親父が死にます
地獄で苦しめ泥棒疫病神爺
てめえみてえな糞は生まれなきゃ良かったんだよ 肝癌末期で麻薬使いますって医師から直接電話が来たわ
どうしようもない
ただ見守るだけ 親父1年は持たないってつい最近宣告されたんだけど
ボケちゃっててちゃんとお別れは出来ないぽい
悲しい訳ではないけどなんだろうな
後悔とも違うんだけど
死に別れる時は何か、後悔とは違うけど
思うことがありそうな気がする
俺アスペだからそのときになっても自分が何を感じてるのかわからないだろうな
きっとその時は自分の性質を呪うよ 親父はどうも腎臓が駄目で透析しないと持たないそうなんだが
ボケてしまっていて管を勝手に引っこ抜こうとしたりするため透析が出来ないようだ
1年は保たないと言われたが実際にはもっとずっと深刻なようだ
こんな時普通の奴はどんな事を思うんだろうな
俺はわりと重めのアスペなので自分の気持ちにも他人の気持ちにも極めて鈍覚
知能指数自体は一般人よりもだいぶ上なので親父が亡くなってもそれらしいことは言えるのだろうけど
あくまでそれらしいだけで本当に自分が感じていることはわからないだろう
なんだろうな・・・なんとも呪わしいが呪わしいのは自分の持って生まれた性質だからどうすることも出来ない
親父は酒グセが最低で酔うと荒れてどうしようもなかったけど酒さえ入っていなければ驚くほど頭の回る自分にとって数少ない尊敬すべきダメ人間だった
あれ程頭の回る親父をボケて失ってしまうことに関して自分の中でどう受け止めていいのか今さっぱりわからない
現実感がない
本当に何とも呪わしい事だ何で俺、産まれてきてしまったんだろう