自殺したい理由をいくつでも書いてくれ [転載禁止]©2ch.net
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できるだけ具体的に
過剰書きでも何でも構わん
他人から見れば些細な理由でもOK 今日で5回目の訪問
昨日まででとうとう勝率5割越え
実行した者だけが逆玉だね
●を消し ★をhに変換して
sn●n2c★.net/s11/07star.jpg ハゲてきた・・・。
自らのコンプレックスの中で
突出して辛い。 重度メンヘラ(強迫)
壊滅的にモテない人生
友人ゼロ、趣味ゼロ
巨顔ブサハゲ
ワープアで将来真っ暗
コミュ力ゼロ、対人恐怖症
俺ほど自殺してもおかしくない人間もいないだろう 社会出て楽しかった思い出は一つもないな。これからもないだろう。
若くないし金も期待出来ない。 地味に一番きついのは「趣味無し」
自分の生きる糧となるものが何も無いわけだから…。 自分が嫌い
今日も目覚めてガッカリ
生きたい人に寿命をあげたい 確かに朝目覚めた時の絶望感はハンパない。
今日もまた生きている事に後悔する。 子供の頃に、布団に入った後、
「眠っている間に死んでしまったらどうしよう」と怖くて眠れない場合があったが、
一体あれは何であったのか。 >>56
病院でテストとかするの?
俺も多分認知だわ >>57
俺は記憶障害が出たので『物忘れ外来』というのを探して診察を受けた。
そこで簡単なテストと、脳の断層写真を撮った。
この時点では認知症とは診断されなかった。
詳しく書いた方が良いか? 人といるのがとにかく嫌だから。それなのにこの社会の中で生きていかないと
いけない、稼がないといけない。
何を見ても複数の人との関わりがある。それなのに自分がぼっちで、嫌われ者で、
すげてが虚しい。
金も無い、休みもずっと独り、楽しみも何も無い。
もう少ししたら親の介護考えないといけない。
盆の連休に勇気を出して母親を外食に連れて行ったよ。
家族連れ、孫もいて2人なのは俺らだけで凄く後悔した。
もう何やっても、外の世界だとボッチだから完全ピエロだよ... 15年間のガン患者との看病生活に疲れた。もうあの暗黒オーラに耐えられない。
唯一の支えだった大切な人間に捨てられた。
人間はあまりに自分勝手でわがまますぎる。もう疲れた。
わがままも言わずいい子にしてきた結果、自分の心がぼろぼろに疲弊して、なんの気力も残ってない。
死ぬ理由は、心が疲れてしまった。 >>60
申し訳ない、遅くなった。
俺が『物忘れ外来』で受けたのは一般的な問診と血液血圧なんかの検査、簡単な物の名前等を思い出したり、2桁の暗算(引算)程度の数分位の口答のテスト。
その後脳の断層写真を撮った。
テストで記憶力が低下しているのは指摘されたんだが、断層写真で脳に萎縮が観られないので認知症(アルツハイマー)ではないと診察された。
ただ、鬱なんかでもそういった症状が出る事があるそうで、『メンタルクリニック』を紹介された。
『メンタルクリニック』でも同様の問診とテストを受けた後
「精神的なものではない」と言われ今度は『脳神経外科』を紹介された。
続く。 続き
『脳神経外科』で3回目の同じテストと問診の後、簡単な図形を記憶して描き写す等もう少し詳しいテストを受けた。
この医師も脳断層写真には問題無いと判断したが、アルツハイマー以外の可能性を考えてスペクトという検査を提案してきた。
別の病院でスペクト検査を受けた。
スペクトは血中にマーカーとなる物質を入れて断層写真を撮り、脳の活動状態を観る様な検査だ。
結果、脳の何ヵ所かに活動の不活発な(要するに死んでる)部分がみつかり『レビ小体型認知症』と診断された。
俺の場合はこんな感じだ。
1年以上前の事なので、既に怪しくなり始めているが、メモとかも読み返したので概ね間違いないと思う。 >>66
ありがとう
診断されると手帳とか貰える? >>67
障害者手帳は診断された後、初診日から6ヶ月経たないて申請できない。
すぐにはもらえないし、申請やら審査やらなにやらかにやら一々手間と時間がかかる。
もし認知症と診断されたら、自立支援はすぐに申請できたと思う、とにかく早目に役所で説明を受けて手続きした方がいい。
他にも自治体とかによっては受けられる支援があるかもしれない。
病院に専門のアドバイザーが居れば、色々教えてもらえる。
もし本当に認知症なら治す事はできないが、進行を止めたり遅らせたりはできる。
1日でも早く診察を受けてくれ。
勘違いである事を祈る。 >>68
ありがとう
認知じゃなくてもほかにも回避性人格障害もあるから年内には死ぬけど、なんかの手違いで生きなきゃいけなくなった時は受けてみる
ありがと 本格的におかしくなる前にとか考えてる俺が言うのもおかしな話だが、死に急ぐなよ。
苦しいばかりの世界だけど、袋小路に追い詰められるまでは逃げ回って生きてもいいと思う。
もしかしたら逃げ道がみつかるかもしれない。
既に袋小路で決断できずにいる俺が言っても説得力無いが。 あと>69がどんな状況なのかわからないので余計なお世話の類いだが、
もし診察を受けて認知症等と診断された場合、職場等に公表するタイミングは慎重に考えろ。
かなり高い確率で職を失う。
しかも障害者である事をハロワに言ってしまうと、通常の求職ができなくなったり職業訓練が受けられなくなったりする。
障害者雇用の方に窓口が変わるのだが、その為には障害者手帳が必要となり、発行まで(初診日から)半年間ハロワ関係は使えなくなってしまう。
俺はこのトラップに引っ掛かった。
また、障害者雇用には色々デメリットも多い。
仕事自体ほとんど無いし。
すまん、グチになった。
俺は色々失敗したので、もしかしたらアドバイスできる事があるかもしれない。
その時は質問してみてくれ。
決断するまで時々はここを見に来る様にするから。
忘れなければだが。 同じ場所に住んでる血が繋がった人間はいるが家族じゃない 家族らしくない家族であるのに、
家族の名のもとに家族の一員を黙らせるのは、
それこそ家族らしくない。 人間関係うまくいったためしがない
自分の存在する意味がわからない迷惑だと思ってしまう
自分のしたい事がわからない
自分の好きな事がわからない
自分が嫌い
飯も食いたくなくなってきた
楽しくない辛い こんなに辛いなら死んだ方がマシだ、幸せな奴等が憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い 適合しないから
完全に適合しない人間にもなれないから どうしよう。社会人になってからずっと頭の中で死にたいがループしてる 気が休まらない
あと何十年思い続けるのかな
間違えて人でも殺しちゃったら残された道は絶対自殺しかないよな
なんでこんな人生なんだろうな
なんで自分なんだろうな
本当に笑えなくなってきちゃったな ・デブス
・30過ぎ
・ニート
・発達障害
・免許失効
・ヤブ歯医者に当たって噛み合わせめちゃくちゃで足の関節痛くて歩行困難
・貯金5千円
・友達15年いない
・バイトしかしたことない
・料理できない
近日決行予定 重度メンヘラ
不細工顔デカ禿
↑もう、この時点で普通は自殺してる
さらに
38歳真性童貞重度コミュ障低学歴ワープア貧乏友人無し楽しみ無しインポデブ
このスペックで未だに自殺しない俺は奇跡の存在だと思う… 死ぬの延期する
怖い
電車2時間の山で死ぬ女とか聞いたことない
足が痛いから歩きたくない 細かい事言うと、ここ自殺を報告するスレじゃなくて自殺したい理由を書くスレなんだ 生きる目標も希望もあるけど
お金がないから死ぬしかない 俺がダメだから
立ち向かう気もしない
立ち上がる気もしない
正直面倒臭い
もう疲れたよ 心の傷は、身体の傷より治りにくい。
でも、身体の痛みの方が分かりやすいから、殴られる覚悟でその場から逃げるよりも
我慢してイジメっこに従い続けるという選択肢をとってしまう。
精神的に弱い人間は、そのダメージが蓄積されて現在に至る。 まあ弱い個体が弱い個体なりに当然歩む道を歩んで勝手に社会不適合者になり自殺するってことなんだよね
俺のことなんだけど 生きることへの積極性の欠落
死ねないから生きてるっていう
そんな事さえ消去法 会社のいじめで鬱になった。体が戻らず仕事もままならない。
こんな世界に嫌気がさしたから死ぬ。
この世界が許せないから。 友人と呼べる人がいない
恋人は勿論いない
仕事はしてるがやり甲斐ない
上司が心底嫌い
これといって趣味がない
何事に対しても意欲がない
取り返しのつかない年齢である
死にたいというより生きていたくない 自分がわからなくなってしまったから。
自分が信じられなくて、相手も信じられない。
自分の二面性が気持ち悪くてしょうがない。 自分の生存本能が憎い
こんな掃き溜め人生なのに、まだ生きたいと思ってやがるコイツ >>102
俺過ぎるわ。俺の場合更に無趣味だったのがパチンコ依存になって、貯金の
減り方がやばい。外に出る理由が本当パチしかない。
負け過ぎて、そろそろ止めそうだけど...
休みに本当何もすることも無いから悲しいわ。 >>102
>何事に対しても意欲がない
本当これに尽きるわ
自殺したいならさっさと死ねって話だが、死ぬ気も起きないから死んでない感じ。 病気で出席日数足りなくて留年しかけてる 通院もしてるが悪くなる一方で取り柄も何もないからお金かかるのも申し訳ないし死にたいな そりゃそうだろ。孤男は純粋な心の持ち主にしか見えないからな。 誰もかもが俺にたいして「だけ」冷たすぎる
ネットでさえ完全スルーされる
はよ俺殺せよ糞神 親から難病が遺伝
親も要介護になるのに自分までも・・・
50万人に1人の確率で発症するって宝くじかよ
マジで人生ヤバい
今までの悩みなんて大したことなかった
10年後はキーボードも打てない 自然との調和、美、システム、制限過多、考え方など、完璧な状態からかけ離れている為 生きていても全く楽しくないから
苦しみだけの毎日だから
それ以外に何がある? ◇思いやりが大事、赦すことが大事、
ポジティブに生きる事が大事、謙虚がだいじ、自分も許そう……
世に溢れる成功哲学、精神論、教え、奨め、、、でもどうやってそれをやる?具体的な術は??どこから力はくるの?
敷居無し 気難しさ無し。Q-CHAN牧師の伝道部屋生放送in ニコ生毎朝7時&毎晩8時より 約6年間ほぼ毎日放送中!
https://www.youtube.com/watch?v=3rvcvxxkLBo (傷つかない心を持ちたくないですか 2015/11/5)
https://www.youtube.com/watch?v=rHaPrA09cRs (嘘の愛に騙されてはいけません。2015/11/7)
https://www.youtube.com/watch?v=UGL3sO0gsco (朝の町にて)
https://www.youtube.com/watch?v=KyO5LElUS98 「墜落事故で臨死・そこで見たものは?」等など
権威権力、組織・拝金主義、プレッシャー等なんにもありません。 ※偽HPあります゜・:.。 最初(乳幼児期)でこけるとどうもヤバイらしいことがわかったから 違う違う、人生全体での意味
その時期に不幸が重なると巡り合わせが悪くなるってこと 高校のとき女子に嘲笑されて対人恐怖症とパニ症になった
俺は人が怖くて引きこもり
その女達は短大に行って楽しくやってる
もう死にたい 他人のやる事はなんでも楽しそうに見えるもんさ
その楽しさの中に、憎しみや悲しみも同時に兼ね備えている
もしかしたら、短大を卒業したあとに地獄が待っているかもしれない 最初の会社は16年勤務。忙しい職場に次々異動させられて学ぶことは多かったが、
30後半になってもただただこき使われる日々に将来性が見出だせず転職。
次の会社は3年半勤務。じっくり仕事に取り組んで、さーこれからというときに上司が異動でキャンセルに。
その時点で40過ぎてたんだが、会社にしがみつく気になれず退社。
仕事に絶望してたんで、これからは給料貰うことだけ考えて働こうと決めて、工場派遣で3年。
派遣始めた頃は「こんな簡単な仕事で給料貰っていいの?」位に思ってたが、やっぱりどうしようもなくつまんない。
派遣しながら就職試験を受け続けたが、40過ぎだとやっぱりダメだった。
もともと人嫌いで友達はいない、恋人がいても付き合ってるうちに重くなって自分から別れるような人間から、
仕事を取り上げたら何も残って無かった。
やりたい仕事ははっきりしてる、
その仕事が出来ないこともはっきり分かってる、
他に生きる事に価値が見出だせない、
というのが今の状況。
派遣も辞めて、いま終活中w 遅くとも春までにはこの世からサヨナラしてる予定。 >>133
あちこち飛ばされたんで、何系なのやらw
いろいろやって勉強にはなったがどれも中途半端で、
やりたかった仕事も中途半端に終わってしまった。 >>135
俺贅沢なのか?
まあ自分でも十分生きたと思うから、
この世に未練はないよ。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています