もう疲れた
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生きるのに疲れた
ってもう何年言い続けてるんだろう 疲れて回復する前にまた疲れて
気付くと笑わなくなってる 一日中同じ場所に立ってほとんど
持ち場から動かないライン作業の仕事なんで
夏はまじで定時でも辛い
昼休みと定時あがり前に、おらー!交代のやつ
モタモタしてねーでチャッチャッと来いやー!!って心の中で喚きまくってる 人生ってほんと嫌な事ばっかだな
こんなもんなんかなぁ・・・ まあ恵まれない人生の奴もいるだろうな
地球上70億人全てが幸せでラッキーな人生を送れるわけじゃない あちこちいてーし
やなことばっかだし
もー無理かな 時々もう1人の自分が俺に声をかけてくる
『〇〇よ どうしたい?』
『え あぁ なんでもねーよ…』
『そうか じゃあな』
『ああ またな…』 投稿できないから書き込むボタン連打してたら
マルチポストですか?と質問された 普段無気力だから、カフェイン大量に飲んで職場を乗り切る
反動で休日ダルい眠い メンドい腹減ったけどメシ作るのも外食も買いに行くのもメンドい 拷問だ
拷問されてるとき(いわゆる拷問を実際にされた人はここにはいないだろうから想像ではあるが)に、疲れた、と思う人はいないだろう
とにかく辛い、今を逃げたい
死にたい Twitterで「死にたい」で検索ばっかりしてる。 自分の部屋ではベッドの上にスマホと
テレビのチャンネル置いてほじった
鼻くそ撒き散らしながほとんど布団の中で
過ごす生活をもう10年近く続けてる
冬の夜トイレに行きたくても布団から
でたくなくて膀胱炎になりかけてるわ 毎日カフェイン取りまくりだから反動でほんと疲れきってる。 疲れて疲れて疲れ続けて
いつも疲れてる
元気とかやる気とかなんかようわからんわ 金を稼ぐ能力がなくて
滞納の嵐
それならもういっそ国が殺しに来てくれ 人間という仕事を与えられてどれくらいだ相応しいだけの給料貰った気は少しもしない悲しいんじゃなくて疲れただけ 疲れても回復しないまままた疲れて
ずっと右肩下がり
行き着いたら死ぬんだろうな 医師に 余命一年と宣告された
一年後 余命半年と言われた
半年後 あと三か月と言われた
三か月後 あと半年と言われた
延びたよ
医師が長く余命宣告してきたら
逆にすぐなんじゃないかな
母も父もそうだった
しばらくは大丈夫と言われたら すぐだった もう疲れた
何もする気が起きない
寿命誰かにあげたい 弱いのに一人で頑張り過ぎたんだよ
誰にも応援されないどころか
周りは敵だらけ戦っても戦っても終わりがない
もう擦り切れちまった・・・ 周り敵だらけなあ
干渉しなけりゃいいのにどいつもこいつも敵対してくるな
で、戦うのやめても結果はあんま変わらなかったりするらしいと昔だれかが言ってたような 死んだばあちゃんのために一軒家で18時に10分程度のお経唱えてたら
うるせえって隣のガキ玄関まで来てが唾吐きかけていったんだぜ
もうなんかすべて嫌になった
そのガキも夜中までうるせえのにな
向こうの親に抗議にしに行くべきだけど気力湧かんわ… >>467
大音量じゃないならお前は悪くないはず
また来るようなら録画して警察行けばいいんじゃね
戦う気がないならやられる一方だよ
それでいいならいいけど スゲー理不尽な事多くてストレス溜まる
自分のせいじゃないのに
唯一好きな事も強制的に奪われた
もう自分の力じゃ遥かに及ばなくて
抵抗できなくて、いろいろ諦めるしかなさそう
諦めてきたんだけどね・・・
どうやら自分は、しんどい人生のようだ
改めて。 たて続けはマジやめてほしい
息詰めてる所に追い討ちの一発
本当にモヤっとするし下がる
そういう時に限って実現可能性が低い事が起こる
いつもこんなやり方しかないの? 疲れた
疲れてる
それはわかってんだけど
その状態から抜け出せない
ずっと疲れっぱなし 何もない日々だ。夢も希望も将来も、他者との関係も全て希薄。
いっそ感情なんて無くした方が幸せになれるのかもなあ。 無感情で機械みたいに生きられたら、それはそれで楽なんだろうけど
なかなかそうはいかないのが現実だよな ダメージダメージダメージ
回復が許されないまままた次のダメージ
疲労感が回復できてたのは遠い昔のこと 何をやっても上手くいかない・・・
嫌な思い出にばかりとらわれる
家にいても家に帰りたいとつぶやいてしまう 帰りたいところもないし休まるところもない
落ち着けるところ、帰りたいと思える場所が欲しい 疲れた
疲れになれたところでまたドッと疲れる
もういやだ・・・ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています