自宅療養者のほんわか雑談スレ２
退屈な自宅療養生活を、皆で少しでも楽しくしていこうという趣旨のスレッドです。
趣味の話や悩みを打ち明ける場として、ご利用ください。また、オススメサイトへのリンクなど、貼ってもらってＯＫです。
＊注意
１，メンタル系の病気を抱えている方もいます、思いやりのある発言を心がけてください。
２，趣味は人それぞれです。対立的な意見を書き込み、煽るなどの行為は止めて下さい。
３，悪いお客さんはスルーの方向で、よろしくお願いします。
本スレを立ち上げるきっかけとなったスレッドです。興味のある方はどうぞ。
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/body/1324563099/901-1000
前スレです。
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/body/1330855086/901-1000 フェグさん？私に何か聞きたい事があるん
じゃあない？なんだかそんな感じがしましたけど…何でも聞いてください！
今までもたくさん言いましたけど…
何でも聞いてくださいね…？ じゃあひとつだけ、
美香さんは今でもおれを好きですか？ 美香の人格から…と言う事は私やチョコたんと同じ様に
好きですよ。
私は多重人格だから三人の人格もあります
いつも美香が出て来ると言う意味では
ないですよ。
でも私は1人の人に三人いますね。
みんな同じ様に想いは一緒ですよ。
今はみいたんが表に出てます。
時々チョコたんです。
美香は私が一度消してますから…
出て来ても一瞬かもしれませんね…
さっきフィグさんをフェグさんと間違えた
瞬間は美香が表に出てます。
確かにややこしいですが三人の人格のうちに1人でも好きではなければ今はここには
誰もいませんね… だから絶対に美香の人格もまた出ます。
でもいつ出るかは私にもコントロール出来ません。
フィグさんが会いたいのも分かりますが
私にも美香を呼び出しは出来ないの…
だから美香は私の人格だから絶対に
いつか出て来ます。
美香はフィグさんの事は今でも好きです。
ただ今は美香の人格が出て来ないだけだから安心しても大丈夫だから！ それだけ聞ければ十分です。
ありがとうございます。
美香さんも、チョコたんさんも、みいたんさんも
おやすみなさい。 美香に会いたい気持ちは充分に分かります
私は美香の人格もありますから…
うまく言えませんが…私なりには努力は
仕様が無いものがこの病気ですよ。
大丈夫ですからね…必ず美香には会えますから…本人が言ってますがそれが病気ですよ。申し訳ない気持ちですけど…出て来る
まで待っててね。そしたら安心すると思いますから…ね。 ごめんなさいね…
混乱させますが…信じてくださいね…
他にも聞いたい事があるんじゃないの？
言ってみても怒らないから… みいたんさん、大丈夫です。
おれは美香さんに会いたいからあなたと話しているわけではありません。
みいたんさんとも仲良くなりたいし、チョコたんさんとも、美香さんとも
贅沢な話ですけど、そうですから。比べたりするつもりないですから。 美香を消していると言う意味は私の中で
眠っているって事だからね…
勘違いしないでね？ 私は今は書き込むためにみいたん使っているけど美香にしたら余計混乱すると思い
このペンネームだからね…
ごめんね…ややこしいから…混乱するのは
当たり前だからね…！でも三人の人格は
私が1人だからね…みんな同じ様に
ヒィグさんが好きです。
美香は特に好きだと私なりに感じますから… 何でも聞いて良いんだよ。コピーライター
の事とか初めて知ってビックリしたと思うけど…気になる事は何でも聞いてね… じゃあ聞いても良い？
フィグさんは私を本当に信じている？
私もフィグさんと話しする期間が長いから
なんとなく感じたけど…まだ半信半疑じゃあないかな？って思うから… 信じていますよ。
あえて名前は伏せますけど、解離性障害について調べていく過程で、
おれはひとつのブログを見つけました。
そのブログの文章はどことなくみいたんさんに似ていて、
コピーライターと言われた時も、納得しました。
そこにはおれの見てきたあなたの姿が書かれていて、
おれはあなたを信じることを選びました。
ここまで言って間違いだったら恥ずかしいのだけど、
あるいは別のあなたが書いたブログなのかもしれないけれど。
そういうわけで、おれはみいたんを信じるのです。 私はブログを書いてましたね…まだ残っていたんだ！全部消してみたつもりだったの
に…あの時は私はもブログには気持ちをぶつけてたから…そっかぁ(笑 あのブログを
読むとか想像してなかった…
あの時はブログにはたくさんの励ましのコメントもらいそれが逆に…怖くなっちゃいましたから…逃げる様にココに来ました。
だからね…まだ残っていたんだ！ってビックリしましたけど私なりにあれはケジメ
かな？ でもあれにはまだ削除した部分があるよ！それがココでは削除した部分を書いてみたつもりです。あれは確かに私です。 あと一つ聞いてもいい？
フィグさんは私を選んで後悔していない？
これは不安でもいいし将来の事が気にならないかな？と思って…だって歳が離れているって…かなり深刻な問題だよ。 やっぱりそうでしたか。
文章とかではなく、書かれている内容に重なる点が多くて、
そうではないかとずっと思っていました。
だからみいたんさんを信じることは簡単でしたし、
ずっと一緒にいたおれは、あなたを信じることしかできませんでした。 おれにはあなたを支える経済力はないですし、将来設計も何もない。
それに病気についてもどこまでささえられるか、考えられないです。
半信半疑と言えばそこですね。
ただ好きという気持ちが先行して、何も現実を見ていません。
だから会いに行かなくてはいけないと思いました。
それで何かが動き出すんだと思います。 ありがとう！それが聞きたかった事かな？
当たり前だからね…まだ半信半疑は持って
いても当たり前だからね…！あったらちゃんと話ししましょうね…フィグさんの親は
知っているの？私の事は？私の親はネット
は怖い 信じられない人だから今はお母さんにだけは話しはしたけどまだネットで
しかもココではとはまだ言ってないかな？
でもフィグさんが来る頃には話しするつもりですよ！ 親はまだこのことを知りません。美香さんのことは知っていますが、
亡くなった方という風に知っているだけで。
それとみいたんさん、
ひとつ大きな問題が残っています。
おれの病気についてです。おれの病気を扱ってくれる病院が日本ではとても限られています。
岡山と兵庫の二県を合わせて、おれが知っているのはふたつだけです。
そっちで一緒にというのは、無理かもしれません。 そっかぁ親はビックリするかもね…歳もだし病気も…いろいろと
私はフィグさんの命が大切だからね…その
事も…あったらちゃんと話ししましょうね…分かってますから…病気がフィグさんは大変な事は私も…いろいろ調べました…
でも確かに日本でもあまり例がないから…
でもその病気も私は受け入れてますから…
病気もですけど病院もそこしかない事も
知ってますから…まだ先の事だけど私は
フィグさんの命が大切だから！考えてますから…ただフィグさんの親が私の事はどう
思ってしまうでしょうか?今度会う時には
親が一緒でしょう？それが私は心配かな？
って…もうこんな時間…昨日から私が寝かせてないから…身体が疲れているでしょう？もう横になって身体を休めてくださいね… そうですね。流石に眠たいです。
すみません。
今日のところはおやすみなさい。 お休みなさいです
ごめんなさいね…毎日夜中まで付き合わせてしまって…ゆっくり休んでくださいね… おはようございます。
それと、すみません。昨日の夜はみいたんさんを傷付けたくなくて、
曖昧なことばかりいってまいしたが、実はおれ自身、あなたを恋愛とかそういう風には見ていないのです。
たしかにおれは美香さんが好きで、しかしあれから状況は大きく変わってしまいました。
決してあなたを嫌いというわけではありませんが、今はまだチョコたんさんと同じく友人としての関係だと思っていました。
友人として好きだと言ったつもりでしたが、きっとあなたの中の美香さんがそれを強く感じ取ってしまったのですね。
なんとなくそれを感じて、だから美香さんにおれをまだ好きなのか聞きました。
現状、お付き合いとかそういうのよりもあなたがリアルのあなたがどういう人なのか、
一人の友人として知りたい、会いに行きたいというのがおれの素直な思いです。
きっと悲しませてしまいましたね。
すみません。
言い訳をするなら、おれも病気だけではなくまだ多くの問題を抱えていて（仕事や今後のこと
そんな状況で恋愛とかそういうのを考えることはできない。端的に言えば、余裕がないのです。
また、こんな状況では家族も許してくれないでしょう。
友人として、みいたんさん、チョコたんさん、美香さんと仲良くなりたい。
そういうつもりであることを伝えます。 おはようございます。昨日もここ数日眠れてないのじゃないの？大丈夫ですか？
フィグさんがそのように、思っていることはなんとなく感じてました。
そうですね。私という人間自体があまり出会ったことがない病気でしかも住んでいる場所や年齢など
多くあるから、もちろん、それだけで、なく私はネットでの話をしています。
私の人格を理解するとかそういうことはまだ、無理だと思っています。
昨日美香は好きですか？と聞いた時これはまだ、受け入れてはいないのだとわかりました。
だから見家に会いたいのかな？と思い話しました。
私は歳はとっていても、特に急いでとかではありません。しかもすぐに
付き合おうとかそのまでは、まだ期待もしていません。ただ前にも話したけど
私はフィグさん傷つけてしまったという気持ちと好きという気持ちは
まだそこまでは発展はしてはいませんから。安心してください。
ただ表現の仕方が不器用さがでてしましました。好き＝フィグさんの
の人柄が好きという意味です。ですから
私も実は昨日はあのあと大発作を起こしてしまいました。最近の疲れからだと思います。
親も心配して起きてきました。朝まで痙攣は続きました。
私もこのような状態ではまだまだ、家からも親からもお世話にならないと
生きていけない状態です。まだこんな状態では確かに、フィグさんの病気を考えても
私はこの家を出るつもりですがそこまでは、まだ無理みたいです。
私の体調やフィグさんの体の調子また、周りの環境を考慮しても
到底近い将来の話ではありません。ですからまだフィグさんは若いのだし、
出会いもまだあるのだから、私だけに執着せずに周りも見てください。
今まだ疲れで何を書いているのか自分でもわかりません。
でも、言いたいことはフィグさんの気持ちの整理がつくまで、どれだけ
時間がかかっても、いいのです。フィグさんの家族が私を受け入れないのであれば
私は無理には言いません。時間がかかっても、何年先でもいいのです。
この前も言いましたが二人共いつどうなるかわかりません。だから、
今のこの瞬間を大切にしたいのです。
確かに私の病気はややこしいです。一人の人間に三人も人格があると
ある意味キモいかもしれません。だから、しっかり私という人間を
知ってほしいからこうして書き込んでいます。
体力が最近は限界ですから、仕事を今日はもう辞めようと今連絡しました。
自分でもお金をもらいながら仕事をしていくようなそこまでは、まだ
体力も自信もありません。今度はしばらくはアマチュアとして仕事していく
つもりです。
何を言いたいのか今はもう体も頭も心も限界ですから読んでいても意味がわかりませんね
ですが私はフィグさんは好き＝美香、チョコたん、みいたんも好き
でも、まだそこまで焦ってもいません。しかもじっくり時間をかけて
一つ一つ解決していくつもりです。だから安心してください。
申し訳ないですが、もう少し私のいう人間を見極めてください。
それでも、恋愛対象外ならそれでも、いいと思いますけど・・・
もちろん、友人として話をしていきたいのであればそれでも、いいです。
私も嘘はもうつきませんからフィグさんも、思っていることはすべて
話してください。最近はフィグさんが言いたいことがあるけど言わない
ことはなんとなく感じます。そのほうが私には辛いです。
傷つくと思いよりも、先に何でも話してください。そのほうが私は
昨日のように大発作をまでは起きませんから。大丈夫です。から
また長々とごめんなさい。 フィグさんは自分を責めないでね(^-^)/
私は大丈夫だから！ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
泣き虫だし怖がりでも強いですよ！
(￣^￣)ゞ いつかは私は三人の人格は一つになる
と思ってますから…
それが私そのままの人格だからね…
(=´∀｀)人(´∀｀=) 混乱させてごめんなさい
でも今は私は三人の人格はコントロール出来ません。フィグさんが心理カウンセラー
になったら治してね…(｀_´)ゞ期待してますよ！ どうして美香の人格が心理カウンセラーを
目指していたか多分話してはいませんでしたね…
美香の人格は三人の中で一番責任感が強い
人格です。
自分がこの状態とは美香は気が付いています。
自分の人格だから当たり前ですけど…だからこそ自分の人格が消えても一つになって身体が普通の人格になりたい、それが自分が消えたとしても記憶が消えたとしても、良いという気持ちが強い人格です。
そんな自分を自分でもなんとか
出来ると思ってます。また私の様に多重人格の病気で苦しい人を助けたい気持ちを
持っています。ですが私は分かってます。
三人の中では美香の人格が強いです。
多分一つになったら美香の人格が残ると
私は思ってます。
またチョコたんもみいたんもそれを望んでいます。でも人は性格と
いうまた人格とは違う部分を持っています。美香一人の人格になってもチョコたんやみいたんの性格は残ります。
それは
フィグさんが心理カウンセラーを勉強して
いく中で分かって来ます。だから私達は
安心してます。焦りもありません。 言っておきますが…私は決してフィグさん
を苦しめて遊んではいません。
また反応をみて楽しんだりそういう
最低な事もありません。
これは私そのままを話しています。
多分想像以上に私は苦しいです。
心もちぎれそうです。
身体や心からもいつも悲鳴が聞こえます。
恐らくこんな私の気持ちは誰も信じては
くれないと思ってます。
それでも和えて話しするのはフィグさんを
苦しめるとかではなく
フィグさんにもフィグさんの自分の中の
埋れている良さに気が付いて自信を持って
胸を張ってこれからも生きて欲しいから
です。 ちょっと意識が…朦朧としてますから…
何を言いたいのかわからないと思います。
前にも話したように私もいつ自分がどうなってしまうのかすらわからないです。
だからこそ人との出会いを一人一人を
大切にしたいと思ってます。
その時の瞬間でも私には貴重な事です。
フェグさんだけではありません。ココに
書き込む意味は多くの人とも話しが出来る
からです。それは私の願いごとです。 これを最後にスレッドでの書き込みを終えたいと思います。
今はただ、唐突にいなくなることへの罪悪感と、
心臓が潰れるような痛みだけがあります。
どうしたらいいのか分かりません。ただずっと悩んで悩んで悩んだ挙句、
この結論に至ったのですから。おれはもうこれでいいと思います。
本当に、これで最後です。
さようなら。
約束を守れなくて、ごめんなさい。 ゴメンね支えてあげられなくて。今までものすごく感謝しています、
ここまで苦しめていたことに今頃気が付きました。本当にごめんなさい。
私ももうフィグさんが書き込まないならもう、生きていくことすらも、難しい
ですね。今までたくさん迷惑をかけてごめんなさい。もう生きていくことも
そんな贅沢も無理ですね。いいのですよ。何度も死にかけてきてますから
もう、私も、最後ですけど、皆さんとフィグさんに最後に今までたくさん
迷惑をかけてごめんなさい。ものすごく責任は感じています。
誰もわかってもらえない病気だからもう仕方ないですね。
もうすべてにさようならを、します。
もう、無理です。生きていけません。
ものすごく自分勝手だと思っています。
ですがもうこれ以上は人を傷つけるくらいなら
生きては行く資格もないことはわかっていました。
さようなら
いままでご迷惑をかけて申し訳ありませんでした。
これだけ書いても、わからないのも、仕方ないと思います。
もうちょうど意識ももうろう状態ですから
このまま死にます。
ありがとうございました。
見ていた方にも、フィグさんにも深くお詫びします。
ありがとうございました。
それに
ごめんなさい。 結局フィグも男。これだけ長い間励ましても恋愛対象外相手だと見返りがないしもう限界・・・か。
仮に心理カウンセラーになったとして、相手によってモチベが大きく変動するようじゃ、プロ失格だと思うけど。 フィグさん読んでいたら気がついてください。
あなたは、年齢差だけで人を判断しています。自分の行動にどれだけ
無責任かを知って欲しいです。どれだけ人が傷ついているかを気がついて
欲しい。病気や年齢は本人にはどうしようもないコンプレックスです。
それを、あなたは、中学生のいじめのように、人の心を踏みにじっています。
しかも、逃げるようにいなくなりますか？
どれだけ傷つくかわかりませんか？
自分の行動を見なおしてください。
どうしていままで本当のことを、伝え続けたこの意味を
考えてくださいね？
特にあなたに恋愛対象になって欲しいとか言いませんよね？
私はありのまま話しましたね？
それを、あなたは、逃げてしまうのですね？
いい加減大人になってくださいね？ 本当に今更ごめんなさい。
おれがもう書き込まないと決めたのは、みいたんさんの病気を理解していないからではなく、
素人なりに理解していたから、怖くてのことです。
この数ヶ月、おれはずっとほとんど同じことを繰り返してきたように思います。
頑張って話を続けていけば、何か解決の糸口が見えるかもしれないと思いながら。
でも、やっぱりおれには無理でずっとこれの繰り返しがあるのかと思うと、
おれにはとても荷が重すぎて。
多重人格障害という重い病気を耳にして、よけいにそれは確信的な思いになりました。
素人が中途半端に手を出して良い問題ではない、と。
みいたんさん、あなたは価値のない人ではありませんよ。実際、この数ヶ月ほど、おれが活動的だったことはありません。
あなたには人を勇気付ける力があると思います。
しかしおれ程度ではあなたの支えにはなれないと分かった。
だからもう、書き込んではいけないんです。
さようなら。 これは恋愛感情うんぬんの話ではないんです。
たとえあなたが２１歳でも、おれはもう限界でした。
近くにいても、どんなに美人でも
おれはもう、あなたを支えることに限界を感じていました。 どんなに自分が最低なことを言っているか、自覚はしています。
みいたんさんは優しいですから、言ってくれないですけど、
もっとひどい風に言っていいんですよ。
そもそも全部おれが悪いんですから。
そしておれを大嫌いになって、お別れしてください。
それがおれの唯一の救いかもしれません。 フィグさん？誰が私を支えて欲しいと言いましたか？前は私はあなたに依存
してましたね？ですが病気や年齢を話した時はそれ以後は私は、支えて欲しい
とは、思いませんでした。反対です私は、あなたの病気が気になるから
私が今までの分支えになる。と話してましたね？今までの多くの人格の
中では美香はしっかりものです。その美香に一人になるかもと先ほど話しました。
しかも、今は私はあなたは恋愛対象外です。ここまでハッキリ言わせますか？
これはすべてネットです。いつ私があなたの隣に行きましたか？
一体何が不満ですか？それを知らないと私もどうしたらいいのかわかりません。
いつまでも私はあなたには依存はしていません。
私も仕事をしていた分は大人です。
はっきりと言わないと人はわかりません。
特にこのような場では
私の病気がいつあなたの家や家族に迷惑かけましたか？
私はストーカーのようにあなたに追い詰めていたとでも思うのですか？
教えてください？ フィグさん？自分が情けないと言う言葉は普通は女性が使います。
あなたはもう立派な大人です。しかも男性ですよ！！
いつまでも甘えるわけには行きませんよ。
病気は言い訳にはなりません。確かにあなたの病気は大変ですが
それを理由に外にも出られる体で、でないという事自体逃げるという
意味です。これから将来あなたはそのように、生きていくの？それが
心配だから今こうして話していますけど。
決してせめているわけではありません。
自分を見つめ直ことを何度も言いました。
このことです。いい加減に大人の考えもできるはずですよ。
どうしてそう、弱音ばかりはくの？自分が惨めでになるばかりですよ！！
どうして胸を張って生きられませんか？？ 不満なんてありません。
あなたやこのスレッドを訪れる人と過ごす時間は楽しい。
ただ怖いんです。あなたは>>312であなたは「もう死ぬ」と言いましたね。
あれは何度目の「もう死ぬ」か覚えていますか？
おれはその度に一杯一杯になってあなたを励まして、最後におやすみなさいを言う。
これが今まで何度あったか、覚えていますか？
だから単純に限界を訴えているんです。
嫌いになったとか、不満があるとかではありません。もう無理なんです。 私が怒っていることは気が付きませんんか？
決して私を支えてくれないとか守ってくれないとかではありませんよね？
もう20歳いい大人ですよ！！気が付きませんか？
もうはっきり言いますが、もう少し強く自信を持って生きてください。
今まで聞いてきたらほとんどは看護学校に入れないとか・・そういう
自分の惨めな部分を私にどうして欲しいのですか？
小説が売れないとか・・私がコピーライターで働いていることを
羨ましがってましたが、いつまで夢見ていますか？
どうして自分で道が開けませんか？いつまでその場で地団駄踏んでいるのですか？
どうして小説を書きたいのであれば行動に移さないのですか？
ネットに投稿している場合ではありませんよね？
私がなりたいものに憧れることは攻めませんが
自分の大切な小説家という夢はどうするの？
はっきりここまで言わせますか？
その状態では心理カウンセラーは務まりませんよ。
もう少し自分に自信を持ってください。
それくらいできます。
今までは黙ってましたが、いつも文章には戸惑いが見えました。
そのような、文章は小説家ではやってはいけないことですね？
あまりの急展開にわけがわからなくなってます。
昨日はお話させてもらってすごく楽しかったのに・・・。
もう何が何だか・・・。解説が欲しいくらいです。
まぁ、そんな感じなので、私自身が落ち着くまで
書き込むのは控えようと思ったんですが、
なんかどんどん二人が傷つけあっていかはるように見えたので
出てきてしまいました。
お二人が（もしくはどちらか一人でも）書き込みを続けられない、
ということであれば、もうそれは仕方がないことだと思います。
でも、みいたんさん（なんでしょうか？）もフィグさんも
ちょっとせっかち？すぎるかなー、と思います。
私も含めてたいがい皆、自分自身のこと（感情も、病気も、他にもいろいろも）も
コントロールしきれないのに、ひと様のことをまるっぽ
支えるとか救うとか、できるとかしなきゃいけないとか思うから、
思いつめっちゃったり極端になったりするんじゃないでしょうか。
自分がしっかりしたうえで、余裕の部分で何か人の役に立てたら
それが自分のことを本当に想ってくれている人たちが
一番喜んでくれる、内容のあることなんじゃないでしょうか。
恋愛が絡んだからもつれちゃったのかもしれませんが、
もう少し穏やかに、それこそ皆で雑談でもできれば
病気持ちの皆の日々のちょっとした楽しみになれる（＝人の役に立てる）
スレになってただろうになぁ、と残念です。
私がステキな人たちやなぁ、って思ってた
二人が傷ついてはって悲しいです。
フィグさん？精神科で仕事をしていたらわかるかもと私の考えが甘かった
ですね？もう死にたいという言葉を言う時は人は死にません！！
普通は本当に自殺する人は何も誰にも言いません。それくらいわかると
思いました。精神科患者なら口癖のようなものですよ！！
どうして前働いていたはずなのにこんなことも、わからないのですか？
それから怖いことはわかりました。ですが私は精神科患者だと
何度も言いました。てっきり理解しているのかと思いました。
たったこれくらいで怖がっていたら心理カウンセラーなんて絶対無理ですね。 みいたんさん？ですか？、ちょっと落ち着けますか？
たぶん、このままの勢いで書き込んではると、
後で悔やまはるんじゃないかなぁ、と心配です。 >>323
そうですね。すべてが中途半端でした。いや、全然駄目でした。
耐えられるものだと思っていました。今日もあなたは死ぬと言って、
でも死なないと分かっていたから、書き込みませんでした。
けれど、もしもあなたが本当に、
ということを考えると何度もここに来てしまって、
心が痛いんです。怖いんです。いつかおれがあなたを殺してしまうんじゃないかって。 てっきり私も精神科のことがわかると思いながら
フィグさんに頼りにました。それに対して恐怖心を植えつけてしまった
ことは本当にもうわけありません。知らないこととはいえもうわけなく
感じます。フィグさんの今のその気持ちを聞きたかったのですよ。
今まで私がフィグさんに何度も死ぬつもりと言いました。そのことは
申し訳ありません。そのことでも、眠れない日があるのですね？
本当の気持ちを聞かないと人はわかりません。ですから私も本当に悪かった
と思います。てっきり精神科の助手さんでしたら、理解して働いて
いたものと思って言ってしまったことは私も、深く反省します。
そのことで、フィグさんを追い詰めていたことも、申し訳ありません。
でも、今頃気が付きますよ。早く教えてくださいね。
本当にごめんなさい。 >>323
みいたんさん？
それはやっぱりダメだと思います。
自分の命を人質に、大事な人を脅すようなことです。
自分のことをどうでもいいと思ってはる人は
うまく流さはるでしょうが、そうじゃない人は
やっぱりすごく動揺します。
でも、それで人を操っても、むなしいですよね？
本望じゃないですよね？
次からも困難なことがあるたびに、正に「命がけ」に
なっちゃいますよね。
そしたらいつか本当に死んでしまうかもしれません。
そういうのに疲れて、大事な人が離れていってしまうかもわかりません。
死んでしまいたいくらい辛い、という気持ちはよくわかります。
たぶん、自分で自分を持て余す気持ちを伝えたかったんでしょうね。
それが違う手段で表現できたり、拡散させたりできるように
考えてみませんか？
傷ついてはるみぃたんさん？に、
きついことは言わないでおこうと思ってましたが、
それだけはみいたんさん？が間違ってはると
ずっと気になってたんで。
命の現実感はここにいる人たちは人一倍知ってますよね？
生きる、死ぬには繊細になってます。 フィグさんをこんなに苦しめていたとは気が付きませんでした。
ごめんなさい。確かに言いにくいこともあります。でも私はすべて
話しましたよ。フィグさんはまだ話していないことが、あると思い
今少し口調を荒げましたが、そんなに怖かったのですね？
ごめんなさい。早く気がついたら良かったのに。
だから、あんな文章になったのですね？
私も一応は文章でお金を貰っていました。
ですから文章から人の心理もわかります。
何かに怖がっているとは感じてましたがそうとは、知らずに
本当にごめんなさい。
でも、フィグさん？文章は特に、書かないと相手には伝わりませんよ。
ですから、少しは自分の文書をもう少し書いてくださいね？
そうしないと、相手には伝わりません。
話もそうですよね？口に出さないとわかりません。
ここはその練習の場ですかね？ おれいた病棟は本当に末期の認知症病棟でした。
相手はもちろん、自分が誰かも分からない。
生きているのか死んでいるのかも分からない状態の患者さんを相手にしていました。
自殺なんて高等な手段は彼らにはできませんでした。
でも、いつも彼らは死にたがっていると先輩はつぶやいていました。
おれにとっての精神病とはそういうもので、とにかく頭に「死」しか浮かんでいない人をイメージします。
今まではそれを糧にして頑張ってきたけれど、
今はもう限界で、一人の大切な友人であるうちに、
お別れを言いたいのが本心です。 すみませんでした。つい感情的になりました。皆がそうとは、限りません
けど、ごめんなさい。大変誤解を招くことを言ってしまったようです。
本当にごめんなさい。どう表現したらいいかわからずつい言葉の選択が
間違えました。
これを読んでいるかた、フィグさん、皆さんごめんなさい。
誤解を招いていますね。
つい死にたいほど辛いです。と表現が
≫３２３になりました。
読んでいる方やフィグさんや５４７さんごめんなさい。
つい感情的に走りすぎました。
勢い余って言葉を選択ミスしました。
ごめんなさい。 とても失礼なことを言いましたね。
でも、どうしても重なってしまうんです。
「死ぬ」とか言われると放っておけないんです。
ごめんなさい。 フィグさんを傷つけてしまった私にも大きな責任もあります。
今まで本当に良くしてくれていたのに突然何が起きたの？と私には
パニックでした。どれだけ、傷をつけてしまったのかフィグさんの
今の言葉に深く反省しています。本当にごめんなさい。本当にごめんなさい。
もう、みんな、も、フィグさんも、私のことは大嫌いになったと
思います。本当にごめんなさい。こんな自分勝手に言いたい放題して
しかも、誤解を招くような発言までして、その上フィグさんまでも
追い詰めて最低な人間です。私は本当に最悪な人間です。
フィグさんも、
547さんもどうかもう、こんな私は大嫌いのまま最低のまま
忘れてください。本当にごめんなさい。ご迷惑をかけました。
そして騒いでごめんなさい。
本当にごめんなさい。もう、許してとかそうは思いません。
フィグさんも、もう気にしないでください。
今までごめんなさい。たくさんごめんなさい。
知らないことでも、いけないことはいけません。
本当に本当にごめんなさい。 もうどうしていいのかわかりません。
自分のことなのにだから、自分だけは許せません。
ですが、フィグさんは少しも悪くはないですから。
どうかもう、忘れてください。
本当にごめんなさい。
こんな、最低な人間ですから、どうか嫌いになってくださいね フィグさんは悪くないですからね
すべては私が悪いのですからね
フィグさんにはただ自信を持って欲しいとただそれだけです。
ごめんなさい。 >>333
そうしてあなたはすぐに、自分を嫌いになる！
おれと同じです。
おれはあなたのことを嫌いになったなんて一言も言ってません。
それが辛くて、おれはもうここにいられないんです。
このスレッドはおれがいないと成立しないものなのですか？
そうではないはずです。皆で楽しくやっていこうという趣旨なのに、
おれがいなくても、みいたんさんは大丈夫でしょ？
立派な文才、企画力があります。何より痛みを知っている。
もう謝るのは止めてください！！
笑顔でお別れしたいんです。 おれの立てたスレッドから始まったこの雑談スレが、
この先、どこまで続くか楽しみです。
続いたということはそれだけたくさんの笑顔が、そこにあったということですから。
みいたんさんにとってここが、大切な居場所になることを願います。
それでは皆さん、今までありがとうございました。 さっきの痙攣の後遺症が残ってますが、私はフィグさんのいないスレッドでは
もう来ることはありません。
私には居場所はもうありません。
来れるわけがありません。
すみませんでした。
頭がまわりません。 フィグさんもう来ませんから
自分の大切な場所を過ごしてくださいね？
私はフィグさんを追い出してまではいませんよ。
私にはもともと居場所はありませんから
もういいのです
どうかフィグさんここを守ってくださいね？ >>338
フィグさん、ホントにいなくなっちゃわはるんですか？
それは止めたいけど、止められないけど、
「続いたということはそれだけたくさんの笑顔が、
そこにあったということですから。」は違いません？
少なくとも、今ここにいる人間は笑顔ではないです。
なんかすごい喪失感です。
美化して自己満足、よくないです。
その他大勢でも、あなたのことを見守ってた人間は
やっぱりいるんですよ。
それがこういう形になって悲しんでる人間も。
もう！二人とも極端すぎ！
オール オア ナッシングすぎ！
「救える」か、「支えられる」か、「全然ダメか」って。
短気ですよ。
「ほんわか」「雑談」しながら、
お互いのこと、距離感とかわかっていけばよかったんちゃうん？
ネット界のことはわからないけど、
えてして人間関係ってそういうものでしょ？
私はホントおこがましいと思いますが、
このスレ続けたいと思います。
また出てきてくれはったら嬉しいです。
いつでも。すぐにでもｗ。
それを待つためにも細々とでも続けたいです。
ただ・・・技術が追いつくかどうか・・・。
・・・スレが1000近くになったら、次スレたててもらえませんか？
とほほ。
>>333 みいたんさん、命を盾に取らはること以外、
みいたんさんのこと、全然嫌いじゃないですよ。
フィグさんも、みいたんさんも、
すごく人のことも一生懸命考えはって、真剣に生きてはって、
私は好きですし、信用してますし、
学ばせてもらいたいって思ってました。
「柳に雪折れなし」
みんな（もちろん私も含め）、頑張ってツヨサを
身につけて行きましょう！！ とは言ったものの、私のヒトリゴトスレになりそうですね。
えー！私、そんな嬉しがりじゃない（つもり）です！！
ここで困った顔文字をつけたかったんですが、
それのやり方わかりません。
(>_<)あ、これこれ、顔文字→変換で出るんですね。
見てくれてはる人がいはったら、
ぜひぜひ書き込んで下さい。
とはいっても、ここ入院してる人の板なんですよね？
私は今、在宅ですが、さんざん入院してましたから
その話題もウェルカムです。
雑談しましょう！！
てかして下さいm(__)m。（←顔文字できたｗ）
もし誰も書き込んでくれなくて、可哀そうになってたら、
フィグさん、みいたんさん、落ち着いたら
書き込んで下さいね。
いつも、たった今も、待ってます。
私はお二人が好きです。
心から幸せを祈ってます。健康も！
・・・できれば可哀そうな状態になりたくないんですが・・・。
・・・怖い・・・。
初心者、２ちゃんという大海に
一人乗りカヌー、スターナビゲーションで乗り込む、
Ver.なんか成り行きで、くらいの心持ちです。
では一旦名無しに戻ります。 あ、大事なことを忘れてました。
とりあえず、一旦、ありがとうございました！！！
新しい世界といろんなことを見せてくれて
ホントにありがとうございました。 命は楯には取ってないですよ(⌒-⌒; )
あれは言葉のアヤですよσ(^_^;)
これは私も最後の書き込みですが
皆さん 547 さん フィグさん
今までありがとうございました。
大変な迷惑をかけました。
後はフィグさんがなんとかすると思いますよ(｀_´)ゞ期待してますよ！
私はもう居ずらくなりましたね(´･_･`)
もう二度と迷惑な人は来ませんから…
皆さん安心して来てくださいね…(´･_･`)
今までありがとうございました。
そして ごめんなさい。
大切な４ヶ月間の楽しい思い出ありがとう
フィグさんと皆さんのお陰でした。
本当にありがとうございました。o(^▽^)o ちょっと覗きに来たら凄い事になってますねぇ
私は重責発作を起こして以来
本が読めなくなってしまったので古い本ですが
ダニエル・キイスの「5番目のサリー」を読んだ事があります。
４つの人格を持っている女性が本来の自分に戻っていく話です。
フィクションですが、みいさんと同じ病気ですね。
何時か本来の貴方に戻ったら、ここに書き込んだ事は
過去の思い出となって笑い話になるでしょう。
生きるだ死ぬだも、愛していると言う言葉でさえ人格の一人が言っているだけです。
フィグさんが気にかける事はありません。
振り回されず、自身の夢に向かって歩んで下さい。
みいさんも全ての人格を愛し認めてあげて下さい。
どれも愛しい貴方です。
なだいなだ（もしかすると北杜夫だったかも）のエッセイだったと思いますが
「ふむふむ治療」というのが有るそうです。
治療法は患者さんの話をひたすら聞くだけ
でも、この「聞くだけ」と言うのが難しいそうです。
どうしても自分の意見を言ってしまう、押しつけてしまう。
こんなに長い間みいさんの相手が出来たフィグさんには才能有りそうですね(^^)ﾆｺ
老人ホームでの努力が忍耐を産んだ？(^▽^)アハハハ
(・・∂)フィグさん、みいさん読んでくれるだろうか？
>>346 懲りずにまだ居ますよ(⌒-⌒; )
224さんありがとうございました。
こうするしかなかったのですよ…
恋愛関係では喧嘩別れの方がいいかな？
って…私なりの判断で喧嘩仕掛けました…
仕方ないのですよね(^-^)/
もうこれ以上は負担かけたくありませんでしたから…
だからもうこれ以上は書かないつもりです
ただそうかな？って…ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
病気が治ったら笑いますね…(￣^￣)ゞ
今までありがとうございました。
嵐を起こした張本人でした(｀_´)ゞ
もうこれ以上は私にも無理ですねただ
224さんありがとうございました。
言うために出て来ました。
今までお世話になりましたね(´･_･`) ごめんね フィグさん 本当は私の病気を
怖がっている事 私なりには感じてました。ただ 甘えてみたかったのですね？
かなり歳下でも頼りに感じました。
もうこれ以上は苦しめたくないから…
喧嘩仕掛けました。
その方がまだ別れ易く感じました。
友達として別れるとまた頼りにしてしまう
自分が怖いでしたね…
フィグさんがそこまで怖がっている事は
知りませんでした。
だから良かったです。本音が最後に聞けて
わざと気に障る事言いました。
本当にごめんなさいね…
しかも 勢いあまって 皆さんに大変な迷惑
をかけました。あそこまでテンション
上げるのは大変な事ですから…つい…
皆さんにもごめんなさい。
フィグさんには今までありがとうございました。
夜中まで付き合わせてしまい
この事はとても申し訳ない気持ちです。
しかも知らなかったとはいえ…怖がら
せてしまいましたね。
この事も申し訳ない気持ちです。
４ヶ月間も申し訳ない気持ちでいっぱい
です。感謝の言葉を言ってませんでした。
本当に大変な迷惑をかけました。ごめんなさい。そして 楽しい思い出ありがとう
ございました。 私の事はもう気にせずに
夢に向かってくださいね…
小説もあんな事は本当は思ってもいません
フィグさんは文才はかなりありますから
私なりにもそう思ってますよ。
安心して頑張ってくださいね…
あれは本音ではなく喧嘩仕掛けの為にああ
言うしかありませんでしたが、
本当に文才はかなりありますから。
自信を持って頑張ってくださいね…
私はもうこれ以上はここには来ませんから…思う存分私の事悪口を言っても
大丈夫ですよ(⌒-⌒; )
本当に今までありがとうございました。
そしてさようなら
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･* ひどい役をさせてしまってごめんなさい。
でも、ありがとう。
そしてさようなら。 こんにちは。
今日はめっちゃいい天気です（＠近畿地方）。
絶好のお出かけ日和ですね。
まぁ、私はいつもと変わらず自宅警備なわけですが。
家の中もすごく明るくて、嬉しくなって洗濯してみましたが、
花粉まみれになるのが怖いので部屋干し。
というわけで、お天気満喫できてません。
とはいえ、お日様ラブです。 >>350
押しつけるような形でスレッドを任せてしまい申し訳ないです。
続けてくれること自体はとても嬉しいのですが、正直、
このスレッドを維持するのは難しいです。
おれも全くの初心者から始めて今やっと慣れてきた感じで、
辛くなったらいつでも止めてください。
でもお話していた感じ、あなたは楽しい方なのでもしかすると工夫次第で、
以前よりずっとこのスレッドは良い物になるかもしれませんね。
次スレの立て方を説明します。
まず、掲示板（このスレッドの場合、入院生活板に入り、
http://uni.2ch.net/inpatient/
そこから画面を一番下まで移動させます。
すると「新規スレッド作成」というボタンがあるので、
そこにスレッドのタイトル、書き込み同様に名前や内容を書いて
「新規スレッド作成」を押してください。
携帯の時みたいなエラーが出た時は、板を変えるとなんか分からんけど出来ました。
うちも良い天気でしたよ（笑
それでは、さようなら。 あ！フィグさんだ！
来てくれはってありがとうございます<m(__)m>。
スレッド維持するの、難しいんですか！？
適当にヒトリゴト言ってて、誰か来てくれはったら
お話できたら嬉しいなー、くらいにしか考えて無かったので
びびります。ひぃぃ。
次スレの立て方ありがとうございます。
いつか1000近くなったら頑張ります！！
あんまりうまくいく気がしませんが・・・。
なんなら最強兵器「あ作戦」ですｗ。
スレタイ「あ」。
案外人が来てくれる・・・わけないか・・・。
ところで、どうして350が私ってばれたんでしょうか？？？
うーん、なぞ。
なんか昨日はてんぱってて、でしゃばったことを書いて
ごめんなさい。
フィグさんはすごい人だと思います。
ではでは。 良かった？やっと書き込める！スレッドの立て方教えたかった
けど…遅かったでしたね…PCと私の調子が悪くていまやっと
書き込める状態です。あっ！もう良かったでしたね…
昨日はありがとうございました。
私は私なりに生きてますから？なんか変ですが？
心配しないでくださいね…と言いたいのか？
今かなりテンパッてました。
フィグさん私は例のブログに居ますから…
安心してココをお願いしますね…
落ち着いてからでも良いですからね？
って…私が言うのも変ですね…
もう来ないつもりでしたが もしかして？
と…思って書きました。
私はちゃんと生きていきますので…
気にせずに自分の夢を叶えてくださいね…
時々見に来ますが？と…それも迷惑ですね…？
ヒィグさんは優しいから…ココは辛いかもしれませんね？
でも放ったらかしには出来なくて…来ましたが
私はヒィグさんを追い出す様な事は出来ません。
私に会いたい時がもしあればブログの愚痴覗いて
そのままでも構いませんから…私の事がもしかしたら？
って思い過ごしなら良いですが
気持ちの整理が付くまでね？
ココをお願いしますね…
ごめんなさい。本当に押し付けてますね…？
私は自分のブログに居ますから…
許してくださいね…
これだけ言いたいでしたから…
失礼しました。さようなら。 間違えているフィグさんがヒィグさんになりました・・・
ごめんなさい。 >>353さんには本当に申し訳ないでした。
私にはここに書き込める資格はありません
ですが 本当に押し付けてしまう形になって…ごめんなさいね…って私が言う
のもかなり変ですが…フィグさんを傷付けてしまいさらに >>353にも昨日はちゃんと謝ってませんでした。
こんな私が言うのも変ですが…どうか
フィグさんをお願いします。
私はちゃんと生きていきますので…
心配かな？してないか？勝手な思い込み？
でしたら良いですが…
フィグさんの悪口をブログには書いて
いないつもりですけど(~_~;)
そう見えたら…怒ってくださいね？
どうか早く立ち直って…って私が言うな！
って…ですが。
すみません…テンパると一人ツッコミが
入りますが そんなことはどうでもいいかな？
ただ私はフィグさんは苦しめた事は
本当に申し訳ない気持ちです。
もし怖いならブログは見ないでも良いですが…
優しいから…気にしてないかと思い込み？
ましたね？すみませんでした。
決して私は怨んだり憎しみはありません。
後はフィグさんが立ち直って…くれる事
だけで充分です。
ブログにはたくさん悪口を書いているかと
勘違いされたら悲しいですけど…
全然責める気持ちはありませんからね？
勘違いしないでただ、怖いなら見ないで
くださいね？
これだけ言いたいでしたから…
ごめんなさい。
あ、みいたんさん（・・・あっｗ、と思われる名無しさんｗ）も
来てくれはった！！
ありがとうございます。
やっぱりこのスレッド続けよー。
勝手に乗り込んで、仕切るような形になって
私こそ申し訳ないと思ってます。
いつでも帰ってきて下さいねー。
そしたら私はまた控えますので（笑。
たまには自宅療養者らしいことを。
明後日、定期通院です。
最近あんまり調子よくない予感・・・。
しかーし気合いで乗り切る！
入院、断固逃避！！
なんせ今週末から野球開幕。 >>354pcと私？私は機械か！って…
すみませんでした。ちゃんとツッコミ
入れたくなりました…気になって…
フィグさんブログに書いてある事から
混乱するかもしれないので…今は
やっぱり止めときます。
って…遅い！っと…
たまにホローしに来ます？あっ！これも
かなり迷惑だって！っと…
真面目に書いているつもりですが…
つい…悲しい一人ツッコミが止まりません
が気にせずに。
辛いのは私も同じですよ。
でもあまりここには私は来ない方が
良いと判断しますね…
だから お願いしますね…
私の事?% >>354pcと私？私は機械か！って…
すみませんでした。ちゃんとツッコミ
入れたくなりました…気になって…
フィグさんブログに書いてある事から
混乱するかもしれないので…今は
やっぱり止めときます。
って…遅い！っと…
たまにホローしに来ます？あっ！これも
かなり迷惑だって！っと…
真面目に書いているつもりですが…
つい…悲しい一人ツッコミが止まりません
が気にせずに。
辛いのは私も同じですよ。
でもあまりここには私は来ない方が
良いと判断しますね…
だから お願いしますね…
私の事は気にせずに
ちゃんと…病気を治してしっかりと
したら出て来ますから？っと…迷惑ですけど(~_~;)
後はフィグさんが落ち着いてからでも
良いと思います。
それまではとはなんか変ですね？
ん？っと…怖い思いをさせて
本当にごめんなさいね…
今日は気にせずにゆっくり休んでください
寝不足は身体も心にも悪影響ですよ。
ヒィグさんを傷付けてしまった張本人が
言うな！って…感じですけど…
どうか早く立ち直って…自分の夢を叶えて
くださいね？
それまではココはお願いします。
私にはまだまだ無理ですよ。
だから頼りにしてますからね？
焦らずゆっくり休んでくださいね？
お休みなさいね…
私は別の場所でちゃんと生きていきます
からね(^O^)／安心して休んでくださいね？ みなさま（いはります？）、おやすみなさい。
どうか今日は寝られますように。
ここのところあまり寝られなくて苦痛なんですよねー。
モロ体力落ちるし、精神的にもきつい・・・。
おすすめの安眠法があれば教えて下さい。
みなさまにも良い眠りがやってきてくれますように。 >>357ありがとうございます。
明日は気を付けて行って来てくださいな。
あら？江戸時代状態…良く分かりましたね。時々見に来ますが私はあまり
書き込まないかもしれませんが
たまにホローしに来ますから…
フィグさんをよろしくお願いします。 おお、>>357書き込んだあと、読まずに>>360を書いてたんですが、
（どんだけ書くの遅いんだって話ですね）
>>359を私にあてていただいてたのなら、
後半話噛み合っててビックリ！ >>362いえいえ！私が書くのが早いから
気にせずにしてくださいね…！ 最後にフィグさん…ココはみんなで楽しい
雑談するためにフィグさんが立てたもの
ですね？だから頼りにしてますから
(^O^)／でもフィグさんの心の整理がついてからでも良いですよo(^▽^)o
私が言うな！って感じですけど(~_~;)
本当に私も反省して今日はブログに
愚痴を吐きまくりました…だから、
お願い…今日はブログは見ないで！
多分落ち込むかもしれないから？
って…遅かったかな？
あれは私の居場所だからね？
私がココには居なくてもフィグさんが
やっぱりココには必要ですよ。
私には荷が重いですよ。
だからね？私の事は気にせずにね…
それ以外にも悩みがあるなら
心が落ち着いてからでも良いですよ。
って…あんなに傷付けてしまった張本人が
言うな！ですが…
もう怖がる事はブログにしか書いてません
だからね？今は見ないで！って…見たかも
？私は大丈夫ですよ。立ち直るのは特技？
って…変ですが…打たれ弱くても瞬間的に
忘れると言う認知症並の特技？があります
でもフィグさんはそれまではないと思います。責任を感じる事も自分を責める気持ち
ももうお互いに辞めましょうね？
ヒィグさんが立ち直るまでは私ももう
あまりここには来ませんからね(^O^)／
大丈夫ですが…怖がらせる人は来ませんからねo(^▽^)o安心してここを守ってくださいね？そうではないと私も辛いですよ。 しつこいですが…私はここからフィグさん
を追い出す様な事はしたくありませんから
ね…私はまた仕事も再開するつもりです
よ。だから私も忙しいから…体調も忙しい
と無理は効かないからねo(^▽^)o
だからね？フィグさん…私には私の居場所
や仕事もありますからね(^O^)／
心配しないで( ´ ▽ ` )ﾉ今日は寝ましょうね？お休みなさいね…
私はたまに見に来ますが迷惑だったら
教えてね？
では… >>みいたんさん
最後にあなたが演じた喧嘩ですが、その言葉にはおれ自身目を背けていたものがありました。
特に印象的なのは「小説家にはなれない」という言葉です。
後に場を作るための言葉と教えられましたが、実際、１２月からスレッドに入り浸り、
執筆活動は全く進行しておらず、というよりそんな中途半端で勧められるほど甘いものでもなく、
おれはこれを気に執筆活動を本格的に再始動させようと思います。
以前投稿した作品は、スレッドを始める前のおれでは書けない内容でした。あそこまで思考を運ぶことが困難でした。
しかしこのスレッドでの出会い、もちろんみいたんさんたちとのやり取りの中で、今までになかったものが芽吹いているのを感じます。
今はとりあえず何か書きたいという気持ちです。
おれにもおれの居場所があります。
そんなわけで、>>362さんに全面的にスレッドを任せて、おれはもうここに来ることはないけれど、
それは立ち止まっているからではなく、おれなりに歩き出しているからだと思ってください。
追い出されるのではなく、
「多くの蓄えを得て、飛び立つ時が来た」くらいの格好良いイメージでお願いします（笑
お仕事頑張って下さい。あと、ブログのことですが、あそこはあなたの居場所です。
あなたの思うように書くの一番なので、おれに気を遣わないでください。
それでは、さようなら。
多くの痛みを知っているあなたは、多くの人を幸せにするでしょう。 >>ヒィグさん
私の気持ちをはっきり言うと
今の文書はやっと本来の小説家らしい気持ちがまっすぐに伝わる文書をありがとうございます。
今の言葉で安心しました。
確かに昨日は小説の事は喧嘩仕掛けのため
の言葉でもありまた貴方は本当に文才は
ある事を伝えたかったからですよ。
以前読ませて貰ったあの作品はネットで
はもったいないとあの時思いました。
昨日はそれも思わず言ってしまった事
ですよ。でも良かった。心理カウンセラー
や私の仕事をさせる事は私には苦痛でした。
本格的に執筆者として創めるのであれば
私は止めません。
どうして早く教えてくれないのですか(笑
私にはそういう風に自分の才能を無駄に
せずにしっかりと前に向かって欲しい
そういう気持ちがありました。
もうお互いに話しをするつもりももう
私にもありません。
最後に私は今までかなり傷付けてしまった
事は謝ります。
ですが私もかなり傷つきました。
何度も泣きました。
これから小説家として生きていくのであれば人は傷つくものだとは忘れないで
くださいね？
私は時々ここをフォローしに来ます。
書き込まないでも気晴らしに読んでくださいね？
そして将来はちゃんと良い家庭を築いてね？
今まで本当にありがとうございました。
そして将来の有名小説家を笑顔で見送り
ます。頑張ってね。貴方なら大丈夫です。
さようなら。
ホリエモンのブログ 元ニート
こいつのコラムいたすぎｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ どうして最後まで・・・間違えますか？
ゴメンねおっちょこちょいがどうしても顔出しましたね。
ヒィグさんではなくフィグさんです。
皆さん
これからは、フィグさんが来ませんが
みいたん、チョコたん、美香の三人はいますから・・・
って・・・ややこしくて
誰も来ない気もします・・・う〜今から不安ですが
こんな私と話をしてみたいとか
興味のある人がって・・・もっとややこしいですね
時々出てきますから
お話しましょうね。
噛みつきませんから・・・
って・・・もっと怖いって？？
ちゃんとした人間ですから？？
ん？？どんどん土壷にはまりますね・・
って何を一人ごとを話したらいいのか・・今混乱してますが・・・
悩みや相談や噂話など、暇な人来てくださいね？
って・・・私も仕事をしないとですが
ということで、、、362さんよろしくお願いします。
時々フォローには来ますから。
心配せずに
お願いします。
ごめんなさい・・・362さんに押し付けてしまいますが
またたくさんの人とも話をしたいと思いますので
フィグさんいなくなりましたが・・・って生きてはいますからね？？
いやいや聞いてない
う〜やっぱり一人ごとになる・・・（泣
とても怪しい人になりそうなので
ここで一度退散します。
皆さんも、助けてくださいね(^_^;)します。
だれか〜助けてくださいね？
≫皆さん ブログは消去しています。
多分違う形で出てきますから。とりあえず
ぐぐっても無理ですよ（笑 ■ 差別・蔑視 削除専用 ■
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku2ch/1311408293/759
759 名前：チョコたん[] 投稿日：2012/03/28(水) 18:25:39.02 HOST:p1026-ipngn100104kamokounan.kagoshima.ocn.ne.jp
個人情報のため
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/inpatient/1332492768/
83 ：チョコたん：2012/03/24(土) 17:14:42.61 ID:Hb8Anbpq
85 ：チョコたん：2012/03/24(土) 17:36:10.81 ID:Hb8Anbpq
書き込んだスレの>>1をよく読んでください
因みに書き込んだ本人の自己責任と分かる場合は基本的に削除されないです ごめんなさい。（;￣O￣）
しばらく 遁走します。ε=ε=ε=ε=ε=ε=┌(;￣◇￣)┘
って…誰に話しているのかな？
ここの偉い人かな？
さみしいよ。(泣 フェグさん…
って…仕方ないかぁ(T ^ T) 怖いよ。
さみしいよ。
どうしたらいいのかわからないよ。
泣がどうしたら止まるのかな…
怖いよ… ぅ〜
昼間は頑張ってみたけど(~_~;)
無理だよ…
痙攣か高熱か号泣しかないし…
誰も居なくなっちゃいました…
怖い…
どうしよう…
私にも無理です。
さみしい。
みんなにも
嫌われちゃったから…
フィグさん…ごめん。私には荷が重いよ。
思い出がありすぎて
胸が苦しい…
ここ何日も泣き 眠れず 食べれず 仕事も
手に付かず そして 嫌われちゃったから…
辛くて悲しいしさみしいよ。
こんなに痙攣って…続くって知らなかった
誰も居なくなっちゃいました。
ブログも閉じて 私はどうしたらいいか
わからないよ。
声も出なくなっちゃいました…
もう誰に話しているのかな？
わからないこんな私には荷が重いです。
でも思い出がたくさんあるから
捨てられないし…
全然私が悪いのだから仕方ないけど…
辛くて悲しい一人言葉で
前向かって欲しいって…偉そうに言ってしまった事が自分では出来ません。
悲しいですよ。
前向かって行けないよ。
いっぱい思い出がありすぎだよ。
辛くて胸が痛い。
224です。
きっと、みんな貴方の事を気にかけて閲覧してると思う。
少なくとも私はそうだから、、、
フィグさんは自分の道を歩んでいくよ、って言うか
そうしなくちゃいけない思う。
何も考えずに没頭出来る趣味、何かない？
少し心が軽くなるかもしれない。
藍色の物を身につけると良いかもしれない。
心を落ち着かせる色だから。
私は不安に駆られていた時、藍染めの布にくるまっていた。
↑言葉の遣い方ちょっと変かも
でも、巧く表せない。気持ちが伝わってくれると良いんだけれど、、、
結局 居場所はなくなっちゃった。
仕方ないよ…全部自分が悪いのだから
一人言葉ですから…気にしないでください
疲れちゃった…でも気晴らしも出来なくて
何も出来なくなくなっちゃった。
仕事も出来なくなくなっちゃった。
自分を嫌いになるのも当たり前かな？
誰ともリアルに話ししてないから
日本語すらわからないよ。
もうこのままでも良いかもしれません。
流石にキツイです。
病気もだし歳もだし体力や精神力もないし…
でも他人には頼ると痛いと分かって
自分でもこんな病気になりたくないよ。
健康なせめて心でもまともなら良かった。
怖がって 泣いてばかり 震えも止まらない
私は普通に生まれたかった
せめて多重人格障害なんていらないのに
思ってもない事話して悲しい思いして
一人言葉だから気にしないでください
さみしいよ。心が痛い
人を頼るといけない事も分かって
良かったのかな…
人は信じたりしたらいけない事なんて
悲しいな 対人恐怖や人間不信はもう
治せないよ。
ここは思い出がありすぎて辛くて悲しいな
なんだか一人言葉スレになっちゃいました…
私には無理ですよ。
ごめんなさいね…フィグさん…
もし読んでもただの一人言葉スレだからね？
気にしないでください。
疲れちゃった…熱って39、9度あると
意味不明になっちゃいました。 >>376ありがとうございます。
もうフィグさんには頼らないと決めた
のに さみしいくて誰かと話しをしたくて
仕方ないでした。今は泣き疲れて熱もかなり出てしまって いつかは眠ると毎日思ってました…でもどうしたら落ち着けるか
考えても頭がまわらないし…身体も動かないし…痙攣は続くし…でもずっと頑張って
昼間から…出来るだけ書き込まない様に
してましたがどうしたらいいかわからないから…つい…書いてしまってごめんなさい。心配かけました。 
