毒親というほど酷くはないが何かｲﾋﾞﾂな親子関係8 [無断転載禁止]©2ch.net
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>>104
学費問題はあるあるだね…うちも金がない金がないという割に、
大学独自の給付制奨学金は絶対に申し込もうとしなかった。
申請にあたって年収を開示しなければいけないのが嫌だったらしいけど、
つまらない見栄だなとしか思わなかった。
今はとうに大学も卒業し、9月から結婚前提の同居を開始した。
そしたら母親の連絡が地味に多くてめんどくさい…
頻度を見てみると、1週間に1回くらいの割合でメールが。
こっちはもう別世帯で生活してるし、正直そんなに話題もない。
そっちは暇かもしれないけど、こっちはすでに3人分の家事で毎日手一杯なんだよ。
メールにも気を遣うし、あんまり娘に依存しないでほしい…隣県に越してて良かったわ。 暴力などはなく、経済的にも普通より少し上くらいの家庭だがとにかく父親の酒癖が悪い。母は自分可哀想アピールが酷い。
大人になって離れて暮らすようになったら少し関係修復されてきたかなと思ったら、結婚前の両家顔合わせ食事会で親がやらかした。
母が「お父さんに、今日は飲みすぎるなって言っときなさいよw」とか言ってたのに自分が泥酔。
私のことを老けてる、根暗、愛想なしで自分とは似ても似つかないとけなしまくり。あげく父方の祖父の悪口をペラペラ。これには父親もイラッとしてた。
母が泥酔したから父は最初冷静に母を止めてたけど途中からは父も酔ってきて地獄絵図。自分の稼ぎ自慢＆子供の教育にどれだけ金かけたか彼の母親と見栄の張り合い。
私がいい加減にしなと言ったら私の悪いところをこれでもかってくらい挙げて攻撃。泣きそうになったがなんとかこらえた。
彼の母親も結構酒呑みで、「あなたのお母さんはね、仕事でいそがしくて飲まずにはやってられなかったのよ。こうやって酒飲まなかったらね、上司との関係も良くなくてお金稼げなかったと思うよ」と説教された。
私の運転で泥酔した両親を連れて帰ってきたけど本当に地獄だった。
本当に両親に殺意が湧いたけど、確かに仕事を頑張って育ててくれて苦労したのはわかるし感謝してる。だから毒親とは言えないかもしれない。縁を切りたいなと一瞬思ったけど後悔するんじゃないかと思う。
結婚式も憧れはもちろんあるし一生の記念になるからしたいけど両親が来ると思うと悪い想像ばかりしてしまう
長文すみませんでした 自分もそうだったけど、親にモヤモヤとした思いを抱えながらも
「でも育ててもらった」「悪いところだけじゃない」「学校に行かせてもらった」「親には感謝しないといけない」という思いに囚われてる人は多いと思う
いい年こいて親のこと許せないなんて大人げないとか、些細なことをいつまでも気にしてるなんて…と思って感情を押し込めてしまうんだよね
世間でも「親には感謝するもの」ってのが当然とされてるし
それができない自分を責めたり罪悪感持ったりしてしまうけど、そんな必要はないと思う
そんな感じで苦しんでる人がいたら、一度親に対する負の感情を自分で認めてあげたらいいんじゃないだろうか
だって子供だったんだよ
子供が親のことに責任感や罪悪感抱いて苦しむ必要なんてないんだよ 母の自慢話、愚痴のほか好き勝手に一方的な話をこちらは拒まず聞いているのに、
こちらの話には「そんなこと興味ない！」とにべもない
注意すると「さっさと死ね！」と返ってくる
些細な意見の違いで、時には果物ナイフを持って追いかけてきて、
私が間一髪自室に逃げ込んだら、ふすまをグサグサ刺しまくってきたことも
歳だから仕方ないにしても、こちらの心はもう通じない関係で孤独を感じる >>107
今、まさにそれで苦しんでた…
過去のトラウマから、親としゃべれなくなった。どこに行くかも言わずに出かける。帰りが遅くなれば、メールに着信。無視して帰宅すると「遅くなる時は電話しなさい」、と。親を心配させてる罪悪感。だけど口をきくのはすごく怖い…
親が、もし完全に自分に無関心になればそれはそれで辛いんだろう。普段は虐待はされていない。
愛されてないわけではないのに、無視してしまっている罪悪感、ジレンマですごく苦しい。涙が出る。でも、どうにもならない。会話自体が恐ろしくて… 昨日母親の妹と食事してきたらいつ決めたの何で行ったのってメール爆撃
友達と遊びに行くときも門限や使う金額決められて結局友達もいなくなったのに親族と出掛けるのも制限されるなら自分という個人はないんだと実感した
職場で一人のときと部屋で寝てるときだけが幸せで本当に人生終わってる 学生の頃から、実家に帰ると必ず体調を崩す。
ここ一年ほど、仕事を口実に帰省しなかったら、体調も良いし、いろんなことがうまくいっている。
毒親とはいわないけれど、やっぱり相性なのかなとは思います。 こういうスレあったんですね 申し訳ないけど愚痴らせてください
子供心ながら将来の夢にする程度、将棋に打ち込んでいたのだが、結局中学に上がったのをきっかけに辞めてしまった。
今から考えると胸を張って努力した、と言えるほどではなかったが、挫折した気がしてその趣味からしばらく離れていた。
中学のある日、トロフィーを飾るスペースがないから捨てるよ、と母に言われ、なぜか当時の自分は上の空で聞き流してしまった。
本当に捨てるとは思わなかったのかもしれない。でも、数年後にベランダに放置されていた段ボールの中に、大会記念の盾を乱雑に入れられていた時は愕然とした。
慌ててトロフィーを探したが、ない。「盾はどうするの、捨てるの？」と聞いた声はハッキリ覚えていて、この時から数年母親の理解に苦しんだ。
自分の母親はこういう人なんだ、しょうがないと割り切れたのは大学に入った頃。
将棋は最近再開して、母親とはむしろ仲がいい。
憎んでいるかと言われればそうだし、何かのきっかけで大喧嘩したら泣かせると思う。
親というのはこんなもんだ、でも親だからこそわかってほしいし赤の他人だったらこんなに悩まないんだよなぁ。
乱文乱筆失礼しました。 >>112
子供ゆえの未熟な心、それを伺い知る配慮がまるでできない母に多くを無下にされたから悔しさはわかる
例えば、元気だった飼いネコを保健所送りにされた当時を想い出すと、今でもやりきれない気持ちになる
なのに、母は平気で当時の飼い猫ネコの想い出をあっけらかんとしゃべる…
何故そんなことをするのか？何を考えているのか？
今はまだしも、母の言動に振り回された子供時代をふと振り返ると、惨めで苦々しい気持ちが尾を引く 愚痴なのでレス不要です
過保護、夫婦不仲、過干渉
気分屋で八つ当たりしてくる
子供に嫉妬してくる
先回りで世話焼いて自主性を奪う
お金がないとよく言う
言い方は優しいがグサッとくる人の欠点を言う
父親の愚痴を子どもにいう
家庭内に信頼と尊敬がない
喧嘩した後何事もなく話しかけてくる
心配性なのか言い方は優しいのに脅すようなこと言ってくる
口答えさせない、大きな音や声を出す
地声デカい煩い心臓に悪いトラウマ
アンタは根性ないとか失敗成功体験奪っといてそれいうか
〜してほしいくせに〜していいよ的な言い方をする
結婚に嫌なイメージしか与えなかったのに結婚出産はしてほしがる
人は良いけど息苦しい母親 自分は愚痴不満ばかり言って聞かせる癖にこっちが少しでも言うと怒鳴って封殺してくる
言うと怒鳴るくせにあまり関わらない様に黙ってると怒鳴る >>116
うちと全く同じだ
愚痴なんて聞きたくないし聞かされることでストレス溜まるよね あーあーあー優し言い方で脅したりコンプレックス刺激するのやめてほしい反論するのに罪悪感要るから
親の嫌なとこ全部引き継いでて死にたくなる
自分が豆腐メンタル過ぎなのか、母親が私を信頼してないのかなんなのかよく分からない
信頼と尊敬がある家庭に生まれたかった
両親とも人は好いのにすごく不安 同じ日に生まれた双子でも妹が末っ子で何もかも妹寄りの扱いになる
そういう扱いを受けた妹は母からの過干渉を嫌がるけど、私にどうにかさせようとする
それもすごく鬱陶しいし、嫌いな部分だ
普通に言えばいいことを私を介すから母は思い通りにいかなくて不満な顔をする
結婚も出産も全て思い通りにいかないと気が済まない
結局そうなってくれたのが一番可愛がっている妹だった
私が勉強頑張って英検に受かっても、落ちた妹を気遣って褒めてもくれなかった
少しでも私に比重があれば何も悲しくないのに、何もないからあきらめることにした
恐らく可愛げのない性格は母を受け継いだんだろう
産むかどうかわからないけど、自分の子供にはこんな思いさせたくないな 子供の頃イジメにあって辛かったとき
｢そんなの泣くようなことじゃない｣
｢貴方が気にするから余計にいじめられる｣
｢そんなことで休んでたら登校拒否児になるよ｣
というような事を言われたのが未だに忘れられない
両親は色んな面ですごくドライな人で
｢他人に変わってもらうのは無理 自分が変わらないとなにも変わらない｣というのが口癖
その言葉自体は確かに正しいと思うけど悩んでる時や気持ちが落ち込んでるに逐一正論を返されるのがキツかった…というか思い出すと今でもキツい 一度許して後からキレるパターン多くて辛い
大学に入って文化系のサークルに入った
入った時は｢勉強以外にも楽しいことあるからいいね｣なんてウキウキで喜んでくれた
そのサークルで新歓コンパがあって｢反対されるかも…」と恐る恐るコンパの件を切り出したら「遅くならないように気を付けてね」と快くOK
当日になって根拠はないけどなんだか嫌な予感がよぎって自分の新歓コンパなのに
20時にあがらせてもらった
親はメールを使えないから帰る時に電話(この時の機嫌は普通)
帰るのに1時間かかるから帰宅は21時の少し前
帰ったら仁王立ちしててビンタされた
｢｢こんな時間にほっつき歩くなんてあんたはキャバクラ嬢か！｣｣
｢｢電話したらからって遅く帰っていいわけないんだ、このあばずれ｣｣
19時からコンパ始まるけど何時に終わるかわからない…って何度も説明したのに…帰るのに1時間かかるって説明したのに…
いったい何時に帰宅すると思ってたのか
塚地武雅ソックリでド地味な格好してる女子大生が「キャバクラ嬢か！」って親にボコボコにされるとか意味不明
これだったらコンパは遅くなるからダメと言ってくれればよかったのに… 自分も小学生の頃いじめられて、学校に行きたくないと言ったら
「言い返さないお前が悪い」
と一蹴されたのを思い出した
社会人になってブラックに入社して体調崩して、
通院してると告げた時も
「そんなの疲れてたら誰でもそう。病院に行く意味が分からない」
だった
結婚する時に軽く言い合いになって、
今まで辛かったことを言ったら
「あんなのしつけの一環なんだから気にするお前が悪い」
と返ってきてもう色々無理なんだなって諦めが湧いた
母親は元々気の強い人だからそんなもんかと思ってた
今思い返せば辛いことを告げたときに共感されたことが一度もないや いい歳していまだに年賀状書き終えたか聞かれる
まだだと言うと嫌味が返ってくる
いい加減、子離れして欲しい 年賀状が一通も来ないのを見ておかしいと言われる。
そらお前ら公務員と違って年末年始も仕事していたし、
今の時代個人情報にも五月蠅いからな。 「母さんが心配してる」
ふ〜〜〜〜ん心配してるのに帰ると顔を見るなり面張り倒すのか〜〜
離れると罪悪感刺激してﾁﾗﾁﾗしてくるけどこっちが折れた瞬間豹変してヒス起こすとか勘弁
「反省してる」じゃなくて「心配してる」なあたり自分が悪くても認めないのは変わってないなｗ
心配すんなよ二度と会う気ねーから 母親は気分屋でテンションが高いときは人を呼び止めてでも長話をする
だいだい2時間くらい
急いでるのになぁ、疲れてるのになぁ、と思っても
少しでもその素振りを見せたらムクれるから我慢してつきあう
適度に相槌打って時々驚いたりしながら聞くのは疲労困憊の時はしんどい
でもやらなくちゃいけない
逆にこちらが楽しいことがあったり話したいことがあっても
母親はあまり聞いてくれない
たまにでいいから聞いてほしいな、と思いながらも叶わないから自然と自分の楽しいこと嬉しいことを考えないようになった
辛い 毒親というのかわからないけど、母親がとにかく私の話を聞いてくれない。
そもそも仕事に家事に忙しくてあまり話す暇も無かったとは思う
子供の頃は熱出しても会社行っちゃうし
体調崩して会社に電話したら怒られたし
受験や就職の進路の相談もできなかった、悩み事を打ち明けても聞いてくれなかった、
今は結婚して離れているけど、電話しても当たり障りない会話ならしてくれるけど悩みとか話すと一方的に畳み掛けてきて電話をぶち切られる。
親って、子供の悩み事とか聞きたくないものなのかなぁ
私としては親にしか話せないから話してるんだけど
拒絶されるたびにやるせない気持ちになるわ 弟から、母親がまた悪口言ってる
正月も逃げ回って帰ってこないだろうと笑ってたよってメールが来て辟易した
別にアンタにどう思われようがどうでもいいけど、
なんで娘が逃げたかとか考えないんだね
和解とか謝ってほしいとか高望みもしてなかったけど、
ただ母の行動や言動で辛い目に遭った身内がいたって知ってほしかった
母親だと思っていた人がそれすら無理な別の生き物だって思い知らされた
怒りも呆れも通過して今はただ悲しい 新年早々ここに書きたくはなかった
兄弟が毒されてるかどうかで違うかもね
姉がまんま母のアレさを引き継いだけど、弟は危機感感じて家出る準備をしてる
自分はオタクで一人暮らしの次女
正月に弟にだけ会ったらなぜか某アニメのコンビニコラボのポストカードを貰った
何かと思ったら弟が母と買い物中、そのポストカードを見て私が好きなアニメだとうっかり言ってしまったらしい
なぜかそれを貰ってくる母
「私の悪口を姉と書いてアパートに送ってやる(要約)」
と言っていたらしくそれを聞いた弟がこっそり持ち逃げしてきてくれたんだと
ドン引きしたけど文字にしたらそうでもないな…乱文失礼しました 去年の春結婚して離れてみたら母親が色々面倒で連絡が来る度に夫婦でげんなりしてる
世間一般の幸せでどっちの実家とも仲良しな家庭が理想でテンプレなことをしないと納得しないしこっちの都合はお構いなし
長男に対しても随分な固定観念があり長男だから嫁実家の細々したことに気を配って当たり前と旦那にまで押し付ける
一番困るのは察してちゃんで母親の言う通りにすると、あんたこうするのが当たり前でしょ！と逆の事を言われる
昔から察するのが苦手だからそうして欲しかったら素直に言ってくれと再三言うのに聞いてくれない
お陰で普段喧嘩しないのに母親が絡むと旦那と夫婦喧嘩になる
実家とより母親とだけ縁切りしたい 母「子離れしません（ﾄﾞﾔﾔﾔｱ）」
…ナニイッテンノコノヒト… 母親
機嫌のいい時と悪い時の差が激しくてしんどい
機嫌のいい時は楽しくウッキウキでノリノリ
で、そのノリについてかないと「楽しくないの？」「お母さんだけ独りはしゃいで馬鹿みたいじゃない！」とこちらに非があるように言う
私にだって体調が優れない時や疲れてる時があるけどそんな事言うわけにもいかず空元気でつきあう
逆に機嫌の悪い時はその真逆な感じ
何に対してもピリピリ
そして最悪なことは機嫌のいい時にOKしたことを覆すこと
「昨日の話だけど聞かなかったことにするね 昨日は賛成したけどよく考えたら反対だわ」
覆さないまでも前の日に「いいじゃんいいじゃん楽しそう！行ってきな」と言ったことに対して「うーん…まぁ…別に…そんなにまでして行きたいんなら行けば…」と、まるで悪いことをしに行くみたいな発言をされることも多い
独りで映画を観に行くレベルでもこれを言われるから結構キツい
いつも楽しくして！なんて思いません
ただ…機嫌の高低差がもう小さくなることを切に願ってます 自分に甘く子供に厳しい親
私が子供の頃、配膳の手伝いをしたら箸の置き場所を間違えてしまい「置き場所普通間違えないよ。なにやってんだよ」としつこく怒鳴られた
怒鳴られたのにショック受けたけど配膳は間違えたらダメだし仕方ないのかなと納得するようにした
別の日に自分の箸が親の箸と置き場所が入れ替わっていて私が「箸が違ってる」とさりげなく言ったら『そういうときは黙って置き換えればいいの！』とキレられた
だからまた同様のことがあったときに黙って置き換えたら今度は『わざわざすいませんねぇ。ヌッと手を伸ばしてきたから何事かと思ったわ。一言言ってくれたら箸渡したのに』だって
これに似たこと沢山ありました
納得いきません うちも全く同じ
おかしなルールをおしつけたクセに、自分が出来てないw
怒るから嫌なんだけど出来てないのを指摘したら、いつの間にかそのルールは無かったことになったわ 中学時代だが毎日親父に監視されながら勉強していた
成績は上がったが酷い勉強嫌いになり
良い成績で高校入ったが入ってすぐのテストでは後ろから三位まで落ちた
高校も管理教育のスパルタ校でろくに調べもせずに入れた
また小中学校の頃は無理やり運動に連れ出すような奴だった
怖かったからやりたくないと言えなかった 中学入って「弓道やりたい」と言ったら「お前には団体競技をやらせたい！」と言われ
親父に媚びるようになっていた俺はバスケ部に入部したが
全然面白くないし運動苦手だったから練習辛いしいじめには遭うわで半年と持たずに辞めた
本当はすぐにでも辞めたかったが親父が怖くて辞めたいと言えなかった
「他の部活をやりたくなった」と理由つけて入りたくもない部活に転部すると告げて辞めた 要するに親なんて学校生活をどう過ごしてるかなんてどうでも良くて
成績表とか何の部活に入ってるかとかそれだけ見てるんだよな
子ども見てないで上っ面だけ見て判断してる 小さい頃の手伝い一つにしても、ちょっとでも間違いがあると怒鳴られるし最悪ビンタ
下手な子がやると遅くなる！とか嫌ならやらなくていい！と台所から追い出される
で、手伝わないとウチの子供は手伝いもまともにできない…と後からキレる
何かあって怒られているときに理由を言えば口答えするな！とビンタ
言い訳しちゃダメなんだと黙っていると何とか言いなさい！とビンタ
謝るしかなくてごめんなさいと言えば謝ればいいと思ってるんでしょ！とビンタ
余りにビンタされすぎて母親が何気なく手を上げたときに反射で体が竦んで、
人の顔色見てビクビクして気分が悪い！と結局ビンタされたのは今でも忘れない 小学校の授業の課題で、自分の名前の由来を親に聞いてくるっていうのがあった
自分の名前は優しい子に育つように、という願いをこめたそうだ
数年後、冗談交じりで
こんなオドオドした子供に育つんだったら別の名前にすればよかったｗと言われた
他の家でもこういう冗談普通に言われてるかもしれないし自分が気にしすぎなだけかも
ただ自分がこの名前じゃなかったら母親も少しは優しくなったんだろうかと今でもちょっと考える 祖父母を見た感じ喧嘩もほとんどしない仲良し夫婦で過保護でもないのに、なんで私の両親は不毛な喧嘩が多くお互い尊敬も信頼もないやや毒親なんだろうか
私も頭おかしいけど元々の質なんだろうか
10代20代人として経験しなきゃいけないこと全然してなくて人格形成が上手くいってない無能グズになってしまった
頑張りたいけど同年代にはどうしても追い付けないし一緒にいてくれるのは嬉しいけど自分が惨めでしんどい
何も身についてないけどこれ以上何か失ったらきっと生きていけないから何も欲しくない
早く終わらせたい 昔不登校をした経験があるんだけど、不登校児を持つ親の特徴という記事を見かけたらまんま自分の親で笑った 失敗させたくないからと何でも先回りしていろいろと体験させてくれなかったこと
不毛な夫婦喧嘩を子供の前ですること
根性がない、我が強い、趣味も長続きしないとかやる気を削ぐことばかり言うこと
恨んでる
といっても自力で自立しないと意味ないんだけど
はぁ 誰も家事を手伝ってくれないって言われても、手伝うリスクが高すぎる
ミスしたらアウト
母がこれから使う食材を使ってもアウト
でも何使ってもいいって言うし
新しく買ってきたら無駄遣いでアウト
手伝ってる最中に他の家族に見つかったらアウト
罪悪感で不機嫌になったり、良い子ぶってると茶化してきて大変うざい
何のミスもなくできても母の機嫌が悪かったらアウト
母の機嫌がよくても子供は家事を手伝って当たり前で特に報酬はない
褒められもしない
なぜこんなクソマズクエをしなきゃならんのだ
母親の自分が「いつも家事ありがとう」って言われないのは、
自分が子供に「家事してくれてありがとね」って言わなかったからだろ 145さんとちょっと似てるかも
ウチの場合は両親が共働きで、帰ってくるまでにやるべきことを完璧に終わらせて置かないと時間の無駄だと怒る、たとえ1分遅れただけでも
整頓好きでよく物の置き場所を変えるんだけど覚えてないうちにまた配置を変えて、戻し間違えるとまた怒る
進路の希望もすべて親の希望で、何か物が無くなれば自分が疑われる
再婚家庭だから自分にはとても厳しく弟には甘い
身内には味方がいないので、絶縁しようと思う >>139
亀レスで申し訳ない。あなわたって言葉を初めて使うかも。
私も全く同じことを子供のころにされてたわ。
台所手伝いとか、やれという割には文句ばっかり。
怒られているときのビンタも全く一緒で、それも幼稚園くらいの時からだった。
ようやく結婚して実家を離れたけど、たまにかかってくる電話は長い。
さっきも電話してて、1時間半くらいかかった。
もう最後の方は面倒で、返事も適当に。
今のところは専業だから困ることも少ないし、意外にもやることは多いから
1時間半も拘束されるとか勘弁してほしい。 普段から虐待されてるわけじゃないのにずっと親が怖くてビクビクしてて、自分でも不思議
「なんか嫌だな」って感じるような微毒は盛られ続けてきたように思うが(いちいち否定的な言い回しだったり)
それだけでこんなに怖くなるもんなのか ホント不思議
たまにモラハラされてるだけなのに完全に制圧されてる
それが判った今は何とかのまれないようにしているけれども もう３０にもなる息子の部屋に入って布団干したり勝手にカーテンつけたり机の中見たりする母親はなんですか？ >>149
共感者がいた(´；ω；`)
そうそう、たまにモラハラされてるだけなんだよ
けど、いくら日頃優しくても、「いつモラハラされるかわからない」っていう危険があるし不信感が募ってるのかもね
自分も極力距離置くようにして凌いでるわ 軽いモラハラ続きで結婚を期に揉めに揉めてから連絡を絶ってた両親と家の都合で仕方なく会うことになった
今まで連絡絶ってた分まで濃縮した罵声を浴びるのは目に見えてるし最悪殴られるかもね
兄弟はそれで親に許されるなら安いもんだって見て見ぬ振り
ただただ行きたくない >>150
成人済み一人暮らし中の娘の携帯を覗き見(たまの帰省中に)、友人の電話番号を抜き取り勝手に電話して私の安否確認してた母親がいたよ、うちの母親ね
過干渉が嫌で寮の高校に入ったのに子離れしてくれず、一人暮らししても私が結婚してもずっと依存されてた
母親と息子ならなおさら愛情強すぎて子離れできないのかもね、頑張って家出て逃げるより他ないよ 10年ほど前から病気で親の世話にならざるを得ない状況でしんどい
その病気も親が原因でなったんだけど
病気を理解しようとするでもなく
ただ甲斐甲斐しく世話する自分に酔ったり悲劇のヒロインぶったりしたいだけなので
治療や社会復帰への妨げになるようなことをどんどんやる
どんなに言葉を選びやんわりとご遠慮願おうとしても
こんな親でごめんなさいと、自●するする詐欺が始まるので
どれだけ妨害にしかなってなくても笑顔で有り難うと言う他ない
最近年老いてようやく治療や就活の邪魔をしなくなったが
本格的に社会復帰したり稼ぎが増えたら世話しろ世話しろ言ってくるんだろうな
むしろそれがあるから邪魔しなくなったのかも
飽きたしそろそろガチで老後心配だから
お人形遊びはやめて
自分等がお人形扱いしてもらう側に回ろーっとってことかもしれない
そうなってたまるかと思ってるけどね
親に悩まされずに普通の生活がしたい
そういう生活を一度も経験しないまま死ねないって思いでどうにか日々生きてる 別に親だから子供の趣味に絶対共感しろとは言わないけど、くだらないって切り捨てるのやめてくれ
成績落ちたら叱るけど、成績上がっても当たり前でしょってやめてくれ
こっちの話はくだらないで終わらせるけど、自分の話は親身に聞かないと文句言うのやめてくれ
働いて疲れてるとかそういう話じゃなくて、同じ家で生活をしている人間として、良好な関係を築きたいって話をしてんだよ
子供は愚痴の吐きだめじゃないんだよ 新しいパジャマ買おうかなって何気なく言ったら母が勝手に買ってきた。欲しいと思っていたのとは全く違うもの。もうアラサーなのに 最近母親が、子供の虐待とか毒親のドラマをやたら録画して一緒に見ようといってきて
それ見てる途中で「私こうゆうとこちょっとあるよね、駄目だよね」とか言ってきて。
自分の中で考えがごちゃごちゃしてよくわからなっちゃって今自分が普通の人と同じにできないのは、親のせいじゃなくて自分のせいなのかとか、
うちの母親も父親も普通じゃないのは分かってたしそれ言ったから許せばいいのズルくない
謝るくらいだから今までされたことも自分の被害妄想なのかと思っちゃう。 >>147
139だけどレスありがとう
まさに幼稚園〜小学校くらいまで向こうの機嫌で手を上げられてたよ
年齢重ねるにつれて減ったけど母が変わったんじゃなくてこっちが極力関わらないようになっただけ
その頃はちょっと厳しいだけの母親だと思ってたのにね…
結婚する時も夫や義実家にこの子は昔から手伝いもしなくて家事もできないって吹聴されて誰のせいだよと
その前に5年近く一人暮らししてたのにね
自分は実家から電車2時間ほどの場所に住んで共働きだけど、未だに職場のシフトを教えろと催促してくる
教えないと心配してやってるのになんで分からないんだってキレる
携帯の通知に名前が出るだけで胃が重くなるようになってしまったから非表示にしてしまった… 現在20代で、実家から離れ一人暮らししてるんだけど、親から住宅ローンが払えないから貸してくれ、兄弟の学費が払えないから貸してくれ、と時々連絡がある。
家にお金がないのは、父親が会社の倒産後無職になって、それが数年続き家の貯金を食いつぶしたから。
もちろん返してくれるわけでなく、お前の学費がかかった分頼む、とか、兄弟が就職したらそっちに返してもらえなど、両親が返してくれるわけでもない。
確かに大学までださせてもらったけど(授業料免除と奨学金フル活用)、こちらも生活があるし、父親の無職期間を考えると素直に貸せない。
親が子供に金銭面で頼るのは普通ですか？ 今となっては話を出すこと自体がタブーになっちゃった感じだけど、
例の電通の件、母子家庭だと聞いたけど実のところどうだったんだろうな？ 父が何かするたびに母の怒鳴り声が聞こえる
最近は母が留守でも父の行動を見るだけで聞こえるようになってきた
とうとう私の頭いかれたか 一方的に捲し立てられるだけで家で話せなかった
中学生のころ踵で壁に穴を空けた
意外と壁紙ってもろいよね 変な母親ほど周りの家の悪口をいうんだよ
あそこのお母さんは駄目だの年寄りがうるさいだの 内定ダメにされた腹いせに、親のスマホから自分の連絡先消したら、文句言われたw
私はあんたなんかいらないって言ったら、私には必要と返された
これが普通の親なら感動モンだろうが
ウチのは依存型だから重たくて気持ち悪くてしょうがない
また仕事探さなきゃならない 何かよくわからないけど最近母親の全てにイライラするようになった
母から発せられる声や生活音や物音全て生理的に受け付けなくなった
もう存在自体を見下してるというか完全に舐めきってる
理不尽な暴力とか過干渉とかは受けてこなかったし毒親とまではいかないけど
とにかく悲劇のヒロイン振るのにうんざり
物心ついた頃からろくでなしの父のことで毎日目の前で私こんなに可哀想なのよ辛いのよとアピールするように泣き喚かれてた
父と離婚してからも何故か不幸ばかり引き寄せて自分の境遇に悲観して毎日泣きながら同じ愚痴をぐだぐだ聞かされる
母親の親がまたかなり毒親であんな親から生まれなければ、あの時こうさせてくれてたら今頃…とずっと言ってる
それはまだいいとして、私の嫌がることを母がしたときにやめてと言うと、｢だってお祖母ちゃん(母の母)がこうさせるように育てたんだもん、憎むならお祖母ちゃんを憎みな｣としか言わない 少し前まで勝手口のドアの立て付けが悪くて、力を入れないと閉めるのが困難だった。
ところが台所を改装したときに新しいドアに変えて軽く閉まるようになったのに、
母親は相変わらず朝っぱらから全力でドシンドシン。
近所迷惑だからやめろと言っても一向に治らない。 途中で送信してしまった
貧乏だからずっと一部屋しかないボロアパートに住んでて自分の部屋もないしプライバシーがなくて
母の機嫌を損ねると私の趣味のものをぶっ壊しにいく
コレクションのCDとかDVDとか雑誌とか、まるで人質をとるようにして、壊されたくないなら謝れと笑いながら言われる
必死に謝っても結局壊されたし最終的に全部売られた
後で機嫌戻った時にごめんね…って謝られたりしたけど怒ると私の好きなものを奪ってくるのは何度も変わらなかった
それまで自分が怒らせるから悪いんだと思ってたけど、数年でようやく母が普通とはちょっと違う人なんだと気づいてからとにかく母を見下すようになった
一緒に住むだけでもイライラするので引っ越そうと家を探してるとと出ていかないでと泣かれる
怒ったらすぐ出て行け出て行けと言ってたのに
結局引っ越しはやめてしまったけど、親の存在だけにイライラするようになってから毎回後悔してる
今の母は年取って穏やかになり、それもあってか同情心が湧いて今まで苦労してるところしか見てこなかったから幸せになってほしいとは思ってて見捨てられない
でももう本当にいるだけでいらいらする
もう昔と真逆になり今度は私が些細なことでキレて罵詈雑言浴びせるようになった
今度こそ本当に母とは距離を置く 結構酷めの過干渉と精神的にグサリと来る言葉を投げかけ続ける（友達いないだろうとか、そんなんじゃ将来ないねとか）暴言たまに暴力だったけど自殺未遂してから過干渉も緩くなってすごく優しくなったな
逆に今は優しすぎてなんだか申し訳なくなってくる 私の親は放任主義過ぎる
兄妹が4人いるからなのかな…
昔から強制されたことなくて、好きなことやりなーみたいな感じだったけど、やはり4人いると親の愛の量みたいなのを比べてしまう
愛は金と比例するとは思わないのだけど…
兄は男だからか、大学費用、一人暮らし資金、ギャンブルで作った借金、結婚資金と色々出してた。
私は兄が帰ってきて、一人暮らしをしてたけど、無理したからか、ノイローゼっぽくなったので今は父の実家で暮らしていて、家賃タダだし感謝しているけど、妹も去年引っ越してきた。
その時母は妹になぜか12万もあげていた。(私が一人暮らしで使ってた冷蔵庫や食器勝手に使っていたし、洗濯機や生活必需品は実家にあるにも関わらず)
私は一人暮らし何もかも自分で買って用意して、当たり前ですが、家賃滞納も光熱費滞納したこともない、親に頼ったのは父の実家に引っ越しするときだけだ。
そしてこの家をリフォームして父、母が住めたらいいと思って貯金していたが、妹が来てから、なんかノイローゼ気味で将来のこと考えると絶望しかなくて…
妹のためにリフォームは絶対したくない
貯金も減っていく
妹はもう30歳なのに貯金0らしい
親は嫌いじゃないけど、差別されて辛い 父親が本気で嫌い。
私が幼い頃は今でいうイクメンって感じで、
よく遊んでくれていたと思うし私も家族が大好きだった。
でも父親の方が親として成長できなかったというか…。
私には兄弟がいるけど、そっちはあまり好きじゃないと平気で言ってきたり
揚げ足をとったり人格否定するようなこと言ってきたり
挙句の果てには県外の国立の大学に合格したのに、
地元のFラン大に変えろと言ってきたり（変えなかったけど）
私が結婚する前にも、自分は夫婦仲破綻してるくせに
メールで何度も偉そうに講釈たれてきた。
大人になってからは言い返すようになり、今はあまり話もしない。
ちなみに母親の方は、良くない要素も色々あったけど基本的には母として尊敬している。
まだ自分の子供時代のトラウマから逃げられなくて
妊娠中の今、不安で不安で仕方ない。
我が子にも私が嫌な思いをさせてしまうのではないか？と。
「結婚」は両親を反面教師にして幸せになりたいと憧れがあったけど、「育児」はそう思えない。
妊娠中の幸せな今の状態で消えてしまいたいと思う時もある。
自分の兄弟の方は多分私以上に辛い思いをしていて
結婚もしたいと思えないし、したとしても子育ては無理と言ってる。
こんなこと思う必要がない普通の家庭で育った人が大半なんだと思うと苦しい。 >>173
毒親の洗脳解かれてないのに子ども作った時点であなたも加害者だね。
お腹の子どもはすでに被害者だよ。 >>173
欲しいと思ったから作ったし堕ろさないんでしょ
罪悪感背負ったまま産んでも子供が可哀想だし親になる責任を軽く見てるよ
もう産むと決めたならどこかで吹っ切らないと >>173
不安になるというのは責任感がある証拠だと思う
いい親であろうと気負いすぎるより、あなた自身と子供は別の人間だということだけ覚えておけばいいんじゃないかな
毒親ってそこをわかってなくて毒になるんだと思うから
旦那さんとか頼れる人にはたくさん頼って、どうにか乗り切ってください
結婚すら無理な私からしたらあなたはすごいと思うよ 親のこと嫌ってるのに同じ行動するから気をつけないといけないねw
ホントあれはなんでなんだろうなw >>177
子供の頃から親の行動を1番に見てるから行動パターンが脳に植え付けられちゃうんじゃない
虐待されて育った人が本当は暴力はよくないとわかってはいるけど
叩くことでしかストレス発散の方法がわからずやってしまう、みたいな 自分でもしょうもない事だとわかってるし
毒親まではいかないけど父親と母親がしんどいと思う時がある
父親がアル中。仕事には問題がないレベルだけど家では寝る時と風呂以外はずっと飲んでるその後始末にもういい加減に疲れた
トイレでは1日何度もこぼしてグチャグチャにする旅行や遠出のたびに必ず酒でトラブルを起こす
冬場に泥酔状態で道路に倒れていたので救急車を呼ばれる
酔っ払って足がもつれてガラス戸に頭を突っ込んで夜中に救急車を呼ぶ
それらのトラブルの尻拭いをしても酔っ払いながらごめんねと笑うだけ
こっちが心配しても喧しいと怒鳴るだけ
それを母親に言ってもお父さんはもう仕方ないのそんなに私に愚痴って私にどうしろっていうの！と癇癪を起こす
なんかもう父親を心配するのも何会話してもいつも酔ってて忘れるから会話するのも疲れて馬鹿馬鹿しくなった
母親に父親の話されてもふーんですませるとあんた冷たいねと言われてとてもしんどい
どうせ心配したり話をしても酔ってるから無駄だって言ったのは母親なのにな
早く一人暮らししよう >>179
今後助けてくれる人がいなくなったときに貴方の存在のありがたさに気づくといいね >>180
ありがとう
追加の吐き出し
最近事あるごとに母親に「アンタはお父さんの事嫌いかも知れないけれど」って言われるのもしんどい
嫌いというか単純に父親とコミュニケーション取るのが虚しく思えるんだよ
それを素直に母親に話したらまた癇癪を起こすからしんどい
家族で出かけるのが本当に辛い
出先で必ず酒のトラブルを起こす父親にストレス溜めるのは分かってるけど母親が家族の思い出作りたがってし行かないと罪悪感を感じてしまう 友達から、毒親についての本を読むよう勧められたし母親のことは毒親認定してるけど、父親がグレーゾーン
しつけなのか違うのかほんとわからない…感情表現に口出ししたり、友達の前で少し馬鹿にしたり小言言ってきたり、嫌だと言ってることを強行してきたり、かなり細く執拗にマナーについて説教してきたりもする。
私が父に何か言おうとすれば、人の発言を否定するような言葉は使うな、と。基本自分のことしか考えてないから勉強中なのに部屋に入ってきて自分のしたい話をしたり（最長7時間）、真夜中に自分のしたい話をしてきたり…
ちなみに話を聞いてる時は一切時計を見てはダメ。拒否をすればお前は頑固だ、食事量でも、気分しだいで食べすぎだ食べるな、とか何遠慮してるんだ！？とか言われる…
昔は今の半分以下ほどしか父と顔を合わせる機会がなくて気にならなかったけどおかしいんだろうか、みんなこんなもの…？ 145さん
うちの母親も似たようなところあるのかな
「(私)がやるとすぐわかる、元の場所に戻さないから」
「(姉)は完璧にやるの」
と細かいし、自分が台所に立つと誰も立たせません
気に食わないなら自分でやるんでしょうね
イライラを前面に出しながら。
昨日も「元の場所に戻さない」ことをからかうように言われ
いらいらが止まらずに物にあたり
テレビを破壊したらそれからなんで、どうして、私がいけないの
と泣いています。
ずっと泣いているので、結局100パーセント私が悪いみたいになっています。
わたしだってしんどいのに
160さん
私、実家に住んでますが本当は一人暮らしがしたいです。
実家に住んでいる理由は家賃を払うため
以前は姉達が帰ってくるために、みんなが集まるために・・・という理由でがんばってましたが
今はもうみんな帰ってくる機会も少なく
また、以前に一人暮らしがしたい、いい加減家を出たいと言ったところ
「じゃあこれで家族みんなバラバラね！！」
とキレられました。
実際は母が安心して住む家を確保したいがための金づるなんだと思いました。
家を出た方がいいですよ。
私もいったん仕事を辞めて海外へ行こうと思います。 母は父と祖母の愚痴。
祖母は母の愚痴。
父はいつ機嫌悪くなるかわからない。
祖母が亡くなって穏やかにはなったけど、母が出掛けることが多くなって代わりにこなす家事
が増えた。
愚痴の多さは変わらない。
父はやたらと話しかけてくるようになった。
機嫌がいつ悪くなるか私わからないし口答えすれば怒鳴られるから、何事にも笑って頷かなきゃならない。
祖母がなくなってから、祖母の代わりだとでもいうよわうに母の悪口を言うようになった。
育ててもらったことに感謝しなきゃだし、いつかくる介護のことも考えなきゃだけど、耐えられなくて家を出た。
兄妹はいるけど、兄は引きこもりだし、妹はヒモ男に取りつかれてるから、介護は確実に私に回ってくる。
これって普通なの？ >>182
片方毒ならもう片方も何か疑った方がいいかも。
昔にはあった集中できるもの(仕事とか)がなくなったから今はあなたにそれ(干渉)が来てるのかなと。
仕事、趣味、タバコ、熱中しているもの辞めてやることがないのでは？ >>185
返信ありがとうございます。
私の両親、実は若くてまだ40代なんです。（私は19です）
昔は出張が多かったのと生活リズムに差があるせいであまり会いませんでした。
父が自営業なので、気分で事務所に泊まったり家に帰ってきたりしています。
その家に帰ってくる頻度と私が成長して夜中に起きていることが増えたのが直接の原因です。
ひとり娘というせいもあるのか父が子離れをできていないのはひしひしと感じます…この年になっても頭を撫でてくる（髪に顔をうずめつつ）のを未だにやめてくれませんから…
タバコは吸いませんし酒もあまり飲んでません、よくゴルフとかにも行ってますし、私からはそれなりに人生を楽しんでるように見えます。 >>184
普通と言える家庭は存在しないのだと思います、でもあなたの家は大変な方の部類に確実に入ると思います。
介護は、別にしないで介護施設にまわしてもいいと思いますよ。
あなたが思ってるほど介護を自分で直接しないのは悪ではないと思います。
ご兄弟が引きこもりや人として未熟な人とお付き合いなさってる現状からも、普通ではないと思います。
家から出て正解だと思いますよ、私ももうじき家を出ます。
そうしたら周りから不審がられない程度にしか家には帰らないつもりです。
友だちからの受け売りになりますが、親や兄弟とのことは気にせず自分の思うとおりに生活していってください 親から昔言われたことを時々思い出して死にたくなる
けど親は自分の発言を良く脳内改変
それか「叩けば出来るようになると思った」から言ったらしい
お望み通り出来損ないが2人も出来て良かったですね
家族の記憶だけ消したい 家族というシステム要らない >>189
＞親から昔言われたことを時々思い出して死にたくなる
＞けど親は自分の発言を良く脳内改変
一緒一緒
＞家族というシステム要らない
禿同 福島瑞穂は大嫌いだけど、家族解散式だけは羨ましいと思ってしまう。 親にネチネチ言われてうつ気味になってたら学力下がった
結果親が納得するような大学に受からなくて家追い出されそう
すべてが虚しい 子供時代、親が子供に叱るというよりも女同士のいがみ合いによくあるイライラした態度みたいなのをよく受けた記憶がある
しつけではなく自分のプライドのために相手を批判するみたいな、割とヒステリックなところもあった
今でこそそういう母の態度の裏に「私は間違ってない」「認めてほしい」って気持ちが隠れてるんだなって察することができるようになったけど、今更反抗することもできないしうまく対応できるほど自分も大人ではないので苦しい
母も親とあまり関係が良くなかったのは知っているし、親も私を愛していないわけではなくてたんに子育ての仕方がわからなかっただけだとは思う
なんか今は仕事や育児が落ち着いてそういう面をあまり見せなくなったのと、仕事や家の事は完璧にやってお金の面で我慢させられたこともないから毒親とは思ってないし、逆にこういう風に考えちゃうことが情けない
めちゃくちゃに吐き出しちゃってすいません 親だけのせいじゃないし自分も甘ったれ過ぎるけど人生が虚しくて堪らない
弱音吐いたり相談しても気持ちに寄り添うんじゃなくて正論で返してくるところがすごく嫌
反面教師にするつもりが、気付いたら親の嫌なとこいっぱい引き継いでることに絶望した
自分が人としてまともじゃないと気付いたのが30手前もうしにたい無理
何歳でも人生やり直せるとかいう奇麗事が大嫌い
もう何も要らないから早く死なせてほしい >>194 正論で攻めてくる人って自分が優位にたちたいんだよね。
それが親ならば子供を常に支配しておきたいんだね。子供を成長させない、
いつも自分が優位でいたい、つまりイジメと同じことで自分が成長していないのと
同じ。そういう人からは早く離れたほうがいいね。 親から逃れるために嫁に行くという選択肢が用意されている女性がうらやましい。 私の反抗期に、私の悪口をでかい声で家のなかで父に話すことが多くて、居場所が無いように感じてすごく嫌だったんだけど、
今は同居する祖母(姑)をタゲるようになった。
もう祖母は軽く認知症が入ってる。
言ったことを忘れたり、言うことを聞かなかったりなんてことは日常茶飯事なんだけどそれが理解できないみたい。
ずーっとでかい声で毎日毎日祖母の悪口を私に聴かせる。
私が「しょうがないじゃん。悪気があってやってる訳じゃないんだよ」
って言うと面白くなさそうにする。
たまには聞いてあげるけど、こうも毎日愚痴ばっかり聞かされると私にも毒が蓄積するような気分になってきた。
毎日話す内容が、祖母と父の愚痴、友達sage、自分ageばっかり。
性格腐ってるなーと思うんだけど、もうこれ治らないよね？ >>196
結婚に「逃げる」選択をした人が幸せそうにしてるのをあまり見たことがない 小5のときにいじめられ始めてプチ不登校してから親もいじめのこと知ったのに
どうして中学もいじめっ子たちと同じ学校へわざわざ行かなきゃいけなかったんだろう
私は地元から少し離れた中学に行きたいって言ったのにどうして一番近い方がラクって理由だけで駄目って言ったの
入学当日から肩身が狭くて憂鬱な思いだったよ
新しく友達ができそうになってもいじめてた奴らが邪魔しにきて気まずくなるの繰り返しで友達できなかった
一緒になって陰口言う奴らも増えた
当然小学校時代と同じように不登校になるよね
そうなってあんたは何て言った？
どうせ3年経てば嫌でも顔見なくなるんだから我慢しろだって
こうなるの目に見えてたよね？
毎朝泣きながら行きたくないって訴えて時には家出もしたのに『行こうよ？』としか言わない
親と喧嘩した時は『いじめっ子たちがあんたをいじめたくなる気持ちがわかるわ』と言われた
誰とも喋れず授業で先生に指され喋ったらキモイと言われるしなるべく目立たないように過ごしてきた
おかげで完全な人間不信のコミュ障
遠い高校行っても人が怖くなって1人も友達作れなかった
今もコミュニケーションの面の問題で同僚と打ち解けられず職を転々としてる
やめる前は必ず上司に『あなたって基本人を信用してないでしょ？』というようなことを言われる
もう転職先探すだけで死にたくなる
面接が怖い、入社してもまたどうせ同じ結果でやめることになると思って
つまずくたびに親のこと思い出して憎しみばかり湧き出る 親と(喧嘩も含めて)話し合うと必ず起こること、
それはこちらが言いたいことを言いきる前に
口を挟んで自分のペースに持って行こうとすること。
父も母もそうで、それを見て育った俺も、市社会福祉協議会の
相談員の前でそれをやってしまい、相談員から真剣な顔で怒られたことがある。 子供のうちって親に本当に言いたい事をきっちり言えない事が多いよね
手遅れになってからあの時もっと主張しとけばよかったとか
大人になってから年老いた親に文句言っても戻ってこないのにね…
前だけ向いていかなければとわかっているけど過去への後悔ばかり出てしまう 30歳過ぎてから、実父からの性虐待がフラッシュバックして辛い。
実母に打ち明けても、父の行動は家族のコミュニケーションでしかないし父を辱める娘だなんて情けないと言い張って父を庇い、元々信用出来なかったけど余計に信用出来なくなった。 1/2
小さい頃から読み書きから何から全部父親が決めた教育方針に従って、
やりたくもないのにやらされた習い事は
母「あんたが自分でやりたいって言ったんでしょ」→言ってない
小学校受験に失敗、中学受験の前は友達と遊ぶ時間もなく塾に缶詰、
それでも姉の通ってた中学の偏差値より１０は低いところにしか受からなかった。
大学は父親と同じ進路・・・
進路を決める時に母が泣いて私に頭を下げて父親の跡を継いで欲しいからその学部に進んで欲しいって。
私が必要とされてるんだ！と勘違いしてホイホイ受験してしかも合格。
在学中に彼氏（長男）ができてそのまま結婚することに。
婿をとれって小さい頃から言われてきたけど、彼氏と付き合ってるうちに洗脳が溶け始めた私は嫁に行くことに。
反対されても押し切るつもりでいた。
それに気づいた母親が、父の仕事の跡を継ぐならって条件を出して来たから、それを呑んだ。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
