毒親というほど酷くはないが何かｲﾋﾞﾂな親子関係8 [無断転載禁止]©2ch.net
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母親と不仲で就職を機に家を出て8年ぐらい疎遠にしていたけど、兄弟の一人が結婚することになった。
親と不仲なこともあり、欠席すると伝えたら携帯の留守電に罵倒の嵐、いつ来たのかアパートのドアポストに｢アパートの保証人を解約する｣だの｢絶縁する｣といった内容のメモ書きが何枚か入っていた。
他の兄弟だって欠席するのに、私のことは今でも脅せば従うと思ってるんだろうなあ >>2
そんなに嫌いなら
アパートの保証人なんかも頼むべきではないのでは ◇人生…一体いつまで続くのか。
大人になるほどすれ違う心。表面的な話はしても心は空しい、寂しい。、
誰しも先の見えない孤独なトンネルにいるような世の中、答えがこんな所にあった！
https://www.youtube.com/watch?v=iOndPiJc4RI (人は見た目ではありません！心です!)
https://www.youtube.com/watch?v=GurKqNr4n_g (この世は偶像である！2015_02/24）
https://www.youtube.com/watch?v=8ew-IJdX6IQ（神様はあなたのプライドを壊す！(爆笑のある回でした。)
https://www.youtube.com/watch?v=bvS2fupFoMg （為になる、あるスカイプ会議！）
Q-CHAN牧師の伝道部屋生放送in ニコ生毎朝７時＆毎晩8時より 約7年間ほぼ毎日放送
権威権力、組織･拝金主義、プレッシャー等なんにもありません。 ※偽HPあります゜・:.｡ >>1
スレ立て乙です
毒親系スレばかりでなかなかこういうスレないから助かる 最近の不動産関係は保証人ナシで契約してくれるプログラムもありますよ。 結構な貧乏なんだけど
両親の幼少期は今の比じゃない極貧で
両親食わすための奴隷みたいな生活だったらしく
感覚の違いが時々地味に切ない
公立の高卒一択で私立校も大学もハナッから無理、は金持ちじゃないよ
育ててくれたことには感謝してるけど金持ってる方の家じゃない
特に父方の家はDQN寄りで
父は自覚しつつも随所にその影響と見られる部分があるから
それだけでも若干頭痛いのに何と孫を見たいなあと楽しげに言っていたらしい
それを鳩ってくる母もセットで何だかな
それ自体は陰口じゃないし聞かれてマズい内容じゃないが
自分は数年前から精神疾患、現在は大分回復したが求職中で
恋人も長らくいない
２ちゃん的に要約すりゃ低学歴メンヘラ無職の喪だよ
自分が食えるようになるかも親の介護まともに出来るかも不安な状態で
結婚やら子持ちやらに踏み切れるわけないし
踏み切ったところで都合良く相手現れて話まとまるもんでもなかろうよ
そのずっと前の段階でつっかえてんだよ
病気の要因である人間がそんな能天気に
楽しいイベントへの期待だけ膨らませられる神経が分からん 何かにつけ
自分は傷ついたんだ謝れ的な主張が激しい 自分の病気を機に、親の異常性？を認識した。
４年ほど前から、結構目立つところに膿疱や酷い肌荒れができる病気になった。
皮膚科に通って、原因を（複数あるらしい）一個一個潰して治療していたけど病状は芳しくなかった。
年末年始に帰省した際、母と一緒に買い物に行くと近所の人にあった。
病気について言及はなかったけれど、患部をガン見された。私的には「そりゃ、気になるよね」と思った程度だった。
すみません続きます その晩、「お前の肌が汚いから恥ずかしかった。醜い。さっさと治して。治す努力をしていない」と母に絡まれた。
根治治療には外科手術が必要で一週間ほど入院が必要だった。でも、私の職場環境では1週間も休んだら間違いなくクビになる。
手術はいつかするけど、今は無理。病気は私のせいじゃない。治療だって通っていると言っても聞く耳を持たない。
母「醜い。お前には覚悟（？）が足りない」
私「仕事を辞めたら食べていけない。病気になった私が悪いというなら、
アトピーの人はみんな本人に責任があるとでも？（まさかそんなわけないだろう）」
母「だからアトピーの○○さんはみんなから嫌われている！」
もう、目玉ポーンな斜め上回答が。
そんな正月を経て、このＧＷ、奇跡的に11連休になったので、手術することになった。
ごめんなさい、もう少し続きます。 手術は全身麻酔で、少なくとも麻酔科医の説明時と手術時間中に家族の立ち合いが必要だった。
うちの家族は母以外皆（今更ですが両親・姉・私・弟の５人家族です）仕事を持っていたため、平日の麻酔医説明と、飛び石連休の手術日に病院に来られるのは母だけだった。
立ち合いを頼んだところ、麻酔医の方は、前日に同窓会があるから無理とのこと。ああそうですか、私の手術より同窓会ですか。
結局、近くで働いている姉が、仕事を抜けて来てくれた。
手術日当日、なぜか朝一で現れた母は、私の持ちこんだ備品（タオル類・マグカップなど）が気に入らなかったらしい。
可愛くないと一通り文句をつけた後、今度は勝手にクローゼットを開けて勝手に物の配置を変えられた。
母曰く、「あんた相変わらず収納が下手ね」と言ことらしい。勝手に開けるなよ。
その後、一番いてほしい術中には病院におらず（近所のホテルでモーニングバイキングにいっていたらしい）代わりに姉が職場を抜けて以下略。
今日、母からメールで
「貴方の手術を一番喜んでいるのは私です。ところで、クローゼットにかかっていた薄汚い色のコートはさっさと捨てて、春らしい綺麗なコートを買ってください」
この春、選びに選らんで買った超お気に入りのコートですが何か？
一番驚愕しているのが、これら全て母本人には何ら悪意も害意もなく、むしろ私のための言動・行動だと認識してるところ。
もう、言葉が通じる気がしない。宇宙人だよ。
お目汚し失礼いたしました。 …みんな結構な毒親だと思うから、本物版に行っても大丈夫だと思うよ。
へんな背中の押し方だけど。
ウチは、母親の都合で転校2回させられて、いじめにあっても「あんたが悪いんじゃないの？」で、登校拒否すると怒るわ泣くわ(当時は当たり前か)。
で、大人になってから当時の事持ち出したら、「あんたは明るくて人気者だったでしょ」って、それ転校する前までの話だっつーの。
サイバラの話読んで、さめざめと泣けたわ。
それでも、きっと私は毒親になってしまう。だから旦那さんには申し訳ないけど、親にはならない。 >>13
絶対に親のようになるとは思わないけど
本人が消極的なうちは周りがせっつくべきじゃないよね
そういう無責任で楽観的な物言いは他人にわれただけでも神経逆撫でされる思いなのに
元凶となった人物から笑顔で言われるとかあるあるだから本当に嫌になる 外食した話とカネコマ話の頻度がどっちも凄い
どっちかやめろ 親が両親共よくわからない宗教の信者だから何か人生相談しても必ず神はなんたら〜信じれば救われるなんたら〜って返ってくるから何を話す気にもなれん
物心つかない頃から宗教的な活動に無理やり参加させられるし、やめろってんだよ 親が要介護それも認知症になったらどうなるのか
まともに接していけるか自信ない
今ですら物凄く苛々して衝動を抑えるのに必死なこと多々あるのに たぶん自分は嫌々ながらも世話してしまうと思うわw
そんな甘さだから毒親から逃げられないんだろうけどw 母は自分が買ってきた食料品を冷蔵庫に入れるのを面倒くさがり私にやらせる。母が帰宅した時、私が家にいるのに鍵を開けないと不機嫌になる 実父も義父もどっちもおかしい気がする。
特に義父。
DVに育児放棄で散々めちゃくちゃにしたくせに
義母が要介護認定になるや
俺はこいつの世話は見ねえ！と自分の子を捨てた分際で自分の妻まで捨てようした。
押し付け先は義母の実家。
住んでるのは90歳になる義母の母と義父、義母から育児放棄されてもたくましく育った我が配偶者、私が住んでいる。
義父は義母実家をゴミ捨て場と勘違いしているようだ。
ただ外面だけはめちゃくちゃ良い。怖い。
続きます。 そんな毒親を持ちながら、配偶者は本当にしっかり生きてきた。
ただ家族の愛情に飢えているのを強く感じる。
裏切られること、捨てられることに恐怖を感じるあまり、嫉妬深いところがある。自己肯定も低く、毒親からの呪縛は解けないのだろう。
私の実父は私に興味がない。私の結婚もその結婚相手も興味がない。いつからそうなのかと聞かれれば、私が気づいたときにはそうなっていたとので恐らく幼少からなのだろう。
私の物心がつく前に私の母は死んだ。そこから父は私の育児を母方の祖母、父から見れば姑にすべて押し付けた。
育児にも参加せず祖母にお金を渡すだけ、一時期はまともな金額がもらえず祖母は自分の年金と貯蓄を崩して私を育てた。
普通ならそこまでして自分の子を育ててくれた存在である祖母に感謝するだろうが、父の中で感謝の気持ちなぞはかけらもない。祖母への恨みしかないのだ。
その恨みを私へこんこんと語って聞かせ、自分がいかに正しいかをこんこんと聞かせ続けた。
私の話をしても興味が持てないので話が続かないため無言になる。
そして父は外面だけは良い。
お陰で父への興味がない。恨みしかない。そんな自分が激しく嫌になる。疲れる。 母親はとにかく私を否定したい人。
なにか愚痴ったりすると、相手が非常識な事してても、
相手にも事情がー考えがー生き方がーで、私の心が狭いのがいけないと責める。
陰であの子とは合わないって悪口言ってたり、他所の人と話す時も必要以上に私下げ。
変人で頑固者で基地外だからwと嘲笑う。
なにか相談したって、知らない、あんたの人生だから好きにすれば、分からない。
たまに助言してくれても、それが上手く行かなかったりしてダメだったよと言うと、人のせいにして！そうしろなんて言ってないのに！と怒り狂う。
責めてるわけでも責任転嫁したわけでもないのに、数日間不機嫌でこの子は自分の事も決めないで人のせいにばっかりすると吹聴される。
それが嫌で、愚痴も相談もしなくなった。
２０歳くらいの時、私が風呂上がりで脱衣所で全裸なのに、少し待ってくれという制止を聞きいれず父親が覗いて来た。
なんで待ってというのに覗くのかと怒る私に、謝るどころか、なんだその口の利き方は、親に対する態度かと平手打ちしてきた父親を庇ったあたりから両親に不信感。
結婚する時に揉めに揉めて、また私を基地外扱いしてきた。
我慢せず全部言い返して、今までの事もついでに纏めて批判したら、最終的に、
「そうやって私の事をバカな女だと思ってるんでしょう！なんなのよ！はいはい、私が悪い母親でした！そんな風に思われてたなんて本当にガッカリで自信なくした！！あんたのためを思ってしてきたのに！」
って大声でヒスり始めた。
父親も私の話はおかしい、間違ってると言ってたので、結婚を機に徐々にフェードアウトしてる。
毒親なのか、単に合わないだけなのか分からないけど、合わないにしたって人前で基地外扱いされる謂れはない。 >>25
母親の話し方が私の実母とまるで同じ
あんたのためを思ってやったのにって本当よく言う
相手が嫌がってたらただの嫌がらせだっつーのバーカ
そんで自分は今まさに結婚で揉めてる渦中にいる…
DVも無いしご飯も食べさせてもらえたし学校も行かせてもらったんだよね
周りよりちょっと厳しい、普通の家だと思ってたんだけどな
大人になって家出て働いてまともな人たちに囲まれてたら、親の違和感に気づいてしまってもううまくやれる自信ないわ 虐待やネグレクトされてないけど
親怖い
家に居る時は部屋にこもって、親が寝た後しかリビング行けない
毎日恐怖に怯えてる…逃げたくても逃げられない。 >>27
結婚の時は、自分がされて嫌だったから、という自分本位の理論で私の要望を却下、否定するくせに、どこが、あんたの為を考えてる、なの？
昔からそうだけど自分が嫌だったからって私の気持ち無視してリベンジに使わないでくれる？自分のことしか考えてないから私の話が耳に入らないんでしょう？って言って修羅場突入した。
結婚みたいな人生で大事なことでも、自分がされて嫌だったことは希望されてもさせないくせに、
私が父親に対する態度が悪いと、自分も父親と不仲で早くタヒねはいいのに、とか言ってたくせに私を叱るんだよね。
あなたが父親を嫌いだったように私も父親が嫌いって言ったら、私のは違う！だってだって！ってしてたけど、もう少し突っ込んだらお得意の
「そう言われちゃあ、もう何にも言えない。お母さんが悪いんじゃない？ふぅん、そう思ってたんだ。もう黙ります、なぁんにも言いません」
が炸裂してた。一生黙っててくれればいいのに。
幼少期はくだらないことで毎日すごい勢いで張り倒されてた。
小学生も半ばのある日、吊り棚開けようと母親が手を伸ばした時に隣に立ってた私の体が反射的に竦んだの見て、「えーなにしてんのー？やだ、おもしろーい、みてみてー」って家族に見せて笑ってた。
一応反省したみたいでそれ以降は暴力無くなったし、学校も塾もお金出してくれたし旅行も連れてってくれたから、私も毒親なんじゃ？って思ったの最近だわ。
振り返ると、お金しか出してもらってないっつーか、お金出すから遊んできなさい、買ってあげるからこれで遊んでなさい、が基本で一緒になにかした思い出はないけど、お金も愛情のうちだって言うしな…。
金の切れ目が縁の切れ目だなともちょっと思うけど。
結婚頑張ってね。 昔から家族の中でひたすら孤独感を感じていて、この前虐待児に多い特徴が全て当てはまっていて、よくわからなくない 医者にかかってないだけで完全に病気な人間なんかわんさかいるからね
学生時代に同級生イジメて●殺に追い込んどきながら
証拠無しお咎め無しで有耶無耶なまま大人になった人間が
そのまま子供持ったりすることもあるわけだ
確かに前科も通院歴もないから経歴だけ見れば真人間だけど…っていう
そんな人間の元に生まれたらハードだよ 過保護・可干渉、夫婦喧嘩と婿姑の喧嘩がほぼ毎日。
父親が癇癪持ちで気軽に話しかけれない。
自分にとって都合の良い話なら笑顔で聞くが、ちょっとでも意見が食い違うと途端に怒り出し
「世の中思い通りになると思ったら大間違いだぞ」と説教。
話しかけるのも怖かったから中学辺りから親に何かを打ち明けたり相談したことがない。
以前、母親の職場の女性を紹介してもらい食事するという話があって
予定では2人で会うことになっていたが、家出る直前に「心配だからやっぱりついてくわ」
と言い出し、止めようとしたら父親まで出てきて「見合いみたいなもんだから難しく考えるな」
と結局丸め込まれ、相手の女性1人に対しこっちは両親と３人で行くことになった。
既婚の弟が病気で入院したとき、母が弟と嫁の家に１ヶ月近く泊まり込み付きっきりで看病していた。
聞けば弟と嫁が頼んだわけではなく話し合いもなく押し掛けて看病始めたらしい。
両親の「仕事やめて実家帰ってこい」の電話にうんざりして、居留守してたら
友達、出身校の担任、スポーツジムの会長など片っ端から電話されて騒ぎになった。
祖母は泣きながら「あの子は昔からいい子だったんですよ」とか関係ない話までされ
後で一人づつ謝ったんだけど「お前も家庭で色々あるだろうから、まあ詳しくは聞かないわ」
と言われたときは生きた心地がしなかった。
挙げ句仕事から帰ってきたらアパートの前で待ち伏せされた。
虐待とか暴力みたいなことは無かったけどこれって毒親でしょうか? >>32
毒親
なんでも思い通りなると思ったら大間違いってうちの母親もよく言ってたけどさ、
とにかく子供の自我を潰したい、自分の支配下に留めておきたい一心で言ってるだけ。
その後の過干渉ぶりみたら一目瞭然じゃん。 三世代で同居をしていて自分の祖祖母に厳しくしつけられた。
自分の母親は仕事で忙しく、幼い頃から面倒を見てくれたのは祖祖母。
祖祖母に対して嫌なことがあったが母親には言えなかった。
祖祖母の息子（私にとっては祖父）が仕事で失敗し借金を背負った。
幼い頃にこの借金の事を祖祖母から話され、お金を使わないよう節約して、家族で協力して過ごすよう、厳しく言われた。
進学も全て諦めた。お金を使う事に罪悪感を感じるし人生が楽しくない時が多く、就職後はずっと死にたかった。
母親に気づいてもらい、守ってもらいたかったけど言えず我慢していた。生きるのが苦しい 親は悪気があるわけじゃない
親は悪くない
親は悪くない
親は悪くない…
そう自分に言い聞かせてたらなんか涙出てきた。じゃあ、何でこんなに苦しいの…？ 市役所からの封筒が空いてたので母を疑ったら「私はそんなことしない」とブチ切れ
弟宛のハガキを開封したり（自分に関係あるやつと言ってるけど、勘違いしてて関係ないやつ）年賀ハガキを文面見て選別してたりするのに、疑った私が悪いんですかね 吐き捨て スマホからで読みにくかったらごめん
父親と不仲過ぎて顔合わせる度に生気吸い取られる 実家暮らしだから顔合わせざるを得ないけど
家の中での話題半分くらいは政治の批判やらでとにかく生き生きと何かをディスる
テレビの内容がそんなに気に入らないなら最初から付けるなよ延々政治家やら芸能人やらの悪口聞かされて気分良いわけないだろ
自分が否定されてる訳ではないのにこっちまで気分沈んでくる
前言ったことがいつの間にか無かったことになってるから信用できない
頼み事した時取り敢えず黙らせる目的で適当にいいよって言うのやめろ
結局無理って言うなら最初から「その時になったら考える」って言っとけよ
そんな子供騙しが通用するのは小学校低学年までだ だから信用できないんだよ
親から愛情をかけてもらったという実感が無くて苦しい
私に興味無いのは分かってるから今さら興味あるフリしなくていいよもう
半分奨学金だけど大学まで行かせてもらったし未だに親の金で維持してる実家に住んでる分際で何も言えないけど
親との関係が失敗してるせいか他人が信用できないし距離詰められると全力で逃走してしまう
仲良い友達とかほぼいない 兄弟とは仲良いけど親に対して共同戦線張ってるからってのも多分あるからこの先どうなるやら
就職決まったし来年には一人暮らしできるからそれまでの辛抱 看病の末に身内が死んで鬱になった私に何が鬱だふざけるなと言い放った親父
数年経ち社会に戻ったときにたまたまその話が出てしまい、俺は未だに理解できねぇ、心の病気なんて存在しないと言われフラバ
現在外科の療養中で仕方なく実家にいるのだが、事あるごとに全否定され、共感性を一切持たない人間なんだと日毎に感じる
無関心でいてくれるほうが幸せだよ、早く出ないとまたメンタルやられる 早く家を出たいけどまとまったお金が出来たら、母の借金の返済に当てられて。貸す方も貸す方なんだけど、役に立ちたい！って一心から頑張ってた。
でも『金を貸したからって偉いと思うなよ』など言われた。勿論返して貰えず。借りたことも覚えてない。
毎月実家に渡す金が高くて辛いって言ったら、そんなの困る。普通ならその額では一人暮らし出来ないぞ！なんて言われたり、なかなか貯金が出来なかった。
でも遠距離の彼氏と結婚が決まり、思い切って飛行機の距離まで離れてやった。
そんなに遠くに行くなら相手の家を燃やしてやる。まで言われたけど、もう親に対して完全に冷め切ってた。
結婚して穏やかに暮らしてたけどたまに電話すると、旦那をど田舎者とバカにする。
親戚が亡くなって、急遽帰らなくてはいけないのだが憂鬱で仕方ない。 >>40
>『金を貸したからって偉いと思うなよ』
>そんなに遠くに行くなら相手の家を燃やしてやる
最初に金借りた相手や彼氏に直接言えば？ｗって感じだね
娘相手だから言うんだろうね
娘にこう言えば操縦できると踏んで言ってる感じ
何とか接触避けるのが一番だけど無理ならとにかくどんな手で打って出てきても
惑わされない様気をつけて そこまでいったら毒親どころか縁切るレベルじゃない？w
一生たかられそう 自分の境遇はスレタイにぴったり当てはまると思う
今となってはもう、神様に許しを請うことしかできない
神様、親は愛情を注いでくれました
それなのに、そんな親を家族を愛せない私をどうかお許し下さい… 小林よしのりの話で、幼少時ずっと喘息で死ぬほど苦しい思いをし、
ある程度大きくなって（小学生くらい？）から、自分で思いついて、
毎日ふとん干しを欠かさず、ふとんに掃除機がけを徹底的にしたら、
喘息が良くなってしまった（要するに原因はダニだった）、という話があった。
私もそんな感じで、親からしたら、別に虐待じゃない、ただ当時は若くて貧乏で、いっぱいいっぱいで、
子育てや環境維持にちょっと手が回らない所、手落ちがあっただけ、誰にでもミスはあるでしょう？
悪気はなかったのよ。病院にもよく連れてってあげたでしょう？むしろ感謝してよ、って言われる感じの過去がある。
確かに虐待じゃない、だけど本当に本当に辛くて恐怖だったの、当時幼児だった私には。貴重な子供時代も、人生全体も損ねるほどに。 イビツと感じるかどうかって私たちが「親も悪気があった訳じゃなかったんだ」と感じてしまうところじゃないかと思ってる
親に憎しみしか感じないっていうのは毒で間違いないと思う
でも「親も当時はいっぱいいっぱいだったんだよね…」なんて思ってしまうのが厄介な気が気がする
だから>>45さんの気持ちよく分かる
自分は長女で初めての子供だったから何かと試行錯誤されまくって、物心ついた時にはもう母親が怖くてしょうがなかった
おもちゃを片付けないこと1つとっても、母親の虫の居所次第で怒りが全然違った
怒鳴りつけられる時もあれば何も言われない時もあり、そうかと思えば突然ゴミ袋を持ち出して無言でおもちゃをゴミ袋に詰め始めたりした
いつも母親の気分を察知して、学校から帰った時玄関のノブに手を掛ける時は「今日はお母さん怒ってませんように」とか祈ったりしてた
おどけ役をやったり、悪い子をやったり、母親の気に入る「将来の夢」を答えたりして、とにかく母親を怒らせないようにしてた
最近になって母親が「自分の育て方は間違ってた」と言ったので、おっ！やっと間違ってたことに気づいたか！？とおかしな期待を持って「どういうこと？」と聞いたら
「もっと頭から抑えつけて、厳しく育てれば良かった。自由奔放に育てすぎた」と目玉ドコーな返答だった
ここまで認識が違うと涙も出ない
長文ごめん ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
