離婚寸前から再構築した人
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タイトル通り。私の方としては再構築したい。すごく悩んでいるので、離婚寸前から再構築した人に相談に乗って欲しい。
できれば男性の気持ちが知りたい。
結婚して1年。
私40でバツイチ。主人35で初婚。
付き合って3ヶ月で妊娠→結婚。
出会いはお見合いサイト。
初の妊娠で情緖不安定に。さらに週数がだいぶ進んだ後にお腹の子に命に関わる疾患があって私は半狂乱。その時に夫は夫婦として限界を感じたらしい。
その後夫は妊娠中我慢すると決めたそうだが妊娠後期に爆発。私を押し倒した。
私が「（人として）これはダメだろう」と強く言うと→逃亡。
一晩行方不明に。
その晩私は腹痛発生。耐えきれないほどではないが陣痛ではないか分からずパニック。夫へ鬼着信。
結果陣痛ではなかったが不安な一夜を過ごした。
その後出産。
私は出産後は夫婦のアパートで子育てをしたかったが、夫は夫の実家での子育を希望。
理由は私が楽になるため。（私は訳あって実家に頼ることができなかったため）
しかし子供は出産後すぐに手術になり私は病院に1ヶ月寝泊まりすることに。
帝王切開の傷もまだ治っておらず、出産後の骨盤ぐらぐらによる腰痛も発生していた。
この間、夫は毎日病院に来てくれたが実質子供の面倒はミルクあげるくらい。あとは子供と添い寝で病院のベッドでダラダラしていた。
私は子のお世話しなくとも、いまは父性育むのが大事だからいいかな～と特に注意せず。同じく入院中のママたちからはもっとパパにやらせるべきと注意はされていた。 ことが大きく動いてきたのは子が退院してから。
入院中からやはり夫の実家に～って話がでていた。
私は夫の実家だと気を遣ってしまうから、夫婦のアパートに義母さんが来てくれれば助かる。それ以外は夫が協力してくれればよいと伝えるも、夫実家へ行きたいとのこと。
最終的には義母さんより「夫実家へきたら？」と直接言われた。その頃子は通常の人だと97%以上ある酸素飽和度が80%後半でもし何かあった時、1人では怖いなと感じていたのと、夫の仕事が休みが少なかったのでひと段落するまでは実家にお世話になろうか、と少しずつ気持ちも動いた。
子は酸素チューブをつけて退院。
その足で義実家へ。
義実家は築30年以上。二階建て。2階には義母義父さんの寝室、義両親の寝室横の2階の六畳間が私たちが使っていい部屋となった。をのほか2階にはトイレがあり、ベランダがある。
私たちの六畳間はダブルベット、TV、ベビーベッドを置いたら動けるスペースはあまりない感じ。
私たちのために義父さんが洗濯機を買っていてくれた。義母さんは部屋の掃除をしてくれていた。
実際に住んでみて、夫は3日で育児をしなくなった。
義母さんが手伝ってくれたが、義母さんは現役で仕事をしているので実質ワンオペ。
義母さんは心根は優しい。けど料理はちょっと苦手みたいだ。食べていいよって言われた焼きそばはお肉一枚でお野菜もほとんどない。
他にも食べていいよって言われた焼肉は、私が一階に降りる間に再度温めてしてくれている間に焦げ、食べるところがなくなってしまった。その日は白米だけを食べた。
ご飯も好きな時に食べれなかった。2階に隔離状態なので、誰かが子守をしてくれないと一階に降りて食べれない。
日中は義母は仕事。義父も出かけたりしてしまう。
お風呂もはいれなかったりした。
夜、子の世話がひと段落してやっとシャワー浴びようにも、義母も義父も寝ていて誰もかわってくれない。
この頃には夫はわざと遅く帰るか、帰っても一階の応接間でスマホ片手にゴロゴロ。
私はひとりぼっちだった。
この辺りから言い争いが始まった。 はじめてなので、読みにくかったらごめんなさい。
私もストレスでおかしくなりかけていた。産後の腰痛も酷くなっていった。
夫に腰が痛いから揉んで欲しいと言った。
夫は本気にせず、私は痛いままこの世話を義実家でつづけた。
結果、ギックリ腰になった。
夫は仕事を休めないと言った。
義母も仕事を休めないといい、義母が夫に「あなたがやすむべき」といい夫が10日程仕事を休んで代わることに。
実質私が指示して夫に動いてもらうという子育てが始まった。
しかし夫は支持されるのが嫌＆産後は妊娠中我慢したのだからぶつけてやろうと思ったらしい。
すべての言葉に跳ね返してきた。
産後は女性の体は怪我をしている状態で怪我をしている人にそんな扱いは酷いよと訴えたけれど、無駄だった。
しかしこの世話に不慣れな夫は子に対して危ないことをしてしまう。
たとえば、冷めてないミルクをあげようとする
レンタルしてるベビーベッドの柵を上げない（あらかじめ業者から注意されていた）
ハイローチェアを高い位置で使用しているのに夫が近くにいるからとベルトをつけないでスイング
子供を置いてベランダで一服
子供が泣いていてもスマホ
子供が泣いていないからと生後2ヶ月に高い高い なので私がこうしてということになるのだが、指示というかこうして欲しいというとキレるという悪循環。
んな中、私は久しぶりの実母との電話で一番されたくないことをされてしまいキレてしまう。義実家でのストレスもありもう言葉が溢れた。
これはおかしいと思った実母がすぐに実父とかけつけてくれた。
しかし義実家内ではなすことは出来ないためすぐ近くの公園へ私、夫、私の母、父。
実の母がすごいなと思ったのは、私が言いたいことを全部分かってた。
その当時に私は論理もめちゃめちゃ、腰痛、ストレスでおかしくなりかけていた。
でも実母は夫に「一人で子供を育てるには大変なことなんです。本当に大変なんです。二人の子供なんです。二人で協力してやらないといけないんです」と代弁してくれた。
夫は私がおかしい、指示されたくないと言っていた。
夫には伝わってなかった。
後日腰に限界が来てしまい、動けない状態に…。
夫は連れて行きたがらなかった。
義母が夫に連れていったほうが良いといい、渋々車で連れていってもらった感じ。
病院からの帰り道、夫がイライラし始め運転が荒くなった。
怖くなった私は運転を代わると言った。
腰は痛かったが、わざと荒い運転されるのも嫌だったので、運転を代わった。
途中わかり合いたいから、ああいう運転はやめてほしい。子供も乗せるんだし、と言う話をしたら夫がイライラし始め、いきなり車を降りようとした。
あ、また育児放棄するんだと思った。
以前地は違い、今は私は腰をいため夫が仕事を休み育児している状態。
この状態で育児放棄されたら、子供が生きていけない！
誰もたよれないのに！！
本気でそう思った。私は追い詰められていた。 なので私がこうしてということになるのだが、指示というかこうして欲しいというとキレるという悪循環。
んな中、私は久しぶりの実母との電話で一番されたくないことをされてしまいキレてしまう。義実家でのストレスもありもう言葉が溢れた。
これはおかしいと思った実母がすぐに実父とかけつけてくれた。
しかし義実家内ではなすことは出来ないためすぐ近くの公園へ私、夫、私の母、父。
実の母がすごいなと思ったのは、私が言いたいことを全部分かってた。
その当時に私は論理もめちゃめちゃ、腰痛、ストレスでおかしくなりかけていた。
でも実母は夫に「一人で子供を育てるには大変なことなんです。本当に大変なんです。二人の子供なんです。二人で協力してやらないといけないんです」と代弁してくれた。
夫は私がおかしい、指示されたくないと言っていた。
夫には伝わってなかった。
後日腰に限界が来てしまい、動けない状態に…。
夫は連れて行きたがらなかった。
義母が夫に連れていったほうが良いといい、渋々車で連れていってもらった感じ。
病院からの帰り道、夫がイライラし始め運転が荒くなった。
怖くなった私は運転を代わると言った。
腰は痛かったが、わざと荒い運転されるのも嫌だったので、運転を代わった。
途中わかり合いたいから、ああいう運転はやめてほしい。子供も乗せるんだし、と言う話をしたら夫がイライラし始め、いきなり車を降りようとした。
あ、また育児放棄するんだと思った。
以前地は違い、今は私は腰をいため夫が仕事を休み育児している状態。
この状態で育児放棄されたら、子供が生きていけない！
誰もたよれないのに！！
本気でそう思った。私は追い詰められていた。 追っかけようとした。
でも力尽きた。すぐ目の前のおじさんが大丈夫？って感じで視線を送ってくれた。腰も痛くなりもう限界だった。おじさんからスマホを借り警察を呼んだ。
警察が来て少し安心した。
警察は代わりに車を運転することはできないというので、自分で運転してかえった。
病院では授乳中のため薬は貰えなかったので激痛だった。
そうやって義実家へ帰った。
義実家には義姉夫婦が来ていた。お姉さんはそれなりの格好をしていて、私は子の退院と同時に着の身着のままで恥ずかしかった。
お姉さんには少し挨拶をして腰をかがめながら2階へ。夫はいなかった。
義母に事情を話し子の世話を代わって貰う。
もうどうしていいかわからなくなっていた。 夫は2階の部屋には姿をみせなくなった。
子は可愛いが、私がいるから行きたくない、という感じのようだ。
私の母乳は出なくなってしまった。
夫に申し訳ないが自分の食事を作りたいと言った。母乳がでなくなったから、と。
夫は、なら義実家全員分を作れと言った。
なんのために義実家へきたのかわからなくなった。
限界を感じた。
夫との仲はこじれていった。
何を言っても怒り出すのだ。
ねぇ、ちょっといい？
といえば
だまれ
この件なんだけど
といえば
クソ女
と帰ってくる。
義母さんと義父さんには申し訳ないが、ここにいたら夫は子供のままだ。
父親になれない、ふとそう思った。
帰ろうと私は言った。
夫は猛反対した。
夫は義母を呼んできたが義母には申し訳ないが、私は義母の前でハッキリ言った。
ここは一時的にお世話になるって話だったよね。これからは3人で力合わせていこう。アパートに帰ろう。
夫は「お前と力を合わせる気はない」や「誰がお前なんかと力を合わせるか」など言っていた。義母の前で。 しかし私は期限を決め、引越し業者を手配した。
私たちはアパートへ帰った。
そこからが地獄だった。
何を話しても暴言。（クソ女、気持ち悪いなど）
髪を結んでいるだけで、気持ち悪いと言われ、
産後の抜け毛をハゲ女と罵られた。
そして義実家でもあった家出が本格化した。
気に入らないことがあれば、家出を繰り返す。
追いかけなければ必ず帰る。以前はそう言っていたが約束はまもられず、家出を繰り返した。
そんな中でも私は離婚するするという決断にはいたらなかった。
それは子供と接する時は愛おしそうであること、それと子供から父親を奪っていいのかということ。それと多分再婚でこんなはずじゃなかったのに、という気持ちだったと思う。
いまでも上の３つは思っている。 読んでいる人いないかな…
ここ半年ためていたことをつらつらと書いてしまった。 >>11
読んでくれてありがとう。少しほっとした。
今日は義姉（夫の姉）から電話きた。初めは相談に乗ってくれるよい姉と思っていたけど、さいきん、私達のことはテレビのワイドショーのように毎回楽しみに電話かけてきているような気がする。
今日は義姉から「もういざとなれば、もういいわよ（離婚していいわよ）」と軽く言われた。
あれだけ離婚は回避したいと伝えたのにな。
「離れても弟は○○ちゃんの父親だよ。それはかわらないよ」って、もしこれが自分だったらそんな風に思えるのかな。
それとも私の性格が曲がっているからこう感じるのかな。
そういえば義姉さんは、義母経由で色々きいてから、「聞いたわよ、母さんから！」っていつも電話くるけど、夫に注意してくれたことは一度もない。
それをお姉さんに望むのはお門違いだってわかってる。
でも電話してきて首つっこむなら一言夫に言って欲しい。。。 ちなみに結婚してから夫は家出の度に無断欠勤を繰り返した。
もちろん夫の給料も七万とか、そんなものになってしまった。
私の手当もまだ入っていない時期はほんと生きていけるか不安だった。
夫は結婚前から適応障害をもっていた。
しかし働けているし、特に結婚の足枷にはならないだろうと思って結婚した。
けど夫の行動を見てて、これは適応障害もかんけいあるのかな、とも思い始めた。 今日実母の前で大声で泣いて、叫んでしまった。
多分限界なんだろうな。子供をずっと抱いていた。
寝返りが出来るようになった我が子が愛おしい。
不安になってもこの子のおかげで救われる。 >>14
そうかも。再構築って2人でやるものだから、今は私一人だから我慢なのかもね。
夫の適応障害も関係しているのではと思ったのは、夫が結婚という環境に適応出来ず（自分一人で精一杯）、今の状態がうまれているのかな、と思ったからだ。
それと夫の話を聞いていると、どの職場でもよく可愛がられるらしくでもそれは要はいじられている？ということのようだ。
本人が苦と思ってないから表面化しないけど、これも適応出来てないから？と感じてしまった。
そんな中、義実家の家族の前でわざと聞こえるように、「お前、前の夫とはなんで別れたンダよ？」と言われる。これはもう完全にいじめの領域。
義母は聞こえてないふりしてたけど、完全に聴こえる距離。
私が喋ろうとすると「いいんだな。話し続けると、黙らないと前の夫の話を続けるからな」と脅してきた。
私は「ここで話すことじゃない。二人の時にはなすことだ。完全にルール違反だよ」という。そしたら2階の部屋で話そうということになった。
行くんじゃなかった。これは計算されていない作戦だったんだ。 その頃には私もやっと夫はどうやってでもこの場から逃げたいんだ、ということがわかるようになった。
そのためには手段を選ばない。自分が精神的に助かるために私と子を捨てようとしていること。
でも法律上や周りの環境（義両親、私両親）でそれがうまくいかないから、私を追い詰め、結婚がうまくいかないのもわたしのせいにし、追い詰めて私に離婚という感情を起こさせよう、そういう感じだったんだろう。
ただ、夫は計算するタイプではないから、計算されていない作戦。
なんとなくニュアンス伝わりますか？
そして子供は1階に預けて、2階へ行った私たち。
私は義家族の前で前の結婚のことをいうのはおかしいと言った。
夫は念仏のように私を罵倒しはじめた。
「くさい、くさい、あーくさい、くさい…」
顔をすぐ目の前に近づけてきて念仏のように連呼する。
私「真面目に話してッ」
夫「なぁ、くさいな。くさいくさいくさい、気持ち悪い、汚い」
私「やめて」
尚も夫は一定の口調で続ける。
煽られているんだ、その時に気がつけば良かった。
でも私は気がつかず手を出した。
夫の頬に一発。
それでも夫はやめない。
私はもういちど夫の頬を叩く。
夫はニヤリと笑った。
私は、あ、とその時分かった。
夫は私を押し倒して馬乗りになり、平手打ちをしてきた。
夫には妻に暴力を振るわれたという大義名分がある。
何度か平手打ちを受けた後部屋から飛び出した。
部屋の外でも捕まえられ振り回されて、着ていた服がビリビリと破けた。
そこで私は大声をあげた。
「助けて！！！」
義父が駆けつけてきた。
夫は義父を見るとすぐに手を引いた。
私は一階に降りた。
その後義母には「あなた達、もう離れなさい」と言われた。
何も言えなかった。
私なんのために義実家にきたんだろう。
夫は私が楽になるためにっていってたのに。
これは一体なんなんだろう。 苦痛を感じながらキチガイや病人に執着する奴こそが病人
病人と被害者ヅラのお前が釣り合ってるから一緒にいるだけの話 >> 18
ごめんね。相談するために経過を書いたらなんか長くなっちゃった。まだ続くの。
今しばらくお付き合いを。説明できたら似たような最悪の状態から再構築できた人に話を聞きたいんだ。
当時1番辛かったのは言葉を交わせないことだった。
おはよう。
ただいま。
おかえり。
うん。
そういう意思疎通さえも出来ない夫婦になっていた。
夫が奥底で考えていることが分からない。
なんとなく想像はつくけど、あくまでなんとなく。
そして私の気持ちをわかってほしい。
どういうことが辛くて、どういうことを手伝ってほしいのか。
とりあえず私はまだ夫婦を諦められなかった。
一瞬共依存なのかな、と思うこともあったけど、なんとなく違う気がした。
私は夫とうまくやっていきたいけど、私という人間もわかって欲しい。
この気持ちが自分の奥底にしっかり確認できたから、まだ大丈夫、私は壊れてない。
うまく言えないけど、自分軸がしっかり確認できるというか。
なんか当時はそう思っていた。
朝が来ると一応笑顔がだせた。
夫からしたら憎たらしかっただろうけど。
切り替えができている自分にも驚いた。
子供が出来たからだろうか。
強くなっているのかな。 家出することは多かったけど、子供といる時の夫は相変わらず楽しそうだった。
子供も笑顔が出てきてキャッキャ笑ってる。
やっぱり離婚っていう決断まではまだ出来ない。
夫と一瞬しゃべれる感じのときは「もうあなたに対して恋愛感情はない。愛してもいない相手と一緒にいる意味がわからない」「価値観と性格が違いすぎる」「いちいち指図されるのに腹が立つ」。
まとめるとだいだいこんなことを言われていた。
私はそれに対して「夫婦になったら恋愛感情もだけど、それだけじゃないよ」「価値観が合わないことなんてよくあること」「指図じゃなくてお願いなんだよ」。
うん？書いてみると私の受け答えも可愛くないですね。
平行線だった。
家出をすると義父が居場所を探し出し説得して連れて帰ってくれた。どこにいたのかは教えてもらえなかったけど。乳飲み子をつれて探すことはできないので、ずいぶん助かった。
家出は短い時で3日。長くて1週間くらいだった。
そしてその後もちょくちょく家出するようになると義父も「私も困っているんだよ」と嘆き、なかば諦めた感じになってしまった。 >みどり
どうすればいいのかは全くわからないけど、応援してます
離婚せずに再構築できるものなら、私も絶対にそうしたい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
