期待はしていなかったにせよ、ほんとにこのまま終わっていくんだな
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>>653
40なんて爺だと思ってたけど
もう手の届く年齢になったわ >>656
19の時は少なからずまだ人生に期待を持ってたはず 子供のときに死んだ方がいいんだろうなと思ったことがあるが、数十年経っても同じだった
生きていてもイヤな思いを積み重ねただけ 遅レスになるけど、>>193の人と同じく後輩が上司、さらにその上は同期の奴だ
勤続30年で平社員
能力が低いから仕方ないとは思ってるけど、社会的地位もたった一人の女でさえも
手に入れられない人生になるとは20代の頃は思っていなかったな >>657
鬱を起こすと、そうはイカのチンコなのさ…人間関係崩壊とか別世界になるからね… どうせなら意味のある死に方をしたいよね
暴漢に教われた妊婦さんを庇って死ぬとかね なら、海兵隊や外人部隊でも入ってイラクやシリアやコンゴに行くと良いかも。 早く死にたい
この世界から消えてなくなりたい
自殺する勇気もない自分にはほとほと愛想がつきる こんなはずじゃなかったんだけどなあ
せめて嫁さんとセックスしたり晩飯食べたりしたかったなあ 風俗同伴ならできるよ。俺は行かないけど。真正童貞で人生終える。 嫁さんとセックスと飯と
夢だったなあ
Tバック一枚姿で料理つくってもらい 後ろから尻を舐めたり触ったりするのが 目標だったんだけどなあ 色んなことが限界
本当に死ななきゃいけないときが来た 俺も色々限界が来てる‥体力も仕事も、金も‥後何ヶ月持つだろうか‥女なんか作る以前の問題だったなは このまま誰とも喜びや悲しみを分かち合うことなく
人生が終わると思うと虚しいな
惨めな人生だよ 誰にも愛されることなく一度も愛されることなく
死ぬ 世界のだれ一人として自分を愛していないんだと思うと
涙が出てくる 50%愛せた女がいたが、それは別世界だった…残り50%が災いして来るまではね 元々誰からも必要とされない事は判ってたからなんて事はないな。 孤板スレもリア充孤男が優越感に浸るだけの場所になってしまった。
どんどんどんどん自分が追い込まれていく。
この世で一番信用出来ないのは自分。一番の敵も自分。
結局最後まで自分に勝てなかった。 もうすぐ40才だけどそろそろ終活始める頃だよな
おそらく介護施設に入ることになるだろうから金も貯めとかなきゃな
60くらいでぽっくり死ぬのが理想だけど 終活は少しずつ始めてる。プランだけだが。両親見送ったら、老人ホーム入るか、体が動かなくなる前に、墓終いして、自分の家を売って老人ホームに入るか、その前に孤独死だな。自分は無縁仏。 身体が利くうちに落とし前はつけようと思う
施設に入ってまで生きる意味のない人生だし 根暗、非やんきーなのに低学歴になってしまった。
非モテで低学歴って、いいところなしだ
若いころのいい思い出もないまま、辛い労働に耐えろとか 地獄だな >>682
同じくそろそろ40 誕生日までにぽっくり死ぬのが理想 両親を無事に見送れれば後はどうでも良いかな。最低限、それぐらいはしておかないと‥ >>676
日本中のほとんどの人間が経験できてることを自分は一度もしていない・・・って思いだすたびに
ぞっとする。 このままじわりじわりと野垂れ死んでいくんだろうなあ >>691
すごいわかる。
この年になると現実がわかるから、突きつけられるに変わって胸がえぐられる。 学生の間に多くの人がやってることを
ほぼやらずにここまで来てしまった とりあえず、親が生きてる間は頑張るかな。女知り合いすらいない歴享年だったな〜。 成金で金に呑まれて逝った親かな…少しおこぼれに肖れた 幸いにして普通に育ててくれたからね。自分ができそうな事は、親より長生きする事ぐらいだからさ。 確かに。加齢や物価の上昇等で年々悪くなっていく状況を考えると、残りの人生で今が一番マシだとも言える。
本当に苦しいのはこれからだろうな。 んなあこたあない
これからが楽だぞ 50過ぎてる輩はな
リーマンショックの前の毎日を思い出せ
あれがまた来るから
政経出てるけど間違いない観点だわなあ
これから楽しようや たぶんこのままは終わらない
まだまだ嫌なことがいっぱい待ってる >>706
>>707
>>710
同意
とにかく大事なことは、健康を守ること
そして金を守ることだよ 不安は尽きない。
家族がいるのに独りよりはマシだとわかってるが、たまに無性に寂しくはなる。 家族が居なくて、経済的に恵まれてていても、相当寂しくなるときがある 健康で金があっても、結局病気もせずにただ生きているだけの事。一人で生きてても話し相手もいなければ寂しくてたまらん。 生涯生活に困らない金が保証されてて、健康な体があるんだったら、一生独身真正童貞でも大いに結構。女も友達もいらんよ。 そんな生活、生きてながらにして死んでるようなものだよ 風俗は病気が蔓延らしくて恐いしな
やっぱり釣りとか一人でできる趣味がいいと思った 風俗行けば身体は満たされるよ。病気だって気をつければ大丈夫さ、ただ虚しさは残るけど… >>717
そうかな?欲しい物は幾らでも買えるし、健康だから好きに旅行もできる。何の不安も無く人生楽しめるじゃん。 >>721
まっ、それならそれでいいけどね。だったらこんなスレに来なくても良さそうな気も… >>723
このまま終わっていくって言うのは事実だからね。後悔も悔しさも無いけど。 最近俺もやたら死ぬ夢や遺言の夢をよく見る。終焉が近いのかもな。 俺は定期的に歯の抜ける夢を見る
やけにリアルで「ああ・・」と本当に嫌な感じになる
起きて夢だとわかり心底ホッとするんだ 女の体を触りながら寝たいなあ 嫁さんいる奴らは毎晩
裸の尻やボインを触りながら寝てるんだろなあ
寂しいなあ 夢で終わるのかなあ
60までになんとか結婚してみたいなあ
あと3年ないなあ 初めから諦めてるから人生消化試合。いない歴享年まであと少し。 自分がさえない奴だと感じ出したのは中学の半ばくらいかな。
それでも大人になれば上手くいくはずと根拠なく考えていた。
実際は上手くいくはずもなく、異性の誰からも認められないまま年を取ってしまった。
>>689
その通り。せめてそれくらいは・・・。 こうなったのは自己責任だから、他人を恨んだり妬んだりする事はないな。分け与えろなんて微塵も思わない。誰のせいでも無い。他ならぬ屑な自分が原因。 高一あたりから、太りはじめて、鬱になって逝く理由だが… >>740
チャンスはあったろうに、見逃したり、失敗を怖がって逃げたのは他ならぬ自分だしな・・・。 >>743
俺の場合は、チャンスは無かった。ただ、自分を高める努力をしなかったのが原因。 適齢期が鬱中だった…だから自己責任だろ、人生、ツイテナイ >>746
駅での人身事故が、頻繁に起きてリアルだ… >>732
あんた、カッコいいよ、
いつまでも、向上心あって >>743
まさにその通り。
自分ではチャンスとわかっていながら、面倒また別の機会でやっても無駄と言い訳して逃げてきた。
今なら絶対に掴めるのにな
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