自宅療養者のほんわか雑談スレ２
退屈な自宅療養生活を、皆で少しでも楽しくしていこうという趣旨のスレッドです。
趣味の話や悩みを打ち明ける場として、ご利用ください。また、オススメサイトへのリンクなど、貼ってもらってＯＫです。
＊注意
１，メンタル系の病気を抱えている方もいます、思いやりのある発言を心がけてください。
２，趣味は人それぞれです。対立的な意見を書き込み、煽るなどの行為は止めて下さい。
３，悪いお客さんはスルーの方向で、よろしくお願いします。
本スレを立ち上げるきっかけとなったスレッドです。興味のある方はどうぞ。
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/body/1324563099/901-1000
前スレです。
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/body/1330855086/901-1000 >>241
おれも考えてましたけど、
たぶんそんな感じだと思います。
寝てはる＝寝ている いはる＝いる
帰ってきはる＝帰ってくる
意味はこれで通るけれど、ようはこのまま使うと冷たいってのが問題で、
そこにあとから付け足してまろやかにすれば良いんじゃないかと。
寝ている＝寝ているね とか
そんな感じで。あんまり難しく考えたことないですね。 そういえば私の日本語すべて疑問形ですね？常に疑問形だからですかね？
あら？？また疑問形に・・・ >>224さん
帰ってきてくれはって（こういうのです、帰ってきてくれて、ですかね？）
やっほーい！です。
ランドセル背負った7歳女児！？
私の小５ダイスィより具体的で怪しいかほりがしますね（笑。
でも次の質問は普通タイプですか。
普通って割と門戸が広い・・・（笑。
はい、みいたんさん意味は正にそれです。
でも、普通の言葉と、丁寧語の間みたいなニュアンスがあるのですが、
それを標準語でどう表せばいいのかなぁ、と。 多分？？あの・・深層心理に・・・別々だったかな？？
とまた疑問形？？ 標準語に直すのは難しいですね。
帰ってきてくれはって＝帰ってきてくれて
となるのかな？
ダメですね・・・今考えるとすべてはおかしな日本語になります。
帰ってきてください？・・・なんだか逃げられ人みたいになりました。
帰っておいで・・・なんだか子供みたいになりました。
ダメですね・・・すべてはおかしな表現になります。（笑 >>256
あ、これもう書いてますね（笑
ちなみにおれもＣでしたけど、団塊世代ですからね。 >>256
うひゃひゃ、フィグさんはしっかり者のイメージなんで流してしまってましたが、
そういえばそうでしたね。
団塊世代（ダンスィ？）でも、タイプ普通。
やっぱり普通って門戸広い！普通の懐、ありがとう！！
これぞフリーダム？
流してしまってたといえば、
「父親が勧めるものは基本的に危険なので」
っていうのもすごいですね（笑。
これはサバイバル？
なんだか変ですね？？さっきは私追い出されかけそうでした。
あら？？私の日本語も変です。
鹿児島の言葉は私はわかりませんから。
まだ、いいほうですね？
そうですよね？フリーダム？とか？サバイバルゲームですね・・・（笑
よく生き残ることが出来ました。良かったです。 だって経験上、あの人が食べているものを横から食べたら後悔しかしなかったんだから、
そうとしか言いようがない（笑
味覚音痴というわけじゃないんだけど、なんか、不味いものでも食べられるらしいんです。
では、そろそろリビング（＝PCあるところ）退去します。
今日はどうもありがとうございました。
ほんとに楽しかったです！！ もしかして・・・グルメ？？なお父さんですかね？？フィグさんのお父さんは？？ またいつでも気軽にどうぞ、
おれも、みいたんさんも待ってますよ。
私こそ本当に今日は助かりました。
また来てくださいね？
また話相手になってくださいね？ そうですね。うちの父親は自称グルメなんです。
だから変なものとかに手を出して、「こんな美味いもの見つけた、俺すげー」
的なことを言う人ですから、おれはそうだね、といつも言います。
まー、尊敬できるところはなきにしもあらずなんで、良いと思いますけどね。 なんだか楽しそうなお父さんですね？
私のお父さんはアルコールですね？感動しているのは（笑
そういえばフィグさんのお父さんはアルコールは飲みますか？ 飲みますけど、というかむちゃくちゃ飲みますけど、
だからこそ、家族の前ではほとんど飲みませんね。
たぶん本気で飲んだら底なしに飲むタイプだと思うけど、
おれが見ているのは、焼き肉屋とかで一瓶飲むところくらいですね。
そういう変に気を回せるところとか、尊敬できますね。 鹿児島は強いアルコール度を飲みますから・・・
お父さんはアルコール強いです・・
ある意味底なしですね？ 実はおれも酒に強いんですよ（笑
働いていた頃、まだ二十歳じゃなかったですけど、
良いじゃないかみたいなノリで飲みました。
全然酔わないし、だけど周りがどんどんおかしくなるしで
かといって酒ってそんな美味いものでもないし、
それで酒は嫌いになってしまいましたね。 良かったです。もしアルコール好きだったかなり飲まされますよ？
でも、強いのなら大丈夫かな？？
焼酎ですから・・・普通はアルコール＝5％の感覚でしょ？？
ここでは アルコール＝25％以上と言う感じですかね？？
もし強くても、大変でしょ？？ ですね・・・なぜ？？いつもわかりますかね？？（笑
あくび見えてましたね？（笑 クリスマスからもう、毎日のように書き込みやってますからね。
時間や書き込みのタイミングでだいたいは…
おやすみなさい。
ですね・・・おやすみなさいです
今日は嬉しかったです。
受け入れてもらえて嬉しかった
ありがとうございます。 フェグさん？私に何か聞きたい事があるん
じゃあない？なんだかそんな感じがしましたけど…何でも聞いてください！
今までもたくさん言いましたけど…
何でも聞いてくださいね…？ じゃあひとつだけ、
美香さんは今でもおれを好きですか？ 美香の人格から…と言う事は私やチョコたんと同じ様に
好きですよ。
私は多重人格だから三人の人格もあります
いつも美香が出て来ると言う意味では
ないですよ。
でも私は1人の人に三人いますね。
みんな同じ様に想いは一緒ですよ。
今はみいたんが表に出てます。
時々チョコたんです。
美香は私が一度消してますから…
出て来ても一瞬かもしれませんね…
さっきフィグさんをフェグさんと間違えた
瞬間は美香が表に出てます。
確かにややこしいですが三人の人格のうちに1人でも好きではなければ今はここには
誰もいませんね… だから絶対に美香の人格もまた出ます。
でもいつ出るかは私にもコントロール出来ません。
フィグさんが会いたいのも分かりますが
私にも美香を呼び出しは出来ないの…
だから美香は私の人格だから絶対に
いつか出て来ます。
美香はフィグさんの事は今でも好きです。
ただ今は美香の人格が出て来ないだけだから安心しても大丈夫だから！ それだけ聞ければ十分です。
ありがとうございます。
美香さんも、チョコたんさんも、みいたんさんも
おやすみなさい。 美香に会いたい気持ちは充分に分かります
私は美香の人格もありますから…
うまく言えませんが…私なりには努力は
仕様が無いものがこの病気ですよ。
大丈夫ですからね…必ず美香には会えますから…本人が言ってますがそれが病気ですよ。申し訳ない気持ちですけど…出て来る
まで待っててね。そしたら安心すると思いますから…ね。 ごめんなさいね…
混乱させますが…信じてくださいね…
他にも聞いたい事があるんじゃないの？
言ってみても怒らないから… みいたんさん、大丈夫です。
おれは美香さんに会いたいからあなたと話しているわけではありません。
みいたんさんとも仲良くなりたいし、チョコたんさんとも、美香さんとも
贅沢な話ですけど、そうですから。比べたりするつもりないですから。 美香を消していると言う意味は私の中で
眠っているって事だからね…
勘違いしないでね？ 私は今は書き込むためにみいたん使っているけど美香にしたら余計混乱すると思い
このペンネームだからね…
ごめんね…ややこしいから…混乱するのは
当たり前だからね…！でも三人の人格は
私が1人だからね…みんな同じ様に
ヒィグさんが好きです。
美香は特に好きだと私なりに感じますから… 何でも聞いて良いんだよ。コピーライター
の事とか初めて知ってビックリしたと思うけど…気になる事は何でも聞いてね… じゃあ聞いても良い？
フィグさんは私を本当に信じている？
私もフィグさんと話しする期間が長いから
なんとなく感じたけど…まだ半信半疑じゃあないかな？って思うから… 信じていますよ。
あえて名前は伏せますけど、解離性障害について調べていく過程で、
おれはひとつのブログを見つけました。
そのブログの文章はどことなくみいたんさんに似ていて、
コピーライターと言われた時も、納得しました。
そこにはおれの見てきたあなたの姿が書かれていて、
おれはあなたを信じることを選びました。
ここまで言って間違いだったら恥ずかしいのだけど、
あるいは別のあなたが書いたブログなのかもしれないけれど。
そういうわけで、おれはみいたんを信じるのです。 私はブログを書いてましたね…まだ残っていたんだ！全部消してみたつもりだったの
に…あの時は私はもブログには気持ちをぶつけてたから…そっかぁ(笑 あのブログを
読むとか想像してなかった…
あの時はブログにはたくさんの励ましのコメントもらいそれが逆に…怖くなっちゃいましたから…逃げる様にココに来ました。
だからね…まだ残っていたんだ！ってビックリしましたけど私なりにあれはケジメ
かな？ でもあれにはまだ削除した部分があるよ！それがココでは削除した部分を書いてみたつもりです。あれは確かに私です。 あと一つ聞いてもいい？
フィグさんは私を選んで後悔していない？
これは不安でもいいし将来の事が気にならないかな？と思って…だって歳が離れているって…かなり深刻な問題だよ。 やっぱりそうでしたか。
文章とかではなく、書かれている内容に重なる点が多くて、
そうではないかとずっと思っていました。
だからみいたんさんを信じることは簡単でしたし、
ずっと一緒にいたおれは、あなたを信じることしかできませんでした。 おれにはあなたを支える経済力はないですし、将来設計も何もない。
それに病気についてもどこまでささえられるか、考えられないです。
半信半疑と言えばそこですね。
ただ好きという気持ちが先行して、何も現実を見ていません。
だから会いに行かなくてはいけないと思いました。
それで何かが動き出すんだと思います。 ありがとう！それが聞きたかった事かな？
当たり前だからね…まだ半信半疑は持って
いても当たり前だからね…！あったらちゃんと話ししましょうね…フィグさんの親は
知っているの？私の事は？私の親はネット
は怖い 信じられない人だから今はお母さんにだけは話しはしたけどまだネットで
しかもココではとはまだ言ってないかな？
でもフィグさんが来る頃には話しするつもりですよ！ 親はまだこのことを知りません。美香さんのことは知っていますが、
亡くなった方という風に知っているだけで。
それとみいたんさん、
ひとつ大きな問題が残っています。
おれの病気についてです。おれの病気を扱ってくれる病院が日本ではとても限られています。
岡山と兵庫の二県を合わせて、おれが知っているのはふたつだけです。
そっちで一緒にというのは、無理かもしれません。 そっかぁ親はビックリするかもね…歳もだし病気も…いろいろと
私はフィグさんの命が大切だからね…その
事も…あったらちゃんと話ししましょうね…分かってますから…病気がフィグさんは大変な事は私も…いろいろ調べました…
でも確かに日本でもあまり例がないから…
でもその病気も私は受け入れてますから…
病気もですけど病院もそこしかない事も
知ってますから…まだ先の事だけど私は
フィグさんの命が大切だから！考えてますから…ただフィグさんの親が私の事はどう
思ってしまうでしょうか?今度会う時には
親が一緒でしょう？それが私は心配かな？
って…もうこんな時間…昨日から私が寝かせてないから…身体が疲れているでしょう？もう横になって身体を休めてくださいね… そうですね。流石に眠たいです。
すみません。
今日のところはおやすみなさい。 お休みなさいです
ごめんなさいね…毎日夜中まで付き合わせてしまって…ゆっくり休んでくださいね… おはようございます。
それと、すみません。昨日の夜はみいたんさんを傷付けたくなくて、
曖昧なことばかりいってまいしたが、実はおれ自身、あなたを恋愛とかそういう風には見ていないのです。
たしかにおれは美香さんが好きで、しかしあれから状況は大きく変わってしまいました。
決してあなたを嫌いというわけではありませんが、今はまだチョコたんさんと同じく友人としての関係だと思っていました。
友人として好きだと言ったつもりでしたが、きっとあなたの中の美香さんがそれを強く感じ取ってしまったのですね。
なんとなくそれを感じて、だから美香さんにおれをまだ好きなのか聞きました。
現状、お付き合いとかそういうのよりもあなたがリアルのあなたがどういう人なのか、
一人の友人として知りたい、会いに行きたいというのがおれの素直な思いです。
きっと悲しませてしまいましたね。
すみません。
言い訳をするなら、おれも病気だけではなくまだ多くの問題を抱えていて（仕事や今後のこと
そんな状況で恋愛とかそういうのを考えることはできない。端的に言えば、余裕がないのです。
また、こんな状況では家族も許してくれないでしょう。
友人として、みいたんさん、チョコたんさん、美香さんと仲良くなりたい。
そういうつもりであることを伝えます。 おはようございます。昨日もここ数日眠れてないのじゃないの？大丈夫ですか？
フィグさんがそのように、思っていることはなんとなく感じてました。
そうですね。私という人間自体があまり出会ったことがない病気でしかも住んでいる場所や年齢など
多くあるから、もちろん、それだけで、なく私はネットでの話をしています。
私の人格を理解するとかそういうことはまだ、無理だと思っています。
昨日美香は好きですか？と聞いた時これはまだ、受け入れてはいないのだとわかりました。
だから見家に会いたいのかな？と思い話しました。
私は歳はとっていても、特に急いでとかではありません。しかもすぐに
付き合おうとかそのまでは、まだ期待もしていません。ただ前にも話したけど
私はフィグさん傷つけてしまったという気持ちと好きという気持ちは
まだそこまでは発展はしてはいませんから。安心してください。
ただ表現の仕方が不器用さがでてしましました。好き＝フィグさんの
の人柄が好きという意味です。ですから
私も実は昨日はあのあと大発作を起こしてしまいました。最近の疲れからだと思います。
親も心配して起きてきました。朝まで痙攣は続きました。
私もこのような状態ではまだまだ、家からも親からもお世話にならないと
生きていけない状態です。まだこんな状態では確かに、フィグさんの病気を考えても
私はこの家を出るつもりですがそこまでは、まだ無理みたいです。
私の体調やフィグさんの体の調子また、周りの環境を考慮しても
到底近い将来の話ではありません。ですからまだフィグさんは若いのだし、
出会いもまだあるのだから、私だけに執着せずに周りも見てください。
今まだ疲れで何を書いているのか自分でもわかりません。
でも、言いたいことはフィグさんの気持ちの整理がつくまで、どれだけ
時間がかかっても、いいのです。フィグさんの家族が私を受け入れないのであれば
私は無理には言いません。時間がかかっても、何年先でもいいのです。
この前も言いましたが二人共いつどうなるかわかりません。だから、
今のこの瞬間を大切にしたいのです。
確かに私の病気はややこしいです。一人の人間に三人も人格があると
ある意味キモいかもしれません。だから、しっかり私という人間を
知ってほしいからこうして書き込んでいます。
体力が最近は限界ですから、仕事を今日はもう辞めようと今連絡しました。
自分でもお金をもらいながら仕事をしていくようなそこまでは、まだ
体力も自信もありません。今度はしばらくはアマチュアとして仕事していく
つもりです。
何を言いたいのか今はもう体も頭も心も限界ですから読んでいても意味がわかりませんね
ですが私はフィグさんは好き＝美香、チョコたん、みいたんも好き
でも、まだそこまで焦ってもいません。しかもじっくり時間をかけて
一つ一つ解決していくつもりです。だから安心してください。
申し訳ないですが、もう少し私のいう人間を見極めてください。
それでも、恋愛対象外ならそれでも、いいと思いますけど・・・
もちろん、友人として話をしていきたいのであればそれでも、いいです。
私も嘘はもうつきませんからフィグさんも、思っていることはすべて
話してください。最近はフィグさんが言いたいことがあるけど言わない
ことはなんとなく感じます。そのほうが私には辛いです。
傷つくと思いよりも、先に何でも話してください。そのほうが私は
昨日のように大発作をまでは起きませんから。大丈夫です。から
また長々とごめんなさい。 フィグさんは自分を責めないでね(^-^)/
私は大丈夫だから！ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
泣き虫だし怖がりでも強いですよ！
(￣^￣)ゞ いつかは私は三人の人格は一つになる
と思ってますから…
それが私そのままの人格だからね…
(=´∀｀)人(´∀｀=) 混乱させてごめんなさい
でも今は私は三人の人格はコントロール出来ません。フィグさんが心理カウンセラー
になったら治してね…(｀_´)ゞ期待してますよ！ どうして美香の人格が心理カウンセラーを
目指していたか多分話してはいませんでしたね…
美香の人格は三人の中で一番責任感が強い
人格です。
自分がこの状態とは美香は気が付いています。
自分の人格だから当たり前ですけど…だからこそ自分の人格が消えても一つになって身体が普通の人格になりたい、それが自分が消えたとしても記憶が消えたとしても、良いという気持ちが強い人格です。
そんな自分を自分でもなんとか
出来ると思ってます。また私の様に多重人格の病気で苦しい人を助けたい気持ちを
持っています。ですが私は分かってます。
三人の中では美香の人格が強いです。
多分一つになったら美香の人格が残ると
私は思ってます。
またチョコたんもみいたんもそれを望んでいます。でも人は性格と
いうまた人格とは違う部分を持っています。美香一人の人格になってもチョコたんやみいたんの性格は残ります。
それは
フィグさんが心理カウンセラーを勉強して
いく中で分かって来ます。だから私達は
安心してます。焦りもありません。 言っておきますが…私は決してフィグさん
を苦しめて遊んではいません。
また反応をみて楽しんだりそういう
最低な事もありません。
これは私そのままを話しています。
多分想像以上に私は苦しいです。
心もちぎれそうです。
身体や心からもいつも悲鳴が聞こえます。
恐らくこんな私の気持ちは誰も信じては
くれないと思ってます。
それでも和えて話しするのはフィグさんを
苦しめるとかではなく
フィグさんにもフィグさんの自分の中の
埋れている良さに気が付いて自信を持って
胸を張ってこれからも生きて欲しいから
です。 ちょっと意識が…朦朧としてますから…
何を言いたいのかわからないと思います。
前にも話したように私もいつ自分がどうなってしまうのかすらわからないです。
だからこそ人との出会いを一人一人を
大切にしたいと思ってます。
その時の瞬間でも私には貴重な事です。
フェグさんだけではありません。ココに
書き込む意味は多くの人とも話しが出来る
からです。それは私の願いごとです。 これを最後にスレッドでの書き込みを終えたいと思います。
今はただ、唐突にいなくなることへの罪悪感と、
心臓が潰れるような痛みだけがあります。
どうしたらいいのか分かりません。ただずっと悩んで悩んで悩んだ挙句、
この結論に至ったのですから。おれはもうこれでいいと思います。
本当に、これで最後です。
さようなら。
約束を守れなくて、ごめんなさい。 ゴメンね支えてあげられなくて。今までものすごく感謝しています、
ここまで苦しめていたことに今頃気が付きました。本当にごめんなさい。
私ももうフィグさんが書き込まないならもう、生きていくことすらも、難しい
ですね。今までたくさん迷惑をかけてごめんなさい。もう生きていくことも
そんな贅沢も無理ですね。いいのですよ。何度も死にかけてきてますから
もう、私も、最後ですけど、皆さんとフィグさんに最後に今までたくさん
迷惑をかけてごめんなさい。ものすごく責任は感じています。
誰もわかってもらえない病気だからもう仕方ないですね。
もうすべてにさようならを、します。
もう、無理です。生きていけません。
ものすごく自分勝手だと思っています。
ですがもうこれ以上は人を傷つけるくらいなら
生きては行く資格もないことはわかっていました。
さようなら
いままでご迷惑をかけて申し訳ありませんでした。
これだけ書いても、わからないのも、仕方ないと思います。
もうちょうど意識ももうろう状態ですから
このまま死にます。
ありがとうございました。
見ていた方にも、フィグさんにも深くお詫びします。
ありがとうございました。
それに
ごめんなさい。 結局フィグも男。これだけ長い間励ましても恋愛対象外相手だと見返りがないしもう限界・・・か。
仮に心理カウンセラーになったとして、相手によってモチベが大きく変動するようじゃ、プロ失格だと思うけど。 フィグさん読んでいたら気がついてください。
あなたは、年齢差だけで人を判断しています。自分の行動にどれだけ
無責任かを知って欲しいです。どれだけ人が傷ついているかを気がついて
欲しい。病気や年齢は本人にはどうしようもないコンプレックスです。
それを、あなたは、中学生のいじめのように、人の心を踏みにじっています。
しかも、逃げるようにいなくなりますか？
どれだけ傷つくかわかりませんか？
自分の行動を見なおしてください。
どうしていままで本当のことを、伝え続けたこの意味を
考えてくださいね？
特にあなたに恋愛対象になって欲しいとか言いませんよね？
私はありのまま話しましたね？
それを、あなたは、逃げてしまうのですね？
いい加減大人になってくださいね？ 本当に今更ごめんなさい。
おれがもう書き込まないと決めたのは、みいたんさんの病気を理解していないからではなく、
素人なりに理解していたから、怖くてのことです。
この数ヶ月、おれはずっとほとんど同じことを繰り返してきたように思います。
頑張って話を続けていけば、何か解決の糸口が見えるかもしれないと思いながら。
でも、やっぱりおれには無理でずっとこれの繰り返しがあるのかと思うと、
おれにはとても荷が重すぎて。
多重人格障害という重い病気を耳にして、よけいにそれは確信的な思いになりました。
素人が中途半端に手を出して良い問題ではない、と。
みいたんさん、あなたは価値のない人ではありませんよ。実際、この数ヶ月ほど、おれが活動的だったことはありません。
あなたには人を勇気付ける力があると思います。
しかしおれ程度ではあなたの支えにはなれないと分かった。
だからもう、書き込んではいけないんです。
さようなら。 これは恋愛感情うんぬんの話ではないんです。
たとえあなたが２１歳でも、おれはもう限界でした。
近くにいても、どんなに美人でも
おれはもう、あなたを支えることに限界を感じていました。 どんなに自分が最低なことを言っているか、自覚はしています。
みいたんさんは優しいですから、言ってくれないですけど、
もっとひどい風に言っていいんですよ。
そもそも全部おれが悪いんですから。
そしておれを大嫌いになって、お別れしてください。
それがおれの唯一の救いかもしれません。 フィグさん？誰が私を支えて欲しいと言いましたか？前は私はあなたに依存
してましたね？ですが病気や年齢を話した時はそれ以後は私は、支えて欲しい
とは、思いませんでした。反対です私は、あなたの病気が気になるから
私が今までの分支えになる。と話してましたね？今までの多くの人格の
中では美香はしっかりものです。その美香に一人になるかもと先ほど話しました。
しかも、今は私はあなたは恋愛対象外です。ここまでハッキリ言わせますか？
これはすべてネットです。いつ私があなたの隣に行きましたか？
一体何が不満ですか？それを知らないと私もどうしたらいいのかわかりません。
いつまでも私はあなたには依存はしていません。
私も仕事をしていた分は大人です。
はっきりと言わないと人はわかりません。
特にこのような場では
私の病気がいつあなたの家や家族に迷惑かけましたか？
私はストーカーのようにあなたに追い詰めていたとでも思うのですか？
教えてください？ フィグさん？自分が情けないと言う言葉は普通は女性が使います。
あなたはもう立派な大人です。しかも男性ですよ！！
いつまでも甘えるわけには行きませんよ。
病気は言い訳にはなりません。確かにあなたの病気は大変ですが
それを理由に外にも出られる体で、でないという事自体逃げるという
意味です。これから将来あなたはそのように、生きていくの？それが
心配だから今こうして話していますけど。
決してせめているわけではありません。
自分を見つめ直ことを何度も言いました。
このことです。いい加減に大人の考えもできるはずですよ。
どうしてそう、弱音ばかりはくの？自分が惨めでになるばかりですよ！！
どうして胸を張って生きられませんか？？ 不満なんてありません。
あなたやこのスレッドを訪れる人と過ごす時間は楽しい。
ただ怖いんです。あなたは>>312であなたは「もう死ぬ」と言いましたね。
あれは何度目の「もう死ぬ」か覚えていますか？
おれはその度に一杯一杯になってあなたを励まして、最後におやすみなさいを言う。
これが今まで何度あったか、覚えていますか？
だから単純に限界を訴えているんです。
嫌いになったとか、不満があるとかではありません。もう無理なんです。 私が怒っていることは気が付きませんんか？
決して私を支えてくれないとか守ってくれないとかではありませんよね？
もう20歳いい大人ですよ！！気が付きませんか？
もうはっきり言いますが、もう少し強く自信を持って生きてください。
今まで聞いてきたらほとんどは看護学校に入れないとか・・そういう
自分の惨めな部分を私にどうして欲しいのですか？
小説が売れないとか・・私がコピーライターで働いていることを
羨ましがってましたが、いつまで夢見ていますか？
どうして自分で道が開けませんか？いつまでその場で地団駄踏んでいるのですか？
どうして小説を書きたいのであれば行動に移さないのですか？
ネットに投稿している場合ではありませんよね？
私がなりたいものに憧れることは攻めませんが
自分の大切な小説家という夢はどうするの？
はっきりここまで言わせますか？
その状態では心理カウンセラーは務まりませんよ。
もう少し自分に自信を持ってください。
それくらいできます。
今までは黙ってましたが、いつも文章には戸惑いが見えました。
そのような、文章は小説家ではやってはいけないことですね？
あまりの急展開にわけがわからなくなってます。
昨日はお話させてもらってすごく楽しかったのに・・・。
もう何が何だか・・・。解説が欲しいくらいです。
まぁ、そんな感じなので、私自身が落ち着くまで
書き込むのは控えようと思ったんですが、
なんかどんどん二人が傷つけあっていかはるように見えたので
出てきてしまいました。
お二人が（もしくはどちらか一人でも）書き込みを続けられない、
ということであれば、もうそれは仕方がないことだと思います。
でも、みいたんさん（なんでしょうか？）もフィグさんも
ちょっとせっかち？すぎるかなー、と思います。
私も含めてたいがい皆、自分自身のこと（感情も、病気も、他にもいろいろも）も
コントロールしきれないのに、ひと様のことをまるっぽ
支えるとか救うとか、できるとかしなきゃいけないとか思うから、
思いつめっちゃったり極端になったりするんじゃないでしょうか。
自分がしっかりしたうえで、余裕の部分で何か人の役に立てたら
それが自分のことを本当に想ってくれている人たちが
一番喜んでくれる、内容のあることなんじゃないでしょうか。
恋愛が絡んだからもつれちゃったのかもしれませんが、
もう少し穏やかに、それこそ皆で雑談でもできれば
病気持ちの皆の日々のちょっとした楽しみになれる（＝人の役に立てる）
スレになってただろうになぁ、と残念です。
私がステキな人たちやなぁ、って思ってた
二人が傷ついてはって悲しいです。
フィグさん？精神科で仕事をしていたらわかるかもと私の考えが甘かった
ですね？もう死にたいという言葉を言う時は人は死にません！！
普通は本当に自殺する人は何も誰にも言いません。それくらいわかると
思いました。精神科患者なら口癖のようなものですよ！！
どうして前働いていたはずなのにこんなことも、わからないのですか？
それから怖いことはわかりました。ですが私は精神科患者だと
何度も言いました。てっきり理解しているのかと思いました。
たったこれくらいで怖がっていたら心理カウンセラーなんて絶対無理ですね。 みいたんさん？ですか？、ちょっと落ち着けますか？
たぶん、このままの勢いで書き込んではると、
後で悔やまはるんじゃないかなぁ、と心配です。 >>323
そうですね。すべてが中途半端でした。いや、全然駄目でした。
耐えられるものだと思っていました。今日もあなたは死ぬと言って、
でも死なないと分かっていたから、書き込みませんでした。
けれど、もしもあなたが本当に、
ということを考えると何度もここに来てしまって、
心が痛いんです。怖いんです。いつかおれがあなたを殺してしまうんじゃないかって。 てっきり私も精神科のことがわかると思いながら
フィグさんに頼りにました。それに対して恐怖心を植えつけてしまった
ことは本当にもうわけありません。知らないこととはいえもうわけなく
感じます。フィグさんの今のその気持ちを聞きたかったのですよ。
今まで私がフィグさんに何度も死ぬつもりと言いました。そのことは
申し訳ありません。そのことでも、眠れない日があるのですね？
本当の気持ちを聞かないと人はわかりません。ですから私も本当に悪かった
と思います。てっきり精神科の助手さんでしたら、理解して働いて
いたものと思って言ってしまったことは私も、深く反省します。
そのことで、フィグさんを追い詰めていたことも、申し訳ありません。
でも、今頃気が付きますよ。早く教えてくださいね。
本当にごめんなさい。 >>323
みいたんさん？
それはやっぱりダメだと思います。
自分の命を人質に、大事な人を脅すようなことです。
自分のことをどうでもいいと思ってはる人は
うまく流さはるでしょうが、そうじゃない人は
やっぱりすごく動揺します。
でも、それで人を操っても、むなしいですよね？
本望じゃないですよね？
次からも困難なことがあるたびに、正に「命がけ」に
なっちゃいますよね。
そしたらいつか本当に死んでしまうかもしれません。
そういうのに疲れて、大事な人が離れていってしまうかもわかりません。
死んでしまいたいくらい辛い、という気持ちはよくわかります。
たぶん、自分で自分を持て余す気持ちを伝えたかったんでしょうね。
それが違う手段で表現できたり、拡散させたりできるように
考えてみませんか？
傷ついてはるみぃたんさん？に、
きついことは言わないでおこうと思ってましたが、
それだけはみいたんさん？が間違ってはると
ずっと気になってたんで。
命の現実感はここにいる人たちは人一倍知ってますよね？
生きる、死ぬには繊細になってます。 フィグさんをこんなに苦しめていたとは気が付きませんでした。
ごめんなさい。確かに言いにくいこともあります。でも私はすべて
話しましたよ。フィグさんはまだ話していないことが、あると思い
今少し口調を荒げましたが、そんなに怖かったのですね？
ごめんなさい。早く気がついたら良かったのに。
だから、あんな文章になったのですね？
私も一応は文章でお金を貰っていました。
ですから文章から人の心理もわかります。
何かに怖がっているとは感じてましたがそうとは、知らずに
本当にごめんなさい。
でも、フィグさん？文章は特に、書かないと相手には伝わりませんよ。
ですから、少しは自分の文書をもう少し書いてくださいね？
そうしないと、相手には伝わりません。
話もそうですよね？口に出さないとわかりません。
ここはその練習の場ですかね？ おれいた病棟は本当に末期の認知症病棟でした。
相手はもちろん、自分が誰かも分からない。
生きているのか死んでいるのかも分からない状態の患者さんを相手にしていました。
自殺なんて高等な手段は彼らにはできませんでした。
でも、いつも彼らは死にたがっていると先輩はつぶやいていました。
おれにとっての精神病とはそういうもので、とにかく頭に「死」しか浮かんでいない人をイメージします。
今まではそれを糧にして頑張ってきたけれど、
今はもう限界で、一人の大切な友人であるうちに、
お別れを言いたいのが本心です。 すみませんでした。つい感情的になりました。皆がそうとは、限りません
けど、ごめんなさい。大変誤解を招くことを言ってしまったようです。
本当にごめんなさい。どう表現したらいいかわからずつい言葉の選択が
間違えました。
これを読んでいるかた、フィグさん、皆さんごめんなさい。
誤解を招いていますね。
つい死にたいほど辛いです。と表現が
≫３２３になりました。
読んでいる方やフィグさんや５４７さんごめんなさい。
つい感情的に走りすぎました。
勢い余って言葉を選択ミスしました。
ごめんなさい。 とても失礼なことを言いましたね。
でも、どうしても重なってしまうんです。
「死ぬ」とか言われると放っておけないんです。
ごめんなさい。 フィグさんを傷つけてしまった私にも大きな責任もあります。
今まで本当に良くしてくれていたのに突然何が起きたの？と私には
パニックでした。どれだけ、傷をつけてしまったのかフィグさんの
今の言葉に深く反省しています。本当にごめんなさい。本当にごめんなさい。
もう、みんな、も、フィグさんも、私のことは大嫌いになったと
思います。本当にごめんなさい。こんな自分勝手に言いたい放題して
しかも、誤解を招くような発言までして、その上フィグさんまでも
追い詰めて最低な人間です。私は本当に最悪な人間です。
フィグさんも、
547さんもどうかもう、こんな私は大嫌いのまま最低のまま
忘れてください。本当にごめんなさい。ご迷惑をかけました。
そして騒いでごめんなさい。
本当にごめんなさい。もう、許してとかそうは思いません。
フィグさんも、もう気にしないでください。
今までごめんなさい。たくさんごめんなさい。
知らないことでも、いけないことはいけません。
本当に本当にごめんなさい。 もうどうしていいのかわかりません。
自分のことなのにだから、自分だけは許せません。
ですが、フィグさんは少しも悪くはないですから。
どうかもう、忘れてください。
本当にごめんなさい。
こんな、最低な人間ですから、どうか嫌いになってくださいね フィグさんは悪くないですからね
すべては私が悪いのですからね
フィグさんにはただ自信を持って欲しいとただそれだけです。
ごめんなさい。 >>333
そうしてあなたはすぐに、自分を嫌いになる！
おれと同じです。
おれはあなたのことを嫌いになったなんて一言も言ってません。
それが辛くて、おれはもうここにいられないんです。
このスレッドはおれがいないと成立しないものなのですか？
そうではないはずです。皆で楽しくやっていこうという趣旨なのに、
おれがいなくても、みいたんさんは大丈夫でしょ？
立派な文才、企画力があります。何より痛みを知っている。
もう謝るのは止めてください！！
笑顔でお別れしたいんです。 おれの立てたスレッドから始まったこの雑談スレが、
この先、どこまで続くか楽しみです。
続いたということはそれだけたくさんの笑顔が、そこにあったということですから。
みいたんさんにとってここが、大切な居場所になることを願います。
それでは皆さん、今までありがとうございました。 さっきの痙攣の後遺症が残ってますが、私はフィグさんのいないスレッドでは
もう来ることはありません。
私には居場所はもうありません。
来れるわけがありません。
すみませんでした。
頭がまわりません。 フィグさんもう来ませんから
自分の大切な場所を過ごしてくださいね？
私はフィグさんを追い出してまではいませんよ。
私にはもともと居場所はありませんから
もういいのです
どうかフィグさんここを守ってくださいね？ >>338
フィグさん、ホントにいなくなっちゃわはるんですか？
それは止めたいけど、止められないけど、
「続いたということはそれだけたくさんの笑顔が、
そこにあったということですから。」は違いません？
少なくとも、今ここにいる人間は笑顔ではないです。
なんかすごい喪失感です。
美化して自己満足、よくないです。
その他大勢でも、あなたのことを見守ってた人間は
やっぱりいるんですよ。
それがこういう形になって悲しんでる人間も。
もう！二人とも極端すぎ！
オール オア ナッシングすぎ！
「救える」か、「支えられる」か、「全然ダメか」って。
短気ですよ。
「ほんわか」「雑談」しながら、
お互いのこと、距離感とかわかっていけばよかったんちゃうん？
ネット界のことはわからないけど、
えてして人間関係ってそういうものでしょ？
私はホントおこがましいと思いますが、
このスレ続けたいと思います。
また出てきてくれはったら嬉しいです。
いつでも。すぐにでもｗ。
それを待つためにも細々とでも続けたいです。
ただ・・・技術が追いつくかどうか・・・。
・・・スレが1000近くになったら、次スレたててもらえませんか？
とほほ。
>>333 みいたんさん、命を盾に取らはること以外、
みいたんさんのこと、全然嫌いじゃないですよ。
フィグさんも、みいたんさんも、
すごく人のことも一生懸命考えはって、真剣に生きてはって、
私は好きですし、信用してますし、
学ばせてもらいたいって思ってました。
「柳に雪折れなし」
みんな（もちろん私も含め）、頑張ってツヨサを
身につけて行きましょう！！ とは言ったものの、私のヒトリゴトスレになりそうですね。
えー！私、そんな嬉しがりじゃない（つもり）です！！
ここで困った顔文字をつけたかったんですが、
それのやり方わかりません。
(>_<)あ、これこれ、顔文字→変換で出るんですね。
見てくれてはる人がいはったら、
ぜひぜひ書き込んで下さい。
とはいっても、ここ入院してる人の板なんですよね？
私は今、在宅ですが、さんざん入院してましたから
その話題もウェルカムです。
雑談しましょう！！
てかして下さいm(__)m。（←顔文字できたｗ）
もし誰も書き込んでくれなくて、可哀そうになってたら、
フィグさん、みいたんさん、落ち着いたら
書き込んで下さいね。
いつも、たった今も、待ってます。
私はお二人が好きです。
心から幸せを祈ってます。健康も！
・・・できれば可哀そうな状態になりたくないんですが・・・。
・・・怖い・・・。
初心者、２ちゃんという大海に
一人乗りカヌー、スターナビゲーションで乗り込む、
Ver.なんか成り行きで、くらいの心持ちです。
では一旦名無しに戻ります。 あ、大事なことを忘れてました。
とりあえず、一旦、ありがとうございました！！！
新しい世界といろんなことを見せてくれて
ホントにありがとうございました。 命は楯には取ってないですよ(⌒-⌒; )
あれは言葉のアヤですよσ(^_^;)
これは私も最後の書き込みですが
皆さん 547 さん フィグさん
今までありがとうございました。
大変な迷惑をかけました。
後はフィグさんがなんとかすると思いますよ(｀_´)ゞ期待してますよ！
私はもう居ずらくなりましたね(´･_･`)
もう二度と迷惑な人は来ませんから…
皆さん安心して来てくださいね…(´･_･`)
今までありがとうございました。
そして ごめんなさい。
大切な４ヶ月間の楽しい思い出ありがとう
フィグさんと皆さんのお陰でした。
本当にありがとうございました。o(^▽^)o ちょっと覗きに来たら凄い事になってますねぇ
私は重責発作を起こして以来
本が読めなくなってしまったので古い本ですが
ダニエル・キイスの「5番目のサリー」を読んだ事があります。
４つの人格を持っている女性が本来の自分に戻っていく話です。
フィクションですが、みいさんと同じ病気ですね。
何時か本来の貴方に戻ったら、ここに書き込んだ事は
過去の思い出となって笑い話になるでしょう。
生きるだ死ぬだも、愛していると言う言葉でさえ人格の一人が言っているだけです。
フィグさんが気にかける事はありません。
振り回されず、自身の夢に向かって歩んで下さい。
みいさんも全ての人格を愛し認めてあげて下さい。
どれも愛しい貴方です。
なだいなだ（もしかすると北杜夫だったかも）のエッセイだったと思いますが
「ふむふむ治療」というのが有るそうです。
治療法は患者さんの話をひたすら聞くだけ
でも、この「聞くだけ」と言うのが難しいそうです。
どうしても自分の意見を言ってしまう、押しつけてしまう。
こんなに長い間みいさんの相手が出来たフィグさんには才能有りそうですね(^^)ﾆｺ
老人ホームでの努力が忍耐を産んだ？(^▽^)アハハハ
(・・∂)フィグさん、みいさん読んでくれるだろうか？
>>346 懲りずにまだ居ますよ(⌒-⌒; )
224さんありがとうございました。
こうするしかなかったのですよ…
恋愛関係では喧嘩別れの方がいいかな？
って…私なりの判断で喧嘩仕掛けました…
仕方ないのですよね(^-^)/
もうこれ以上は負担かけたくありませんでしたから…
だからもうこれ以上は書かないつもりです
ただそうかな？って…ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
病気が治ったら笑いますね…(￣^￣)ゞ
今までありがとうございました。
嵐を起こした張本人でした(｀_´)ゞ
もうこれ以上は私にも無理ですねただ
224さんありがとうございました。
言うために出て来ました。
今までお世話になりましたね(´･_･`) ごめんね フィグさん 本当は私の病気を
怖がっている事 私なりには感じてました。ただ 甘えてみたかったのですね？
かなり歳下でも頼りに感じました。
もうこれ以上は苦しめたくないから…
喧嘩仕掛けました。
その方がまだ別れ易く感じました。
友達として別れるとまた頼りにしてしまう
自分が怖いでしたね…
フィグさんがそこまで怖がっている事は
知りませんでした。
だから良かったです。本音が最後に聞けて
わざと気に障る事言いました。
本当にごめんなさいね…
しかも 勢いあまって 皆さんに大変な迷惑
をかけました。あそこまでテンション
上げるのは大変な事ですから…つい…
皆さんにもごめんなさい。
フィグさんには今までありがとうございました。
夜中まで付き合わせてしまい
この事はとても申し訳ない気持ちです。
しかも知らなかったとはいえ…怖がら
せてしまいましたね。
この事も申し訳ない気持ちです。
４ヶ月間も申し訳ない気持ちでいっぱい
です。感謝の言葉を言ってませんでした。
本当に大変な迷惑をかけました。ごめんなさい。そして 楽しい思い出ありがとう
ございました。 私の事はもう気にせずに
夢に向かってくださいね…
小説もあんな事は本当は思ってもいません
フィグさんは文才はかなりありますから
私なりにもそう思ってますよ。
安心して頑張ってくださいね…
あれは本音ではなく喧嘩仕掛けの為にああ
言うしかありませんでしたが、
本当に文才はかなりありますから。
自信を持って頑張ってくださいね…
私はもうこれ以上はここには来ませんから…思う存分私の事悪口を言っても
大丈夫ですよ(⌒-⌒; )
本当に今までありがとうございました。
そしてさようなら
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･* ひどい役をさせてしまってごめんなさい。
でも、ありがとう。
そしてさようなら。 
