生きてるうちに親孝行しとけ
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いまさらながら、昔に死んだ祖母のことを思い出す
物心がついた時期は、祖母の葬式と一致する
「ねぇ、なんでおばあちゃんいないの？」
そう母に問う、その記憶が片隅にのこっている
「おばあちゃんはね、亡くなっちゃったの」
母親が涙ながらに語る、当時は意味がわからず涙さえでなかったが
最近急激に母親の状態が悪くなった。
病院は退院したが、まだまだ不安がたくさんある
離れてる漏れは、電話くらいしか母としゃべれない
電話を切ったら必ず泣く
もうすぐこの人は死んでしまうんだ
親孝行しないうちに死んでしまうんだ・・・
情けなすぎてしょうがない、もう親孝行は出来ない・・・
漏れはいまさらながらだが祖母にも祖父にも母にもなにもしなかったと思う
親不孝な奴だ・・・そう自覚している
せめて母がまだ動ける君達には親孝行をしてほしい
↓のフラッシュをみて、自分のことのように感じた漏れの心からのお願いだ
http://www.chironoworks.com/yuell/html/4-1.html
皆・・・・親を大事にな 親より先に子が死なない事
私が思う、一番の親孝行…自分が親になってｶﾗ、そう思うようになった。 もっとやさしく旅行にでも連れて行ってればとか後悔しています。
母が亡くなった歌とか聴くとなにかしんみりします。嫌いではありません。もっと聴きたいです。
さだまさしの無縁坂ですか、さよなら大好きな人も母親に思えてしまします。
あまり歌には詳しくないので、その手の詩があったら教えてください。 父が亡くなった時に米米クラブのボーカルが歌っていた「ひだまり」って曲を
何度も繰り返して聞いていた。〜青い青い丘の上でまた会える時まで〜 チラシの裏だけど書かせてくれ。
オレにはひい祖父さんがいた。オレが物心つくかつかないかって頃、じいさまはかっこよかった。
毎日、自分の所有する山までバイクで行って、草刈してた。声もでかいし、祭のときの
笛なんか近所じゃ誰もかなわないくらい上手だった。
そんなじいさまも、歳には勝てずに痴呆になっていった。
よくわからない独り言を言うし、風呂に入るのにも家族の手が必要だった。
そんなんだから、だんだんじいさまとは疎遠になっていった。
ある日、家に帰ると玄関に花輪が飾ってあった。
じいさまが死んだ。
今でも当時のことを後悔している。何でもっと優しく接してあげられなかったのか、と。
ボケていても、誰とも会話しないんじゃ寂しかったろうな・・・。
じいさまが「これからは学問が大事だ」っていってオレにくれた絵本、失くしちゃったよ・・・。
貧乏な農家をなんとか人並みの家庭にしたじいさま。オレはそんなにがんばれないよ。
じいさまの血を引いてるのに、親のスネかじりで全然だめなオレ。あわせる顔が無いよ。
じいさま。ホントにごめんな。ダメなひ孫で。
あなたは立派でした。今でも、いや、今だからこそ大好きです。 母の余命はあとわずかです。
クリスマスの街の中、もう母に買って上げられるものが無い・・・
綺麗な洋服も、おしゃれなブーツももう母には必要ない。
母にしてあげられるのは、少しでもそばにいて、話をする事。
美味しいものも食べれない。クリスマスとお正月は一緒に過ごそうね！ 母に感謝してるのに言葉で言い表せれない…
本当はスッゴい感謝してるでオカン 親孝行したいけど
死にたい気持ちが強くて出来ません
すごく感謝してるけど
死にたい気持ちが強くて出来ません
とくにおやじには
なにも出来なくてごめんなさい
せっかく育ててもらったのに
なにも出来なくてごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい 両親を殺し自分も自殺する…そんな事をひたすら考える毎日 >>112
ものすごい、今、つらい処だね。俺如きには、言葉のかけよ
うもないよ。たださぁ、せめてあと半年、生きてみようよ。少し
は、今の気分がかわるかもしれないから・・・・・・
ここ、名スレだな。苦労かけ通しだった俺の親父は、脳梗塞
で俺の眼前で倒れてさぁ、そのまま2ヶ月後に亡くなっちまっ
たよ。今でも涙が流れやがるよ。
ほんの少しでいいから、生きてるうちに親孝行、ミンナやると
いいよ。できる範囲でいいんだからさ。 orz
私の父はスキルス胃癌で、もう治らないんですが、保険に入っていなかったから治療費がすごいことになっていて、もぅ借金するしかないんですが、昔から嫌いだったので、早く死んでほしいと思ってしまいます…
昔からお金で苦労させられてきたのに、最後までこれかよって思ってしまいます
どうせ死ぬんだから、お金かかるから早く死んでほしいって思ってしまいます
おかしいでしょうか？
私はもっと働いて大っきらいな父親のために稼がなければいけないのでしょうか？
どうしたらいいのかわからなくてつらいです… たまに思うんだけどさ、こういう事を手伝いますって言って金だまし取るやつ最低だよな。人の気持ちふみにじってるよ。 また非道なことを言い合った
罵り合った
親が死なないうちに仲良くなれるのかな
最近は関係悪化してばかり。
向上する気配はない
させる努力がこわい 不治の病に多額の治療費をかける迷惑な弟
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1110690740/l50
とても困っています。
弟は、去年の暮れに喉頭癌と宣告されました。
本人には内緒ですが、すでに転移しているらしく、
生き延びる確率は低いと考えられるそうです。
しかし、本人は、闘病の意志が固く、
治療に多額の費用がかかっています。
経済的に裕福ではないので、もうやめてほしいのですが、
そういうわけにもいかず困っています。
なんとか、それとなく、本人から、治療を断念してもらう方法はないでしょうか？
>>120
治療をやめるということは 確実に死を意味しますか？
弟さんには生きていてほしくないのですか？ 自分は１年前に父親亡くして､今だに実感ないけど､
本当に会えないのって
悲しいよ。
生きてる間に後悔しないように親孝行しといたほうが絶対良いと思う。 おまいがお腹に宿った事
おまいが生まれた事
おまいが笑った事
おまいが泣いた事
おまいがはじめてハイハイした事
おまいがはじめてママと呼んだ事
おまいにはじめて歯がはえてきた事
おまいがはじめて立った事
おまいがはじめて歩いた事
・
・
・
・
・
・
全部親孝行だ。
良スレ発見。愚痴らせてくれ
子供の時、少し人と違う家庭環境に勝手に不幸気取りで悩んでた
親不孝ばっかりしてた
たくさん親を困らせ泣かせて、苦労させた
全然、罪の意識すら無く平然と親不孝してしまってた
これが罰当たりの始まりなんだろうな…
子供が子供を作り、一人前に家庭を持とうとした
親に心配ばかりかけてるのに気づかなかった
子供が早産で産まれ、障害をかかえてしまった
子供が産まれた事で親への有り難味が少し解り、親孝行しようとし始めた
…母親が死んだ
孫が退院するのを待たずに
孫を抱かずに急死してしまった
子育てに必死で母親に対する悲しみも感じる暇が無かった
結婚してたのに、一人で子育てしてた
旦那が借金・浮気を繰り返すようになり…とうとう犯罪者になってしまった
これ以上、子供に負担をかけないように慌てて離婚した
父親の所へ、親子で居候する事になった
父親は快く受け入れてくれた
私は子供の将来の事を考えて、自立しようと動いてた
父親ともっとよく話し合うべきだった
父親が倒れた
重度の脳梗塞だった
一命は取り留めたけど、半身麻痺になってしまった 私達が居候する事で、父親に負担をかけてしまってた
今、父親と子供の介護と介助をしながら楽しく生活してる
父親とまともに生活した事なかったから、こんなに幸せな事だなんて知らなかった
いっぱい色んな話をして
文句や喧嘩もして
それでもお互いが親子なんだと実感し楽しんでる
母親に出来なかった親孝行
いっぱい苦労かけた父親に、母親の分まで孝行してる
この生活…離れたくないけど
これも今年で終わってしまう
父親が随分前から望んでた事…再婚する事になった
一緒に住みたいが、金銭的な事情と父親の頑なな遠慮で、今は無理になった
でも将来、絶対に一緒に住もうと決めている
彼も同居に賛成してて
私の兄弟以上に父親と接してくれてる
兄弟から
「母親殺し」
「子供の将来を潰した」
「父親の体を潰した」
ずっと言われ続けて、一人で背負おうとした私にも良き伴侶が現れてくれた
これからは、新しい家族で父親の介護をしていく
親孝行ってね
やってみると自分が幸せな気持ちになれるんだよ
遊びや楽しい事って一瞬で過ぎる事が多いけど
親孝行は一生記憶に残る思い出になるんだよ
次、発作が起きれば父親は確実に死ぬだろう
自分が後悔しない為にも
父親を笑顔で過ごさせる為にも
もっと親孝行したいな…
何だかｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞな文章になってきた…
せっかくの良スレなのに
スレ汚してしまってスマンかった。 125でいいこと聞いた。
明日帰郷する。
親に金使わせてばっかりの自分、帰ったところで親孝行のかけらもしないと思う。
迷惑もかけまくり。
でも125の言葉は忘れない。
実行できたらいいのに。 こんなところでしか親に感謝の気持ちなんていえないから言わせてくれ。
地元を離れて地方の大学へ通うために一人暮らしを初めてもう３年目。思い返せば友人関係とか男関係とかめっちゃいろいろあった。
２年のときは遊びに夢中になってろくに学校にもいかなかったから単位はﾎﾞﾛﾎﾞﾛ。そんな私を心配して新学年が始まる先月、父親が一人暮らしの家にやってきた。
父は目の持病のため、常時目薬が外せないんだが、その日に限って実家に忘れてきたと、駅につくなりいう。
「どーすんだよ〜もう夕方だし今からやってる眼科探さなきゃじゃん！」
「すっかり忘れてたｱﾊﾊ」
なんとか地元の消防局に電話して、この時間でもやってる眼科を紹介してもらった。
しかしあまりにも遠い場所だったのでﾀｸｼｰで行き、無事目薬をｹﾞｯﾄしたんだけど、今度は帰りのﾀｸｼｰ代がないと言う・・
「急だったもんでお金おろすの忘れたよｱﾊﾊ」
「・・・歩くしかないじゃん。。歩くよ！！」
こうしてﾀｸｼｰで20分もかかった道程を、くそ重い荷物をかかえて二人で歩いた。父は視力が悪いため、私が父の前を歩き、先導する。
普段だったら二人切りでこんな風に歩いたりすることは絶対にないのでなんだかめちゃくちゃ恥ずかしかったから、私はやたらﾍﾟﾗﾍﾟﾗ話して間をつくらないようにしてた。
今思うと父もそんな私の感情を読み取ったんだろう、暗い夜道、たくさん笑った。
んで、こーいった。
「いやーまいったまいった〜でもこれでまた思い出ができちゃったな」
【思い出】かぁ〜〜
たぶんこの先こんな風にまた同じこの夜道を二人で歩くことなんかないんだろうなぁ・・・
なんだかすごーく切なくなった。
やっと家付近の神社まで差し掛かると、夜桜がすごく綺麗だった。
また来年も絶対こんな風に父と見たいと思った。
その日は酔い潰れるまで二人で飲んだ。
父は酒が入るとすぐ寝る。
高く積み上がったビール缶と父のどーんと膨らんだ腹をだしながいびきをかいて眠る姿を見たら、なんだかめちゃくちゃ愛しく感じた・・
「しくちゃのじーちゃんになるまで長生きしてくれ」
素直にそう思った。
今年は絶対に単位をとるから！絶対に大学卒業してみせるからな・・！！
長文ｽﾏﾝﾉｼ 父の今投与している薬が効かなかったら、
病状が悪化して助からない…そんな話を聞いた。
お願いだから、薬が効きますように。
まだ…まだ早すぎるよ。
>>123
親孝行できてない…と思ってた矢先に読んだから泣いた。
ありがとう…自己満足だけど少し気持ちが落ち着いたよ。 >>130のお父さんに薬がちゃーーんっとききますように。。
ちゃんと寿命を全うして長生きできますように。。
私も一緒に祈っているからね！
絶対にきっと大丈夫だよ！ >>131
その暖かい言葉に泣きそうだよ。
そうだよね。大丈夫、きっと大丈夫。
私が薬効くって信じないで、どうするんだって感じだよね。
今日、仕事終わってから、お見舞いに行ってくるよ。
私に今出来る親孝行は、笑顔を見せてあげる事だと思うから。
レス、本当にありがとう。
>>132そんな風にすこしでも前向きに考えてくれるようになってくれたら私もうれしいよ。
自分の父も最近まである難病の合併症で失明寸前だったんだ。
医者も半ば諦めてた。
でも毎日毎日家族みんなで祈ってたら、なんとか視力戻って、運転はできないけどなんとか職場復帰できるまでに回復したよ！
辛いことがあると神様なんていない、って自暴自棄になるけどさ、必ず神様は一生懸命な人を見捨てたりなんかしないよ！
今は精一杯、家族で団結して、お父さんに力をわけてあげてね！
あたしもまじで祈ってます。 132です。度々、すみません
>>133>>134
ありがとう。本当にありがとう
>>133のお父さんが良くなってくれて、私も嬉しいし、何より希望が持てるよ
お見舞い行ってきたんだけど、酸素マスクしてたよ
ご飯食べる時とか外さないといけないんだけど、すごい苦しそうでさ…
そんな姿見て、何でもっと親孝行しなかったんだって自分を責めたりしたけど、
今更責めても仕方ないんだよね
今の私に出来る親孝行、たくさんしていこうと思う
このスレに来て良かったよ
みんな、本当にありがとう >>136
今お父さんは自分自身のため、そして守るべきあなたたち家族の為に頑張って、頑張って、一生懸命病気と戦っているんだね！！
酸素マスクをつけて、苦しそうで、、家族からすれば見ることすら酷で辛く感じると思うんだ。
でもね、それは同時に今お父さんの体が、細胞が、病原体と全身全霊で戦っている証拠でもあるんだよね！
だからそんなお父さんをがんばれーがんばれー！って声にだして励まし続けてさ、家族全員、あなた自身も全身全霊で応援することで、絶対にそれはお父さんのからだの細胞まで響き渡るはずだから！
そしてそれこそがなによりも大きな大きな親孝行になるんだと思う！！
あなたは今きっと、ネットとかやれるような精神状態じゃないだろうね。。
それでもこうやって頑張ってここにきて自分の気持ちを吐き出すことはすごく自分のためにいいと思うんだ。
私も仕事あるし、たまにしかのぞきにこれないけど、またどうしようもなく苦しい気持ちになったら書き込みにきてね。
あとね、ありがとう。とか本当にいらないからね(´∀`)
私自身も父の病気が悪化した時は２ﾁｬﾝの人々にすごくお世話になってるから！
それじゃまた気がむいたらカキコしてね！ ただ一生懸命毎日を生きることが一番の親孝行かもしれない。
ってことに最近気付きはじめた。。
無償の愛をただひたすら注いでくれるのは親しかいないんだよなぁ。
恋人も友達もgive＆takeで成り立ってるからね。
ただひたすら一生懸命生きていることを喜んで見守って応援してくれるのはさ、やっぱ親だけだよね。 最近両親と言い争うことが多くて悲しませてばかりいた。
今日腹を割っていろいろ話していたら
すべてが自分のことを考えてくれた上でのことだったなあと実感した。
うまく言えないけど、一言だけ
これからもっと親孝行するから長生きしてください。 俺は最近死にたい。何もできず親父は去年ガンて死んだ。
俺は大学を三日で中退してから何もせずに今で言う二ートに。
引きこもっていらんこと考えて精神が崩壊。
親父を殺しかけたこともあった。
結局勘当されてからまったくコンタクトをとることはなくなった。
一人暮らしをはじめてもろくに働かず親の金ばかり抜いていた。
途中でジコハサン 今は生活保護今の俺の年令31.
そんななか母だけは唯一俺だけを見続けてくれた。
それなのに昨日母と喧嘩をして泣かしてしまった。
もう逝っていいですか？ とりあえずまだ若いんだから
死にものぐるいで働けよ
あと自己破産って
親がじゃなくてアンタだよな？
その年齢で自己破産って
どんだけ借金してたんだよ
親不幸もの の俺は死ぬべきだ。誰も幸せにできない！誰も楽しませることができない！
不細工無職友達いない。病気。地球よ。壊れてくれ 何言ってんだ
そんなお前を養ってくれてるんだぞ
親はお前の事を愛してるんだ
死ぬとか言うんじゃない
仕事探して
給料を親のためにつかってやれ >>150
親父が風呂に入ったら、5分後くらいに
「俺も入るぜｗｗｗっうぇ」
そして背中を流す。 いろんなスレみてたんだけど・このスレいい温もりで１００点満点を捧げたいわ ５歳のときに母を亡くしてから、ここまで育ててくれた祖母に「ありがとう」って言いたい。
小学校の時、母親がいないからといって変に周りから同情されるのが嫌でたまらなかった。
無理して明るく振舞っている自分が情けなくて、本当は寂しかった。
そんな時、支えてくれたのが祖母だった。
そして自分はこう思ったんだ。
どんなに辛くても、自分のことを想ってくれる家族がいるだけで
自分は幸せなんだなって。
自殺をしようとしている人は考え直してほしい。
あなたが気づかないだけで、小さな幸せはすぐ近くにあるのです。
みんなも親を大事にしてください。
先月オヤジが逝った。
無口で不器用で自分の買い物など
一切しなかったオヤジだった。
母が入院した時などは
慣れない手つきで朝飯作ってくれた。
オカズは原型をとどめていないソーセージだった。
「スマンな不味くて・・」とオヤジは申し訳なさそうに言った。
いや、旨かったよオヤジ。
本当に旨かった。
俺はずっとアンタに見守られてたんだ。
今まで気付かなくてスマンかった。 親孝行って何ですか？具体的に…
愛してます
それだけじゃあかんの？ ..,i ､ ., .i ､ .、 |ﾞﾞ.!
.lﾞ│ .ヽヽ ! / ヽヽ | |,,,,,,.. ｯ
.!│ ヽヽ .| .| .ヽ..ｌ | .i―ｰ'''″
.!│ ｌ .ｌ. !│ ｌ .ｌ | .|
..! .! ./'i． .l .,! ! .! ./'i． .l .,! ,-ﾆﾆﾆ,ﾞ .ゝ..,,,
. ヽ｀ / ヽﾞ",i′ .| く,,,,,,,,ﾉ ,｢ﾞ''-.,ﾞ'''┐
.｀゛ ｀゛ ﾞ'''―‐'" .｀ﾞ スレ違いで申し訳ない。
最愛の恋人の父親が先日急に帰らぬ人となりました。僕も恋人もまだ高校１年です。
メールを送っても１人でいたいと返ってきたきり返事はなく、電話も繋がりません。何かしてあげたいと決心して昨日彼女の家の前で10時間座って待っていましたが早く帰ってと言われました。
僕はどうしたらいいでしょうか、、、。 10時間待ち、やっと彼女が家に帰ってきたら、です。 何かしてあげられる訳がない。
時間が解決するのみ。 一昨日、母が永眠した。
何もできない息子だった。
ゴメン、ゴメン、ゴメン・・・ 僕は１５歳ですが、将来は親孝行してあげたいって本気で思います。
今でも続いてるんですが・・・僕は約５００人に一人という確率で口唇口蓋裂という障害を思って生まれてきました。
それは生まれつき上唇が割れた状態なんだけど手術で治ります。
僕はそれを直すために３回以上の手術を受け、今は歯並びを治すため矯正歯科に通ってます。
病院に行くと母は大体「あんたにはお金がかかるわ。」と言います。僕はこれが嫌いです。
小学の頃から歯を矯正していて周りのみんなは普通なのに自分だけなんか違う。笑うと歯が見えるので笑う事さえも恥ずかしくて辛かった・・・。
よく「なんで自分だけこんなんなんや？母さん、なんでまともに生んでくやんだん？」とか思い、夜に布団で一人、泣いてた事もありました。母のせいでもないのに。
今でも歯医者に通院してるから母は「あんたにはお金がかかるわ。」と言います。
手術は一回何百万とかかかるらしくて、今ではお金がどういう物かというのも理解できます。
だから「あんたにはお金がかかるわ。」と言われると「そんなに嫌やったら治さなければいいやろ！！好きでこうなったんと違うわ！」と腹が立つ半面「あぁ、自分すごい迷惑掛け照るなぁ・・・疫病神みたいや・・。」
と悲しくなります。
今はかなり反抗してるけど、僕を大切にしてくれている親なんでお金の心配はさせたくない。
だから大人になったらちゃんと働いて親を楽させたい。これが僕の親孝行かもしれない。だから今は努力が必要なんです。
いろいろ長くなってすみません。 いまさらながら、昔に死んだ祖母のことを思い出す
物心がついた時期は、祖母の葬式と一致する
「ねぇ、なんでおばあちゃんいないの？」
そう母に問う、その記憶が片隅にのこっている
「おばあちゃんはね、亡くなっちゃったの」
母親が涙ながらに語る、当時は意味がわからず涙さえでなかったが
最近急激に母親の状態が悪くなった。
病院は退院したが、まだまだ不安がたくさんある
離れてる漏れは、電話くらいしか母としゃべれない
電話を切ったら必ず泣く
もうすぐこの人は死んでしまうんだ
親孝行しないうちに死んでしまうんだ・・・
情けなすぎてしょうがない、もう親孝行は出来ない・・・
漏れはいまさらながらだが祖母にも祖父にも母にもなにもしなかったと思う
親不孝な奴だ・・・そう自覚している
せめて母がまだ動ける君達には親孝行をしてほしい
↓のフラッシュをみて、自分のことのように感じた漏れの心からのお願いだ
http://www.chironoworks.com/yuell/html/4-1.html
皆・・・・親を大事にな
良スレ。ﾟ･(PД`q)･ﾟ
私の母は女手一つで私を育ててくれました。
父親は外で女を作り私と母を捨てて出て行きました。
母は『お父さんだけが悪いんじゃないから』といって父親をかばいました。
父親に未練があったわけじゃなく コレは母の本音でもあり
娘の私が父親を恨んで生きていかなくてもいいように
母がちゃんと教えてくれたことだったんだな…と最近気づくことが出来ました。
親を恨んで生きていくのはつらい事だから…。
母は両親に捨てられた経験を持ち、一時期ものすごく親を恨んだそうです。
今は母親（私の祖母）とは和解し、近所に住み交流もあります。
母さんはすごい。
何でも受け入れてしまうその包容力…
幸い今は健康で、元気に好きな仕事もしているけど
私もちゃんと後悔しないように、母さんが元気なうちに
いっぱい親孝行しなくちゃ…！
途中ちょっとズレて、しかも長文…失礼しました。 >>159 約1ケ月経過して 彼女は落ち着きましたか?
私も 今は、メールだけのやりとりの 同級生のお父さんが他界されました｡
一昨年暮れに もう2,3ヶ月かも とかメール来てから 入退院の繰り返しだったみたい｡
第一にメールで知らせてくれたのは 嬉しいけれど,何かしてあげたくてね｡
弔電打ち、メールで励ましてあげた｡ 長男だから 泣いてられない お父さんの為に頑張ると返って来た。
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・2台セットで54,600円（1台27,300円) つい先日、私の父が死にました。脳梗塞で３日もちませんでした。
父は丈夫だったので、病院へも母が送っていきました。その時すでにからだが動かないのに
私は父を車に押し込んで家で寝ていました。
意識障害で朦朧としている父には会えましたけど、
こんなに早く死ぬなら何でもしてやればよかったと思います。私は酷いガキでした。
母にはできる限り贅沢をさせて金の苦労はさせません。
だけど、本当に贅沢をさせたかったのは父なんです。
父の日には、万双の財布を買ってやっただけでした。
固くて使いにくかったみたいです。１ヶ月も使わないで死んでしまいしました。
棺にいれましたけど、やっぱり使いにくかったのかな……。
両親が揃ってる人を見るとはらわたが煮えくりかえりそうです。
なんで私が生きていて、父が死ぬんだろう。私が死ねばすべてハッピーなのに。
一緒に棺に入りたかった。
老人、特に老婆の手の甲。いや肌、かな？
弾力が無さそうというのか妙に色素が薄いっていうのかようするに
しわしわの手 久しぶりに母の手をみたらそうなってたよ。
父も母も健在だけど、親が弱ってきてるって思ったら気持ちが沈んでしまった。
それからは両親の誕生日には家に帰りプレゼントを渡してる。
でもあと一歩、「ありがとう」が素直に言えないんだな。
でも私がそういう奴だって二人とも知ってるだろうから、気持ちは伝わってると思う。
両親にそれ言いそびれた人さ、親だってそうやって自分の親を送ってきたんだろうさ。
親失う苦しさ知らないのにエラソな事言いやがってって思うかもだろうけど、
多分間違ってないよ。あんまり気にしなさんな。 物凄くいいスレだと思う。涙が出ながら書いてます。
私の悩みをきいてください。
私は今大学4年で両親は６２と６０です。それから姉がいます。
今は一家4人実家で暮らしていますが、私は来年から県外（となりの県で、電車を乗り継ぎ3時間はかかるところ）
の小さな銀行に就職します。なので、寮に入ることになるのですが、もともとその銀行の支店がその県だけなので、
両親の世話をすることができません。地元から離れる自分に今は後悔している気持ちがあります。
私の場合、親が高齢なので、15年後くらいにたくさんの資格とスキルを身につけ、地元の企業に転職しようと考えているのですが、どうなのでしょうか？
親不孝な就職先を選んだ私に、人生のアドバイスをください。。。 >>172
自分の子が就職してまっとうに働く。親としてはとても嬉しい事ではないでしょうか。
そしてたまにでいいから声を聞かせる、顔をみせるという行動をしてくれるならば
私が親の立場ならその時が子育ての全てが報われる瞬間ではと感じます。
そのときは笑顔で。子供の笑顔を見て親不孝と感じる親はいないと思います。
よく考えて、意識して表情をつくるだけで意外なほど相手の心象は変わります。
気に病んでいるのを気に病まれたらどうしようもないですから。
銀行屋さんなんて立派な仕事じゃないですか。ちっとも親不孝なんかじゃないですよ。
172です。
お返事有難うございます。
すごく気持ちが軽くなりました。
ちょくちょく土日に帰ってあげようと思います。
親が死んだ時に後悔しない人生にしたいと思います。
本当にありがとうございました。
俺は親に騙され続けた。
小さい頃から父は母に暴力と怒鳴り声で
一人っ子の俺は震え上がっていました。
それでも母は父の悪口は言わず、父の良い所だけを見なさいといい続けた。
中学を卒業しても相変わらずの居心地の悪い家庭に親戚のおじさんもこういう風に
言った、お前のお母さんよく離婚しないね。
おばあちゃんが亡くなり父の田舎へ行けば、後妻の息子でしょと
タバコ屋のおばさんに言われた。
高校は新聞配達などのアルバイトで何とか卒業しました。
大学へはあきらめました。行きたかったけど。
いまは自営業で何とか暮らしています。独身で嫁さんももらえないような
生活ですがなんとか暮らしています。
このスレを見ましたが俺はこう言いたいのです。
親が死んだら、本当に悲しいのか？
悲しめるような親を持てた人は幸せです。
でも俺は正直親が憎い。
生まれてこなければ良かったと何度も思う。
こんな俺を親は「育ててやったんだからから感謝しろ」と命令する。
絶対服従の家庭に育ち、俺は今自分の人生さえ見失いそうになっている。 >>175
確かにあなたの境遇は不幸と呼んでよいものだろうね。同情するよ。
しかしお母様から愛されたことはなかったのかな？
本当にまったく愛など感じなかったのならば親孝行なんてする必要はないよ。
あれは自分が愛されていたことに気づいた時に自発的に行われる行為であって、
義務なんかじゃないし、しなかったからといって不道徳にはならないと私は考えてる。
でもさ、もしほんの少しでも愛を感じたことがあるなら、その分だけでいいから返してやりなよ。
そうでないと書きこまれた文だけで判断するなら、あまりに不憫なのはお母様のほうだから。
>>176
レスどうもありがとうございます。少し気が晴れました。
なかなか誰にも言えないですから。
母は私をかばい父に蹴られたり殴られたり
小学校から帰ると頭にずきんをかぶっていたりしました。
後から分かったのですが父に灰皿で頭を殴られ救急車で運ばれたのです。
母はなぜそんな父と別れなかったのかという疑問が未だに分かりません。
きっとその当時は田舎に帰っても出戻りとか言われるのが嫌だったのかも
知れませんが。近所の人の中には安いアパートを貸してあげるよなんて
言われたこともあったそうですが、母は離婚しませんでした。
今、ほんの少しでも、というあなたの文章を読んで、ほんの少し、
親孝行をしようかと思います。
どうもありがとうございます。 素晴らしいお母さんですね。尊敬します。
あなたが小さい頃は、父親が一番力が強かったのかもしれませんが、
今はあなたが一番力があるんでしょう？
なら、父親に対して暴力で訴えるんじゃなくて、正々堂々言葉で、昔の父親の行動について
あなたが、感じたことや思ったことを率直に伝えるべきだと思います。
偉そうにすいません。。。 この前父が死んだ。
就職活動、もっと早く始めておけばよかった。
無職でこいつは生きていけるのかって、最後まで心配させた。
ずっと大好きだった。今でも大好きなのに。
照れくさくて、「バーカ」ってからかってた。
お父さんも不器用だから「バーカ」って返して、
そんな他愛のないやり取りが、幸せだった。
十年前から脳の難病で寝たきりで、
今母がやっている下の世話を、
いつか自分がやる羽目になるんだと思って、嫌がってた。
そんな機会が来る前に、父は逝ってしまった。
もう意識はなかったけど、耳元で「親不孝ごめんね」って言った。
それで精一杯だった。
最後はほんとに安らかな顔で、
御棺に入れるための作業をだまって見てた。
手は私が組ませた。まだあったかかった。
骨って、骨格標本みたく出てくるのかと思ってたよ。
あんなにボロボロになって出てくるのな。
今思えば馬鹿だな。でないと骨壷にはいらねえじゃんな。
父に出来なかった分、母に孝行する。
いろんなこと、いっぱいしてやりたい。
死んだら、もう、笑ってるだけなんだもん。遺影でさ。
怒った顔、おどけた顔はもう心の中にあるだけ。
孝行したい時に親は無し。痛感してる。 このスレをたてた人と２ちゃんで話がしたいな。
今この人はどうしてるんだろう？
このスレを見てから、親に対しての態度を変えた。
このスレからたくさん学べたきがする。
もしまた２チャンネルすることがあったら、ここに書き込んで欲しいな。 やばいめっちゃ泣いてまう｡
おとん、おかん、絶対親孝行するから長生きしてください。
今まで心配ばっかかけてごめんな。
涙がとまらん…絶対親孝行するからな！だから元気でおってください。 このスレもっと皆に見てもらいたいな。
俺180だけど、このスレにきて、ほんとに人生変わったと思う。
自分は地元に就職しないけど、いつか絶対地元に戻ってくるって決めてるんだ。 親に孫の顔見せるのが一番の孝行だよね
でも漏れは３８独身
いつになるやら 親に手紙は、照れ臭い。何かプレゼントしたいけどおもいつかない！以外と親のことしらないんだなぁ。 なんか機械音痴の母がデジカメを買った。
ホラ。デジカメカッタノ
カタカタ＿＿,
J( 'ー`)し ウルセーナ | |
（ っ[l◎] （ `Д)_| |
｜｜ （ つ |￣￣￣|
どうやら嬉しいらしく、はしゃぎながらいろいろと写してた。 何日かしてメモリがいっぱいで写せないらしく
「どうすればいいの？」って聞いてきたが
ドウスレバイイノ・・・?
カタカタ＿＿,
J( 'д`)し | |
（ っ[l◎] （ `Д) _| |
｜｜ （ つ |￣￣￣|
「忙しいから説明書読め！」とつい怒鳴ってしまった。 ・・・・。 忙しいから説明書読め!!!!
つまらないものばかり＿＿,
J( 'д`)し 写してるからだろ!!! | |
（ っ[l◎] （Д´#) _| |
｜｜ （ つ |￣￣￣|
さらに「つまらないものばかり写してるからだろ！」とも言ってしまった。 そんな母が先日亡くなった。
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| [|J( '-`)し|] .| ('A`) カアチャン・・・
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|＿＿＿＿＿＿＿_.| 2年前の話ですが、父を病気で亡くしました。
病気の進行で、手術をする事になったのですが危険な手術だったので、どうするか…何度も父と私達家族と先生で話しをして、結果リスクを承知で手術することになりました。
手術後、予後が悪く容態が悪化して、この世を去りました。
私は、危険な手術だとわかってたけど、治ると信じてたので、手術室に向かう父を見送る時、「いってらしゃい。頑張ってね」と声をかけたのですが、それが最後の言葉になってしまいました。
あれが最後だとわかっていたなら、もっと言いたい事があったのに…そんな気持ちでいっぱいです。
そして、もっと親孝行もしたかった。
手術が成功して退院したら家族で温泉や好きなものを沢山食べに行こうと約束していて、その約束をした時の、嬉しそう顔が焼きついて2年たった今でもツラくなります。
普段なかなか照れくさくて言えない事ってあると思いますが、言える時に言っておけば良かったと思います。
親孝行も出来る時に、もっと沢山すれば良かった。
親には幼少のときから恨みがあるから親孝行できないな。 両親にほんとに迷惑ばかりかけてた。
一人暮らし初めてやっと自分が愛されているのだと気づいた時
嬉しさよりも申し訳なさの方が強くて。それで孝行しようと色々やってるのだが
親の喜ぶ顔見るほどますます申し訳なさがつのる。
この螺旋からなんとか抜け出したいのだけどなにかいい案はなかろうか。 両親に迷惑かけられてきた人のきもちはわかるか。じゃりん子ちえみたいな家だったからしなくてもいいだろ。 ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190300335/
こんな所もあったりするが… 親孝行の勧め、自分自身のため、後悔しないため
「副題」どんなに親孝行しても後悔するはず、親孝行のやり過ぎはないのです。
「俺の人生は幸福だった。ただ俺の親と女房の親にはもっと親孝行をして置けば良かった」これだけは先輩として皆さんに残して置きたいのです。
「親孝行したい時には親は無し」このことが時々思い出されるのです。年取るとああしてやれぼ良かったのにとかと思い出すのです。若い時には年老いた親の気持ちや体調は分からないのです。
●眠れるか、体の具合は、何が食べたいか、何処かへ行きたいか、時々声をかけてやりなさい、
後悔しないように、すなわち親のためというより子供自身のために親孝行しなさいと皆さんに伝えて置きたいのです。
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/news/4169/1201142828/l50 父が死んでからもう１０年経つ
事故死だった
仕事に出たまま帰らぬ人となった
朝早い仕事だったのでおはようも言ってない
晩も早く何時の間にか寝てるのでたぶんおやすみも言ってない
前の日に何を話したか、最後の会話がどんなだったかなんて覚えてないくらい急な死だった
そもそも普段から父とはあまり会話をした記憶が無かった
子供の頃から躾に厳しい怖い父だった
よく叱られて頭をドツかれた（虐待ではない）
父＝絶対服従で怖い存在だった
一緒に居ても何を話していいのか判らなかった
遊びに来た私の友達にはすごく愛想が良かったので友達はいいお父さんだね！
と言うが私はとても複雑だった
どうして実の子より他所の子を可愛がるのか…辛かった
私にももっと優しくして欲しかった
ホームドラマに出てくるような仲の良い父と娘にすごく憧れた
社会人になってからは少しだけ父と会話できるようになったが
それでも本当に少しだった
死んでから母や親戚の叔父に「ちょっと不器用なだけで本当は優しい人だった」と聞かされ
理解は出来たが納得は出来なかった
もしまだ生きていたら納得できるほど仲良くなれただろうか
もっともっと冗談言い合ったりするくらい会話できただろうか
１０年経つのに思い出すと未だに涙が止まらない
なんで死んでしまったんだろう
親孝行したくてももう居ない
せめて母には親孝行をと思うがいい歳して未だに独身で孫の顔すら見せてやれない
そんな自分が不甲斐無い
長文ごめん
ひどい親不孝をしてしまった。
私は兄と6歳離れています。兄は障害を持って生まれてきました。
なので、せめて一人でも普通の子をと、頑張って私を産んでくれました。
本当はもう一人欲しかったらしいのですが、もうダメだったそうです。
なのに私は、兄弟をもう一人つくれって、言ってしまいました。
兄弟がいる人が、とても羨ましかったのです。それだけならまだしも、
「○○（兄の名前）を普通に生んであげなかったのはお母さん
の所為だ」って言ってしまったのです。ひどい事を言ってるというのは
わかっていたのですが、ついカッとなって、言っちゃいました。
そんなひどい事を言われているのに、私が悩んでいるときは相談に
のってくれて、一緒に悩んでくれるのです。親はそういうのが当たり前
なのかもしれませんが、嬉しくてたまらないのです。
父は今年54、母は今年48になります。私の同級生の両親の年齢は、だいたい
皆30代後半か40代前半です。ほかの子の親に比べて、亡くなるのも
必ず早いです。まだまだ私は子供だから、裕福な生活をさせてあげること
もできないけど、いつか絶対に楽をさせてあげたいです。
それまで生きててね。 このスレの趣旨とは逆にもっとも効果的な親不孝はなんだろうか？
「親は子に対して人並みに生きることだけを願う」とよく言われるから
自殺したり犯罪でも犯すのが一番なんだけど、さすがに刑務所やあの世には行きたくないしなあ・・・ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
