【どもり】吃音81【ドモリ】 [無断転載禁止]©2ch.net
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俺は、おはようございますは毎朝普通に言えるけど、
誰かとの会話で「そういえば今日の朝、○○さんに「おはようございます」って言ったら無視されましたよー」って話した時、おはようございますの部分で盛大にどもってしまった。
おはようでどもったことは後にも先にもそれっきり。
挨拶としての「おはよう」と、会話の単語としての「おはよう」は違うんだよね。不思議。 「おはようございます〜」語尾を伸ばすと言いやすい
「わたし」の「た」が言えるのは第１音でないから
「たなか」の「た」が言えないのは第一音だから
吃音者の特徴は第一音が力むこと 今日は、にじゅうごの、ごが出なかった。
なぜだ... 数字の〇じゅう〇を言う時は
〇じゅうー･･･(考えてるふり)〇って感じで言葉がでるタイミングまで待つわ
もちろん考えてるふりだから目線は右上ね
おかしい人と思われないために一生懸命なんだ♪ 「にじゅうご」って言うから「ご」が力み言葉かでない
「にじゅうご〜」って言えば力みがやわらぐ
「にじゅう〜ご〜」でもいい 老人ホームで介護やっているんだけど利用者相手にも吃音発生する
認知障害が軽度の利用者は俺の言いたいことを察して代わりに言ってくれる 面接で吃音を説明してるせいか一向に採用されない
精神が壊れそう 面接で吃音を説明（告白）してはダメでしょう
面接は自己PRの場だよ。悪いところを隠して良いところをPRしないとね さくらが足を叩いてるシーンがあるけど、あれは何なん？ ３話から見始めたからよくわからん 志乃ちゃんは自分の名前が言えない
って漫画があるんだけど、作者は男性で吃音者の方です。素晴らしい漫画だと思います
吃音がある人に読んで欲しい
主人公が女子高生で吃音者なんだけど
ただラストだけ違和感を感じて、時が流れて専業主婦になりました、で漫画は終わるんだけど
女性の吃音者は専業主婦に逃げられるけど
男性はどうしたらいいの？って思ってしまった
ちなみに私は吃音者です
これから進学する人にアドバイスとして、
理系に進むべきです、苦手でも。話さなくてもいい仕事につくべき。
楽観して、自分は大丈夫と思い、文系が就く仕事をすると地獄を見ます。 一日のうちで話せる量が決まっていてある一定の量を話すとそれ以降しゃべれなくなる。 >>306
俺の場合、40分以上連続的に話してると言葉が出なくなる どもりがどもりである事を誇る
そういう奴が最後に残る
内田洋 どもりがどもりである事を恥じる
そういう奴が最初に消える
内田洋 Facebook見てると、昔の友達や昔の彼女が結婚してて、幸せそうで落ち込む。
俺が太ってるからという理由で振った女の子も、今は痩せてめっちゃ可愛くなってたし、後悔。
ていうか友達の数、みんな多すぎだよね。本当に友達か？
どもりじゃなければ俺もリア充たちと変わらない人生送ってたんだろうな。
一時期、本当にどもりがひどい時期があって、その時期に友達とほとんど縁切った、自分から。今さら仲良くしてなんて言う気はないし、仲良くしたいとも思わないけど、Facebookなんて見ないほうがいいね。むなしくなるわ。 ちょっと自分語りします。
不快な人はスルーしてください。
高校の頃までは名前言うのが辛いくらいで、日常会話は問題なく話せてたよ。だから友達もたくさんいた。彼女もいた。
今はどうだ。友達も２、３人しかいない。まぁそれで充分なんだけど。
別れて一年たつのに、いまだに愛してると言ってくれてる女の子がいるけど、俺は結婚する気ないし、結婚したいなら別れて別な人と付き合った方がいいよって振ったんだけど。どうせ結婚する前に別れるつもりで付き合うからたちが悪いよね。傷つけてる事も分かってる。
本当は結婚も悪くないと思うけど、彼女の親に挨拶とか、結婚式のスピーチとか無理だって(笑)
母親が自殺して亡くなった時も、俺は、会社に休むって電話しなきゃってそればっかり考えてた。分かる？悲しみはもちろんあるんだよ。もう二度と会えないとか、もっと話せば良かったとか。
でもそれ以上に、会社への電話で名前を言えるかどうかって心配が上回ってしまった。同じ吃音者なら分かってくれるかな。
葬式の時も、シーンと静まり返った会場で、百人くらい見守ってる中、棺桶の中の母に、父、兄、俺という順番で声をかけないといけなかった。最後のお別れってやつ。
上手くしゃべれるか心配で悲しむ余裕すらなかった。
吃音じゃなければ、もっと母と会話したかった。母が体調が悪くて寝ていた時も、「大丈夫...？」という言葉が出てこなくて、何も言えなかった。冷たい息子だと思われただろうか。
死んだら、どもりはどうなるんだろう。死んで母と再会した時、どもりが残ってたら、結局話せないよね。でも会えるだけでもいい。
どもりの事を考えれば考えるほど、気持ちが暗くなるから、ここらへんでやめておきます。 グダグダの人生になる理由(どもり)があってよかったじゃねえか スキャットマンは吃音を象に例えていたけど、吃音は自分の中に住む怪物だと例えよう
よく障害のある子は障害児を育てられる家にしか生まれてこない、障害児の母は神様に選ばれたお母さんというけど、吃音もそうじなゃないかな
吃音くんはきっとここなら大丈夫。大事に育てて一緒に暮らしてくれるとお前らを選んで生まれてきたんだよ
自分の中の象さんとは上手く付き合えよ >>317
さすがにそれは、綺麗事すぎるだろ
吃音なんて残酷な現実でしかないよ >>317
「よく障害のある子は障害児を育てられる家にしか生まれてこない、障害児の母は神様に選ばれたお母さんというけど、吃音もそうじなゃないかな
吃音くんはきっとここなら大丈夫。大事に育てて一緒に暮らしてくれるとお前らを選んで生まれてきたんだよ」
これ真面目に言ってるのならかなり頭がおかしい案件だが大丈夫か >>317
そうですか、親に虐待され吃音になった子も神様に選ばれたお母さんに大事にされた結果ですか
良い事言ったつもりで酷い事言ってしまいましたね >>吃音は自分の中に住む怪物だと例えよう
これは正解 おれも難発だが、綺麗事で納得させようとしたって土台無理な話し。障害は障害。
学生の頃はそれでも活発で楽しかったが、40代半ばの今では独り身で友達もおらず、週末は大好きな釣りに打ち込む生活。
そもそも発達障害だから、それを寂しいとも惨めとも思えない。
両親をきちんと看取ったら、自分のやるべきことは全て終わり、いつ野たれ死んでもいいな、と普通に思ってる。
下手に希望を持つから理想と現実のギャップに苦しむのではないか。ｗ >>298
採用後に吃音がバレてなんで黙ってたんだ！解雇な
ってなるから言わないとダメ >>313
色々あったね。お疲れさん。
俺は母がかろうじて生きてるけど、繋がりを持てないまま（母に限らずだけど）大きくなったから死んでも心が動かない気がする。
親戚とも絶縁状態だし葬儀とか出来ないし、そうなる前に縁切ろうか、なんて事すら考えてる
それでも本当に死んだら色々後悔するんだろうけど、それが判ってても、生きてる今のうちに大事に出来ないんだよね >>324
繋がりを持てないまま大きくなったってどういう事？ >>325
俺自体が吃音のせいか（他の理由もあるかもだけど）「自分の感情を表現して伝える」事が難しいまま成長したから。
親に限らず「人間と関わりを持つ」事自体が難しいんだと思う。今まで誰とでも、表面的な浅い関係しか持てなかった気がする。
言葉の流暢性の表面の問題よりも、その結果「人と関わり、社会と関わる事が難しい」事が俺の抱える問題の本質だと最近よく思うよ >>326
自分も似たようなものだ
他人と関わることを避けてきた結果、友人はゼロ
会社でも雑談なんてできない ミソなのは「全く出来ない訳じゃない」所だよね。
よそ行きモードに切り替えて、言い換えだの挿入だのをフルで駆使すれば、表面的は結構なんとかなる事が多い、っていう。
たまに実家帰るけど、親とは一言も話さないし、声を出す意欲すら沸かない 何に重きを置くかだよな
どもって恥をかくこと＞他人と打ち解けることなんだろう
自分も昔よりかは吃音に寛容になってきたけどさらけ出すことは出来ないから友人はいないな
まあ昔から1人でいる方が好きだからと言い訳をしてみる >>313
辛い所を聞いてすまないし、レス出来なくても大丈夫だけど、お前さんのお母さんは主に何を苦にして旅立ったの？
313の事自身もあったのかな？ >>330
316 名前:病弱名無しさん (ｱｳｱｳ Sa7b-B2rs) [sage] :2016/06/09(木) 10:05:18.13 ID:akXjE+r4a
いや、別にゴミクズに何言われても気にしないよw >>330
ありがとう。なんでも答えるよ。
一番の理由は、体の不調だと思う。
１ヶ月以上に渡る便秘や、眠れないほどの耳鳴り、頻尿、亡くなる数日前からとにかく日中、ずっと気分が悪かったんだと思う。
母の死後、母の携帯見てたら未送信メールに「もう限界です」みたいな事が書かれた遺書メールが入ってた。亡くなる半月以上前に書かれていた。父に送る予定だったんだと思う。
それでもなんとか俺たちの前では死ぬような事は言わず、普段通りに接してくれたけど、ある日、家に誰もいなくなったのを見計らって、風呂場の浴槽に水貯めて溺れちゃったんだよね。
母の苦しみを思うと、今でも叫び出しそうになるよ。だから、深く考えないようにしてる。
本当にね、吃音さえなければもっとたくさん話したい事あったのにね。全てを吃音のせいにするわけじゃないけど、神様なんてクソだと思った。
何が、神は乗り越えられる試練しか与えないだよ
頑張っても乗り越えられずに死んでいった人たくさんいるじゃねーか >>331
他人を傷つけるコメントしかできないゴミクズにゴミクズと言って何が悪いの？
性格悪いとでも言いたいの？
悪いけど、俺はゴミクズにまで優しく接するほど優しくはないよ、ごめんね。 ゴミクズよりマシだって実感できてよかったじゃねえか >>334
何言ってるの？
初めからゴミクズなんて眼中にありませんから。 めっちゃどもりながらでも母親と話せばよかったんじゃないの？
友達や愛してくれる人がいるってことはそれなりにはコミュニケーションとれるんだろうから
なんで母親とはあまり話を交わさなかったのだろう？ >>336
俺の場合、女の子や友達だとそんなにどもらない。まぁ時と状況によるけど。。
一番気を許してる親相手だとなぜかどもりやすいんだ。
それでも全然話してないわけじゃないよ。テレビ見ながら、冗談言って笑い合ったりはたまにしてた。たまにね。
やっぱり親相手でもどもりたくない、どもった自分を見られたくないっていうプライドがあってさ。無理にどもりながら話しても後でめっちゃ落ち込むのよ俺の場合。 吃るやつって変にプライド高い事がよくあるね
自分もそうだけどプライド高いから少しでも笑われたくなくて逆に失敗する事がある
従兄弟は私より重度の吃音だけどプライドは全くないやつでいつも人に笑われながらも吃って話してる
裸の大将や今の月9ドラマのヒロインよりもかなり酷い吃音で笑うつもりが無くても笑わずにはいられない(反応に困る)状態
でもそいつは周りの人に愛されてるよ
そういう性格もあるんだろうけど吃音を隠して誤解される事がないのが最大の理由かもしれない
私に同じ事をしろと言われても出来ないけどね お前ら現実ではロクに話せんくせに文字やと饒舌やな
気持ち悪いで とここに張り付いていちいちちゃちゃ入れる気持ち悪いやつが仰っています >>338
どもりでも明るい人はいるんだね。。
俺はだめだ、他人がどもってるの聞くだけでもすごく嫌な気持ちになる。 >>332
ありがとう。体の不調は直接的に苦痛だったろうね。
歳も重ねて、今よりも先に明るい事が見つけられなかったのかも知れないね。
俺は酷い事さんざん言ったから（「こんな障碍者に生みやがって」的な）、実家に帰る度に「親が首つってないか」って心配してた事があったな。今でもちょっとあるけど。
それを理由に死なれたら、さすがに俺でも堪えると思う。
社会なんか絶対的に不公平だよね 俺は「吃る事自体が恥ずかしい」よりも、吃音中の脳が軽いパニックになって喉も力むし呼吸も不規則になるし、
その自分の身体的な苦痛の方が辛いかな。その状態を見られる辛さはもちろんあるけど。
自分は言い換えとか挿入とか色んな工夫で代償して話す割合が高いんだけど、「めっちゃタイプ」「なんとかして仲良くなりたい」「まじでどうにかしてヤらして欲しい」
とかそんな強いモチベーションがある時は脳味噌フル回転して上手く代償して表面的にはなんとなく成立させられる事が多いかった。
その熱意がいい方向に伝わってか、上手く行った事も何度かあったし。
反対にそこまで熱意出す必要のない人、既にある程度仲良かったり、親もだけど。
そういう人に対しては脳がサボって代償機能が比較的働かなくて、結果よく吃って、話す意欲も失せてたな。
どっちかと言えば本当はこっちの方が自然な自分なんだけど >>343
適度な緊張感がいいんだね
これは訓練と慣れである程度はコントロールできる
自分を客観的に見て例えば緊張度を数値化して「今は10段階中8くらいだからちょっと抑えよう」などと冷静に判断できれば心の準備ができて上手くいく可能性も高まる
緊張度は感情とも直結してるから喋らなければならない時は感情も抑えて臨むようにしてる
ずっとそれでは心身が持たないからメリハリが大事だけどね >>341
私もそうだわ…
その明るい従兄弟のように笑われる事には耐えられないと思う
そうはなれないしなりたくもないけど自分を客観的に見るために色んな人を観察して分析する事も参考になるのかなとは思いますけど
私からすればあなたが書いてくれた事も参考になるし共感できる事も多いので私からも書かせてもらいました
ありがとうございました >>吃音中の脳が軽いパニックになって喉も力むし呼吸も不規則になるし
この状態から抜け出したければヨガを学ぶといいよ 何より場数じゃねえの
吃音だから話さない道を選ぶんじゃなくて、吃音だからこそ話す道を選んで場数を踏んで気持ちのコントロールを身に付ける
そのために限られた人でもいいから吃音を打ち明けて話せる環境が必要なんでしょ 吃音研究している菊地先生が治ってないしそういう事なのかな お母さんは大事にしたいね。
全然出来てないけど、そういう気持ち、少しはある 菊地医師はあれだけ場数をこなしてもだダメだろ
場数も大切なだけどね 場数だけではダメってことだよ 自分の中の象さんを飼い慣らせない奴は吃音つまり自分を否定することになる >>317だろ口数少なくなってしまったみたいだが無理に書き込まなくていいよ 諦めて死になよ
治る人なんてほとんどいないしこれから先ずっと苦しむだけだよ
苦しんだ先に幸せはないよ 大阪スタタリングプロジェクトの出してる吃る人々の体験集があるけど、金森正晃という人の文章は最高だったな。 自分の吃音を誇るとか絆 個性とか感謝ではダメでしょう
社会の常識は「吃音くらい治せよ」が一般的な常識だよ ホスファチジルセリンかチロシン飲んで効果がなければ薬の服用は止めた方がいい
いずれにしても効果があっても無くても、飲み続けるのはよくないよ >>364
腎臓や肝臓に負担かけるから？
どのぐらいやばいのかわかんないけど
吃音とトレードオフなら考えちゃうな。
効くことが大前提だけどね 吃音者ってどうやったら恋愛出来んだ…
吃音がコンプレックスで彼女が出来ません辛いです、なんて恥ずかしすぎて誰にも相談出来ん。俺も人並みの人生を送りたかった >>366
まず、とりあえず仕事を頑張る
恋人はそれから 「吃音で他に何も取り柄のない人」と
「吃音だけど、◯◯だけはめっちゃスゲえ人」
の間には、恋愛でも仕事でも可能性の点で雲泥の差はあるのは確かだね 自分の総合的な価値を認めてくれる人と付き合えばいいと思う ガソリンスタンドで
レギュラー満タンで現金で のギが出てこない
レレレレレレってなったりする ガソスタはセルフしか行かない。回転寿司も画面でポチポチ注文できるとこ。買い物はネット。飲食店はメニュー指差して、これとこれ。 >>368
あきらめないで一所懸命仕事する
まずはそれから 自分だったw
まあとにかく、転職を重ねてもいいから頑張るのです！ セルフじゃないスタンドなんて
10数年行ってないや
免許取った頃まだセルフなかったから
給油するのが嫌だったなあ なぜか部署変更で電話応対の部署に。
電話対応してると ここ日本？ あんな日本人？と言われ切られる
いつの間にかここは日本でもなく日本人ですらないようだ
本当に私は何人なのか疑問に思える 就職するまではなんとかなった
歳をとるにつれて自分の出せない言葉が分かるから避ければいいだけだった
就職してから
何々さんから電話です。の何々が言えない
マジでなんかもうきつい ずっと総務経理やっててストレスかわからんけど、
自分の名字、お世話になります、よろしくお願いします、他にもいろんな人の名字言えなくなってしまって
会社辞めて今無職。
探してるけど、やっぱどこも話す事、電話応対必須なんだよな。
四六時中吃ることばかり頭にある。
こんなこと言っても仕方ないけど、吃音なかったらあれこれ折衝してバリバリ仕事してる。 誰か舌を下にくっつけて話すとうまくいくっていってなかったっけ？
確かに下にくっつけると、空気の流れが良くなって
詰まらない気がする 舌の位置について
舌の先端を、上の歯茎の内側、前歯の付け根付近に付けます。
押しつけるのでは無く、触れる様な感じになります。
舌の力を抜く
これは舌の力を抜くということでもあります。
舌を下顎に収めている場合は、舌に力みが入っている
https://hayashi-health-plan.com/agohohokutibirunotikarawonuku/ 中学生ですが、卒業式と高校の面接でどもりそうで怖いです。
「はい」が「……っ…っ…あー、はぁい」になるので。 懐かしい……
卒業式返事はどうにかなったが面接は一言も話せないレベルで吃って、終わった後別室連れてかれて圧迫面接された思い出
今絶賛大学で詰み中 最初がカ行だと、うまく出てこない
やっと搾り出すように言えたと思ったら
「え？」
と聞き返され、もう一度言う羽目に・・・orz
さらにキキキキーってなって、きが出てこなかった ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
