毒親というほど酷くはないが何かｲﾋﾞﾂな親子関係8 [無断転載禁止]©2ch.net
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母親と不仲で就職を機に家を出て8年ぐらい疎遠にしていたけど、兄弟の一人が結婚することになった。
親と不仲なこともあり、欠席すると伝えたら携帯の留守電に罵倒の嵐、いつ来たのかアパートのドアポストに｢アパートの保証人を解約する｣だの｢絶縁する｣といった内容のメモ書きが何枚か入っていた。
他の兄弟だって欠席するのに、私のことは今でも脅せば従うと思ってるんだろうなあ >>2
そんなに嫌いなら
アパートの保証人なんかも頼むべきではないのでは ◇人生…一体いつまで続くのか。
大人になるほどすれ違う心。表面的な話はしても心は空しい、寂しい。、
誰しも先の見えない孤独なトンネルにいるような世の中、答えがこんな所にあった！
https://www.youtube.com/watch?v=iOndPiJc4RI (人は見た目ではありません！心です!)
https://www.youtube.com/watch?v=GurKqNr4n_g (この世は偶像である！2015_02/24）
https://www.youtube.com/watch?v=8ew-IJdX6IQ（神様はあなたのプライドを壊す！(爆笑のある回でした。)
https://www.youtube.com/watch?v=bvS2fupFoMg （為になる、あるスカイプ会議！）
Q-CHAN牧師の伝道部屋生放送in ニコ生毎朝７時＆毎晩8時より 約7年間ほぼ毎日放送
権威権力、組織･拝金主義、プレッシャー等なんにもありません。 ※偽HPあります゜・:.｡ >>1
スレ立て乙です
毒親系スレばかりでなかなかこういうスレないから助かる 最近の不動産関係は保証人ナシで契約してくれるプログラムもありますよ。 結構な貧乏なんだけど
両親の幼少期は今の比じゃない極貧で
両親食わすための奴隷みたいな生活だったらしく
感覚の違いが時々地味に切ない
公立の高卒一択で私立校も大学もハナッから無理、は金持ちじゃないよ
育ててくれたことには感謝してるけど金持ってる方の家じゃない
特に父方の家はDQN寄りで
父は自覚しつつも随所にその影響と見られる部分があるから
それだけでも若干頭痛いのに何と孫を見たいなあと楽しげに言っていたらしい
それを鳩ってくる母もセットで何だかな
それ自体は陰口じゃないし聞かれてマズい内容じゃないが
自分は数年前から精神疾患、現在は大分回復したが求職中で
恋人も長らくいない
２ちゃん的に要約すりゃ低学歴メンヘラ無職の喪だよ
自分が食えるようになるかも親の介護まともに出来るかも不安な状態で
結婚やら子持ちやらに踏み切れるわけないし
踏み切ったところで都合良く相手現れて話まとまるもんでもなかろうよ
そのずっと前の段階でつっかえてんだよ
病気の要因である人間がそんな能天気に
楽しいイベントへの期待だけ膨らませられる神経が分からん 何かにつけ
自分は傷ついたんだ謝れ的な主張が激しい 自分の病気を機に、親の異常性？を認識した。
４年ほど前から、結構目立つところに膿疱や酷い肌荒れができる病気になった。
皮膚科に通って、原因を（複数あるらしい）一個一個潰して治療していたけど病状は芳しくなかった。
年末年始に帰省した際、母と一緒に買い物に行くと近所の人にあった。
病気について言及はなかったけれど、患部をガン見された。私的には「そりゃ、気になるよね」と思った程度だった。
すみません続きます その晩、「お前の肌が汚いから恥ずかしかった。醜い。さっさと治して。治す努力をしていない」と母に絡まれた。
根治治療には外科手術が必要で一週間ほど入院が必要だった。でも、私の職場環境では1週間も休んだら間違いなくクビになる。
手術はいつかするけど、今は無理。病気は私のせいじゃない。治療だって通っていると言っても聞く耳を持たない。
母「醜い。お前には覚悟（？）が足りない」
私「仕事を辞めたら食べていけない。病気になった私が悪いというなら、
アトピーの人はみんな本人に責任があるとでも？（まさかそんなわけないだろう）」
母「だからアトピーの○○さんはみんなから嫌われている！」
もう、目玉ポーンな斜め上回答が。
そんな正月を経て、このＧＷ、奇跡的に11連休になったので、手術することになった。
ごめんなさい、もう少し続きます。 手術は全身麻酔で、少なくとも麻酔科医の説明時と手術時間中に家族の立ち合いが必要だった。
うちの家族は母以外皆（今更ですが両親・姉・私・弟の５人家族です）仕事を持っていたため、平日の麻酔医説明と、飛び石連休の手術日に病院に来られるのは母だけだった。
立ち合いを頼んだところ、麻酔医の方は、前日に同窓会があるから無理とのこと。ああそうですか、私の手術より同窓会ですか。
結局、近くで働いている姉が、仕事を抜けて来てくれた。
手術日当日、なぜか朝一で現れた母は、私の持ちこんだ備品（タオル類・マグカップなど）が気に入らなかったらしい。
可愛くないと一通り文句をつけた後、今度は勝手にクローゼットを開けて勝手に物の配置を変えられた。
母曰く、「あんた相変わらず収納が下手ね」と言ことらしい。勝手に開けるなよ。
その後、一番いてほしい術中には病院におらず（近所のホテルでモーニングバイキングにいっていたらしい）代わりに姉が職場を抜けて以下略。
今日、母からメールで
「貴方の手術を一番喜んでいるのは私です。ところで、クローゼットにかかっていた薄汚い色のコートはさっさと捨てて、春らしい綺麗なコートを買ってください」
この春、選びに選らんで買った超お気に入りのコートですが何か？
一番驚愕しているのが、これら全て母本人には何ら悪意も害意もなく、むしろ私のための言動・行動だと認識してるところ。
もう、言葉が通じる気がしない。宇宙人だよ。
お目汚し失礼いたしました。 …みんな結構な毒親だと思うから、本物版に行っても大丈夫だと思うよ。
へんな背中の押し方だけど。
ウチは、母親の都合で転校2回させられて、いじめにあっても「あんたが悪いんじゃないの？」で、登校拒否すると怒るわ泣くわ(当時は当たり前か)。
で、大人になってから当時の事持ち出したら、「あんたは明るくて人気者だったでしょ」って、それ転校する前までの話だっつーの。
サイバラの話読んで、さめざめと泣けたわ。
それでも、きっと私は毒親になってしまう。だから旦那さんには申し訳ないけど、親にはならない。 >>13
絶対に親のようになるとは思わないけど
本人が消極的なうちは周りがせっつくべきじゃないよね
そういう無責任で楽観的な物言いは他人にわれただけでも神経逆撫でされる思いなのに
元凶となった人物から笑顔で言われるとかあるあるだから本当に嫌になる 外食した話とカネコマ話の頻度がどっちも凄い
どっちかやめろ 親が両親共よくわからない宗教の信者だから何か人生相談しても必ず神はなんたら〜信じれば救われるなんたら〜って返ってくるから何を話す気にもなれん
物心つかない頃から宗教的な活動に無理やり参加させられるし、やめろってんだよ 親が要介護それも認知症になったらどうなるのか
まともに接していけるか自信ない
今ですら物凄く苛々して衝動を抑えるのに必死なこと多々あるのに たぶん自分は嫌々ながらも世話してしまうと思うわw
そんな甘さだから毒親から逃げられないんだろうけどw 母は自分が買ってきた食料品を冷蔵庫に入れるのを面倒くさがり私にやらせる。母が帰宅した時、私が家にいるのに鍵を開けないと不機嫌になる 実父も義父もどっちもおかしい気がする。
特に義父。
DVに育児放棄で散々めちゃくちゃにしたくせに
義母が要介護認定になるや
俺はこいつの世話は見ねえ！と自分の子を捨てた分際で自分の妻まで捨てようした。
押し付け先は義母の実家。
住んでるのは90歳になる義母の母と義父、義母から育児放棄されてもたくましく育った我が配偶者、私が住んでいる。
義父は義母実家をゴミ捨て場と勘違いしているようだ。
ただ外面だけはめちゃくちゃ良い。怖い。
続きます。 そんな毒親を持ちながら、配偶者は本当にしっかり生きてきた。
ただ家族の愛情に飢えているのを強く感じる。
裏切られること、捨てられることに恐怖を感じるあまり、嫉妬深いところがある。自己肯定も低く、毒親からの呪縛は解けないのだろう。
私の実父は私に興味がない。私の結婚もその結婚相手も興味がない。いつからそうなのかと聞かれれば、私が気づいたときにはそうなっていたとので恐らく幼少からなのだろう。
私の物心がつく前に私の母は死んだ。そこから父は私の育児を母方の祖母、父から見れば姑にすべて押し付けた。
育児にも参加せず祖母にお金を渡すだけ、一時期はまともな金額がもらえず祖母は自分の年金と貯蓄を崩して私を育てた。
普通ならそこまでして自分の子を育ててくれた存在である祖母に感謝するだろうが、父の中で感謝の気持ちなぞはかけらもない。祖母への恨みしかないのだ。
その恨みを私へこんこんと語って聞かせ、自分がいかに正しいかをこんこんと聞かせ続けた。
私の話をしても興味が持てないので話が続かないため無言になる。
そして父は外面だけは良い。
お陰で父への興味がない。恨みしかない。そんな自分が激しく嫌になる。疲れる。 母親はとにかく私を否定したい人。
なにか愚痴ったりすると、相手が非常識な事してても、
相手にも事情がー考えがー生き方がーで、私の心が狭いのがいけないと責める。
陰であの子とは合わないって悪口言ってたり、他所の人と話す時も必要以上に私下げ。
変人で頑固者で基地外だからwと嘲笑う。
なにか相談したって、知らない、あんたの人生だから好きにすれば、分からない。
たまに助言してくれても、それが上手く行かなかったりしてダメだったよと言うと、人のせいにして！そうしろなんて言ってないのに！と怒り狂う。
責めてるわけでも責任転嫁したわけでもないのに、数日間不機嫌でこの子は自分の事も決めないで人のせいにばっかりすると吹聴される。
それが嫌で、愚痴も相談もしなくなった。
２０歳くらいの時、私が風呂上がりで脱衣所で全裸なのに、少し待ってくれという制止を聞きいれず父親が覗いて来た。
なんで待ってというのに覗くのかと怒る私に、謝るどころか、なんだその口の利き方は、親に対する態度かと平手打ちしてきた父親を庇ったあたりから両親に不信感。
結婚する時に揉めに揉めて、また私を基地外扱いしてきた。
我慢せず全部言い返して、今までの事もついでに纏めて批判したら、最終的に、
「そうやって私の事をバカな女だと思ってるんでしょう！なんなのよ！はいはい、私が悪い母親でした！そんな風に思われてたなんて本当にガッカリで自信なくした！！あんたのためを思ってしてきたのに！」
って大声でヒスり始めた。
父親も私の話はおかしい、間違ってると言ってたので、結婚を機に徐々にフェードアウトしてる。
毒親なのか、単に合わないだけなのか分からないけど、合わないにしたって人前で基地外扱いされる謂れはない。 >>25
母親の話し方が私の実母とまるで同じ
あんたのためを思ってやったのにって本当よく言う
相手が嫌がってたらただの嫌がらせだっつーのバーカ
そんで自分は今まさに結婚で揉めてる渦中にいる…
DVも無いしご飯も食べさせてもらえたし学校も行かせてもらったんだよね
周りよりちょっと厳しい、普通の家だと思ってたんだけどな
大人になって家出て働いてまともな人たちに囲まれてたら、親の違和感に気づいてしまってもううまくやれる自信ないわ 虐待やネグレクトされてないけど
親怖い
家に居る時は部屋にこもって、親が寝た後しかリビング行けない
毎日恐怖に怯えてる…逃げたくても逃げられない。 >>27
結婚の時は、自分がされて嫌だったから、という自分本位の理論で私の要望を却下、否定するくせに、どこが、あんたの為を考えてる、なの？
昔からそうだけど自分が嫌だったからって私の気持ち無視してリベンジに使わないでくれる？自分のことしか考えてないから私の話が耳に入らないんでしょう？って言って修羅場突入した。
結婚みたいな人生で大事なことでも、自分がされて嫌だったことは希望されてもさせないくせに、
私が父親に対する態度が悪いと、自分も父親と不仲で早くタヒねはいいのに、とか言ってたくせに私を叱るんだよね。
あなたが父親を嫌いだったように私も父親が嫌いって言ったら、私のは違う！だってだって！ってしてたけど、もう少し突っ込んだらお得意の
「そう言われちゃあ、もう何にも言えない。お母さんが悪いんじゃない？ふぅん、そう思ってたんだ。もう黙ります、なぁんにも言いません」
が炸裂してた。一生黙っててくれればいいのに。
幼少期はくだらないことで毎日すごい勢いで張り倒されてた。
小学生も半ばのある日、吊り棚開けようと母親が手を伸ばした時に隣に立ってた私の体が反射的に竦んだの見て、「えーなにしてんのー？やだ、おもしろーい、みてみてー」って家族に見せて笑ってた。
一応反省したみたいでそれ以降は暴力無くなったし、学校も塾もお金出してくれたし旅行も連れてってくれたから、私も毒親なんじゃ？って思ったの最近だわ。
振り返ると、お金しか出してもらってないっつーか、お金出すから遊んできなさい、買ってあげるからこれで遊んでなさい、が基本で一緒になにかした思い出はないけど、お金も愛情のうちだって言うしな…。
金の切れ目が縁の切れ目だなともちょっと思うけど。
結婚頑張ってね。 昔から家族の中でひたすら孤独感を感じていて、この前虐待児に多い特徴が全て当てはまっていて、よくわからなくない 医者にかかってないだけで完全に病気な人間なんかわんさかいるからね
学生時代に同級生イジメて●殺に追い込んどきながら
証拠無しお咎め無しで有耶無耶なまま大人になった人間が
そのまま子供持ったりすることもあるわけだ
確かに前科も通院歴もないから経歴だけ見れば真人間だけど…っていう
そんな人間の元に生まれたらハードだよ 過保護・可干渉、夫婦喧嘩と婿姑の喧嘩がほぼ毎日。
父親が癇癪持ちで気軽に話しかけれない。
自分にとって都合の良い話なら笑顔で聞くが、ちょっとでも意見が食い違うと途端に怒り出し
「世の中思い通りになると思ったら大間違いだぞ」と説教。
話しかけるのも怖かったから中学辺りから親に何かを打ち明けたり相談したことがない。
以前、母親の職場の女性を紹介してもらい食事するという話があって
予定では2人で会うことになっていたが、家出る直前に「心配だからやっぱりついてくわ」
と言い出し、止めようとしたら父親まで出てきて「見合いみたいなもんだから難しく考えるな」
と結局丸め込まれ、相手の女性1人に対しこっちは両親と３人で行くことになった。
既婚の弟が病気で入院したとき、母が弟と嫁の家に１ヶ月近く泊まり込み付きっきりで看病していた。
聞けば弟と嫁が頼んだわけではなく話し合いもなく押し掛けて看病始めたらしい。
両親の「仕事やめて実家帰ってこい」の電話にうんざりして、居留守してたら
友達、出身校の担任、スポーツジムの会長など片っ端から電話されて騒ぎになった。
祖母は泣きながら「あの子は昔からいい子だったんですよ」とか関係ない話までされ
後で一人づつ謝ったんだけど「お前も家庭で色々あるだろうから、まあ詳しくは聞かないわ」
と言われたときは生きた心地がしなかった。
挙げ句仕事から帰ってきたらアパートの前で待ち伏せされた。
虐待とか暴力みたいなことは無かったけどこれって毒親でしょうか? >>32
毒親
なんでも思い通りなると思ったら大間違いってうちの母親もよく言ってたけどさ、
とにかく子供の自我を潰したい、自分の支配下に留めておきたい一心で言ってるだけ。
その後の過干渉ぶりみたら一目瞭然じゃん。 三世代で同居をしていて自分の祖祖母に厳しくしつけられた。
自分の母親は仕事で忙しく、幼い頃から面倒を見てくれたのは祖祖母。
祖祖母に対して嫌なことがあったが母親には言えなかった。
祖祖母の息子（私にとっては祖父）が仕事で失敗し借金を背負った。
幼い頃にこの借金の事を祖祖母から話され、お金を使わないよう節約して、家族で協力して過ごすよう、厳しく言われた。
進学も全て諦めた。お金を使う事に罪悪感を感じるし人生が楽しくない時が多く、就職後はずっと死にたかった。
母親に気づいてもらい、守ってもらいたかったけど言えず我慢していた。生きるのが苦しい 親は悪気があるわけじゃない
親は悪くない
親は悪くない
親は悪くない…
そう自分に言い聞かせてたらなんか涙出てきた。じゃあ、何でこんなに苦しいの…？ 市役所からの封筒が空いてたので母を疑ったら「私はそんなことしない」とブチ切れ
弟宛のハガキを開封したり（自分に関係あるやつと言ってるけど、勘違いしてて関係ないやつ）年賀ハガキを文面見て選別してたりするのに、疑った私が悪いんですかね 吐き捨て スマホからで読みにくかったらごめん
父親と不仲過ぎて顔合わせる度に生気吸い取られる 実家暮らしだから顔合わせざるを得ないけど
家の中での話題半分くらいは政治の批判やらでとにかく生き生きと何かをディスる
テレビの内容がそんなに気に入らないなら最初から付けるなよ延々政治家やら芸能人やらの悪口聞かされて気分良いわけないだろ
自分が否定されてる訳ではないのにこっちまで気分沈んでくる
前言ったことがいつの間にか無かったことになってるから信用できない
頼み事した時取り敢えず黙らせる目的で適当にいいよって言うのやめろ
結局無理って言うなら最初から「その時になったら考える」って言っとけよ
そんな子供騙しが通用するのは小学校低学年までだ だから信用できないんだよ
親から愛情をかけてもらったという実感が無くて苦しい
私に興味無いのは分かってるから今さら興味あるフリしなくていいよもう
半分奨学金だけど大学まで行かせてもらったし未だに親の金で維持してる実家に住んでる分際で何も言えないけど
親との関係が失敗してるせいか他人が信用できないし距離詰められると全力で逃走してしまう
仲良い友達とかほぼいない 兄弟とは仲良いけど親に対して共同戦線張ってるからってのも多分あるからこの先どうなるやら
就職決まったし来年には一人暮らしできるからそれまでの辛抱 看病の末に身内が死んで鬱になった私に何が鬱だふざけるなと言い放った親父
数年経ち社会に戻ったときにたまたまその話が出てしまい、俺は未だに理解できねぇ、心の病気なんて存在しないと言われフラバ
現在外科の療養中で仕方なく実家にいるのだが、事あるごとに全否定され、共感性を一切持たない人間なんだと日毎に感じる
無関心でいてくれるほうが幸せだよ、早く出ないとまたメンタルやられる 早く家を出たいけどまとまったお金が出来たら、母の借金の返済に当てられて。貸す方も貸す方なんだけど、役に立ちたい！って一心から頑張ってた。
でも『金を貸したからって偉いと思うなよ』など言われた。勿論返して貰えず。借りたことも覚えてない。
毎月実家に渡す金が高くて辛いって言ったら、そんなの困る。普通ならその額では一人暮らし出来ないぞ！なんて言われたり、なかなか貯金が出来なかった。
でも遠距離の彼氏と結婚が決まり、思い切って飛行機の距離まで離れてやった。
そんなに遠くに行くなら相手の家を燃やしてやる。まで言われたけど、もう親に対して完全に冷め切ってた。
結婚して穏やかに暮らしてたけどたまに電話すると、旦那をど田舎者とバカにする。
親戚が亡くなって、急遽帰らなくてはいけないのだが憂鬱で仕方ない。 >>40
>『金を貸したからって偉いと思うなよ』
>そんなに遠くに行くなら相手の家を燃やしてやる
最初に金借りた相手や彼氏に直接言えば？ｗって感じだね
娘相手だから言うんだろうね
娘にこう言えば操縦できると踏んで言ってる感じ
何とか接触避けるのが一番だけど無理ならとにかくどんな手で打って出てきても
惑わされない様気をつけて そこまでいったら毒親どころか縁切るレベルじゃない？w
一生たかられそう 自分の境遇はスレタイにぴったり当てはまると思う
今となってはもう、神様に許しを請うことしかできない
神様、親は愛情を注いでくれました
それなのに、そんな親を家族を愛せない私をどうかお許し下さい… 小林よしのりの話で、幼少時ずっと喘息で死ぬほど苦しい思いをし、
ある程度大きくなって（小学生くらい？）から、自分で思いついて、
毎日ふとん干しを欠かさず、ふとんに掃除機がけを徹底的にしたら、
喘息が良くなってしまった（要するに原因はダニだった）、という話があった。
私もそんな感じで、親からしたら、別に虐待じゃない、ただ当時は若くて貧乏で、いっぱいいっぱいで、
子育てや環境維持にちょっと手が回らない所、手落ちがあっただけ、誰にでもミスはあるでしょう？
悪気はなかったのよ。病院にもよく連れてってあげたでしょう？むしろ感謝してよ、って言われる感じの過去がある。
確かに虐待じゃない、だけど本当に本当に辛くて恐怖だったの、当時幼児だった私には。貴重な子供時代も、人生全体も損ねるほどに。 イビツと感じるかどうかって私たちが「親も悪気があった訳じゃなかったんだ」と感じてしまうところじゃないかと思ってる
親に憎しみしか感じないっていうのは毒で間違いないと思う
でも「親も当時はいっぱいいっぱいだったんだよね…」なんて思ってしまうのが厄介な気が気がする
だから>>45さんの気持ちよく分かる
自分は長女で初めての子供だったから何かと試行錯誤されまくって、物心ついた時にはもう母親が怖くてしょうがなかった
おもちゃを片付けないこと1つとっても、母親の虫の居所次第で怒りが全然違った
怒鳴りつけられる時もあれば何も言われない時もあり、そうかと思えば突然ゴミ袋を持ち出して無言でおもちゃをゴミ袋に詰め始めたりした
いつも母親の気分を察知して、学校から帰った時玄関のノブに手を掛ける時は「今日はお母さん怒ってませんように」とか祈ったりしてた
おどけ役をやったり、悪い子をやったり、母親の気に入る「将来の夢」を答えたりして、とにかく母親を怒らせないようにしてた
最近になって母親が「自分の育て方は間違ってた」と言ったので、おっ！やっと間違ってたことに気づいたか！？とおかしな期待を持って「どういうこと？」と聞いたら
「もっと頭から抑えつけて、厳しく育てれば良かった。自由奔放に育てすぎた」と目玉ドコーな返答だった
ここまで認識が違うと涙も出ない
長文ごめん 父親は毒親(祖父)育ち
祖父と祖父から離れられないおば(父の妹)のことを嫌っていて、向こうから電話が来るたび電話口で死ねと怒鳴っている
怒鳴る父は怖いけど祖父とおばが変なのは何となく分かっていたので父も大変なんだろうと他人事のように思っていた(何か言うと子供が口を挟むことじゃないと言われるので何も言えなかったのもある)
でもよく考えたらおかしいんじゃないか
前に家族の前でその電話での罵倒が始まったときに、私がやめてくれと泣いたことがあった
そんなくらいなら縁を切ってくれと頼んだことも何度もある
その度父親は「親戚に迷惑がかかる」といって祖父たちの連絡を拒む行動をすることはなかった
確かにそれはよくないなと思っていたけど今思えば娘より親戚のほうが大事と言われてるのと同じだ
一度それに気づくと父親の何だかおかしい気がする行動がどんどん思い起こされて苦しくなってきた
母にどうにかならないか聞いてもどうしようもないとしか言わないのでほんとに我が家はだめなのかもしれない
あとこれは本筋とは外れるんだけど、父親が物心のついてない娘と遊びながら「お前はブスだ(勿論娘側は意味なんて分かってない)」と笑いながら言うのってどうなんだろうか
前に笑い話として人に話したら引かれてしまった
デリカシーのない人間なんてこんなものだと思ってたんだけどそうじゃないんだろうか 自分が正しいっていうのが根本にあるから、子供に意見押し付けてコントロールして自信失わせることを全く悪いと思ってない
むしろ良い事をしてるって思ってるんだよなぁ
｢あなたのため、あなたが心配、なのに嫌がるあなたがおかしい｣でぜーーーーんぶ片付ける
ある意味すごく怖い ここ数年持病が悪化の一途を辿っている父は体調が悪い日は常に機嫌が悪くて、何をきっかけにブチ切れるかわからない
病院から帰ってきてリビングのTVで自分の見たい番組がなかっただけで舌打ちしながらチャンネルを変える
父と同じ部屋にいたくないけど、父が帰ってきた時リビングにいないと怒鳴られるから母ともそもそ夕飯食べながら帰りを待っている
父は立っている時やたら他人と距離が近い
近すぎて不快なので近付かれすぎる度に距離を取るのにその分また近付いてくるから「近い」と何回も言う
父は何故かいつも魚みたいな生臭い臭いがしてそれも嫌だ
機嫌がいい時は調子のいいことを言うけれど悪い時は下らないことでブチ切れる
実家に帰りたくない… >>51
ああごめんそれ毒親か？みたいな微妙な書き方してしまった…
父は家族が話してる時に話の腰を折って割り込んで全く違う話をするのに、
自分の話に口を挟まれたら「俺が今話してんだろうが！！」とブチ切れる
「あれもしてやった、これもしてやった、こんないい親はそうおらんぞ」と自分で言う
バイトをしたいと言っても「金に困ってる訳でもないのにバイトなんてみっともない真似しなくていい」と言う
「俺はもう長くないと言われたが医者には数値は良くなってると褒められた」とか言う割に
医師から止められて一時期は止めてた酒をまた飲み始めた
もういい加減にしてくれよ… >>48
母から聞いた話なんですけど、
妻（もしくは恋人）や娘にモラハラをする男性は背が低い人が多いらしいです。 高校生の頃PCにフィルタリングソフトを入れられてた
当時BLエロ同人にハマっててどうしても見たいサイトがあったから、
全くエロでも何でもないのに何故かブロックされるページのリストの中に見たいサイトのアドレスも含めてPC関係を管理してた父親に渡した
そしたらページを逐一チェックして「18歳未満に相応しくないページはそのままにしておく」と言われた
いくら何でもプライバシーって物があるし、年頃なのにちょっとくらいエロい物に興味がある事がそんなに悪い事かと反論して大喧嘩した
結局20歳になるまでフィルタリングは入れられっぱなしだった
男だったら少しは大目に見てもらえたんだろうなと凄く不満だった
今でもフィルタリング系の宣伝や未成年に性的な物がどうとか言われてるのを見るとイライラしてしまう 父親が若干アル中の気があり、同居していた時はいつもハラハラしていたなーと思いだした
そのせいかアルコール出すお店が少し苦手 両親と会話が噛み合わない
1、母に書類のコピーを頼まれる(白黒)
2、実家のコピー機が新しくなっており、使い方に戸惑う
3、間違ってカラーでコピーしてしまう
4、母に謝罪と説明を行う
母「白黒って言ったのに聞いてなかったんでしょ」
なぜそうなるのか… 毒親ってほどひどい親ではないのは確か
一般的な家庭より恵まれたと思える部分もあって感謝はしてる
だけど昔から価値観があんまり合わない
たまに吐き出さないとやってられないことがある
・親が間違っていた時でも謝らない。
・家族の中で私が無能キャラというレッテルを貼って、何かへまをするたび嬉しそうに馬鹿にする。
別にへまをしていなくてもそのうちきっとやらかす、というように事あるごとにネタにする。
・心配、相談しろと言ってくれるのはありがたいのに、いざ相談しても一緒に考えてくれるのではなく説教されて終わり。
反論は許されるけど、逆に言うと反論しか許されない。その場で結論を出さないと私が悪いことになる。
・子供の頃は欲しいものを主張しても買ってもらえなかった。親が良いと思うものはよく買い与えられた。
基本的に支配的な性格なのもあるんだろうけど、両親ともずっと余裕がなかったんだと思う
愚痴ってもしようがないとはいえ子供の私が苦しかったのは事実なんだよね >>1【自己愛性人格障害】
自己愛性人格障害の性格というのは、人の成功や幸せを妬み、自分を棚にあげ、自分がまったく非がない完璧な人間だという誇大な妄想を持っているため
人の意見に耳を貸さず、都合の悪いものは操るか思い通りにします
嫌なことも全ていいことに脳内変換するというもので、自分の誇大すぎる自己像で現実における自分の立ち位置が見えません
自分の社会的な容姿や能力や年齢を考えない行動が目立ちます
自己愛の目的は人を自分のイエスマンに引き入れることです
彼らは自分の嘘のいいなりになる流されやすく、自分さえよければいい、正義感のない、真実を見ようとしない人間だけを周囲に置きたがります
もし正体がバレたらターゲットに据えて殺意を持ち、嘘を並べグループ内で仲違いをさせ悪者に仕立てあげて排除します
彼らは自己理想像が高いため、どんなことをしてもその場所で一番上になろうとします
ですが、妄想に反して努力をしたり現実を見ないので人を下げて一番になろうとします
そこで攻撃したら、自分が悪者になってしまうので身近な人を操ったり洗脳をします
自分が一番ではない、裏返る事実、自分が下という立場に持ってくる人に対して非常に攻撃的になり社会的地位を貶める根回しや、煽るなど嫌がらせ行為をします
常に人気があるものに対して反社会的で否定的、侮辱し嫌がらせを繰り返す、天の邪鬼なのも彼らの特徴です
自己愛性人格障害と仲間でいることは将来的に犯罪に巻き込まれ加害者として訴えられることにもなります
どんなに都合がよくともそういった相手とは離れましょう
自己愛性人格障害が悪く言ってる人と話して真実を知ってみましょう
http://narcip.com/ >>1「学習された無力感」というのがある
犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
1そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。
『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』
これは人でも同じ。「あれをしてはダメこれをしてもダメ！」と
何をしてもダブルスタンダードで粗捜しをされ叩かれ、言われ続けた子供は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力やスキルを奪われた子供を見て、また怒鳴り散らす
自己愛性人格障害の親とは子供の芽を詰む親である 家庭版でよくあるやつの子視点なだけ
幼少期の父の記憶なんて共働きの母に家事育児丸投げしてテレビ見てるか祖母（同居）と一緒に母をいびってるかとにかくクソ
私を「ブス」とけなして笑うくせして「ハゲ」と言い返されると怒り出して母に「どんな教育をしているんだ！」と怒鳴る始末
ケンカ（？）したら仲直りしなきゃとこちらから歩み寄ろうとすればここぞとばかりにふんぞり返る
相手からの好意を無下にすることで優位性を主張したかったのかね
三角コーナーにつっこまれた未開封の手作りチョコを見て「ビニールは生ゴミにしちゃだめじゃん」と意味不明なことを考えてたのをよく覚えてる
私は母ほど大人しくなかったのでいちいち反抗していたらいつの間にかモラハラっぽい言動はなくなったけど
網戸あけっぱとかクチャラーとか人間の皿を猫といっしょくたにするとか言い尽くせない諸々を指摘され続けても直そうとしない
控えめに言ってクソ毒親な祖母に育てられた父が学んだのは「自分に不快な言葉は聞き流しておけばおｋ」だけだったらしい
そんなことを繰り返して「こいつ無理」と悟るまでに十年くらいかかった
今では視界に入るたびに嫌悪感しか湧かない。まともな会話もない
弟はいまだに父をまともな人間に更生できるんじゃないかと希望をもって衝突してるのが気がかり
酒も煙草もパチンコもDVも浮気もなく普通に仕事、生活費や学費について自分で何とかしろと言われたこともない
でも世間で言われる毒親とひとつひとつ比較して自分を慰めるのには疲れた 高校生の餓鬼の愚痴です
母の不倫で父が人間不信になった
それで毎日喧嘩してる 母は元々アダルトチルドレンなんだけどその一件から父もアダルトチルドレンっぽくなった
とにかく気に食わないことがあるとキレる この前なんて街中で交通整理してる人に大声で当たり散らした
口を開けば政治の悪口芸能人の悪口 一緒にいるだけで生気を吸い取られる
絶対精神病なんだろうけど精神病とか鬱の類も父はオカルトとしか思ってない
母に関しては性格が悪過ぎてもう会話も殆どしていない 口を開けば父祖父祖母の愚痴
中高一貫の学校に中学から通わせてくれてるのは感謝しているが人間性が二人とも終わってる
なぜ優しい祖父母たちから父が生まれてきたのか不明 孫には甘いけど、子供にはつらくあたってた、というパターンは
あると思う 1/2
父は自営業で収入が安定しない
結婚後ギャンブルで借金を作ったことがあり、会社勤めの母が20年かけて借金を返した
家事の手伝いはしない、というかできない
常識が一部欠如しており、順応力もなく、注意力もない
そんな経緯もあり、母は父に対しあたりが強い
本人に自覚はないと思うが父に対して常に怒鳴っている
父が何をしても悪くいい、いつも文句を言っている
父はあまり能力の高い人ではないため、だいたいは母の言うことが正しい
しかしまれに父が何悪くないときでも口でやり込め黙らせている
私は常に母の味方をしている
母は聡明だが視野が狭い人である
母にとっては「ギャンブルで借金を作る人間」「勉強をしても成績が伸びない人間」「精神病になる人間」「大人になってもアニメを見る人間」全てが信じられないらしい
母は私にそういう一面が見えてくると口撃を仕掛けてくる
そして最後に「私は間違ってないでしょう？」と聞いてくる
それに対し私は笑顔で肯定しなければならない 2/2
母にとって普通とは自分のことで、それ以外は全て異常である
つまり母から見た世界は異常で溢れており、恐怖と腹立たしさでいつも溺れそうになっている
だから私だけはいつも母に寄り添って、母を安心させなければならない
父に味方しようと思ったこともあったが、父とはうまくコミュニケーションが取れない
私がフォローしても気づかず、そもそも私の話を聞いていない
父は未だに尊属殺人があると思っているし、バスや電車の乗り方はわからない
父の借金から母も私もお金に関してはきちんとしようと思っているのに、私が友人に夕飯などを奢らないことに対し「ケチなやつだ」と笑っている
飲酒運転にうるさい警察は点数稼ぎだと思っているし、私の飼っていたヒヨコを寒そうだったからという理由でストーブの前に放置し焼き殺した
検査をしたことはないが、多分なんらかの障害を持っているのではないかと思う
そんな父の味方をするのは不可能だし、無意味だ
父と母の間に入り、緩衝材としていつもにこにこ笑っている
その傍らで趣味は否定され続け、努力も否定され続け、病気になれば恥とされ、誰も私の努力に気付きはしない
両親は毒ではない
いうなれば組み合わせが悪かったのだと思う
そこに産まれた私は運が悪かった
吐き出し及び長文失礼 私の気持ちに寄り添ってくれる気が全くない。上から目線。
連絡をとらないほうがよっぽど安定するよ、気持ちも、生活も。 私は子供らしく天真爛漫な性格ではなかったから、何かをしてあげた時に期待したような反応が得られないと「つまらない奴」と否定された。
否定されるのが怖くてビクビクしてると今度は「親の顔色を窺うな」と言われ、なんでまだ子供だった私がそんな風になったかは考えてくれない。
結局何を話しても誰にも共感してもらえず否定されるだけ、と学習して家族には何も話せなくなり感情を出さなくなった
そしたら「何を考えてるのかわからないからもっと自分のことを話してほしい」と…。
私はいつも母親を喜ばせたいと思っていたのに、期待通りに振る舞えない自分に劣等感を抱いていたから大人になっても自己肯定感は低いままで常に罪悪感がある
このまま親の元で我慢して生きるのは嫌だと思って家を出て少しずつマシになってきてる気はするけど、同時に呪縛の根深さも感じている。
スレタイ通り毒親というほどじゃないと思うから、こんな昔のことを…とか、親だって人間なんだし…という気持ちもあるんだけど、反面
私が今もずっと苦しいのはあんたたちのせいだ！！と感情を爆発させたい気持ちもある。できないけど…
仲が良い家族を見るとあまりの違いにカルチャーショックを受けるよ ずっと両親不仲で高校時代に離婚するとかしないとかに巻き込まれて抑鬱状態になった
二人とも毒親傾向で気付くのが遅かった
それから精神科に通いながらだけど浪人中で、毒親と言い切れないのは予備校代を出してくれたから
職業が安定しているのもあるかもしれないけれど、完璧な毒親なら浪人させなさそう
下に弟と妹がいて高一の妹が高校時代の自分の様子に似てきている
母から父の悪口を延々聞かされ、その後で父から、母あるいは知人・世間・職場の愚痴を聞かされている
妹は思春期だと言ってるけれどその情緒不安定さの原因は両親だと思う
今はまだ私もいるから分散できるが、受験に成功すれば私は来年から実家を離れる
弟は我関せず、頼れる親戚もいない
正直家族がどうなろうとも、どうでもいいけど、それで自分に何か害があると嫌だ、最低だとは思っているけれど
妹に関して具体的にできることはしたつもり
やっぱり兄弟見捨てて逃げるしかないのかな 親が私のことどう思ってるのかわからない
と言うと大事に思ってると言われるけど私が何か話しても詳しく聞かせて？なんて言われないのに下の子のことは何時間も話す
手がかからないから〜って言われて実際そういう子供目指して生きてるのもあるけど単に向こうは私に対して興味ないんだろう
買ってあげるからと一緒に買い物行くと露骨にうわ高…みたいな顔されると素直に大事にされてると思えない。金かけてやるのが愛情みたいなこと言われ続けたから
娘のことが好きだからってより娘のこと好きだから買ってあげる親になりたいんだろうなあって感じ
それに気づいてない頃に調子乗って私のやりたいことだったら(なんでも)協力してくれる？って冗談めかして聞いたら苦笑されたよｗw
小さい頃楽しいこともあったはずなのに邪険にされたとか「お前がいなかったら離婚してるｗ」って言われたとか嫌なことしか記憶にないのもきつい
ずっと顔色伺ってきたけどなんだかもう疲れた
もう縁切りたいけど頭空っぽにして話すの楽しいしいつも悪い態度取られてるわけじゃないから憎み切れない何もかも中途半端
この間毒親持ちの友人と話してて思ったんだが、親の仲が良くないと子供の恋愛に影響でると思うんだけどどうなんだろう 夫婦喧嘩の道具に使われてばかりで辛い
あのときお父さんはxxって言ってたのよ。
とかあいつはお前の事をooって言ってたとか。
俺は夫婦喧嘩の道具ではない
弟は住所を告げずにでていった。
子供の頃から親の見栄はりの道具にされてきた
中学受験や英国留学など
数えたらきりがない
私も出ていこうとお金をためている
天涯孤独になるがそれもいいだろう。
弟は無事に生きてるかそれだけが心配だ。 無理でも親の言うことに同意しないと人格否定と脅しのループに突入して同意するまで解放されない。
こっちの言い分なんて聞いちゃいねえ
関わりたくないのにいちいち突っかかってくるから本当に腹立つ 育ててくれて感謝してるし健康でいてほしいと思うし
要介護になったら金銭的には支えたいと思うけど
あくまで遠くでそうあってほしいだけで直接的にはあまり関わりたくない
何か、仲間だと思いたくないし思われたくない
仲間もくそも身内なんだけどさ 親が不相応な見栄を張るのに付き合ってられない
お前らの体裁の為に生きてるんじゃねぇ 自分が公務員だったから子供達の仕事が公務員か否かで差をつけてくる。 もちろん若いころには嫁(当然俺から見て母親)にも文句をつけたことがあったらしい。
なぜ結婚したってレベル。お見合い結婚したかっただけか？ うちの母、突然キレる、周囲の人の悪口、自分は悪くない、自分はのけもの、お前はどうせ私を捨てるんだ！と日常的に言ってくる。機嫌がいいと赤ちゃん言葉多用。常に過干渉。これって毒親だよね？いままで趣味に没頭して目を逸らしてきたけど、それもつらくなってきてて… 小さい時見た夫婦喧嘩や言われた暴言がが突然思い出されて泣くってのが数ヶ月に一回だったのに最近ほぼ毎日になってて鬱になりそう
最近ってか父にお前頭おかしいよな〜ｗって言われてから。言霊ってほんとにあるんだねって感じ
謝られると許さなきゃいけなくて苦しくなるだろうし親に言いたくない
病気なのか？どうすればいいんだ ガチの毒親像からすれば大したことはないが、クソはクソ。私もなかなかのクソ。
実父との確執は、そろそろ今月中には死ぬんじゃねえかな、って局面でやはり動いた。
つい今しがたのことである。
「全部俺が悪かった。お父さんが全部悪かった。もう時間がないから謝らせてくれ。許してくれとは言わない。お母さんのことを頼む」
クソだから絶対言うだろうと思っていたが、一言一句想定内であった。
完全なる自己陶酔型。どこのテレビで見たの？みたいなテンプレっぷり。なんの呪いだと思った。 食べ物関係がどうも…
仕事の帰りが30分遅れるだけでも連絡しなきゃいけない
ちょっとでも帰りが遅くなると「ご飯食べるの？」と電話してくる(面倒だから出ないが)
ご飯いらない時は毎回100%メモなり通知をしてるんだが、しかもご丁寧に前日にwww
それでも絶対確認電話入れてくる…メモの意味ないじゃん
「欲しくなかったら残せ」→食べれない物あるから残すと文句言う
腹くだして具合悪いから全部は食べれない→文句言う
昨日○○食べて蕁麻疹出たから今日は止めとく→文句言う
ご飯、ご飯、食事…もうキレそう
俺も悪いのかもしれないけど体調悪くて食えない時も避難されるってなんだよ
毎日蕁麻疹出ることもあって自炊したいと言っても機嫌悪くなるしそもそも常に誰か台所にいて無理だし
あとしょっちゅう食中毒みたいな症状出るから食べ物を常温保存するなと頼むけど聞いてくれない
冷蔵庫入れるのがそんなに嫌な頼みか？
金ないけどなんとか別居するしかないね 内容がバカバカすぎて恥ずかしくなったゴメン…
もう一点だけ、親が俺の靴を片付ける
玄関の隅に立てらせて置く、それはいいんだが
俺は肺の手術の後遺症で傷痕の痛みが酷くて隅に追いやられた靴に手を伸ばすのも大変なんだ
靴を取るのに玄関に座らなきゃ届かないがまず座るのからして大変
だから止めてくれ、綺麗に片付けたいならせめて立てらさずに置いてくれと何回も頼んでも聞いてくれなかった
そんなにおかしな頼みごとか？
医療用麻薬飲むほどの痛みなんだがそれより靴を綺麗に片付ける事が重要なのか
べつに靴は散らかして脱いでるわけじゃない
3年言っても聞いてくれないから可能な時は自室に持って上がったりしてるが
親に何も言わなくなって久しい >>78
いやいや全然バカバカしくない
そういうことやる奴って結局、他の家族の意思や感情を尊重してないのよ
うちも朝気分が悪くて食べられない時に「これを食べないと学校に行かせない」って母親に無理矢理朝食食べさせられてたし
あと少しでなくなるからと残り物を押し付けて人の胃袋で残飯処理するのは日常茶飯事
実家では毎年農家から米を１年分一括購入しててそれを送ってもらってたんだけど、食が細くてなかなか消費できない
何故もっと米を食べないのか、米は体に絶対いい、お前のせいで古米が残るだろ等々詰られて頭にきたからもう米援助は断った
これからは自分の食べるペースで自分の好きな米買うわ 愛情が無いわけじゃないっていうジレンマ
苦しいなあ
だけど尊重してくれなかった
呼吸困難の発作とかお腹の激痛とか、本当に一番苦しい時に助けてくれなかった
親の言う「大丈夫だからな！」は「これ以上騒ぐな！」っていう意味だから
本当に怖かった
それから親が怖くなった 子供は親より下位でないと許せないという思考を持った
各種スペックが底辺の親の元に生まれてしまった不幸 一人暮らしをしてからずっと距離置き続けてるが、今だに両親が｢育ててやったのだから言うことを聞け、親の言うとおりにしないと恥をかく、自分達は子供の為を思っているから何をしても悪くない｣みたいな思考で吐きそうになる。 母がおかしいことに、実家を出て何年も経ってから気づいて苦しい。
小さい頃から父に関する愚痴を聞かされ続けてそれを信じていた。母は可哀想だし、自分たち子どもがいるから離婚できないんだと罪悪感があった。
でも父の悪口でおしゃべりすることは母と娘では普通のことで、自分たち母子は仲が良いとも思っていた。
進学を機に実家を出た。一時期付き合っていた相手がモラハラ気味だったので母に電話で相談すると、でもお父さんよりいいじゃない、お父さんなんて〜〜と父の愚痴が始まった。
私はモラハラ男に引っかかりやすくて、似たやりとりを何度かした。
現在は結婚しているけど、夫のいい話をすればそれに引き換え、と父の愚痴が始まり、夫の愚痴をこぼすと明るい声でお父さんよりましだから我慢しなさいと言う。
話さなきゃいいのは分かっているけど、優しいお母さんだったときもあるから諦められないし、自分には母の愚痴を聞く義務があるような気がしてしんどい。
単純な話なのに長文すみません。 私が何かを始めようとすると「失敗したらどうするの」と言う母。小学生のとき「美容師になりたい」と言ったら「お客さんの耳を切ったらどうするの」なんでそんなこと言うのか ごめん、失敗の種類がブッ飛びすぎててちょっと噴いた
文章でその部分だけ見たら笑えるけど
子供の頃からいちいちそういうこと言う人が身近にいて
言われ続けて育つってのは全く笑い事じゃないけどね
キツい 私も言われた
バイト決まった時に「毎朝7時に起きれるの」「車運転できるの」「お客さんにいらっしゃいませって言えるの」
しばらくニートしたから心配はわかるけどその前は一人暮らしで接客業だったの知ってるだろ
今も帰りが遅くなると「今日は何個間違えたの」 >>89
失敗するの前提で言ってくるよね。
私も社会人になった今でも89さんと同じようなことを言われるよ。昔は私を心配してくれる優しい母だと思っていた >>90
優しいのかもしれないけど、もっと前向きな言葉をかけて欲しいよね 親の金の使い方がおかしい。頭が悪い。
2人姉妹で2歳上の姉がいるんだが、姉のためには大金を使い、私には金がないと言う。
これが「姉のほうが優秀」「姉をヒイキして可愛がってる」とかじゃなくて、単に計画性がないだけだから、余計に腹立つ。
・私が中1の終わり
姉（中3）が学費高いFラン私立高校へ
・中3
母「姉のせいでお金ないから公立に行って」
→私は中堅公立高校へ
・高1
姉が学費高いFラン短大へ
・高3
母「姉のせいでお金ないから大学は行かないでほしいけど、どうしても行きたいなら出してあげてもいいよ！」
結局大学は落ちて、行かなかった。
ヤケになってしまったのもある。（後悔）
・19歳フリーター
稼ぐようになったから家に2万円入れてた。
1年後、同じくフリーターの姉が一銭も入れてないことが発覚。
その事実を隠してなぜ私から受け取る？
親は「金があったから使った、くれるって言ったから受け取った」って感じで、たぶん何も考えてない。
私は20歳で家を出て、就職して、今は遠方で旦那と幸せに暮らしてる。
姉は10年以上、一銭も入れず家事も一切せずにパラサイト。
年金とかも親に払わせてた時期もある。
最近いろいろあって、初めてこの件で父親と電話で話したら、「姉妹で完全に平等は無理。多少の差は仕方ない」って言われた。
こっちは縁切りたいレベルで悩んでるのに、「多少」って認識なのね…。
って言ったら、「縁切るってなんだ！」と癇癪起こして電話切られた。
父は短気、母は「お母さんをいじめないでー」とか言うタイプで、まともに対話できない。疲れた。
嫌いではないし、本気で縁切りたいとかじゃないんだけど…疲れたしもういいかなぁとも思う。
長文すみません。 産みの母に三年に一回は少なくとも私は不治の病と言われる事。
12の頃からだからもう気にもしなくなってる事。もう31なので。
でも、いつか本当になったらどうしようと捨てきれない情がある自分が一番嫌いな所。
未だに、公衆電話からの着信と不意なピンポンに心臓が痛くなる。
普通が何かわからないが、きっと普通じゃなかった親が憎い。 久しぶりに母と昔のことで言い合いに。私はもう子供がいる
いい年のおばさんですが、子供のころに言われたことが
忘れられない。
酷い事を言われ続けてきたので、実家にいたころは過食症も患い、精神不安定、
自己肯定感が低い。いまだにです。
母は恐らくADHDのジャイアンタイプ。気が強くて、
思ったことは口にして、子供の気持ちを考えない。
プライドもめちゃくちゃ高い。人を馬鹿にする。
反面教師に、私は子供に優しい母となるように心がけている。
親も老いてきて、本当は住みたくないのに気遣って
近所に家も買って暮らしていたけど、引っ越そうかと
本気で思った。実家は割と裕福で子供四人もいるのに
誰も近くに家を買わないのがかわいそうだと同情してしまった。
でも、私が買うことなかったと改めて思ってしまいました。
親に振り回されるのは嫌だ。
長文ですみません。 >>89
やってた経験なんて親の脳内からはリセットされてるからな
自分が教えてやらないといけない無能なイメージのまま
反論すると逆ギレされる
こっちは計画立ててやってるのに無計画な自分基準で語る あなたはお母さんを助けるために生まれたんだよ、と母に言われてキツイ
ずっと父の暴力に耐えていた母だから可哀想でもあるんだけど >>96
乙
話に聞いただけで背筋凍るわ
面と向かって言わないだけでそう思ったりそういう扱い方したりしてる親いっぱいいそうだけど
面と向かって言うってことはそれが異常な感情だって自覚ないのかな
怖い
軽度のもの含めて毒親って
親の親（祖父母）か夫婦間の拗れが原因だよね
それはそれ、子供の人生は子供の人生だという当たり前のことを
いい年の親に理解させ変わってもらうことはもう難しいだろうから
せめて子供が気付いて取り込まれないように生きるしかない >>97
レスありがとうございました。
母の両親はすごく良い人だったんですが
母と父は夫婦仲最悪でした。
しかも私は当時は母を私が助けるのは当然と思っていました >>96
毒親だと思うよ
父の暴力の被害者だと思っているんだろうけど
離婚しないって共犯だよ 母親から「あなたはいいお母さんになりそう」とか
父親が「もし孫できたら」的な話されるのがキツイ
本当に悪意なく純粋にそう言ってる様子なんだよね
親は別に暴力を振るうわけじゃなく
ギャンブルや借金など分かりやすいクズではなく
むしろ本人としては至って真面目に愛情持って育てたつもりでいるんだと思う
自分も育ててくれたことには感謝してるしその恩は少しずつ返していきたい
でも
一緒に暮らしている身内じゃないと分からないようなことだけど
小さい頃から両親のある言動に悩まされていて
血を引いてると思うと自分の身も汚らわしいと感じるくらいで
他人と家庭を築くとか子供産んで育てるなんて考えられない
親の前では見せないし人様にも迷惑かけたことはないけど
自分には暴力の衝動抑えられないことが時々あって
支障がないであろう状況で支障がないであろう物を
めちゃくちゃに叩いて壊している
心身が健康で家族にわだかまりがない人でも大変で
ノイローゼ気味になったりするらしい子育てを
自分のような人間ができる気がしない
生まれた時から一緒に暮らし20数年経つのに
そんなこと何も知らず気付かず
呑気に無邪気に当たり前のように
自分の子供に人並みの人生送れると思って期待してるんだと思うと
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