親父が死にます

**名無しさん＠お大事に** · 2007/11/19(月) 23:29:16

長くても今月いっぱいらしいです。
16日に入院したばかりなのに・・・

もうどうしていいかわからない・・・。

**名無しさん＠お大事に** · 2007/12/12(水) 02:36:22

あぁ・・・・・

1 · 2007/12/13(木) 21:19:02

久しぶりにきました。

痔のネタ書いてくれた人、ありがとう。
ちょっとクスッときました。
親父さんを大切にね。

遺産が入ってうらやましいと言ってた人、
うちには何も遺産はありませんでしたよ。
貯蓄も少しはありましたが、葬式代と墓代、入院費に消えそうです。
まぁ、母が生きて行くにはどうにかなるぐらいはあるみたいです。

幸い負債もなさそうなので何とかやって行けそうです。

ちょうど60になったばかりだったので保険も減額されたり
満期解約になったばかりとかで本当に何にも残りませんでした。

1 · 2007/12/13(木) 21:31:28

もうちょっと長生きして欲しかったというのが本音ですが、
これ以上入院生活が続いても辛かっただけかなと思ってみたりと
複雑です。

皆さんも家族は大切にしてくださいね。
そして、お見舞いに行ったときには優しくしてあげてください。

俺が親父から最後にもらった言葉は
「二度と来るな」
でした。

俺がかけた言葉は
「また来るね」
でした。

2度と生きては会えませんでしたが。

最後の挨拶ぐらいいい言葉が聞きたかったなぁ。
それだけが悔やまれるし、涙が出そうになる。

あとでお袋から、
「あんな事言って悪かったなぁ」
と悔やんでいたことを聞き、
言わせた俺が悪かったなぁと泣いたことを今でも思い出す。

1 · 2007/12/13(木) 21:40:57

俺が死ぬときは家族や友人にはいい言葉を残したいと思う。

ありがとう

そう言いたい。

**名無しさん＠お大事に** · 2007/12/14(金) 02:50:01

お疲れ

家族なんてなまじ距離が近いから言葉が雑になっちゃったりするし、
ましてや病気の時なんて普通の精神状態じゃないんだから尚更だよな

自分がいざそういう場面になった時、周りに優しい言葉をかけて逝くことが出来るかなぁ…

**名無しさん＠お大事に** · 2007/12/15(土) 11:08:58

親痔が沁みます

痛そうだったぉ

**名無しさん＠お大事に** · 2007/12/15(土) 14:26:36

自称悲劇のﾋﾛｲﾝばっかｗ
ﾌﾟﾌﾟﾌﾟｯ

**名無しさん＠お大事に** · 2007/12/16(日) 03:39:09

　　　　　　　　　　(ミミ、　　　　　死ねドガッ!!
　　　　　　　　 ,r‐'''ﾐ､tﾐ､　　　　　　　　　　　／＃｀)>>106-107
　　　ﾌﾞﾝｯ!　〃　　ｷﾐlｷ､_,ノし／　　彡　/　∪∨
　　 ∧Ⅲ∧　{:.　　　 }i|!}i}!　　　 (´　　　彡( (　〈
　　（　・∀）'｀ﾐ　　　j}lji}j}　　　　そ　彡　しヽ ,,)
　と　　　　_,.j|!　　 ,jifjifj'　　　　(,_　　　彡
　　/　 /'⌒) "　　,ﾉﾒfﾒﾉ⌒ヽ(⌒＼
　./　 /（＿,)　　,ｲ彳ﾒ"
　ゝ-'　　　__,ｨ彡彳'"
　　　　　"´´

**名無しさん＠お大事に** · 2007/12/17(月) 06:40:42

>>79
ちょっと亀レスだけど不謹慎すぎる。
まず遺産なんて普通の一般家庭なら問題にすらなら無い（ぐらい少ないかまったくない）のが普通。
そんなことより身内が死ぬっていう事実の方がよほど（比較対象にならぬほど）問題。

ここのスレ読んでいて、他人事とは思えず思わず書き込みしたくなった。
自分も丁度去年の今頃母親が入院して、3ヵ月後になくなったんだよネエ。

元々それより4年ぐらい前に脳出血になって左が聞かない生活が続いていたんだけど、
それでも最初は懸命のリハビリをやって（まだ発症年齢が比較的若かった（60歳のとき発症）
から身の周りのこととか最低限の家事ができるぐらいまでに回復して、退院してからの2年間は
普通に（といっても不自由は多いんだけどね）元気に生活できていた。

ところが2年後の夏前ぐらいから腰の尋常じゃない痛みを訴えだして、診断の結果「脊椎カリエス」と
判明し、遠い遠い結核治療専門の病棟に長期入院。確か8ヶ月か9ヶ月入院していた。
この時に1度実は生死の境をさまよった。食したものを全て嘔吐して血圧が急降下。
それで最初駆けつけた時はもしかすると最悪の場合が普通にありえるといったことを主治医に告げられ呆然。
でも、この時は何とか一命はとりとめ、その後は喪失してしまった体の機能を回復させるために再度近くのリハビリ病棟に入院。

そして、去年の夏場にようやく家に帰ってきてさあ、これから、というときに、食欲の減退が顕著になってきた。
時折物凄い勢いで吐く姿を見るようになっていて、食事をさせた後「今日は吐かないかなあ・・・」とちょっと不安があった。

それで、12月の定期の通院のときに、突然最初にかかった脳外科の主治医に目に血が通ってない、すぐに入院しろ、
といわれ、そのまま入院。

そして検査の結果、末期の癌と診断。仕事前とかに見舞いを毎日のペースで兄と交替で続けた。
会話してる分には普通だった（そのときは）けど、起き上がったときにお腹をみると、しわがものすごくあって（これは医者に聞くと腹水によるものであるそうだ）、
ショックを受けた。
うちの母親はとかくおしゃべりが好きな人間だった。入院後も（本人がそう振舞っていただけなのかもしれないけど）
その前と変わらない口ぶりで俺らとか他の入院患者の人とも会話をしていたり、励まそうとしてたりしてるのをみて、
凄くつらかった・・・・（あの時の様子を思い出すと未だに目が潤んできてしまう・・・）。
仕事に行った後もどれだけ泣きながら仕事を続けたか分からない。

3週間後、「一応の処置として」胃の全摘手術を受け、一応様態も安定し年内はまだ普通に話しもできた。

だが、年明けになってから、血小板の数値が下がりICUに入ることになり、その辺りから衰弱が顕著になる。
そして、2月の中頃に肺炎を発症し、そのまま意識不明に陥り亡くなってしまった。

**名無しさん＠お大事に** · 2007/12/17(月) 06:41:23

>>109の続きです。

最後に普通に会話らしい会話を家族の中でしたのも実はこの俺だったりする。
そのとき「ヤクルトを買ってきて欲しい」と前に兄貴から電話で連絡があって、それでヤクルトと飴を買った。
既にそのときには声も掠れ掠れで、かなりやせ細ってしまっていた。でも最後にヤクルトを2本飲んでくれた。

俺は普段からそれほど家族と会話するほうじゃないことを母親は知っていたけど、やっぱり最後が近いことを
気づいていて、とにかく短い時間、言い残したことを言いたかったのか、とかく帰ろうとすると「帰っちゃうの？」とか聞いていて
そのたびに仕事に戻ったり、家に帰る事に後ろめたさが残った。看護婦さんにも「つらいよぉ、つらいよぉ」と泣きついていたしなあ・・・。

最後棺に入れた時の母親の姿は、数ヶ月前までの母親の姿に戻っていた。
その姿を見て、「もっと優しく接してやったらよかったなあ」という思い（昔、母親とちょっとしたイザゴザがあったために、
脳出血発症後も何かと話すにしても距離を作ってしまっていた）とまるで今からでもしゃべってきそうなほどの「いい顔」で寝ていたのを見て、
凄くつらくなった。もう「おっ母」の声、聞けないんだよなあ・・・と涙が止まらなくなってしまった。

大好きだった缶コーヒーを仏前に置いてやることぐらいしか俺にはできないが、それでも、供養になっていればと思っている。
ここ暫くは2番目の上の兄貴夫婦が埼玉から出戻っていて家を探すまでの間住まわせているので、なかなか仏壇の前に行くことが出来ない（兄貴夫婦が寝ているところが母親の仏壇のある部屋だったりするもんで入りづらい）んで
、「おッ母、悪いなー・・・」とはかなり思ってる。ただうちの母親は2番目の上の兄貴と一番ウマが合ったんで、帰ってきて、自分の近くにまた戻ってきてくれたことを今頃素直に喜んでくれてるとは思う。そう願いたい。

今考えると、いろいろあったけど人間くささもあり、社交性も豊かで、若い奴の話も充分分かってくれる「味のある」母親だったな、と思う。
こういう母親の元に生れてつくつく良かったなあ・・・と感じる。母親に感謝、それしか今はない。

**名無しさん＠お大事に** · 2007/12/17(月) 06:56:12

>>109の続き。

ここのスレの方のお父さんも亡くなられたようだけど、
自分が母親を亡くして暫く経ち今冷静になって思うのは、
末期で死期が近いことが本人から分かり始めて、不安になっているときには、できるだけ、
変にやさしくしたりせず、普段どおりに接してやることが一番なんじゃないかな？と思う。
賛否両論はあるかもしれないけど、自分的には家の母親はかなりかんが鋭いところがあったもんで、
変に優しくすることで何か気づかれてしまうんじゃないのか？ということを意識していたところがあって、
普段どおり、なるべく普通にしようと努めていた。
内心じゃあ、物凄くつらかったんだけどね。でも、うわべだけでも普段どおりに接してやることで、
「まだ私は今日明日にでも逝くような人間じゃないんだな、まだ安心だな」と思う人もいるんじゃないかな？と思うんだよね。

まあ、死期が近づいた親族に対する接し方でこれがいいというのはまったくないし、皆遣り残したことは絶対あるし、心残りもあるはず。
でも、それをくよくよ考えていても、なくなった本人のためにはまったくならないし、向こうの世界にいる本人もそれを願っていないと思う。

自分自身はとにかく亡くなった後は早く吹っ切れようと思って1日か2日で仕事に復帰するようにした。
そういう風に決断させてくれたのも、母親がどこかから後押ししてくれていたからなのかも・・・・とは思う。

絶対に自分がこうするべきだと思うように接してやれば、
天国の親はちゃんと自分らのためになるような形でどこかから後押しをしてくれると思うよ。

**名無しさん＠お大事に** · 2007/12/17(月) 18:45:55

みんないい親持って幸せだな・・・。
俺の父親はアル中だったから、毎日魂をヤスリで削られるようだったよ。
だから、死んでくれたときの開放感はこの上ないものだった。
葬式が終わった日は太陽の光まで違って見えたもんな～。

**名無しさん＠お大事に** · 2007/12/27(木) 18:53:22

横からスマン

今日母親があと半年って聞いた。
もうなにをどうしたらいいのか解らない

とりあえず専念出来るようにゲーム類は全部売ってきた

**名無しさん＠お大事に** · 2007/12/27(木) 19:07:03

ああ、ごめん、俺の書き込みはスルーしてくれ。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/01/05(土) 20:49:49

どなたか医療関連に詳しい方いたら助けてください…
今日親父が鼻と口から血を吐いてしまいました
量はコップ半分くらいのようです
色はどす黒くなく結構赤かったです
病院嫌いでいきたがらないんですが考えられる症状はどんなものがあるのでしょう？
どこかこういう事を聞けるスレは無いものでしょうか？

**名無しさん＠お大事に** · 2008/01/06(日) 15:10:10

父が亡くなって15日経ちました。６５歳でした。
12月初旬から胃癌再発の為入院。

美味しい物を食べるのが生きがいで、最後まで「あれが食べたい。これが食べたい。」と言いつつ、体は食事を受け付けなくて、病院では料理番組ばかりを見てました。

「年は越せないかもしれない」と先生に言われても本人は気づいてない様子で
「帰ったら年末までに物置を片付けて・・灯油は俺が車で買いに行くから
買い置きはしなくていい」と言ってました。

しかし精神力とは反対に体調は悪化するばかり。
毎日買っていた新聞は買わなくなり、TVも全く見なくなりました。
私と母が朝から晩までいても寝てばかり。

「何か食べれそうな物ある？買ってくるけど？」と聞くと
「氷。。カキ氷なら食べれそうな気がする・・」と言いました。
12月の真っ只中に病院の周りでカキ氷なんて手に入るはずもありません。。
やっと同一市内の大判焼き屋でやってる事を探し出し、
タクシーで乗りつけ「カキ氷やってます！？買えますか？」と聞くと
お店のオバチャンが「あるけど・・この時期に・・？」とサムーとパフォーマンスを
してノロノロしてるので「病院に持っていくんです！かき氷を食べたいと言ってるので!急いでください」言いました。
慌てて持って行きましたが「後で食べる．．．」と背を向けてて食べようとしません。
母が「今ちょっと前にまた吐いてるから・・」と言いました。
結局暖かい病室であっという間に溶けていきました。

私は12月から実家に付きっ切りだったので、父も「いつまでいるんだよ」と訝しげに思ってるようでした。
年末だし「旦那の分だけでも年賀状の準備をしないと」と、
父に「一旦戻るね！旦那は年末まで仕事仕事だから、ヒマだし、またすぐ来るー」と言い戻りました。

戻った次の日の夕方に震えた声の母で「今朝から意識が朦朧としてて・・
先生が今夜か明日がヤマかもしれない。と言われたの」と連絡がありました。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/01/06(日) 15:11:19

>>116　続き
印刷途中の年賀状を放り投げ、洗濯物も投げ入れ、慌てて帰宅しました。
と言っても、片道４時間かかるので、電車の中では「まさか・・まさか・・死ぬはずがない。。」と騒いでる人達を見ながら、人事のように思ってました。

駆けつけた時には、今まで見た事もない形相で白目をむき喘いでる父の姿。
一昨日まで「氷が食べたい。買ってきて。リンゴジュースなら飲めそうかも」と
アレコレ私に頼んでいたのに・・

一人娘で私が嫌がるくらい、バカ親丸出しで可愛がってきてくれた父が、
私の呼びかけには全く答えない・・・
母が「今朝からずっとこの調子なのよ・・」と言っていました。

私が「パパ！パパ！どうしたの？何で？」何度も何度も呼びかけてたら
目の焦点が合ってきたのです。

そして、私が泣きながら「ごめんね！ごめんね！何も出来ないでごめんね！」と言うと、首を振ったのです。

看護婦さんに「苦しそうなんですけど・・痛そうなんですけど・・痛いんですかね？？痛み止め打ってもらえないですか？・・」と点滴の痛み止めを打ってもらいました。

「強いのでね。。すぐに効くはずです・・」と言われましたが、２時間経っても効き目がないようで、ずっと苦しそうでした。
ずっと手を握り締めながら、病気の父の兄弟に父の様子を送ろうと、携帯のビデオをまわしまし「私が来てからずっとこんな調子です」とメールを送りました。

私が到着して５時間後。。
痛み止めが効いてきたのか「喘いでいた声が静かになった・・」と思ったら、今まで胸が激しく上下に動いていたのに全く動いてないのです。

「エ！！？」と思うと、また大きく息をして「ハァーーーーー」と息をしたのですが、その後また止まりました。

母と顔を見合わせて、慌ててナースを呼びに行こうと立ち上がった瞬間に、ナースと当直医がバタバタと心電図を運び込んできました。

心電図を始めて見たので、どこを見たらいいのか分かりませんでしたが、ハートマークが０になっていました。
それを見ても「まだ繋げてないのよね？これから取り付けるんだよね？」と思っていましたが、先生が「最後まで頑張りましたが・・」と時間を告げました。

日付が替わった12時45分でした。
携帯のムービーを撮ったのが12時30分くらいでした。

未だにその携帯ムービーを見る事が出来ませんが、毎日毎日病院へ通い、
何度も吐いたりして落胆してる父の顔を見たり、年末年始の話をする父や、
毎晩毎晩「今夜病院から電話がなるんじゃないか」とか思ってた頃よりは
苦しみから解放されたんだよね。。と、気持ちがホッとしてます。

後悔するのは孫を見せてあげられなかった事でした。

**116** · 2008/01/06(日) 15:36:32

祖母（父の母親）が９３歳で健在ですが、
身内と相談して父の死は内緒にして葬儀を行いました。

父は４人兄弟で、一番下の弟が死んだ時、祖母は７５歳でした。
「自分が死ねばよかった」と大変な悲しみようでした。
今回、長男の父の死を伝えたら、半狂乱になるでしょう・・・
なので「知らない方が幸せ」と言いませんでした。
幸い、老人性の軽い痴呆になってるので、遠く離れた長男の事は言いません。
二番目の弟が側に居て「兄貴は元気だよ」と言ってれば信じてるのです。

私も数年ぶりに、父の変わりに元旦に主人と行きましたが
「パパは釣りに行ってるの。ママは犬とお留守番だよ」と言うと
「そうかい。そうかい。」と目を細めて笑っていました。
元旦だと言うのに「今日は1月８日だ。お前の旦那はいい旦那だねぇ」と
言ったり、私が持っていったどら焼きを握り締めてご機嫌で元気でした。
帰りは私と主人を玄関まで送ってくれたのです。

叔父が「いやー口も強いし元気だし、ボケて死ぬのを忘れちゃってんだよ」なんて
笑いながら憎まれ口を言っていました。

しかし、昨日祖母が血を吐いて倒れ救急車で運び込まれた。と連絡がありました。
結果、胃癌だそうです。
詳しい検査をするには体力が居るのですが、超高齢との事で、
検査の途中や終わってから死んでしまう事もあるかもしれません。と言われました。
その後も、９３歳なので、このまま治療はしないそうです。

ずっと元気だったのに、父が死んで２週間後にこんな事になるなんて・・
父は祖母の事をいつも思っていましたので、もしかしたら自分が責任を持って
連れて行こうとしてるのかもしれません。。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/01/06(日) 17:17:43

>>117お父さんも家族の方もお疲れさまでした。私の父も胃癌で、私が20才の時に亡くなりました。
苦しんでる様子見てるから、亡くなったときは私も「これで楽になれたね」って思ったよ。
しばらくは、悲しいと思うけど時間がたてば楽になっていくと思いますよ。
あなたが元気に幸せになることが親孝行になると思います。私も頑張ります。
あなたも元気だしてくださいね。

**たまゆら** ◆ZnBI2EKkq. · 2008/01/06(日) 20:00:13

>>115
吐血ってだけじゃ、考えられる症状なんていくらでもあるんじゃないか？
医療関係って言っても答える限界があるだろ。
まぁドス黒くなかった分マシか…。
てゆーか病院嫌いとかじゃなくて引っ張ってでも病院連れて行けよ。
お前がするべきなのは、カキコじゃなくて無理矢理でも病院に連れていくことじゃないか？
早く連れて行ったほうがいい。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/01/06(日) 22:59:29

生き物は必ず死ぬ

万能細胞は人間には使うことはできない、と国連もしくはWHOは発表するだろう
１００－０で負けてる９回ウラ２アウトランナーなしからサヨナラ勝ちすることができる
それが万能細胞の持つチカラ

万能細胞を使えば誰も病気で死ななくなる
衣食住の問題がさらに大きくなる
社会の混乱も避けられまい
２００歳３００歳の若者で町中溢れる

恐らく絶滅品種の動物や植物に利用する、と発表した上で少数民族や死刑囚を実験台にし
データをとった後、重要人物と一部のカネ持ちに使われる事になるだろう

しかしながら人間は辛いけど自然の流れに逆らわず死ぬべきだと思う

**名無しさん＠お大事に** · 2008/01/07(月) 14:38:14

>>112
おつかれさま。
本当に、おつかれさま。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/01/12(土) 00:40:46

明日お世話になった叔母の所へ見舞いに行ってきます。
もう長くはないらしいので、後悔のないようにします。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/01/12(土) 01:29:43

>>123
冬は死人が多いから、焼き場の確保が第一だ。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/01/22(火) 16:25:46

つらかったな…

**名無しさん＠お大事に** · 2008/01/28(月) 13:33:32

今朝父親75才が癌で死んだ。夕方に東京から名古屋に向かう。入院の報せを聞いた後も俺は風俗遊びをしていた。どんな面さげて親戚や近所の人と会えばいいのだろう。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/01/28(月) 14:00:51

私の夫も死にます。
まだ25才なのに…癌が頭に出来ていて、いずれ呼吸の中枢(コントロールしてるとこ)圧迫するそうです。もうあまり意識もはっきりしてないから苦しくないのかな…わからないです。

毎日毎日、辛いです。彼が死んだら私も後を追います。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/01/28(月) 21:51:11

だめだよ　
辛いだろうけど
彼の分も生きなきゃ

**名無しさん＠お大事に** · 2008/01/28(月) 22:35:01

>>18にしょこたんが殺されう(・ω・;)(;・ω・)
http://same.u.la/test/r.so/tv11.2ch.net/geino/1201442239/

**名無しさん＠お大事に** · 2008/01/31(木) 21:56:33

散る桜　残る桜も散る桜　～良寛
父親は脳梗塞で救急車で運ばれて３日で亡くなりました。
死に目には間に合ったのですが、何も話せず気持ちの整理もつかないまま二年が経ちました。
癌とちがってあまりにも急に逝ってしまったので、むしろ父親の看病が出来て皆さん幸せだな
と思ってしまいました。ただ最近　上記の良寛の句のような心境にやっとなれそうです。　

**名無しさん＠お大事に** · 2008/02/01(金) 00:07:00

あと100年後の世界にはここで書き込んでる人間は誰も生きていないんだよな　　　
不思議な気分だ

**名無しさん＠お大事に** · 2008/02/01(金) 07:37:46

親痔がシミます

って痛そうに泣いてたぉ

**名無しさん＠お大事に** · 2008/02/01(金) 19:06:06

つまんねー

**名無しさん＠お大事に** · 2008/03/13(木) 01:49:45

>>126

　　線香のかわりにチンコ勃てとったとでも言っておけば？ｗ

**名無しさん＠お大事に** · 2008/03/20(木) 13:15:24

親痔が沁みますって

泣いてたよｗｗｗ

**名無しさん＠お大事に** · 2008/03/20(木) 18:20:50

俺の親父は救急車の中で逝ったよ

**２月１０日** ◆avLmrq./H. · 2008/03/25(火) 01:09:35

　　母の余命もあとわずかになってきました。

　２月１０日まで、元気だったのですが、心筋梗塞の手術の
あと、別人になりました。
　　心臓の血管のわずかなつまりで、数時間後には、植物
人間に近い状態です、人生って短いものですね。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/04/01(火) 01:13:23

しょーくぶーつにんげん、あらわるあらわる～♪☆

**名無しさん＠お大事に** · 2008/04/02(水) 08:39:33

荒らし本当に最低だな。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/04/02(水) 16:52:53

肉親が亡くなるって耐え難い悲しみがある。あの時、強かった五目並べ…悔しがっているとわざと負けてくれたよね。俺には解ったよ。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/04/04(金) 00:37:21

でも遺産の取り分はちょっとでも多いほうがいいね。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/04/07(月) 21:42:59

９年前、親父が死んだ。
一年前、母親が死んだ。

ふたりとも最低な親だったけど、俺には唯一の親だから。
もし時間が戻せるなら、孝行したいと思う。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/04/09(水) 00:12:44

時間が戻っても最低な親って思うだけだよきっと。心配しなくていい。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/04/09(水) 18:56:56

先週金曜に入院した親父だが、
今日の検査結果であと持って一週間らしい。
何かNK細胞リンパ腫とやらで最早手遅れ状態だとさ。
正直まだ実感湧かないけど明日顔見せるとき俺は普通にいられるのだろうか・・

**名無しさん＠お大事に** · 2008/04/10(木) 01:09:55

今日、おふくろがあと一ヶ月も持たないって言われた・・・。
もう、顔を見に病室へも戻れなかったよ。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/04/10(木) 05:45:32

毎日、会っておいた方が良いと思う。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/04/10(木) 06:27:28

>>144
>>145
難しいかもしれないけど、なるべく普通に接してあげて。

**144** · 2008/04/10(木) 21:19:57

今日見舞ってきたよ。
何か母ちゃんと医者の話がちょっと違ってた。
医者がいうには、今日から始める科学療法が上手く行けば
2ヶ月程生きられると、但しいきなり急変もありとの事。
何もしなければ一週間もたないでしょうだと。
母ちゃんどうすんだよ・・・上司に余命一週間て言っちまったよ。

親父に会ってどうなるか不安だったけど案外普通にしゃべれた・・けど
母ちゃんが席を外して親父を２人っきりになった時に親父が
「俺の役目は終わった。これからお前が○○家を継いでくれ頼んだ。」
とか言い出すもんだから、もういきなり涙腺崩壊。
後はトイレの大に引きこもって30分位泣いていた。
いきなりこれでは正直これからの見舞いがキツイ・・・
けど最後の孝行で終わりの時まで頑張るよ。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/04/11(金) 22:09:53

オヤ痔が沁みますって泣いてたぉ

**名無しさん＠お大事に** · 2008/04/12(土) 09:23:22

　　　　　　　　　　(ミミ、　　　　　死ねドガッ!!
　　　　　　　　 ,r‐'''ﾐ､tﾐ､　　　　　　　　　　　／＃｀)>>149
　　　ﾌﾞﾝｯ!　〃　　ｷﾐlｷ､_,ノし／　　彡　/　∪∨
　　 ∧Ⅲ∧　{:.　　　 }i|!}i}!　　　 (´　　　彡( (　〈
　　（　・∀）'｀ﾐ　　　j}lji}j}　　　　そ　彡　しヽ ,,)
　と　　　　_,.j|!　　 ,jifjifj'　　　　(,_　　　彡
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　./　 /（＿,)　　,ｲ彳ﾒ"
　ゝ-'　　　__,ｨ彡彳'"
　　　　　"´´

**名無しさん＠お大事に** · 2008/04/12(土) 17:15:18

親が死ぬ事。
誰もが通る道だと思います。
そんな悲しい日が何時来ても後悔しないように日々接しています。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/04/12(土) 19:36:06

父が死んで２年が経ちます。80才でした。

実は私の場合も 1>>と同じで　最後まで解りあえなかった者です。
話し合う機会などいくらでもあったはずなのに、突っ込んだ話を避けた
まま最期まで来てしまった。今となっては謎だらけです。
　
自分は高校入学のころから徐々に親子の会話が少なくなっていった。(この
辺は誰にでもあることだと思う)大学卒業の頃には老人となった父親を哀れ
と思いつつも老後のこと、引退後の仕事の始末など、何一つ真面目に話す
ことはありませんでした。というより、お互いがこの辺の話題に触れること
から逃げていたようにも思えます。

親子関係が断絶状態だったわけでもないのに、盆正月は顔を合わせず。
たまに帰郷しても飯喰って一晩泊まって帰るだけだった。
・・・・・・

　自分の場合はポックリ逝く前に親子のコミュニケーションをしっかり済
ませておくつもりだ。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/04/16(水) 11:28:47

>>145、148
がんがれ！超がんがれ！！
自分は母親が脳梗塞で入院しているが手と腹に拘束具をつけられていた時期に、
友達に会いたいとその人に来てもらった時
それまで大して泣き言みたいな事は言った事無かったのに
｢こんな事になるなら死ねば良かった｣
と泣きながら話していたのを見て、ベタだけど
｢何言ってんの。でも生きてるじゃん^^｣
笑いながら泣くのを必死で堪えたよ。
50歳と割と若い方だし、夜に救急車で運んだ日の日中も調子が悪いからと
病院嫌いのくせに休日にもかかわらず病院に行っていた。
予兆も後から調べると判りやすいくらいにあった。
入院した方が良いかもしれないと医者から進められたらしいが
その2週間くらい前まで極度の貧血と心筋梗塞の疑いで入院していて、
せっかく退院したのにまた！？と帰ってきてしまった。
救急車を呼んだのも自分で今思うと、日中より調子が悪化しているにも関わらず
｢明日になるまで我慢する｣
と言い張るのをさっさと無視して
もっと早くに呼べば良かったと後遺症の残っている母親を見てとても後悔している。

親の最期が垣間見えると、急な分だけ辛かった。
自分の母親は最初はどうあれ今は命の別状は無いし、
大した事無いのは解っているけど、自分みたいに後悔しないようにして欲しい。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/04/20(日) 22:53:36

親父が大腸がんになった。進行度はStage4。
医師からの死の宣告は無い。
が、70歳を超えた体だ。余命はそう長くないだろう。

実は、俺は幼少の頃から親父と満足に生活を共にしていない。
色々有ったが、今では多少は話くらいはする様になった。

会えば親父は説教だ。自分の事を棚に上げて偉そうに説教をする。
「そう言う自分は、親父らしい事を俺にしたのか？」
「説教するほどあんたは立派な人間か？」
「子供の頃、おれのしつけを放棄してたのはあんたじゃねーか」
・・いつもそう思っていた。思うだけで、年老いた親父に面と向かって反論する気もなくなっていた。

そんな親父が次第に疎く思え、俺からはあえてコミニケーションを取ろうとはしなくなった。

そんな親父が癌になった。既に俺も家庭を持ち、子供もいる。
だからこそ、親父の考え方や生き方には納得は出来ない。

親父が死ぬ時、俺は涙を流すのだろうか？。
俺は親父の死を悲しむ事が出来るのだろうか？
こんな気持ちの俺も、親父の死後に後悔する日がくるのだろうか？

そんな俺と末期がんの親父。今後、どうやって付き合っていけば良いのだろうか？

**名無しさん＠お大事に** · 2008/04/22(火) 05:40:18

>>154
自分にとって父方の祖父はエゴイストで腹の立つような人だった。
最期に会ったのは亡くなる1年以上前だった。
使いを頼まれて渋々だった。
体調を崩したと聞いても感慨もなく、病院と老人ホームを行き来して
最期は亡くなった。
子育てに理解なく、父は中学生から家業と町内会の仕事等をさせられて、
そのせいで学校は毎日遅刻で成績が下がれば、お前は頭の出来が悪いと一蹴され、
話を聞けば聞く程、祖父のせいで父の人生狂わされた感は強い。
私の物心がついてからも偏屈な性格は変わらず酒には呑まれ祖父が元気だった頃、
盆にみんなが集まって酒を交わしても最後はいつも祖父が自らの言葉で窮地に陥り、
その度に
｢みんなで俺を苦しめる｣
｢俺はお前らの世話にはならない｣
｢俺が建てた家で逆らうなら今すぐ出ていけ｣
と罵声を浴びせるのがお約束だった。
当時、未成年だったから離れたところでそれを白けた目で見ていた。
だから亡くなったと聞いた時｢あ、そう…｣と答えながら、頭の中では
｢なんだ、死んだのか｣と冷めた感想しか思い浮かばなかった。
涙なんかもっての外。
しかし、老いた遺体を見て取り返しのつかない事に気付いた。
急に祖父は死んだのだという実感が湧いた。
祖父の良いところは思い浮かばなかった。
けれど、笑って機嫌良さそうにしている時だって確かにあった。
何か自分に出来ることがあったんじゃないかと思った。
もう出来はしないけど。

しかし、それらを差し引いても父は兄弟の中で一番の被害者だったと思う。
なのに、一番面倒を見ていたのも長男とは言え父だった。
どうしてかと訊いた時
｢自分の親だし、どちらかでも親が欠けていれば自分はここに居ない。お前達もいない。
だから、先祖は大事にするものだ｣
みたいな事を言っていた。

長々と書いたけど、つまりそういう事だと思う。
お父さんがいなければ>>154は存在する事は無かった。お子さんも存在する訳がない。
それに、まだ>>154のお父さんは生きているから分かろうとする事は出来る。

自分は祖父の後もいくつか知り合いの死を経験したけど、
いつも思うのはもう本人からは知り様がないんだなっていうこと。

理解しあえなくても良いから、子供をダシに使ったりして（笑）
今のうちに存分に話をした方がいい。
涙を流したり、後悔とかはそういったものの後からついてくる。
そして無理に泣くものでも悲しむものでもない。
知り合いで長期間の介護疲れで親が亡くなった時、安心したと
初七日終わらないうちに呑みに出てた人もいるし。

親の死の受け止め方も人それぞれだとおもってる。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/04/23(水) 04:14:33

「彼女の花弁はしとどに濡れていた」まで読んだ。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/04/23(水) 13:11:44

祖父母 → 父母 → 自分達夫婦 → 子供...

生あれば必ず終わりは来る。　これが順繰りに流れてるだけでもありがたい事だと思わなきゃいけない・・・。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/06/13(金) 01:25:13

父の死から2ヶ月半。つらいです。さびしいです。会いたいです。
たまに涙が止まらなくなるのです。
ふとした瞬間に父を思い出し、ぼろぼろ涙が出ます。
おそらく一生こんなふうに悲しみを背負って生きていくのかな。
でも、それが、今の私が父に出来る唯一のことなんだよね。
私には父の死を悲しむこと、父を思い出して泣くことしか出来ない。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/06/13(金) 11:42:29

>>158
そんな事ない。
お父様はあなたの更なる成長、幸せな生活を送ってくれることを望まれてます。

あなたがいつまでも悲しみだけを背負っていくのはちょっと違う。

ほら、虹の橋からあなたの明るく優しい表情を見たがってますよ・・・。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/06/14(土) 11:00:58

密閉したとこで練炭を焚けばすぐにあえるよ！

**名無しさん＠お大事に** · 2008/06/14(土) 11:21:50

先立つ人の最も嫌がる事は
残された者がいつまでもクヨクヨしてる事

**名無しさん＠お大事に** · 2008/06/14(土) 13:23:59

>>161
うちの母親に聞かせてやってほしい
９か月経ったんだが、抜け殻の母親のフォローで、私も悲しいのに悲しんでいる余裕がない
しかも育児もあるのでくたくた・・・

でも母親の『夫を喪った悲しみ』に比べたら、なんてことないんだろうな
がんばって母親のフォロー続けます

**名無しさん＠お大事に** · 2008/06/14(土) 14:08:13

>>162
普通は数週間も経てば女性の方がケロっとするんだけど・・。
よっぽど素敵な旦那さんだったんでしょうね
当たり前の日常にポッカリ穴が開いてしまったのと
これから自分の体が動かなくなってくる中で
伴侶がいないのはとても心細いのではないでしょうか？
他人の私が言うのもおこがましいですが
時間が気持ちを和らげるまで変に干渉せず
何かあったらすぐに傍にいるよという態度で
温かくお母さんを見守ってあげるのもいいかと思います

あなたも辛いでしょうけど肩の力抜いて下さい
大丈夫！

**名無しさん＠お大事に** · 2008/06/14(土) 14:36:04

>>1さんへ
去年の同じ時期に原因不明で入院して、症状から医者に可能性の一番高い癌だと
「来年の桜をみることはできないかもしれません」と言われた者として・・
そう言われた時、一番気にかかったのは、そのあと妻の生きていく道と息子のことでした。
自分の死は比較的短時間で受け入れることができ、自分のことで悲しむことはありませんでした。
今こうして生きているのは、最悪の癌ではなく抗がん剤の効果の高い癌だったせいで、完治の
可能性も見えて来ました。
人の死で悲しい思いをするのは、本人より残された周りの家族だと感じました。
同時に普段は判らなかった家族や親戚の愛を感じる事もできました。
あなたのお父さんも、きっと愛に包まれてこの世を去られたことと思います。
忘れる必要はありませんが、自分たちの幸せを感じて生きて欲しいと思います。
もｌし、私が桜を見ることなくこの世を去っていたら、きっと残していった家族の幸せが最後の
そして唯一の願いになったと思います。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/06/16(月) 14:54:18

>>161
墓場から乙

**162** · 2008/06/16(月) 20:10:42

>>163
ありがとうございます、元気が出ました。
今まで2人で暮らしていた家でひとり暮らしになったので、
特に何をするでもなく、父が生きていた頃と同じように遊びに行って
くだらない話なんかをするようにしています。
あとは母は免許を持っていないので、買い物や通院の足ですね。
（バスも通っていない田舎なので）
小さい娘の笑顔に、母もだいぶ笑顔が出るようになったのですが、
来年から幼稚園なのでちょこちょこ遊びに行くこともままならなくなりそう・・・
でも私なりにできることをしていこうと思っています。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/07/14(月) 14:29:01

荒らしもいるようだけど、みんながんばれ。
いろいろあるだろうけど、マジでそう思うよ。
世知辛い世の中で嫌なことも多いけどね。
それはみんな同じだしね。
がんばろうぜ！

**名無しさん＠お大事に** · 2008/07/15(火) 01:37:06

親は子の悲しい顔は見たくない、笑顔がみたい。
逆も・・・

がんばろう！！

**名無しさん＠お大事に** · 2008/07/15(火) 15:46:39

>>164
そんなギリギリの状況で「愛」を実感するくらいなら、普段からそう思って生きていくべき。

てれーっとして生きてるから、そーいう罰が下る。

って誰かが言ってた。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/07/28(月) 20:39:02

今、親父が緊急手術中です。助からないかもと手術前に言われました。何かしてないと落ち着かなくて…携帯でこのスレ見つけたので、思わず書き込んでしまいました。
涙が止まらない。助かってくれ！もう２時間たつ

**名無しさん＠お大事に** · 2008/07/29(火) 09:32:06

とりあえず、３時間半で手術は終わりました。今は落ち着いてますが、進行性のガンらしくこの先はわからないとの事です。いつ呼び出しがあってもおかしくない状況です。
とりあえず、仕事に行きます。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/07/29(火) 14:11:11

>>171
乙
なんと言ったらいいのかわからないけど、まずは仕事をしっかりね。
会いに行けるなら、できるだけ会いに行ってね。

うちの父は昨年、ガン宣告から一月もたずに逝ってしまったよ。
もうすぐ新盆。久しぶりに会えるかな。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/07/29(火) 16:59:56

ありがとうございます。
まだ安定はしないけど、一般病棟には移れるって連絡が来ました。
ただ、かなり進行してるので、転移の可能性が高いらしいです…

**名無しさん＠お大事に** · 2008/07/29(火) 20:58:22

>>173
これからが大変だね。
でもいずれは誰もが通る道。（あなたも私もね）
自分だったらどうして欲しいか考えて接してあげて。

私の父は脳出血で２時間持たずに死んだから、話せる時間があるってのはうらやましい…。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/07/30(水) 10:18:41

>>174
亡くなるのをその時まで知らずにいるのと、知ってからその時まで過ごすのと…どっちが辛いんだろうって考えてしまいました。
一人でいると、涙が出てくる…

**170** · 2008/08/01(金) 17:58:22

とりあえず今は落ち着いてはいるようです。
ただ、まだまだ急変するかもしれないとのことで不安です。
携帯が鳴るとどきっとします(>_<)

**170** · 2008/08/15(金) 16:53:53

報告です。
少し状況はよくなりました(^o^)
とにかく歩けとの事で、院内を歩かされてます(^_^;)
ただ、飲み食いが出来ないので口の中が乾いてうまく喋れず、何を言ってるのか聞き取れない…(._.)

**名無しさん＠お大事に** · 2008/08/16(土) 23:36:26

3月に父を亡くし、この夏は新盆でした。
13日のお昼に迎えに行き、15日の夜11時半過ぎに送りに行きました。
たっぷり3日間、久々に会えたのかな。久々に帰ってきてくれたのかな。
迎えに行った時は父と久々に会えたのだと、本当に嬉しくて涙が出ました。
今度会えるのは来年か。
1年に1回3日間だけ会えるという「お盆」という習慣、改めて良いなと思いました。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/08/20(水) 01:31:13

１７日に母が６２才でなくなりました、食道がんで１年７か月闘病生活の終わりでした。
ただ最後の日の午前中に見舞に行ったのですが吐き気がひどく自分ではどうすることもできず
ただただ辛くてすぐ帰ってしまいました。今思えば辛くてももっと長くそばにいてやればよかった悔やんでます。
そして日にちが変わり夜中２時３０分頃なくなったと病院から連絡がありました。
その日は２３時頃に寝どこに入ったのですが実は亡くなるその一時間ほど前に寝ていたのにふと目をさましたのです、
きっと母が最後の挨拶にために起こしてくれたようなきがします。
ただ死に目に会えなかったのが残念です。
今はあまり寂しさを感じないのですが、ときどきふともう母はいないんだなと
思うと切ないです。
いまはちゃんと供養して成仏してもらいたいと願っています。

僕を生んでくれてありがとう、育ててくれてありがとうお母さん。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/08/24(日) 19:49:21

まざこん？ｗ

**名無しさん＠お大事に** · 2008/08/24(日) 20:21:44

>>180
最低だな
人間として

**名無しさん＠お大事に** · 2008/08/26(火) 20:21:28

>>180
人間じゃないからかまう必要無し

**名無しさん＠お大事に** · 2008/08/27(水) 00:51:10

今日、医者嫌いの親父を連れて病院へ行った。

体重はもう３８キロ。親父も観念しているようだ。

案の定、癌。　「下咽喉癌」と医者は言ったような気がしたけどよく覚えてない。

「なんでもっと早く来なかったの、手術は時期的に難しいよ？」と医者は言う。

・・・・先生、そんなことは百も承知です。手遅れも覚悟のうちです。本人も死期がそう遠くないのは分かっています。

どうせ死ぬなら楽に逝かせてやってほしいんです。

無駄に寿命を延ばす治療はしないでほしいんです、自然に任せて苦痛だけ取り除いて欲しいんです・・・・。

と、俺は言ったような気がする。

「うちでは、あくまで治療を前提に診察や入院をしているので、ホスピスとか養療での治療や入院は出来ないですよ。」と先生。

・・・・・で、血液検査と栄養剤を出されてとんぼ返り。

もうどうすりゃいいんだ？　いく所ないよ。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/08/27(水) 22:52:58

本当はあなたのお父さんは薬殺されていたかも

【口封じ】創価学会員の不審死【保険金殺人】
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1216533326/l50

**名無しさん＠お大事に** · 2008/08/28(木) 11:00:15

ホスピス行けばいいじゃん

**名無しさん＠お大事に** · 2008/08/28(木) 15:04:15

なんというか…せつなくもあり、大切な何かを思い出させてくれるような、
いいスレと言ったら不謹慎な気もするけど、
このスレはいいね。
6年前に胃ガンで亡くなった母を思い出した…。
結婚して幸せにやってる姿を生きてる内に一度でもいいから見せてあげたかったな。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/08/28(木) 18:19:13

>>180
かわいそうな方ですね
母親の愛情を十分に与えられず育った方なのでしょうね
せめてご自分が親になられる際は十分な愛情を注げる人間であれるよう頑張って下さい

**名無しさん＠お大事に** · 2008/08/28(木) 22:05:56

>>183
そう。お父様が一番わかってらっしゃるんですよね、ご自分の体のこと。
一番怖くてつらいのもお父様。
がんばって支えてあげてください。
あなたが出来ること、全部してください。後悔しないように。

今はしんどいでしょうが、お父様が生きてるだけでも
うらやましいです。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/08/29(金) 02:48:07

物心つく前から再婚して出来た若くてきれいな義母
かつ自分は末っ子でアマえっ子でぶっちゃけマザコン
年も16しか離れてなく母親的にも女性的にも大好きだった母さん

うはw癌すかwww
余命一年とかww
はぁorz

はぁ・・

**183** · 2008/08/29(金) 06:03:32

>183です。

ホスピス型の病院ってすごく少ないですね。我が県にも全部で４０床位しかないようです。

昨日は、血尿と鼻血が多く出たようです、内臓もいたるところから出血が始まって来ているようです。

のどの癌が声帯を圧迫して声は出ないのですが、時折顔をしかめているので痛みも強くなってきているようです。

>>188 ありがとうございます。最期は悔いの無いように、送ってやるつもりです。

**183** · 2008/08/30(土) 17:42:11

褥瘡が出来たみたいです、教えてくれればいいのに出来たのを知ってて本人は黙っていたみたいです。

トイレが間に合わなくなってきました、オムツを履くのなら死んだ方がマシと言っていたので、履けと言うか言うまいか・・。

**183** · 2008/08/31(日) 13:24:49

親父の寝顔を見て思う。

もうこののまま永遠に目が覚めない方が楽だよ、もう起きあがらなくていいよ、　　と。

しかし数時間でゲホゲホと咳き込んで血まじりの痰を吐き出して、目が覚める。

昨夜はほとんどの親戚知人に電話して、親父もうだめですと知らせた。

明日、親父の姉さんがはるばる田舎からやってくる。「なんでもっと早く知らせなかったんだい！？」と電話で言われた。

「親父誰にも連絡するな。」と言っていたし・・。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/09/03(水) 22:37:36

今年の春、母を亡くしました。

どうか最後の最後のときまで、横についていて
手をにぎっていてあげてくださいね。

あなたもお体にきをつけて。

**193** · 2008/09/03(水) 22:38:40

失礼しました。193は＞192=183　です。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/09/05(金) 17:48:04

>>1同じだ。
俺の親父も2007年の12月12日に亡くなった。
がん宣告されて10ヶ月後、実にあっけなく逝った。
親が死ぬほど喪失感覚えることは無いね。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/09/09(火) 08:31:32

>>192
そうですよ。お父さんだって自分のつらい姿なんて誰にも見せたくないもの。
私の父もそうでした。
だからこそ最後まで死んでからも父の威厳は保たれてる気がします。
叔母にはどうしてもっと早く言ってくれなかったのと怒られましたけどね。
でも、父はそれを望んでいたのでね。いいんです。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/09/10(水) 12:31:41

8年前母を亡くし、今年父を亡くした。泣かないようにとつとめているが、、。
先日、テレビの歌番組で岸壁の母という歌を初めて聞いた。何故か涙が止まらなかった。兄弟は多いが……やっぱり親に変わるものはない。41才にしてすでに親無し。寂しすぎる。
頑張れ。。

**名無しさん＠お大事に** · 2008/09/10(水) 23:56:10

別に泣かないようにつとめる必要なんてないと思う。
40くらいで両親がいないというのもあえて言うほど珍しいことではない。
10代、20代なら「岸壁の母」を聴いたことがなくても不思議ないが・・。
感覚が若い人なんだろうな

**名無しさん＠お大事に** · 2008/10/06(月) 12:50:44

疲れた。ごめん愚痴って

**名無しさん＠お大事に** · 2008/10/06(月) 23:29:34

短ぱん