避けるのが当たり前の人付き合いの仕方になってる
あと、普通親から色々一般常識やら生活の知恵やら学ぶみたいだけど、私は本当に無知らしい
知り合いからは、逆に姫のように大事に大事に甘やかされ過ぎて育った子扱いされる 一番になっても人望があっても文句を言われるのが私
存在そのものが気にくわないからね 一番になろうが他人から高く評価されようが関係なしに否定する部分を探して突いてくるからね。褒められた覚えないわ。 マジでスレタイ。
自分が弱いだけかもしれない
単なる相性的な問題かもしれない
それでも辛い
逃げたい
まだ時間はかかるけど、逃げる準備してる時だけ少し心が落ち着く
それ以外はずっと気が張ってる 母と話すと辞めたタバコを無性に吸いたくなって、母のことが嫌いだなと実感する。
年一で正月に顔合わすくらいの距離でいたい（それでも疲れる）のに最近やたらすり寄ってくる
そろそろ介護要因の確保かな？
父もモラハラだし、貧乏な上に愛もない夫婦の子に生まれるとか前世で罪でも犯したのかな うまくまとまらない長文の愚痴でごめん
母親は私を自分の味方にしたがり、気に入らない事をすると嫌な態度を取られる
祖母と祖母妹は猛毒、伯母と母親は弱毒です
遠方に嫁いで1年以上経ったんだけど、最近実家でヒスな同居祖母と母親が盛大にやりあって
とうとう祖母が伯母のところへ引き取られていったと母親から連絡が入った
昔から険悪な仲だったのでこれで少し実家も落ち着いたのかとほっとしていたら、
あんたは家から離れたおかげで巻き込まれずに済んで良かったねと言われた
一応は母親なりに私のことを考えてくれていたのかとちょっと嬉しく思っていたら、
もしあんたが近場で住んでたらやりあった時にあんたのところに逃げ込めたのにと言われ、
普段から何をしでかすか分からない祖母と祖母妹と伯母が乗り込んでこないとは思えないのに
相変わらず自分の事しか考えてないんだと分かって改めてしんどくなった
今年のお盆は経済的な理由から実家に帰らないと言ったらとりあえず納得はしてくれたけど、
毎度自分の意思を伝えるのに母親が納得する理由を考えなきゃいけないのは疲れる 親に責められるのは辛いよね
たまたま母の退院と義実家の帰省が重なって「タイミングが悪い。情けない。」といわれた。
ほぼ毎日洗濯したりお見舞いしたりしてたけど、たぶんずっと恨まれる。
気にせず心置き無く行って来てと言われたけどこの先ずっと「あのときは…あんたは本当に冷たい」と言われると思うと気が重い。
して欲しいことを要求してくれるならいいんだけど察して欲しいと思ってると思う。
帰省をやめてずっと付き添うが正解なんだったろうけどな…
「あんたは嫁に行った身だしやっぱりお兄ちゃんに残そうと思うときもあるよ」みたいに言われたことが何回かあって、別にそれでもいいけどお金とか損得なしで心地よく過ごしてもらいたいと思っている私の気持ちが踏みにじられたみたいで辛い。
しんどいよね。 ID変わりましたが>>361です
>>362
>して欲しいことを要求してくれるならい
>いんだけど察して欲しいと思ってると思>う。
>帰省をやめてずっと付き添うが正解なん
>だったろうけどな…
このあたりうちの母親かと思った
その時はいい母っぽい事言うんだけど、
後になって本当はこう思ってた！あんたはこうしてくれなかった！
って怒り出す事あるよ
結婚してみたら旦那実家は皆さっぱりした性格で、
こんなに人付き合いって楽なのかとびっくりしたわ >>363
わあ、もしかして姉妹かも！w
その最初の優しい発言に甘えて？しまうと後で後悔することになるよね。
でも私ももう1人じゃないし自分だけが犠牲になるっていうのは難しい。
思えば死にたいと思うときは母との関係で落ち込んだときくらいだな。
実情をよく知らないで暮らす兄が羨ましい。 >>364
うちも姉はいなくて兄だけのはずなんだけど、まさか？ｗ
書かれてる事が大体うちの状況と同じでびっくりよ
父と何かあってもそこまで酷く落ち込まないんだけど、
母親と何かあると凄く精神的に動揺するわ
旦那とした夫婦喧嘩の原因も母親の事なんだよね
旦那やいずれ生まれるかも知れない子どもの為にも強くならなきゃいけないね
子どもの時は親に気に入られないと生きていけなかったけど今は違うんだし どうでもいいことを心配して
肝心な時には心配しない
何なんだろうあれ >>367
別に相手の事を考えてるワケじゃなくて、自分にとって面白いか
そうじゃないか、が判断基準だからじゃないかな、と今思った あと、厄介事をスルーするのは、簡単に解決して
偉そうにできないからじゃないかなw
責任とかとりたくないしw 自分に責任が及ばないことは好き勝手言いたい放題で、国会議員の野次みたいと思ってる
他人から評価されることを大事にする
子供はその道具みたいなもの 仕事一辺倒で、思春期の私たちきょうだいとヒステリックな母から目をそらし、女と会っていた父
気に入らないことがあればヒスを起こし、顔を見るだけで反射的に泣いてしまうほどトラウマを植え付けられた母
両親共に仕事が忙しく、あまりかまってもらえなかった
反抗したときに、愛ある叱責を受けたこともない
ただ無関心、体面だけが大切な二人
二人とも高給取り、私たちに物を買い与えることで愛情を示していた
お金だけが愛情を感じられる唯一のツールだった
そんな金=愛の価値観で育った私たちきょうだい
私と弟には口が酸っぱくなるほど公立！公立！と言い聞かせたのに
末の妹だけは私立に行かせたことが、いまだに許せない
今私の結婚式準備真っ最中で、お金を出してくれるという話だが
何か希望を言うと眉をひそめ「○万もかかるのに！」とごちる
愛情=お金という風に育ってしまった私には、それが親から見放されたかのように絶望する
歪んでいるのはわかっている
でも、親がお金を出し渋るのは、私の事を愛していない？と脳内変換され辛い 両親不仲って本当クソだわ
おかげで異性不信だし恋愛や結婚に良いイメージを持てないし
人生台無しだよクソが
時々殺意が湧いてしまう
今更当時の不満を言った所で病んで泣くだろうし、謝られても時間は戻らないし謝られてもムカつくしそんな面倒くさい自分が嫌いだ
馬鹿やろうが
結婚すんなや 両親不仲はあかん
うちの場合は結局離婚したけど同じようなもんだ
うちは父親が結婚後モラハラに急変したらしいけど
一人目の子どもは「生んだら夫も変わってくれるかも」という期待があったらしい
見事に裏切られたが
で、二人目の自分については、状況は変わらないのに「女の子が欲しい」とかいうお花畑な 理由で生みやがった
離婚前にも、資格とるとか何らかの準備をすることもなく専業主婦で趣味に没頭して、
子育ても自分の気分でやって、親父の愚痴聞かせて……と
もとはといえばもちろん悪いのは親父だが、母親も大概にしろよと思う
「絶対親にならない」と思ってもう30過ぎ
人生どうしてくれるんだ
生むなやマジで 不仲を通り越して暴力父とそれに耐える母だった
当然結婚に希望が持てるはずもないんだが「自分が３０過ぎて独身なのを
親のせいにしないで」とか言いやがるし ここ読んであるあるｗすぎて鬱る
30代の人って親は団塊？ いちいち人を下に見る発言をするの
そういうの聞いてるだけでも体に良くない悪影響
エナジーヴァンパイアだよ 本当にしょうもないことなんだけど、地味にきつかったことが最近あった
今、親や兄弟と離れた地方で半年だけ一人暮らしをしてる
秋に一度、家族がこっちに旅行に来ることになっていた
でも、突然ラインで「みんなと相談したけど、旅行の場所が変わったから」って連絡が
完全に寝耳に水だった。もちろんそうなると私は参加できない
昔から一人だけのけものにされることが多かった気がするし、それが私は一番嫌いだった
でもそれを嫌だと訴えても、まるで私が泣きすぎ怒りすぎみたいに茶化されるばっかり
家族の中で一人だけ扱いが無意識に軽い
みんな自分たちは仲のいい家族で、家族のことを大事にしてると思ってるからたちが悪い
本当に、もう何言っても無駄なんだろうなとしか思えない うちの家が代々信仰している農家教を何とかしてやめたい。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
