数年ぶりに来た
あまりにメンタルがやられすぎたから

自分は10年以上かかってるんだけど、そのせいで働いた事がない
いや、この病気でも働いている人もいるから「病気せいにする」のは間違ってるとは思うんだけど、やっぱり漏らすのが怖いのが前に来てしまう

それで2年前からネットで稼ごうとクラウドソーシングに登録して、去年ようやく1万ちょっとのお金を掴んだ
人生初の給与は嬉しかった、自分にも出来る事があるのかも知れないって

けど、そんな金額じゃ食えないのは分かってるしこれからは別の系統の案件も来月から頑張ろうと考えてたんだけど「クラウドソーシング」で手に入る金額じゃ足りないと現実を改めて見て絶望した
それが今現在

もうこの病気で働けないと思ってるのか、働きたくないから甘えてるのか分からない
いや自分に甘いのは間違いない、実際去年の段階でより金額の高い物をやれば良かったのに失敗が怖くて出来なかったんだから
自分のヌルさに吐きそうになる、終わりたくなる

最近身内の不幸があったんだけど、そっちよりも自分の事で絶望して泣いてる自分も嫌になる
病気を理由にして甘えてるだけなのに

そんな感情で苦しくなってしまったからここで毒を吐かせてくれ
ごめん、こんな気持ち悪い愚痴ばら撒いて

身内以外の同じ気持ち症状を持つ人に聞いてもらいたかったんだよ